Мне почти 60 и это все чем я богата к этому моменту моей жизни. Часто грущу по прошедшей молодости, как и все стареющие люди, не могу видеть свое меняющее лицо в зеркале, страдаю от бессонницы и одиночества. Но у меня самая нормальная жизнь. Я пытаюсь наполнить её содержанием, смыслом. Пытаюсь узнать и постичь её глубину, понять себя и своё место в этой жизни. Больше половины своей жизни я совершала ошибки, училась жить в обществе и старалась не потерять себя, не рас-твориться в потоке людей и дней. Всю свою жизнь я искала саму себя, утверждала, убеждала других и себя в своём существовании на этом свете. Ощущение нереаль-ности постоянно присутствовало со мной. Разочарования в жизни толкали меня к необдуманным действиям и связям. Жаждала любви, понимания, сочувствия, и при-знания вот причины, которые не давали мне покоя и днем и ночью. Но так как я ждала всего этого со стороны, то найти так и не удалось. Дети мои были вынуждены разделить все тяготы этого поиска вместе со мной. Я так мало знала о том, как пра-вильно их воспитывать, поскольку сама была в поиске, в становлении, в процессе. Понятий о жизни было так мало, и они были искажены, запутанны и непонятны. Жить приходилось наугад, в слепую, полагаясь на интуицию, а не на знания, кото-рых ни у кого не было. Страдания не приносят знания, они бесполезны и только отнимают силы и время, если ты не пытаешься понять, что же с тобой реально происходит. Знания добываются с большим трудом и большими потерями, потому что ты можешь легко запутаться и пойти в неверном направлении, потратив время. В мире такое огромное количество книг написано о смысле жизни, о любви, сча-стье. Такое огромное количество слов затрачено на то чтобы, убедить людей жить правильно, по мнению авторов этих произведений. Но сами авторы этих книг по всей видимости не совсем счастные люди, они сами в поиске, поэтому и пишут на волнующие их темы. Люди во всем мире занимаются поисками смысла жизни. Чем старше становиться человек, тем этот вопрос встает перед ним всё острее. Наши родители так и не смогли, найти ответ или не захотели, теперь это стало нашим на-следством так и передается из поколения в поколение. Кому-то, наверное, удается найти ответ, но это единицы. О таких людях я не слышала и могу только предпола-гать, что они есть. Большая же часть людей лжет или делает вид, что они счастливы и у них все в порядке. Вывеска, которой мы пользуемся, так въелась в нашу сущ-ность, что стала нашей личностью. Мы уже её не ощущаем и сроднились с ней. Мы так боимся увидеть истинных самих себя, что готовы мириться с этой ложью, лишь бы не знать горькой правды. Как мне подчас бывает трудно согласиться с тем, что нахожу в себе, это причиняет мне невыносимую боль, но, пройдя через эту боль, я освобождаюсь от части груза, который носила столько лет. У меня возникает такое ощущение, что моя душа находиться в заточении и когда я открываю в себе нечто неприятное и принимаю это, как часть себя, моя душа получает больше свободы и какое то время мне становиться легче. Это можно сравнить с тем, когда несешь тя-желую ношу и половину оставляешь, где-то по дороге, тебе сразу же становиться легче, но не надолго, потому что идти надо дальше, и груз все равно еще велик. Че-рез какое то время ты опять начинаешь страдать, и изнывать под тяжестью, это зна-чит, что опять есть проблема, но ты еще её не знаешь, а она уже бьется о тебя голо-вой и хочет выйти наружу. И все повторяется сначала, но это происходит только в том случае, если ты не будешь сознательно препятствовать процессу. Не будешь прятаться за занавес и тупо повторять «у меня все прекрасно». Когда очередной раз, набравшись мужества, сможешь посмотреть правде в лицо, и понять, что же так те-бя угнетало. То сможешь увидеть и принять ещё одну часть себя и примириться с ней.
Большую часть своей жизни я жила чувствами, разум спал и не учувствовал в этой драме. И я никогда не думала о себе, как о чем-то существенном, значимом, жила просто неосознанно, как течение реки, как дуновение ветра. Но в глубине души за-рождалось чувство неудовлетворенности и преследовало меня. Я догадывалась, что где-то глубоко во мне есть то, что надо найти. Как будто я что-то потеряла, очень важное и так давно, что не могу вспомнить, куда положила. Это мучительное со-стояние души заставляло меня быть в постоянной работе, загружать себя делами и даже придумывать себе какие то проблемы, лишь бы не оставаться наедине с собой. Потому что, как только я оставалась одна, без действия, возникала тоска, гнетущее состояние, которое знакомо всем, это те проблемы, спрятанные в дальний угол ду-ши, о которых я упорно не желала знать, начинали давить изнутри, выдержать это было сверх сил. Теперь понятно, что причина была в раздробленности личности, которая желала слияния в единое целое. Мы все состоим из различных кусочков знания себя, это похоже на мозаику, но в то же время каждая наша часть не знает о существовании других частей и проявляет себя как единственная. Увидеть себя це-ликом и Читать далее...

