regnum.ru/news/1368475.html

Представитель интересов ряда семей жертв катастрофы польского правительственного Ту-154 под Смоленском Рарфал Рогальски заявил, что есть основания подозревать, что густой туман, делающий невозможной посадку на аэродроме "Северный", был "запланирован российской стороной". По словам адвоката, которого цитирует Gazetа Wyborczа, "искусственный туман был запланирован Россией за месяц до катастрофы".

Рогальски пояснил, что когда была получена информация о том, что самолет с главой государства Лехом Качиньским на борту приземлится 10 апреля в 10:30 под Смоленском, российская сторона заявила, что "в это время там будет туман". По его словам, польская прокуратура в рабочей версии рассматривает подозрение о том, что "этот туман был искусственным".

Подробности: http://www.regnum.ru/news/1368475.html#ixzz1CKekDzOt

Это ж какую богатую фантазию надо иметь, что бы такую версия предположить?! У нас снег и тот зимой неожиданно выпадает, а тут туман спрогнозировать... или даже не спрогнозировать, а запланировать! Российские нанотехнологии знаете ли...

Сегодня День рождения Владимира Семеновича Высоцкого. Ему исполнилось бы 73 года... Думается мне, что его знали и любили все и везде. И песни его - с нами навсегда. Они не стареют, написанные 30-40 лет назад, они остаются актуальными и сегодня. В.С. Высоцкий был великим человеком! Я очень люблю его творчество. Вечная ему память...





Песня Булата Окуджавы о Володе Высоцком.

О Володе Высоцком я песню придумать решил:
вот еще одному не вернуться домой из похода.
Говорят, что грешил, что не к сроку свечу затушил...
Как умел, так и жил, а безгрешных не знает природа.

Ненадолго разлука, всего лишь на миг, а потом
отправляться и нам по следам по его по горячим.
Пусть кружит над Москвою охрипший его баритон,
ну а мы вместе с ним посмеемся и вместе поплачем.

О Володе Высоцком я песню придумать хотел,
но дрожала рука и мотив со стихом не сходился...
Белый аист московский на белое небо взлетел,
черный аист московский на черную землю спустился.

1980г.

В США избавляются от слов «мама» и «папа»

С 1 февраля из официальной документации Госдепартамента США исчезнут слова «мама» и «папа».
Их заменят термины «родитель №1» и «родитель №2». Причина таких изменений — частое заключение однополых браков. Ребенок не должен чувствовать себя «ущербным» из-за того, что в его семье родители — «папа» и «папа», считают представители американских сексменьшинств.
На сегодняшний день в американских однополых семьях воспитываются более полумиллиона детей. По статистике, каждая третья женская и каждая четвертая мужская пара в США воспитывает по меньшей мере одного ребенка.
Остается один нерешенный вопрос — кто будет родителем "№ 1", а кто станет "№ 2".
(источник: Радио "Маяк")

Это было бы смешно, если бы не было так грустно...

Это цитата сообщения Кира_Штамм Оригинальное сообщение

- Ах, Любовь! Я так мечтаю быть такой же, как и ты! - Восхищённо повторяла Влюбленность. Ты намного сильнее меня.
- А ты знаешь, в чём моя сила? – Спросила Любовь, задумчиво качая головой.
- Потому что ты важнее для людей.
- Нет, моя дорогая, совсем не поэтому, - вздохнула Любовь и погладила Влюблённость по голове. – Я умею прощать, вот что делает меня такой.

- Ты можешь простить Предательство?
- Да, могу, потому что Предательство часто идёт от незнания, а не от злого умысла.
- Ты можешь простить Измену?
- Да, и Измену тоже, потому что, изменив и вернувшись, человек получил возможность сравнить, и выбрал лучшее.
- Ты можешь простить Ложь?
- Ложь – это меньшее из зол, глупышка, потому что часто бывает от безысходности, осознания собственной вины, или из нежелания делать больно, а это положительный показатель.
- Я так не думаю, бывают ведь просто лживые люди!!!
- Конечно бывают, но они не имеют ни малейшего отношения ко мне, потому что не умеют любить.
- А что ещё ты можешь простить?
- Я могу простить Злость, так как она кратковременна. Могу простить Резкость, так как она часто бывает спутницей Огорчения, а Огорчение невозможно предугадать и проконтролировать, так как каждый огорчается по-своему.
- А ещё?
- Ещё могу простить Обиду – старшую сестру Огорчения, так как они часто вытекают одно из другого. Я могу простить Разочарование, так как за ним часто следует Страдание, а Страдание очищает.
- Ах, Любовь! Ты действительно удивительна! Ты можешь простить всё-всё, а я при первом же испытании гасну, как догоревшая спичка! Я так завидую тебе!!!
- И тут ты не права, малышка. Никто не может прощать всё-всё. Даже Любовь.
- Но ведь ты только что рассказывала мне совсем другое!!!
- Нет, то о чём я говорила, я на самом деле могу прощать, и прощаю бесконечно. Но есть на свете то, что не может простить даже Любовь.
Потому что это убивает чувства, разъедает душу, ведёт к Тоске и Разрушению. Это причиняет такую боль, что даже великое чудо не может излечить её. Это отравляет жизнь окружающим и заставляет уходить в себя.
Это ранит сильнее Измены и Предательства и задевает хуже Лжи и Обиды. Ты поймёшь это, когда столкнёшься с ним сама. Запомни, Влюбленность, самый страшный враг чувств – Равнодушие. Так как от него нет лекарства.

[700x700]

Это цитата сообщения О_себе_-_Молчу Оригинальное сообщение

Смешная парочка...

[показать]

"... Любящие не умирают. Бог забирает к себе тех, кого не доучил любить..."
[600x352]
к/ф "Не отрекаются любя..."

