[450x370]
кто-то ищет любовь на сайтах
скрывая тайные желания в мегабайтах
надеясь найти её на шумном пати
или на паркинге, либо в баре

люди сходят с ума, пытаясь разгадать тайну
откуда у любви сила плавить камни
куда уходит она, когда остывает сердце
и почему так близко от любви до ненависти?!

почему песни о любви заставляют грустить
и почему так трудно отпустить
это как-будто небо мстит
необъясним этот основной инстинкт

и больше не верить в любовь [no more]
и ждать того момента, когда уйдёт боль
бежать от всего, чтобы снова найти
любовь, любовь без памяти

это больше чем сердце
это больше чем весь мир
это дольше чем вечность
любовь без памяти

это выше чем небо
это дороже чем жизнь
пронести через время
любовь без памяти

и, кстати, всё это не кстати
их роман как дело рук какого-то писаки
не самый лучший сценарий при данных обстоятельствах
но это их стайл: из крайности в крайность

и что не говори, они правда не пара
но это их не парит, это их право
ей наплевать на брата, ему плевать на правила
их свела с ума любовь без памяти

любовь без памяти против целого мира
мира интриг и непонятных игр
любовь под грифом "совершенно секретно"
без грима, без спецэффектов, без фейка

просто наслаждаясь каждым моментом
сдаться добровольно в плен и болеть этим
вспышки страсти - этот неистовый свет слепит
но они вместе и каждый миг как последний

оба в панике, им буд-то по семнадцать
просто кататься от станции до станции
пренебрегая опасностью она просит остаться
и он понимает, что над собой не властен

так надо немного для настоящего счастья
стань частью меня, большей частью
это больше чем сердце, больше чем весь мир
любовь без памяти

это больше чем сердце
это больше чем весь мир
это дольше чем вечность
любовь без памяти

это выше чем небо
это дороже чем жизнь
пронести через время
любовь без памяти

...режут слух шутливые фразы, что так хочется слышать всерьез...

...А я тогда уже была жива?...

Это цитата сообщения A_n_d_r_e_y Оригинальное сообщение

Современные афоризмы и анекдоты

До свадьбы я любил всех женщин, теперь же на одну меньше.

Недостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Если дать творческую свободу петуху, он все равно будет кукарекать.

То, что вдохновляет великого человека, обескураживает маленького.

Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.

Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами.

Дорога вниз имеет мало остановок.

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчёт денег.

Кроссворд, задание: "Волосатый агрегат". Слово из трёх букв. Оказалось - фен.

Я знаю, почему страусы прячут головы в песок... У них там инструкция!

Ничто так не прибавляет уверенности в себе, как заклинание "идите на ***!".

На заднице, стоящей раком, целлюлит не так заметен.

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.

В кишинёвском детском садике "Букет Молдавии" воспитатели на прогулке не уследили за детьми - и те за час в песочнице построили коттедж и сауну...

Название породы собак "чау-чау" в переводе с корейского означает "вкусно-вкусно", а "сен-бер-нар" - "немножко горчит".

На самом деле Колобок был очень похотливым существом. Просто он не знал, как это доказать.

Некоторые грабители готовы даже с трупа снять обручальное кольцо, а некоторые женщины готовы даже на труп его одеть.

Как только не уговаривал гостей остаться - всё равно не ушли!

Жажда - была... Наживы - не было!!!

Было у царя три сына, и захотелось ему четвёртый раз сексу...

В ночь на Ивана Купала девушки бросают в воду венки. Чей венок утонул, у той и самая большая башка!

Какая свадьба? Мы еще "Камасутру" не дочитали...

Честность, это когда хочешь сказать одно, а говоришь правду.

В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й".

То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи.

На улице Машерова завелась ненасытная жертва. Маньяки, будьте осторожны!

В Голландии родился десятимиллионный ребенок. Ориентировочно - мальчик.

Появился новый армейский хит - "Полковнику никто не пишет, но устно многие стучат".

Кругом столько душевных девушек, а всё равно тянет к грудастым!

Открытая ладонь прощает четыре обиды, после пятой это уже кулак.

Петросян - шутки для тех, у кого нет интернета.

Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?!ёёё

В больших семьях эгоисты вырастают калеками.

Едем с приятелем в автобусе. Подходит кондукторша:
- Мужчины! Показывайте, что ТАМ у вас.

А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!

