Как там говорят - "Признание своей ошибки - первый шаг к её исправлению" . Вот мне кажется я потихоньку осознаю свои ошибки. В данном случае стоит признаться себе самому что я часто беру на себя больше чем в итоге могу сделать. Я всегда считал что справлюсь, со всем справлюсь что бы ни случилось, на что бы я не пошел. Конечно я сейчас говорю об относительных вещах, но даже будучи неуверенным в том что делаю я всё равно делал. А всё потому что уверовал что так я научусь делать за что взялся, научусь быстрей и лучше. И вот сегодня вечером мне впервые пришла мысль что у меня не так много успехов выдалось к этому моменту, может просто потому что я беру на себя заведомо неподъёмные задачи? Если это так, то мне всего лишь нужно признать это и опустить свою "планку", гляди и счастливей буду.
С другой стороны какой бы путь к цели человек не выбрал длинный и сложный или короткий и лёгкий, он всё равно придет к той цели которую поставил перед собой, так зачем усложнять и тратить время? И если сил, времени и затрат на реализацию своих идей уходит одинаково независимо от их масштаба, то почему не замахиваться сразу на самые грандиозные свои желания? Да, очень спорные вопросы, согласен.
Конечно, можно попробовать и с малого начать, всё равно в амбициозных попытках только время уходит.

Так что же получается на данный момент - я признал свои ошибки? Кажется... Нет. Еще нет.

Разумеется я ничего не могу с этим поделать и просто приму как неизменную черту общества. В общем меня временами раздражает что всех воспринимают и классифицируют по внешнему признаку. 

Ты творческая индивидуальность, имеешь атипичные взгляды на мир, желаешь выражать себя и помогать другим найти себя? А вот все остальные видят тебя как небритого бомжа, грязного хиппи, никчемного раздолбая, алкоголика и обдолбанного наркомана.
Ты имеешь работу в офисе на утомительных "холодных звонках", каждый день носишь неудобные туфли и пиджак, имеешь автомобиль в кредите и мечтаешь избавиться от долга и рутины? Да ты человек, ты настоящий мужчина и достойный член общества. Тебя будут ставить в пример и считать приятней и безопасней...

Не мы придумали эти правила, но нам их соблюдать. Не буду утверждать что это дико несправедливо, сплошной стереотип и всё такое. Пожалуй часто внешний признак верно говорит о человеке всё что мы хотим на первых этапах о нем знать. Но... Ведь так не всегда.
А еще очень жаль что нам навязывают счастье только в детях и деньгах..

Я часто слышу как раньше было хорошо и здорово, всё было лучше, чище, красивее, вкуснее, реальнее, природнее и т.д. Вот независимо от возраста (не считая детей) окружающие меня люди любят говорить о своем прошлом, тем самым не забывая упомянуть как всё плохо сейчас. Кажется как-будто все живут прошлым..

Еще этой зимой хотел написать здесь о том что скоро появятся популярными темы о наших любимых "нулевых", все кто рос в 2000-х годах будет с любовью и ностальгией вспоминать свои любимые мелочи тех лет. В общем всё как и "Наши 80-е" и "Мы выросли в 90-х". Так месяц назад я нашел в вк активно набирающую популярность группу "Культура 2000-х". И кто раньше не любил дискетки и медленный интернет, сейчас с улыбкой вспоминает всё то и рассказывает как круто было ходить с ч/б здоровенным телефоном.

Застав рождение "мобильной лихорадки", увидев как дискеты сменяются CD-дисками, затем DVD-, Blu-Ray, флешками и теперь облачными технологиями. Я помню когда у нас в городе появился первый супермаркет и какая в него была очередь, когда у всех дома был стационарный телефон и здоровенная записная книга  рядом, а маневренные "маршрутки" вытесняли труллейбусы. Можно перечислять долго и в мелочах.

Но я не так счастлив что был свидетелем тех времен и перемен, как увидеть надвигающееся будущее. Узнать как изменится наш мир, быт, развлечения. Хочу узнать куда приведет нас технологические прогресс, что нового и неизведанного ждет впереди. Хочу видеть будущее, хочу чувствовать его!