Для чистых душ не может быть преград
К слиянию. Лишь та любовь - Любовь,
Которой ни разлука, ни разлад,
Ни перемены не остудят кровь.
(Шекспир, сонет 116, перевод Д. Кузьмина)

"Эту удивительнейшую историю я бы, клянусь, унес с собой в могилу, если бы не узнал ее от того, для кого эта история и должна была оставаться тайной...
История эта о самой дикой силе во всей нашей галактике – о любви разумеется...
Итак, перед вами сеанс любовной магии с разоблачением:
Лена, моя коллега по работе, шикарная блондинка под тридцать, рассказала историю своей жизни, которая взорвала мне мозг, надеюсь, что взорвет и многим из вас, не считая тех, кто...(ну тех мы и вообще считать не будем).
Лена была самой красивой девочкой в школе и как следствие – рано вышла замуж. Вышла, но неудачно. Развелась лет через пять, детей не родила. Ударилась в телевизионную карьеру. В общем, все как у многих.
Вот как-то пару лет назад она с подругой поехала отдыхать в Турцию.
Отдых как отдых, но вот в последний день двухнедельного отпуска с ней случилось что-то потрясающее...
Лена как всегда плавала на «спинке» вдоль берега, как вдруг наткнулась головой на что-то твердое.
Присмотрелась, бутылка из-под вина, закупоренная сургучом. Принесла находку в свой номер, кое-как вилкой выудила пробку, а в бутылке четыре свернутые в трубочки, пожухлые записки.
Развернула первую:
«Мама, если ты читаешь эти строчки, знай-я погиб с тремя своими товарищами в средиземном море (координаты такие-то). Нашу яхту обстреляло неизвестное судно (на его борту были цифры ХХХХ) Рация вышла из строя, течь увеличивается с каждой минутой. Нам осталось минут сорок.
Мамочка, не печалься обо мне, хорошенько воспитай нашего Димку. Всех за меня поцелуй, не поминайте лихом».
(Подпись и дата двухгодичной давности)
Лена заревела просто навзрыд.
Развернула второе...
Третье...
Четвертое:
«Если это письмо попадет в руки русскому человеку, то прошу, выполните последнюю волю покойного: перешлите его в ХХХ московскую школу, учительнице Жаровой Марии Петровне.
Дорогая Мария Петровна, не сочтите за труд и передайте это письмо вашей соседке, моей однокласснице Елене Зуевой.
Дорогая Лена, если вдруг, чего на свете не бывает, ты будешь читать эти строки, то знай, что меня уже нет в живых и хочу, чтоб ты знала, что я любил тебя всю жизнь (с самого первого класса...)
Но ты была такая красивая, а я обычный Саня – хулиган и двоечник.
Сколько раз я хотел подойти и признаться тебе в своих чувствах, но не мог...
Теперь безумно об этом жалею. Но ничего уже не вернуть. Мы тонем на яхте в Средиземном море. Так уж получилось :)
Не грусти, знай, что ты самое лучшее, что было в моей жизни...(хоть и не было ничего...)
После школы я так и не женился, потому, что всех сравнивал с тобой...Зачем я это пишу?
Ну не суди слишком строго человека стоящего на пороге смерти...
Будь счастлива.
До конца твой, Александр Шлыков».

В глазах у Лены потемнело... ведь письмо было адресовано именно ей! 1 шанс из 6 000 000 000.
Лена Зуева – это ОНА!!!
Оставшееся до отлета время девушка проревела, не выходя из номера...
Как жизнь непредсказуема и чего в ней только не может случиться.
Саня Шлыков – вроде пацан как пацан, обычный гопник, но как обидно когда ничего вернуть уже нельзя, что имеем не храним...
Как только Лена вернулась в Москву, сразу влезла в Интернет...
И о чудо!
Саня живой здоровый торчит в социальной сети. Написала:
-Привет Саня.
-О, привет Лена!
-Саня, Ты ничего не хочешь мне сказать?
-Нет, а что случилось?
-Давай встретимся, посидим в кафе, я принесу с собой бутылку «вина». Тебе оно точно понравится...
-Давай, я с удовольствием!
Встретились в кафешке, Лена поставила на стол бутылку с письмами.
На Сашке лица не было, он орал от радости, они даже всплакнули вместе.
Саня во всем признался: как любил ее все эти годы и как страдал от этого, да что там слова, когда на столе стояла бутылка с ТАКИМИ письмами.
Он рассказал, как два года назад они с друзьями пытались повторить на яхте какой-то там маршрут и их, за триста миль от берега атаковало военное судно. Четыре дня они болтались на самодельном плоту почти без воды, но все-таки доплыли до берега.
Через полгода Лена и Саня поженились, потом как водится они родили ребеночка (к своему стыду я не помню мальчика или девочку...прости Лена).

На этом и заканчивается сеанс любовной магии, а теперь, как я и обещал – разоблачение:
Как только Лена родила мужу ребенка, Саша упал перед ней на колени и сказал:
-Прости меня жена, если сможешь, но у меня есть смягчающее обстоятельство: Я тебя безумно люблю.
Дело в том что, я не только никогда не плавал на яхтах, но даже не бывал на Средиземном море...
(В ответ, открытый рот Лены...)
Он и, правда, ее любил. Через много лет после школы, увидел Читать далее...

Рейтинг подхалимских высказываний политиков и звезд.
Журнал "Коммерсант-Власть" составил рейтинг льстецов страны 2010 года со своими высказываниями в адрес президента и премьер-министра. Газета «Коммерсант–власть» подвела предварительные итоги традиционного конкурса лучших подхалимских изречений в адрес президента и премьер-министра России, проводимого на сайте газеты.
На первом месте глава Чечни Рамзан Кадыров, благодаря которому Путин сменил национальность: «Мой кумир — Путин. Он и чеченец, он и русский. И он дал нам все на этой земле» (из интервью журналу "Огонек").

