Кто из нас не знает банальных мотивационных лозунгов "Никогда не сдаваться" или более пафосных "Не важно сколько раз упал, важно сколько поднялся". Бесят все они.. И лозунги и книги по личному росту и тренинги как надо продавать, как вести переговоры и как жить в целом. Да и что это вообще значит - не сдаваться? Бежишь марафон и не останавливаться пока не пересечёшь финиш? Это понятно. Чинить что-нибудь и не бросать пока эта капризная деталь не станет как надо? Тоже не мудрено.. А вот не сдаваться пока не достигнешь успеха - что, мать его, такое успех? Не сдавайся пока не достигнешь своей мечты - а если я в детстве шахтером мечтал стать? Уж лучше я сдамся..

Меня бесит, что каждый пытается подсказать и научить, но никто не говорит прямо и точно, только как в библии - словами, которые можно трактовать как угодно. Конечно, у меня складывается своё понимание всех этих лозунгов и стремление преодолевать препятствия. Цитаты многих миллионеров говорят, что не стоит бояться ошибок, они только учат и помогают нам, но они никогда не говорят как преодолевать последствия этих самых ошибок, как не пасть духом при неудаче и утрате своей финансовой "подушке". 

В этом году я как никогда действовал безрассудно и мои решения были больше во вред, чем во благо мне. Я теряю деньги, веру в себя, веру в людей, в друзей, в родных.. Сомневаюсь в своих способностях и навыках.. Вечная моя проблема.. Всё что меня вдохновляет, а это: друзья, женщины, деньги - всё это понемногу покидает меня.

Я не сдаюсь... Я хочу жить и даже как-то влиять на этот непростой мир. Надеюсь только когда-нибудь я таки научусь быть осторожным и работать во благо себе.

Настроение сейчас - Закрыть кабинет и уехать на море.

Так получилось, что у меня имеется два дневника. Один физический, толстый, чёрный в удобном твёрдом переплёте, второй здесь. Первый начал заполняться сразу после окончания школы, второй несколько позже. Иными словами веду я их с переменными успехами уже много лет, когда поочерёдно, когда параллельно, но никогда не читал не один из них, даже частично. Но так сложились обстоятельства, что этот, который в открытом доступе под чутким надзором любого желающего я решил прочесть от начала до последней записи. Не знаю, что думают читатели об этой писанине, но у меня очень смешанные и неоднозначные впечатления. С одной стороны я бил себя по лбу от некоторых записей, с другой же восхищался некоторыми другими. В обоих случаях постоянно повторял вопрос "Это что, я написал?".

Часто излагаемая мысль мне была понятна так как я знаю из какого контекста она была вырвана, но что мог подумать посторонний человек читая её? Много писал об одном и том же, делился заботами и переживаниями, в то время когда столько хорошего и потрясающего в моей жизни никогда не описывалось. Оно и понятно - когда всё хорошо и писать не всегда хочется. У читателя должно сложиться представление меня как полного раздолбая и алкоголика, но это я просто не пишу о работе - там тоже мыслей хватает, но и много критики.

Закрывать дневник я не стану, постараюсь вести дальше, при этом особо задумываться о написанном не стану, надеюсь когда-нибудь сяду перечитать его снова и найду пару действительно хороших записей, которых не захочется редактировать.

Между нашими встречами проходит год, а они не выходят с головы гораздо дольше. Конечно мы знакомы давно и так было не всегда, но однажды что-то изменилось... И я помню как ты впервые положила голову мне на плечо, тогда хотелось чтоб ночь не заканчивалась, да и ещё столько всего.. но разумеется, никто ничего не сказал.

В этот раз одной ночи было до неприличия мало, и ни дождь, ни караоке уже не казались никакой помехой. Каждое слово и каждая тема наших бесед казалась столь близкой, как-будто это был уже наш тысячный разговор. Я говорил так легко, что рассказал даже больше чем обычно позволяю, а слушал так внимательно, будто спросят потом на экзамене. А ещё запомнил твои глаза, чего со мной практически не бывает.

Ты говорила, что тебя вдохновляю, а я чувствую всё ровно наоборот. Мне невообразимо захотелось жить, захотелось совершать ошибки и глупости, рисковать, пробовать. С одной стороны готов бросить всё и уехать... в Тайланд? Не столь важно. С другой - хочется бросить менее привлекательную работу и найти себя, на 199% выложиться. Ты меня вдохновляешь, мотивируешь.. Жаль только всего раз в год.

