"Бездушное ты, чёрствое бревно" - слышал я когда-то от подруг и девушек. Когда с иронией и усмешкой, а когда и с горечью...
"Сухарь ты бессердечный" - тоже времена звучало от разных людей, чаще мимолетом и с долей шутки, но просто так не шутят..
"Бесчувственный и холодный" - когда-то прочитал в одном интернет-тесте, коих, как психологов, полно вокруг.
"Да я просто не сентиментальный" - часто повторял я друзьям и родным.

Я и правда могу без особых сомнений сказать что немного сдержанный человек, таким я был с детства. Понятное дело общество больше любит открытых, эмоциональных и сочувствующих людей, от чего у меня никогда не было толп поклонников. Но это никогда не означало что я и мне подобные не чувствуют ничего, просто по разным причинам мы научились их сдерживать, а может по другому никогда и не умели. 

С детства роль позитивного, творческого и яркого по всем фронтам ребенка выполнял мой старший брат, ему всегда не хватало внимания и он прилагал много усилий чтоб быть замеченным и хвалёным. Не в плохом смысле этих слов, он был простым, нормальным ребенком. Я в то время не делал ничего для привлечения внимания и часто таил в себе обиды, подавлял их, гордо и молча просиживал один в комнате, когда можно было извинившись хорошо провести время. "Типичный подросток" как часто слышно, что вполне оправдывал это выражение  в подростковом возрасте. Почему я был таким? Думаю на это сможет ответить только квалифицированный специалист, а может это вполне нормальное явление.

В старших классах школы я встретил компанию ребят, неформальных и интересных, с того момента я решил навсегда изменить вектор своего поведения, своего настроения и со временем у меня это получилось. Правда я до сих пор не умею проявлять свои чувства, их или слишком мало или слишком много, что тоже нехорошо воспринимают окружающие. Хотя второго я уже давно не помню...

Вспоминая светлые моменты детства, когда был счастлив настолько что смеялся просто так, просто потому что... счастлив. И как же мало для этого нужно было. Помню как здорово было поехать на велосипеде с братом по городу, просто вдвоем, у меня тогда не было личного велосипеда и мне дал на день покататься друг, счастья было так много что я еле заставил себя перестать смеяться и улыбаться на всю ширину лица. Брат совсем непонимающим лицом на меня смотрел.. А как меня переполняли чувства бегая по большим насыпям пшеницы, пока никто не видит, ноги по колено проваливались, но было так здорово.. И когда смотрел на девушку и не понимал что происходит, я даже не могу вспомнить что чувствовал, но время и чувство контроля больше не были частью моей вселенной. Когда в зимнюю пору, холодный ветер и мокрый снег не давал поднять голову чтоб видеть дорогу впереди, я обернулся посмотреть на ту что и так уже знал что люблю, её мокрые и спутанные волосы выглядывая из под капюшона, а её улыбка и взгляд...это взгляд.. тогда я забыл и о холоде и о дискомфорте. Я умел быть счастливым.

Как научиться снова это испытывать? Когда я стал себе отказывать в эмоциях и чувствах так часто и так много?

Впервые увидев этот фильм я сразу же поставил ему высокую оценку, даже не помню по какой именно причине он мне так понравился, но я был в восторге. В последствии я его пересматривал несколько раз и впечатления всегда оставались теми же, знаете как бывает - пересматриваешь фильм и замечаешь в нём что-то новое, что не замечал ранее. Всё лето, когда я мастурбировал в душе вспоминалась одна и та же цитата:

"Смотрите на меня - дрочу в душе, это самое лучшее что случается со мной за день" (с) из фильма "Красота по-американски", перевод Премьер Мультимедиа.

В моей будничной жизни это, конечно, не так, я живу довольно неплохо, временами весело и интересно, временами я рад, временами грущу, но ценю то что имею и что получаю, а не то что потерял или не достиг. Но эта цитата словно слоган отчаяния мне напоминал, что можно жить и лучше. От чего решил пересмотреть фильм и знаете что? Вдруг понял, что персонаж данного фильма очнулся из унылой комы решился на перемены когда влюбился, когда он ощутил большую радость, нашел вектор движения, отчетливо понял чего ему не хватало всё это время... Любовь, увлечение, страсть, хобби.. Как раз всё то чего у меня нет и мне нужно это исправить. Я снова нашел причину стать другим человеком, ведь невозможно оставаться собой и получать желаемое.