- Девушка, я вам нравлюсь?
- Нет!
- А вот тот?
- Господи, ну и рожа!
- Вот видите. Так что давайте по-хорошему.

- Кто такой - Павлик Матросов?
- Мальчик, закрывший немецкую амбразуру грудью своего отца!

- Шрамы украшают мужчину...
- Вы предлагаете подраться?
- Нет, я предлагаю побриться.

- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет... Психанула просто.

Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому...

С приходом холодов повесили за окно кормушку..
Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!

- Вы помните эту даму? Ту, которая очень громко ест? Когда мы вместе были в ресторане и нам подали мясо, она так зачавкала, что шесть пар, сидевшие вокруг нас, поднялись и станцевали румбу...

Разговаривают две уборщицы. Одна жалуется:
- У нас в конторе полы за день так уделывают, что просто жуть!
Вторая:
- Ты бы видела, как у нас в Большом после "Лебединого озера" вся сцена засрана!

На лекции в мединституте:
- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг.
Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь-то???
- Мотивации, понимаешь, нет...

- Попробуй сложить слово СЧАСТЬЕ из букв О, Ж, А, П.
- Вах!! Не проблэма!!

- Ты зачем столько материшься? Ты знаешь, что с каждым матом твой ангел-хранитель отлетает от тебя на метр?
- Да мой ангел-хранитель, блядь, уже пять оборотов вокруг Земли сделал!

Молдавии изобрели новый тип парашюта. Открывается при ударе об землю.

Лежит муж в постели с женой:
- Жена, почеши спину на ночь...
- Хорошо (начала чесать).
(балдея) - А знаешь, зачем султану три жены?
- Зачем?!
- Одна спину чешет, другая ноги!
- А третья зачем?!
- А вдруг кто нибудь из них заболеет...

Стоят два сельских мужика возле вокзала:
- Читать далее...

[590x594]
НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ

Туалетная бумага (арт. No 11315509651), в дальнейшем -ИЗДЕЛИЕ, предназначенадляудаления остатковпроцессадефекациис внешнегокраязаднепроходногоотверстия,прилегающих к нему
участков кожи и локально концентрированного наданномучастке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования).

ПРИМЕНЕНИЕ.
1.Тщательно ознакомиться с настоящейинструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами № 6 в легкодоступном ихорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя
(пользователей).
2.Рулон изделия расположить на уровне грудипользователя в слегка наклонном положении.
3. Произвести актдефекации.
4.Убедитесь в успешном завершении акта и вотсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии ирационального пользования изделием).
5.Прямым поступательным движением правой рукивниз ухватить кончик (изделия), а затемрезким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов клинии горизонта дернутьизделие,отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия(дляудобства пользователя каждые100миллиметров изделия маркированыперфорацией).
6.Разно направляющим движением рук вгоризонтальной плоскости произвести разрыв лентыприблизительно между двумя ближайшимиучастками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей,производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего илирубящего инструмента (ножницы, столовый нож,опасная бритва, топорик для разделки мяса).
Соблюдайте меры предосторожности, изложенные всоответствующих инструкциях, прилагаемых кданным изделиям.
Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия поучасткам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слояволокнистой структуры материала изделия.
7.Сложить отрез изделия в виде гармошки(баяна), последовательно сгибая его по участкамперфорации, получив изделие No 2 (см. рис. 1).
8. Переложить вруку, наиболее удобную для пользователя.
9.Приложить полученное в ходе предыдущихманипуляций изделие No 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожномупокрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве.
10.Поместив использованное изделие в областьзрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на неммазокна предмет обнаружения яйцаглистов или признаков
педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 ипоставить в известностьсоответствующиемедицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты4-9три-четыре раза.
11.Чистой сухой рукой проверить качествоочистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо,слегка шероховато, края заднепроходногоотверстия хорошо протерты,
волосяной покров пушист и легко доступен дляпрочесывания).В случае наличияпризнаковнекачественнойподтирки (грязь под ногтями, резкийспецифический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции,описанные в п. 4-9, еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ

1. Не куритьвблизи изделия.
2.Не оставлять использованное изделие в местахкультуры, отдыха и приема пищи.
3.Беречьотдетей.Туалетнаябумага- не игрушка, а средствогигиены!
4. Нерекомендуется многократное использование изделия.