Не знаю какая и когда будет наша следующая встреча, но очень на неё надеюсь..

И я верю, что ты свои трудности одолеешь лучше, чем я свои, милый друг. ; )

В голове крутится и устраивает ураганный балаган тысячи мыслей, не способных сложиться в слова. Они просто буйствуют крадут мое внимание, крадут в рабочее время, при общении с людьми, при отдыхе и даже за рулём. Что же случилось? Я не знаю.. 

Неделя задалась насыщенной ещё до выходных, я был вполне умиротворенный и привычно пил кофе с товарищем наблюдая не утихающее движение около кофейни и мимо проезжающие машины. Затем приехала сестра с подругой и я был чертовски рад их видеть. В прошлом году ночные похождения с ними остались в моей памяти надолго, было весело, легко и хорошо. Я желал повторить. Душа то у меня всегда не спокойна.. В этот раз ночной забег захватил весь уикенд, а тень и приятное послевкусие остались до сих пор.. И мне жутко не хочется останавливаться. Описать его сложно, но это было чудесно.

Прошла целая рабочая неделя, но сейчас пытаясь вспомнить свои будни - ничего толкового на ум не приходит, она прошла как в тумане.

Теперь моя неспокойная душа стала ещё не спокойней.

Временами я напоминаю себе, что живу довольно хорошо, что у меня есть всё необходимое и даже больше. Я могу чудить и творить свою судьбу, могу изменить ритм и цвета окружаемого меня мира, могу изменить окружение, могу стать другим человеком. И в голове взрывается здоровенный феерверк фантазий, как же много я хочу. 

Сколько себя помню мне всегда было всего мало, хоть и умел довольствоваться тем что имел. Но ощущение неудовлетворенности присутствовала в той или иной мере. Мало событий вокруг, мало движений, мало достижений, не хватает чувств и эмоций. Каждый новый год помимо прочего я желаю себе больше драйва, приключений, путешествий, здравого дурачества, больше интересных событий и людей вокруг меня, больше любви и разнообразия. Хотя в половине случаев банально не хватает средств на путешествия и посещение мероприятий, а на безумства - компании. Но уверен, однажды моя нерешительность умрёт и я придумаю как это всё исправить, насытить свой досуг до "краёв"))

Мучается ощущение, что я не живу, а только верчусь в болоте собственных проблем, которые по исходу времени кажутся мелочными. Нужно научиться жить по полной, ловить момент))

Факт обо мне: Равнодушно отношусь к Макдональдсу, шаурме и прочему фаст-фуду.

В подростковом возрасте, когда мировосприятие начинает меняться настолько стремительно, что общая растерянность и разочарованность провоцирует антисоциальное поведение и в целом тянет на разные эксперименты, большинство предпочитало проводить время вне дома, с друзьями и малознакомыми компаниями. Творить всякие безумства, проявлять всю свою смелость и решительность вступать во взрослую жизнь, правда только с самой романтичной и пагубной её стороны. Я же в то время был тоже асоциальным, но проводил время дома за телевизором, а позже за компьютерными играми. Вечерами вне дома, где-то на улице чаще было не комфортно и простые разговоры казались пустой тратой времени. Дома никто не обидит, дома интересный виртуальный мир, дома легко, уютно, безопасно.. Что же сейчас?

Ранее уже писал, что весь прошлый год, в буквальном смысле, не было выходных которые бы полностью провёл дома. Что же касается этого года - с трудом припоминаю вечер после работы когда остался дома. Дополнительная работа, сходить в зал, попить кофе часа на два, может кальян до ночи, или просто покататься весь вечер, что угодно.... я легко соглашаюсь. Даже поехать на всю ночь на вокзал встречать человека мне показалось интересней чем дома. Мой дом это четыре стены моей комнаты и я им чертовски рад только когда мне плохо или вижу их непродолжительное время. Может это изменится когда съеду, но не уверен.

С одной стороны такая ситуация меня устраивает и даже радует, ведь это ровно то чего так хотел когда-то, да и сейчас наверное. Это приносит разнообразие в мои будни. С другой стороны не уверен, что это делает меня лучше. Хотя я знаю точно, что сделает меня лучше, давно себе в этом признался, но окружающим не признаюсь.

