Что-то я последнее время о нем думаю....Кажется же все в прошлом и он уже старается забыть и я уже не питаю иллюзий, но почему-то еще что-то гложет, тянет внутри, как-будто что-то нет.....Вчера думала о моем чувстве к нему и чем оно отличается от других. И поняла только думая о Максиме я представляю, что сижу в его объятиях и смотрю в бесконечность. Просто сижу, просто рядом. С ним совсем по-другому. Он нереальный. Он словно с моей мечты. Если б можно было, чтоб он приехал ко мне, а я села рядышком с ним на берегу какого-то водоема и просто сидела и молчала, впитывая его необыкновенный запах.Так нельзя....Понимаю. Надо забыть. Мы не бум счастливы. Но почему так хочется просто посидеть с ним рядышком, как тогда в парке.....я была счастлива......не знаю как он

больно.грустно...конец любви - начало неизвестного

Проснулась и снова почему-то подумала о нем...слушала музыку и перед глазами встал он. И словно все обиды на него, вся боль, наши ссоры куда-то улетели, захотелось просто увидеть его, дотронуться до руки, до щеки. И снова страх, что я никогда его не разлюблю, что буду мучить себя всю жизнь. Я не могу его разлюбить, не могу.............Он пытается меня разлюбить, я пытаюсь его разлюбить. Даже смешно получается. Два человека, которые любят друг друга пытаются разлюбить. Ну что же такое? что произошло? Что получается такой мазохизм? Видимо сердце не выбирает, тупо любит и всё. Упрямое, тупое сердце! Мы же так не подходим, мы бы так ссорились, он один заставляет меня стока плакать(даже сейчас), у меня только с ним болит сердце, только с ним мы говорим друг другу грубости, миллион раз расставались и снова сходились, только с ним я боялась что-то говорить, что-то сделать, чтоб не потерять его, не сделать себе больно, только с ним.......Только с ним у меня дрожат ручки, трепещет сердечко, только с ним была готова на безумства,только с ним не было страшно, только с ним хотелось раскрывать душу и говорить, говорить,говорить, зная, что он всегда поймет, только с ним после ссоры смотря в его глаза хотелось умереть от счастья. Как его разлюбить? как?????????????никто и ничто не помогает! Когда-то я ему сказала, что он навсегда занял место в моем сердце. Тогда я не понимала, на сколько правду я сказала. Так страшно, что я могу потерять человека, которого так сильно люблю. Ну почему мы не поженились? Почему теперь мы никогда не вернем ничего? .......................................................................

Прощай...Это слово уже стало вместо пока в моей жизни. Хватит его произносить как нечто само собой разумеющееся. Сегодня я почувствовала наконец, что тому, кого люблю, уже не нужна. Что всё улетело в прошлое без оглядки. Остались письма, сообщения, песни, стихи, фотографии, куча воспоминаний и даже белье, вещи, которые все еще согревают холодными вечерами. Но нет уже нас. Зачем его мучить, терзать, пусть будет счастлив. Зачем ему старая пластинка любви. Пусть найдет новую мелодию души, пусть обретет новый очаг страсти. Я уже истраченный материал, уже ничего не извлечешь из всех неурядиц и проблем, которые я принесла в его жизнь.
Совсем недавно он не мог без меня жизнь, но жизнь не теряет времени, она поглощает нас в быт, работу, в новые встречи. Он уже уплыл в новый мир, где нет места мне и моей уже смешной даже любви. Он не верит ни слову, не верит ничему.....
Когда-то он сказал, что будет помнить меня, а теперь кажется, что это были наивные слова, которым не стоит уже верить. Не из-за того, что он плохой и не смог сдержать обещания. Просто нельзя в жизни быть ни в чем уверенным. Я ушла, забрав всё.......и наверное я уже и правда далеко в его прошлом. Зачем ворошить прошлое, которое уже забыто им.
Прощай....

