Эта музыка меня пленит и уносит куда-нибудь в глубь..

Хочу поделиться впечатлениями о книге которую сейчас читаю, разумеется для полной картины мне сначала нужно её дочитать, но меня переполняют эмоции на некоторых моментах. Я не очень много прочитал книг в своей жизни и "не щелкаю их как семечки" когда что-то понравится, больше растягиваю момент, даже когда и не хочу этого. Главный герой этой книги пишет о прошедшем времени, о воспоминаниях и каким-то чудом в некоторых моментах появляется ощущение что это ты чувствовал его эмоции и переживания, хотя и понятия не имеешь о чем речь. Удивительно.. Как дочитаю обязательно отпишусь еще.

А эта одна их самых любимых мной песен в соответствующем жанре.

Ох как уже надоело слышать как мир катится по наклонной в ад, что сейчас вокруг одно зло, везде преступники, шлюхи и наркоманы. Вот послушаешь таких людей и думаешь как же раньше было хорошо, как они красиво и с улыбкой рассказывают что в их время всё пахло фиалками, везде цветочки росли, все люди улыбались, делали друг другу подарки, правительство ни капли не жалея себя, в ущерб здоровью старалось всё для людей, наркоманы не рождались, котики были пушистые и мороженое вкусней... При чем неважно когда это было "раньше", хоть и год назад, но явно лучше чем сейчас - о боги, Вы это всё серьёзно? Да в какое время не будешь жить у людей всегда одни и те же проблемы. Ну да, в царское время люди не переживали что бензин дорожает, но в целом суть остается одна - люди переживали как накормить семью, жаловались на эгоистичное правительство, плевались на искусство своего времени и восхищались классикой. Обманывали всех всегда и будут продолжать, люди пили алкоголь в равной степени что тогда что сейчас, наркоманов было столько же, только они думали что это лекарства, маньяки убивали и насиловали, и оставались безнаказанными. Кто-то говорил о падении нравственности? Да ладно, не думаю... На счет секса вообще молчу, хотя нет, раньше совокуплялись не меньше нашего. Многие славные народы считали гомофилией нормой и духовно были вполне развиты, зоофилия тоже существовала, люди любили извращения и обожали публичные дома; инцест тоже присутствовал и, кстати, считался в одно время исключительно привилегированной роскошью, чем пользовались члены семей "голубых кровей". Думаю нужно любить время в котором живешь и не забыть все преимущества современности. 

Лето проходит в целом весело, хочу поделиться одним вечером которые мне так нравятся. За целый день не произошло ничего примечательного и по этому я настоятельно настроился вечером выйти в парк. Ближе к выходу оказалось что ко мне еще и подтянется товарищ, казалось вечер должен был пройти уже веселей, но прошел ее лучше. В парке довольно неплохо исполняли каверы на песни Земфиры, было людно, с одной стороны разношерстный люд попивал пиво, с другой неприятно веселились ВДВешники, добавляя колорита. Мне уже нравилось, но дальше я успел и душевно беседовать где-то в недрях улиц и дворов, вернуться в парк, промокнуть под дождем, наблюдать как по центральной улице пьяное ВДВ марширует напевая песни, познакомиться с крутыми ребятами у них на квартире, добраться сначала до одного клуба, потом до другого, хотя перед этим я снова успел подсохнуть в уютной квартире ребят. В клубе было не густо, хотя и пятница, думаю по этому они решили закругляться рано, еще и 3-х не было. В следствии чего мы с товарищем решили не спешить домой и продвигались медленно и с остановками то в магазин, то поболтать, то перекусить. В 4 утра на пустынных улицах мы встретили еще одного знакомого и на этом я их покинул. Хотя я никак не планировал такой вечер, но чертовки обожаю подобный результат, вся спонтанность, разнообразие и подвижность оставляет очень заметные впечатления. Я желаю всем побольше прекрасных вечеров!

