[480x360]
Чего хотят женщины? Ответ экстрасенсов, магов, колдунов.

«Ясновидящие, слышащие и чувствующие» утверждают, что 90% их клиентов - это женщины. Чего же им надо? Маги, колдуны и прочие «всевидящие» очень чётко отвечают на этот вопрос в своих объявлениях о предложении услуг. То есть предлагают то, на что женщины ведутся (ведут себя), чтобы получить желаемое. Итак, что желают?
Открыл объявления «породистых и самых настоящих колдуний и магов», вот их предложения, основанные на запросах женщин.
1. «Сильнейший приворот по старинной колдовской книге. Возврат неверного мужа, он никогда не сможет переспать с другой! Хочет только жену! Мощный отворот, муж возненавидит любовницу!»
Любимая сказка женщин: «Чтобы любил меня одну, а от других женщин его тошнило, потому что я такая единственная, а все остальные уродины, поэтому он на них никогда даже не смотрит, только на меня». Колдунья предлагает сказку, которая уже есть у многих женщин, осталось немного: прийти, заплатить деньги, а маг достанет самую «старинную и волшебную» книгу и сказку сотворит.
Представляю картину. Неверный муж возвращается от любовницы, которую внезапно возненавидел, и давай хотеть жену, она теперь его последний шанс, ведь с другой он уже переспать не сможет. А жена должна быть довольна, так ему и надо. Он и с другими не сможет, и я тоже не дам, будет знать, как других хотеть. Или сразу кинется в объятия? Ура! Муж от любовницы вернулся!
2. «Сниму порчу, сглаз, венец безбрачия, проклятия».
У вас неприятности? Так это вас сглазили! Мужчины не провожают даже взглядом? Это «венец безбрачия». Всё просто и также легко решается. Когда мне одна «колдунья» начала рассказывать о «венце безбрачия» и «печати одиночества» я понял, что она либо клиент психиатра, либо хорошая мошенница, получающая выгоду от страха и невежества людей. Почему женщины верят в этот бред?
Привычка жить в позиции жертвы. Мир большой и страшный, всех мужиков расхватали, а меня сглазили, теперь на лбу «печать одиночества» и, наверное, на голове «венец безбрачия», как дальше жить? Только к ведьме, снимать и распечатывать. Заметьте, не в спортзал, чтобы перестать выглядеть бегемотом, не к психологу, чтобы начать ставить цели и достигать их, не к врачу, чтобы разобраться с болезнями. Нужен лёгкий путь. Жертвы не любят ничего делать сами, поэтому необходим избавитель, который быстро и сразу найдёт простое объяснение всем проблемам и тут же их решит магическим ритуалом. Тем более, что выдаются гарантии: «За один обряд, без повторного посещения, изменения со дня обращения». И совсем шедевр: «Работа подтверждена государственной регистрацией, чеками, личной письменной гарантией». Для жертвы ничего другого не надо.
3. «Поставлю единственную защиту навсегда, на семью, детей, на деньги».
Интересно, в понятие «защита на семью» муж входит? Была в детстве такая игра «мы в домике», надо было руками изобразить над головой что-то вроде домика, и уже была гарантия от преследователя, он не мог дотронуться, ведь я в домике. Это такая женская сказка из детства - «поставить защиту на всю семью». Мало ли чего в жизни бывает, а вся семья «в домике».
Жить сказками опасно, и если на них надеяться, то реальность рано или поздно всё равно напомнит о себе. Так надо ли верить в сказки?
4. «Открытие денежного канала, сниму любое воздействие, сделанное во вред вам».
Хочется денег, да вот беда, кто-то закрыл канал, сделав воздействие во вред. Приятно верить, что думать и работать не надо, а необходимо лишь найти человека, который «откроет канал», тогда деньги хлынут потоком. Та же вера в сказку, только финансовую.
Выходит, что «маги» считают так: женщины хотят жить в сказке, где она самая любимая и единственная, мужчина любит только её, все остальные женщины хуже, поэтому мужчина будет всегда верен только ей, а к остальным женщинам должен испытывать отвращение. Она всегда популярна, красива и в полной безопасности. Деньги есть, «канал открыт».
Дети верят сказочникам, которые создают необычный, интересный мир, где всё хорошо, добро побеждает зло, а в конце все рады и счастливы.
Женщины верят магам, гадалкам, ведьмам, которые создают ожидания сказочных изменений. Всё наладится и будет хорошо, просто, быстро, легко.
Детям сказку дарят родители, а кто подарит её женщинам?
Интересно, если мужчина любит свою избранницу, создаёт ей ощущение финансовой и личной безопасности, исключительности и значимости, то будет ли необходимость у женщины идти к магу, ведьме, гадалке? /Источник: сайт nlplife.ru/

Неужели у женщин всегда будет дилемма: либо найти любимого мужчину, либо стать клиентом экстрасенсов?