Летний дождь бил неистово по обезумевшему от суеты городу. Мы бежали под ним, не боясь промокнуть и заболеть. Мы ловили каждое мгновение, каждую каплю дождя, каждый поцелуй. Мы летели словно птицы по проселочным дорогам, взявшись за руки и звонко смеясь. Люди смотрели на нас: кто с укором, кто с улыбкой, кто с непониманием. Но нас не заботил окружающий мир в тот момент. Мы были счастливы. Мы дышали всей грудью. Наша мечта была так близка, но и так близко было расставание. Мы смотрели друг другу в глаза, сердце билось от желания дотронуться на лица, но был и страх, что скоро все кончится и останется только отблеск этого мучительного и непонятного для нас лета.
Мы рассекали лужи словно волны, бежали словно в последний раз. Как-будто это наш последний летний дождь. И мы больше не увидимся. Никогда...
Хотелось столько успеть сказать, но страх любви, неимоверное ощущение боли пугал и не давал произнести не слова. И словно побег в другую жизнь, к другому. Думала, что сделав больно нам обоим, я смогу помочь нам забыть друг друга. Но от любви любви не ищут...От любви невозможно убежать и как оказалось ее нельзя убить.
Капли стекали по нашим лицам. Мы были для друг друга такими красивыми. Мы были вместе. И мне кажется, что тогда-то мы и поняли, что это была любовь, которая нам не простит наших глупостей, наших ошибок. Наша любовь не прощает ничего. Она только мучает нас, изводит наши сердца, играет нашими судьбами.
Ты и летний дождь навсегда останетесь в моем сердце, в моей памяти. Твоя любовь, твоя обида, твоя боль: все буду хранить словно сверток за душей.
Прости меня, но все-равно тебя сильно люблю и буду любить наверное всегда.

[600x399]
Барабанит дождь по крыше, несуразный глупый дождь,
Он спешит, а ты не слышишь, и меня уже не ждешь.
Отлюбила и довольна, вновь теперь ночами сплю,
Я, как этот дождь, не вольна, нерадивым светом лью.
Мне теперь почти неважно...я ведь просто глупый дождь,
Я пыталась быть отважной, зная, что уже не ждешь.
Ранним утром перестану, улыбнешься, но не мне,
Растворяясь, в солнце кану первой тучей на заре.
Радуга напомнит лето, нависая над судьбой...
Я пойму, что я согрета только лишь была тобой!
"Поздно..."-эхо мне прошепчет.-"Ты ведь лишь минувший дождь."
Грешной быть немножко сложно, принимая сердцем ложь.
Заново прольюсь дождями на твоем сухом пути;
Молча, скорыми шагами попытаешься пройти...
Буду лить, чтоб ты промокнул, и смотреть в твои глаза.
Я же дождь, я не намокну, ведь в дожде моя слеза... (http://dnevnik.bigmir.net/article/592415)

Утро снова в Макеевке. вчера только я была в любимом городе и имела возможность быть с любимым человеком, а сейчас конец. Я в семье, но я одна как-будто. Только Мишкины глаза радуют и отвлекают от боли и грусти....А с Денисом все хуже, чем ожидалось...мне он безразличен стал совсем.мне его жалко. он ждал меня, хотел любви, а я как бесчувственное тело, нежелающее ничего и поднимающие нетральные темы кроме интимных...почему меня не забрал к себе он и все еще здесь и теперь уже навсегда...................сил нет жить.......никому не нужна.