В этом году весна пришла даже раньше чем нужно по календарю, что совсем неплохо. У нас дождит и достаточно тепло на улице. Тем временем у меня новая навязчивая идея которую прямо таки чешется реализовать, хотя и понимаю что это маловероятно и скорее всего утопия. Но я - не я, если не верю в свое светлое будущее, так что я всегда горю подобными идеями пока они смотрят на меня как на дурачка с высокы небоскреба и жалостно покачивают головой.. А я то скажу "попытка - не пытка" и буду пытаться. 

Дожди не мешают хорошему настроению, вокруг то столько веселого происходит, успевай только ходить. Вот приезжает на мой город группа "BRUTTO" (ех-Ляпис Трубецкой) и я разумеется хочу туда попасть. Вот только пока я собрался покупать билеты они уже выросли в цене. А я больше задуманного потратил на подарок отцу и теперь в раздумываниях: "а пофиг на деньги" и получить кучу впечатлений от концерта или сэкономить и тем самым быть немножко ближе к своей навязчивой идеи, которая требует много вложений? Сижу думаю..

Уже целый месяц нового года, а он, к стати, пока немного напоминает 2013. Я снова без работы, снова праздники и прочее в неизменном духе, снова некоторые разочарования и снова ничего не пишу в дневнике. Хотя это только начало 365-идневки, я уже каждый день обдумываю как нарушить это сходство в дальнейшем.  Хотя уже вопреки всем своим правилам решил себя побаловать записавшись в зал, потратив деньги на "ночь кино", периодически тратя на другие приятности ругая себя что так делать нельзя. А нет, в 2013 году я почти также поступал - купил электронную книгу, покупал ништяки и тратился на кальянные... Еще в 13-м с марта меня призывали в армию, неужели в этом году тоже будут? : )

Ладно.. у меня всё хорошо, не учитывая что я без работы, бабушка в больнице : ( , а меня периодически накрывает грусть и разочарование в себе. А вообще цветочки и солнышко вокруг))

   Вокруг нас столько людей, столько думающих и свободно мыслящих людей... И если среди них не искать глупых, то вполне можно почувствовать себя "крошечным" в их окружении. Иногда кажется посади их всех в одну большую комнату и дай волю слову, так можно книгу написать, при чем в любом жанре, успевай только записывать. И все эти замечательные здравомыслящие люди очень любят делиться своей мыслью, да так как-будто все эти мысли просто не помещаются в их головах и они щедро делятся ними не требуя ничего взамен, а бы не перебивали и вовремя кивали головой. Вот здесь мне стало интересно, насколько же нуждаются уверенные в себе личности в "комментариях" (критики, солидарности) от оппонентов или просто присутствующих? Если человек уверен в себе, нужно ли ему слышать слова одобрения или в этом нуждаются только те кто сомневается? В книги по психологии я не заглядывал и ответы не узнал, но любопытно. Интерес еще подогревает и тот что у каждого такого здравомыслящего человека есть свой авторитет, в слова которого он поверит намного быстрей чем постороннего.
   Все так любят говорить и так мало слушать. Хотя может просто нужно научиться красиво и грамотно говорить чтоб услышали? Это точно не про меня, но всё же и такие как я всегда находят себе благодарных слушателей. ; )

PS: Не об этом хотел сначала написать и по этому хочу задать вопрос: Станете ли Вы больше писать на лиру если ваши записи будут больше людей читать и комментировать?

Сомневаешься в себе - не мужик! - неуклонно вопить общество...

Порой наблюдая за уверенными во всем людьми, может даже самоуверенными, я склоняюсь к мысли что эти люди также неуверенные как и многие другие, но упрямо стоят на своем чтобы не признавать этого. Хотя я могу и ошибаться, поскольку я очень часто сомневаюсь во всем что могу утверждать. Я сомневаюсь в своих решениях, поступках, действиях, словах и т.д. Я конечно стараюсь тоже не подавать виду и не сильно заморачиваться по этому поводу, но и не скрываю этот недостаток когда заходит об этом речь. Бывают моменты, уверен как и у всех, когда задумываюсь о том как бы повернулась моя жизнь в тот или иной момент поступи я чуть иначе и не был бы собой тогда? Хоть моя позиция уже долгие годы гласит "Всё что происходит - к лучшему", мысленно оспаривать или обдумывать её я не брезгую. 