Когда был маленьким всегда считал что рисовать это удел неудачников, ну типа тоже мне профессия или хобби, сидишь один и подолгу вырисовываешь что-то там, ну точно мудаки.. Другое дело играть на гитаре, петь в крутой группе или быть спортсменом в популярном направлении. Потом немножко повзрослев я как-то проявил к этому некий интерес, мне по прежнему не нравились картины известных художников, но жутко хотелось как и мои одноклассники вырисовывать красивую фигню на листе в клетку шариковой ручкой. К сожалению руки меня не слушались, все картинки в моей голове были настолько мне красивые и осмысленные, но мои руки на бумаге никак не могли отобразить. Поняв что таланта во мне ниже нуля я перестал обсырать художников и стал к этому всему относиться никак. Сейчас же я понимаю что научиться рисовать можно и без таланта, тем более современное искусство понятно только их творцам, но учиться уже не хочется. Зато я всегда просматриваю чужие работы и отбираю уже понравившиеся и могу долго просматривать их снова. А еще мне оказывается нравится современное искусство, если кто видел фильм "1+1" там есть эпизод когда они наблюдают картину (прикрепил ниже), которую явно не может понять Дрисс, но восхищается Филипп, так вот я словил себя на мысли что еще год она бы мне не понравилась, но сейчас... Я хочу уметь рисовать, а еще писать, петь и играть на гитаре и барабанах, но я ничего для этого не делаю.

Пялился я как-то в потолок лежа на своей кроватке и под приемлемую мною музыку задумался о том и сём и не спеша дошел до мысли что на данный момент жизни меня всё целиком устраивает. Естественно желаний у меня много, которые трудно осуществить пока, но тем не менее мне нравится как я провожу время, что я делаю и сколько времени я теряю/провожу с пользой и интересом = ) . Прекрасно осознаю что такой мой образ жизни долго длится не будет и не может, да, собственно, не нужно, и я решил просто наслаждаться этим. Почему я должен переживать по разным причинам, париться что не получается что сильно хочу и всё такое, ведь я могу просто насладиться тем что ничего меня не обременяет - идти куда хочешь, делать что хочешь и т.д. Да и тот факт что я большинству не нравлюсь тоже уже давно меня не терзает, все таки уже где-то 3 года обо мне говорят много грязи по разным причинам. Вот недавно узнал что все у меня во дворе знают обо мне больше чем я думал, есть люди постарались, не знаю что там им про меня наговорили, но наверное не лучшее)) Обдумав всё происходящее я понял что всё это только к лучшему, зато я теперь точно знаю кому не нравлюсь, а кому наоборот и это здорово. Я знаю что осуждать меня будут всегда чтобы я не делал и сейчас я сам до этого дошел, а не прочитав цитату вконтакте вдруг прозрел. Как бы плохо и неудобно не было, далее будет только лучше...

[535x700]

Немыслимо! Уже 22 дня лета за плечами.. Время бежит несколько быстрей положенного)) Душа требует безумных впечатлений, глобальных перемен, постоянного движения, ярких цветов и много смеха, улыбок, счастья. Захлестнула волна позитива! Хоть вчера имея прекрасные планы на весь вечер и возможно даже и всю ночь, пришлось пустынно слоняться по живым улицам города, меня нисколько не смущало одиночество и что у друзей не получилось провести время со мной. Главное внутренний настрой. Всё что не происходит, всё к лучшему!

Сидел я просто так, даже обыденно вконтакте, изучал просторы, затирал взглядами странички друзей и вдруг начал замечать что-то еще, вот так странно ощущая себя. Знаете как всегда смотришь на одно и тоже и только в какой-то десятый или двадцатый, а может сотый раз начинаешь замечать какую-нибудь деталь, мелочь и удивляешься как это раньше не смог заметить столь очевидную вещь. Только сейчас я увидел как сильно изменились мои друзья и знакомые за то время когда нас объединяли интересы и не разделяла индивидуальная жизнь. Смотрю кто работает в красивом клубе, красиво одет, другой постоянно в спортивном костюме. Кто уже за годы за рубежом успел соскучиться за родиной, кто увидев пол мира и не думает останавливаться. Есть те кто с женой и детьми радуются парком своего города, а другие уехали в более большие и перспективные и вернее всего там и останутся теперь. Всё так изменилось, всё так быстро переросло во что-то большее... Вот только я глядя на всё это сижу и нет, не завидую, не подумайте, я просто не понимаю почему я сознательно выбираю другую дорогу. Сижу вот в комнате со ободранными стенами и запахом еще свежей штукатурки и слушаю Parov Stelar. 

