Без заголовка
04-08-2010 18:32
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
ВСПОМНИМ ЛЕСТВИЧНИКА, ИГУМЕНА СВЯТОЙ ГОРЫ СИНАЙСКОЙ. ХУДЕЮЩИМ ГРЕШНИКАМ 21 ВЕКА ПОСВЯЩАЕТСЯ.
15-07-2010 22:33
Читаю книгу 6 века. Написал ее знаменитый игумен Синайской обители преподобный Иоанн. В честь своего замечательного творения верующие называли его Лествичник. 30 степеней «Лествицы» учат нас борьбе с грехами и воспитанию добродетелей.
Этот человек молился 4 десятка лет в одном уединенном месте (Фола)– в пяти стадиях от храма Господня. То, что ему открылось там за 40 лет, он изложил в книге. Да, вот в этой самой «Лествице».
Молчать столько времени и молиться – это действительно подвиг. Да, и почитать интересно. Понятно, что это аскетическое пособие для монахов. Но для общего развития прочесть, думаю, должен каждый православный. Много чего полезного оттуда вынесешь. Лествица - это лестница, возводящая нас на небо. 30 ступеней этой лесенки - это 30 шагов. Каждый убивает определенную страсть. Дело за малым - надо суметь их сделать. Что предпринять, чтобы это получилось и рассказывает преподобный Иоанн.
Вот, в частности, в наш 21 век, помешанный на худении и культе молодого тела, его рассуждения о страсти чревоугодия и борьбе с ней, которые открылись ему в месте уединения, будут весьма актуальны. Если это помогало монахам, почему же не взять на вооружение нам, современным грешникам.
Дабы читающий мой дневничок проникся колоритом литературы, которая помогала подвижникам, жившим 15 веков назад, я буду смело цитировать куски из «Лествицы» .Итак,
СТЕПЕНЬ 14 «О любезном для всех и лукавом владыке, чреве»
1.Имея намерение говорить о чреве, если когда-нибудь, то теперь наиболее, предположил я любомудрствовать против себя самого; ибо чудно было бы, если бы кто-нибудь, прежде сошествия своего во гроб, освободился от сей страсти.
-«Чревоугодие есть притворство чрева; потому что оно, и, будучи насыщено, вопиет: «Мало!», будучи наполнено и расседаясь от излишества, взывает: «Алчу!»
Осмелюсь в некоторых местах комментировать отрывки этого умнейшего и глубоко уважаемого мною человека. Надо отметить, с юмором у него более чем «на «отлично». Пишет лаконично, по существу, сыпет красивыми метафорами, а если не хочет о чем-либо рассуждать, то так и говорит – не будем об этом.
-«Чревоугодие есть изобретатель приправ, источник сластей. Упразднил ли ты одну жилу его, оно проистекает другою. Заградил ли ты и сию – иною прорывает и одолевает тебя.»
Одна моя подруга села на диету, где можно было есть овощи – в неограниченных количествах. Она ела их тазами. Серьезно. Даже не кастрюлями.
-«Чревоугодие есть прельщение очей; вмещаем в меру, а оно подстрекает нас поглотить все разом».
Вот оно золотое правило – не съедайте все, что лежит у Вас на тарелке. Оставляйте. Меру надо знать.
-«Кто ласкает льва, тот часто укрощает его; а кто угождает телу, тот усиливает его свирепость».
Каково живется жирным, толстым, полным, в меру упитанным, да и вообще страдающим излишним весом, когда жир свирепствует над их душой, знают те, кто попал в этот капкан. Страшное дело. И выраженьице, типа «все толстые – добрые» - далеко не всегда соответствует действительности. Лично у меня имелись знакомцы весом под сотню, нравом злобные, как выходцы из Гарлема, с февралем в глазах и маргарином в мозгах.
-«Когда пришел странник, чревоугодник весь движется на любовь, подстрекаемый чревонеистовством; и думает, что случай сделать брату утешение есть разрешение и для него. Пришествие других считает он за предлог, разрешающий пить вино; и под видом того, чтобы скрыть добродетель, делается рабом страсти»
-Комментарии излишни. Гости на порог – хозяин-чревоугодник в магазин. А дальше сценарий – по ситуации. В одном из вариантов – бегаем два раза.
-«Часто тщеславие враждует против объядения; и сии две страсти ссорятся между собою за бедного монаха, как за купленного раба. Объядение понуждает разрешать, а тщеславие внушает показывать свою добродетель; но благоразумный монах избегает той и другой пучины и умеет пользоваться удобным временем для отражения одной страсти другою.
-«Видал я престарелых священников, поруганных бесами, которое юным, не находившимся под их руководством, благословением, разрешали на вино и прочее на пиршествах. Если они имеют доброе о Господе свидетельство, то можем с их позволения немного разрешить; если же они нерадивы, то нам не должно в этом случае обращать внимание на их благословение; а особенно когда мы еще боремся с огнем плотской похоти.»
-« Богопротивный Евгарий - пишет Лествичник - говорил: «Когда душа наша желает различных снедей, тогда должно изнурять ее хлебом и водою». Предписывать это то же, что сказать малому отроку, чтобы он одним шагом взошел на самый верх лестницы. Итак, скажем в опровержение сего правила: если душа желает различных снедей, то она ищет свойственного естеству своему;(читаем еще раз этот момент – мои пять копеек тут. Прим.авт) противу хитрого нашего чрева должно и нам употребить благоразумную осторожность: и когда нет сильной плотской брани и не предстоит случая к падению, то отсечем прежде всего
-утучняющую пищу,
-потом разжигающую,
-а после и услаждающую.
Если можно,Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Читаю книгу 6 века. Написал ее знаменитый игумен Синайской обители преподобный Иоанн. В честь своего замечательного творения верующие называли его Лествичник. 30 степеней «Лествицы» учат нас борьбе с грехами и воспитанию добродетелей.
Этот человек молился 4 десятка лет в одном уединенном месте (Фола)– в пяти стадиях от храма Господня. То, что ему открылось там за 40 лет, он изложил в книге. Да, вот в этой самой «Лествице».
Молчать столько времени и молиться – это действительно подвиг. Да, и почитать интересно. Понятно, что это аскетическое пособие для монахов. Но для общего развития прочесть, думаю, должен каждый православный. Много чего полезного оттуда вынесешь. Лествица - это лестница, возводящая нас на небо. 30 ступеней этой лесенки - это 30 шагов. Каждый убивает определенную страсть. Дело за малым - надо суметь их сделать. Что предпринять, чтобы это получилось и рассказывает преподобный Иоанн.
Вот, в частности, в наш 21 век, помешанный на худении и культе молодого тела, его рассуждения о страсти чревоугодия и борьбе с ней, которые открылись ему в месте уединения, будут весьма актуальны. Если это помогало монахам, почему же не взять на вооружение нам, современным грешникам.
Дабы читающий мой дневничок проникся колоритом литературы, которая помогала подвижникам, жившим 15 веков назад, я буду смело цитировать куски из «Лествицы» .Итак,
СТЕПЕНЬ 14 «О любезном для всех и лукавом владыке, чреве»
1.Имея намерение говорить о чреве, если когда-нибудь, то теперь наиболее, предположил я любомудрствовать против себя самого; ибо чудно было бы, если бы кто-нибудь, прежде сошествия своего во гроб, освободился от сей страсти.
-«Чревоугодие есть притворство чрева; потому что оно, и, будучи насыщено, вопиет: «Мало!», будучи наполнено и расседаясь от излишества, взывает: «Алчу!»
Осмелюсь в некоторых местах комментировать отрывки этого умнейшего и глубоко уважаемого мною человека. Надо отметить, с юмором у него более чем «на «отлично». Пишет лаконично, по существу, сыпет красивыми метафорами, а если не хочет о чем-либо рассуждать, то так и говорит – не будем об этом.
-«Чревоугодие есть изобретатель приправ, источник сластей. Упразднил ли ты одну жилу его, оно проистекает другою. Заградил ли ты и сию – иною прорывает и одолевает тебя.»
Одна моя подруга села на диету, где можно было есть овощи – в неограниченных количествах. Она ела их тазами. Серьезно. Даже не кастрюлями.
-«Чревоугодие есть прельщение очей; вмещаем в меру, а оно подстрекает нас поглотить все разом».
Вот оно золотое правило – не съедайте все, что лежит у Вас на тарелке. Оставляйте. Меру надо знать.
-«Кто ласкает льва, тот часто укрощает его; а кто угождает телу, тот усиливает его свирепость».
Каково живется жирным, толстым, полным, в меру упитанным, да и вообще страдающим излишним весом, когда жир свирепствует над их душой, знают те, кто попал в этот капкан. Страшное дело. И выраженьице, типа «все толстые – добрые» - далеко не всегда соответствует действительности. Лично у меня имелись знакомцы весом под сотню, нравом злобные, как выходцы из Гарлема, с февралем в глазах и маргарином в мозгах.
-«Когда пришел странник, чревоугодник весь движется на любовь, подстрекаемый чревонеистовством; и думает, что случай сделать брату утешение есть разрешение и для него. Пришествие других считает он за предлог, разрешающий пить вино; и под видом того, чтобы скрыть добродетель, делается рабом страсти»
-Комментарии излишни. Гости на порог – хозяин-чревоугодник в магазин. А дальше сценарий – по ситуации. В одном из вариантов – бегаем два раза.
-«Часто тщеславие враждует против объядения; и сии две страсти ссорятся между собою за бедного монаха, как за купленного раба. Объядение понуждает разрешать, а тщеславие внушает показывать свою добродетель; но благоразумный монах избегает той и другой пучины и умеет пользоваться удобным временем для отражения одной страсти другою.
-«Видал я престарелых священников, поруганных бесами, которое юным, не находившимся под их руководством, благословением, разрешали на вино и прочее на пиршествах. Если они имеют доброе о Господе свидетельство, то можем с их позволения немного разрешить; если же они нерадивы, то нам не должно в этом случае обращать внимание на их благословение; а особенно когда мы еще боремся с огнем плотской похоти.»
-« Богопротивный Евгарий - пишет Лествичник - говорил: «Когда душа наша желает различных снедей, тогда должно изнурять ее хлебом и водою». Предписывать это то же, что сказать малому отроку, чтобы он одним шагом взошел на самый верх лестницы. Итак, скажем в опровержение сего правила: если душа желает различных снедей, то она ищет свойственного естеству своему;(читаем еще раз этот момент – мои пять копеек тут. Прим.авт) противу хитрого нашего чрева должно и нам употребить благоразумную осторожность: и когда нет сильной плотской брани и не предстоит случая к падению, то отсечем прежде всего
-утучняющую пищу,
-потом разжигающую,
-а после и услаждающую.
Если можно,
"НАБОРЧИК НОРМАЛЬНОГО МУЖЧИНЫ ИЛИ ЧЕМ КЛИТОР ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ МАЛЫХ ПОЛОВЫХ ГУБ"
14-07-2010 21:14
Такого конкретного попадалова история не знала со времён поцелуя Иуды. А, впрочем, почему попадалова? И для кого оно попадалово-то? Для него? Или для меня?
Уходят не за блядки, а, как сказала, моя любимая Божена, за мелкое мудачество.
Так вот, я ушла. Вернее, выгнала, послала и сделала козью рожу.
«Мне плевать, кто кого трахал – крутилось у меня в голове Земфирино – Мне плевать кто тогда начал, это ваши дела, ваша грязь».
Ну, подумаешь, приключился со мной такой нелепый случай. Пошлый. Идиотский. Даже сил нет. Ну, обнаружила гандоны. Презервативами их называть не буду. Из принципа. Моральная сторона сей побасёнки такова, что выражаться буду так. Как требует ситуация. Презервативы - это когда все чисто. Во всех смыслах. А тут.... Итак, с кем не бывает?! (кстати, со мной не бывало - вот именно этого) И смешно, и противно. Важно не то, что он кого-то там отъебал, (данный глагол употребляется в соответствии со стилистикой ситуации и вышеупомянутых резиновых изделий),а то, что он думал, когда бросал их перед отпуском в пакет со своими мыльно-рыльными принадлежностями. Что он кресты, сука, накладывает, (агностик хренов)да детьми от разных жен клянется: «Миленькая моя, я люблю только тебя! Я никогда тебе не изменю.»Поехал на три дня – презервативов (ладно уж - простите, вырвалось)))) пять штук. Типа по привычке. Типа так всю жизнь было. Типа вторая жена всегда сама ему их укладывала– бла-бла-бла. А глаза такие нелепые и хитро-глупые. Как у Шпака-«честное благородное слово.» из «Иван Васильевич меняет профессию».
«Миленькая моя, это даже смешно. Это нормальный набор любого мужчины1» - пытается отшучиваться поначалу эта усатая тварюга.
