октябрь 2009

Дым как люди.
Он растворяется в воздухе, подобно нам, растворившимся в жизни. Танцует свой невероятный и неповторимый танец, притягивает, завораживает... А потом теряется, исчезает, оставляя атмосфере лишь незаметный след своего короткого, но столь яркого присутствия.
Он свободен? Он несвободен. Дым подчиняетсч физическим законам.
Подчиняется?
А может это законы подчиняются дыму? Просто описывают его свободу.
Старые законы отрицаются, отвергаются и пишутся новые законы, тоже неспособные описать свободу.
Глупые люди ищут научную истину, придумывают правила и исключения, пытаясь объяснить всё на свете.
А ведь дым всегда остаётся дымом. Меняются лишь наши представления о нём.

А в августе может пойти снег. Давайте переименуем лето в зиму, а август в январь и летом, в августе пойдёт снег.
Мы просто систематизировали нашу жизнь. И время существует только в нашем сознании. Всё что есть вокруг существует в нашем сознании.
Мир, в принципе, может вообще не двигаться, стрела брошенная через реку не лететь,а бегун может не догнать черепаху, отрицая все законы физики*. Движение мира не доказано, просто на этом основываются все известные нам теории. Прими бы мы за основание что-то другое и вся современная физика была бы просто бессмысленной. Современные физики своим хлебом обязаны античным философам.

А человек всегда остаётся животным. "Технически мы живём в атомном веке, в то время как большинство людей эмоционально живёт в каменном, включая большинство тех, кто находится у власти"**. Мы элементарно не научились уважать друг друга. А может некоторые люди мечтают сбросить атомные бомбы на Америку именно из-за большой любви к ней, а Гитлер, вероятно, очень уважал евреев и именно поэтому уничтожил добрую треть от их общей численности?
Вы бы доверили огнемёт австралопитеку? Мы доверили огнемёт австролопитеку.
И это сгубит нас когда-нибудь, я почти уверена.

*апории Зенона Элейского
**Эрих Фромм

Я сдам английский и историю. Сдам.
И поступлю куда хочу.

И ещё: ведь это очень плохо желать человеку неудачи, чтобы он просто остался рядом с тобой? Блин, ещё спрашиваю.. Конечно, плохо.

Вот. Добралась.
Я выиграла олимпиаду. Общагу. Блин, я не ожидала, честно. Искренне полагала,что первым Белоусов будет. Очень приятно, очень безумно. Спасибо...я даже не знаю кому говорить спасибо..Богу, Сокерину или кому-то ещё.. но в любом случае СПАСИБО! Я сама не понимала, как мне нужно было это именно сейчас. Это дало мне сил, вселило надежду и многое, многое, многое другое... Спасибо. Оживили меня как будто.
Сегодня писали историю. Последний тур. Я не знаю, что поставят, но кайфанула я не хило=))) Последний раз такое удовольствие получала, наверно, на Всероссе на втором туре. А сейчас даже чуточку больше... Просто...аааа... спасибо за день,спасибо за эти задания, давно так не выкладывалась)))
Право я провалила с треском, но я этого и ожидала.
Первый тур по истории тоже по-моему жёстко продула. Но это неважно сейчас. В этом году я полюбила историю, она мне правда очень много дала и по общаге в том числе. Я как новый мир для себя открыла. К егэ заботаю её ещё круче. Обещаю. И я не жалею ни минуты потраченной на её изучение, пусть это и было в ущерб общаге.
В этом году общагой вообще не занималась, забросила её капитально. Выползла на работе в 10м классе и на истории. Блин, хоть памятник себе ставь, не знаю КАК я выучила столько за месяц в прошлом году, КАК я столько пропахала, КАК я это выдержала. Эй, ты, Люба из прошлого, я тебя уважаю!
Хотя и в этом году историю я вроде не хило так заботала...)
А олимпиаду должен Хатский выйграть. Мама удивилась, как я могу не хотеть выйграть историю и вот так спокойно уступить. А вот так...Мне всё равно не светит. Теорию провалила жёстко. Нет, я хочу..наверно... но вряд ли смогу. Учись я так с 9го класса хотя бы, наверное, сейчас бы выйграла с громадным отрывом. Но... у меня есть общага. И это главное.
А ещё есть моя большая мечта. И я в неё верю, как бы невероятна и фантастична она ни была...