А ещё наконец-то начал принимать факт, что многим не нравлюсь. Думаю это даже хорошо, может перестану стараться угодить всем.

За окном уже тепло и слепит солнце, значит можно смело заявить, что год эдак 2017 уже в полном разгаре. Ещё несколько лет назад для меня эти цифры были интригующим будущем где технологичная революция давняя обыденность. Себя то представлял успешным и полезным человеком, у которого все проблемы как интересные приключения в сериалах.. Я и сейчас представляю себя таковым лет так через 5, а то и раньше ; )

Год для меня начался не очень - трудности на работе, непредвиденные материальные потери, весомые ошибки, которые не только дорогие, но и по результату окажут влияние на решения в будущем. Допустил излишнее доверие (у меня так часто, верю в лучшее в людях), ничего страшного не произошло, но обидно. В прочим прошлый год и поза.. тоже начинались не очень гладко, прям тенденция. Но 2016 начиная с лета очень хорошо исправился, чего с трепетом ожидаю и в этом. Уповаю на любые положительные изменения и постоянно что-то делаю, пытаясь прислушиваться то к мозгам, то к интуиции, что это "что-то" правильное и поможет мне, а не просто "ветер гоняю". А то что люди называют "слушай сердце" вообще не слушаю, оно фигню всегда городит, его советы никогда денег не приносят, к тому же после этих советов я всегда в жопе какой-то. Видимо хочет чтоб я был хиповатым бомжом где-то на Гоа..

Стал реже писать, но не потому что сказать нечего, а просто столько всего в голове, что не могу выбрать о чём поделиться. А ещё мало бываю дома, но это скорее плюс.

По просьбе #Элианд напишу немного о дороге. Сложно выбрать какую-то определённую, у меня их было недостаточно. По этому я расскажу о нескольких из них. Заранее извиняюсь если напишу немного не то чего ожидалось.

Самая моя приключенческая, длинная и интересная дорога была на пассажирском сидении. Длилась она целых 8 дней, лежала по большому дорогами Украины, но немало километров намотала и Россией, транзитом задела Молдавию и Белоруссию. В такое путешествие мне посчастливилось попасть скорее случайно, мой дядя, водитель грузового тягача, взял меня с собой в рейс. Это было поистине интересное путешествие, увидеть столько за неделю, прочувствовать будни этой профессии и всегда перед глазами нескончаемая дорога.

Но мне этого было мало, я хотел не только видеть дорогу, но и чувствовать её, чувствовать колёсами автомобиля. Мечтал об этом много лет. С момента покупки своего транспорта дальних заездов не много выдалось, но каждый раз хотелось ещё и ещё.

Недавняя моя дорога занимала в обе стороны 500 км, постоянно на всем пути лил дождь, но дорога была не загруженная и ровная. Не помню уже о чём думалось мне в пути, но ощущение усталости или скукоты не было ни на мгновение. На обратном пути дорогу уже знал, ехалось быстрей и совсем не хотелось заканчивать свой путь. В этот момент все проблемы и переживания где-то там далеко, ощущение как-будто оказался в кадре хорошего фильма.

Отдельно хочется упомянуть, что большинство случаев загородных поездок у меня случается в вечернее или ночное время. Однажды глубокой ночью в сильный и постоянный дождь мне пришлось ехать в сельскую местность и хоть может показаться безумным или опасным, но те волшебные ощущение испытывая в такое момент запоминаются надолго. Не видно почти ничего, не видно даже где края дороги и совершенно не понятно на какой полосе я еду, иногда проносится встречка, играет красивая музыка и весь мой мир сосредоточился на этой дороге. Я люблю дорогу, люблю машину, люблю движение.

С нетерпением жду следующую поездку, новую дорогу, новые впечатления.

Однажды на собеседовании меня попросили рассказать о себе, стандартная такая процедура и ответ в целом всегда типичный. Но в тот раз хотели слышать что-нибудь обо мне личное, что не касается работы. Не один из обычных моих ответов не подошёл и я несколько замешкался, ведь совсем заурядное о себе говорить не хочется, а больше и нечего. А здесь можно попробовать о ерунде поговорить, то о чём не спрашивают.