В рейтинг вошли следующие высказывания льстецов:

2. Олег Королев, губернатор Липецкой области – 11,1%
«Благодаря мудрой политике президента Российской Федерации Дмитрия Анатольевича Медведева и председателя правительства Владимира Владимировича Путина Россия просто обречена на успех».

3. Василий Якеменко, глава Росмолодежи – 10,97% «Человек, который ест больше, чем ему нужно, обкрадывает страну и Путина, в частности. Путин может все, но он не может похудеть за отдельно взятого человека».

4. Сергей Марков, заместитель председателя комитета Госдумы по делам общественных объединений и религиозных организаций – 9,16%
«Путин и Медведев – это сверхценности нашего государства».

5. Анатолий Пахомов, глава администрации Сочи – 5,88%
«У нас есть с кого брать пример. Скажу вам, что этот пример – наше руководство страны, Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич, которые действительно сегодня модные, потому что они очень грамотные, потому что они в любой теме хорошо разбираются и с ними не только интересно говорить, их интересно слушать, молчать, потому что понимаешь, что ты можешь где-то ошибиться и тогда это будет роковая для тебя ошибка».

6. Берл Лазар, главный раввин России – 5,49%
«Уверен, что не только у меня – у огромного большинства жителей России есть все основания просить Бога благословить Вас за все, что Вы сделали и продолжаете делать на благо россиян... Вы каждый день и час делаете добро множеству людей, спасаете сотни и тысячи миров... И, как гласит традиционное еврейское благословение, живите до 120 лет!».

7. Владимир Ресин, врио мэра Москвы – 5,37%
«Дмитрий Анатольевич, как говорится, попал в очко. У него есть то, чего нет у нас, правителей Москвы, – колоссальный опыт государственной школы...».

8. Владимир Якунин, глава РЖД – 5,34%
«Говорят, за ночь в Париже можно отдать все! А провести ночь в Париже, да еще и поучаствовать в праздновании годовщины президентства – за это я не знаю, что можно отдать!».

9. Борис Моисеев, певец – 4,44%
«Именно Путин дал мне звание и обратил внимание на меня. Я всегда им восхищался. Медведев мне тоже нравится: модный, сильный, обаятельный лидер, думающий о своем государстве. Вообще, сейчас очень трудно выбрать одного из этого красивого тандема. Была бы моя воля – двоих назначил бы».

10. Леонид Ярмольник, актер – 4,23%
«То, что Путин называет меня Леней, мне, безусловно, льстит, а в том, что я называю его Владимиром Владимировичем, выражается мое уважение к нему».
Любопытно, отмечает издание, что подхалимские высказывания чаще всего обращены к премьер-министру России, нередко – к обоим представителям правящего тандема и лишь изредка – к главе государства.
(copypast.ru funtic)
[600x375]

[267x400]
Однажды папа наказал свою трёхлетнюю дочь за то, что она потратила рулон позолоченной обёрточной бумаги. С деньгами было туго и папа был просто взбешён оттого, что ребёнок пытался украсить какую-то коробочку без видимой на то причины. Несмотря на это, на следующее утро маленькая девочка принесла своему отцу подарок. Она сказала:
- Это для тебя, Папочка.
Он был обескуражен тем, что за день до этого накричал на дочку. Но его возмущение снова вырвалось наружу, когда он обнаружил, что коробка пуста... Он обратился к дочке:
- Разве ты не знаешь, что когда дарят подарок, то предполагается, что в коробке будет что-то лежать? А у тебя просто пустая коробка.
Маленькая девочка взглянула на него со слезами на глазах:
- Папочка, она не пустая. Я наполнила её своими поцелуями. Они все твои, Папочка!
Отец был поражён. Он опустился на колени, нежно обнял дочку и умолял её о прощении. С тех пор папа хранил это бесценный подарок рядом со своей кроватью несколько лет. Если у него что-то не клеилось в жизни, он вспоминал поцелуи и любовь, которую подарила ему дочка. И это намного важнее всех неурядиц, материальных богатств и ссор из-за пустяков.
Не слишком ли часто мы стали задумываться о материальных благах и не разучились ли мы дарить друг другу нечто более ценное - любовь, тепло, поцелуи и улыбки?

[352x480]
1. Не делайте поспешных выводов.
Эта привычка может усложнить жизнь двумя способами. Во-первых, мы полагаем, что знаем, что произойдет, поэтому отключаем свое внимание, и начинаем действовать на основе этого предположения. Люди — никудышные прорицатели. Большинство из их предположений неверно, а отсюда — неверны и их действия. Вторая сторона этой привычки — мы возомнили, что умеем читать мысли, и как будто бы знаем, почему другие люди делают, то, что они делают, или что они думают. Опять неверно, причем в корне неверно. Именно эта глупость разрушает отношения как никакая другая.

2. Не драматизируйте.
Многие раздувают смертельно-опасные катастрофы из мелких неудач, и соответствующим образом реагируют. Привычка делать из мухи слона порождает тревогу, которая либо не существует, либо настолько мала, что и беспокоиться не о чем. Почему они так делают? Кто знает? Может быть, чтобы выглядеть и чувствовать себя более важными. В любом случае, это настолько же глупо, насколько и пагубно.

3. Не придумывайте правил.
Огромная часть всех этих «надо» и «должен», с которыми вы носитесь, наверняка бесполезна. Все, что они вам дают, так это нервозность и чувство вины. Зачем? Следуя этим воображаемым правилам, вы забиваете мозг ненужными препятствиями и ребяческими порядками. А когда вы пытаетесь перенести эти правила на других, то превращаетесь в пугающего нудного нытика или самоуверенного фанатика.