Ночь....Одинокая мучительная ночь. Он ушел. И такое ощущение, что навсегда. Он ушел. Ночь стала такой длинной и невыносимой. Я так больше не могу. Не хочу любить тень, которой так все-равно на меня, которая даже не пытается меня понять. Убегает, ищет лучщего уголочка, но даже не пробует побороться за нас. И как паршиво, что замужняя женщина с кучей проблем и трудностей полюбила его. Боже, как я его сильно люблю....Ну что мне сделать, чтоб разлюбить человека, который мне так дорог и который, кроме желания ко мне ничего не чувствует. Он думал, что переспит со мной, а когда я отказала, просто ушел. Он не видет интереса быть со мной просто так, не видет во мне не только женщину, но и ребенка с раненой душей и так нуждающемуся просто прижаться к его плечику и сидеть всю ночь, прижимать его пальчики к губам и тихонько плакать от счастья, что он рядом и скоро его больше не будет. Пишу эти слова, а слезы текут просто ручьем. Я его потеряла. Навсегда. Или может это он меня потерял. В любом случае нас больше нет, но почему же так хочется, чтоб он был просто рядом, так хочется слышать его дыхание, чувствовать тепло его рук. Катя, Катенька, он не любит, напиши себе на лбу или вырежи кровью на теле, чтоб это постоянно тебе напоминало о действительности. Ты ему не нужна. Но от этого мне больше не хочется быть с ни с кем. Кроме него, я не хочу искать ему замену. Я не смогу больше любить как его....А он дурак не понимает. Для него это просто игра. Я уеду, он забудет. Иногда мне кажется он уже забыл, даже когда я только приехала. Сказал будь свободна и ревновал, требовал внимания. А когда выбираю его, убегает.
Я понимаю, что не подхожу ему, что он хочет видеть во мне другого человека, ищет что-то такое идеальное, не похожее на меня.
Ну почему он ушел? Как я буду теперь жить без его дыхания и его рук....
Сердечко болит сильно, слезы устали литься....Надеюсь, он будет счастлив. Я люблю, люблю, люблю,люблю........но отпускаю, т.к. никогда не узнаю и не услышу, что он любит меня. Только пусть даст мне еще хоть разочек до моего отъезда дотронуться до его плечика и посидеть хоть пару минуточек...Я больше ничего не попрошу.
Может уеду на следующей неделе или просто не появлюсь больше в универе...Не могу больше видеть его безразличие и его слова как сегодня. Что обо мне можно только плохое думать и говорить и что я не так говорю, не то говорю, не так себя веду, не так грущу, не так плачу, что я не такая, какая ему нужна.
Надо попробовать уснуть, нет сил больше плакать. Боженька, как он мне сейчас нужен.....помоги ему, моему миленькому найти девушку, которая ему нужна. Спаси и помилуй мой мальчика....Он не виноваь, что не может ме подарить любовь. Главное, что он есть, что он существует....

Окончательно запуталась. Не знаю, что делать...Вчера была с Максиком. Вместе спали в обнимочку. С ним я по особому счастлива. Видимо это и есть ощущение любви. Но странная жизнь и я у ее руля все делаю не так...Собираюсь бросить любимого человека, чтобы быть с нелюбимым, который любит меня и потенциально будет я думаю любить Мишу. Я снова выбираю нелюбовь....Ну почему я не могу любить и быть любимой? ну что это за сложность такая? Почему Максик так слабенько полюбил меня, что отпускает меня, что не хочет отдать ради меня многое? Почему я люблю человека, который не может любить меня больше? Странное конечно желание...Может даже эгоистичное, но думаю это дало мне сто процентную уверенность, что я буду с ним вечно и умру в один день....Тогда мне не было бы так страшно. Тогда весь мир был у наших ног. Но....Я выбиру наверное нелюбовь, т.к. выбора мне не дают...

Ремарк… цитаты из разных произведений… в них сама жизнь…

Кто ничего не ждет, никогда не будет разочарован. Вот хорошее правило жизни. Тогда все что придет потом покажется вам приятной неожиданностью.

-Нет, -быстро сказал он. -Только не это. Остаться друзьями? Развести маленький огородик на остывшей лаве угасших чувств? Нет, это не для нас с тобой. Так бывает только после мелких интрижек, да и то получается пошловато. Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец.

Никаких объяснений. Они слишком отдают пошлостью. Любовь не терпит объяснений. Ей нужны поступки.

Нигде ничто не ждёт человека, всегда надо самому приносить с собой всё.

-Тебя когда-нибудь бросал человек, которого ты любила?
- Да. – Она взглянула на него. – Один из двух всегда бросает другого. Весь вопрос в том, кто кого опередит.