Я считаю себя вполне обычным человеком, хотя всегда хотел быть особенным, собственно как и все. У меня нет кошелька/портмоне/барсетки и никогда не было, они мне не нужны. Из прочих мужских атрибутов у меня также отсутствуют наручные часы, деловой костюм, парфюм, перстень... Все различные кольца мне никогда не нравились, даже не представляю как их носят всё время. Я не люблю золото, в предпочтении серебро. Я не смотрю футбол/баскетбол/хоккей/бокс (нужное подчеркнуть), спорт происходит где-то там, не в моем мире. При этом я люблю физические упражнения, в тёплое время года бегаю на стадионе, в этом году будет также.

Мне нравятся цепочки на руках, на шеи, различные браслеты, в том числе и наручные часы, но как уже упоминал, ничего из этого в данный момент у меня нет. Надеюсь ещё будут. Очень нравятся различные очки, шляпы, банданы, длинные волосы.. Ну по мне заметно))
Не люблю спортивную одежду, но очень нравится молодёжный стиль, рубашки и рваные джинсы, кеды, кроссовки.

А ещё я люблю приключения, прогулки, дорогу, особенно за рулём. Я тот кто соглашается на спонтанное предложение вечером в будний день поехать на всю ночь в баню за 70 км; тот кто ночью получит предложение выйти погулять встанет с кровати и выйдет. Люблю ночь, люблю мечтать, моделировать в голове различные ситуации.
Пью чай без сахара, а кофе с молоком, не люблю пиво, нравится фотографироваться, но плохо получаюсь на снимках.

PS: Конечно это далеко не всё... Зато теперь вы знаете обо мне больше чем большая половина моих друзей и знакомых.

Пришла интересная мысль - провести небольшой эксперимент. Ну очень условный такой, конечно. Главное правильно обдумать условия и время проведения, ну и не лениться соблюдать)) К слову, я люблю подобные эксперименты, собирать всякую статистику и всё такое..

Хочу немного социализироваться: больше фотографий, больше выходов в люди, особенно те мероприятия которые обычно не посещаю, больше общения с незнакомыми людьми, вести социальные странички, к примеру.. Ещё толком не придумал, что нужно сделать. У меня огромная куча фотографий с разных мест и просто прогулок и прочего баловства, но все они заканчиваются так годом 13, 14-м.  Конечно потом тоже были, но скорее я всех фотографировал или мельком попадал в кадр, но вот красивых таких нет. На вопрос - зачем они нужны? Это то что может сделать обычный житейский эпизод более интересным, приятней будет его вспоминать. Мы часто недооцениваем такие мелочи как хорошая музыка, красивая одежда, картины на стене, фотографии... Даже распитие алкоголя с друзьями может довольно сильно преобразиться, если сменить пластиковые стаканчики и дворовую лавочку на стеклянные стаканы и уютную беседку или комнату в кафе/квартире. Праздник и приятная атмосфера это не то что приходит к нам с определённым числом календаря, а то что мы создаём сами вокруг себя, и соответствующая атрибутика обязательна..

Однажды в одном подобном порыве социализовароться я зарегистрировался на дюжине всяких социальных сетей, в итоге пользуюсь единицами, но ведь что-то в них интересного быть должно? Видимо упустил..

Конечная цель проста - изменится ли моя жизнь, быт, досуг?

Как же много мне порой хочется сказать, хочется обсудить, рассказать.. Важного или не очень, да и вовсе пустякового, но отчего-то требующих слов. Слов которые не задержатся ни в умах, ни в памяти.. Вот просто поговорить о том, что обычно не требует слов. Но я же холодный, бездушный и замкнутый человек, нелюдим. Если что, это сарказм..

Уже было столько интересных мыслей, которые хотел бы здесь оставить, которые хотелось бы разжевать и описать, но в виду ограниченности во времени или банальной лени не делал этого. А вообще отсутствие времени это самая банальная отговорка всех кто считает себя хоть чуточку взрослым. Хотя, чтоб написать здесь даже не очень большой пост, у меня обычно уходит много времени, ведь я напишу, перечитаю, перепишу, исправлю, подумаю "а может не стоит опубликовывать?", снова перечитаю, затем сяду искать картинку максимально подходящую, затем публикую. А говорить проще, быстрей и нельзя будет уже исправить сказанное слово. И я разговариваю, рассказываю всё что хотелось, в деталях, повторяясь, разжевывая.. И рассказываю я самому благодарному слушателю - себе. Иду на работу или домой, сижу без дела или сделал паузу на кофе и представляю как старательно рассказываю себе же воображаемому что-то мне интересное. Звучит странно, правда?