4. Избегайте стереотипов и ярлыков.
Слова, которые вы используете, могут вас подставить. Язык негатива и критики порождает такое же мышление. Пытаясь втиснуть вещи в определенные категории, вы перестаете видеть их реальное значение, тем самым, ограничивая свое мышление до абсолютной бесполезности. Посмотрите — что там. Не вешайте ярлыки. Вы будете удивлены тем, что увидите.

5. Не будьте перфекционистом.
Жизнь не только «черное или белое», либо «все или ничего». В большинстве случаев «достаточно» означает именно достаточно. Если будете искать идеальную работу, то вы, скорее всего, никогда ее не найдете. При этом все другие работы будут казаться вам хуже, чем они есть на самом деле. Будете искать идеальных отношений, и, вероятно, проведете всю жизнь в одиночестве. Перфекционизм — это ментальное заболевание, которое не даст вам наслаждаться, а будет каждый раз отправлять вас на поиски того, чего нет.

6. Не обобщайте.
Одна-две неудачи — еще не признак постоянного провала. А случайный триумф не превращает вас в гения. Единичное событие — хорошее или плохое — или даже два или три события не всегда служат признаком затяжной тенденции. Как правило, вещи являются тем, чем они являются, и не более того.

7. Не принимайте близко к сердцу.
Большинство людей, даже ваши друзья и коллеги, не говорят, не думают и не заботятся о вас 99% своего времени. Народ из вашей организации, либо живущий по соседству даже, наверное, никогда о вас и не слышал. Да, собственно, и не хочет слышать. Жизненные подъемы и спады, теплота и равнодушие других людей не имеют лично к вам никакого отношения. Если они будут притворяться, это лишь заставит вас почувствовать себя более несчастными, чем нужно.

8. Не верьте эмоциям.
То, что вы чувствуете, не всегда является верным показателем того, что происходит на самом деле. Просто потому, что вы это чувствуете, не означает, что это правда. Иногда источником эмоций может послужить усталость, голод, раздражение, или же просто насморк. Чувствуете вы себя хорошо или плохо — будущее от этого не изменится. Чувства могут быть истинными, но они не есть истина.

9. Не поддавайтесь апатии.
Тренируйтесь быть оптимистом. Если будете ожидать плохих вещей в жизни и на работе, то вы их найдете. Негативный настрой — это то же самое, что смотреть на мир через искажающие, грязные очки. Вы будете замечать лишь недостатки, не обращая внимания, либо не замечая всего остального. Это просто поразительно, как можно увидеть то, чего нет, если только начать искать. И, конечно же, если вы начнете искать позитивные вещи, вы найдете и их тоже.

10. Не живите прошлым.
Этот совет самый важный из всех: забудьте и живите дальше. Больше всего злости, разочарования, несчастья и отчаяния в этом мире происходит от людей, держащихся за прошлые обиды и проблемы. Чем больше вы будете прокручивать их в уме, тем крупнее они вам покажутся, и тем хуже вы будете себя чувствовать. Не боритесь с несчастьем. Забудьте и живите дальше. Сделайте это, и тем самым лишите его силы ранить вас.
(www.bugaga.ru автор: Сливочка)

Если перед тобой закрылась одна дверь, значит, скоро откроются две другие...

Оказывается, при встрече с нацеленной на обед акулой надо стукнуть эту паразитку по носу чем-нибудь тяжёлым.
Хотя, конечно, возникает вопрос: как плавать с пудовой гирей.
И ответ: жить захочешь – поплывёшь.
И выплывешь.

Одна девушка, Соня, выбирала в салоне свадебное платье, металась между голыми плечами, голой спиной и вон тем, с кружавчиками.
Тут ей приходит СМС-ка от жениха.
Смысл такой: уже не надо.
Думала – разыгрывает.
Позвонила.
Долго мямлил про погасший костёр и покрытые пеплом угли, но таки выяснилось, что тут погасло, потому как разгорелось в другом месте.
Короче говоря, вещи свои забрал, прости и забудь.
И телефон отключил, гад.
Почти по Салтыкову-Щедрину: нашалил – и растаял.
Весь салон слушал мыльную оперу навострив уши.
Какая-то неприятная невеста, пришедшая с кучей квохчущих родственниц, глянула снисходительно и сказала: - Раз вам это платье уже ни к чему, вот это - с голой спиной, плечами и кружавчиками, так я его забираю!
- Ещё чего! – сказала девушка Соня. – Вам до него не дохудеть. Так, и не упаковывайте, я его сразу надену.
И надела, и пошла, сверкая голой спиной и плечами и подметая тротуары пышной кружевной юбкой.
И стала причиной нескольких небольших ДТП.
И потом Сергей А. объяснял друзьям, почему так скоропалительно женился. Чего, мол, тянуть, платье у невесты уже было.

Знаю ещё одну девушку, Ларису.
Её тоже бросили.
Она даже хотела руки на себя наложить.
Но травиться было нечем, вешаться – не эстетично, с крыши кидаться – страшно, а топиться – так зима на дворе да и прорубь поди ещё найди.
И тогда, уже на ночь глядя, она пошла кататься на лыжах. Думала замёрзнуть насмерть. Художественная литература считает такой способ щадящим – просто засыпаешь, как ямщик в степи, и все дела.
Но не получилось.
Потому как в полуночном парке она выехала прямо на двоих гопников, пинавших некоего молодого человека.
Даже милиционеры удивлялись тому, что эта нежная фиалка (157 см, 48 кг) сломала лыжу об гопнические спины, а другой лыжей, целой, гнала перепуганное до икоты хулиганьё по глубокому снегу аж до выхода из парка, прямо в объятия подъехавшего патруля, сопровождая преследование дикими криками «я тебе, сволочь, покажу вечную любовь! ты у меня ещё попомнишь свои клятвы!».
Романа со спасённым аспирантом не сложилось, но вот милицейский капитан (не оборотень) был весьма впечатлён.
Собственно говоря, он уже майор.
Но Лариса считает, что это не потолок.
Майору есть ещё куда расти.

