мириться со страхами? нет уж, увольте!
боишься улицы - выйди на улицу, боишься темноты - посиди в темной комнате, боишься разговора - поговори, все встает на свои места! Незачем лелеять свои ужасы, лучше раз и навсегда с ними разобраться.
Любят же люди бояться! Люди любят это щекочущее нервы чувство, так что аж заикаться, чтобы ночами не спать, чтобы в голову ничего другого не лезло. пусть лучше на всю жизнь запомнится, чтобы было что рассказать, что вспомнить, от чего проснуться в холодном поту...

Мне очень редко снятся кошмары.
А если и снятся, то обычно это что-то нелепое, что потом довольно забавно вспомнить днем. В основном, это нечто неизвестное, что-то, что может изменить все в худшую сторону. И основной страх - это не столько страх этой неизвестности, сколько страх "не успеть".
Не убежать, или не догнать.
Опаздать.

Именно поэтому я не люблю опаздывать и часто прихожу раньше времени. Именно поэтому я многое делаю в последнюю минуту, но не позже.

просто я самый счастливый человек на свете...)

полчетвертого, а на улице резко потемнело, кажется, вот-вот пойдет дождь.... все притихло, ветра нет, даже птицы стараются не нарушать тишину. Ни листочек не шелохнется, только машины изредка проезжают мимо. В комнате почти темно, кажется, что уже глубокий вечер, даже похолодало немного.
Вот уже несколько дней собирается ливень, ходят мрачные тучи, издалека слышно раскаты грома. Интересно, соберется все-таки или нет?...

... вот, уже начинает медленно, лениво капать, зашелестели деревья свежей весенней зеленью, с балкона потянуло запахом мокрого асфальта и земли... как хорошо...

...уже слышно уверенную дробь капель по козырьку. Вот он, весенний дождь, настоящий, мягкий, свежий... Пройдет совсем немного времени, и выглянет закатное солнце, во все стороны брызнут лучи, отражаясь от луж, от неба, от крыш, от окон, от чьих-то смеющихся глаз - вот она весна!
За окном ливень.
Дождь идет стеной, небо уже светлеет, но еще слышно грозу! Настоящую весенню грозу, ту, что у Тютчева "в начале мая"! И сегодня как раз первое мая... как здорово...)

Я так подумала...
...когда тебе обидно или больно, когда не хочется выставлять на всеобщее обозрение свои эмоции, и ты говоришь кому-то "Мне нужно побыть одному, оставь меня", ты несознательно бросаешь ему тем самым вызов, и где-то глубоко в душе думаешь: уйдет или нет?
Останется здесь, даже против моей воли, или уйдет, решив, что мне знать лучше?
Серьезно обеспокоится или останется равнодушным?
У каждого момента так много возможных вариантов будущего, альтернатив, так много путей...

запомни: в воспитании должна быть классика, в голове - джаз, а в поведении - рок-н-ролл. главное ничего не перепутать(с)

Прочитало: 0 за час, 1 за сутки, 1 за неделю

И я каждый раз думаю: я знаю тебя? тебе интересно читать это? тебе интересны мои мысли? Неужели здесь что-то привлекло тебя?
Ты зашел сюда в какое-то время за последние 24 часа и прочел то, что вертится у меня в голове. То, чего почти никто не знает.
Ты прочел мои мысли.
Здесь, в единственном месте, о котором никто не догадывается, которое ты все-таки как-то нашел, ты просто взял и прочел мои мысли. Так же естественно, будто просто посмотрел мне в глаза, и я ощутила, что ты заглянул мне в душу.
Мне становится так странно, так необычно... Я знаю тебя?
А ты? Ты меня знаешь? Ты случайно здесь оказался или все-таки нашел лазейку? Ты знал меня всегда или только вот как-то неожиданно я стала чуть-чуть яснее для тебя?
вопросы-вопросы...
ты прочел мои мысли. Ты прочел мои чувства... и что теперь? ты скажешь, что знаешь меня? ты скажешь, что понимаешь меня? ты заговоришь со мной?
А я - знаю тебя, как знаешь меня ты?

... мне даже на секунду показалось, что вчерашний день мне приснился...)