Меня просто добил этот «нормальный набор». Такого, как он, мужчины – да! Поимевшего за свою доооолгую жизнь, по собственному признанию, около 2-х тысяч баб. («мачо» врет—смело делим на два - они всегда привирают о своих любовных утехах. А половина из них не знает : чем клитор отличается от малых половых губ. Чес-слово. Не верите – поинтересуйтесь, между делом.)
Ну, спрятал бы тогда что ли их. Вот оно мне надо? Мне нужна эта рефлексия? Весь этот дешевый водевиль с заламыванием рук и истеричными фразами.
«Невиновного человека обвинила!» - возмущенным фальцетом визжал он. – Черт меня дернул по старой привычке кинуть их». Но ведь кинул же. Кинул……
А мне было до такой степени тошно, что я, особа весьма и весьма экспрессивная, просто лежала спиной к нему и молча смотрела в стену. Мне было реально противно. От того, что было в его голове в тот момент, когда он собирался. Что тогда предвкушала и , возможно. получила головка преданного «гражданского мужа»– мне по хуй.
Моя Рамазанова, сидела рядом со мной на кровати, и продолжала цеплять за душу, мурлыкая:
«Мне детали неинтересны,
В голове и без них тесно
Мне плевать кто кого бросил,
Важно кто кому врал…..
А я только-только его полюбила. После пятилетней пытки полюбила. Реально. По-настоящему. И тут на тебе.
. Резинки все подпортили.
Я ему тут на днях во время ссоры обронила: «Если человек гандон, то отношения с ним будут натянутые!» И как в воду глядела. Я же не знала, что чуть позже мне предстоит ознакомиться с «наборчиком путешествующего». Заметьте, не одинокого, и не холостого. Который кричит, что любит – и ведь реально любит. Делами доказывал. И не раз. Много , много раз. Представляю, как со стороны выглядела моя физиономия, когда я рассматривала эту «находку из джентельменского набора» . В моем, между прочим, пакете из «Л”этуаля». А то может кто-то подумает, что я там по его вещам шарюсь. Имею право. Но низко это как-то. По-крысячьи. На мой взгляд.
Короче, не хотела писать я всю эту муть. Никогда этого не делала. А делать-то сейчас нечего. И почему бы не выплеснуть это сюда. Психотерапевтический прием, возможно, сработает.
«все мосты наши сгорели в ночь 20-го апреля» - убаюкивала меня уроженка Уфы. И тоже в воду глядела?
Может быть уже тогда была вся эта грязь, тогда, в мой день рождения (которое у меня именно 20-го апреля ) когда он подарил мне бриллианты. В «Завтраке у Тиффани», анорексичная лань Одри Хепберн, хлопая длинными ресницами, вещала: «Можно сделать вывод как тебя любит мужчина по серьгам, которые он тебе дарит».
Нет, господа хорошие.
Мой окончательный вердикт таков: Все просто и скучно. Хочешь понять какова его любовь?! Тут не нужны цацки, широкие жесты и брутальные поступки.
Сердечные дела познаются в такой банальный момент, когда твой мужчина собирает чемоданы-сумки-саквояжики-кейсы-(список продолжайте сами).
В твое отсутствие. Самостоятельно.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Такого конкретного попадалова история не знала со времён поцелуя Иуды. А, впрочем, почему попадалова? И для кого оно попадалово-то? Для него? Или для меня?
Уходят не за блядки, а, как сказала, моя любимая Божена, за мелкое мудачество.
Так вот, я ушла. Вернее, выгнала, послала и сделала козью рожу.
«Мне плевать, кто кого трахал – крутилось у меня в голове Земфирино – Мне плевать кто тогда начал, это ваши дела, ваша грязь».
Ну, подумаешь, приключился со мной такой нелепый случай. Пошлый. Идиотский. Даже сил нет. Ну, обнаружила гандоны. Презервативами их называть не буду. Из принципа. Моральная сторона сей побасёнки такова, что выражаться буду так. Как требует ситуация. Презервативы - это когда все чисто. Во всех смыслах. А тут.... Итак, с кем не бывает?! (кстати, со мной не бывало - вот именно этого) И смешно, и противно. Важно не то, что он кого-то там отъебал, (данный глагол употребляется в соответствии со стилистикой ситуации и вышеупомянутых резиновых изделий),а то, что он думал, когда бросал их перед отпуском в пакет со своими мыльно-рыльными принадлежностями. Что он кресты, сука, накладывает, (агностик хренов)да детьми от разных жен клянется: «Миленькая моя, я люблю только тебя! Я никогда тебе не изменю.»Поехал на три дня – презервативов (ладно уж - простите, вырвалось)))) пять штук. Типа по привычке. Типа так всю жизнь было. Типа вторая жена всегда сама ему их укладывала– бла-бла-бла. А глаза такие нелепые и хитро-глупые. Как у Шпака-«честное благородное слово.» из «Иван Васильевич меняет профессию».
«Миленькая моя, это даже смешно. Это нормальный набор любого мужчины1» - пытается отшучиваться поначалу эта усатая тварюга.
Меня просто добил этот «нормальный набор». Такого, как он, мужчины – да! Поимевшего за свою доооолгую жизнь, по собственному признанию, около 2-х тысяч баб. («мачо» врет—смело делим на два - они всегда привирают о своих любовных утехах. А половина из них не знает : чем клитор отличается от малых половых губ. Чес-слово. Не верите – поинтересуйтесь, между делом.)
Ну, спрятал бы тогда что ли их. Вот оно мне надо? Мне нужна эта рефлексия? Весь этот дешевый водевиль с заламыванием рук и истеричными фразами.
«Невиновного человека обвинила!» - возмущенным фальцетом визжал он. – Черт меня дернул по старой привычке кинуть их». Но ведь кинул же. Кинул……
А мне было до такой степени тошно, что я, особа весьма и весьма экспрессивная, просто лежала спиной к нему и молча смотрела в стену. Мне было реально противно. От того, что было в его голове в тот момент, когда он собирался. Что тогда предвкушала и , возможно. получила головка преданного «гражданского мужа»– мне по хуй.
Моя Рамазанова, сидела рядом со мной на кровати, и продолжала цеплять за душу, мурлыкая:
«Мне детали неинтересны,
В голове и без них тесно
Мне плевать кто кого бросил,
Важно кто кому врал…..
А я только-только его полюбила. После пятилетней пытки полюбила. Реально. По-настоящему. И тут на тебе.
. Резинки все подпортили.
Я ему тут на днях во время ссоры обронила: «Если человек гандон, то отношения с ним будут натянутые!» И как в воду глядела. Я же не знала, что чуть позже мне предстоит ознакомиться с «наборчиком путешествующего». Заметьте, не одинокого, и не холостого. Который кричит, что любит – и ведь реально любит. Делами доказывал. И не раз. Много , много раз. Представляю, как со стороны выглядела моя физиономия, когда я рассматривала эту «находку из джентельменского набора» . В моем, между прочим, пакете из «Л”этуаля». А то может кто-то подумает, что я там по его вещам шарюсь. Имею право. Но низко это как-то. По-крысячьи. На мой взгляд.
Короче, не хотела писать я всю эту муть. Никогда этого не делала. А делать-то сейчас нечего. И почему бы не выплеснуть это сюда. Психотерапевтический прием, возможно, сработает.
«все мосты наши сгорели в ночь 20-го апреля» - убаюкивала меня уроженка Уфы. И тоже в воду глядела?
Может быть уже тогда была вся эта грязь, тогда, в мой день рождения (которое у меня именно 20-го апреля ) когда он подарил мне бриллианты. В «Завтраке у Тиффани», анорексичная лань Одри Хепберн, хлопая длинными ресницами, вещала: «Можно сделать вывод как тебя любит мужчина по серьгам, которые он тебе дарит».
Нет, господа хорошие.
Мой окончательный вердикт таков: Все просто и скучно. Хочешь понять какова его любовь?! Тут не нужны цацки, широкие жесты и брутальные поступки.
Сердечные дела познаются в такой банальный момент, когда твой мужчина собирает чемоданы-сумки-саквояжики-кейсы-(список продолжайте сами).
В твое отсутствие. Самостоятельно.
антихрист
13-07-2010 22:03
--------------------------------------------------------------------------------
Антихрист
Для начала
Есть мнение, что антихрист уже пришел
Об этом в режиме реального времени
Признаки антихриста в лице Барака Хуссейна Обамы
1. Он левша.
2. Знаковая ошибка в тексте президентской присяги, из-за чего присягу пришлось повторить (нонсенс!).
Библию он не целовал, а в момент клятвы он запнулся.
3. Мать Обамы еврейка нетяжелого поведения (блудница) из колена данова.
эротическая фотосессия обамамамы
4. Обама зачат за два месяца до бракосочетания.
Он родился 4авг 1961г. Его родители расписались 2февр 1961г. То есть он ублюдок, зачатый в грехе.
5. Жена Обамы, Мишель Обама - еврейка.
Двоюродный брат Мишель Обамы - раввин в Чикаго
Раввин Capers Funnye - один из наиболее известных темнокожих раввинов южной части Чикаго. Его мать и отец Мишель Обама - родные брат и сестра.
Каперс Фанни
6. На инаугурацию Обама приехал в автомобиле
ЗВЕРЬ
7. На инаугурации Обама единственный был в черных перчатках. Про антихриста сказано, что венчаться на царство он будет в перчатках, чтобы скрыть когти.
8. Обама — член масонского Совета по международным отношениям (одного из важнейших подразделений Мирового правительства) и тайного общества «Общество Печати» (Гарвард. Аналог Йельского Череп и кости)
9. Не откроется человек погибели доколе не будет забран удерживающий теперь или другими словами - катехон.
Вспоминаем уход православного Патриарха Алексия Второго. Кто как не он был удерживающим Инаугурация Обамы прошла в краткий период, когда Россия оставалась без Патриарха.
10. Обама полностью поддерживает аборты и однополые браки.
По некоторым сведениям он знаком с наркотиками и содомским грехом.
Ларри Синклер утверждает, что Обама наркоман и педераст
11. Зверь, который был и которого нет, есть восьмой... (Откр., 178, 11)
12. Еврейские богословы считают, что Мошиах (антихрист) уже явился.
Постановление, подписанное в синагоге раввина Йосефа Каро (составителя Шулхан Арух) в 2009г
13. В день инаугурации масса людей наблюдала НЛО над мемориалом Вашингтона, где проходила церемония, Это зафиксировали видеокамеры
httpwww.showbirja.ru455073.htm
А сама трансляция сопровождалось техническим сбоем звука, напоминающим завывания демонов.
14. Обама родился 4 августа, это 216й день года. 216=6х6х6
15. На следующий день после его выборов, 5 ноября, в лотерее штата Иллинойс, где сенаторствовал Обама, объявили выигрышный номер 6-6-6.
httpwww.illinoislottery.comsubsectionsHistoryWin2008.htm
16. В имени Barack Hussein Obama 18 букв. Это 6+6+6
17. В Чикаго, где жил О., есть почтовый индекс 60606.
18. Если прослушать песню Yes We Can наоборот, то будет слышно Thank You Satan. Это гимн О.
httpwww.youtube.comwatchv=nENx6VOclBk&feature=channel_page
19. Настоящее имя дочери О. Саши - Natasha. Наоборот это Ah Satan
20. Апокалипсис от Илии (httpwww.biblicalstudies.ruLibOTApokAIlii.html) где сказано, что одним из признаков Антихриста будет белое седое пятно на голове.
А вот здесь на официальном сайте Обамы в России на третьей фотографии сверху четко видно седое пятно! httpwww.barackobama.rufoto
21. В Библии сказано что концу света будет предшествовать отвращение и опустошение (abomination and desolation). Abomination (отвращение) звучит похоже на Obama nation.
22. Ванга предсказала, что придёт чёрный человек.
23. Обама - 44-й Президент. 4 - в китайской культуре - неудачное число, созвучное со словом смерть.
44-й президент США последний по предсказаниям.
Согласно проклятиям и пророчествам американских индейцев XIX века, последним президентом США будет 44-й по счету.
httpznaki.chebnet.coms11.phpid=122
24. Имя жены Обамы, Мишель пишется на английском как Мисс Ад Miss Hell(e)
25. В Библии сказано что Антихрист придёт как человек мира (a man of peace). О. родился в Тихом Океане - Pacific Ocean (pacific переводится как тихий, мирный).
26. На сайте httpwww.barackobama.ru
в биографии Барак Обама говорит, что если бы он не стал президентом, то стал бы архитектором (вселенной!)
Также Барак Обама – автор двух книг в 1995 году он опубликовал мемуары “Мечты от моего отца” (Сатаны!)