(© drevo_z http://drevo-z.livejournal.com/166305.html)
Значит, главное - занимать активную жизненную позицию и выход всегда найдется!
[479x600]

В чём ошибки позитивного мышления?
Позитивно мыслить стало модно. Книги, тренинги, семинары, лекции призывают мыслить, во-первых, позитивно, а, во-вторых, перестать думать негативно, ведь первое – хорошо, а второе – плохо. Думаю, не всё так просто и однозначно. Почему?
Потому что жизнь оказывается всегда богаче и разнообразнее любой самой правильной концепции, направления, увлечения. Заинтересовались мы позитивом – хорошо. Давайте разберёмся, что именно хорошо, а где совсем наоборот.
Позитивное мышление - тип мышления, при котором человек видит, преимущественно, достоинства вместо недостатков. Удачи, успехи, жизненные уроки, вместо ошибок и невезения. Он ставит задачи, а не переживает проблемы, видит возможности, а не препятствия. Понимает свои желания и ресурсы, а не нужды и потребности. Позитивное мышление, безусловно, нужно, полезно, важно. Оно помогает достигать цели, не впадать в депрессию, не раскисать при возникновении трудностей и препятствий, и это хорошо. Но есть варианты, где человек с его позитивным мышлением становится большой проблемой для себя и других людей. Предлагаю рассмотреть такие случаи.

Позитив внешний (позитивный бездельник).

Всё хорошо! На лице улыбка, в глазах радость, слова правильные! Внутри – паразит и саботажник любых начинаний. Часто встречается в организациях с установившейся корпоративной культурой, где принято улыбаться, говорить и действовать внешне-позитивно. Такой человек, при некоторых актёрских способностях, легко принимает правила игры, потому что знает – начальство любит позитивных, да и коллеги хотят его видеть таковым. Это выгодно. Поскольку претензии к нему предъявить сложно: внешне всё хорошо, а в провале работы надо усматривать жизненные уроки и ставить задачи на будущее. Сказать такому сотруднику, что он саботажник – нельзя, это не позитивно, запрещено корпоративной культурой.
Вот типичный диалог:
А: - Ты сделаешь? Верим, у тебя получится!
В: - Да, я сделаю, мы команда!
А: - Где результат? Всё хорошо?
В: - Да, всё отлично, результат будет! Выводы сделаны, цели поставлены! Всё хорошо! Мы команда!
Такой позитив повторяется по кругу – улучшений работы никаких. Зато есть много гордости за атмосферу в коллективе, позитивный настрой. Как правило, это организации, где прибыль получается за счёт одного-двух ресурсов, например, талантливых и умных людей, приносящих реальную прибыль. Изменения начинаются тогда, когда внешний позитив разрушает работу организации полностью, и наступает понимание – пора что-то менять.

Позитивный дурак.

Человек, у которого все признаки позитива на лицо (на лице). Радость, бодрость, улыбка, никаких переживаний проблем. После очередной дурости – новые цели, вперёд к вершинам другой глупости! Таким людям психиатры ставят диагноз: «психических заболеваний не обнаружено – просто дурак». Точнее, позитивный дурак. Типичный диалог.
А: - Ты же обещал сделать! Мы договаривались!
В: - А чё, я не чё, ну «не шмогла я, не шмогла»! Да всё нормально, расслабься!
А: - Ты меня подвёл!
В: - Смотри проще, всё в этой жизни – фигня! Всё наладится!
Позитивным дураком быть выгодно, в конце концов, к нему перестают предъявлять претензии. Во-первых, ничего разумного в ответ не получите, во-вторых, чувствуете себя озабоченной занудой. Все претензии разбиваются о неисчерпаемый дурашливый оптимизм.

Позитивный нечестный манипулятор.

Человек, который с помощью позитива получает за счёт вас какую-либо выгоду. Например, самоутверждается, показывает свою значимость, остроумие. Типичный пример – радостный, весёлый (для окружающих), и злой юмор, направленный на другого человека. Например, комплимент женщине:
- Да, в ваши 50, вам не дашь и 30!
- Что, обиделись? Позитивней надо быть, это же шутка!
Все смеются, а женщина выглядит совсем не позитивной. Она, бедная, не понимает чувства юмора.

Позитивный верующий.

Человек, который верит в высшие силы, карму, зелёных человечков, НЛО, НЛП, МГУ, чудодейственные пылесосы, шампуни, пятновыводители, во что угодно - готов поделиться своим просветлением. Поэтому с радостью и счастьем в глазах, рассказывает всем остальным «заблудшим», как надо жить, во что верить.
Всё верно, впихнуть вам какую-нибудь «хрень» - проще в позитиве. Ведь у него уже есть это знание, вещь, откровение свыше, поэтому человек светится счастьем, а вы - пока нет. Присоединяйтесь, вступайте в ряды…, покупайте…, веруйте в…, только тогда вас постигнет позитив и умиротворение. Пока, такие позитивные верующие не очень назойливы, они безопасны и смешны. Когда их становится очень много, например, в телевизоре, то выход один – выбросить телевизор.
Когда позитивное мышление теряет собственно «мышление», и остаётся один позитив без мозгов - появляется неадекватность и мракобесие.
Так что же делать?!!
Отвечу метафорой. Всем известна метафора про стакан. Оптимист видит его наполовину полным, а пессимист наполовину пустым. Предлагаю видеть просто стакан с водой. Тогда появляется свобода выбора: Читать далее...