Я любитель иногда задуматься о всяком вечном, поговорить о простом, попробовать воспринять вещи или события не так как привык. Скажем, возможно, немного усложнить себе восприятие мира.
Временами мне кажется, что я могу изменить всё, вот совершенно всё - работу, семью, друзей, правила, поведение, дальнейшую свою жизнь. И становится горько что я этого не делаю или делаю так, а не иначе. Как в фильме "Господин Никто / Mr. Nobody", делая выбор по неволе задумываешься, что было бы сделай я его иначе?  
Временами мне кажется, что я не могу изменить ничего, мы живём по накатанной, по предначертанной нами судьбе, всё предопределено и решено за нас. Живи и наслаждайся иллюзией выбора и свободы. Кому-то звёзды говорят что делать, кому-то линии на руках, кому-то приметы или традиции. Ничего не поделаешь, живи так как в книге написано или не живи вообще.

Я конечно немного утрирую, но как поразительно что мое восприятие своего влияния и возможностей может изменить всю мою жизнь, меня в целом.

Мне горько за какие-то свои проступки или сделанные/не сделанные поступки, когда-нибудь сказанные или нет слова, но изменить я прошлого не смогу и всё чаще себе повторяю "Всё, что ни делается -  к лучшему". 

Этот год и это лето не останется забытым по многим пунктам, по хорошим и некоторым не очень, по личным и некоторым чужим, по бытовым и некоторым другим причинам. Я даже надеюсь что они прибавятся, благо есть время, немного, но есть. И надеюсь они будут только положительными, должны быть таковыми, другие не примем.

Но с другой стороны это будет в моей памяти одно из самых спокойных и пассивных моих летних приключений. С самого начала лета была только работа и немного интересных вечеров, хороших вечеров, но... А как же всю ночь гулять и не возвращаться домой? А как же жгучие танцы в темноте под разноцветные блики яркого света? Как же большой и яркий костёр? Поездки в дальнюю даль с наушниками на голове? А как же.... как же... такого еще много..

Лето не было у монитора компьютера, я кажется в этом году еще не одни выходные полностью не провел дома, я выхожу при первой же возможности из дома. Я пойду даже туда где заведомо знаю, что ничего грандиозного не будет, но шанс встретить что-то интересное там выше чем в родных стенах. Сегодня, к примеру, после пробежки на стадионе я с друзьями сидел у подъезда на парапете и говорил о всяких обыденных вещах, но это было так уютно и непринужденно, что я не заметил как давно стемнело и нужно было спешить домой, где дома на телефоне уже красовалось куча пропущенных звонков.

У меня в голове сейчас больше мыслей о работе и дальнейшем развитии, прибыли и сопутствующем карьере. Но я хочу приложить больше усилий ради новых впечатлений, таких приятных и завораживающих. Мне очень всего этого не хватает. Не хочу ждать пока оно само придет.. Вот бы еще найти человека кто был бы со мной солидарен в этом вопросе..

И да, за всё лето у меня не нашлось и десятка фото со мной, и те в толпе и мельком. Вот даже внукам нечего показать будет))

Я уже писал как-то о том что мечты всё-таки сбываются и сейчас могу только подтвердить свои слова. Да, к сожалению они чаще сбываются не так как мы этого хотим, не тогда когда ждали и совершенно непредсказуемо. Иной раз кажется что можно даже не понять что это свершилось.

Могу сказать, что мне для этого потребовалось 4 года, мешок неудач, несколько потерь веры в успех, кучу критики и прочего-прочего неприятного которое буду еще год разгребать. Но цель достигнута и уже не важно какой ценой.. Ведь главное результат, верно?

Сейчас я еще не понял, еще не поверил, не осознал. Хотел всё немного иначе, не так и без нюансов, но это скорее что-то психологическое, говорящее мне что я еще не достиг цели или может не той. Берут сомнения, хотя вся моя поддержка вокруг уверяет какой я молодец. Может и правда у меня наконец-то что-то получилось?