Птица, подумал он. Еще сидит на моих ветвях, но уже расправила крылья для полёта.

Скорее всего теряешь то, что держишь в руках; когда оставляешь сам – потери не ощущаешь.

Дай женщине пожить несколько дней такой жизнью, какую ты ей предложить не можешь, и наверняка потеряешь её. Она попытается обрести эту жизнь вновь, но уже с кем-нибудь другим, способным обеспечивать её всегда…

Если мы перестанем делать глупости – значит, мы состарились.

Он смотрел на ее лицо, заслонившее весь мир, вглядывался в него и понимал, что только фантазия влюбленного может найти в нем так много таинственного. Он знал – есть более прекрасные лица, более умные и чистые, но он знал также, что нет на земле другого лица, которое обладало бы над ним такой властью. И разве не он сам наделил его этой властью?

Как чудесно жить цельной, а не ущербной жизнью. Я переполнена тобой и совершенно спокойна, во мне больше не осталось места ни для чего.

Женщин следует либо боготворить, либо оставлять.

Любовь – это когда хочешь с кем-то состариться.

Кто хочет удержать – тот теряет. Кто готов с улыбкой отпустить – того стараются удержать.

Как много придумано слов для простого, дикого, жестокого влечения двух человеческих тел друг к другу.

Определённость никогда не причиняет боли. Боль причиняет лишь всякое “до” и “после”.

Самый верный способ избавиться от любви к женщине – время от времени спать с ней. Не давать волю воображению. К чему искусственно драматизировать вполне естественный акт?

Человек не подозревает, как много он способен забыть. Это и великое благо, и страшное зло.

Нет, я тебя не люблю…

Просто мне хочется быть с тобой рядом. Сидеть, и смотреть на твой профиль, слушать дыхание… Держать твою руку в своей и улыбаться в ответ на твою едва заметную улыбку. Смеяться искренним, неподдельным смехом, смотреть, на “чертики” у тебя в глазах и делить с тобой одни и те же впечатления.

Я не люблю… но для меня очень важно все что ты чувствуешь, думаешь и говоришь – будь-то недопитое тобой с утра кофе, потерянные ключи… или чудесный закат, который ты наблюдал по дороге домой… Важно знать, что слыша мой голос ты улыбаешься точно так же, как и я…когда беру в руки телефон… и что ты тоже сейчас сидишь на подоконнике и смотришь на полную луну и звезды… и мечтаем мы о чем-то похожем…

Нет не люблю… но как бы мне хотелось встретить с тобой эту Весну…Лето…Осень.. Зиму…и снова и снова все времена года – каждый раз перерождаясь, каждый раз зная, что ТЫ ЕСТЬ. И тоже любишь чай холодными зимними вечерами, разговоры до утра весенними ночами, летние закаты на море и гулять, укутавшись шарфом когда желтые листья укроют опустевшие аллеи города…

Ну и что, что я тебя не люблю?.. Зато сердце мое при встрече с тобой каждый раз радостно подпрыгивает в груди, и начинает кружится в бешеном танце счастья и хорошего настроения. И я забываю все заготовки и мысли… и говорю, говорю о чем-то… а ты сидишь и улыбаешься, глядя на меня.

И что, что не люблю? Ведь нам есть о чем помолчать вдвоем… когда каждый молчит не о своем – а МЫ молчим о чем-то общем… и это молчание несет порой больший смысл и наполненность, чем все-все известные нам слова и фразы…

Ну и пусть я не умею любить… зато мне так нравится смотреть в твои глаза… как они меняются, в зависимости от настроения… я знаю твой взгляд…и узнаю его… всегда-всегда… и каждую твою черточку… каждый изгиб бровей…и линию подбородка…

А когда ты болеешь, мне не хочется веселиться – а просто сидеть на краешке твоей постели, и поить чаем с малиной, или молоком с медом… развлекая тебя разговорами. И вспоминать что-то теплое и хорошее, и мечтать о том, что еще обязательно будет – не со МНОЙ и ТОБОЙ – а с НАМИ.