я смотрю на его аву и думаю: как было бы хорошо, если бы мы были вместе. то странная мысль, очень странная.
потому что на аве он своей девушкой. и дай Бог счастья им. Он хороший, Он заслужил.
я знаю, смогла бы полюбить. я знаю. когда первый раз увидела - сразу поняла это. Он добрый и искренний... бескорыстный. Наверно... я не могу этого точно знать, я видела его всего однажды. однажды сидела на его коленях. однажды он обнимал меня за талию. однажды я была счастлива. а потом переписка по интернету.дела у всех, заботы какие-то..у него универ ,у меня олимпиады... да отмазки всё это, конечно. бред. но я ему нравилась..наверно. и он мне.
счастья им.

нет. я хочу заниматься совсем не этим.
я хочу сочинять. писать. я уже год не пишу песни. это..эмм... творческое истощение.
да и не только творческое.
я ничего не могу делать. я не вижу смысла вообще ни в чём...

и вот я опять реву. вот почему я реву? Наверное, это мелодия слишком..грустная. И ещё этот кот, улетевший чтобы осуществить свои мечты.
нервное истощение. я реву от всего. от котов, от тигров, от мелодий.... от мыслей реву, от картинок каких- то.
эй, ты! что за сентименты?!
я не должна плакать. потому что сильным людям не бывает больно. сильные люди не плачут.
мама хочет,чтобы я писала как можно больше олимпиад. я ничего не хочу!
где силы? где стремления? где, в конце концов, амбиции????
растворилось всё. и нету ничего. осталась только я. пустышка. слабая и маленькая пустышка. непрочная стекляшка...
подтолкни. я разобьюсь.

эх, не видать мне Всеросса по истории...неа...

Пока бабушка ушла платить за квартиру, я залезла в старый дедушкин комод. Целью(уже как несколько месяцев) были поиски его орденов и медалей. Нашла, наконец - то. Больше всего впечатлил Орден за трудовую доблесть, а самая красивая медаль - 65 лет Победы(2005г.).
А потом я решила посмотреть старые фотографии. Вот здесь и было "ах". Бабушка.
В обычной одежде и без косметики, она была похожа на современных фотомоделей, наштукатуренных и снятых профессиональным фотографом. Просто идеальные черты лица. Невероятная красота. Я даже её фотку стырила...
Я привыкла, что она седая, с морщинами, сгорбленная. А тут...
На таких девушек обычно смотрят с восхищением.

Какие запары...ааа...
Сегодня аж Всеросс по общаге 2011 приснился. Хорошо помню момент как от волнения (отчаяния) я разревелась. Действительно, если меня сейчас отправить писать Всеросс со мной будет то же самое. Да что там Всеросс..регион если отправить писать.
Пишу письменные работы по Воробьёвым Горам. Не лучше. Идеалы Карамзина и наука в воззрениях Ломоносова. Ужасно! Ничего не понятно! Какая же я тупица....
Зато философия читается налегке. Это радует.
Мечтаю побыстрее закончить все эти дурацкие работы и отправить их наконец. (Надеюсь с Ломоносовсккими олимпиадами будет проще).
Надо сесть и написать.
В мыслях это проще чем на деле.
Завтра консультация с пончиком.
А мандраж перед регионами не проходит...

Опять.
Я не могу. Я хочу столько всего сделать.. Но у меня не получается... организовать себя чтоли?
Тупорылая, ленивая овца.
Как так можно?! Регионы на носу!!!!!!!
Я ни фига не знаю! Нет, нельзя так говорить.. Пусть будет: я знаю всё. Но волнуюсь..До безумия.
Даты - единственное,что успокаивет. И (ура!) я кажется почти начинаю понимать государственный аппарат СССР. Фамилии... идут! Выучить советских деятелей не так уж и сложно.
Понятия и культура. Культура и понятия. А также монеты, знаки, бонистика... Всемирка. Английский.
АААААААА!!!!!!!
Соберись, тряпка! Всё получиться.
Боюсь провалить общагу. Вот.
Скачала гугл земля. Нашла фотки того места, которое не покидает моё воображение. Прямо как из головы.