[551x369]
1. Аллахол -мусульманские таблетки;
2. Анальгин -таблетки, принимаемые через задний проход;
3. Аскорбин -вахтер в поликлинике;
4. Атипичнаяпневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином;
5. Близорукость- болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки;
6. Ветрянка -болезнь гулящих женщин;
7. Вши -бегающая перхоть;
8. Гинеколог(гиннеколог) - врач, занесенный в книгу Гиннеса;
9. Гиппократ -известный врач; самое знаменитое изречение: «Мамой клянусь!»;
10. Глаукома -то же, что и аденома, только другого уровня;
11. Гомосексуалист- (лат. homo - человек; sex - пол) врач, определяющий пол человека;
гомосексуализм -умение определять пол ребенка с первого раза;
12. Грипп -таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное;
13. Дерматолог -врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС;
14. Диарея -поп-рыгун;
15. Зубной камень- камень стоматологов, используется при удалении зубов;
16. Кастрация(кострация) - ожог пламенем;
17. Клаустрофобия- боязнь Санта-Клаусов;
18. Мазь -взятка (подмазка) врачу;
19. Маммолог -(кавк.) спэцыалыст па мамам;
20. Массаж(женск.) - параметр, показывающий, на сколько килограмм человек поправился(идеал - 90);
21. Медсестра -сестра врача;
22. Метеоризм(ветры) - профессиональная болезнь метеорологов;
23. Мозжечок -мозг олигофрена;
24. Новопассит -лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании;
25. Операция -захват госпиталя операми;
26. Отпевание(устар.) - песнопение в честь чудесного избавления болящего от мук;
27. Парез -(кавк.) рана, дастойная мужчыны;
28. Педиатр -врач, осужденный за растление малолетних (педикулез);
29. Пирамидон -таблетки фараонов;
30. Прострел -ранение навылет;
31. Пурген -наркотик, от которого «гонят пургу»;
32. Рак -страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть;
33. Реанимация(RE-анимация) - повторные съемки мультфильма о больнице;
34. Свинка -первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются шумы в видепохрюкивания;
35. Сестра-сиделка- медицинская сестра, уличенная в эвтаназии;
36. Скальпель -основной инструмент индейских врачей;
37. Склероз - язабыл, что это такое;
38. Солнечный удар- плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз «Солнцедара»;
39. Стереотаксис- болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами;
40. Таксидермия- страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в желтых машинах;также может проявиться при игре в шашечки, лечится дерматологом;
41. Трахома -бешенство матки;
42. Угольактивированный - бегающий и прыгающий по больнице уголь;
43. УЗИ -израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка;
44. Фурацилин -профессиональное лекарство дальнобойщиков;
45. Херния - впереводе с латинского - «грыжа», (честное слово!);
46. Хондроксид -таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет);
47. Чума - такаяваще крутая и улетная болезнь

верните лето!
Выключите дождь и ветер,
нарисуйте солнце,
разогрейте небо,
вскипятите море,
насажайте пальм и
раскидайте повсюду полуголых граждан,
с летними странностями и глупостями,
улыбками,смехом и счастья побольше!
[450x337]

[567x339]
Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.



Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне



Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги

Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна

Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.



Заключение

Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)

И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги

Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что:

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

[433x600]
Счастье не в том, что бы услышать "Я тебя люблю".

Счастье в том,
что бы можно было искренне ответить
"Я тебя тоже".

Это цитата сообщения mmh Оригинальное сообщение

*554

Самое страшное одиночество, это когда даже не хочется плакать.
Когда даже не хочется, чтобы тебя жалели.
Когда понимаешь — есть ты и есть мир. И этот мир не с тобой. Ты-одна.

(с)Оксана Робски. ПРО любоff/ON

 

 

цитируй с нами

 

В Ванной поют только очень счастливые бабы. я же в ванной всегда плакала......
[600x317]

Я с вами оттого...что все-таки нужно иметь друзей.Я часто думаю,а кто понесет гроб?Ну мой собственный...Ведь у меня никого нет такого,кто бы мог поднять такую тяжесть.Нет,я не специально, но вот если...Ну,вот если,то ты это сделаешь?Ладно?
Р.Литвинова

- ...Любовь тут не при чем. Чистый секс.
- Ты говорил, что любишь меня.
- На самом деле я ни разу не употребил этой формулировки.
Я говорил "ты мне нравишься", "я скучаю по тебе", "ты нужна мне",
"не могу без тебя жить". Но про любовь ни слова.