Представьте: идет по улице дама «с животиком» и привязывается к прохожим. «Вы принимаете витамины для пожилых?» – допрашивает она незнакомую старушку. «Исключите из рациона жиры, они вредны вам!» – советует полноватой даме. Смешно? Но ведь именно так окружающие часто ведут себя по отношению к будущим мамам…

Ты что, беременна?
Друзья и коллеги зачастую произносят эту фразу, когда беременность уже очевидна: животик можно заметить невооруженным глазом, одежда соответствующая. В жизни будущей мамы наступает переломный момент – джинсы и юбки «из прошлого» отказываются застегиваться, приходится переходить на платья или комбинезоны для беременных. Произвести такой переворот в гардеробе – все равно, что повесить на грудь табличку: «Я жду ребенка» – крупными буквами, а внизу мелкими: «Я очень ранимая и хрупкая, не злите меня понапрасну». Увы, мелкие буквы разбирают не все. И вот начинается артобстрел: «У вас скоро пополнение в семье, да? О, вы ждете наследника?». Встречаются, конечно, среди будущих мам такие милые и общительные, что в ответ на десятки подобных вопросов улыбаются и кивают. Другие холодно кивают. Третьи сдержанно рычат…
Вариант ответа: «А ты?»

На солененькое тянет?
Ох уж эти стереотипы. Как же глубоко сидит в сознании нерожавшей части человечества уверенность, что каждая нормальная беременная страдает по утрам приступами тошноты, капризна как кинозвезда и тоннами поедает соленые огурцы. А ведь не так уж мало на белом свете счастливиц, у которых в это время нет скачков настроения, и токсикоз им не страшен. Да и пищевые пристрастия могут быть самыми разнообразными. Тем не менее всех будущих мам время от времени спрашивают, не тянет ли их на соленое. Интересно, после какой по счету подобной реплики это начинает по-настоящему раздражать?.. Но допустим, перед вами – «та самая» беременная. Бедняжку ужасно тошнит, в перерывах между приступами недомогания она скандалит с окружающими и тайком уничтожает мамины запасы маринадов и солений. А тут вы со своим невинным вопросом… Может, все же не стоит его задавать?
Вариант ответа: «Доедаю пуд соли!»

Это тебе вредно!
«Не ешь апельсины, у ребеночка будет аллергия!» «Пирожное тебе нельзя – раскормишь малыша, потом не родишь». «Не вздумай танцевать – хочешь, чтобы роды раньше времени начались?» А ведь у женщины есть лечащий врач и головной мозг в черепной коробке. Она и сама знает, что ей вредно. А если все-таки ест это ужасно калорийное пирожное (пьет химическую газировку, говорит по мобильному телефону, нехорошо ругается, отплясывает джигу) – неужели советчики надеются, что именно они станут для нее непререкаемым авторитетом? Едва ли. Разве что это скажет ее любимый муж, мама или тот самый лечащий врач.
Вариант ответа: «А это всем вредно!»

Тебе нужно есть творог!
Такое впечатление, что, забеременев, женщина начинает испускать особые флюиды, привлекающие знатоков. «Кушай свеколку и печенку!» – напутствуют ее незнакомые бабуси на улице. «Больше гуляй! Ребенку нужен кислород, а тебе – движение!» – поучают сотрудницы. «Смотри на все кра-асивое!» – томно вздыхают гламурные приятельницы, не имеющие детей. И все они сходятся в одном: «Непременно ешь творог! Он беременным необходим!» В нем, видите ли, кальций. А что если она и так ест творог? А что если она его терпеть не может и спасается специальными препаратами? А что если у нее кальцификация плаценты, и творога ей как раз и нельзя? Окружающие не знают, как протекает беременность у этой будущей мамы, и все-таки кормят ее своими умными советами. До отвала.
Вариант ответа: «Предпочитаю известку».

Не боишься рожать?
О, какой хороший вопрос! А то ей слишком легко живется на свете. Просто жизненно необходимо напомнить беременной женщине о страхе перед родами – вдруг она, чего доброго, его не испытывает? А если все же боится – поддержать в ней это благородное чувство. Потому что после подобного вопроса любые «не бойся», любые уверения, что «рожать совсем не страшно» приобретают форму уступительной конструкции. Спросили – значит, констатировали: будет больно, мучительно, ужасно. Мол, знай, деточка, чего ждать от жизни.
Вариант ответа: «Я даже бабы Яги не боюсь!»

