Последние дни стали такими четкими представлениями прошлых событий в Харькове. Я видела моменты проведеные с Максом так четко, как-будто была в них снова. Когда я в них я другая, у меня другие чувства и ощущения. Когда я возвращаю в реальность, я снова человек, который живет разумом и понимает нашу ситуацию со стороны. Этот полет в прошлое и обратно меня немного стал забавлять. Мне все чаще захотелось возвращаться в моменты тех событий. Это стало немного игрой со своим подсознанием. Боли не было, только что-то щемящее внутри...Не понимаю, что именно... Оно диктует как бы, что ты любишь, почему отталкиваешь это внутри себя. Но я не слушаю этого.Я снова хочу окунуться в подсознание и получить удовольствие от тех прежних ранних и девственных чувств к нему. Когда они только рождались и у меня и у него. Эти игры натолкнули меня на мысль, что наша жизнь так уникальна, ее спиральное движение, которое стремительно уносит нас в будущее не дает нам возаращаться в прошлое. Но мы можем контролировать это, можем силою мысли и сознанием возвращть себя в прошлое и получать ответы на свои вопросы. Я где-то упустила какой-то важный момент и мне хотелось бы его найти. Может получится. А может будет снова виток жизни и смогу словить его и понять, почему мне так неспокойно внутри и что тревожит мою душу. Я отгоняю чувства к Максиму, стараюсь себе показать, что уже они ослабли, но что-то внутри мне кричит обратное. Мы сильно с ним опять сближаемся. Опять сложно контролировать себя. Я совершаю глупости одна за другой. Но я без него не могу. Он один понимает меня. Я могу еще жить, зная, что меня понимает кто-то...Я не кинута на произвол..Хотя это только вопрос времени. Скоро он встертит ту единственную, более понятную, простую, нежную, без всяких сумасбродных идей и теорий. Ну и конечно же незамужнюю...И все у него пойдет как по маслу, а я буду страницей прошлого. Поэтому я не знаю. Он и я...Нас как-бы нет, но мы еще доживаем наши чувства, надеясь просто еще на один день общения...Мы призраки вчерашних мечтаний и фантазий, планов на светлое будущее... Мы как исписанный черновик, который стал уже ненужным и его выкинуть жалко, т.к. думаешь, ведь это же память а вдруг захочу еще прочитать, но уже и не хочется листать его, понимая, что он наброски прошлого. А лучше завести новую тетрадку? Красивую, чистенькую и писать красивым почерком без помарок? Хотя эти чувства -они как старый плюшевый мишка, которого никогда не хочется выкидывать, а хочется хранить вечно хоть даже в темном пыльном ящике....
Максим неужели ты стал причиной моих изменений таких коренных и стал тем краугольным камнем, который так неожиданно и фундаментально изменил мою жизнь. Я не знаю, что мне делать в своем мучительном состоянии души...Я не выдерживаю... Мне кто-то нужен или что-то..Я сама не могу разобраться.

День любви...как громко звучит для тех, у кого она есть и как жестоко, у кого ее нет. Мне искренне жаль тех, у кого ее ве-таки нет. В их число вхожу наверное и я. Точнее она есть и в моем сердце, но буду в этот день с человеком, с которым мне жизнь дала быть. Он скоро придет с работы. Он наверняка и не вспомнит про этот день. Я готовлю ужин, хочу угостить вкусными блюдами. Он мой муж и я должна быть для него хорошей супругой, которая заботится и угождает. Когда была с Максимом было намного сильнее чувство заботы. Но его нет. А миссия всех женщины любить...значит поздравлю его с днем любви не смотря на то, что ему на этот день начхать...Как там Максик на собеседовании.Переживаю за него. Надеюсь у него всё получится. Мне даже нравится его любить ничего не требуя. Уже не обижаешься на него, не растраиваешься из-за грубостей и колких слов. Уже просто любишь. Такое чистое и приятное чувство, но иногда когда позволяю подумать не просто о нем, а о "нас" начинаю плакать. Мне категорически нельзя думать о прошлом, вспомнинать наши встречи и его лицо, его тело...Даже пишу, а мне уже грустно становится. Уж очень сдавливает в груди. Я снесу думаю. Я сильная. Я хочу, чтоб мой малыш был счастлив. А значит надо терпеть..Всю жизнь......
А еще думаю о своей работе, как тоже сильно ее люблю и тоже не требую от нее большой выгоды. Главное, что она у меня есть...Без нее я тоже не смогу....
И мой малыш Миша, который тоже часть меня. Без него даже дня не могу прожить. Как много вещей и людей я искренне люблю. Готова залюбить весь мир!:-)
Вот такой у меня день влюбленных....рядом нет любимого человека, зато есть мир любимых вещей вокруг меня и далеко(В Харькове)....
[305x450]

Это цитата сообщения shootistar Оригинальное сообщение

удивительно...