В  общем я решил на данном этапе делать что делается и не париться насколько это правильно или нет, а завтра обязательно передумаю. А еще что я не так давно понял что мечтать не просто здорово, но и полезно, так как незаметно для нас они сбываются, может не так как мы этого ожидаем, но скромно так сбываются. Во всяком случае у меня так и получилось)) 

 Всё дело в настроении, не иначе. Вот бывает казалось бы что в отдельно взятый период не происходило так много всего знаменательного, да и вообще происходило ли, а мыслей куча, хочется писать и писать. Думаю как бы просто день описать или впечатления, или еще что в разряде "напридумал". Мысль льется, пальцы по клавиатуре стучат как у секретарши перед начальством, комментарии широкими словами, куча текста в дневниках будто письма перед смертью, прям поэтом себя ощущаю, вот садись и книгу пиши, через час уже подшивать буду. Рад собой аж петь, рисовать и танцевать хочется...
 
 А в другое время думаешь столько всего случилось, хочется поделиться всем этим, а сяду ка я напишу что-то и сажусь, сижу, гляжу, а написать ничего не получается. Сижу и удивляюсь как у меня раньше вообще получалось написать что-то больше пяти слов, промахиваюсь по клавиатуре, клавиши убегают из под пальцев. Вот так я последнее время делаю, кажется глупею.

Подметил что не только я один уже как два месяца не отписывался, видимо время такое что все предпочитают заняться другими делами нежели сочинять лёгкое чтиво на ли.ру. А вообще я считаю что это хорошо когда будни становятся настолько насыщенными что писать некогда, если конечно это так. Мне времени хватает, но я просто как все ленивые лентяи не напрягаюсь даже чтоб придумать о чем написать))

А тем временем уже давно лето, пора ночных прогулок, повышенной активности на свежем воздухе и прочих радостей этого времени года. Я пока не добрался даже до речки, пинать меня и ругать! Хотя в предвкушении поездки на море думаю только о чистой соленой воде. Это лето должно быть либо офигенным и запоминающимся либо я буду крайне разочарован и недоволен собой!

 Уже апрель месяц, почти треть года прошло, а у меня за этот период ничего интересного даже и не произошло, стабильно тихо так сказать. В мои молодые годы кажется весь мир пролетает мимо меня, я прям чувствую это. Приходит понимание что я чего-то не делаю или делаю не так, но понять это дабы изменить не получается. Видимо, должно произойти что-то совсем грандиозное чтобы в край изменить меня и образ жизни! Нет... Не армия эта должна быть)) В общем неторопливо плыть в тихом омуте моего окружения и нескончаемой рутины мне как-то надоело. Главное теперь завтра с утра не растерять всех сил и решительности.. а то бывало раньше.. 

"Мы - последствия принятых нами решений!"

Традиция алкогольного распития по праздникам или поводам стара как мир и мы, разумеется, чтим эту традицию и придерживаемся : )
К чему это я? Да вот сегодня случайным образом оказался в алкогольном опьянении в той степени что мне не совсем нравится и протрезвев задумался - почему иногда алкоголь и метод его принятия приносит удовольствие и приятные воспоминания, а другой раз только муки разочарования и стыда? Не буду рассуждать за других или в целом о этой проблеме, ведь сейчас речь идет о вкусах каждого отдельного человека и как всем известно о вкусах не спорят. а кричат, ругаются, бьются, унижают и оскорбляют 
Мне нравится алкоголь, хоть и пугает, мне нравится пить с друзьями или по праздникам.. Хотя сегодня я точно понял что больше всего нравится не состояние в котором я буду находиться, не опьянение, а сам процесс, культура распития. Я не понимаю зачем мужики выпивают по 50 грамм на рынке о между прочим и дальше делают свои дела, не понимаю как залпом выпивают бутылку на двоих и уходят спать, если решил идти спать то зачем пить? Вот другое дело когда к процессу подходишь как к своего рода "ритуала", когда в кругу приятных тебе людей хорошо проводишь время при этом дополняешь его Приятным на вкус напитком алкогольного содержания, желательно с хорошей посуды (только не пластиковые стаканчики). 
Мне кажется у нас не так много здоровья дабы тратить его на алкоголь, который не приносит удовольствия. Хотя это можно отнести не только к алкоголю..