Да, я тебя не люблю… я наверное и вовсе не умею любить. Но одно я знаю точно – тебе известна мелодия моего сердца, а мне – твоего. И впервые, впервые за долгое время мне хочется быть кому-то нужной…

не люблю

Все течет, все меняется…

Еще вчера, прибежав домой, я знала, что ты был первым, кому мне хотелось позвонить… рассказать… поделиться всем на свете, смеяться в трубку и молча улыбаться услышав твое “да…”

Говорить с тобой о ничего не значащих мелочах, написать в 00.00, что пришел новый день, НАШ день! Слать тебе смс “с добрым утром” и желать сладких снов, верить в то, что у нас все еще будет, – не одна осень, зима, весна и лето. Любить и жить без оглядки на “а вдруг”, “так не бывает” и “все проходит”…

Брать тебя за руку, и замирать от этого теплого, мягкого прикосновения… пить вкусное вино, и смеяться, громко смеяться, не замечая никого вокруг – потому что в НАШЕ время есть только мы – я и ты, ты и я, и эта незримая связь между нами…

А ты не переставал удивляться, как же сильно нам повезло, что мы появились друг у друга – вот так нежданно-негаданно, вопреки всем устоям и нормам жизни, вопреки здравому смыслу и неписанным законам… появились и есть – живем и радуемся, верим и надеемся, любим и делим каждую эмоции на двоих!..

И вся правда в том, что в эти моменты кажется, что и невозможное возможно, что есть вещи которые не проходят, и люди такие тоже есть…и что это – непременно наш случай, именно МЫ!

Но время расставляет свои акценты…

И в один прекрасный день, проснувшись, я ничего тебе не пишу, и даже не вспоминаю о тебе, только открыв глаза… и где-то, ближе к вечеру, ловлю себя на мысли, что этот день прошел не оставив ни единой мысли, эмоции, где был бы ты, так как раньше – и легкий холодок касается краешков пальцев…охватывая всю меня, и понимание того, что ты есть, но уже не для меня, не в моей жизни и мыслях – словно укол тонкий иглы…где-то под ложечкой…такой почти незаметный, но глубокий, мучительный… проникающий в самую глубь внезапным но ясным осознанием…

И вот сейчас мне больше всего хочется просто ЗАХОТЕТЬ..! Захотеть набрать твой номер и обрадоваться твоему голосу, захотеть написать тебе о маленьких радостях моей жизни, в искреннем порыве… с улыбкой на душе… и знать, что для тебя это так же важно как и прежде…

Но нельзя ничего повторить… ничего! И теперь наш мир превратился в нелепую систему, где почти не осталось места спонтанности, искренности и пониманию… где наши волны находятся на разных дистанциях, а мысли на разных полюсах… все распланировано и предрешено, четко, по полочкам – и вроде бы, хорошо жить налаженной жизнью… но я понимаю, что делая шаг к тебе – упаду в пропасть …в эту глубокую и темную пропасть …между НАМИ.

Словно ты остался в своей весне, а я – в своей золотой осени, а между нами долгая, холодная, мертвая ЗИМА… а лето, где было место непосредственности, естественности и празднику лежит израненное и забытое на дне этой пропасти … и умирает, от собственной ненужности…

Смотрю на тебя, а по щекам катятся слезы – ничего уже не вернуть… всему есть конец и начало. И лишь где-то в маленькой комнатке моего сердца ТЫ останешься навсегда, ты тот, которому хотелось рассказать все… и делиться радостями и печалями своего мира… ты, которому хотелось подарить нежность и тепло, и порой, казалось, всю себя…