Оно

В серии 4 фотографий

[500x375]

Господи, сколько всего надо сделать!
Господи, сколько всего хочется успеть! Пожалуй, я ввожу восьмичасовой рабочий(учебный день).

У меня начинается мандраж. Скоро регионы. Мне безумно страшно! Я ведь не готова почти... Даже общагу забыла... История... Как я хочу выйграть историю! Точнее не выйграть, а пройти на Всеросс. Зачем? А я не знаю. На самом деле она мне так много дала за эти полгода. Я и поверить не могу, что ещё в сентябре не знала какие монархи правили в 18 веке! А сейчас..я столько понимать стала. В мире, в политических процессах...Спасибо, История! Я полюбила этот предмет... всей душой, всем сердцем.
И я буду учить! Пусть я проиграю олимпиаду, но я буду готовиться, я не намерена сдаваться.
А мама в меня опять не верит...
А я верю в чудеса. Кто бы что не говорил. Песня, что сейчас в моих колонках напоминает мне о нём. О самом настоящем чуде.

8 часов. Это нормально. Я должна выдержать.
В феврале будет 9 -10.(и когда я буду в школу ходить?=))))
Каникулы в стиле "всеросс". Ололо.

Я хочу пройти на Воробьёвы горы и Ломоносова. Особенно на Воробьёвы горы.
А ещё я увлеклась(к моиму огромному сожалению) бисероплетением. Это болезнь. Ну точно болезнь. До 3х утра сижу плету=)
Всё, пора подвязывать с этим)
А на фотке та прелесть, которую я маме на нг сплела) Надеюсь, ей понравиться))
з.ы. Матросова, иди сделай паспорт!!!!!
[700x525]

Я снова здесь. Как обычно для того чтобы выпихнуть содержание моей головы.
Выпихнуть и забыть. Растворить здесь, где никто не найдёт мои мысли. И уйти в забытие.
Другие мысли, другие стремления. Пусть несчастливый, пусть не ребёнок. Я меняю это на возможность уйти.

Пожалуйста, сохрани меня. Настоящую. Сейчас я именно такая. У меня получилось вспомнить себя...
Последние дни или даже недели. Были счастливыми. Но теперь хватит бездельничать. Моя жизнь обретёт сейчас другой смысл. И я готова, хотя и не хочу этого.

Я никогда не говорила об этом. Но сейчас хочу. Вспомнить. Чуть-чуть совсем. Чтоб не забыть, что я поняла. Я попытаюсь быть честной. Февраль. Я ведь не из-за олимпиады так расстраивалась. И руки резала тоже не поэтому. Нет, я, конечно, задрот, но не настолько=)))Нет, не могу. Даже написать об этом не могу.
И Всеросс. Для меня эта победа была важна совсем по другим причинам. Это не престиж, не гордость, не зависть. Нет. Это возможность.


Ладно, я пойду, наверное. Учиться. Хоть я и ненавижу делать это...

"Тебе я улыбаюсь искренне, а им так... как получится. Потому что ты мне по-настоящему дорог. Хотя я уверена, что ты думашь совершенно по-другому. Но иногда всё бывает совсем не так как ты думаешь..."

Иногда я спрашиваю саму себя, почему я выбрала именно гуманитарный профиль, именно историю с обществознанием? И каждый раз убеждаюсь, что я дура...
По-моему это совсем не моё...

Мне всё больше и больше нравятся математика с физикой.

И вообще я не знаю чего я хочу... Хотя... Наверное, я хочу жизни.

А ещё мне ужасно жалко, что люди могут так сильно меняться.