Кого ждем?
Когда еще не изобрели ультразвуковое исследование, будущих мам осаждали вопросами: «Кого хотите – мальчика или девочку?». Или еще каверзнее: «Муж-то, небось, мальчика хочет?» Сейчас же после появления заметного животика будущую мамочку все чаще спрашивают: «Ну и кто там у нас?» Но есть родители, которые по определенным соображениям предпочитают не узнавать пол ребенка заранее. И даже перед проведением УЗИ просят врача не сообщать им эту информацию – она, кстати, не всегда бывает достоверной. Да и тем, кто знает пол будущего малыша, подобные вопросы успевают изрядно поднадоесть.
Вариант ответа: «Ждем ребенка!»

Как назовете?
Есть мамы, которые на этот вопрос охотно отвечают: мальчика – Васей, девочку – Катей. Есть те, что объявляют подобную информацию сакральной и об имени еще не родившегося человечка никому не Читать далее...

Это цитата сообщения Любава_я Оригинальное сообщение

Малосольные огурчики на минеральной воде

[400x266]
Не знаю, как вам, но весной, когда появляется молодая картошечка, мне начинает жутко хотеться малосольных огурчиков к ней.

  А тут на глаза мне попался совершенно замечательный и "дико сложный" в приготовлении рецептик малосольных. Рецептик из книги Н. Белоцерковской "Рецептыши".

Итак, для мегавпечатляющих огурчков потребуется:

1 кг огурцов, пучок укропа, головка чеснока, 2-3 ст.л. соли и 1 л среднегазированной минеральной воды (можно брать любую, автор использует Сан-Пеллегрино и я решила здесь не отступать от рецепта, так как именно с ней огурчики получаются хрустящими)Читать далее

Серия сообщений "Заготовки на зиму":

консервируем, маринуем, замораживаем, сушим

Часть 1 - Заготовки на зиму
Часть 2 - ПОМИДОРКИ-ОБЖОРКИ
...
Часть 24 - Экспресс-огурчики: 1,5 часа и ГОТОВЫ!
Часть 25 - Солим капусту по-кавказки
Часть 26 - Малосольные огурчики на минеральной воде
Часть 27 - Аджика вкусная.
Часть 28 - Маринованный болгарский перец

Это цитата сообщения Kapitan_KUK Оригинальное сообщение

Боюсь...

В жизни многое нам угрожает,
Заставляет чего-то бояться,
И свободными быть нам мешает.
Наши страхи, как мухи, плодятся.

Одиночества кто-то боится,
Высоты, пауков, водоёмов,
Кто экзаменов, кто-то больницы ,
Кто-то спусков, а кто-то - подъёмов.

Постоянно пугает мир, рушась;
Всё равно принимаю спокойно,
Что других привести может в ужас -
Это страхов моих недостойно.

Злобы я не боюсь откровенной,
Разговоров совсем никчемушных,
Да и лжи не боюсь вдохновенной,
А боюсь я людей равнодушных.

Враг всего лишь убить тебя сможет -
Мудро польский писатель заметил,
Друг предаст и в беде не поможет.
Он за это, конечно, в ответе,

Но убийство, предательство в мире
Неспроста так легко вездесущи.
Мы б не знали такого в помине,
Если б не было равнодушья.

Равнодушен ты, добрым и милым
Окружающим всем обозначась.
Равнодушно пройдешь всегда мимо...

От тебя в диком страхе я прячусь.

 

Kapitan KUK © 20.05.2011

[700x466]

Серия сообщений "Мои стихи":
Часть 1 - Последний час весны
Часть 2 - Стихи для учебника математики
...
Часть 98 - Будь моей Валентинкой (шуточное)
Часть 99 - Собака умирала в переходе
Часть 100 - *Любовь* как показуха

Это цитата сообщения Сумеречный_воин Оригинальное сообщение

На РЕН-ТВ больше нет новостей

Во вторник 3 мая от имени коллектива информационной службы РЕН-ТВ было разослано письмо с заявлением "На РЕН-ТВ больше нет новостей", в котором описывается изменение информационной политики канала, введение цензуры и черных списков нежелательных персон для эфиров. Предлагаем Вашему вниманию текст заявления:

"Дорогие телезрители и уважаемые коллеги!