Это цитата сообщения Кира_Штамм Оригинальное сообщение

Судьба

Судьба

Одна женщина жаловалась Мастеру на судьбу.
- Ты сама за нее в ответе, - сказал Учитель.
- Но разве отвечаю я за то, что родилась женщиной?
- Быть женщиной - это не судьба. Это твое предназначение. А твоя судьба зависит от того, как ты им распорядишься.
 

Серия сообщений "Притчи":
Часть 1 - История кувшина
Часть 2 - Три бабочки
...
Часть 13 - Человек и море
Часть 14 - Еж и лисица
Часть 15 - Судьба

[526x699]


























Жили-были три сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть.
Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть, кто приехал. На телеге сидела пожилая и не знакомая им женщина.
- Кто ты? – спросили они.
- Я Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба на телегу и повезла выдавать замуж. Заехали они в первую деревню. Видят в поле парень пашет, и в руках у него любое дело спорится. Нужно что починить или построить, все к нему перво-наперво бегут.
- Вот этот – твой, – говорит Судьба первой из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, кто никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
- Вот этот – твой, – говорит Судьба второй из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в другую деревню. У последнего дома в грязи, у самой старой развалюхи, лежит у колодца пьяный.
Остановила Судьба телегу и говорит:
- Этот – твой.
- Да на кой он мне?!!! Я же вот и добрая, и хорошая, и рукодельница. А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла, что другого для меня нет?!!!
- Другие есть, и вздохнув добавила, – но этот без тебя пропадёт!
[554x398]

Скоро Новый год - пора подарков, поздравлений и пожеланий! Вот и я решила запастись хорошим настроением впрок ))) Пожалуйста, не стесняйтесь, оставляйте свои пожелания на моей елочке! Вот ссылка: http://gelanie.com/elka.php?id=ee65e34ffe0d61cfd1fefa4ee4467c2b

Не глухой, а инакослышащий. Не мужчина и женщина, а индивид. Не бизнесмен, а бизнесперсона, чтобы не слышалось это "мен", означающее одновременно и "мужчина", и "человек" - наследие тяжелых шовинистических времен. Все приличные западные телеканалы имеют по паре ведущих разного пола, чтобы не обвинили в сексизме. А видели негритят в "Гарри Поттере"? Как и в жизни, в мире волшебников тоже должны быть люди разных рас.
Там, где кончается чувство меры, начинается море человеческой глупости. Примеров ее проявления не счесть, и как раз курьезы и гримасы политкорректности и составили основное содержание этой статьи. Смейтесь, но не забывайте о том, что бережное отношение к ближним - именно то, чего страшно не хватает нашему обществу. Кто бы в наших семьях и школах научил детей самому элементарному - не таращить глаза на людей с физическими недостатками... Но ведь и этому так просто не научишь.
В 2004 году англичане Джон и Лаура Миджли организовали кампанию против политкорректности: они считают, что политкорректность лишь увеличивает напряженность между разными группами людей, питает расизм и сексизм, говорит о ком-то как о меньшинстве и унижает того, кто сам может постоять за себя. Общество противников политкорректности выпустило книгу с коллекцией анекдотических случаев. Например, таких:
...полицейским Корнуолла запрещено говорить "цыганская юбка". Вместо этого велено употреблять "юбка путешественницы".

...на диске с записью "Сказок Матушки Гусыни" изменили окончание "Шалтая-Болтая": "Вся королевская конница, вся королевская рать не может Болтая, Шалтая-Болтая, Болтая-Шалтая поднять" на "Шалтай-Болтай до десяти досчитал и снова на стену вскочил".

...Школам Эдинбурга рекомендовали обнулять счет футбольных матчей, если одна из команд вдруг начнет опережать соперников на 5 голов, и добавлять в команду проигрывающих двух игроков.

...Детский клуб, который устраивал тематическую пиратскую вечеринку, запретил ее участникам надевать повязку на глаз и цеплять крюк на руку, чтобы не оскорблять людей с подобными увечьями.

...Хору запретили петь песню "С днем рождения", чтобы не обидеть сектантов из "Свидетелей Иеговы", не признающих этого праздника.

...Покупатель обвинил компанию, производящую "толстые ирландские сардельки", за название продукта, разглядев в нем намек на то, что ирландцев считают толстяками.

...В одной из больниц Галифакса посетителям запретили агукать над младенцами в рамках кампании по уважению ко всем пациентам, включая новорожденных.

...Один из чиновников от образования предложил запретить педагогам говорить о детях как "талантливых" и "одаренных", чтобы не подчеркивать ничью исключительность.

...К заключенным тюрьмы Вейкфилд теперь положено обращаться не по фамилиям, а "мистер такой-то".

...Группе артистов запретили именовать себя "Шоу уродов", чтобы не оскорбить настоящих уродов.

...Одной из организаций не дали сократить свое название до аббревиатуры, потому что эта аббревиатура - POPO - по-турецки обозначает "задница".

...Школе Ислингтона велели убрать слово Saint - "святой" - из названия, чтобы не оскорблять чувства верующих других национальностей, несмотря на протесты учителей, жителей, родителей и... местных еврейских и мусульманских общин.

...Мужчина, который выпил 5 л пива и свалился с лестницы, когда менял лампочку, получил 75 000 фунтов компенсации за то, что осветительный прибор был установлен строителями слишком высоко.

...Христианскому союзу в университете Халла велели принимать в Союз атеистов, чтобы не нарушать их права.

...Качели в Уилтшире висели на своем месте 25 лет. Недавно их велели убрать, потому что... расположены слишком высоко над землей, и низкорослых это якобы сильно обижает.