Теперь время ставить новые цели, а также не забывать про дюжину еще не достигнутых. Мечтать полезно, особенно когда к мечте стремишься.

Вы когда-нибудь встречали людей которые не любят праздники? Не любят Новый год или майские праздники, или день рождения? Я вот много таких знаю. Но это всё не про меня, я люблю, наверное, все праздники, особенно день рождения, особенно когда есть с кем его разделить.

Для меня праздник начался в пятницу вечером как только провернул ключ в дверях офиса. Нет-нет, я не побежал сразу в пляс и кураж, но ощущение грядущих аж четыре дня выходных меня просто приводило в восторг. Вечер прошел мирно, часок на стадионе и далее дома. А вот в субботу мы замечательной компанией поехали на речку, так сказать открыть купальный сезон, а в придачу сгорели до хрустящей корочки)) Замечательный день закончился тяганием холодильников и дивана, но, не поверите, это тоже было весело.

Воскресенье начался так умиротворительно, что не заметил как и стрелка за 12 перевалила и мы с друзьями поехали скупать продукты к предстоящему празднику, это по своему весело и занятно, что бывало затягивалось на весь день. Вечером был первый подарок - поехали на пейнтбол, я играл первый раз и остался доволен. Под палящим солнцем в камуфляже и запотевшей маской прячась по кустам опасаясь получить расстрел шариками от "врага", особые впечатления, но в целом приятные. Далее душ и с друзьями в кальянную... Кому-то неинтересно просто сидеть в кафе или кальянной и болтать "ниочем" вспоминая разные истории и байки, мне же это безумно нравится - компания интересная, приятная атмосфера заведения, проходящие мимо официантки улыбаются, так можно весь вечер просидеть... Что, собственно, и было, за полночь нас уже вежливо выпроводили по домам.

Весь понедельник вспоминать долго, всё было замечательно, от сборов всех друзей в кучку, до возвращение домой глубокой ночью. Днем хоть и было безумно жарко и всем не хотелось излишне шевелиться, но тишины не было. А вечером собравшись всё пошло по новой, как же я это люблю)) Вторник тоже можно описать насыщено, но лучше в двух словах - мы закончили празднование без шума посидев то с одними, то с другими и отправились высыпаться перед рабочей неделей.. 

Осталось мне принять еще один подарок, достаточно только позвонить и договориться, так почему же я тяну?

Как часто вы помогаете людям? У нас ведь так не принято? Отнюдь, люди часто друг другу помогают. Без выпендрежа, я тот человек кто безвозмездно поможет другому на улице: помогу встать упавшему, донести тяжёлое, толкнуть заглохшую машину или встать рано утром чтоб отправиться в другой конец города, простояв часа 2 в очереди, сдать кровь совершенно неизвестному мне человеку. О таких вещах не рассказывают, их либо делают либо нет. А еще считаю, что подобными благодеяниями я и должен ограничиться...

Мне пора научиться "идти по головам" к своим целям, плевать на людей и думать больше о себе. Не знаю как, но нужно себя изменить, стать более резким, эгоистичным.. Правда я совершенно пока не знаю как это сделать, потому что скандалы я не приемлю, мне либо хочется забить или бить, но второй вариант имеет больше последствий чем пользы. Как стать эгоистичным и хладнокровным?

Я часто наблюдал как мной пользовались или на мне наживались, я просто переставал сотрудничать с теми людьми, но сейчас я хочу изменить ситуацию и больше не допускать подобного. Отныне мне нужно перестать любить людей, да простит меня "Шантарам".

У меня есть одна мечта, которая уже давно зародилась и я точно знаю - она никогда не сбудется. Она довольно странная даже для меня, пытаясь объяснить себе почему мне этого так хочется я каждый раз нахожу разные причины, как будто пытаюсь оправдать простую прихоть. Хочу прочесть книгу о себе. Даже не ловко становится писать о таком, будто я такой удивительный человек, но правда в том что совершенно обычный, такой как и прочие миллиарды на планете. Даже название уже смешное "Книга обычного человека", хотя дурацких названий я могу придумать как раз на целую книгу. ; ) Разумеется в моих представлениях книга интересная и захватывающая, но это только мне, ведь всем всегда интересно читать о себе. 