Никто - никто не знает меня такой, какая я с тобой. Никто не подозревает, что я способна, наплевав на свой слух и слух окружающих, орать народные песни, идя с тобой в обнимку вдоль дороги, и визжать, убегая от тебя, и громко пускать неприличные шутки, и дуреть, и целоваться до головокружения...) если бы другие могли увидеть, кем я становлюсь рядом с тобой, и каким я знаю тебя... у нас были бы миллионы друзей)

теряюсь как-то...
то забываю тебя, то узнаю. Снова люблю тебя... такого моего, такого родного, такого близкого... ты меня прижимаешь к себе, крепко-крепко обнимаешь, я вдыхаю твой чистый запах и не могу представить, что ты уйдешь через какие-то полчаса-час-два-три-день...
защити меня.... пожалуйста...

Боги, будь у меня возможности, я бы...
Я бы не знаю, что натворила бы!
И почему меня тянет как магнитом ко всему вне предела досягаемости? Вижу красивый танец, и тело тянется подстроиться под ритм, неумело и неуклюже - повторить... Слышу голос, от которого мурашки по коже, и потом, втихую, пытаюсь воспроизвести... вижу самолет или птицу, читаю о летчике или об ангелах, слышу рев мотора где-то высоко над головой или заглядваю в ангар в университете, и предследует мысль о полете... и хочется бежать со всех ног... на самом деле я гонюсь не конкретно за чем-либо, а за чем таким, в чем я бы ощутила свободу, чтобы закрыть глаза, унять тяжелое дыхание и подумать: "Да... да, я сделала это... я смогла...". Очередная глупость...

наиболее употребляемые слова: друг, жизнь, люблю, любовь, счастье, усталость, хорошо
Мой друг - это моя жизнь, я люблю его, и эта любовь - настоящее счастье, она помогает мне пережить любую усталость, мне очень хорошо с ней...

чуть менее частые: глупость, привязанность, скучаю, сон, сумасшествие
Глупость - опрометчиво допускать случайную привязанность, ведь потом я скучаю по ней, мне снится сон о том, что меня так притянуло, это начинает становится похожим на сумасшествие...

забавно как-то)
видели, что за окном творится? то снег, то солнце, то дождь, то ветер с ноги сбивает, и так целый день.

замечательная аллегория к тому, что происходит в моей жизни.
Вот, буквально минут двацать назад болтала с человеком, с которым общалась нормально последний раз хорошо, если полгода назад, а самый интенсивный период общения был больше года назад. Человек-фантом: появляется неожиданно, пропадает так же; на данный период времени относится к той категории людей, с которыми можешь встретиться спустя годы и болтать так, будто виделись буквально вчера вечером; один из немногих людей, с которыми мне совершенно легко разговаривать.

Я вижу небо в нем тишина
Я поднимаюсь к небу еле дыша
И вдруг понимаю это во мне душа
Странное дело это моя душа

Как нелепо жить вниз головой
Когда такое небо есть надо мной
И кажется звезды можно достать рукой
Я и не ведал что этот мир такой


Боже какой пустяк
Сделать хоть раз что-нибудь не так
Выкинуть хлам из дома и старых позвать друзей
Но что-то всерьез менять
Не побоясь в мелочах потерять
Свободно только небо над головой моей


Я был богом в прошлую ночь
Я отыскал дорогу и выбежал прочь
Богом стать просто если уже невмочь
И не над чем плакать дом покидая в ночь

Но оказалось даже тогда
Что все дороги света ведут в никуда
И даже когда под ногами блестит вода
Бог просто не может странником быть всегда


Боже какой пустяк
Сделать хоть раз что-нибудь не так
Выкинуть хлам из дома и старых позвать друзей
Но что-то всерьез менять
Не побоясь в мелочах потерять
Свободно только небо над головой моей


Поднимаю свой воротник
Ругаю дождь и слякоть будто старик
Бегу за толпой видно уже привык
И в памяти небо как нереальный блик

Но однажды мне станет легко
И будет все не важно и далеко
Меня примет небо в свой неземной покой
И я стану просто облаком над рекой


замечательные слова)
[476x480]

Урок "Основы православной культуры ".

Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!

Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым ваще не вариант?

Желтые листья, едва-едва колыхувшиеся под дыханием ветра...