Но как же всё-таки здорово, что люди умеют улыбаться в любых ситуациях))))
[525x700]

Недавно наткнулась на свой старый дневник. Перечитала... Такая прелесть))))) Вела его с 5 по 10й класс)))5 лет целых.. Сама не знаю как терпения хватило. Сейчас выложу отрывки оттуда. Я так смеялась...))))хддд

Октябрь 2004.
"Мне приснился страшный сон. Он не был страшным. Он мне даже понравился."

10 марта 2005. Четверг.
"А ещё я немного помечтала. Я хочу чтобы Таня стала "Мисс Осени". Почему? Да потому что этот человек напоминает меня. Её уважают, но никуда не выбирают! Нельзя судить книгу только по обложке! В человеке есть ещё много чего кроме воздушной талии! Есть душа. Когда человек добрый, он красивее всех моделей. И это главное."

22 августа 2005. Понедельник.
"Он козёл,идиот, дурак, придурок, гад, дибил, тупой...Ненавижу!!!"

29 ноября 2005. Вторник.
"Также в четверг у нас был конкурс "Мисс Осени" Я там заняла 3е место. А вчера Лена сказала, что она выступила бы лучше. Конечно, обидно немного, но ведь это не доказано. К тому же она не представляет какое это волнение! Сначало мне даже казалось, что у меня ничего не получится. Все не хотели мне помогать. Я уже думала к чему это приведёт... Я тогда очень психовала."
P.S. (...) "Я боюсь, что она будет на меня орать. У неё ужасный характер! Её даже крокодил испугается."

31 декабря 2005. Пятница.
"Честно говоря, я не догадывалась, что жизнь это такое дерьмо!!! Это не Новый год, а просто ужас! Моего друга отнесли на помойку, и я не могу её найти. Я про Алису. Дедушка, пока я была на английском, отнёс её на помойку! Я зла на весь мир и меня всё бесит! Пусть Алиса и бросалась на меня, она же прожила с нами 4 года! Мне вообще скучно без животных. Мама сказала, что больше никаких животных в квартире не будет, а я всё равно хочу кошку. Белую."

3 января 2006. Вторник.
Те люди, с которыми до моего дня рождения разговаривать нельзя: (...)
Люди с которыми разговаривать нельзя вообще никогда: (...)

9 января 2006. Понедельник.
"Он предложил мне съесть шоколадку. Я согласилась. Оказывается это так круто: целоваться шоколадными губами..."

9 ноября 2006.Пятница.
"Я в Геленжике. Здесь, конечно, здорово, но пацаны уроды, а ещё холодно."(...)
(..) Ненавижу ....! Он ужасный придурок, идиот, урод и козёл! Все думают, что я его люблю! Что за бред?!"

16 декабря 2006. Суббота.
"Не знаю почему, но я уверена: я обязательно научусь играть на гитаре. Хотя я и не умею, я буду это делать. Я знаю."

17 августа 2007. Пятница.
"Было смешно, но я думаю, что все думают, что я дура.."

29 мая 2008. Четверг.
" Я в Сочи. Вчера у нас был конкурс "Мисс Кудепста" и я выйграла. Очень рада."

12 июня 2008. Четверг.
" Меня убивает её взгляд. Ну, да, конечно, .... такая умная, а я просто валенок какой-то. Я бы многое отдала за такие мозги как у неё..."

29 июня 2008. Среда.
" Кто я? Да никто... Муравей среди таких же. Ничем не примечательный муравей. Маленький и никому не нужный. Совсем никому..."

8 ноября 2008.
"Впереди много работы. Мы должны пахать, мучится, учиться, пытаться и становиться. Должны, потому что так нужно. Потому что мы так хотим.
А ещё я недавно чисто случайно выйграла олимпиаду по истории и обществознанию. Иду на городские.

13 декабря 2008.
"Прикинь, по обществу 3е место в городе взяла! Это-то с моей тройкой в прошлом году! Иду на область.. Но мне там ничего не светит... С моими-то мозгами..."