У каждого из нас есть какое-то представление о себе. Возможно, оно и не соответствует действительности, но для устойчивого равновесия во внешнем мире нам необходимо как-то воспринимать себя. Скорее всего, этот образ нам навязали вначале наши родители, затем это подкреплялось обществом и окончательное утверждение произошло уже в период взросления. Мы всегда очень болезненно реагировали на замечания по поводу нашего образа и болезненно воспринимали любую критику. Отсюда мы сами научились говорить ложь другим о них самих, в расчете получить такую же ложь по отношению себя. А поскольку мы привыкли видеть себя глазами других людей, то и воспринимали себя соответственно, через окружающих. Нам важно было узнать мнение людей о себе и это либо успокаивало не на долго нас либо расстраивало, все зависело от того, какую оценку нам давали. Мы обрастали ярлыками и выбирали самые красивые для себя. Правду никто, никому не говорил. Правда была под запретом и прорывалась в период раздоров и скандалов. Воспринималась это, как оскорбление. И еще правду говорили за закрытыми дверями, без участия самого обсуждаемого. Это были сплетни, которые доставляли нам большое удовольствие. В этих сплетнях мы чувствовали свое превосходство над другими людьми и подпитывали свое больное самолюбие. Свое задавленное эго. Мы привыкли сравнивать себя с другими людьми и всегда пытались примерить жизнь других людей к себе. Старались создать имидж, который поощрялся в обществе. Собственного, то не было. Теряли себя на просторах общественно признанных и одобренных обществом шаблонах. И страшно боялись показаться не такими, как все. А если и шли на это, то только внешне, как протест и то в молодые годы. Общественное одобрение, восхищение и признание заменили нам истинную любовь и извратили само понятие этого слова. Мы все стройными рядами идем к уничтожению личности и индивидуализма. Страдая внутри, но с улыбкой на лице, как учат нас самые продвинутые в этом направлении специалисты, мы считаем себя счастливыми в своем несчастье. Панцирь чужих мнений давит на нас с невероятной силой, но сопротивление бесполезно и болезненно. Железные цепи держат крепко. Вот поэтому мы боимся признать правду самим себе, что толку от этих признаний и размышлений. Общество жестко привязывает нас к себе. А без общества мы не можем жить.

Слушать этот музыкальный файл

Зависимость
Мы все привыкли думать, что это может быть никотиновая, алкогольная или наркотическая зависимость. Я же хочу поговорить о человеческой зависимости, о том, как мы на самом деле боимся остаться одни и быть никому не нужными. Этот страх сидит в нас очень глубоко, и мы даже не подозреваем о нем. Когда мы были маленькими, то естественно зависели от родителей, окружающей среды и людей с кем рядом приходилось жить и расти. Маленький человек в нашем обществе бесправен, с ним можно делать все, что угодно. Взрослые были для нас как боги на Олимпе. Они правили нашими судьбами и поощряли или наказывали нас по собственному усмотрению. Общество нас крепко привязывало к себе законами, нормами поведения. По мере нашего развития мы уходим от родителей, если уходим. Поскольку родители не очень то спешат нас отпустить, они всеми правдами и неправдами привязывают нас к себе. И часто можно видеть такую картину, когда идет старенькая мама, а рядом безвольно тащиться уже не молодой сынок, как преданный пес, заглядывая в глаза матери. Или дочь и мать живут вместе как две сестры, и мать никак не может отпустить дочь от себя, разрушает ее личную жизнь, лишь бы только она принадлежала ей. Есть и еще одна форма зависимости это когда мы навязываем свою помощь уже взрослым детям с их детьми и хозяйством. Как будто бы это нормально со стороны общества, что тут предосудительного, бабушка заботиться о внуках. Но если мы взглянем на это более широко, то увидим здесь скрытую корысть. Заключается она в нескольких проблемах: это страх остаться самой с собой и что с этим делать. Далее быть в курсе всех событий в семье дочери или сына, тем самым, контролируя события, которые воспринимаются как опасность для себя. Следующая мотивация это возможность манипуляции. За то, что бабушка сидит с внуками она может выдвигать требования и это её оружие. Я знаю особо продвинутых бабушек, которые держат всю семью в железном кулаке, и уже вся семья зависит от неё, и что вы думаете, она счастлива? Нет, я слушала её бесконечные жалобы на детей и внуков, а когда попыталась её сказать, чтобы она оставила их раз ей так плохо, то она с такой яростью стала отстаивать своё право на эту семью, что мне пришлось ретироваться. Я сама по доброй воли попала в такую же ситуацию, а когда начала тяготиться обязанностями, стала думать над этим. Почему же мне так плохо? Зависимость сама по себе очень угнетает, и никакие там придуманные дивиденды не дают основание для того, что бы отдавать свою жизнь, себя пусть, казалось бы, самым дорогим людям. Но за всем этим стоит страх одиночества. Мы не умеем ценить себя, свою жизнь, своё время, которое надо тратить на себя, на развитие своих возможностей, на познания и изучения себя. Кто из нас может сказать, что он знает себя? Я думаю никто, на это надо время, желание и знания. Делать свою жизнь можно начинать с любого возраста и лучше раньше, чем позже. Но возможно все. Главное преодолеть страх узнать себя и жить своей жизнью, а уж, какая она будет, это зависит только от нас. Я пришла к этому выводу, отслужив своим детям верой, и правдой и поняла, что кроме вреда я им ничего дать не могу. Они перестают заботиться о себе и о детях, целиком и полностью полагаясь на меня. Я попала в рабство, из которого нет выхода. Зависимость, какая бы она не была, всегда поглощает свободу. А мне так её не хватает, поскольку есть я которая хочет иметь свою жизнь, а не чужую.

Познать себя и неудавиться, а умереть естественной смертью.