27. Благословлявшие Обаму на инаугурации женщина-священник и педераст-священник Богом отвергаются НАЧИСТО.
Американцев готовят к приходу антихриста.
Еженедельный журнал Уикли уорлд ньюс опубликовал статью Винченцо Сарди, который изо всех сил убеждает своих читателей, что бояться антихриста нечего, поскольку при нем уровень жизни американцев существенно повысится. При этом он ссылается на специалиста по библеистике из Атланты Йона Хорнсворта, утверждающего, что антихрист будет таким политическим деятелем, который объединит человечество и положит конец всем международным конфликтам.
Я думаю, что это будет личность уровня Юлия Цезаря, — говорит Хорнсворт, — сильный, но справедливый лидер, при котором на большей части земного шара установитсяЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
--------------------------------------------------------------------------------
Антихрист
Для начала
Есть мнение, что антихрист уже пришел
Об этом в режиме реального времени
Признаки антихриста в лице Барака Хуссейна Обамы
1. Он левша.
2. Знаковая ошибка в тексте президентской присяги, из-за чего присягу пришлось повторить (нонсенс!).
Библию он не целовал, а в момент клятвы он запнулся.
3. Мать Обамы еврейка нетяжелого поведения (блудница) из колена данова.
эротическая фотосессия обамамамы
4. Обама зачат за два месяца до бракосочетания.
Он родился 4авг 1961г. Его родители расписались 2февр 1961г. То есть он ублюдок, зачатый в грехе.
5. Жена Обамы, Мишель Обама - еврейка.
Двоюродный брат Мишель Обамы - раввин в Чикаго
Раввин Capers Funnye - один из наиболее известных темнокожих раввинов южной части Чикаго. Его мать и отец Мишель Обама - родные брат и сестра.
Каперс Фанни
6. На инаугурацию Обама приехал в автомобиле
ЗВЕРЬ
7. На инаугурации Обама единственный был в черных перчатках. Про антихриста сказано, что венчаться на царство он будет в перчатках, чтобы скрыть когти.
8. Обама — член масонского Совета по международным отношениям (одного из важнейших подразделений Мирового правительства) и тайного общества «Общество Печати» (Гарвард. Аналог Йельского Череп и кости)
9. Не откроется человек погибели доколе не будет забран удерживающий теперь или другими словами - катехон.
Вспоминаем уход православного Патриарха Алексия Второго. Кто как не он был удерживающим Инаугурация Обамы прошла в краткий период, когда Россия оставалась без Патриарха.
10. Обама полностью поддерживает аборты и однополые браки.
По некоторым сведениям он знаком с наркотиками и содомским грехом.
Ларри Синклер утверждает, что Обама наркоман и педераст
11. Зверь, который был и которого нет, есть восьмой... (Откр., 178, 11)
12. Еврейские богословы считают, что Мошиах (антихрист) уже явился.
Постановление, подписанное в синагоге раввина Йосефа Каро (составителя Шулхан Арух) в 2009г
13. В день инаугурации масса людей наблюдала НЛО над мемориалом Вашингтона, где проходила церемония, Это зафиксировали видеокамеры
httpwww.showbirja.ru455073.htm
А сама трансляция сопровождалось техническим сбоем звука, напоминающим завывания демонов.
14. Обама родился 4 августа, это 216й день года. 216=6х6х6
15. На следующий день после его выборов, 5 ноября, в лотерее штата Иллинойс, где сенаторствовал Обама, объявили выигрышный номер 6-6-6.
httpwww.illinoislottery.comsubsectionsHistoryWin2008.htm
16. В имени Barack Hussein Obama 18 букв. Это 6+6+6
17. В Чикаго, где жил О., есть почтовый индекс 60606.
18. Если прослушать песню Yes We Can наоборот, то будет слышно Thank You Satan. Это гимн О.
httpwww.youtube.comwatchv=nENx6VOclBk&feature=channel_page
19. Настоящее имя дочери О. Саши - Natasha. Наоборот это Ah Satan
20. Апокалипсис от Илии (httpwww.biblicalstudies.ruLibOTApokAIlii.html) где сказано, что одним из признаков Антихриста будет белое седое пятно на голове.
А вот здесь на официальном сайте Обамы в России на третьей фотографии сверху четко видно седое пятно! httpwww.barackobama.rufoto
21. В Библии сказано что концу света будет предшествовать отвращение и опустошение (abomination and desolation). Abomination (отвращение) звучит похоже на Obama nation.
22. Ванга предсказала, что придёт чёрный человек.
23. Обама - 44-й Президент. 4 - в китайской культуре - неудачное число, созвучное со словом смерть.
44-й президент США последний по предсказаниям.
Согласно проклятиям и пророчествам американских индейцев XIX века, последним президентом США будет 44-й по счету.
httpznaki.chebnet.coms11.phpid=122
24. Имя жены Обамы, Мишель пишется на английском как Мисс Ад Miss Hell(e)
25. В Библии сказано что Антихрист придёт как человек мира (a man of peace). О. родился в Тихом Океане - Pacific Ocean (pacific переводится как тихий, мирный).
26. На сайте httpwww.barackobama.ru
в биографии Барак Обама говорит, что если бы он не стал президентом, то стал бы архитектором (вселенной!)
Также Барак Обама – автор двух книг в 1995 году он опубликовал мемуары “Мечты от моего отца” (Сатаны!)
27. Благословлявшие Обаму на инаугурации женщина-священник и педераст-священник Богом отвергаются НАЧИСТО.
Американцев готовят к приходу антихриста.
Еженедельный журнал Уикли уорлд ньюс опубликовал статью Винченцо Сарди, который изо всех сил убеждает своих читателей, что бояться антихриста нечего, поскольку при нем уровень жизни американцев существенно повысится. При этом он ссылается на специалиста по библеистике из Атланты Йона Хорнсворта, утверждающего, что антихрист будет таким политическим деятелем, который объединит человечество и положит конец всем международным конфликтам.
Я думаю, что это будет личность уровня Юлия Цезаря, — говорит Хорнсворт, — сильный, но справедливый лидер, при котором на большей части земного шара установится
для души
30-06-2010 19:16
когнитивный диссонанс надоел! в личной жизни - разброд и шатания, словесный пинг-понг с той сущностью, с которой вместе пьешь зеленый чай , тоже опостылел. (и игра, и напиток)))) уже пару дней я пытаюсь понять что-то очень важное. слушаю варенье из виниловых пластинок (уж больно мне понравилось это определение джаза), гоняю за свое будущее и чет не догоняю ничего в настоящем. но всеми фибрами своей души пытаюсь осмыслить. ! И скучно, и грустно, и некому руку подать".... да вот хуй - и не сучно, и негрустно, и есть с кем поздороваться. "Заеб!" - скажете вы, анонимный случайный читатель - да, кто меня вообще может читать - всю эту чепуху, весь этот словесный мусор потока сознания. Ладно, столько всего хотела сказать, а что-то не получается. Гуляла пару дней с Гофманом, но чувство патриотизма и июньских событий 55-летней давности , видимо, подсознательно взяло верх. Теперь тусую в обнимку с Толстым. И, слушая мозгами бородатого дядьку, чей образ и манеру письма коверкают в школе, вызывая стойкое отторжение к литеаратору, я понимаю, что мне становится легче жить. Витиеватость моих мыслей однако не выраждает того, что я хочу сказать. а понимаю ли я на самом деле, какой приказ от мозга получат мои пальцы, коснувшись клавиатуры с красно-белыми букво-цифрами....И что я выдам в следующую секунду?! наверное, нет.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
когнитивный диссонанс надоел! в личной жизни - разброд и шатания, словесный пинг-понг с той сущностью, с которой вместе пьешь зеленый чай , тоже опостылел. (и игра, и напиток)))) уже пару дней я пытаюсь понять что-то очень важное. слушаю варенье из виниловых пластинок (уж больно мне понравилось это определение джаза), гоняю за свое будущее и чет не догоняю ничего в настоящем. но всеми фибрами своей души пытаюсь осмыслить. ! И скучно, и грустно, и некому руку подать".... да вот хуй - и не сучно, и негрустно, и есть с кем поздороваться. "Заеб!" - скажете вы, анонимный случайный читатель - да, кто меня вообще может читать - всю эту чепуху, весь этот словесный мусор потока сознания. Ладно, столько всего хотела сказать, а что-то не получается. Гуляла пару дней с Гофманом, но чувство патриотизма и июньских событий 55-летней давности , видимо, подсознательно взяло верх. Теперь тусую в обнимку с Толстым. И, слушая мозгами бородатого дядьку, чей образ и манеру письма коверкают в школе, вызывая стойкое отторжение к литеаратору, я понимаю, что мне становится легче жить. Витиеватость моих мыслей однако не выраждает того, что я хочу сказать. а понимаю ли я на самом деле, какой приказ от мозга получат мои пальцы, коснувшись клавиатуры с красно-белыми букво-цифрами....И что я выдам в следующую секунду?! наверное, нет.
недурно
30-06-2010 19:02
Всем фигурам Вы предпочли ТРЕУГОЛЬНИК, а это значит:
Вы прирождённый лидер. Являясь энергичной и сильной личностью, Вы умеете сконцентрироваться на главной цели и сделать всё для её достижения. И в этом Вам помогает отличное умение анализировать ситуацию.
Нередко Вы можете быть категоричным и не слушать ничьих возражений. Признавать свои ошибки Вам удаётся с трудом. Но зато Вы быстро осваиваете всю необходимую Вам информацию и, благодаря этому, ошибаетесь гораздо реже других. Вы любите и умеете заставить окружающих вращаться вокруг Вас. Но при этом Вы не стремитесь переделать людей под себя, Вам достаточно их восхищения.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Всем фигурам Вы предпочли ТРЕУГОЛЬНИК, а это значит:
Вы прирождённый лидер. Являясь энергичной и сильной личностью, Вы умеете сконцентрироваться на главной цели и сделать всё для её достижения. И в этом Вам помогает отличное умение анализировать ситуацию.
Нередко Вы можете быть категоричным и не слушать ничьих возражений. Признавать свои ошибки Вам удаётся с трудом. Но зато Вы быстро осваиваете всю необходимую Вам информацию и, благодаря этому, ошибаетесь гораздо реже других. Вы любите и умеете заставить окружающих вращаться вокруг Вас. Но при этом Вы не стремитесь переделать людей под себя, Вам достаточно их восхищения.
я так и думала
02-04-2010 15:29
table border="0" style="width: 400px; border: 1px solid #EEEEEE;">Не берусь утверждать, но вам близка - Вивьен Ли 
[показать]"Раз в поколение появляется леди, от которой не может отвести глаз весь континент", — сказал о Вивьен Ли актер и режиссер Орсон Уэллс. На экране вы воплотили идеалы женственности и обаяния, а роль в «Унесенных ветром» вас прочно утвердила в статусе одной из самых красивых женщин в кино. Вы импульсивны, жизнерадостны и очень женственны.Пройти тест
table border="0" style="width: 400px; border: 1px solid #EEEEEE;">
[показать]"Раз в поколение появляется леди, от которой не может отвести глаз весь континент", — сказал о Вивьен Ли актер и режиссер Орсон Уэллс. На экране вы воплотили идеалы женственности и обаяния, а роль в «Унесенных ветром» вас прочно утвердила в статусе одной из самых красивых женщин в кино. Вы импульсивны, жизнерадостны и очень женственны.
Без заголовка
06-03-2010 21:00
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
| Что в имени твоем ?(webpark.ru) |
| [показать] |
| Мое имя говорит обо мне, что: Во мне преобладает: жизнестойкость Руководит мной: острый ум Дополняет меня: сила, власть |
Литературный минимализм. "Не надо! Я сама!"
04-03-2010 15:33
Потрясена до глубины души и, если честно, еще не знаю, как к этому относиться.
В Екатеринбурге состоялось вручение "Нобелевской премии "Бука" по литературе, учрежденной общественным движением "Старик Букашкин".
Как рассказали ИТАР-ТАСС организаторы конкурса, премию получил екатеринбургский писатель Владимир Блинов. Награда ему вручена "за самое оригинальное произведение 2009 года, развивающее принципы минимализма в литературе России, за книгу "Роман без названия". Этот роман состоит всего из одной фразы: "Не надо! Я сама". Пока он вышел тиражом 150 экземпляров.
В книге, кроме указанной выше строчки, содержатся иллюстрации, в том числе, выполненные самим Блиновым, а также статья литературного критика Константина Комарова. В статье критик говорит, что в романе Блинова ярко проявился так называемый "литературный минимализм". Этот же прием использовали в своей работе и другие деятели искусства. Достаточно вспомнить картину "Черный квадрат" художника Казимира Малевича, моностих Валерия Брюсова "О закрой свои бледные ноги" или пьесу "4'33" Джона Кейджа, представляющую собой 4 минуты и 33 секунды тишины. Сразу в начале статьи критик отмечает, что трудно говорить о романе, который составляет всего одну строчку. По мнению Комарова, автор, написавший такую книгу, несомненно, рассчитывает на сотворчество читателей.