Вуди Аллен
[550x338]

[578x481]
Как белый камень в глубине колодца,
Лежит во мне одно воспоминанье.
Я не могу и не хочу бороться:
Оно — веселье и оно — страданье.

Мне кажется, что тот, кто близко взглянет
В мои глаза, его увидит сразу.
Печальней и задумчивее станет
Внимающего скорбному рассказу.

Я ведаю, что боги превращали
Людей в предметы, не убив сознанья,
Чтоб вечно жили дивные печали.
Ты превращен в мое воспоминанье.



Анна Ахматова

Как объяснить непосвященному, что такое программирование? Если вы когда-нибудь задавались этим вопросом, то знаете, насколько непросто ответить на него. Ну, например, что такое "эффективный алгоритм"? Прочитав эту статью, вы уже не будете отделываться замечаниями вроде "это все слишком сложно", а сможете объяснить основные понятия даже ребенку.

Итак, представьте, что вы подробно описываете надевание штанов: "взять штаны так, чтобы ширинка была спереди, а задний карман - сзади; нагнуться, опустить руки до уровня коленок..." и так далее. Это и есть программирование!

Что такое программирование на языке ассемблера? Представьте, что вы описываете надевание штанов очень подробно, в виде: "сократить такую-то мышцу, растянуть такую-то..."

Что такое тестирование программы? Протестировать программу, значит, попробовать надеть штаны. Могу гарантировать, что с первого раза у вас ничего не получится: или вы штаны задом наперед наденете или на голову...

Чем отличаются эффективный и неэффективный алгоритмы? Если вы действуете по эффективному алгоритму надевания штанов, то надеваете их секунд за 20, в ином случае - до вечера.

Что такое ошибка в программе? Если, надев штаны по своему описанию, вы обнаружили, что ширинка застегнута у вас на затылке или что вы не можете ее застегнуть совсем, из-за стянутых штанами рук, значит, вами была допущена ошибка в программе.

Что такое ошибка, приводящая к зависанию компьютера? Если, надев штаны, вы обнаружили, что задохнулись.

Зачем нужно проверять входные данные на соответствие требованиям программы? Перед тем, как надеть штаны, выверните их наизнанку. Если вы их и наденете наизнанку, значит ваша программа не проверяет входные данные.

Что такое оптимизация программы? Сначала вы читаете один из вариантов надевания штанов, а потом пытаетесь сделать его более эффективным. Например, меняете последовательность "распороть штаны, приложить все куски куда нужно и затем сшить по старым швам" на любую другую, менее трудоемкую.

Что такое переносимость? Это когда по вашему алгоритму можно надеть любые штаны на любого человека.

Что такое крах системы? Исчезновение ваших штанов, как результат вашей деятельности.

А теперь представьте, что профессия программиста заключается в том, чтобы каждый день надевать и снимать штаны...

(с)

[309x400]
Наконец то пошел дождь. Стало немного легче в этом душном городе. Хоть один день без убивающей жары. Даже солнце только изредка выглядывало что бы проверить свои владения, как давая людям отдых от своего жара...
Вроде бы нет никаких препятствий для хорошего настроения... но...
Может это все воздействие расположения звезд, планет... хотя возможно это бред.. кому как.

Я вовсе не могу понять себя. Вроде все нормально, только начало налаживаться...
А я все боюсь. Неужели я так сильно обожглась что не могу опять поверить? Или просто у меня уже психи...
Я наверное просто очень много хочу, при чем не зная конкретно что...
Возможно, еще очень мешает моя боязнь всего, неуверенность в себе, что за последнее пол года упало ниже нормы... хотя и нормой это тяжело было назвать... неужели моя норма всегда будет плинтус? А счас мне и до него далеко...
Почему я так боюсь? Почему я ожидаю лишь худшего?
Может... просто если я во все это поверю, начну мечтать... а все окажется опять замком из облаков или песка....
Ведь сколько же нужно усилий что бы построить столь хрупкое и ранимое равновесия счастья и душевного покоя...

... просто хочется что бы обняли и никогда не отпускали даже на шаг от себя...
.. я забыла запах счастья...

Какая же странная погода... да и мое настроение....

[300x300]
Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

Слушать этот музыкальный файл

.... Никто не будет знать мой афродизиак
И даже миллиметра моей кожи
Мой следующий шаг не вычислишь никак
Беги папарацци, беги.....