А еще я чувствую себя офисным планктоном)) С большим нетерпением жду выходных и хочу за эти пару дней успеть везде, успеть всё, всю жизнь прожить. Даже не помню когда последний раз выходные провел дома, наверное в прошлом году... Я серьёзно.. Сегодня после работы даже не пошел на тренировку просто потому что мне захотелось после выходных просто посидеть дома или я просто ленивая жопа,  не-не, правда хотелось посидеть весь вечер перед монитором.

В этом месяце мне будет 26. Не страшно, но для студенток я уже старик)) Хотя пару дней назад будучи пьяным я с одной такой танцевал, она придерживала меня чтоб я не упал когда закружила меня в танце, а я обнимал её будто свою девушку перед разлукой, как в последний раз.. Она конечно потом ушла, но смотрела на меня со странной улыбкой оставшийся вечер. А я то даже не помню как она выглядит, только пышные кучерявые волосы и улыбку. Пить плохо, алкоголь злой и пробуждает во мне всё что когда-то прятал, нужно кушать мороженки и лежать на пляже фрукты и бегать на стадионе))

Ранее утро, в начале весны еще темно, светает поздно. Прохладно дует ветер и еще временами снег с неба падает, но на земле не задерживается при свете солнца.  Мне было грустно тогда, не клеилось после зимы на работе, свободное время заполнялось по выходным, но не было насыщенным. В целом было лучше чем кажется, но осадок от неоправданных ожиданий тяготил, не давал расправить плечи, не давал почувствовать себя человеком. Я то улыбался, я всегда так делаю, потому что знаю что проблемы всегда сравнительные, а сравнивая их с более тяжкими кажутся мелочными, так зачем расстраиваться? Но оно не всегда так получается.

Середина дня встречает солнцем и теплом, еще не достаточным чтоб утром на лоджии дома своего с голым торсом радоваться дню, но уже зелено и кажется даже начинает что-то получаться. Суета на работе и дома превращается в увлеченную рутину, друзья улыбаются чаще, светлей одинокие вечера и постоянно хочется обнять человека с запахом женщины... Только закрою глаза и чувствую как она, незнакомка, прижимается ко мне, открою - её нет. Позволил себе больше алкогольного тумана в ожидании впечатлений; и представил омут блаженной мечты, как же хочется окунуться, но неизвестно что там ждет... Только сидишь глядя в него, то ходишь вокруг, не зная что же делать. Обычно такого не позволяю - тяжело вернуться в более тусклые повседневные дни.

Вечер встречает праздниками. Уже тепло и зелено, все едут к природе поближе. Впервые за много лет я остаюсь в это время один, без планов и приближенных мне людей... На какой-то момент стало грустно от текущих перемен и совершенно не того направления, по которому движет меня моя глупость. Хоть и не оставили меня в сожалении о полученном результате, что в первые и остальные праздники, я все равно почувствовал себя одиноким, а ведь это моя вина и ничья больше. Не на кого обижаться когда виноват во всем сам, это немного ободряет и, кажется, что избавившись от преследовавшей меня целой армии сомнения - я стану счастливым и найду свой путь.

К ночи у меня есть время закончить день на "счастливой ноте", знал бы я еще как это делается. А после, после будет лето...

Весенний день он как осенний, такой же дождливый и переменчивый, только заканчивается летом...

Где-то вычитал что у каждого человека хоть раз за жизнь случается такой сон что он не сразу понимает сновидения это или реальность. На самом деле я не знаю каково это, во всяком случае те описание сновидений которые когда-то читал от желающих ними поделиться, со мной никогда не случались. У меня сны плохо запоминаются, всегда нелинейные, временами абсурдные, размыты, быстро меняются и никогда не имеют начала и конца. Когда-то хотел по одной методике научиться запоминать сны и контролировать их, но лень победила. Лень часто так делает, у неё большое войско, а я один.