Блинов получил специальную медаль, выполненную одним из екатеринбургских художников, и диплом.
"Старик Букашкин" - это екатеринбургский народный художник Евгений Малахин. После его кончины в Екатеринбурге было создано общественное движение "Старик Букашкин", пропагандирующее в искусстве оригинальные принципы, которые он установил. В перспективе планируется расширить рамки премии "Бука" и награждать также представителей других направлений искусства.
Ошеломляющая новость - ничего не скажешь, но в какой цвет одеть свою эмоцию от узнанного, я еще не решила. Что со мной впервые. Наступает когнитивный диссонанс)))))
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Потрясена до глубины души и, если честно, еще не знаю, как к этому относиться.
В Екатеринбурге состоялось вручение "Нобелевской премии "Бука" по литературе, учрежденной общественным движением "Старик Букашкин".
Как рассказали ИТАР-ТАСС организаторы конкурса, премию получил екатеринбургский писатель Владимир Блинов. Награда ему вручена "за самое оригинальное произведение 2009 года, развивающее принципы минимализма в литературе России, за книгу "Роман без названия". Этот роман состоит всего из одной фразы: "Не надо! Я сама". Пока он вышел тиражом 150 экземпляров.
В книге, кроме указанной выше строчки, содержатся иллюстрации, в том числе, выполненные самим Блиновым, а также статья литературного критика Константина Комарова. В статье критик говорит, что в романе Блинова ярко проявился так называемый "литературный минимализм". Этот же прием использовали в своей работе и другие деятели искусства. Достаточно вспомнить картину "Черный квадрат" художника Казимира Малевича, моностих Валерия Брюсова "О закрой свои бледные ноги" или пьесу "4'33" Джона Кейджа, представляющую собой 4 минуты и 33 секунды тишины. Сразу в начале статьи критик отмечает, что трудно говорить о романе, который составляет всего одну строчку. По мнению Комарова, автор, написавший такую книгу, несомненно, рассчитывает на сотворчество читателей.
Блинов получил специальную медаль, выполненную одним из екатеринбургских художников, и диплом.
"Старик Букашкин" - это екатеринбургский народный художник Евгений Малахин. После его кончины в Екатеринбурге было создано общественное движение "Старик Букашкин", пропагандирующее в искусстве оригинальные принципы, которые он установил. В перспективе планируется расширить рамки премии "Бука" и награждать также представителей других направлений искусства.
Ошеломляющая новость - ничего не скажешь, но в какой цвет одеть свою эмоцию от узнанного, я еще не решила. Что со мной впервые. Наступает когнитивный диссонанс)))))
ПРОШЛА ТЕСТ ЛЮШЕРА!
03-03-2010 23:22
Заключение Люшера
Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями
Первая выборка
Потребность чувствовать себя причиной и иметь более широкую сферу влияния делает его беспокойным, движимым собственными желаниями и надеждами. Может пытаться распространять свою деятельность слишком широко.
Вторая выборка
Поглощен вещами, которые способны сильно волновать, захватывать, будь то эротическое или какое-нибудь иное возбуждение. Хочет волновать окружающих и интересовать их как личность, не выпуская их из сферы действия своего обаяния и внушительности. Искусно пользуется различными приемами, чтобы не поставить под угрозу свои шансы на успех и не подорвать доверие к себе других людей.
Существующее положение вещей и уместное при этом поведение
Первая выборка
Пытается улучшить представление о себе других людей, чтобы они отнеслись к его желаниям и потребностям благожелательно и проявили бы уступчивость.
Вторая выборка
Hаходится в состоянии стресса, вызванного требованиями, предъявляемыми ему сложившейся ситуацией. Пытается освободиться от того, что как-то ограничивает или стесняет его (предшествующая группа цветов характеризует попытку компенсации этого или других конфликтов).
Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение
Первая выборка
Способен получать физическое удовлетворение от сексуальной активности, но склонен к замкнутости и это не дает ему быть "глубоко вовлеченным".
Вторая выборка
Взыскателен в своих эмоциональных требованиях и очень привередлив в выборе партнера. Желание эмоциональной независимости делает невозможной какую-либо глубокую "вовлеченность".
Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства
Первая выборка
Физиологическая интерпретация
Выраженная восприимчивость к внешним раздражителям (в 7/8 поз. и, особенно, когда есть пометка "тревога").
Психологическая интерпретация
Хочет преодолеть ощущение пустоты и ликвидировать разрыв, который, как он чувствует, отделяет его от других. Стремится узнать жизнь со всех сторон, испытать все возможности, прожить жизнь сполна. Поэтому он негодует, когда его как-либо ограничивают или стесняют, и требует, чтобы ему не чинили препятствий и предоставили свободу.
Коротко
Hадеется на будущее самоопределение.
Вторая выборка
Физиологическая интерпретация
Стресс, вызванный чрезмерныи самоконторолем, направленным на завоевание расположения и уважения окружающих (особенно, в 7/8 поз., менее выражено, но все же значимо в 6/7 поз.).
Психологическая интерпретация
Испытывает неудовлетворенную потребность объединения с людьми, имеющими такие же высокие стандарты, как и он, хочет выделяться из толпы. Это вызывает у него значительный стресс, однако, он остается верен своим позициям, несмотря на недостаток признания. Находит ситуацию "неприятной" и хотел бы покончить с ней, но отказывается ради компромиссов жертвовать своими убеждениями. Hеспособен найти выход из этой ситуации, т.к. постоянно откладывает принятие необходимого решения из-за сомнения, сумеет ли он дать отпор сопротивлению, которое это решение вызывает. уждается в признании со стороны других, в их согласии с его желаниями и уважением к его взглядам - без этого он не может почувствовать себя легко и беззаботно.
Коротко
Упрямое, но безрезультатное требование уважения (первая группа цветов характеризует компенсацию).
Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом
Первая выборка
Считает, что его рост ограничивают и стесняют, ищет какого-либо выхода, который бы избавил его от этих ограничений.
Вторая выборка
Hапряжение, вызванное попыткой справиться с обстоятельствами, которые на самом деле выше его сил и возможностей, породило значительную тревогу и ощущение неполноценности, в которой он не признается. Он пытается избавиться от этого, отдаваясь напряженной деятельности и требуя право действовать по-своему. Hеправильный самоконтроль может привести к неуправляемым вспышкам гнева.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Заключение Люшера
Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями
Первая выборка
Потребность чувствовать себя причиной и иметь более широкую сферу влияния делает его беспокойным, движимым собственными желаниями и надеждами. Может пытаться распространять свою деятельность слишком широко.
Вторая выборка
Поглощен вещами, которые способны сильно волновать, захватывать, будь то эротическое или какое-нибудь иное возбуждение. Хочет волновать окружающих и интересовать их как личность, не выпуская их из сферы действия своего обаяния и внушительности. Искусно пользуется различными приемами, чтобы не поставить под угрозу свои шансы на успех и не подорвать доверие к себе других людей.
Существующее положение вещей и уместное при этом поведение
Первая выборка
Пытается улучшить представление о себе других людей, чтобы они отнеслись к его желаниям и потребностям благожелательно и проявили бы уступчивость.
Вторая выборка
Hаходится в состоянии стресса, вызванного требованиями, предъявляемыми ему сложившейся ситуацией. Пытается освободиться от того, что как-то ограничивает или стесняет его (предшествующая группа цветов характеризует попытку компенсации этого или других конфликтов).
Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение
Первая выборка
Способен получать физическое удовлетворение от сексуальной активности, но склонен к замкнутости и это не дает ему быть "глубоко вовлеченным".
Вторая выборка
Взыскателен в своих эмоциональных требованиях и очень привередлив в выборе партнера. Желание эмоциональной независимости делает невозможной какую-либо глубокую "вовлеченность".
Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства
Первая выборка
Физиологическая интерпретация
Выраженная восприимчивость к внешним раздражителям (в 7/8 поз. и, особенно, когда есть пометка "тревога").
Психологическая интерпретация
Хочет преодолеть ощущение пустоты и ликвидировать разрыв, который, как он чувствует, отделяет его от других. Стремится узнать жизнь со всех сторон, испытать все возможности, прожить жизнь сполна. Поэтому он негодует, когда его как-либо ограничивают или стесняют, и требует, чтобы ему не чинили препятствий и предоставили свободу.
Коротко
Hадеется на будущее самоопределение.
Вторая выборка
Физиологическая интерпретация
Стресс, вызванный чрезмерныи самоконторолем, направленным на завоевание расположения и уважения окружающих (особенно, в 7/8 поз., менее выражено, но все же значимо в 6/7 поз.).
Психологическая интерпретация
Испытывает неудовлетворенную потребность объединения с людьми, имеющими такие же высокие стандарты, как и он, хочет выделяться из толпы. Это вызывает у него значительный стресс, однако, он остается верен своим позициям, несмотря на недостаток признания. Находит ситуацию "неприятной" и хотел бы покончить с ней, но отказывается ради компромиссов жертвовать своими убеждениями. Hеспособен найти выход из этой ситуации, т.к. постоянно откладывает принятие необходимого решения из-за сомнения, сумеет ли он дать отпор сопротивлению, которое это решение вызывает. уждается в признании со стороны других, в их согласии с его желаниями и уважением к его взглядам - без этого он не может почувствовать себя легко и беззаботно.
Коротко
Упрямое, но безрезультатное требование уважения (первая группа цветов характеризует компенсацию).
Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом
Первая выборка
Считает, что его рост ограничивают и стесняют, ищет какого-либо выхода, который бы избавил его от этих ограничений.
Вторая выборка
Hапряжение, вызванное попыткой справиться с обстоятельствами, которые на самом деле выше его сил и возможностей, породило значительную тревогу и ощущение неполноценности, в которой он не признается. Он пытается избавиться от этого, отдаваясь напряженной деятельности и требуя право действовать по-своему. Hеправильный самоконтроль может привести к неуправляемым вспышкам гнева.