"Заткнуть меня можно только фразой "расскажи о себе", потому что она вызывает у меня вакуум, арктическую пустыню и целое нифига в голове". Цитата из ВК

Сложно ли соблюдать тот самый шаткий баланс между тем кем ты являешься и тем кого от тебя ожидают?

Как-то так сложилось принято считать что люди делятся на тех кто они являются на самом деле и на тех кем себя показывают всем окружающим. И оспаривать этого я не буду, поскольку могу согласиться. Вот только когда дело заходит за меня хочется спорить, выяснять и доказывать, что и кому? Себе и окружающим. Юлить не буду, я так же как и все становлюсь другим человеком в других окружениях. С родными я показываю себя как-то иначе нежели с друзьями или посторонними, это вроде как вполне нормальное явление и обусловлено оправданием ожиданий или наоборот протестом. А может это вызвано тем что мы хотим казаться сильными и лучшими чем являемся, стараемся создать образ для определенного человека или общества. Я думаю все с этим сталкивались особенно в подростковом возрасте когда так не хотели казаться "белой вороной". Но что касается тем человеком которым являешься себе вроде как "на самом деле", без масок? Я не знаю как остальные, к примеру я понятия не имею кто я на самом деле. Наверное и никогда не знал. Так что же касается баланса - дабы его соблюдать нужно точно знать кем человек является для себя и кем хочет казаться другим. Так может многие из нас, так же как и я, не знаю кем являются и придуманные ними образы это как раз то в чем они уверенны, в чем они нуждаются?

Мы сейчас живем в такое время когда спокойно можем обсуждать политику и политиков не боясь быть наказанными, можем открыто поговорить о сексе или семейных тайнах, но почему-то никто не хочет говорить о зависти. Не раз слышал как модно когда тебе завидуют, повышает самооценку и легкой рукой можно подчеркнуть свое превосходство. Никто не любит завистников, но хотят чтоб им завидовали. К сожалению я не вижу ничего хорошо в зависти, считаю что она только мешает всем наслаждаться тем что имеем. Когда человек завидует, мне кажется, он уже смотрит на объект своей зависти через "розовые очки", а значит переоценивает... Можно услышать как говорят что мир благосклонен к одним больше чем к другим, что дает повод для зависти, но это так. Всё что имеем мы на данный момент мы имеем в результате наших действие, ошибок и принятых решений. Когда человек завидует он отравляет себе жизнь, возможно это бьет по самооценке, разочаровывает, может кого-нибудь и стимулирует на действия, но не думаю что дальше это чувство не погубит его или его близких. Даже когда завидуют нам, это не сулит ничего хорошего, незаметно для себя начинаем зазнаваться, считать себя лучше. Кстати, человек который не сможет справиться с чувством зависти вполне может решить спустить на землю объект зависти, всячески подпортить ему жизнь. И нет разницы между "белой" и "черной", зависть всегда одинакова. Иной раз лучше задуматься и оглянуться, вдруг кто-нибудь Вам завидует незаметно отравляя Вашу жизнь...

Настроение сейчас - Препраздничное))

   Что не говори, но наш народ любит праздник "Новый Год" как что-то отдельно знаменательное, люблю его и я. Всё вокруг яркое и наполнено таким вот детским восторгом, кто-то обязательно назовет сказочным. А еще это как счетчик обнулить, год начинается с нуля и впереди куча времени и кажется что можно начать и свою жизнь с нового листа. Много кто в это время начинает строить планы, давать себе наставления дабы следующий год подарил им лучшую жизнь, а кто-то вспоминает как прошел этот. Начало этого года кажется таким давним и даже вроде бы не в этой жизни, с ностальгической улыбкой можно припомнить все приятные моменты, проанализировать все не очень и понять как изменил нас уходящий и по-своему незабываемый год.
     Для меня этот год был таким же особенным как и предыдущие, даже отличительным. Может он был не таким каковым я хотел или планировал его видеть, предоставил мне не то чего я ожидал и прощается совсем не так как этого можно было желать. 2013 год это год который как пришел с большим знаком вопроса, так с ним и уходит.. На первый взгляд он ничего не прояснил, ничего не принес, не приблизил меня к целям и мечте, но это не так и знаю об этом, наверное, лишь я один.