День в суете, но так был наполнен смыслом. Я старалась помочь девочке собрать деньги на операцию по пересадке почки. Мы бегали с ее мамой по Донецким фондам, как нищие прося о копеечке для спасения жизни дочери. Но все закрывали двери. Бюрократия и жадность не давала даже многим принять нас. Придя домой с головной болью и сильной щемящей болью в сердце(как надоедает мне последнее время эта боль) я поубирала на быструю руку в доме и упала на кровать и заплакала. Я всей душей хочу помочь людям, уже конкретным людям, а не всей планете....А не могу.. Почему Бог дал мне способность ощущать так четко боль и переживания людей, но не дал мне ключ как пользоваться этим. Мне нужен инструмент или умения, как помогать. Хотя что у меня явно получается собирать людей вокруг себя, заражать их своим желанием творить что-то значимое. Мои ученики многие дали денег для Сережи и Лены, а также предлагают разные варианты как собрать деньги. Удивительно, что люди звонят и верят мне, что участвуют...
И я задумалась...Я видимо что-то такое начала, что уже не смогу просто бросить. Т.к. люди в меня верят, они ждут от меня решительных действий. И на мне теперь сразу появилась огромная ответственность за Сережу и Лену. Мама Лены и Сережа смотрят на меня как на веточку, за которую хотят ухватиться. Я их шанс. Боже, как мне сделать так много...Появляются новые люди, нуждающиеся, появляются люди, желающие работать со мной, чтоб помогать.
Теперь надо совместить всё с моей школой англ языка и моей мечтой, созданием благотворительной организации, а также остаться очагом семьи и поддержкой родных. Что удивительно с каждым годом, мои потребности в жизни уменьшаются и уменьшаются. Я не хочу для себя чего-то дорогого или крутого...Я хотела бы в жизни делать то, что Бог хотел бы чтобы я делала...Хотя опять же что хочет от меня Бог?
Сегодня целый день хотела написать Максиму, но не написала....Боялась....Когда я говорю с Максимом я чувствую свои потребности, свои чувства...а я ведь помогаю другим, надо подавить в себе эго свое......Думаю он не сможет понять меня. Главное я его понимаю, но не знаю как вести себя с ним...Чтоб быть более аккуратной по отношении к нему.
Я устала...и морально и физически.....но никто, никто не поможет, т.к. не видят эту мою слабость. А я не падаю духом.....моя глубина скоро поглотит меня.....мне тяжело. если б кто знал....хотя для многих это звучит как параноя. Но я что-то такое чувствую......меня переполняет что-то. Мне иногда кажется, что я единственная что-то знаю, а не могу это выразить... 99,9 процентов посчитают, что мне пора в больничку... а я с живу и стараюсь изменить мир...хотя кто я такая......Боже, помоги мне.....

Завтра пасха.Последние дни были словно в тумане:работа, работа, работа. Я приходила домой не в силах даже сидеть и сразу же ложилась спать. За бесконечной чередой работы и переживаний за людей я забыла о себе, максе и харькове. Точнее не забыла, а просто не давала сил думать об этом. ТТеперь я наконец дома, завтра нет работы. А максима нет. есть два предположения: или он немного мстит, что я мало посл время общалась и тоже решил помолчать или он с кемто гуляет или хорошо проводит время. сначала стало от этой мысли так страшно и больно. а потом вдруг пришла мысль:ты ему уже не нужна....он красивый, умный и вообще лучший парень и почему он будет тебе верен.....
мне почемуто нравится когда он меня называет катей, хотя больше катюшей или катенькой...уже не назовет никогда.....знаю....
как боюсь поездки в харьков и как хочу.......

Грустно и отчаянно...Максим совсем отдалился, вместо тех добрых слов и надежной поддержки, только слова резкие и грубые. Он говорит, что его обвиняю. Только не вижу в чем я его обвиняю. Я просто нуждаюсь в теплом отношении.
Так удивительно. Совсем недавно он боялся потерять меня навсегда, а сейчас не боится. Наверное время дает знать. Я тоже от него не прошу и не жду ничего. Просто рядом с ним и хочу поддерживать его в его пути. Хотя говорить сложно сейчас с ним. В его душе кроме злости на меня ничего не осталось. А я не хочу чувствовать это. Хочу жить прошлым, той любовью, что связывала нас, а может еще и связывает...
пусто, грустно и больше нет надежд....
зато если меня не будет Максим не будет страдать......вот и нашла плюсик...хоть такой маленький