Этой ночью я плохо спал. Поразительно то, что во сне я никогда не испытывал ненависти, я и в жизни редко это испытываю. Не испытывал до этой ночи. Я уже плохо помню что мне снилось, точней я отчетливо помню что заставило меня в гневе потерять контроль (ну во сне так казалось) и больше ничего. Снились близкие мне люди, я к ним тепло отношусь, но во сне я их ненавидел, кричал от злости, бил стены и ничего не понимал. Кажется, я даже проснулся ночью бессильно цепляясь за стенку шкафа, но когда вновь закрыл глаза сон не прошел. Звон будильника, утро кажется мрачным, тихим, пустым.. Заставляю себя не думать, не проецировать увиденную картинку снова и снова. Утром я ненавидел их и не понимал как такое могло случится. Рутинно бредя к кухне начал осознавать что я стараюсь забыть не ужасные воспоминания, а плохой сон. Всего лишь сон. Цвета стали ярче, всего этого не было... Лишь злая шутка моего сознания, но я не помню когда вообще испытывал столько гнева.

Работа это то что делает нас теми кто мы есть, именно то чем мы занимаемся довольно сильно влияет на нас как людей. А как иначе если мы проводим на работе от 7 до 13 часов, когда подстраиваемся под рабочий коллектив, впитывая профессиональные навыки и манеры опытных коллег; когда с клиентами ведём себя совершенно не так как в обыденной жизни с такими же незнакомыми нами людьми. Я не тот человек который может также легко и непринужденно общаться с клиентом как, к примеру, с давним приятелем, а я воочию наблюдал такую картину с коллегами. Я же сразу веду себя более сдержанно, могу детально разложить почему такая цена и что он получит за неё, но рассказывать анекдоты и о семье расспрашивать не мой конёк. Как многому еще нужно учиться...

Одно я могу сказать точно - мне очень важен результат своего старание, результат своей работы, при чём мне нужно её чувствовать, видеть, понимать. Сегодня на работе был тот замечательный день который проходит в суете, так незаметно что даже устать не успеваешь. И вот в один момент я это почувствовал, увидел... Люди суетились, приезжали автомобили, спец. техника, всё это результат моей работы; мне звонили и слушали меня, написанные мной пункты в договоре набирали юридическую силу. Это совсем ничего, никому не заметные мелочи, но я почувствовал что могу влиять на процесс, на людей, на этот мир. Ради этого стоит работать.

А еще сегодня мне позвонил человек к которому я прислушиваюсь и сообщил что цель которую я себе поставил реальней чем он изначально думал и просто хотел мне об этом сообщить. Это просто невероятно приятно. Оказывается я уже четыре года с переменными успехами пытаюсь её реализовать, оказывается.. Я одновременно хочу поскорей достичь её и как-то страшно, вдруг после не придумаю новой, такой же желанной. Даже немного глупо...

"Все слишком быстро менялось, все было неопределенно; у меня все чаще возникало чувство, что я нахожусь не с той стороны стены, с какой надо, а саму стену я даже не видел"
Грегори Дэвид Робертс "Тень горы"

Всё очень быстро меняется, особенно когда этого меньше всего желаешь. Иногда и правда чувствую себя за стеной, они все там, а я как бы рядом, но за стеной и даже не вижу её. Просматривал старые фотографии, вспоминал времена приятные и невозвратимые, вдруг особенно отчетливо увидел как все друзья и родные изменились. Со временем каждый выбирает свой путь, и бывает что в самых близких друзей стремления к переменам разделяют их, делая практически чужими.
Я рад видеть своих друзей в новом воплощении, в процессе достижения успехов; рад что у них всё хорошо и что все их перемены к лучшему. Больше меня волнует моя ситуация, я был совершенно убежден что ни коем образом не меняюсь, остаюсь всё тем же прежним. Но оказалось что это всё не так, точно могу сказать - что-то изменилось. Все слышали известную цитату:

"Я не знаю ключ к успеху, но ключ к провалу — пытаться понравиться всем"
Билл Косби

И вот последние годы я правда старался всем понравиться и всем угодить, ничего не мог с собой поделать. Я так хотел, что старался быть тем человеком который всегда бескорыстно идет на встречу, всегда поддержит и выслушает, уступит и промолчит когда нужно, чтоб никого не обидеть и не испортить отношения. А всё потому что быть самим собой лет с 15-16 я совершенно не жалел, я себе не нравился, и теперь же во мне борется два человека. Первый как и прежде хочет всем улыбаться и помогать, внимательно слушать и не перебивать, не обременяя своими проблемами. Второй же настойчиво желает действовать исключительно в своих интересах, не видеть никого на пути к своим целям и мечте. 