МАСЛО (Леонид Каганов) Не пожалей времени, почитай. Истерику гарантирую))
26-02-2010 19:41
Вадим Петрович выдернул из пачки новый лист белоснежной бумаги и занес над ним маркер, как нож. Бумага лежала на столе, готовая к своей участи. Заныла печень. Вадим Петрович отшвырнул маркер, положил на лист громадную желтоватую пятерню, секунду помедлил, а затем резко скомкал листок и щелчком отправил его на пол. Там уже лежало несколько десятков белых комков. Вадим Петрович долго смотрел на них. — Вот! Буттер! — наконец провозгласил он в тишине кабинета, вынул носовой платок и бережно протер лысину. — Буттер! Очень хорошо. Он деловито взял маркер, выдернул из пачки новый лист, но замер. — Хрен там, — сказал Вадим Петрович. — Не поймут. Русское надо. Надо-надо-надо... — Он постучал маркером по листку, — Василек! Бред. Лесное! С какой радости? Луговое! Опять. Йо-о-оханный... — Вадим Петрович натужно потер мясистыми пальцами багровые пульсирующие виски. — Надо что-то новое. «Новое»! Вадим Петрович размашисто вывел на весь лист «новое». Задумался. Скомкал бумагу и отправил ее на пол. — Вечернее. Утреннее. Луговое... Вот привязалось! Замкнутый круг. Масло «Замкнутый круг»! В писклявом хохоте затрясся лежащий на столе мобильник и поехал, жужжа, к краю. — У аппарата, — сказал Вадим Петрович. — Алло! Вадим Петрович! Это Скворцов! — хрюкнуло в трубке. — Докладываю: ну, как бы первый цех реально пущен! Со вторым как бы маленькая проблема. Ну, там канализация не это, короче, стоки надо как бы по уму делать. Я как бы сейчас говорил с водоканалом... — Стоп! — рявкнул Вадим Петрович. — Я должен выслушивать все это? — Ну, как бы отчетность, — растерянно сказала трубка. — Возникли незапланированные как бы финансовые... — Ты крадешь мои деньги? — Нет!!! Я потому как бы и... — Тогда какого рожна ты крадешь мое время? Рассказываешь про каждый гвоздь? Кто директор — я или ты? — Я, Вадим Петрович... — Почему у меня должна болеть голова из-за твоих проблем? — Виноват, Вадим Петрович... — Я тебе уже сто раз говорил — меня это не интересует! Деньги я даю. Пустишь завод, принесешь мне смету. — Виноват, Вадим Петрович... — Вот так лучше, — смягчился Вадим Петрович. — Ты слово придумал? — Вадим Петрович, я как бы... — Да или нет? — Я как-то... Тут как бы столько дел... Жена придумала, ну как бы, вроде чтоб «Солнечное»... — Солнечное? — Солнечное. Как бы. — Солнечное. Зачем? — Ну... — замялся Скворцов. — Масло оно ведь как бы желтое, ну и солнце вроде... Нет? — Кретин! Масло желтое, когда прогорклое! Или слишком жирное! А у меня будет масло белое! Четыре миллиона евро! Желтое! Ха! Оху…тельное будет масло, понял? — Понял, Вадим Петрович, буду как бы думать. — Чтоб до вечера десяток вариантов! Не можешь сам — тряси жену! Кого хочешь тряси, хоть водоканал! Работягам своим объяви — кто найдет хорошее слово, дам денег. Пусть думают, пока цеха монтируют! — Трудно это, Вадим Петрович, — неуверенно сказала трубка. — Думать трудно? — Как бы слово придумать трудно. — А его не надо придумывать! Все слова уже придуманы тыщу лет назад! В русском языке миллион слов! Надо из них взять одно. Готовое. Простое и понятное. Ферштейн? — Ферштейн, Вадим Петрович. Но как бы не знаю даже. Вот было бы в русском языке три слова — мы бы с вами сели и выбрали... А когда миллион, тут как бы профессионал нужен. Этот, как его... Писатель какой-нибудь. Или поэт, что ли, как бы... — Поэт! Ты знаешь хоть одного поэта во всей Щетиновке? — Ну, в Щетиновке как бы, может, и нет... Хотя как бы двести тысяч жителей... Но в Самаре-то наверняка! — Все дела брошу, поеду в Самару поэтов ловить! Снова кольнуло в печени. — Не долби мои мозги, — сказал Вадим Петрович. — К вечеру с тебя десять вариантов. Ауфвидерзейн! — Он нажал отбой. Снова взял в руку маркер, положил перед собой чистый лист, закрыл глаза и попытался представить пачку хорошего масла. Это удалось. На пачке даже виднелась надпись. Вадим Петрович попытался разглядеть название, оно было неразборчивым, из трех букв. — Луч? — произнес Вадим Петрович. — Мир? С закрытыми глазами хотелось спать. Вадим Петрович снова сконцентрировался на пачке, но у той вдруг выросли тонкие ножки, и она резво убежала, неприлично виляя кормой. — Сука! — огорчился Вадим Петрович. В кабинет заглянула Эллочка. — Минералочки, Вадим Петрович? — спросила она. — Слово придумала? — Роза. — Что — роза? — Масло «Роза». Такой цветок красивый. — Йо-о-оханный... Элла, значит, вот что — достань мне телефоны каких-нибудь поэтов! Я не знаю, писателей! — Креэйтеров? — Чего? Да, типа того. Эллочка вышла. — Солнечное, — сказал Вадим Петрович. — Свежее. Здоровое. Вкусное. Мажется хорошо. Размазня! Мобильник зашелся в истерике. Вадим Петрович поднес его к уху. — У аппарата! — Вадим Петрович! Я как бы тут звонил в Москву брату, он сказал, что теперь принято как бы всякого рода водку и закуску называть фамилией с двумя «эф»... — У меня ни одной «эф» в фамилии. — У меня есть. Я готов фамилию предоставить как бы. — Масло «Скворцофф»? — Как бы да. — Скворцофф? — Скворцофф... — Ф-ф? — Выходит, как бы так... — Думаешь? А когда я тебя, ф-ф, завтра выгоню и поставлюЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вадим Петрович выдернул из пачки новый лист белоснежной бумаги и занес над ним маркер, как нож. Бумага лежала на столе, готовая к своей участи. Заныла печень. Вадим Петрович отшвырнул маркер, положил на лист громадную желтоватую пятерню, секунду помедлил, а затем резко скомкал листок и щелчком отправил его на пол. Там уже лежало несколько десятков белых комков. Вадим Петрович долго смотрел на них. — Вот! Буттер! — наконец провозгласил он в тишине кабинета, вынул носовой платок и бережно протер лысину. — Буттер! Очень хорошо. Он деловито взял маркер, выдернул из пачки новый лист, но замер. — Хрен там, — сказал Вадим Петрович. — Не поймут. Русское надо. Надо-надо-надо... — Он постучал маркером по листку, — Василек! Бред. Лесное! С какой радости? Луговое! Опять. Йо-о-оханный... — Вадим Петрович натужно потер мясистыми пальцами багровые пульсирующие виски. — Надо что-то новое. «Новое»! Вадим Петрович размашисто вывел на весь лист «новое». Задумался. Скомкал бумагу и отправил ее на пол. — Вечернее. Утреннее. Луговое... Вот привязалось! Замкнутый круг. Масло «Замкнутый круг»! В писклявом хохоте затрясся лежащий на столе мобильник и поехал, жужжа, к краю. — У аппарата, — сказал Вадим Петрович. — Алло! Вадим Петрович! Это Скворцов! — хрюкнуло в трубке. — Докладываю: ну, как бы первый цех реально пущен! Со вторым как бы маленькая проблема. Ну, там канализация не это, короче, стоки надо как бы по уму делать. Я как бы сейчас говорил с водоканалом... — Стоп! — рявкнул Вадим Петрович. — Я должен выслушивать все это? — Ну, как бы отчетность, — растерянно сказала трубка. — Возникли незапланированные как бы финансовые... — Ты крадешь мои деньги? — Нет!!! Я потому как бы и... — Тогда какого рожна ты крадешь мое время? Рассказываешь про каждый гвоздь? Кто директор — я или ты? — Я, Вадим Петрович... — Почему у меня должна болеть голова из-за твоих проблем? — Виноват, Вадим Петрович... — Я тебе уже сто раз говорил — меня это не интересует! Деньги я даю. Пустишь завод, принесешь мне смету. — Виноват, Вадим Петрович... — Вот так лучше, — смягчился Вадим Петрович. — Ты слово придумал? — Вадим Петрович, я как бы... — Да или нет? — Я как-то... Тут как бы столько дел... Жена придумала, ну как бы, вроде чтоб «Солнечное»... — Солнечное? — Солнечное. Как бы. — Солнечное. Зачем? — Ну... — замялся Скворцов. — Масло оно ведь как бы желтое, ну и солнце вроде... Нет? — Кретин! Масло желтое, когда прогорклое! Или слишком жирное! А у меня будет масло белое! Четыре миллиона евро! Желтое! Ха! Оху…тельное будет масло, понял? — Понял, Вадим Петрович, буду как бы думать. — Чтоб до вечера десяток вариантов! Не можешь сам — тряси жену! Кого хочешь тряси, хоть водоканал! Работягам своим объяви — кто найдет хорошее слово, дам денег. Пусть думают, пока цеха монтируют! — Трудно это, Вадим Петрович, — неуверенно сказала трубка. — Думать трудно? — Как бы слово придумать трудно. — А его не надо придумывать! Все слова уже придуманы тыщу лет назад! В русском языке миллион слов! Надо из них взять одно. Готовое. Простое и понятное. Ферштейн? — Ферштейн, Вадим Петрович. Но как бы не знаю даже. Вот было бы в русском языке три слова — мы бы с вами сели и выбрали... А когда миллион, тут как бы профессионал нужен. Этот, как его... Писатель какой-нибудь. Или поэт, что ли, как бы... — Поэт! Ты знаешь хоть одного поэта во всей Щетиновке? — Ну, в Щетиновке как бы, может, и нет... Хотя как бы двести тысяч жителей... Но в Самаре-то наверняка! — Все дела брошу, поеду в Самару поэтов ловить! Снова кольнуло в печени. — Не долби мои мозги, — сказал Вадим Петрович. — К вечеру с тебя десять вариантов. Ауфвидерзейн! — Он нажал отбой. Снова взял в руку маркер, положил перед собой чистый лист, закрыл глаза и попытался представить пачку хорошего масла. Это удалось. На пачке даже виднелась надпись. Вадим Петрович попытался разглядеть название, оно было неразборчивым, из трех букв. — Луч? — произнес Вадим Петрович. — Мир? С закрытыми глазами хотелось спать. Вадим Петрович снова сконцентрировался на пачке, но у той вдруг выросли тонкие ножки, и она резво убежала, неприлично виляя кормой. — Сука! — огорчился Вадим Петрович. В кабинет заглянула Эллочка. — Минералочки, Вадим Петрович? — спросила она. — Слово придумала? — Роза. — Что — роза? — Масло «Роза». Такой цветок красивый. — Йо-о-оханный... Элла, значит, вот что — достань мне телефоны каких-нибудь поэтов! Я не знаю, писателей! — Креэйтеров? — Чего? Да, типа того. Эллочка вышла. — Солнечное, — сказал Вадим Петрович. — Свежее. Здоровое. Вкусное. Мажется хорошо. Размазня! Мобильник зашелся в истерике. Вадим Петрович поднес его к уху. — У аппарата! — Вадим Петрович! Я как бы тут звонил в Москву брату, он сказал, что теперь принято как бы всякого рода водку и закуску называть фамилией с двумя «эф»... — У меня ни одной «эф» в фамилии. — У меня есть. Я готов фамилию предоставить как бы. — Масло «Скворцофф»? — Как бы да. — Скворцофф? — Скворцофф... — Ф-ф? — Выходит, как бы так... — Думаешь? А когда я тебя, ф-ф, завтра выгоню и поставлю
Израиль Моисеевич Меттер. Дамка
22-02-2010 18:24
Никто не знал ее настоящего имени, да и, по правде сказать, вряд ли оно
у нее когда-нибудь было.
Женщины, увидев ее впервые, восклицали: -- Какая прелестная собачка!
Поди сюда, песик. Как тебя зовут?
Мужчины говорили короче:
-- Ну и псина!.. С ума сойти...
И собаке тут же давали имя, а через двадцать четыре дня, когда состав
отдыхающих сменялся, оно забывалось. Случалось, что в разных корпусах ее
называли по-разному. Однако чаще всего ее почему-то крестили Дамкой или
Милкой.
Она отзывалась на все клички, ей нравилось, когда к ней обращались, и
возможно даже, у нее в ответ тоже возникали какие-то слова, но никто из
окружающих, к сожалению, их не понимал.
Трудно описать, какой она была породы. Люди, ничего не смыслящие в
собаках, простодушно полагали ее дворнягой. У них недоставало терпения
внимательно всмотреться в нее. В том-то и дело, что Дамка вовсе не была
беспородной, но только этих пород намешано в ней было множество.
Одно ухо бдительно стояло у нее, как у овчарки, а другое,
переломившись, висело, как у гончака. Если же случалась насущная
необходимость, то Дамка ставила торчком или укладывала плашмя оба уха --
совершенно очевидно, что ее нисколько не беспокоили вопросы фасона или моды.
Что касается хвоста, то она владела им виртуозно: сию минуту вы ясно
видели, что хвост этот был завернут бубликом, как у заправской лайки, а
через мгновение мимо вас мчалась та же Дамка с хвостом, вытянутым упруго,
как у борзой. А ноги у нее, к сожалению, были коротковаты -- тут ее
родословная, запутавшись, очевидно, в немыслимой помеси, сработала впопыхах,
как попало, лишь бы закончить эту невиданную доселе личность.
Работы у Дамки было по горло. Она сама установила для себя круг своих
обязанностей по Дому отдыха.
Дважды в месяц она выходила на станцию встречать отдыхающих.
Она садилась метрах в двадцати от железнодорожного полотна и ждала. На
станции стояла тележка, в которую был впряжен пожилой сонный мерин.
Кладовщик Коротков выезжал к поезду помочь отдыхающим управиться с
чемоданами.
Когда тележка оказывалась груженной багажом и мерин, продолжая дремать,
разворачивался к дому, Дамка скромно подбегала к приезжим. Она учтиво
обнюхивала каждого, принимая его этим самым в свое хозяйство.
-- А это наш Кабыздох, -- говорил Коротков, указывая прутом на собаку.
Имеется такое научное мнение, что пес портится, если в течение его
жизни ему приходится несколько раз переходить из рук в руки, меняя хозяина.
Жизнь Дамки сложилась так причудливо и беспечно, что она не удосужилась
завести себе постоянного хозяина, и, может быть, поэтому ее сердце вмещало в
себе любовь к людям вообще, а не к кому-нибудь персонально. Она даже
терпеливо сносила мелкие несправедливости, выпадающие на ее долю, отлично
понимая, что человек может быть чем-то раздражен, озабочен и ему в данный
момент не до нее. Надо было только тактично перетерпеть грубость, не
навязываться, и люди опоминались. Заметила Дамка, что лучше всего иметь дело
с человеком, когда он один, а не когда их много.