Невозможно не любить,
Открывая сердце,
Ранить.
Прижимая к сердцу память,
И тоску к себе маня
Вы простите за меня.
Я невольно в вас влюбляюсь,
Отдавая душу,
Каюсь,
Что тревожить вас не буду
Что я вскоре вас забуду
Но огонь внутри пылает
Сердце бьется,
запрещает
Мысли по ветру пустить
Невозможно не любить.
Я себя всю жизнь ломаю
Словно в рамку помещаю
НО не незыблемая страсть
Не дает мне сил отдать
Всю свои мечты и радость
И Любви блаженной сладость.
Я люблю Вас! Так Люблю!
Что мне делать, я не знаю,
По-другому не могу….
Тихий скрежет душных мыслей
И бегущий по волнам,
Мой корабль несется быстро
И любовь –его штурвал.
Но не в силах и не знает,
Где Причал.
и где приют его искренней любви.
Остается дальше плыть,
Открывая сердце,
Ранить,
Наполняя чувством память.
Отдаваясь ей сполна.
Вы простите вновь меня.
Сколько суждено прожить,
Буду я всегда любить…
Ни условности, ни рамки,
Ни капканы модных слов
Не заменять боли сладкой,
Не заменять мне любовь.
Не устану дальше плыть…
Невозможно не любить…

Постараюсь взглянуть на свою жизнь с другой стороны и найти всё хорошее, что мне сделали люди в течении моей жизни и поблагодарить их.
Сегодня я поблагодарю маму, которая подарила мне жизнь, жертвуя собой. Она смогла пережить столько боли ради меня. Она дала мне самые лучшие свои черты и старалась любить.
Я благодарю ее за то, что она сделала меня самостоятельной. Она не могла проводить со мной много времени, т.к ее брак с моим папой был мучительным и она развелась.
Я благодарю ее за то, что она отдала меня бабушке в 3 года. Думаю я была тем нужным лучиком, который зажег огонь в моей бабушке и дал ей стимул жить и любить меня.
Я благодарю ее за то, что она меня сделала выносливой и сильной. Я оставалась постоянно с прабабушкой глухой и не разговаривала до 5 лет. Я жила отшельником, но зато всегда верила, что моя мамочка скоро меня заберет и все будет хорошо. И терпела и ждала, что она хотя бы приедет, чтоб забрать меня на выходные.
Я благодарна ей за то, что сделала меня мыслящим человеком и глубоким. Я часто оставалась одна, сама потихоньку начинала читать, понимать многие вещи и много размышляла жизни, о ценностях и о будущем.
Я благодарна ей за то, что подарила мне любовь к Богу. Мы с мамой редко ходили в церковь, но эти походы всегда оставались в моей памяти. Меня часто обижали в школе, было много трудностей и трагедий. И т.к. мамы часто не было рядышком, я обращалась часто к Богу. Он стал самым близким мне человечком. С ним я часто говорила о своих бедах и радостях. И пришла в церковь в 13 лет, бегала туда после школы. Родные почти и не знали.
Я благодарна маме за то, что сделала меня трудолюбивой и в какой-то степени умным человеком. Я всегда хотела, чтоб мама мною гордилась и поэтому усердно училась.И так искренне радовалась, когда она целовала меня, когда видела мои отметки и говорила, то я молодец.
Я благодарна ей, что сделала меня доброй. Она всегда старалась помочь всем. Мне всегда хотелось верить, что она делает это искренне. Бабушка говорила, что она ей платит деньги за это. Я до сих пор не знаю правда. Но мне так хочется верить, что она у меня просто очень добрая.
Я благодарна моей мамочке, что она просто есть в этом мире. Мне от нее ничего не нужно. Пусть будет просто счастлива и меньше плачет. И ничего, что она не любит меня, как я ее и думает наверное, что я ошибка от первого брака. И ничего, что она никогда не дарила мне подарки на дни рождения. А мне так хотелось хоть маленькую открыточку, хоть безделушку. Мне не нужно было что-то большее. Просто ее драгоценное внимание. Я всегда в ней нуждалась, в моей мамочке...А она всегда думала, что у меня всё есть, что ни в чем не нуждаюсь, что я избалована роскошной жизнью. Но это было не совсем так.
Но теперь я повзрослела, у меня уже своя семья, дети. И я поняла, как хорошо, что она есть у меня, больше мне ничего не нужно...Я буду продолжать молиться за нее и я так ей благодарна за то, что стала такая, какая я есть сейчас....