А пока я определюсь каким человеком хочу быть нужно также решить кто будет рядом со мной. Ведь старые друзья меня до сих пор считают всего лишь наивным раздолбаем, в хорошем смысле слова, но от этого не веселей, а доказывать им что-то нет никакого желания.

Время близилось к вечеру. Это был день освобожденный от рабочего круговорота, это был тот свободный день когда следующий за ним являлся точно таким же, тот день когда все развлекательные заведения работают до последнего клиента. И время уже приблизилось к вечеру, еще не успел ничего спланировать, но ожидания как всегда высокие. Может даже завышены и я догадываюсь об этом, но такой уж вечер, дающий еще одну надуманную, но оптимистическую надежду получить столь желанное мне, даже необходимое...

Начинается всё просто, кто-то кому-то звонит, предлагает одно, а намекает на другое. Далее сборы и путь к месту встречи, это может казаться простым и обычным, но каждый раз в этом есть свое очарование. Путь к месту встречи может быть коротким или длинным, но чувство что идешь приятно проводить время не думая о завтрашних проблемах, чувствуя себя уверенно всего лишь приодевшись как будто на первое и невероятно желаемое свидание иду, кажется жизнь чудная и прекрасная.

Такие вечера обычно похожи друг на друга, но всегда по-своему особенные. Иногда они заканчиваются в беспамятном алкогольном тумане, иногда с грустью и нежеланием возвращаться в свой только мне уютный четырехстенный мир, но всегда приятно идти по ночной пустынной улице по тропинке созданной лучами фонарей.

Тот вечер я был один, сидел в шумном зале наблюдал как компании красивых людей улыбались друг другу, пели песни и танцевали. Пришел я не один, но пришлось отвезти моих таких разных друзей домой, но сам не сумел отпустить такси и вернулся обратно. Мне так не хватает этой весёлой суеты, смеха и шума весёлой компании. Я просто сидел там в одиночестве окутанный дымом от кальяна, иногда подпевал, иногда улыбался и подымал беззвучный тост за девушек за столиком неподалеку. Я там был один, но мне отчего-то нравилось просто сидеть в той атмосфере и совершенно не хотелось чтоб ночь заканчивалась.

Читая книги, слушая людей, просматривая мотивирующие фильмы неоднократно можно заметить как часто упоминают очень похвальную, драматическую и вызывающую уважение историю как люди добиваются крепкого и уверенного положения и успеха в жизни совершенно сами, не имея при этом ничего в самом начале своего сложного и длинного пути. Кто-то начинал "никем" и только волей своего старания, усердства, настойчивости и самообучением достиг сначала одного повышение, а затем преодолевая преграды дальше по "лестнице" - к успеху. Кто-то рискуя всем что имеет и, возможно, даже большим одолевает скверну и рушит стену под названием "это невозможно" достигает своей немыслимой цели. Как же хочется восхищаться этими историями, этими людьми, этими сильными и невероятными людьми, творцами, лидерами. Только брать пример, только равняться на них, верить, ведь раз они смогли, смогу и я, сможете и вы.

Правда я давно уже признался себе что такой, безусловно, похвальный путь для меня не является единственным, даже более того, приоритетным. Можете думать обо  мне плохо, я иногда так о себе и думаю, но меня совершенно не интересует насколько красивым будет путь - главное результат. Если добиться моей цели я смогу с чужой помощью или сопровождаясь на всем пути неодобрении знакомых мне людей, то так тому и быть, это не будет иметь значения как конечный результат. Я не против если мне всё поднесут "на блюдечке", если за чужой счет, если использовав кого-то или поступил не совсем красиво. Наверное это не хорошо, но мне нужен результат. Я устал от неудач.
 