Уверен это всё из-за нехватки общения, желаемого отдыха, новых людей в жизни и вообще близких людей. Сейчас все так заняты своими делами, у всех своя насыщенная жизнь, у меня тоже, но мне их компании не хватает. Не хватает безрассудства, приключений, новых мест, новых людей, новых.. нового.. перемен. Это моя вечная проблема, всегда хочу чего-то нового, всегда))

Только в чём-то новом и увлекательном я чувствую, что жизнь движется, только когда что-то получается или когда нахожусь в компании полезных или приятных мне людей я чувствую, что живу.

Мне нужно больше социализироваться, больше экспериментировать и быть решительней)

Подумывая как начать запись чаще приходили слова "2017-й начался весьма хуёво  довольно херовенько  не оправдывая ожидания", но не всё так печально как может показаться. Да, есть свои трудности, есть пара проблем, есть новые разочарование и материальные тяжбы, о душевных и говорить не о чем. Душевные терзания, самобичевание и порицание в многочисленных ошибках, это я умею, учиться не нужно. 

Если бы мне было лет 16 можно было сказать, что ничего страшного, еще не до конца сформирован юнец пытается разобраться где его место в этой зияющей радугой жизни. Меня это всё смущает только потому, что социальное давление с каждым годом тяжелее давит, окружающие тебя люди привыкают жить в этой социальной модели, помогая остальным этого не бояться. Это хорошо, наталкивают на определённое развитие.

Но чего же не любо поступать как нужно, как принято, когда в голове бабочки и тараканы ещё не разобрались кто будет пировать. Сидя на работе я хочу менять мир, быть профессионалом, быть нужным и умело свергать горы. Тогда и чувствуешь себя полезным и, что логично, зарабатываешь в достаток. Вечером закрывая офис на ключ велико желание сесть в любимый транспорт и не ехать домой, а туда где мир кажется красивым и витает волшебство захватывающих приключений, диких впечатлений, разврат и удовлетворение. Будь проклят Голливуд, что навязываешь нам желания, к которым нам не притронуться.

Нравится уметь контролировать себя, эмоции, действия, слова, но как порой хочется быть совершенно импульсивным, дать по лицу обидчику, говорить грубо и упрямо. Петь когда захочется, танцевать когда ритм полонит, кричать от души когда тяжело, поцеловать девушку за соседним столиком, которая неожиданно понравилась. Ходить в тёмных очках и всегда хорошо одетым когда и где вздумается, часами любоваться сказочными краевидами и красиво пить хороший алкоголь... И пусть не одна женщина не захочет сопровождать меня на этом пути, достаточно будет горячих мгновений. И не думать о деньгах, так утомило. Все вокруг хотят от меня денег.

А год то каждый раз начинается с прекрасного праздника, весь месяц ними насыщен. У меня было несколько потрясных вечеров, мы смеялись с друзьями, мне раскрывали секреты, меня угощали, меня ещё рады видеть.

В прошлом году я доказал, что мечты сбываются, в этом году я и дальше буду следовать им, я буду жить этим.

В этом году праздничных выходных дней выпало очень мало, но с учётом специфики моей работы я почти всю неделю практически отсутствовал на работе, забегал на пару часиков, а то и меньше бывало. Иными словами у меня вполне неплохие такие каникулы образовались. Не отпуск конечно, которого по умолчанию у нас не бывает, но считаю вполне неплохо. Всё свободное время я заполнял как только мог придумать, много гулял, много ходил по гостям, долго ездил по делам, когда можно было справиться быстрей или отложить на более удобное время. Мог накатывать лишние круги по городу, а бы только создавать, для самого себя в первую очередь, видимость занятости и важности.

Вчера вечером, когда уже возвращался домой, я рассказывал что-то о планировании времени и приятном его времяпровождении вдруг совершенно ясно осознал, что я просто "бегу" от сидения дома. Бегу от.. чего? Может от одиночества, может с квартиры, где давно не чувствую себя в семье. Может бегу от ненужных мыслей, от ошибок и глупости, может от себя самого? Бегу и прячусь, понять бы от чего.