   А теперь осталось только дождаться этого знаменательного времени когда услышим бой курантов и начнем праздновать и веселиться... обожаю праздники!! Теперь вот сяду с чашечкой "Nescafe 3в1 з тростинним цукром" и буду ждать Нового Года, дабы в 2014 году обновленный Я стал умней и лучше выстраивал свою жизнь! ; )

 P.S.: Всем счастливых праздников!

[700x527]

Что плохого в том как мы живем? Ну ничего. А что веселого? Ну не грустно же. А что интересного? Та нормально всё...
По большому счету мы привыкли жить так и не знаем другого и не важно мажор ты или бедный нигер на Багамах, или простой работничек в квадратной бетонной коробке многоэтажной конструкции. Главное уметь видеть хорошие стороны и не париться что кто-то иначе обитает. Но посмотреть на себя со стороны это всегда интересно, вот смотря "наш" кинематограф (в кавычках потому что за частую он русский, вроде как наш, а вроде нет) можно заметить как показывают быт среднестатистического гражданина пост советских стран. Разумеется киношники могут по разному его показать, но свои выводы сделать можно и иногда даже найти что-то веселое, ну или глубокое.. Интересно что алкоголь играет немаловажную роль во всем этом, делает и веселей и проблемней, паразит такой.. А к чему это всё я? Да фильм тут на досуге посмотрел "Географ глобус пропил" и стало быть задумался.. Главный герой живет совсем не в солнечной атмосфере да и бухает много, но как-то так легко на всё смотрит, даже на проблемы реагирует спокойно и своеобразно, может всё дело в алкоголе или в чем-то еще... В общем приятно было посмотреть))

"И в душной бетонной коробке можно быть просто счастливым,
И даже, наверное, нужно, иначе здесь невыносимо!"   (с) Lumen - В Бетонной Коробке

Сегодня день который снова заставил уйти в далекие грезы. Oh no..
Мечтать конечно хорошо, но у меня получается что я слишком загораюсь идеей и не успев толком взяться за её реализацию могу так же быстро погаснуть, но как-то на половину, потому что какая-то моя часть ругает меня за лень и никчемность заставляя чувствовать себя только хуже. С другой стороны я прекрасно понимаю что мои эти "мечты" слишком жирные для меня, по крайней мере сейчас. Вот днем беседовали о машинах и я снова загорелся сесть за руль, аж руки чешутся..(( потом беседовали о проживании самостоятельно на своей жилплощади.. хм, а ведь в тот момент я аж прикидывать начал как бы это сделать сейчас, НО на данный момент это не только не реально, но и не разумно. А под вечер я встретил знакомого с которым обсудил свою давно терзавшую меня цель - арт-кафе. Обсуждали бизнес-план и возможных инвесторов. О небесные якудза, это так нереально и далеко от меня, на данный момент так точно. И зачем я вообще об этом думаю? А я ведь даже без работы, в придачу с сегодняшнего собеседования ушел расстроенным, так как предложили совсем не то что обещали по телефону... ааах.. GODDAMMIT!

В голове сидит одна определённая и здравая цель которую надо достигнуть и я правда стараюсь это сделать, правда всё же по своему. Хотя при этом мне мешает старые мои замашки - душа требует безрассудства, драйвовых вечеров, спонтанных действий, приключений, веселья-веселья-веселья... Оу... даже не знаю к чему прислушаться. Умом то я понимаю что надо делать, но только душа говорит что я дурак и никак не мирится с моим умом. Вот как раз читаю книгу "Хроники Раздолбая: Похороните меня за плинтусом 2", так в некоторых моментах чтения я вот понимаю что описывают моё раздолбайство. Когда-то будет смешно это всё вспоминать, но сейчас мои трагедии это совсем и ничего так трагедии о которых можно, собственно, и попариться немного. 
А еще я жутко люблю ночь, люблю что на улице гулять, что дома сидеть за компом хоть до рассвета, но иногда нужно вставать с утра, и это говорит о том что пора завязывать с ночными активными радостями. Это разумеется так же расстраивает мою душу, она уже и так в обиде на меня.