Что вы думаете о неповторимости каждого человека? Рождается такой человек, новая жизнь, свой уникальный код, уникальный запах, уникальные мысли, взгляд, история... Где-то читал что каждый человек состоит из одинаковых химических элементов, при одинаковых химических реакциях, но при этом с совершенно уникальными, своими личными особенностями. Мы такие разные...

Мы такие одинаковые. Стоит взглянуть внимательно, послушать умных профессоров и прочих доверенных источников информации, как они утверждают что не только две руки и две ноги делают нас похожими. Людей воспитывают люди, так почему же мы будем отличаться? Мы хотим всегда одного и того же, немного отличается трактование желаний, особенности воспитания, географического положения или же положение человека в пирамиде Маслоу..

Помню когда-то я сильно хотел быть уникальным, особенным, неповторимым и ценным. Мое желание понятно, популярные книги и фильмы часто заставляют поверить что интересная и насыщенная жизнь бывает только у особенных людей. А однажды я вдруг понял что ничем не отличаюсь от многих - я говорю теми же словами, делаю такие же действия и мечтаю о тех же высотах. Может быть, под влиянием особых обстоятельств, я когда-то стану исключительным, но пока что список моих главных желаний такой же как и у многих людей многие годы остается неизменным - деньги, шоу и секс.

Настроение сейчас - Весёлое

Лёжа удобненько под злость Accept и вежливой дискуссией в голове: посмотреть серию "Рик и Морти" или таки написать мой первый типа отчёт за неделю как планировал, ведь раз сказал что напишу значит напишу, в следующем году прямо сейчас. Я много раз читал как другие пишут свои отчёты, но сам то плохо представляю как это сделать чтоб и читабельно было. Я и словами то скудный рассказчик, ограничиваясь всегда типа "Хорошо отдохнули" или "Весело посидели". Ладно, не начну - не научусь. Поехали:

Вся рабочая неделя ничем примечательным не запомнилась. Работа у меня немного скучноватая, особенно сейчас - не сезон. День делится до обеда, после обеда и вечер. Но я должен научиться втягиваться в работу и не искать всегда лучших вариантов. Хотя признаюсь что спокойно, как ранее уже упоминал, я работать не умею и влез в подработку, но об этом позже... Как будет полная видимость картины.

Выходные же мои самые любимые дни. В пятницу я уже как завсегдатай посетил "Ночь Кино", так что до утра знакомился с новыми творениями кинематографа. А вот суббота оказалось менее запланированной и было уже настраивался на сериалы до ночи, как неожиданно для меня мой друг согласился выйти проветриться. Я давно не помню уже чтоб мы с ними вдвоем куда-то выходили, но оказалось даже весело и интересно. В воскресенье, день перед рабочей неделей, при всём здравом рассудке и как взрослый человек я должен был прийти домой пораньше и хорошенько выспаться. По этому дома я был после 3-х ночи. Но вечер прошел насыщенно и разнообразно: пол вечера с девушками, "битва кальянщиков", далее другое кафе и чисто мужской коллектив смеялся до боли в скулах и закончили в гостях под "а ведь завтра на работу".

Было конечно и пару неприятных и неловких моментов, но без этого же никак...
А ведь скоро Новый Год, я и не заметил как он подобрался так близко. Любимый праздник.

Настроение сейчас - Хорошее, мечтательное.

Недавно у меня возникла идея писать в дневнике раз в неделю, вроде как отчет, пройтись еще разок по самым ярким моментам или самим волнующим мыслям в голове. Я ведь уже упоминал что я слишком много думаю? Да, это временами сильно мешает. И ладно бы о чем-нибудь полезном, обычно так - ерунда всякая. Так вот, решил я значит что мало творчеством занимаюсь и нужно писать хоть что-то, хоть о буднях своих, может кому даже интересно читать станет. Решил - сделал.. через три недели. 