Удивительно, как всего один человек, случайно пришедший в твою жизнь, может в корень изменить ее: координально изменить твое окружение, твое мировосприятие,твои привычки, чувства, мысли, поступки... Всего 1 человек.

Удивительно, как всего один человек, случайно пришедший в твою жизнь, может в корень изменить ее: координально изменить твое окружение, твое мировосприятие,твои привычки, чувства, мысли, поступки... Всего 1 человек.

...не спалось...в голове была каша мыслей. Утром проснулась с больной головой.Сегодня уезжает свекровь и это радует. Это не может не радовать. Почему-то все-равно не спокойно на душе. Максима нет в скайпе, но и позвонить ему не могу.Уже не те отношения, чтоб напрашиваться на разговоры. Буду просто ждать. А еще послушала песню, что ему сочинила и стало грустно. Вспомнила, что Денис сказал, что это бездарность. А вдруг Максим думает также, просто постиснялся сказать мне, а я столько в нее вложила усилий и времени. Наверно зря...Лучше бы я ему что-то дельное купила.А так деньги на ветер. Правильно говорят, если нет способностей, зачем позориться. Мне когда-то в школе говорили, что я не умею писать и ставили двойки. А сейчас я настойчиво пишу стихи и прозу. Может не стоит? Людям ведь виднее...Что ж я такая упрямая? Надо быть послушной и делать, как правильно. Только людей напрягаю своими "писяками". Но как прекратить, если есть постоянное желание писать и все-равно хочется, чтоб хотя бы один человек на земле читал мои художества. Опят же зачем? Непонятно....Пока была с Максимом написала очень много всего.Он самая любимая муза наверное.
Столько людей вокруг, а я чувствую себя одинокой и непонятой. Я сама себе надоела своими постоянными стремлениями что-то создать или совершить. Кто я такая и что я могу, чтобы делать, что я делаю и думать, что я думаю...Надо быть проще, а у меня не выходит.
[225x225]

Фотографии shootistar :

Грустно....Максима нет.Дома тихо и одиноко...думаю его не дождусь с д.р. Наверное ему там весело и не до меня. Так смешно в течении дня подсознание выдает его лицо, что видела по скайпу, но сознание борется и старается его спрятать в памяти. А картинка упрямо снова появляется.Эта бесконечная борьба с чувствами меня иногда так обессиливает. Интересен еще тот факт, что нет Максма и нет желания ни с кем говорить. Мне никто не нужен...Со всеми, с кем я общалась я прервала прежнее общение. Как-то совсем не хочется....Блин....Я правда его люблю....но буду жить с Денисом,нелюбя...Надеюсь смогу прожить так всю жизнь. Если бы я только могла всегда знать с кем он, где он,как он...и каждую ночь просто прикосаться к нему на мгновение...всё.больше ничего не надо...ничего.....А еще я решила его не прекращать любить и не забывать...это на самом деле оказалось такое сильное чувство, похожее на абсолютную любовь, которая не требует ничего, как только любить его всю жизнь...мне ведь никто не запрещает любить безвозмездно и безответно человека......пусть это будет он...
[194x259]