Один шаг, потом второй и вот мы смело движемся куда-то в путь, перед глазами туман и нихера не видно куда направляемся, но все трвердо уверенны что нужно идти и делать всё необходимое чтобы было комфортно. По пути мы посещаем всевозможные места, нагребаем полные карманы дабы дальше было легче и грузимся в незнании что же там будет, от нас ждут больших чудес и мы должны оправдать ожидания. То легко, то тяжело, но остановиться уже не можем, но хочется не этого.. Хочется бросить всё, не думать о главных вещах и уйти куда-то в себя, где прекрасно. И вся эта подростковая чушь мне кажется самой счастливой, время когда правит максимализм и хочется найти себя, познать себя. Протестуешь, двигаешься, не боишься перемен, легко идешь на глупости, полон жизни и рвения... Не понимаю почему все так стремятся уйти в "взрослую" жизни, где они будут в итоге жаловаться что все не так и с умилением рассказывать как проходили их молодые года. 

Я много чего не знаю в этом мире, точнее говоря когда думаю что что-то начинаю понимать оказывается ничего не знаю, прям как все остальные, ничего нового. Зато  я знаю что мне нравится и наоборот, простое да и нет, в быте, не задумываясь о глубоком и масштабном. Мне нравится дождь, не нравятся курящие люди, в особенности девушки; мне нравится ночь, не нравится плохо вымытая посуда; мне нравится весёлая и разношерстная компания, не нравится когда не воспринимают меня серьёзно; мне нравится психология, нумерология, хиромантия, не нравится люди которые обсуждают всех.... Список огромный, зачем вообще я его начал писать? 
Сейчас проблема заключается в том что я хочу веселиться с людьми которым уже давным давно это неинтересно, они уже выросли, повзрослели, только я остался на пути разгильдяйства.. Я готов работать даже на самой серьёзной должности, но двигаться и веселиться я просто обязан, только ради того чтоб не быть как они все, никогда! Лучше я умру тогда когда хочется жить, нежели дожить до того времени когда захочется умереть! И не смейте мне говорить что это чепуха и я мелкий пиздюк не знающий о чем вообще говорю! Может я изменю свое мнение, но сейчас я стойко стою на этом и ничего менять не хочу, научитесь признавать людей без своих убеждений. 
Грех, алкоголь и глупые поступки не делают мою жизнь лучше, зато наполняют её контрастом.

Всё намного лучше чем мне кажется, я уверен в этом. Люди всегда склонны преувеличивать, преуменьшать, идеализировать, драматизировать и т.д., я не исключение. Немного времени спустя я даже вспоминать об этом не буду. Всё, всегда, к лучшему!! 

Человеческие желания такие разные, не зря как не ломи волю человека этот мерзавец все равно рано или поздно добьется своего, не себе так детям... Человек сплошная сука, он сделает то о чем будет жалеть зная об этом. Эта сука сделает плохо другим мотивируя свои действия исключительно в благих намерениях. Подлость человека заключается даже в хороших поступках, ведь после них, спустя много лет он будет рассказывать это всем подряд хвастаясь каков прекрасен и молодец. Значит его хороший поступок был всего лишь инвестиция дабы превознести себя в дальнейшем. Человек это грязь, прекрасная грязь... И я люблю людей за то какие они есть. Плохие качества не всегда порок. Кстати о желаниях - хочу прочитать книгу обо мне. Эгоизм...такой приятный..

"Человек такая сука, которая добившись желаемого начинает хотеть чего-то другого" - не знаю кто сказал и правильно ли процитировал.