Если коротко о недавнем, то я на пол пути сменил одну цель на другую, влез в авантюру и это меня ничему не научило. Я много понял о себе, но не признаюсь, не верю. Да и как стать лучше не знаю, не получается, одни и те же ошибки, те же действия, те же мысли, всё те же надежды. Живу одной лишь верой в себя.

На самом деле это я только пишу так грустно, мир вокруг меня куда светлей. Я каждые выходные стараюсь не сидеть дома, пусть даже это будет алко-треш с друзьями или приятные посиделки с чаем в гостях - абы разнообразить и получить желаемое ощущение насыщенности. "Химии" в крови не хватает.

В рабочих буднях всё однотонно и скучновато, не сезон на работе, да еще и сам в кабинете остался. Хотя одному мне начинает нравиться, слушаю только ту волну что хочу и никто не смотрит что и как я делаю. Стабильная такая работа это хорошо для меня, полезно и должно немного угомонить. Но я не я, если параллельно не буду искать способы подзаработать на стороне, уже ругая себя втягиваю в другие.. дела. Кто-то бы сказал с одно жопы ямы в другую, но не я, ведь я же оптимист.

Настроение сейчас - Весёлое
 

"Скрытность – мужское качество личности..."

С какого-то периода жизни начал замечать в свой адрес одно интересное слово - скрытный. Я особо не переживал по этому поводу, красивое слово и, наверняка, ничего плохого в этом нет. Да и на самом деле никогда себя таковым не считал. Я ведь всего лишь никому не навязываю свою точку зрения и не спешу говорить о себе. Ведь если углубиться люди любят говорить о себе, а не слушать о других. Вот я и слушаю что они говорят, чем делятся, говорят и почти не задают вопросов. Но этого оказалось достаточно чтоб меня считали замкнутым, хотя может так оно есть. У меня есть близкий человек который мне это повторяет уже лет 5 и я упрямо оспаривал это. Да, я не люблю говорить где я сейчас нахожусь и чем занят, да, я не рассказываю в деталях как провел вечер или выходные ограничиваясь "Было весело", в крайнем случае тезисно по ярким моментам. Просто я не люблю когда знают о каждом моем шаге и действии. Неужели это и есть скрытность? 

Недавно вконтаке прошел тест, который поведал мне что я таким и являюсь. Читая там о себе, по результат теста, стало как-то неприятно, готов снова оспаривать по пунктам. Но что если со стороны меня видят именно таким?

Было упрекали что ни о чем не рассказываю, так меня и не спрашивали. Я в недоумении... Конечно я о многом хочу рассказать, иногда очень хочется поделиться своими мыслями и прожитыми днями, кажется говорил бы всю ночь, если бы видел перед собой заинтересованные глаза... А на утром разойдясь по домам задумался бы убить слушателя, больно много знает : )
 

"...Умеренная разумная скрытность для мужчины – необходимое условие выживания."
 

Вот результаты теста:

[700x421]

 "Вчера я был другим человеком... "

   Я не могу сказать что безмерно переживаю что обо мне думаю много окружающих меня людей, но прислушиваюсь к каждому. Иногда некоторые слова сказанные, может даже без скрытых подтекстов, заставляют меня задумываться, даже спустя время я помню о них. И одно подобное размышление привело меня к мысли что всё делаю не так, принимаю не те решения, во всём.
   Сразу после окончания университета я решил следовать своим мечтам, а их хватало. Но так как сразу после выпуска у меня было ровно ничего, кроме здоровенного денежного долга, и я определённо знал что потребуется время. И вот сейчас спустя 3 года прекрасно понимаю что я ни на шаг не приблизился к реализации хоть одной своей мечты, следовательно я делаю что-то не так. Хотя мне кажется что я и раньше это понимал, но не признавался себе насколько явно. А понять что делаю не так кажется нерешаемой задачей... Я могу тешить себя мыслью что это всего лишь этап, преодолев который я стану лучше, но так ли это? Сегодня на пробежке когда усталость брала верх мне хотелось заставить бежать себя дальше пока совсем обессиленным не упаду, наказать себя за слабость, за лень, за глупость, за то что я не стал тем человеком которым хотел, которым хочу быть.

" ...завтра я буду другим человеком."