Сегодня приехала свекровь.Я с ней целый день общалась.Иногда отвлекалась на работу. Но почему-то на меня сегодня нахлынуло что-то такое....опять связанное с Максом. До этого я старалась отгонять мысли о нем, а сегодня как что-то тянет к нему. И снова ведь понимаю, что всё уже.всё....что мы просто общаемся от безнадеги.Но так хочется вернуть всё, что было. Но знаю, что уже все кончено. Как жестоко звучит предыдущая фраза. Несколько раз представляла, что я сним лежу рядом, что целую. Я видимо его люблю еще, но мысль о том, что он меня не любит меня постоянно отталкивает и немного помогает бороться со своими чувствами. Наверно с Максимом будет как с Арменом. Только Армена мне помог он забыть, а я уже не собираюсь больше влюбляться. Поэтому шансы, что я скоро его забуду малы...Кто для меня Максим...? Кажется он таким далеким-далеким? И что делать если я люблю больше Максима, которого я сочинила для себя. Мне страшно своих же чувств и мыслей. Вот сегодня о нем часто думаю, а сама со стороны смотрю на это и удивляюс и немного опасаюсь. В Харькове когда мы ругались, я думала, зачем я ему..ведь я не могу быть такой, ккой он хочет меня видеть. Он хочет меня менять, не может с многим во мне смириться. Я тоже иногда злилась на его поступки. Мы такие неподходящие друг для друга плюс сложная ситуация и вывод как бы сам напрашивается. но почему тогда не можем смириться и жить своими жизнями? Почему мечемся и постоянно бежим друг к дружке? странные мы...может жизнь нам поможет...а мы ей...

Последнее время живу как в каком-то другом измерении. Работа появилась, быт, обязанности. Но мысли меня не оставляют. Максима поведения тоже не могу понять. Он то грубит, то пишет нежности, то снова говорит резко. Я его немного понимаю, но он должен понимать, что в нашей ситуации такие игры в злого и нежного мальчика для меня как минимум непонятны, или порой даже отталкивающие. Чувствую просто, что делаю что-то не так и он злится. Можно прекратить общение, чтоб не делать ему больно.но это нереально.мы не можем друг без друга....Он то понимает ведь, а сам меня Денисом все попрекает. Мне очень сложно посл время ним.И нежной хочется быть с ним и нельзя, откровенной - ему больно...какой мне быть.не умею я чем-то быть, могу тока собой...но не хочу злить его.запуталась я окончательно..деский сад...буду спатки....целую его в макушку...
[318x480]
[318x480]

Что-то давно не писалось. Сегодня все же решила вылить эмоции. Сегодня с Максимом опять наговорила гадости друг другу. Опять заболело сердце. Почему-то только ругаясь с ним оно болит. Странное совпадение. День вообще странный..и поплакала и с ума по сходила...мне сегодня безумно захотелось к нему..как никогда....пусть он меня не так любит как мне хотелось, но мне сейчас хочется просто сидеть рядом и смотреть как он сопит...
[604x403]

Утро было очень активным. Поубирала, поработала, англ позанималась. Но потом все опять именилось. Мишка стал хуже себя чувствовать. Постоянно плакал, вредничал. Я разрывалась. Не знала, что делать. И мишутку жалко и вредничает нет мочи...
Алла звонила плакалась. У нее тоже депрессия. И самое удивительное, что она почти тоже самое, что и я чувствую и даже события в жизни похожие с моими и хреново ей как и мне. Зовет меня всеже уйти в монастырь. Я все больше тоже об этом думаю. Чувствую себя лишней.
С Максимом с каждым днем все непонятней. Ощущение, что он меня старательно забывает и потихоньку отдаляется и я стараюсь делать вид, что уже не страдаю. Я сама уже не понимаю, что со мной. Такое чувство, что у меня вырвали сердце и я уже ничего не чувствую. Заметила, что вместо того, чтоб полюбить Дениса, я стараюсь его сделать
Максимом:-) Но не выходит. Они очень непохожи.
не хочется спать...настроение дурацкое....
С максимом немного сегодня поговорила, сблизилась..знаю, что нельзя...как его разлюбить..это невыносимо трудно...я снова его мысленно хочу поцеловать в краюшек губок....когда он спит...скучаю за нашими ночами...

День прошел почти дома. Целый день просидела с Мишуткой. Он заболел. Поэтому работа пока немного отменилась. хотя сбегала к пару ученикам. Так свободно говорила на англ.Сама себе удивилась.Может и правда сессия чем-то помогает. ПРишла Минюшка температурит. Расстроилась опять. Уложила его спатки и сама так устала, что думаю только хватит сил почитать и заснуть. Целый день проходила в Максима футболке. Одеваю и прямо воспоминания сразу пролетают. Прям экстрим какой-то. Денис постоянно смотрит на футболку, но не спрашивает ничего. Надеюсь и не поднимет эту тему.
Интересно Максим сильно скучает по мне, ему меня не хватает...или уже отлегло...Часто вижу наше прощание и его ладошку в окне поезда...ладно не буду больше..Хочу сегодня хоть ночь не плакать...Может получится...