...Охранник больницы был наказан за нарушение правил безопасности и угрозу своему здоровью, когда вскарабкался по строительным лесам, чтобы спасти самоубийцу.

...Владельца машины, которая была припаркована правильно, оштрафовали за то, что он оставил окно приоткрытым на 1,5 см: а вдруг проходящий мимо ребенок бросит туда спичку и начнется пожар?

...Школа в Суттоне поменяла таблички "Не бегать" и "Не кричать" на "Пожалуйста, ходите пешком" и "Пожалуйста, говорите тихо", чтобы не травмировать чувства детей.

...Правительство попросило британских дипломатов, работающих в Афганистане, уделять особое внимание вопросам равноправия мужчин и женщин и напоминать афганцам, чтобы прислушивались к мнению своих жен.

...Директриса одной из британских школ не разрешила продавать в столовой пасхальные булочки, на которых сверху изображен крест, чтобы не оскорблять чувства инаковерующих детей.

...Женщина предъявила обвинение своему боссу за то, что он угощал сотрудников алкогольными напитками на рождественской вечеринке. Ведь ее потом по дороге домой остановили и заставили подышать в трубочку.

...Профессиональный преступник получил 248 000 фунтов стерлингов компенсации за неудачное падение в тюремном душе. Он не проработал в своей жизни ни дня, но в Читать далее...

Он в смехе! Больше смеха - больше жизни! )))
Смех продлевает жизнь, (а готы помирают первыми ) и так, вот вам 10 фактов о смехе!!!
1. Избавляет от депрессии.
Конечно, можно пойти традиционным путем, попросив доктора выписать антидепрессанты. Но будет гораздо эффективнее сходить на концерт Жванецкого (Жванецкий - кто это?) и от души похохотать. Во время смеха мышцы лица посылают специфические импульсы, которые благотворно влияют на нервную систему и деятельность мозга. Этот механизм работает, даже когда вы просто "надеваете" улыбку. Одна минута искреннего смеха заменяет сорокапятиминутный сеанс глубокой релаксации: уменьшается выброс стрессовых гормонов - кортизона и адреналина, а выработка эндорфинов повышается. Даже если вы просто вспомните анекдот, который недавно вас развеселил, уровень гормонов радости подпрыгнет.
2. Омолаживает кожу (девушкам - настоятельно рекомендуется)
Еще совсем недавно красавицы передавали из уст в уста такой "рецепт красоты": если не хочешь появления преждевременных мимических морщин, улыбайся реже! И совершенно напрасно. Один из способов сэкономить на дорогих салонных процедурах - это смеяться с удовольствием. А в противном случае вы лишаете себя прекрасного фейс-билдинга, естественным образом укрепляющего мышцы лица и замедляющего процессы старения. Такая "зарядка" обеспечивает прилив крови к коже лица, а значит, дополнительное питание, упругость и здоровый румянец.
3. Укрепляет иммунитет (грипп и т.д. обхохочутся до смерти от анекдота, который вы вспомните!!!)
"Прибытие паяца в город гораздо полезнее для здоровья, чем десять нагруженных лекарствами мулов", резонно замечали врачи четыре столетия назад. Имея результаты последних исследований, современные ученые утверждают: смех действительно мобилизует наш иммунитет на борьбу с недугами. В том числе с онкологическими, возглавляющими список самых тяжелых. А зимой врачи особенно рекомендуют повышать степень своей "смешливости", юмора, вы увеличиваете в организме количество иммуноглобулина А, защищающего слизистые оболочки от атаки вирусов и бактерий.
4. Лечит сердечно-сосудистую систему.
Уильям Шекспир совершенно справедливо констатировал: "Веселое сердце живет долго". Да и психологи обратили внимание на странную черту, свойственную почти всем "сердечникам": они редко смеются (пессимист что скажешь?), зато чаще здоровых сердятся и раздражаются по пустякам. Как оказалось, смех укрепляет эндотелий - клетки, выстилающие внутреннюю поверхность кровеносных сосудов и сердечных полостей. Хохот подобен физическим упражнениям на свежем воздухе и имеет тот же оздоровительный эффект для сердца. Всего за десять минут снижается кровяное давление на 10-20 мм р/с, что полезно при гипертонии.
5. Уменьшает боль.
Герой произведения Фридриха Ницше "Так говорил Заратустра" советовал: "Десять раз должен ты смеяться в течение дня и быть веселым: иначе будет тебя ночью беспокоить желудок, это отец скорби". Конечно, смех не в состоянии унять обострившуюся язву или мучительную мигрень, и все же... Как вы уже знаете, "действующие лица" веселья и смеха - эндорфины, а их прямая обязанность - не только веселить, но и унимать боль. Естественное болеутоляющее имеет и психологическую составляющую: смеясь от души, мы попросту отвлекаемся от плохого самочувствия. Кстати, при смехе благодаря расслаблению мышц шеи и спины можно свести на нет головную боль некоторых видов.
6. Тренирует дыхательную систему.
Что общего между смехом и физиотерапевтическими процедурами? Вы уверены, что ничего? А врачи иного мнения: и то, и другое облегчает выход мокроты из дыхательных путей. Секрет - в особом "смеховом" дыхании, при котором вдох становится длинным и глубоким, а выдох - коротким и интенсивным, в результате чего легкие полностью освобождаются от воздуха, а газообмен в них ускоряется в три раза. Кстати, это не только оздоравливает дыхательные пути, но и избавляет от некоторых комплексов. Например, от нерешительности, робости, повышенной тревожности.
7. Улучшает фигуру.
Смех - это и аэробика для мышц, и массаж для внутренних органов. Как и при физических нагрузках, в процессе смеха снижается уровень плохого холестерина, оптимизируется дыхание, улучшается кровоснабжение. В то время когда вы с удовольствием хохочете, к примеру, над ужимками Джима Керри, в работу включаются восемьдесят групп мышц! При этом лучше всего прорабатываются мышцы живота, спины и ног. Одна минута смеха равносильна пятнадцати минутам езды на велосипеде, а десять - пятнадцать минут сжигают столько же калорий, сколько содержится в плитке шоколада. А если вы будете веселиться в течение часа, то потратите количество энергии, как при часовой спринтерской пробежке.
8. Улаживает отношения.
Когда-то цари держали при дворе шутов. Веселя монаршее окружение, они создавали чувство общности. Ведь, с точки зрения психологов, смех - в своем роде групповая психотерапия: объединяет людей, помогает быстро вовлечь в обмен репликами, избавляет от негативных эмоций, запускающих деструктивные биохимические Читать далее...