Но определённо результат приятный, мне нравятся внезапные встречи, короткие, но такие живые разговоры в кофейне перед тем как разбежаться по делам. Нравится часами сидеть в чужом доме, где уже и забыли что я гость. До ночи говорить о глупостях и важном дымя кальяном в тусклом свете привычного уже заведения. И хочется каждый день одеваться как на праздник, а вдруг на него случайно и попаду.

Я слеп на людей, на возможности, по этому боюсь не заметить их, по этому не отказываю никому.

Не поверю ни одному человеку, который скажет что не встречал профессионалов в своей жизни. Даже если этот человек слишком маленький он явно лукавит, разномастных мастеров и специалистов мы видим каждый день. Они повсюду, вокруг ходят и хотят учить и показать себя. Я повстречал таких, да и по-другому быть не могло. 

Кто-то долго учится, слушает и впитывает опыт других, в дальнейшем переиначит на свой лад и получит свой уникальный опыт и навык. Это люди - люди мифы. О них знают все, их видят по телевизору, в интернете о них пишут, пестрят заголовки о их достижениях, но кто они? Я никогда их не видел. Для меня они боги нашего времени. Социальные, индустриальных, технологические, инновационные и промышленные боги. Их я не увижу, не восхищусь, не разочаруюсь, но вспоминать и, возможно, подражать - буду.

Кто-то родился и с каждым годом понимал, что умеет почти всё, он невероятно умен и проницателен, разобраться в чем-то? Да что тут сложного? Таких людей я вижу часто, они меня учат, постоянно подсказывают, советуют, осуждают, критикуют, даа... критикуют. Я часто говорю глупости, делаю нелепые поступки и всё понимаю не так, верю не тем. Но они всегда рядом, всегда помогут, подскажут как надо, кого слушать, а кто дурак. И я слушаю, других учителей нет. В гаражах мужики учили как страной управлять, соседи как здороваться, ребята в парке как одеваться и разговаривать, клиенты на работе как работать, руководители как зарабатывать и тратить. Однажды девушка двенадцати лет учила как нужно любить и ухаживать, очень злилась когда непонимающе задавал вопросы, видимо был плохим учеником, а она то помочь, наверное, хотела.

Они всё знают, всё умеют, а я, почему-то, ничего. Но кое-чему меня всё же научили, теперь вот сижу и рассказываю здесь о премудростях.

Пишу не так чтоб часто, признаюсь не тая..
И может сложиться впечатление - часто грущу и в печали я,
но правда такова,
что писать мне хочется только когда мысли грузят и хотят письма.

А ведь когда пишу, то и сам понемногу разбираюсь с беспорядком в голове.

По этому хочу вспомнить для себя и рассказать немногочисленным читателям - хорошего в моей жизни тоже хватает. А так как кончается год и в дневниках часто проводят итоги, то и вспомню некоторые светлые стороны этого года.

Начался год неожиданно для меня в другом городе, с большинством незнакомых до того дня людей. Это была снежная ночь с приятным минусом по Цельсию и прогулками по празднующему городу. На каждый начинающий год я делаю себе пожелания, даже наставления и некоторые таки сбылись. Я желал больше движения, не сидеть дома и всегда найти радость и веселье. Вы мне можете не верить, но не было ни одних выходных в этом году который я полностью просидел дома, как это бывало ранее. Чаще всего меня вообще целые выходные не застать было дома, да и часто по вечера в будни, и меня это чертовски радует. В постоянном движении есть масса преимуществ, я счастлив проводить вечера за беседами с друзьями или еще где.. Это всё дает ощущение насыщенности и вообще делает меня счастливей. Да, было много отличных вечеров. Много ; )

Был очень положительный день, когда меня сделали почётным шафером на свадьбе друзей, затем крёстным отцом. Таких вещей я и предвидеть не мог, но хорошее случается иногда и без моих стараний, что само по себе невероятно!
В этом году исполнилась моя мечта, одна из большого списка, но очень сложно достижимая - я купил автомобиль, для многих это ерунда, но для меня это 4 года упорства и старания. Я чуть не прыгал от счастья))
Много всего приятного и интересного произошло за этот год: мой круг общения расширился, целая куча впечатлений и моментов вызывающих улыбку. Даже в профессиональном плане много позитивного, ведь этот год единственный в моей жизни, который я проработал от начала и до конца, без пауз и смен компании. И осень в ней смело могу назвать успешной. Эта уже вторая моя успешная осень, правда после первой пошел полный хаос и ужас, но сейчас я этого не допущу, да и вообще о плохом думать не буду. ; )

Это только часть всего светлого и приятного, что произошло в этом году. Много хорошего было и у моих родных и друзей, а я за них всегда радуюсь..