Мы, сотрудники информационной службы телекомпании РЕН-ТВ, сообщаем вам о прекращении выхода новостей на нашем канале, введении цензуры на РЕН-ТВ и увольнениях независимых журналистов.
дальше

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa

1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. Перед выходом положите в нагрудный карман рубашки дохлую мышь и не вынимайте ее больше никогда.
4. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте сигарету, вы что?
7. Прилягте и съешьте йогурт. Если не хочется - по чуть-чуть.
8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.


3-6 месяцев

1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра!
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была легкая одышка. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев

1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8. Уделяйте любимой больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

The end

В роды играть не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
Можете избавиться от дохлой мышки и отвязать свой матрац.
© Полина Гавердовская, С. Швейбиш

[660x549]
Мама моя родила меня сыном,
Но только родила меня, ни в чем.
И вот лежал раздетый я - мужчина,
А женщины одетые кругом.

Эх, были б зубы - я бы крепко стиснул.
Слова бы знать - чего-нибудь сказал,
Но нет зубов и слов, и я не пискнул,
Чем очень удивил медперсонал.

Лежу молчу, как куколка в коробке,
Весь красный от обиды и стыда.
Но очень больно шлепнули по попке,
Не выдержал, заплакал я тогда.

Взглянул я на часы у акушерки
И вижу, до обеда долгий срок.
И взвесили меня, и сняли мерку,
А лучше б посадили на горшок.

Мне ярлычок на руку прицепили,
Что в нем, не дали даже прочитать.
Пеленкой туго-натуго скрутили –
Ногой не дрыгнуть, нос не почесать.

Мне толком рассмотреть не дали маму,
Боюсь, подменят, отдадут чужой.
Конечно же, я здесь хороший самый
И спрос, понятно, на меня большой.

В палату отнесли, а там девчонки
И даже, очень многие, не спят.
У некоторых мокрые пеленки,
Но чистый и такой приятный взгляд.

В глазах их столько нежности и ласки,
Но только я представиться хотел – .
Суёт мне соску тетя в белой маске.
Так ничего сказать и не успел.

Ох, как же не люблю я соску эту,
Ее мне станут тыкать день и ночь.
Мне сделали молочную диету,
А я бы и борща поесть не прочь.

Я терпеливым был, не корчил рожи
И вот увидел мамочку свою.
Ух, до чего же мамы здесь похожи –
Все в белом, будто ангелы в раю.

И лишь моя - само очарование!
Пришла ко мне любовь, вот чудеса!
И назначать я начал ей свидания
Так часто, через каждых три часа.

И стала жизнь моя подобна чуду,
Судьбой своей доволен я вполне.
Знакомиться я завтра с папой буду;
Его в окно покажет мама мне.

Приятно будет с папой повидаться,
Он очень счастлив, видно по всему.
Посмотрим, как он будет улыбаться,
Когда я ночью спать не дам ему.
(из интернета)
[500x375]

Это цитата сообщения Anamika Оригинальное сообщение

Bronnie Ware много лет работала в хосписе. Её обязанность - облегчение состояния умирающих пациентов. Таким образом, она буквально проводила с ними последние дни и часы.

Из своих наблюдений она составила своеобразный рейтинг основных сожалений людей, подошедших к самому краю жизни.

Итак, 5 самых распространённых сожалений умирающих:

1. Я сожалею, что у меня не было смелости, чтобы жить жизнью, правильной именно для меня, а не жизнью, которую ожидали от меня другие.

Далее

Это цитата сообщения Olke Оригинальное сообщение

для любителей компьютера

[показать]

[показать]

поэтому для Вас, стишок выше)

Это цитата сообщения Ira_Shelesnjak Оригинальное сообщение

ЗАКОН ПРИЧИН И СЛЕДСТВИЙ, или Полёт бумеранга

 

Смотри на мир глазами Любви

***

Слушай ушами Любви

***

Ощущай всё Любовью твоего сердца... с благодарностью

и никогда ничего не бойся

 

 

 

 

[340x510]

 

Это цитата сообщения Ira_Shelesnjak Оригинальное сообщение

"Я оставляю вам свою мечту …"

 

эти слова Ошо сказал, покидая этот мир...

 

 

[500x334]

 

"Любовь естественна; она уже есть в вашем сердце, готовая взорваться. Единственное, что нужно сделать это позволить ее. Вы создаете все виды барьеров и препятствий. Вы не позволяете ее. Она уже там – вы просто немного расслабьтесь и она придет, она взорвется, она расцветет. И когда она цветет для обычного человека, обычный сразу же становится особенным. Любовь делает каждого особенным; это такая алхимия. Обычная женщина внезапно преображается, когда вы любите ее. Она больше не обычная; она самая необычная женщина из когда-либо существовавших. Это не потому, что вы слепы, как скажут другие. Фактически, вы увидели необычность, которая всегда спрятана в каждой обычности. Любовь – это единственное зрение, единственное видение, единственная ясность. Вы увидели в обычной женщине всю женственность – прошлого, настоящего, будущего – всех женщин объединенных вместе. Когда вы любите женщину, вы реализовали в ней саму женскую душу. Внезапно она становится особенной. Любовь делает всех особенными." (Ошо)

 

Читать далее...