Пронзительно синее небо над головой, в которое падаешь, стоит лишь поднять глаза...
[300x500]
Я всегда начинаю тонуть, когда смотрю на небо. Ветерок ласково взъерошит волосы, погладит по щеке, коснется пальцев, и вспоминается что-то, давно уснувшее, позабытое, будто знала и сладость полета, и ослепляющее солнце там, высоко, и тяжесть крыльев, незнакомых человеческому телу... Живет какая-то память глубоко-глубоко в сердце о том, как ветер под крыльями несет к солнцу, о том, как падаешь стрелой и взмываешь вверх, о том, как двигаются чужие мышцы в области лопаток и поясницы... неясная память, смутная... словно голос, который зовет тебя, а ты не можешь понять, откуда он доносится... и просто смотришь вверх...

В каждом из нас живет далекая память о жизни, в которой мы были птицами...

[500x280]

Вчера запустили в небо небесный фонарик.
Запускали на оболонской набережной, в районе десяти вечера. Я помню, так боялись отпускать его... казалось, что ветер сейчас погонит его к воде, и он, такой хрупкий, не сможет сам подняться, коснется воды, обмякнет, потухнет... но вот мы решились отпустить, он полетел вперед прямо к воде, начал было опускаться, но вот, когда до водной глади оставалось сантиметров пятнадцать, он вдруг начал мягко подниматься вверх, в ночное небо, привлекая внимание людей на набережной и приводя нас в безумный восторг) Это было волшебно...)

Каждый шаг дается так, будто ноги отлиты из остывающего воска... каждый взгляд - будто смотришь на затмение, рискуя ослепнуть... Заторможенные мысли, чувства, опаздывающая радость, потерянные сомнения, затаившаяся робость. Общее состояние можно описать как равнодушно-встревоженное. Хочу к тебе...

Хочется в сказку... в ее уютный желтоватый свет... в ее теплую ночь, когда свершаются все самые добрые и замечательные чудеса...

Наверное, моим раем было бы детство... были бы игрушки и замки, драконы и белогривые лошади, феи и принцы... я бы жила в облаках и летала бы, как птица в синем-синем небе... в моем рае никто и никогда бы не знал горя, а лишь счастье - чистое, искристое, родное до сладких слез, до смеха души... в моем рае никто бы не знал о деньгах, о жадности и обмане. Наверное, моим раем было бы детство...





Ангелы читали бы детям книги, живой лес пел бы им всякие небылицы, а птицы - учили бы их летать...



И в каждый рассвет можно было бы войти, как входят в воду, и раствориться в нем, как растворяются в мечтах своих и сладких воспоминаниях...



И был бы со мной тот, с кем сердце бьется яростнее, с кем дыхание замирает и даже затхлый городской воздух кажется сладким и чистым...

Мой рай был бы моими детскими мечтами... и сбывшимися и лишь грезившимися...)

Я даже не предполагала, что все может быть так... все перевернулось сверху наголову! Я в полном дерьме и пытаюсь быть счастливой! Да нет, я не пытаюсь, я даже счастлива большую часть времени, пока не думаю обо всей этой дряни!... Глупость? Надежда? Отчаяние? Оптимизм? Идиотизм? Вера? Страх почувствовать все по-настоящему? Самообман? Реальность? Я не вижу ни логики, ни хотя бы какого-то смысла! Как все могло ТАК измениться?!...

Друзей все меньше, проблем все больше, денег не хватает, нервов нет, с родными отношения - на волоске, общего развития - в творчестве, в жизни, в культуре, в интересах - ноль, в первые в жизни я чувствую себя полной неудачницей... Это просто маразм какой-то, я не готова ко всему этому! Я не понимаю, все ведь было правильно!... такое ощущение, что я готовилась год к важному экзамену, написала его в полной уверенности, что на каждый вопрос ответила правильно, а потом оказалось, что я вообще ни хрена не знаю! Экзамен завален, я ошарашена, поражена, шокирована и совершенно не знаю, куда бросаться и за что браться!

Единственные две вещи, которые все еще удерживают меня на плаву, - это Саша и учеба, как ни странно... Это единственное, что дает мне силы думать, что я еще чего-то в жизни стою.
Как же все это непросто...

озлобленный несчастный мир...