Работа интенсивно по скайпу. А потом Максим поднял тему отношений и я загрустила. Воспоминания и снова мысли о прошлом ворвались в душу. Я думала, он уже и забыл про "нас", но он еще помнит. Мне даже было и немного приятно поговорить об этом. Как капелька воды на дне высохшего колодца любви...Не понимаю его. Его поведение и слова говорят, что он не любит, а иногда кажется что очень....Думаю он сам не може понять. Перед сном даже заплакала, думая о нем. Решила с ним и поговорить и поругались...Стало ещещ паршивей на душе...Ну что же такое? Почему мне с ним так тяжело? И постоянно чувствую его предубеждение ко мне. А я злюсь и тоже вредничаю...Ничего у нас не вышло. Он думает, что я несносная и невыносимая...Хотя я такая только с ним.

Сегодня целый день занималась английским для работы: писала статьи для сайта, разбирала бизнес англ и часок попреподавала. Но как-то так устала, измаялась. Еще эта бесконечная боль в спине. Ночь опять измучалась с ней. Сегодня как-то немного странно себя чувствую, так все безразлично. Работа немного притормозилась, отношения тоже....Сегодня звонили бывшие парни, один ещещ меня нашел. делать им нечего находить меня. Мне как-то стало так безразлично их внимание. Раньше я бы болтала бы с ними и еще может сама перезванивала бы, а в этот раз сама прервала общение и положила трубку. Как-то совсем не хочется ни с кем общаться. Надоело немного всё. Сама не понимаю их, зачем ворошить прошлое. Наверное я одна с кем у меня со всеми бывшими как дружная семья. даже иногда звонят какие женам трусы покупать. Смешно как-то...А может я зря так на них, может просто мне доверяют сильно. Я всем желаю счастья. Но сейчас просто хочется быть наедине с мыслями. Процесс отделения Масима от моей жизни происходит немного болезненно и мучительно непонятно. Но все-равно так хочется ему помогать и поддерживать, пока у меня еще есть с ним связь общения. Хочется быть ему нужной.
Одиноко как-то и все еще очень грустно...

Сегодня день неспокойный.Только к вечеру всё как-то улеглось. Мне всё страшно, что я не могу успеть всё, что планирую на день. Такое чувство, что мне кажется, что завтра уже не будет. Сегодня сразу думаю о всем: о последней сессиии на втором образовании, о работе и новом опыте и о помощи онкобольным деткам. Кажется всё такое важное, но я не могу все успеть и метаюсь как белка. Максим приревновал меня к Диме(однокласнику). Я решила ему позвонить и отказаться от занятий, даже сказала, что я не шарю в бизнес англ, но он не поверил мне и сказал, что ему не к кому больше обратиться. Надавил на жалость и я не отказалась. Хотя не представляю, чему я его научу. Надеюсь Максим не будет огорчаться из-за этого. Диму я не люблю, я чувствую безразличие к нему. Чувства к Максу несравнимы с этим. Хотя мы уже не та влюбленная пара, что была. Так страшно, что однажды я проснусь и все закончится. Буду наверное ложиться, Максима все-равно не дождусь...Завтра кстати наверное опять займусь благотворительностью, надо снова сдать кровь деткам.....И вообще я хочу жить для других...

День, который мучает своей непонятностью и неопределенностью...Думаю надо что-то менять..Где-то я ошиблась и что-то упустила....