[368x588]
Есть у меня замечательный друг Вова, любит кушать, играть в тетрис в туалете и глумиться над всем что его окружает.
А у Вовы есть девушка Оля, не знаю за что полюбила она Вову, но он её любит безумно.
Оля ниже его головы на две. И чтобы поцеловаться, ей приходится вставать на лавочку или на ступеньки. Как-то вышли они прогуляться. В подъезде у Вовы начался прилив нежности и он решил красиво вынести девушку на руках. Дверь подъезда не позволяла своими размерами проносить девушек и высказала протест. В общем долбанул он Олю лбом об железный косяк двери. Недолго думая, имеющий 5 по ОБЖ в пятом классе Вова поставил девушку на пол, сказал ждать его там и побежал за снегом, чтоб приложить. И заботливо крича что «сейчас приложим и шишки не будет, только синяк», захлопнул дверь. Вова был парень неслабый, сил в захлопывание двери вложил немало. Ещё не пришедшая в себя Оля, держась за дверной косяк, потирала ушибленную голову. Вторая встреча с дверью оказалась для Оли полной неожиданностью. Точнее для её руки, державшейся за дверной косяк. С силой удара воина клана Шинь-Тянь дверь долбанула Олю по руке. Ошалевшая Оля, с криками Тарзана во время брачного периода, выбежала из по подъезда и нырнула рукой в сугроб. После долгих мольб о прощении и растирании снегом лба и руки, Оля растаяла, встала на лавку и нежно, любя, поцеловала Вову. В новом нахлынувшем порыве нежности, Вова снова схватил девушку на руки и поцеловал. Не ходите зимой в кроссовках, холодно и скользко. Поцелуй продлился секунды 3. Весь в порывах чувств Вова, случайно наступает на лёд…
После 5 секунд балансирования на льду, почувствовав себя Плющенко, Вова понял — падать по-любас. Но как благоразумный джентльмен решил падать на спину, чтобы не ушибить девушку. Но законы физики решили по-другому… И звизданулся Вова больно на лёд. Но ещё больнее долбанулась Оля, которая самортизировала Вовино падение. Всё обошлось, отделалась Оля переломом руки и лёгким сотрясением мозга.
Проходив 3 месяца с гипсом, Оля наконец дождалась своего Дня Рождения. Ждала долго, с содроганием представляя что задумает Вова.
В день праздника Оля пришла с работы, стол был накрыт на двоих, на столе стоял торт, всё светилось романтикой. Тут в комнату вошёл Вова с огромным букетом орхидей. Оля была в восторге. Вова открыл шампанское, зажёг бенгальские огни, выключил свет и начал говорить заученный из интернета тост. Оля влюблёнными глазами смотрела на своего молодого человека и надеялась что хоть сегодня всё обойдётся. Наивная. Вова договорил тост и наклонился чтобы поцеловать Олю. Целуя он, забывшись, дотрнулся рукой с бенгальским огнём до её головы. Комнату осветил яркий свет. Стало уютно, как в лесу около костра. Запахло палёными волосами. Через секунду костёр на Олиной голове погас, заботливо затушенный шампанским.
Обезумевшая от ярости, повзрослевшая на год Оля, в полной темноте, с глазами залитыми шампанским, нащупала торт и вырвав оттуда кусок вмазала им по лицу удивлённому Вове. Встреча в темноте с тортом, как оказалось, была для Вовы полной неожиданностью, и занервничав и пытаясь пробраться к свету, со всего богатырского размаху нечаянно въехал Оле локтем в нос.
Приехавшая через 15 минут скорая забрала обоих. Полулысую Олю, с размозжённым носом во всё лицо, и чихающего, со слезящимися глазами, Вову, у которого, как оказалось, была аллергия на орхидеи…
С этого момента прошёл почти год, нос сросся, волосы отросли, орхидеи были выкинуты. Они и до сих пор вместе. Очень любят друг друга и с нетерпением ждут и готовятся к следующему Олиному Дню Рождения.
(Бугага, романтика)

liveinternet.ru/users/32263...140619626/

Простой и вкусный домашний ужин – жареная курица в духовке с картофелем. Минимум усилий и всегда безупречный результат. Маленький секрет – картошки берите по-больше, ее съедают гораздо быстрее, чем курицу.

Читать далее...

Это цитата сообщения Florsita Оригинальное сообщение

Запеканки на любой вкус!

Предлагаю Вашему вниманию рецепты вкусных запеканок.
 

[400x214] Запеканка с цветной капустой и ветчиной	[400x214] Овощная запеканка
[400x214] Запеканка творожная	[400x214] Запеканка овощная
[400x214] Запеканка рисовая с яблоками или грушами	[400x214] Картофельная запеканка с грибами
[400x214] Запеканка из фасоли	[400x214] Творожная запеканка с абрикосами
[400x214]

Читать далее...