Масленица - один из самых любимых в народе праздников. На переломе от зимы к весне на Руси исстари на Масленицу как бы повторяли зимние Святки. Масленицу не следует называть религиозным праздником: просто праздник народный совпадает с православной сыропустной неделей. Потом - Великий пост. Это праздник обжорства и веселья. По красоте, поэтичности, традициям и озорству это один из самых продолжительных и веселых предвесенних праздников в канун Великого поста.
[600x587]

Широкая Масленица – Сырная неделя!
Ты пришла нарядная к нам Весну встречать.
Печь блины и развлекаться будем всю неделю,
Чтоб Зиму студёную из дому прогнать!

Утро... ПОНЕДЕЛЬНИК... Наступает «ВСТРЕЧА».
Яркие салазки с горочек скользят.
Целый день веселье. Наступает вечер...
Накатавшись вволю, все блины едят.

«ЗАИГРЫШ» беспечный – ВТОРНИКА отрада.
Все гулять, резвиться вышли, как один!
Игры и потехи, а за них – награда:
Сдобный и румяный масленичный блин!

Тут СРЕДА подходит – «ЛАКОМКОЙ» зовётся.
Каждая хозяюшка колдует у печи.
Кулебяки, сырники – всё им удаётся.
Пироги и блинчики – всё на стол мечи!

А в ЧЕТВЕРГ – раздольный «РАЗГУЛЯЙ» приходит.
Ледяные крепости, снежные бои...
Тройки с бубенцами на поля выходят.
Парни ищут девушек – суженых своих.

ПЯТНИЦА настала – «ВЕЧЕРА у ТЁЩИ»...
Тёща приглашает зятя на блины!
Есть с икрой и сёмгой, можно чуть попроще,
Со сметаной, мёдом, с маслом ели мы.

Близится СУББОТА – «ЗОЛОВКИ УГОЩЕНИЕ».
Вся родня встречается, водит хоровод.
Праздник продолжается, общее веселье.
Славно провожает Зимушку народ!

ВОСКРЕСЕНЬЕ светлое быстро наступает.
Облегчают душу все в «ПРОЩЁНЫЙ ДЕНЬ».
Чучело соломенное – Зимушку – сжигают,
Нарядив в тулупчик, валенки, ремень...

Пышные гулянья Ярмарка венчает.
До свиданья, Масленица, приходи опять!
Через год Красавицу снова повстречаем.
Снова будем праздновать, блинами угощать!

Это цитата сообщения Miss_Liliya Оригинальное сообщение

Жизнь в 100 словах.

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
(из инета)

[показать]

Кто-нибудь помнит Манифест партии «Единая Россия» на выборах в ГД РФ 2003 года? Приведу несколько основных тезисов из него:
"Наша конкретная программа такова. После победы на выборах в декабре 2003г., сразу, в 2004г. начнется:
- программа модернизации энергетического комплекса
- массовое строительство индивидуального жилья
- программа развития новой транспортной сети России
- технологическая революция в российском сельском хозяйстве
- быстрый рост доходов всех категорий граждан
В результате, уже:
- В 2004г. каждый житель России будет платить за тепло и электроэнергию в два раза меньше, чем сейчас
- В 2005г. каждый гражданин России будет получать свою долю от использования природных богатств России
- В 2006г. у каждого будет работа по профессии
- К 2008г. каждая семья будет иметь собственное благоустроенное жилье, достойное третьего тысячелетия, вне зависимости от уровня сегодняшнего дохода
- К 2008г. Чечня и весь Северный Кавказ станет туристической и курортной "Меккой" России
- К 2010г. будет построена транспортная магистраль Санкт-Петербург-Анадырь, Токио-Владивосток-Брест и другие
- К 2017г. Россия будет лидером мировой политики и экономики..."
Вот так громко и пафосно заявляли нам с трибун и экранов телевизоров. Так и хочется крикнуть - Господа! 2011 год на дворе! Где обещанное?! А еще вы заявляли, что у вас есть национальная идея, но, почему-то до сих пор о ней никто не слышал...
Сейчас очень модно стало говорить о модернизации, но, у меня складывается впечатление, что мы стоим на пороге деградации... Может, я все-таки ошибаюсь?