Желаю и Вам, каждому зашедшему, больше радости, света и тепла. ; )

Вот утверждаю я как мало мне впечатлений, как не хватает общения, новых знакомств, как хочется разнообразить досуг и т.д. Я правда этого всего хочу, безумно, не переставая и каждый день. Не знаю как часто это упоминаю, так как не очень люблю перечитывать свои записи, разочаруюсь еще, писать перестану.. Хочу на примере, в двух словах, описать свою недавнюю неделю, чтоб немного прояснить себе в первую очередь почему так ною о своей закрытой и затворнической жизни.

В прошлый понедельник отработав свой рабочий день, дома насладился серией интересного сериала и активировал подписку поехал немного по-таксовать, лишней копейка не будет, да и дома меньше пылью припадать буду. А сама работа подвозить людей довольно прикольная временами. Во-первых наслаждаюсь вождением, а во-вторых они все такие разные, скучные и нет, тихие и болтливые попадаются. О пассажирах я вообще могу много писать, каждый садясь в машину перестает быть незаметным прохожим... Но не буду долго, далее вторник. Рабочие день не часто отличается от других, а вечером повторив всё тоже я выехал на встречу интересным пассажирам. В тот день мне даже не посчастливилось получить свой первый опыт общение с полицией, а это тоже впечатления, пусть и негативные. Далее пьяное быдло с окраины, которое угощает меня кофе и подыгрывание клиенту, который явно что-то задумал.. Среда более спокойная, хоть и тоже были интересные персонажи.
В четверг друзья вечером позвали отметить день студента, вечер начался с того что я пинками выпихивал бомжа, он прилёг спать у меня в подъезде, да от куда он вообще взялся? Далее общение с ограбленным пьяным (?). Передал полиции и дальше к друзьям, общение, посиделки в одном заведении, кальян и прочее в другом, чай в третьем и хот-доги на заправке - прекрасный вечер. В пятницу успел отработать день, по-таксовать, и отправиться на концерт кавер-группы Slade, шикарные вечер. Суббота - пол дня работал за рулём, а весь вечер с друзьями, непринуждённое общение, кальян и пара стаканов хорошего виски. Воскресенье - в обед на работу, после на вторую за руль, к вечеру в гараж, а там своя атмосфера, затем домой на часик и ночью предложили работу - забрать с села и отвезти обратно. Очень люблю ездить за городом, особенно ночью, особенно когда за это платят. Вернулся утром в понедельник, три часа сна и на работу. Вечер понедельника снова за руль, далее встреча с приятелем, кофе и разговоры, по делам и не только, до самой ночи. Сегодня вечером был на концерте The Matrixx и Глеб Самойлов, завтра утром перед работой пойду сдам кровь для нуждающихся в ней, а вечером вероятно снова встречусь с друзьями..

Я заполняю свое свободное время практически полностью, так почему мне так всего мало? Мне постоянно всего не хватает.

Помню времена когда всего хватало, ничего не нужно было, просто знаешь что есть это и вот это, а всё остальное, большее и красивее там где-то, за экраном телевизора. Впервые почувствовал что могу руководствоваться капиталом на первом курсе, когда прибыль была стабильной. Те копеечки, что платили были целым состоянием для меня и их хватало с лихвой, было достаточно почувствовать себя человеком.
И хоть аппетиты да потребности росли быстрее чем карманная казна пополнялась, я всегда умел жить с тем что имею, умел себе отказывать, как бы болезненно это не было.

Богатство приносит не большое состояние, а скромные потребности.
Эпиктет (Epictetus)

Не могу согласится с цитатой на все 100, возможно от части. Думаю люди, которые всегда думают больше о других вещах, а не о стоимости живут счастливее и спокойнее, но беднее. Эх, чертовы деньги. Хотя без них не было бы столь любимого мною прогресса, не двигалась бы наука, не было бы комфорта.