"Стакан наполовину пуст или наполовину полон?". Выражение уже давно ушло в массы и таится где-то в тенях интересов и если кто вспомнит обязательно в комментариях появится рисунок баяна. Хотя я считаю это очень простым, но уже не совсем эффективным тестом на мироощущение и люди лгут отвечая на него. Дело в том что кому его не задашь ответ будет один, кто-то даже использовал словосочетание "правильный ответ" и правильный как уже все догадались - стакан наполовину полон. В какой-то степени это ведь риторический вопрос, поскольку не так требует твоего ответа как твое размышление над ним. Думаю если переиначить это выражение, сказать немного другими словами то результаты будут совершенно иным. К примеру если спросить "Твоя жизнь больше зависит от случая или от тебя?". У меня некоторые друзья уверенно ответили что от случая, что для меня равносильно ответу "наполовину пуст". Возможно конечно я могу ошибаться и совсем неправильно толковать, все эти выражения пробуждают у меня интерес. Во всяком случае правда всегда где-то посередине, где мы, к сожалению, обычно не бываем. Что касается меня, я не знаю как ответить. Всегда был уверен что я оптимист, но может я тоже попал на удочку "правильного ответа"? Когда я совершенно уверен что сегодня изменю свою жизнь хотя бы на данном этапе, к вечеру осознаю что ничего не изменилось, и всё хочется спихнуть на обстоятельства, ой как хочется..
Я не унываю, во всяком случае в те моменты когда я на мир смотрю проще то мне совершенно плевать что там со стаканом если в нем виски.

Ах как же не хватает той осенней динамики к которой уже привык за прошедшие 9 лет. Я уже и забыл когда у меня был такой пассивный в плане движений, развлечений, общения и вообще впечатлений первый месяц осени. Я не буду плакать что мне дико одиноко и вообще меня никто не понимает, все сволочи - нет. Виноват разумеется только я сам. Просто я не могу понять что я делал не так и привело к такому исходу. Друзья затихли, пропали, пока сам не позвонишь не услышишь/не увидишь. Мне не сложно самом напоминать о себе, но когда приходится чуть ли не уговаривать выйти прогуляться становится грустно, в компанию тоже никак не соберешь. А в те редкие моменты когда некоторых собрал вместе и даже придумал развлекательную программу оказывается что со мной каждый улыбается и шутит, но как отойду все хоть слово сказали бы. Да что это такое в самом деле? Всё, нужно расширять круг друзей!!! (я это твержу себе уже много лет) Как же найти друзей? У меня всегда всё само собой получалось..

Это изначально одна из лучших книг что я читал. Да временами она кажется затянутая и многие её бросают "на потом" или вовсе отказываются дочитывать. Слышал что некоторые не берутся за неё из-за количества страниц, что очень большая и лень столько читать, хоть как по мне это совсем глупость, прочитать одну книгу на 860 страниц по объему тоже самое что трилогию по 300. Как гласит один отзыв в конце книги: "После прочтения первого романа Грегори Дэвида Роберста "Шантарам" собственная жизнь покажется вам пресной...".

Во время прочтения на разных этапах возникают разные чувства, по разному смотришь на происходящее и никак не поймешь о чем книга, но когда я дошел до конца я с уверенностью могу сказать что эта книга о любви, о большой люблю к людям. Всю эту любовь дополняет огромная воля к жизни, которая вытаскивала героя в отчаянные моменты. Я очень не люблю зависть во всех проявлениях, но поймал себя на том что завидую герою книги, автору книги. Этот человек смог пересилить себя столько раз за свою трагическую жизнь что мне становится стыдно перед собой что я сам никогда этого не делал. Я завидую как легко он прощал своих обидчиков, он простил всех, тех кто его избивал до полусмерти, кто неоднократно предавал, кто пользовался им и пытался сломить. Он остался добрым, щедрым и полным любви, таких людей просто не бывает. В общем книга меня впечатлила и я жду продолжения, он обещал написать.