Цитаты с материнского форума.

Говорю мужу: “Надо будет ленточку купить - если девочка розовую, если мальчик - голубую”. Долго со мной спорил, доказывая, что он хочет зелёную!

Я беременная, просыпаюсь в 5.30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: “Включи свет, кажется, воды отошли”. Включил, посмотрел: “Да, похоже на то”. Ложится и спрашивает: “Ну что, свет выключать?”. Это он собрался дальше спать!..
[600x585]

Папа разглядывает новорожденную дочку, вдруг побледнел и говорит: “Боже мой, наша дочка ходить не сможет!” Я в ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: “Ты посмотри какие у нее пяточки круглые - она же на них стоять не сможет! У нас-то вот какие плоские…”

А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям: “Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается. А она сама! Какая умница!..”

В роддоме попросила мужа спуститься вниз в магазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращался. Приходит с пустыми руками и заявляет: “Нет у них таких мыльниц, только взрослые есть. А взрослую мыльницу я не стал покупать.” Оказалось, он все это время убеждал продавщицу, что ему нужна именно детская мыльница и ни о каких других он слышать не желает!

В роддоме попросила мужа что-то привезти из комода, сказала, что брать надо в третьем ящике сверху… МУЖ ПРИВЕЗ ВЕСЬ ЯЩИК со словами: “Дорогая, я не нашел там то, что ты просила - посмотри сама”.

К одной из соседок по палате должен был муж подъехать, она ждет и видит в окно, как он подъезжает на мотоцикле. Ну все, сейчас поднимется. Мужа нет и нет. Проходит полчаса. Наконец приходит. Она спрашивает: что так долго, мы уже думали, охрана не пропустила. Он в ответ: “С работы ехал, приезжаю, а брюки грязные. Поехал на рынок, новые купил!..”

Папа в день выписки жены и дочери из роддома смотрит, как жена и теща носят ребенка на руках, и говорит: “Слушайте, да выпустите её на пол, пусть поползает”.

В день выписки из роддома звоню, говорю: все документы у меня, приезжай и забирай нас к 12 часам. А он в ответ: “Ой, сегодня наверное не получится, давай завтра“, - и трубку повесил! Я в ауте… Потом оказалось, что он в это время на планерке был - даже не понял, кто звонил. Забрал:)

Мой муж только однажды удивил меня своей неосведомленнстью. Неонатолог объясняла, как одевать сына, чтобы не замерз. Потом говорит: “Ну, а на улице будете носик периодически трогать”. На следующей прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал детский нос. На 16-ый раз я спросила, что случилось. “Ну как же, трогаю нос, чтобы сын не замерзал!” Говорит, он подумал, что у новорожденных рефлекс какой-то специфический есть…

Отмечали рождение дочки у моего приятеля-программиста. И вот меня как опытную мать спрашивает новоиспеченный отец: “Слушай, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?..”

А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.

А наш папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч…

Когда дочке бы 1 месяц, собралась в поликлинику сдавать анализ. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: “Я пошла”. Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает: “Куда?” Я отвечаю: “В поликлинику”. Следующий вопрос от папы: “А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?..”

Когда ребенку было месяца полтора, папа одел на него погремушки. На каждую ручку, ножку, на запастья и щиколотки - надел погремушки. И с умным видом говорит: “Так они специально для этого и сделаны!”

Бабушка подарила ребенку набор погремушек. Папа проникся идеей, что маленькому все нужно стерилизовать, - и сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости! А заодно добавил к ним и все те, что мы раньше купили. Так ребенок остался без игрушек…

Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет… Папа подходит: “Жоржик, что случилось, почему ты плачешь?” Берет его на руки: “Ой, да ты же мокрый, описался… а что ж молчишь?”

Когда дочке было около года, папа задумчиво на нее посмотрел и сказал: “И как ты ее, такую большую, родила?..”

Положила ребенка в кроватку, говорю папе: “Посмотри за ребенком, как проснется, скажешь”. А сама на кухню с подругой чай пить. А надо добавить, что перед этим я ребенка покормила. И вот только чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: “Все сюда, Алине плохо!” Естественно, перепуганная бегу в комнату. Папа нагнетает атмосферу: “У ребенка эпилепсия, вызывай скорую!” Подхожу к кроватке… и вижу, что Алина срыгнула :)

Ухожу в магазин и даю папе инструкцию: “Если покакает, поменяй памперс”. На что получаю ответ: “Слушай… а может лучше сейчас?“

Отправили ребенка в ясли. Всегда водила мама, но так исторически сложилось, что на неделе поведет папа.
Ладно, Читать далее...