28 мая. Понедельник.(последняя запись)
"А знаешь, я выйграла областную олимпиаду по обществознанию. Даже съездила на Всероссийскую. 19 из 60, а призёров 17. Ужасно обидно.
А ещё я еду в Анапу. Правда, не думаю, что там будет особо весело...
Я обещаю, что в следующем году обязательно буду готовиться и поеду на Всеросс ещё раз. И ничто мне не помешает. И никто.."

Я призёр. Сразу за чертой победителей.
Вот она - мечта. Вот он - праздник... Я же так этого хотела: я должна была бы радоваться, смеяться, да что уж там: просто прыгать от счастья! Но нет... Это оказалось совсем не так как я себе представляла. Никакой радости. Абсолютно никакой. Только усталость...
Да что мне вообще нужно от жизни????
У меня есть всё: самые любимые друзья, родители, диплом призёра Всеросса, который даёт халявное поступление в МГУ.
Более того, меня ужасно бесит сложившаяся ситуация: все поздравляют, говорят, что я молодец.
Ну вот зачем пончику понадобилось меня поднимать сёдня на общаге и рассказывать перед всем классом про олимпиаду? Кому надо все уже спросили, зачем ещё раз повторять-то???? Бесит!
А ещё всякие статьи в газеты про олимпиады, традиционный поклон у директора и её "Я Вас обожаю..!"... Иногда мне очень жаль, что в 9 классе я пошла на школьную олимпиаду по общаге....

Я хотела бы быть мраморной, холодной, безчувственной. Каменной статуей. Но литераторша очень ловко меня разоблачила выдав очердную ехидную фразу: "Может Люба и не любит литературу, но быть искренней она умеет. Я сама видела..." Я не хочу быть искренней. Я хочу разучиться чувствовать.
Он мешает заниматься. Меня это бесит. Почему нельзя сказать: Уйди! и он тут же уйдёт из головы. А если будет в хорошем настроение, то может быть и из сердца. Но нееет.... Сука!Ненавижу!
Нельзя влюбляться. Нельзя.

Ну вот как можно быть такой лентяйкой....?
Убить себя хочу за эти приступы лени....
Короче завтра:
1. 2 эссе(социология + с Ломоносовской)
2. Право. Никитин, Двигалёва.
3. Закончить 1 часть учебника по географии (с заданиями)
4. Повторить латынь.
5. Олимпиадные задания.

Закончила латынь. Завтра можно чуть-чуть отдохнуть, поэтому программа немного меньше чем обычно....
Боюсь на что-то рассчитывать. Но в то же время страшно подумать что когда мне дали реальный шанс что-то доказать, я его упущю.. Я хочу доказать, что я сильная и я могу работать и выигрывать.
А ещё я ужасно хочу учиться в МГУ....
Всё получиться. Я верю.

Программа на завтра(где мой ежедневник??):
1. Закончить изучение латыни(наконец-то!!!!!!!)
2. ПРАВО!!! Закончить учебник Певцовой. Никитин конституционное право. Двигалёва Основы права, Конституц. право.
3. География глава 3 (задания если останется время).
4. Написать эссе по социологии.
5. Заготовки по учителям()
6. Русская философия()
7. Решение олимпиадных заданий(текстовые, политология)!!!
Чёрт, ещё столько работы(((((((((
8. Шрёдер, Ширак, Берлускони.

2 недели до олимпиады - всё, начинается мандраж((((((( Кажется,что я всё делаю просто ужасно, теорию не знаю, эссе писать не умею, про тезисы и проекты вообще молчу.... Ещё и разленилась капец. Надо заниматься 10-12 часов, а выходит только по 8-9(((((( Ненавижу себя за это...((
Прилегла сёдня на полчаса отдохнуть(голова капец раскалывалась) и именно в это время соседям надо было начать заниматься ремонтом!!!! Хотелось спуститься вниз и надавать им по бошке чем-нибудь тяжёлым...А самое прикольное, что как только я решила встать - они тут же перестали работать дрелью!! и главное не отдохнёшь же больше время то потеряно - график надо выполнять(((((
Короче, Боже дай мне сил вынести всё это!!!!
И заслужить отдых)))))))