Каким путем ей удавалось с ходу распознавать людей, живущих именно в ее
Доме отдыха? Возможно, когда-нибудь наука возьмется ответить и на этот
вопрос.
Рабочий день Дамки начинался с самого раннего утра. Чуть свет она
появлялась неизвестно откуда -- никто не знал, где она спит, -- и торопливо,
озабоченно обегала свою территорию, проверяя, все ли в порядке. Если во
время этой контрольной пробежки появлялся на крыльце человек, которому не
спалось на новом месте, Дамка деликатно приближалась к нему, гостеприимно
помахивая хвостом. Она делала это не для себя, а для него, чтобы показать
ему, что он не одинок в этот ранний час.
Человек радовался собаке, присаживался подле нее на корточки и
произносил какую-нибудь чепуху, вроде: -- Ну, здравствуй. Барбос. Как
живешь, миляга? Потом принимался слишком сильно чесать ей бок, чего, в
общем, Дамка терпеть не могла -- в этом месте у нее уже была натерта мозоль,
-- но Дамка заметила, что людям нравится делать это, и стойко переносила
неприятное ощущение.
Самое хлопотливое, трудное время начиналось для нее после завтрака.
Часть отдыхающих следовало проводить к Щучьему озеру. Здесь кто-нибудь
непременно бросал палку далеко в воду и требовал: -- Принеси.
Или даже говорил слово, которого она толком не понимала: -- Апорт!
Дамка кидалась в озеро, молотила передними лапами по воде и раз
двадцать кряду приносила отдыхающим различные предметы, вероятно весьма
необходимые им, потому что иначе чего ради они стали бы прибегать к Дамкиной
помощи.
Люди укладывались на песок загорать, а ей некогда было разлеживаться,
она спешила домой. Здесь ее уже ждали.
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Никто не знал ее настоящего имени, да и, по правде сказать, вряд ли оно
у нее когда-нибудь было.
Женщины, увидев ее впервые, восклицали: -- Какая прелестная собачка!
Поди сюда, песик. Как тебя зовут?
Мужчины говорили короче:
-- Ну и псина!.. С ума сойти...
И собаке тут же давали имя, а через двадцать четыре дня, когда состав
отдыхающих сменялся, оно забывалось. Случалось, что в разных корпусах ее
называли по-разному. Однако чаще всего ее почему-то крестили Дамкой или
Милкой.
Она отзывалась на все клички, ей нравилось, когда к ней обращались, и
возможно даже, у нее в ответ тоже возникали какие-то слова, но никто из
окружающих, к сожалению, их не понимал.
Трудно описать, какой она была породы. Люди, ничего не смыслящие в
собаках, простодушно полагали ее дворнягой. У них недоставало терпения
внимательно всмотреться в нее. В том-то и дело, что Дамка вовсе не была
беспородной, но только этих пород намешано в ней было множество.
Одно ухо бдительно стояло у нее, как у овчарки, а другое,
переломившись, висело, как у гончака. Если же случалась насущная
необходимость, то Дамка ставила торчком или укладывала плашмя оба уха --
совершенно очевидно, что ее нисколько не беспокоили вопросы фасона или моды.
Что касается хвоста, то она владела им виртуозно: сию минуту вы ясно
видели, что хвост этот был завернут бубликом, как у заправской лайки, а
через мгновение мимо вас мчалась та же Дамка с хвостом, вытянутым упруго,
как у борзой. А ноги у нее, к сожалению, были коротковаты -- тут ее
родословная, запутавшись, очевидно, в немыслимой помеси, сработала впопыхах,
как попало, лишь бы закончить эту невиданную доселе личность.
Работы у Дамки было по горло. Она сама установила для себя круг своих
обязанностей по Дому отдыха.
Дважды в месяц она выходила на станцию встречать отдыхающих.
Она садилась метрах в двадцати от железнодорожного полотна и ждала. На
станции стояла тележка, в которую был впряжен пожилой сонный мерин.
Кладовщик Коротков выезжал к поезду помочь отдыхающим управиться с
чемоданами.
Когда тележка оказывалась груженной багажом и мерин, продолжая дремать,
разворачивался к дому, Дамка скромно подбегала к приезжим. Она учтиво
обнюхивала каждого, принимая его этим самым в свое хозяйство.
-- А это наш Кабыздох, -- говорил Коротков, указывая прутом на собаку.
Имеется такое научное мнение, что пес портится, если в течение его
жизни ему приходится несколько раз переходить из рук в руки, меняя хозяина.
Жизнь Дамки сложилась так причудливо и беспечно, что она не удосужилась
завести себе постоянного хозяина, и, может быть, поэтому ее сердце вмещало в
себе любовь к людям вообще, а не к кому-нибудь персонально. Она даже
терпеливо сносила мелкие несправедливости, выпадающие на ее долю, отлично
понимая, что человек может быть чем-то раздражен, озабочен и ему в данный
момент не до нее. Надо было только тактично перетерпеть грубость, не
навязываться, и люди опоминались. Заметила Дамка, что лучше всего иметь дело
с человеком, когда он один, а не когда их много.
Каким путем ей удавалось с ходу распознавать людей, живущих именно в ее
Доме отдыха? Возможно, когда-нибудь наука возьмется ответить и на этот
вопрос.
Рабочий день Дамки начинался с самого раннего утра. Чуть свет она
появлялась неизвестно откуда -- никто не знал, где она спит, -- и торопливо,
озабоченно обегала свою территорию, проверяя, все ли в порядке. Если во
время этой контрольной пробежки появлялся на крыльце человек, которому не
спалось на новом месте, Дамка деликатно приближалась к нему, гостеприимно
помахивая хвостом. Она делала это не для себя, а для него, чтобы показать
ему, что он не одинок в этот ранний час.
Человек радовался собаке, присаживался подле нее на корточки и
произносил какую-нибудь чепуху, вроде: -- Ну, здравствуй. Барбос. Как
живешь, миляга? Потом принимался слишком сильно чесать ей бок, чего, в
общем, Дамка терпеть не могла -- в этом месте у нее уже была натерта мозоль,
-- но Дамка заметила, что людям нравится делать это, и стойко переносила
неприятное ощущение.
Самое хлопотливое, трудное время начиналось для нее после завтрака.
Часть отдыхающих следовало проводить к Щучьему озеру. Здесь кто-нибудь
непременно бросал палку далеко в воду и требовал: -- Принеси.
Или даже говорил слово, которого она толком не понимала: -- Апорт!
Дамка кидалась в озеро, молотила передними лапами по воде и раз
двадцать кряду приносила отдыхающим различные предметы, вероятно весьма
необходимые им, потому что иначе чего ради они стали бы прибегать к Дамкиной
помощи.
Люди укладывались на песок загорать, а ей некогда было разлеживаться,
она спешила домой. Здесь ее уже ждали.
СТИХ
17-02-2010 14:00
мама, какой он наглый, до губ прокушенных невозможный,
до туго натянутой венки височной - сложный
как кислород под водой, истерично нужный,
огромный и неотложный
читать дальше как мне вместить это все в мое тельце, мама,
до сих пор нетроганная моя
крохотная душа.
потому что теперь ее самая тихая глубина
оживает и мечется, так, что нельзя дышать –
это глупо, но как мне легкими управлять,
когда он улыбается, мне согревая там все. до дна.
знаешь, ведь от него у кого-то родится сын –
это будет самый красивый на свете мальчик, клянусь.
только если об этом подумать, мама, то я свихнусь
потому что во мне очень громко идут часы
отмеряя фатальное: десять, девять. мам, я боюсь
мам, мне страшно, я снова маленькая такая:
мне четыре, ты плачешь. зачем? я не понимаю.
мне пятнадцать, и я не верю, что разберусь.
или даже тринадцать – я некрасивая и стесняюсь.
и уже с девяти ненавижу, когда мне врут.
я настолько маленькая, что рыдаю
прямо на эскалаторе, в шумном и темном метро.
он не видит, наверное, как мне обжег нутро
и не чувствует, как я за час без него замерзаю.
если в двух словах: посмотри, он в меня врастает.
а я корчусь от боли, отчетливо представляя,
как потом его вырвут и заберут.
а еще я знаю.
что таких, как я, в это долгое плавание не берут
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
мама, какой он наглый, до губ прокушенных невозможный,
до туго натянутой венки височной - сложный
как кислород под водой, истерично нужный,
огромный и неотложный
читать дальше как мне вместить это все в мое тельце, мама,
до сих пор нетроганная моя
крохотная душа.
потому что теперь ее самая тихая глубина
оживает и мечется, так, что нельзя дышать –
это глупо, но как мне легкими управлять,
когда он улыбается, мне согревая там все. до дна.
знаешь, ведь от него у кого-то родится сын –
это будет самый красивый на свете мальчик, клянусь.
только если об этом подумать, мама, то я свихнусь
потому что во мне очень громко идут часы
отмеряя фатальное: десять, девять. мам, я боюсь
мам, мне страшно, я снова маленькая такая:
мне четыре, ты плачешь. зачем? я не понимаю.
мне пятнадцать, и я не верю, что разберусь.
или даже тринадцать – я некрасивая и стесняюсь.
и уже с девяти ненавижу, когда мне врут.
я настолько маленькая, что рыдаю
прямо на эскалаторе, в шумном и темном метро.
он не видит, наверное, как мне обжег нутро
и не чувствует, как я за час без него замерзаю.
если в двух словах: посмотри, он в меня врастает.
а я корчусь от боли, отчетливо представляя,
как потом его вырвут и заберут.
а еще я знаю.
что таких, как я, в это долгое плавание не берут
ЭТО СОН ИЛИ ЯВЬ? ТАК РАЗВЕ БЫВАЕТ В ЖИЗНИ??????
16-02-2010 20:21
В моей жизни часто происходили странные, порой даже мистические вещи. А тут жизнь подарила мне неординарное знакомство. Написал мне письмо один человек из Индии. И задал мне вопрос - "Ты знаешь, кто ты?!"
Этот вопрос не поставил меня в тупик - ситуация повторялась. Однажды я уже слышала эти четыре слова- то было самое тяжелое сладко-мучительное время моего существования. И задавал мне его человек, в котором я растворялась без остатка и дорефлексировалась до такой степени, что действительно потеряла и себя и вообще суть происходящегшо. Однако, речь не об этом. В общем, тогда я промолчала - так как ответа не было и быть не могло. А вот сейчас мой новый случайный индийский знакомый виртуально воскресил ситуацию.
"Чтобы тебе было легче, писал он -ты иди от противного - перечисли то, чем ты точно не являешься. И это к тебе придет - то есть , получишь ответ вопрос. Я, конечно, могу тебе помочь, если для тебя это утомительно - и сказать тебе. но это будет неинтересно. ты лучше сама попробуй". И вот сегодня я стала писать список - того, чем я не являюсь. И вот что у меня получилось.
Я не:
-не камень
-не птица
-не манная каша
-не злость
-не зло
-не цветок
-не лицемерие
-не слабость
-не подхалимаж
-не взрослая
-не песок
-не дерево
-не вода -
-не жизнь без настоящего смеха, когда заходишься от эмоций
-не отсутствие книг
-не запрет
-не явь
-не день
-не список
-не порядок
-не скука
-не бедность души
-не зависть
-не уравновешенность
-не елочная игрушка
-не плохо написанный текст
-не измена
-не глупость
-не пошлость
-не скучное чтиво
-не занудство
-не вынужденная любовь
-не «так принято в обществе»
-не «что скажут люди»
-не «какать клубникой»
-не однообразие как в «дне сурка»
-не заниматься сексом только телом
-не плохая убогая музыка
-не шепот
-не «по верхам»
-не пресно
-не по секрету всему свету
-не женщина
-не мужчина
Этот список я теперь буду всегда пополнять. Мне интересно, что же мне скажет мой случайный индийский друг. прочитав все вышеперечисленное. Вот уж действительно, неисповедимы пути Господни.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
В моей жизни часто происходили странные, порой даже мистические вещи. А тут жизнь подарила мне неординарное знакомство. Написал мне письмо один человек из Индии. И задал мне вопрос - "Ты знаешь, кто ты?!"
Этот вопрос не поставил меня в тупик - ситуация повторялась. Однажды я уже слышала эти четыре слова- то было самое тяжелое сладко-мучительное время моего существования. И задавал мне его человек, в котором я растворялась без остатка и дорефлексировалась до такой степени, что действительно потеряла и себя и вообще суть происходящегшо. Однако, речь не об этом. В общем, тогда я промолчала - так как ответа не было и быть не могло. А вот сейчас мой новый случайный индийский знакомый виртуально воскресил ситуацию.