Вот он стоит в сугробе – и улыбка до ушей! А ты идешь мимо, и что-то сегодня не очень… Или вчера... Или завтра... Нет, это нормально, что нельзя всегда быть счастливым, как снеговик! Но почему он-то всегда улыбается?
Вот, может быть, оттого, что нос морковкой? Или потому, что где-то есть снежная баба и он о ней постоянно думает? Или ему, из его сугроба, мир видится совсем другим, чем нам, вечно спешащим и глядящим только под ноги?
А, может быть, улыбка снеговика это дело рук его создателей? Ведь лепят счастливых снеговиков счастливые дети! И в этом весь секрет и тайна его вечной улыбки!
[500x375]

Это цитата сообщения Эльвин Оригинальное сообщение

Тишина. | Vaclav Sojka

[показать]

[показать]

Next

Способность и стремления объединению частей в целое, обозревающий охватывающий тип восприятия, синтетический способ мышления (Синтетический стиль мышления проявляется в том, чтобы создавать что-то новое, оригинальное, комбинировать несходные, часто противоположные идеи, взгляды, осуществлять мысленные эксперименты. Девиз синтезатора - "Что, если…"), умение абстрагироваться. Фантастические животные расцениваются как склонность к конструированию, к развитой фантазии, жизни за своими правилами, писательским склонностям, творчеству. Широкоразвитая личность.

Пройти тест

О как! А по поводу девиза - в самую точку ))) люблю экспериментировать.

Госдепартамент США разъяснил: слова «отец» и «мать» не исчезнут из служебных бланков, как это планировалось ранее. Глава внешнеполитического ведомства Хиллари Клинтон решила пересмотреть инициативу дипломатов, вызвавшую жаркие споры.
«Раньше это были слова “мать” и “отец”, теперь это станут “первый родитель” и “второй родитель”, — объясняла ранее высокопоставленная сотрудница Госдепартамента Бренда Спрэг инициативу своего ведомства. Речь идет пока что только о типовых заявлениях на оформление паспорта и регистрацию детей, рожденных за рубежом. Дипломаты уверяли: это не просто изменения, а “улучшения”. Они должны внести в документы гендерную нейтральность и признание того, что существуют “различные типы семей”. Кроме того, представители внешнеполитического ведомства разъяснили: речь идет совсем не о политической корректности.

Представители организаций, борющихся за легализацию однополых браков, сочли решение Госдепартамента результатом своих усилий, которые пока увенчались только относительными успехами. Подобные семейные союзы сейчас считают действительными всего лишь в нескольких штатах США, столичном округе Колумбия и одном из индейских племен.

Дженнифер Крайслер из Совета за равенство семей заявила: “Наше правительство должно признать, что структура брачных отношений изменилась. Поэтому нам лучше поддержать людей, которые воспитывают детей в любящих и крепких семьях”. Она поделилась собственным опытом: ее партнерше, мол, все время приходилось вписывать свое имя в графу “отец”.

А вот многие американские комментаторы встретили начинание Госдепартамента с едкой иронией. “Алло, родитель номер один? Это звонит твой ребенок номер три”, — подшучивал колумнист “Лос-Анджелес таймс”. И пояснял: “Подобная политическая корректность Демократической партии игнорирует очевидные биологические реалии и различия”.

Но настоящая буря разразилась на правом фланге. Консерваторы и религиозные группы приняли инициативу дипломатического ведомства в штыки. Они сочли ее детищем “мира левацкой политической корректности, где все — вверх тормашками”. Глава Совета исследований брака Тони Перкинс метал громы и молнии: “Все это явно рассчитано на продвижение идеи однополых союзов и воспитания детей гомосексуалистами, что нарушает дух, если не букву, закона о защите семьи”.

Споры в СМИ и возражения со стороны консерваторов и церкви заставили Госдепартамент пересмотреть свою инициативу, которая должна была осуществиться уже 1 февраля. Консульская служба Госдепартамента сообщила: Хиллари Клинтон дала указание исправить проекты бланков таким образом, чтобы они не задевали прав традиционных семей. В них сохранится упоминание слов “мать” и “отец” — наравне с “первым родителем” и “вторым родителем”.
(источник: news.mail.ru)
Здравый смысл восторжествовал?!