Иногда жалею что часто задумываюсь о простых вещах глубоко. Наблюдаю за людьми в моем окружении которые прагматично смотрят на мир, практичные люди которые не думают о высоком, а простые вещи для них простые. Ведь удобно так, ничего лишнего в голове, знаешь что ложка такая и должна быть, а занавески синие в поэзии писателя только потому что автор так решил. Но нет, я сяду и обязательно прикину что угол изгиба ложки и её размеры явно не с "фонаря" взяты, как до этого усовершенствования предмета додумались и что шторы синие не просто так. Правда всегда проще чем её воспринимаю, для меня всегда есть нераскрытый секрет. Стараюсь занять себя чем-то дабы не думать об этом. Наверное так и становятся параноиками, если искать всегда во всем скрытые секреты и недосказанные слова. Так легко поверить в теорию заговора и не прекращающую манипуляцию каждой особы... Хотя нет, всё как всегда проще, все в определенное время об этом думают, я уверен. Все мыслят как я и каждый гений, снова буду выглядеть глупо..

Как назвать то чувство когда ты покупаешь вещь и потом понимаешь что она тебе не нужна? Я всё утро задумываюсь как это правильно назвать. Дело в том что еще вчера я вдруг заметил что курсор больше не реагирует на мои попытки его сдвинуть, первая мысль - моя почти 10 летняя оптическая мышь скончалась у меня на руках в руке. Немного подергав провода, проверил разъемы, перезагрузив систему и всё такое, я пожал плечами и пошел купил новенькую. На этом бы и конец, но сегодня с утра я чисто случайно заметил что она, блядь, снова РАБОТАЕТ! Теперь у меня две оптические мыши, две подключены и лежат рядом друг с другом...

Я вот как-то был задумался давеча что в некоторых моментах веду себя как последний Элиа. Это конечно очень высокомерное заявление, ведь этого героя полюбила большая публика. Элиа идёт всячески наперекор и всё боится прогнуться под юбку, вот здесь то и нахожу сходство. Это вряд ли можно назвать достоинством, ведь таких девушек как Лиза не существует на самом деле, уж слишком упрямый и на удивление необидчивый персонаж. Да и с картины можно уловить простую мудрость - хочешь быть на месте Элиа будь хорош во всём! Здесь у меня явно не слаживаеться, по этому остается только уповать на лучшее время и верить что я не такой..

Разумеется я не претендую на сравнение со столь прекрасным персонажем, я бы представил немного других героев как доктора Лайтмана (Обмани меня) я в нем точно что-то свое нашел, или Енох «Наки» Томпсон (Преступная империя) до этого персонажа мне также как до звёзд, во всяком случае наверное именно таким я всегда стремился быть. Мда.. Андрея Гумилёва уже не стану упоминать...

Мы всегда так смелы и счастливы когда начинаем роман из простых встреч  и нелепого поведения. Кажется всё простым и ясным как солнечный летний день, так горды собой, так много хочется рассказать и так приятно слушать, не хочется перебивать. В самый прекрасный букетный период познавать все прелести и достоинства человека, стараться быть безупречным и идеальным. После получается несколько смешано... Почему мы всегда хотим изменить человека, ссоримся, всячески давим на него, ущемляем и обижаем только ради того чтоб "воспитать" под себя? Эта война кто на кого больше говна выльет конечно слишком заурядна для большого внимания и как правило ведет к большой и долгой любви или к расставанию, ничего особенного... Сколько же человеку нужно Руби Спаркс чтоб он понял что ничего менять насильно нельзя, потому что уже не сможешь вернуть того самого человека который был в начале этого заковыристого пути. Но это всё не важно, в самый ответственный момент мы никогда не понимаем как правильно поступить и только потом уже практики и философы своих ошибок...

Удивительным образом мое настроение прыгает быстрее чем я успеваю адаптироваться к нему, в плеере песня может прокручиваться много раз подряд и почему-то не надоедать, вот как сейчас уже 100 раз прозвучала, без преувеличение, вот здесь видно. Я наконец-то начал яснее смотреть на ситуацию, от злости до сожаления и обратно всего миг... Ощущение что меня поимели, снова. Видимо избежать ошибок прошлого опыта я решил просто ничего не делать, глупость.. Хотя опыт показывает что чем больше я делаю тем хуже получается, прекрасно..