"Чтобы тебе было легче, писал он -ты иди от противного - перечисли то, чем ты точно не являешься. И это к тебе придет - то есть , получишь ответ вопрос. Я, конечно, могу тебе помочь, если для тебя это утомительно - и сказать тебе. но это будет неинтересно. ты лучше сама попробуй". И вот сегодня я стала писать список - того, чем я не являюсь. И вот что у меня получилось.
Я не:
-не камень
-не птица
-не манная каша
-не злость
-не зло
-не цветок
-не лицемерие
-не слабость
-не подхалимаж
-не взрослая
-не песок
-не дерево
-не вода -
-не жизнь без настоящего смеха, когда заходишься от эмоций
-не отсутствие книг
-не запрет
-не явь
-не день
-не список
-не порядок
-не скука
-не бедность души
-не зависть
-не уравновешенность
-не елочная игрушка
-не плохо написанный текст
-не измена
-не глупость
-не пошлость
-не скучное чтиво
-не занудство
-не вынужденная любовь
-не «так принято в обществе»
-не «что скажут люди»
-не «какать клубникой»
-не однообразие как в «дне сурка»
-не заниматься сексом только телом
-не плохая убогая музыка
-не шепот
-не «по верхам»
-не пресно
-не по секрету всему свету
-не женщина
-не мужчина
Этот список я теперь буду всегда пополнять. Мне интересно, что же мне скажет мой случайный индийский друг. прочитав все вышеперечисленное. Вот уж действительно, неисповедимы пути Господни.
че к чему
16-02-2010 19:05
короче, я поняла - нас окружают гномы в белых тапочках.)))) и с этим трудно поспорить. да и нужно ли?! си так нормуль. просто примите - как данное, а можно и не принимать, и вообще не запариваться на эту тему. но когда-нибудь вы встретите такого гнома. и как только это произойдет, вы увидите. как много их окружает вас. просто раньше вы этого не замечали. а когда вы это поймете - не забудьте посмотреть на свои ноги.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
короче, я поняла - нас окружают гномы в белых тапочках.)))) и с этим трудно поспорить. да и нужно ли?! си так нормуль. просто примите - как данное, а можно и не принимать, и вообще не запариваться на эту тему. но когда-нибудь вы встретите такого гнома. и как только это произойдет, вы увидите. как много их окружает вас. просто раньше вы этого не замечали. а когда вы это поймете - не забудьте посмотреть на свои ноги.
очень близко...
14-02-2010 22:59
Ночью никогда не спит. Странная… Строгая, наверное, красивая. Вечная. Не хватает вдохов. Задыхается. Она пишет, что счастливая…Ха, Притворяется…Давно не любит...лишь играется...Ругается...Расстается...возвращается... и все по кругу... все так циклично повторяется... Характер резкий...легко взрывается...Тараканов в голове давно уж не стесняется... так часто обижает...так редко извиняется...Людей не ценит..часто ошибается...Принципиальна...Слишком самоуверенна... Играет в игры словно маленькая девочка...Её характер- будто на вулкане...то вдруг взорвется, все созданное уничтожая...то спит годами, никого не замечая...Её глаза- как чашка зеленого чая...такой приятный...но так часто обжигает...Зима...Весна...уже даже нету и разницы...любовь не ждет...Она всегда в жизнь её внезапно врывается...Любит безумно..но почему-то редко влюбляется...от этого страдает...убивается...Жизнью немного научена...остерегается...эмоции сдерживает...натянуто улыбается...Все это так ненавидит...но под жизнью прогибается...Умна, но любит изображать дуру...так легче жить...так ее больше любят...Найдет ли счастье ?... Она на это надеется...ну а пока...Ночью никогда не спит.Странная...Строгая, наверное красивая. Вечная...Не хватает вдохов...Задыхается...Она пишет, что счастлива...Ха, снова Притворяется..
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Ночью никогда не спит. Странная… Строгая, наверное, красивая. Вечная. Не хватает вдохов. Задыхается. Она пишет, что счастливая…Ха, Притворяется…Давно не любит...лишь играется...Ругается...Расстается...возвращается... и все по кругу... все так циклично повторяется... Характер резкий...легко взрывается...Тараканов в голове давно уж не стесняется... так часто обижает...так редко извиняется...Людей не ценит..часто ошибается...Принципиальна...Слишком самоуверенна... Играет в игры словно маленькая девочка...Её характер- будто на вулкане...то вдруг взорвется, все созданное уничтожая...то спит годами, никого не замечая...Её глаза- как чашка зеленого чая...такой приятный...но так часто обжигает...Зима...Весна...уже даже нету и разницы...любовь не ждет...Она всегда в жизнь её внезапно врывается...Любит безумно..но почему-то редко влюбляется...от этого страдает...убивается...Жизнью немного научена...остерегается...эмоции сдерживает...натянуто улыбается...Все это так ненавидит...но под жизнью прогибается...Умна, но любит изображать дуру...так легче жить...так ее больше любят...Найдет ли счастье ?... Она на это надеется...ну а пока...Ночью никогда не спит.Странная...Строгая, наверное красивая. Вечная...Не хватает вдохов...Задыхается...Она пишет, что счастлива...Ха, снова Притворяется..
КАКОЕ МЕСТО ЗАНИМАЕТ РОССИЯ В МИРЕ
13-02-2010 16:47
1 место в мире по числу миллиардеров, преследуемых правоохранительными органами
1 место в мире по абсолютной величине убыли населения
1 место в мире по смертности от заболеваний сердечно-сосудистой системы
1 место в мире по числу авиакатастроф
1 место в мире по объемам торговли людьми
1 место в мире по количеству абортов
1 место в мире по продажам крепкого алкоголя
1 место в мире по потреблению спирта и спиртосодержащей продукции
1 место в мире по темпам роста табакокурения
1 место в мире по числу курящих детей
1 место в мире по темпам роста ВИЧ инфицированных
1 место в мире по физическому объему экспорта необработанных алмазов
1 место в мире по импорту китайских автомобилей (первое полугодие 2007)
2 место в мире по уровню бюрократии
2 место в мире по числу самоубийств (после Литвы)
2 место в мире по распространению поддельных лекарств
2 место в мире по численности мигрантов
2 место в мире по количеству заключенных на 1000 человек
2 место в мире среди производителей пиратских дисков
2 место среди стран мира по числу детей, усыновленных в США
2 место в мире по числу людей, ищущих убежища на Западе (послеСербии)
2 место в мире по экспортным поставкам вооружений
2 место в списке стран, обладающих наибольшим количеством стрелкового оружия
2 место в мире по размерам подводного флота
2 место в мире по числу журналистов, убитых за последние десять лет (после Ирака)
3 место по числу беженцев
3 место в мире по притоку мигрантов
3 место в мире по числу сотовых абонентов
3 место в мире по угону машин
3 место в мире по распространению детской порнографии
3 место в мире по количеству тоталитарных сект
4 место в мире по запасам циркониевого сырья
4 место в мире по потреблению слабого алкоголя
5 место в мире по генетическому здоровью в мире
6 место в мире по потреблению декоративной и лечебной косметики
8 место в мире по числу обучающихся иностранных граждан
14 место в мире по объему золота, находящегося в государственном резерве
15 место в мире по числу пользователей Интернета
16 место в мире по валовому национальному доходу
21 место в мире по количеству запатентованных изобретений
27 место в мире по качеству образования
32 место в экологическом рейтинге стран
43 место в мире по конкурентоспособности экономики
51 место среди наименее коррумпированных стран
57 место в мире по качеству жизни
62 место в мире по уровню технологического развития (между Коста-Рикой и Пакистаном)
65 место в мире по уровню жизни
67 место в мире по развитию человеческого потенциала
70 место в мире по использованию информационных и коммуникационных технологий
97 место по доходам на душу населения
120 место в мировом рейтинге экономических свобод
127 место в мире по показателям здоровья населения
134 место в мире по продолжительности жизни
147 место из 168 по степени свободы прессы
159 место в мире по уровню политических прав и свобод
175 место в мире по уровню физической безопасности граждан
182 место по общему коэффициенту смертности среди 207 стран мира
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
1 место в мире по числу миллиардеров, преследуемых правоохранительными органами
1 место в мире по абсолютной величине убыли населения
1 место в мире по смертности от заболеваний сердечно-сосудистой системы
1 место в мире по числу авиакатастроф
1 место в мире по объемам торговли людьми
1 место в мире по количеству абортов
1 место в мире по продажам крепкого алкоголя
1 место в мире по потреблению спирта и спиртосодержащей продукции
1 место в мире по темпам роста табакокурения
1 место в мире по числу курящих детей
1 место в мире по темпам роста ВИЧ инфицированных
1 место в мире по физическому объему экспорта необработанных алмазов
1 место в мире по импорту китайских автомобилей (первое полугодие 2007)
2 место в мире по уровню бюрократии
2 место в мире по числу самоубийств (после Литвы)
2 место в мире по распространению поддельных лекарств
2 место в мире по численности мигрантов
2 место в мире по количеству заключенных на 1000 человек
2 место в мире среди производителей пиратских дисков
2 место среди стран мира по числу детей, усыновленных в США
2 место в мире по числу людей, ищущих убежища на Западе (послеСербии)
2 место в мире по экспортным поставкам вооружений
2 место в списке стран, обладающих наибольшим количеством стрелкового оружия
2 место в мире по размерам подводного флота
2 место в мире по числу журналистов, убитых за последние десять лет (после Ирака)
3 место по числу беженцев
3 место в мире по притоку мигрантов
3 место в мире по числу сотовых абонентов
3 место в мире по угону машин
3 место в мире по распространению детской порнографии
3 место в мире по количеству тоталитарных сект
4 место в мире по запасам циркониевого сырья
4 место в мире по потреблению слабого алкоголя
5 место в мире по генетическому здоровью в мире
6 место в мире по потреблению декоративной и лечебной косметики
8 место в мире по числу обучающихся иностранных граждан
14 место в мире по объему золота, находящегося в государственном резерве
15 место в мире по числу пользователей Интернета
16 место в мире по валовому национальному доходу
21 место в мире по количеству запатентованных изобретений
27 место в мире по качеству образования
32 место в экологическом рейтинге стран
43 место в мире по конкурентоспособности экономики
51 место среди наименее коррумпированных стран
57 место в мире по качеству жизни
62 место в мире по уровню технологического развития (между Коста-Рикой и Пакистаном)
65 место в мире по уровню жизни
67 место в мире по развитию человеческого потенциала
70 место в мире по использованию информационных и коммуникационных технологий
97 место по доходам на душу населения
120 место в мировом рейтинге экономических свобод
127 место в мире по показателям здоровья населения
134 место в мире по продолжительности жизни
147 место из 168 по степени свободы прессы
159 место в мире по уровню политических прав и свобод
175 место в мире по уровню физической безопасности граждан
182 место по общему коэффициенту смертности среди 207 стран мира
ЛОВКОСТЬ РУК: почему мизинец?!
12-02-2010 18:38
Интересно стало: вот почему, когда люди говорят о ком-то, что, вот, мол, похудел(а) и стал(а) вот такой(ая) - и при этом делают следущий жест: сжимают пальцы руки - неважно какой-правой или левой - и выставляют мизинец. И вот этот самый мизинец олицетворяет собой похудевшего. Люди не выставляют ни большой палец, ни указательный, ни (упаси господь) средний, ни безымянный - вряд ли бы ловко получилось...))) А именно мизинец. И как только они это показывают - ты тут же представляешь - какой человек стал худой. Откуда это пошло и почему именно мизинец?
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Интересно стало: вот почему, когда люди говорят о ком-то, что, вот, мол, похудел(а) и стал(а) вот такой(ая) - и при этом делают следущий жест: сжимают пальцы руки - неважно какой-правой или левой - и выставляют мизинец. И вот этот самый мизинец олицетворяет собой похудевшего. Люди не выставляют ни большой палец, ни указательный, ни (упаси господь) средний, ни безымянный - вряд ли бы ловко получилось...))) А именно мизинец. И как только они это показывают - ты тут же представляешь - какой человек стал худой. Откуда это пошло и почему именно мизинец?
«ЭСТЕТИЧЕСКАЯ СОВЕСТЬ»: ОЦЕНИ, НЕ ПРОБУЯ!
09-02-2010 19:10
Лучше быть аморальным декадентом,
чем деструктивным маргиналом
(из анналов Интернета)
Когда-то 5-летний сын моей приятельницы, живущей во Франции, выдал фразу: «Каждый человек имеет право на свой вкус! Во всем!» И тут же вспомнилась другая ситуация: одна моя экзальтированная подружка, приобретя весьма странную по фасону и цветовой гамме кофточку, сказала: «Дорогая, если у тебя есть вкус – она тебе обязательно понравится!»
«Вкус есть даже у тетки с лампового завода – задумчиво, и, видимо, с претензией на оригинальность, заявил еще один мой знакомый – весь вопрос в том - какой!» А какой-такой?