Почему-то мы любим крайности. Первая – это отрицание любых физических нагрузок, с одновременным принятием выпивки, ну и покурить заодно. Также правильно закрывать все окна, ибо – сквозняк. Одеваться теплее, ибо – холодно. Больше лежать на диване, ибо – приятно и телевизор в помощь.
Другая крайность. Она, обычно, начинается с Нового года, со следующего месяца, весной, чтобы быть готовым к лету. Это активное занятие спортом. Бежать - так марафон, поднимать тяжести – так, чтобы все завидовали, потеть в бане до истощения. И обязательно трижды в прорубь окунуться.
Этим крайностям соответствует «здоровое питание». В первом случае поедается всё, что видят глаза: «всё полезно, что в рот полезло». Иногда глаза уже не успевают отслеживать, какую еду человек загружает в себя, например, сидя за компьютером или перед телевизором. Во втором случае, жёсткая диета с переходом на питание солнцем и воздухом, а также святым духом.
Любые крайности – путь от здоровья в другую сторону. Мой знакомый алкоголик решил начать новую жизнь, в результате новой не получилось, а старую закончил.
Он был, так называемым, «бытовым пьяницей». Пил, если не каждый день, то через день точно. Решил «завязать», встал на лыжи, начал обливаться ледяной водой, купил гантели. При этом курить бросить не смог, но пить стал меньше. При очередном обливании холодной водой, после пробежки на лыжах, его посетил инсульт, парализовало половину тела. Спустя четыре месяца он выписался из больницы, решил с горя напиться – не выдержало сердце, инфаркт и смерть. Ему было 38 лет, никогда ничем не болел. Или не знал о своих болезнях, поскольку чувствовал себя относительно хорошо и к врачам не обращался.
Здоровье находится не в крайних усилиях по его восстановлению, а в каждодневной заботе о нём. Восстанавливают то, что уже потеряли, тут спортивные подвиги не нужны – поздно. Необходима разумная, ежедневная работа над собой, руководствуясь принципом – не навреди.

Женщины и красота.

Барышни знают – красота требует жертв. Никто не задумывается, чем готовы пожертвовать. Иногда, кажется – всем!
Каждый год наблюдаю одну и ту же картину. После зимы, ближе к весне, женщины косяком тянутся в спортивный зал. А как же, ведь весной надо раздеваться, но зеркало пугает. Там отображается новогоднее пиршество, дни рождения подруг и друзей, шоколадки в сумочке, а также всё доеденное за детьми и мужем – не выбрасывать же! Правильно, надо в себя: «лучше брюху раздаться, чем добру пропадаться!». Остаётся попенять на зеркало и идти бороться за фигуру.
Борьба, как правило, выглядит так: групповые занятия, потом беговая дорожка, потом в зал к тренажёрам, на которых можно поседеть и отдохнуть, заодно немного подёргать за рычаги. После чего в баню и бассейн. Прибитая спортом, вечером на диване она мечтает только о еде, которую теперь нельзя. Во-первых, потому что вечер, а во-вторых, потому что – диета. Утром мышцы болят, во всём теле слабость, но вечером опять в спортзал, нещадно бороться с лишними калориями.
Кошмар завершается через неделю - две полной капитуляцией, поскольку заканчивается здоровье. Организм отказывается идти в спортзал. Сознание говорит – надо, тело отвечает – не могу. Как правило, борьба сознания и тела приводит к примирению: «не очень-то и надо тренироваться, куплю таблеток для похудания».
Это всегда волшебные таблетки. Реклама сообщает, что каждое новое средство является революционным. Позволит похудеть, не прекращая есть ни днём, ни ночью. Для полного успокоения сознания необходимо сеть на самую секретную диету, которая помогла всем звёздам кино и эстрады сбросить по 30кг за две недели.
Выручает природная живучесть, выработанная женщинами тысячелетней борьбой за существование. Интуиция подсказывает, что ещё немного, и стройность мёртвой будет не нужна. Поэтому возвращается обычное питание и радость жизни.
Особо настойчивые барышни, утратившие природную женскую интуицию, добиваются выдающихся успехов. Они теряют жир везде, выглядят замечательно. Талия тоньше швабры, лицо угрюмое, мир не радует. Когда пропадают месячные и появляется куча болезней, к врачу приходят 45 килограмм злобных костей, которые раньше были женщиной.
Все твердят, что дороже здоровья ничего нет. Но не все это понимают. Нужно немного заботы о себе, но каждый день. Спорт, диеты, закаливание, без крайностей, а разумно и планомерно. В этом залог дорогого нам здоровья.
(Автор: Виталий Пичугин Источник: http://www.nlplife.ru/)

[700x525]

Бицепсы здесь - совсем не главное. Главное это: задорная улыбка, здоровое тело и позитивней взгляд на мир! Будем здоровы и счастливы!