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

....

И снова привет. Предыдущую запись нечаянно удалила...
День начался очень нехотя. Так сложно было встать и заставить себя пойти на работу и отвести ребенка в сад. Позвонила ученица и отменила занятие на 9. Я обрадовалась, но на спикин клаб пришлось поехать. Все-таки 5 человек ждут меня. Они не виноваты, что у меня депрессия. Проработав только полтора часа я села и стала писать в блокнот, что я имею и чего я хочу. Оказалось, что пунктов "чего я хочу" очень много, точнее 30. Я была очень удивлена. А значит, есть смысл жить дальше. Так хотелось бы, чтобы Максим мною гордился, когда я смогла бы реализовывать свои планы. Хотя это немного глупо. Со временем ему будет это будет безразлично. Хотя может он все же порадуется, случайно узнав о них. А ради этого, можно и попробовать их совершить. А для этого я завтра напишу шаги к их реализации.
Не удержалась и посмотрела потом видео на тел с Максимом. И снова разревелась. У меня пока установилась традиция каждый день плакать по нему. Мне кажется это еще будет долго длиться. Не могу пока смириться, что он не мой любимый Максим...
Сегодня не удержалась написала ему. у меня очень слабая воля. И наверно зря написала. Он был уставшим и у него болела головка, а я со своей статьей и т.д.. Надо его больше жалеть, постараюсь меньше беспокоить.
Всё что я делаю, я решила посвящать ему...Так я чувствую себя немного ближе к нему...
Миша стал температурить к вечеру. Я очень расстроилась. Стала снова винить себя. Укладываю его спатки, а слезы опять словно реки текут. Ну что я несчастье такое!? И Максим перед глазами....я не знаю, что делать. Мне так больно и самое трудное, что некому выплакаться. Так хочется Максиму выплакаться, но уже себе никогда этого не позволю...Как хочется кричать!!!!!!!!!!Громко! Ну пусть хоть кто-то услышит и приголубит меня как котенка...Ну помогите же мне...Так хочется ему сейчас писать в скайпе или даже звонить..но к чему это приведет, я только сделаю ему больнее, тем что вновь влезаю к нему в душу...Но мне ведь так плохо без него.....мне кажется я не выдержу уже....я схожу с ума...я так истощена..

Утро началось опять со слез...Потом поговорила с Аллой, послушала ее слезы...и потом положив трубку в голове родилась очередная сумасшедшая идея. Хочу создать благотворительную организацию. Если себе не в силах помочь, помогу другим. Уже добавила фразу о создании организации в мой эфёрмитив стейтмент, который повторяю каждый день. Сегодня сделала кучу дел: заплатила за 2 инета, купила продуктов, наготовила еды, перезвонила всем ученикам и на удивлению все они меня безумно ждали. Точнее я сначала хотела еще подеприснячничать пару дней, но сегодня позвонила человек 10: не спать не дали, не по есть.
Потом не выдерживаю и говорю последнему: "Хорошо. Дайте покушать и буду расписание составлять всем звонить!" Даже дома посидеть поплакать не дают.
Хотя мысли о Максиме меня ни на секунду не покидают на самом деле. И постоянно бегаю в инет, посмотреть есть ли он там или нет. А его нет. Даже смешно зачем смотреть, что он там. Ведь пообщаться не можем. А смотрю и скучаю...посмотрю разочек, что он онлайн и так легче становится...Когда же он хотя бы домой придет...Мне так плохо...Ну где он сейчас? С кем? я схожу с ума...так хочется опять плакать.так хочется к нему...
Получилось какое-то сумасбродное описание дня...пусть этот день назовем сумасбродным!