[604x604]

Выбирать всегда было тяжело, особенно когда два варианта одинаковые или противоположные. Я когда выбираю что купить то или другое то обычно стараюсь выбрать не задумываясь, но так не получается в боле сложной ситуации. Почему нет специальных курсов или тренингов где обучали бы людей правильно делать выбор, заставляли разобраться и понять что нужно на самом деле или как будет лучше, или как просто не пожалеть в дальнейшем о выборе? Даа... я бы сходил. Вот уже представил себе как это происходит: в большом зале сидят отчаянные людишки с надеждой смотрят на профессора с бородой пытающего доказать теорию правильного выбора.... нет... не так всё должно быть. Лучше так: в уютной комнате, примостившись поудобней сидит небольшая группа людей предварительно выбрана по своей определённой тематике проблемы и по очереди делясь кратко своей историей. В комнате царит умиротворение, приятный запах благовоний, в углу потрескивает камин, а на потолку иллюзия звездного неба... И вот буквально в релаксирующем состоянии время от времени делая небольшой глоток отличного заварного чая человек высказав свою проблему может и сам понять что ему нужнее. Каждый не спеша выскажется, выслушает других, в расслабленной голове мысли сами станут на свои места, а опытный психолог, или кто там этим занимается, будет только направлять в нужное русло. Где такое есть и как туда попасть? Что? В моем городе точно такого нет? Вот же дрянь.. приходится самом страдать..

Вот бывает у людей какая-нибудь навязчивая мысль которая его мучает достаточно давно, не покидает надолго и годами присутствует время от времени напоминая о себе. Интересно о чем думают люди разных слоев нашего общества? Какие же навязчивые идеи посещают их? Я не помню когда и как ко мне впервые пришла в голову мысль о последствиях своих действий, не в том что разбил тарелку и получишь "пряник" от предков, а вот как изменится человек после знакомства со мной или ситуация после моего участия в ней. Теперь это меня преследует. Как бы я не старался бороться, невольно все равно возвращаюсь к этой  теме. Наверное это есть в каждом из нас, просто все настолько зажаты и боятся осуждения/высмеивания что никогда об этом не говорят. Я тоже не говорю, я ведь такой же как и все. Единственное спасение в теме бытовой псевдофилософии это алкоголь. Он разрешает говорить о том что думаешь, ведь всегда можно будет отмазаться "не бери в голову, я был пьян". 
Как бы я хотел посмотреть на жизнь друзей и родных в которой меня бы не существовало, жутко интересно узнать изменилось ли что существенно и как? Есть ли люди на которых я смог достаточно повлиять чтоб обо мне вспоминали через много лет? Как-будто голову больше нечем занять, но эти размышления крепко засели у меня в голове. Всегда хотелось узнать что происходит в местах после того как я там побывал. Лучше бы думал о чем-то полезном? Да-да, Вы непременно правы..

Зы: Я спросил бы про ваши навязчивые мысли если бы меня читали больше одного человека = )

Сделать правильный выбор очень важен для себя и окружающих, наверное больше для близких окружающих, ведь для них важнее видеть тебя поверхностно, в красивом свете и благополучии. К примеру для бабушки я самый святой человек, а для мамы распиздяй, и она думает что знает меня лучше других. О какой же неловкий момент получается когда она говорит что мне нравится, а оно получается с точностью наоборот. И вот как же быть, что же делать в такой ситуации? А теперь про выбор, ведь каждый взрослый и самостоятельный человек должен быть решительным и точно знать что хочет и как этого добиться. А я вот не знаю. В какое-то время просыпаюсь и понимаю что хочу добиться успеха, огромного такого, быть человеком который может повлиять на ситуацию и видеть результат своей работы в других людях. И вот я как факел горю этой идеей и пытаюсь придумать как это реализовать, но потом что-то происходит и когда суета проходит я ловлю себя на мысли что хочу быть распиздосом, вольным человеком просто плывущим по течению с вечной своей эдакой драмой на душе (она у всех есть, только никто в этом не хочет признаваться). Иногда вот сижу я так перед монитором, слушаю музыку и думаю как же поступать - плыть за течением или самом создавать это течение? Пока сижу и думаю хочется взять бутылку прекрасного алкоголя который лежит в заначке и пойти в одиночестве поразмыслить, но никогда так не делаю, как-то ущербно мне это кажется. Наверное я не тот идеал который всегда делает правильный выбор даже не раздумывая.

Зы: Мысли позитивно, мысли позитивно..