Так что же такое вкус и с чем его едят (извините за каламбур)
Он бывает как хороший, так и дурной. С ним, со вкусом, можно много чего делать. Кстати, а делать что-либо со вкусом, согласитесь, – одно удовольствие. Он не передается по наследству, но им можно обладать! Не стоит забывать, что вкус может испортиться – и тогда, как большой начальник, будет отсутствовать. Придется полагаться на чужой вкус? Тоже можно! Дело вкуса – как говорится.
Человек, зачитывающийся Джойсом в оригинале, вряд ли разделит дикий восторг подсевших на «книжки для электрички» и прочее бульварное чтиво. Точно так же сомнительно, что эстетствующий джазмэн впадет в экстаз от шансона, хоть, возможно, и назовет, с присущим ему чувством такта (!), «городским романсом». Гурман не поймет просто любителя пожрать. Тот, в свою очередь, не сможет даже представить о каком вкусе «детского счастья» толкует ему ценитель трюфелей. А театрал с тонкой душевной организацией не будет рефлексировать от просмотра криминальной драмы популярного блокбастера. Что самое интересное во всем этом – самолюбие любого из них пострадает больше, когда будут порицать именно их вкусы, нежели если просто осудят взгляды.
Лирическое отступление
Жил-был Вкус. Хороший. Его так и звали Хороший Вкус. И все у него - на уровне – а иначе и быть не могло. Знакомых - не так чтобы очень, не все дружат со Вкусом...
Он ходил в гости – там было красиво. Во всех смыслах этого слова. А как по-другому? – он не мог пойти туда, где плохо – у него было какое-то внутреннее чутье на эти вещи! Вкус был видным и статным. Одет всегда с иголочки. Безукоризненно. Барышни его боготворили. Они, кстати, очень любили с ним, со Вкусом, одеваться - ходить по магазинам -(раздеваться он их тоже учил – он был еще тот затейник. Прим. Авт)–. Поход с целью обновить гардеробчик они называли «шоппингом». Это заморское и слегка грубоватое словечко немного коробило Вкус, но он был хорошо воспитан – и поэтому ничего не говорил своим подругам – а только слегка улыбался. Он терпимо относился к человеческим слабостям. Представителям сильного пола было за честь дружить с ним. Им очень льстило, когда, завидев их где-либо, дамы начинали шептаться «О, да это мужчина со Вкусом!» Кому же такое не понравится! Что касается амурных дел, он был, как настоящий судья, строг и беспринципен. Этому его научил его отец, того, в свою очередь, его отец, дед Вкуса. А откуда об этом узнал тот элегантный седовласый старичок, до сих пор остается тайной. Он об этом никогда не рассказывал. Только слегка улыбался – да-да, именно так, как наш Вкус во время шоппинга! Это у них было семейное! Для человеческого разума тайна, рассказанная дедом Вкуса, была непостижима и необъяснима. Но, позвольте, в делах любовных это не играло, ровным счетом, никакой роли! Секрет, как и все гениальное, был прост. Еще дедушка Вкуса научил этому своих друзей, и так по цепочке. Люди, хоть и не понимали, как именно происходит это «чудо», однако, каждый владел им в совершенстве. Суть была такова: увидев кого-либо из представителей противоположного пола, они в ту же секунду могли сказать: «Она-он - не в моем вкусе!» Или, наоборот – «В моём!» А как это происходило, никто из них не понимал. Факт, однако, остается фактом. А это очень упрямая вещь! Ну, так вот – если кто-то был «не в чьем-то вкусе!» - это было сродни приговору. Не «модному», как в одноименной, знаменитой передаче, где пытались переодевать со вкусом. Хотя «одевать-раздевать» и «в моем-не моем вкусе» - вещи очень взаимосвязанные, но сейчас не об этом… Мода и вкус, вкус и мода. В свое время дедушка Вкуса дружил с «элегантной простотой» мадемуазель Коко Шанель. Дружба была крепкой – кто бы сомневался. Именно в то время «Великая золушка 20 века», кокетливо поглядывая на своего друга, сделала сенсационное заявление: «Я всех облачу в черный, чтобы развить у них вкус!» Как мужчин, так и женщин». Он был непротив! Что касается взаимоотношений между полами, другая подруга Вкуса «вздорная комическая старуха» Фаина Раневская как-то обронила в разговоре с ним «они развелись потому, что у них был разный вкус – она любила мужчин, он женщин!» «О вкусах не спорят! Фуфа!» - парировал ей Вкус. Еще один незаурядный приятель Вкуса Сальвадор Дали, продолжая тему элегантности, женщин и взаимоотношений, со свойственной ему странностью, откровенничал с ним - «Представляешь, элегантная женщина – это женщина,Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Лучше быть аморальным декадентом,
чем деструктивным маргиналом
(из анналов Интернета)
Когда-то 5-летний сын моей приятельницы, живущей во Франции, выдал фразу: «Каждый человек имеет право на свой вкус! Во всем!» И тут же вспомнилась другая ситуация: одна моя экзальтированная подружка, приобретя весьма странную по фасону и цветовой гамме кофточку, сказала: «Дорогая, если у тебя есть вкус – она тебе обязательно понравится!»
«Вкус есть даже у тетки с лампового завода – задумчиво, и, видимо, с претензией на оригинальность, заявил еще один мой знакомый – весь вопрос в том - какой!» А какой-такой?
Так что же такое вкус и с чем его едят (извините за каламбур)
Он бывает как хороший, так и дурной. С ним, со вкусом, можно много чего делать. Кстати, а делать что-либо со вкусом, согласитесь, – одно удовольствие. Он не передается по наследству, но им можно обладать! Не стоит забывать, что вкус может испортиться – и тогда, как большой начальник, будет отсутствовать. Придется полагаться на чужой вкус? Тоже можно! Дело вкуса – как говорится.
Человек, зачитывающийся Джойсом в оригинале, вряд ли разделит дикий восторг подсевших на «книжки для электрички» и прочее бульварное чтиво. Точно так же сомнительно, что эстетствующий джазмэн впадет в экстаз от шансона, хоть, возможно, и назовет, с присущим ему чувством такта (!), «городским романсом». Гурман не поймет просто любителя пожрать. Тот, в свою очередь, не сможет даже представить о каком вкусе «детского счастья» толкует ему ценитель трюфелей. А театрал с тонкой душевной организацией не будет рефлексировать от просмотра криминальной драмы популярного блокбастера. Что самое интересное во всем этом – самолюбие любого из них пострадает больше, когда будут порицать именно их вкусы, нежели если просто осудят взгляды.
Лирическое отступление
Жил-был Вкус. Хороший. Его так и звали Хороший Вкус. И все у него - на уровне – а иначе и быть не могло. Знакомых - не так чтобы очень, не все дружат со Вкусом...
Он ходил в гости – там было красиво. Во всех смыслах этого слова. А как по-другому? – он не мог пойти туда, где плохо – у него было какое-то внутреннее чутье на эти вещи! Вкус был видным и статным. Одет всегда с иголочки. Безукоризненно. Барышни его боготворили. Они, кстати, очень любили с ним, со Вкусом, одеваться - ходить по магазинам -(раздеваться он их тоже учил – он был еще тот затейник. Прим. Авт)–. Поход с целью обновить гардеробчик они называли «шоппингом». Это заморское и слегка грубоватое словечко немного коробило Вкус, но он был хорошо воспитан – и поэтому ничего не говорил своим подругам – а только слегка улыбался. Он терпимо относился к человеческим слабостям. Представителям сильного пола было за честь дружить с ним. Им очень льстило, когда, завидев их где-либо, дамы начинали шептаться «О, да это мужчина со Вкусом!» Кому же такое не понравится! Что касается амурных дел, он был, как настоящий судья, строг и беспринципен. Этому его научил его отец, того, в свою очередь, его отец, дед Вкуса. А откуда об этом узнал тот элегантный седовласый старичок, до сих пор остается тайной. Он об этом никогда не рассказывал. Только слегка улыбался – да-да, именно так, как наш Вкус во время шоппинга! Это у них было семейное! Для человеческого разума тайна, рассказанная дедом Вкуса, была непостижима и необъяснима. Но, позвольте, в делах любовных это не играло, ровным счетом, никакой роли! Секрет, как и все гениальное, был прост. Еще дедушка Вкуса научил этому своих друзей, и так по цепочке. Люди, хоть и не понимали, как именно происходит это «чудо», однако, каждый владел им в совершенстве. Суть была такова: увидев кого-либо из представителей противоположного пола, они в ту же секунду могли сказать: «Она-он - не в моем вкусе!» Или, наоборот – «В моём!» А как это происходило, никто из них не понимал. Факт, однако, остается фактом. А это очень упрямая вещь! Ну, так вот – если кто-то был «не в чьем-то вкусе!» - это было сродни приговору. Не «модному», как в одноименной, знаменитой передаче, где пытались переодевать со вкусом. Хотя «одевать-раздевать» и «в моем-не моем вкусе» - вещи очень взаимосвязанные, но сейчас не об этом… Мода и вкус, вкус и мода. В свое время дедушка Вкуса дружил с «элегантной простотой» мадемуазель Коко Шанель. Дружба была крепкой – кто бы сомневался. Именно в то время «Великая золушка 20 века», кокетливо поглядывая на своего друга, сделала сенсационное заявление: «Я всех облачу в черный, чтобы развить у них вкус!» Как мужчин, так и женщин». Он был непротив! Что касается взаимоотношений между полами, другая подруга Вкуса «вздорная комическая старуха» Фаина Раневская как-то обронила в разговоре с ним «они развелись потому, что у них был разный вкус – она любила мужчин, он женщин!» «О вкусах не спорят! Фуфа!» - парировал ей Вкус. Еще один незаурядный приятель Вкуса Сальвадор Дали, продолжая тему элегантности, женщин и взаимоотношений, со свойственной ему странностью, откровенничал с ним - «Представляешь, элегантная женщина – это женщина,
Дневник янек_пуласки
09-02-2010 19:05
завораживаю скептическим обаянием, увлеченно коллекционирую дарования, гитлер в юбке, взрываюсь и все убиваю вокруг, правда, быстро отхожу)))) самокритична. люблю ярких людей с опасной "сумасшедшинкой" на дне смеющихся глаз и отменным чувством юмора. Экстравагантые и храбрые духом всегда вызывают мое одобрение. Мизантропы, философы, временами устаюшие от людей, мира и самих себя симпатичны моему внутреннему "Я".Я очень сложный противоречивый человек. Моя визитная карточка - оглушительный заразительный смех. перечислять все интересы слишком хлопотно, изголяться и сыпать остроумными цитатами не имеет никакого смысла, так как в любом случае создаст ложную иллюзию.! Некоторые считают меня человеком интеллектуальным. Ну, это зависит от кого мерить: если от Дуни с мыльного завода - то да, безусловно, дело обстоит так. А если от интеллектуалов Пелевина и Вассермана- я Дуня!
В основном дружу с мужчинами. Ключевое слово - дружу. Обожаю неординарных творческих представителей планеты Земля с нестандартным ходом мышления, внутренним стержнем, для которых слово порядочность - не просто "высокопарный набор буквочек из анкеты для потенциальных брачующихся". Чокнутая перфекционистка. Страдаю бессонницей. По ночам читаю. Мне нельзя пить виски)))), а курить я бросила.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
завораживаю скептическим обаянием, увлеченно коллекционирую дарования, гитлер в юбке, взрываюсь и все убиваю вокруг, правда, быстро отхожу)))) самокритична. люблю ярких людей с опасной "сумасшедшинкой" на дне смеющихся глаз и отменным чувством юмора. Экстравагантые и храбрые духом всегда вызывают мое одобрение. Мизантропы, философы, временами устаюшие от людей, мира и самих себя симпатичны моему внутреннему "Я".Я очень сложный противоречивый человек. Моя визитная карточка - оглушительный заразительный смех. перечислять все интересы слишком хлопотно, изголяться и сыпать остроумными цитатами не имеет никакого смысла, так как в любом случае создаст ложную иллюзию.! Некоторые считают меня человеком интеллектуальным. Ну, это зависит от кого мерить: если от Дуни с мыльного завода - то да, безусловно, дело обстоит так. А если от интеллектуалов Пелевина и Вассермана- я Дуня!
В основном дружу с мужчинами. Ключевое слово - дружу. Обожаю неординарных творческих представителей планеты Земля с нестандартным ходом мышления, внутренним стержнем, для которых слово порядочность - не просто "высокопарный набор буквочек из анкеты для потенциальных брачующихся". Чокнутая перфекционистка. Страдаю бессонницей. По ночам читаю. Мне нельзя пить виски)))), а курить я бросила.