Полотно нашей жизни, исчерченное набросками нашей истории любви, одиноко лежит на кресле в полутемной комнате с единственным окном, выходящим на яркое солнце. Свет проникает с окна и немного касается края полотна, так нежно трогая его лучами, даря ему последнюю надежду, что оно живо, что ест шанс на жизнь и оно было создано не зря...Потом вдруг лучи солнца меняют траекторию и больше не проникают в комнату. Резко становится темно и безнадежно печально. Полотно исчезает постепенно в полутьме и наконец его почти не видно. Теперь его не найдут. Оно всеми брошено и забыто. А с ним и наша любовь...И связанная навечно с любовью наша жизнь...Ее больше нет...Остались только наши тени, отражении наших тел...Чтобы найти полотно, нужно пройти всю цепочку и вновь возвратиться назад...А это невозможно.Путь в прошлое закрыло настоящее, а будущее нас тянет стремительно вперед, всё больше разлучая друг от друга. Но есть всегда маленькая надежда, что мы найдем полотно нашей любви, как самый ценный артефакт нашей жизни, как самое важное, что было у нас и то, что мы так нелепо потеряли....
[259x194]

Это цитата сообщения shootistar Оригинальное сообщение

прощай...

Прощай, от всех вокзалов поезда
Уходят в дальние края.
Прощай, мы расстаемся навсегда
Под белым небом января.

Прощай, и ничего не обещай
И ничего не говори,
А чтоб понять мою печаль -
В пустое небо посмотри.

Ты помнишь плыли в вышине
И вдруг погасли две звезды,
Но лишь теперь понятно мне,
Что это были я и ты.

Прощай, среди снегов, среди зимы,
Никто нам лето не вернет.
Прощай, вернуть назад не можем мы
В июльских звездах небосвод.

Прощай, и ничего не обещай,
И ничего не говори,
А чтоб понять мою печаль -
В пустое небо посмотри.

Ты помнишь плыли в вышине
И вдруг погасли две звезды,
Но лишь теперь понятно мне,
Что это были я и ты.

Прощай, уже вдали встает заря
И день приходит в города.
Прощай, под белым небом января
Мы расстаемся навсегда.

Прощай, и ничего не обещай,
И ничего не говори,
А чтоб понять мою печаль -
В пустое небо посмотри!

Ты помнишь плыли в вышине
И вдруг погасли две звезды,
Но лишь теперь понятно мне,
Что это были я и ты!

Любовь- это всегда Безумие.
Живут два отдельно взятых человека спокойной тихой нормативной жизнью и вдруг они оба сходят с ума. Ночи вдруг превращаются в длинные Дни. Вы живете в другом для всех остальных людей измерение и времени. Ваши ощущения изначально, по самому уже определению, ненормальны. Но кто вообще придумал, что есть нормально, а что-нет. Жалкая кучка скучных и серых людей , когда-то давным- давно, установила всем нам условные границы и запреты. Но Любви не ведомы эти условности и приличия.

Любовь- это всегда Тепло. Ты лежишь в теплой постели и прислушиваешься к звукам и ждешь ее. Твоя женщина сейчас в ванной комнате. Но вот вода прекращает литься. Ты слышишь какие-то звуки и шорохи. А потом Она прибегает к тебе, стремительно ныряет к тебе под одеяло, и просовывает свои холодные, как ледышки, ноги тебе между колен, и ты своим телом, тая от этого наслаждения, отогреваешь их своим теплом. Ты с радостью делишься своим теплом с ней, и постепенно ваши тела принимают одинаковую температуру. А это значит, что пришло время заняться Любовью.

Любовь- это всегда Нежность. Нежность это то, что невозможно передать словами. Это тот неуловимый миг, когда чувства переходят в дивную безграничную бесконечность. Когда тебе хочется все отдать другому, просто так, без всяких причин и объяснений. Когда тебе хочется прикоснуться к ней, своей любимой, не касаясь. Когда ты веришь ей без причин, и она знает и ощущает всегда, что ты ей веришь. Когда тебе хочется растворится медленно и нежно, в своей любимой женщине, по дрожащим в своей искренности, капелькам света. Любовь- это когда ты хочешь и делаешь. И для вас двоих, давно уже не существует этой размытой и призрачной границы, между первым и вторым.

Любовь- это всегда Мания и Обссесия. Самая прекрасная из всех маний и обссесий на свете.. И если вам все-таки повезло, и вам удалось прикоснуться к Любви,- бойтесь выздороветь и снова стать нормальными и как все.. Ведь это так скучно , промозгло и серо, и так зябко и пусто, снова вернуться , с обрезанными крыльями,в сегодняшнее Никуда и жить по законам и условностям. Просто жить, зная и все-еще прекрасно помня, щемящий вкус этой безумной Любви...
Самое близкое и настоящее обяснение, что такое любовь...

Фотографии shootistar :