Когда они есть, я могу воплощать свои мечты, я уверенный в себе, щедр и более счастлив. Что за удивительный феном? Иногда на минуточку убеждаю себя, что неожиданно стал миллионером, открыв глаза, осматриваясь по сторонам, всё кажется совершенно иным, не таким важным, есть только я и то что могу изменить. Жутко интересно каким бы человеком я стал не переживая постоянно о будущем и доходах?

Лет в семнадцать я пришел к выводу - хочешь чтоб тебя замечали, чтоб звали гулять, звонили поболтать, нужно самому всё это делать. Тогда мой досуг стал разнообразней, общения больше и круг знакомых тоже. Я осознал что повлиять на свою жизнь и на меня могу только я сам и больше никому нет до этого дела.. Ну кроме пары исключений, те люди что-то во мне разглядели, что? Для меня всегда будет загадкой.

Сейчас же признаюсь себе, что изменить меня и повлиять на судьбу может уйма с запасом людей. Я не отрицаю мы каждый день взаимодействуем с окружающей нас средой и это определяет наши последующие шаги, просто всегда воспринимал мои глобальные решение всегда только за мной. Не всегда.. Иногда это неприятно и сбивает с ног, а иногда дарит много света и теплоты.

Вчера я стал крестным отцом для одной очень-очень юной леди, отныне я второй щит для неё после родителей. Вот так вдруг неожиданно человек внёс свои коррективы в мои планы на остаток жизни. 

Может это придаст мне мотивации, желания менять себя более кардинально, быстрей, смелей и успешней. А то по утрам меня подымает только мысль о прекрасном вечерней досуге, возможность ездить за рулем и волшебные грёзы о будущем. Теперь может новый стимул будет.

PS: Меня разрывает выбор, я хочу стать слишком разными людьми.

Приятно слышать посреди рабочей недели, что пятница вдруг выходной день, а то мне так мало двух выходных, хотя при этом рабочий день то у меня всего 7 часов. В этом месяце работы довольно много, заказов хватает, все хотят заплатить и ничего если нужно подождать, всегда бы так. Это при том, что свое резюме я обновил как раз в конце прошлого, думая что ничего уже хорошего в этом году в этой компании ждать не стоит. Две недели подряд работал на двух, а затем и на трёх работах сразу, оказывается временами я и так могу. Хотя не думаю, что это принесет мне хоть какое-то удовлетворение, да и с кризиса нужно выходить головой, а не руками.

Наверное, я никогда не научусь жить стабильно, всегда получаются какие-то амплитуды, вроде хорошо и план в голове прекрасный складывается, а потом пару не стыковок и всё катится в тартарары, до нового плана. Однажды знакомая сказала, что девушки ищут тех у кого ясное видение своего будущего, кто точно знает чего хочет, уверен в себе и завтрашнем дне. Я это понимаю и при таких раскладах я неподходящий человек не для кого. Разве что нарочно создавать иллюзию обратного, лгать и убеждать ради получения желаемого. А ведь когда-то решил для себя такого не делать, хотя на работе это приходится делать постоянно, по другому видимо не работает ни одна компания - красиво врать неотъемлемая часть работы менеджера.

С работой понятно, но как же хочется больше разнообразия и развлечений по вечерам и выходным. Хочу быть везде и со всеми. Заметил, что весь круг моих друзей и знакомых не стремится знакомиться с новыми людьми, мы общаемся всегда только в своей компании, а я просто жажду новых людей.

Тем временем, я стал любить сны. Не спать, как можно подумать, я вполне высыпаюсь. Именно сновидения, в них я испытываю куда больше чувств и эмоций чем наяву. Испытывал гнев и ярость, которую никогда не чувствовал ранее, страсть, умиротворение и счастье... Я плохо помню что происходит в тех снах, но та яркость от прочувствованного долго еще не выветривается с головы. Я помню запах человека, которого обнимал, прикосновения, обиду, как-будто это всё происходило со мной в реальности. Как жаль, что  сны не запоминаются...

Как же хочется иногда с кем то поговорить о всяком разном. Пусть это будет о том что беспокоит или совершенно ином, абстрактном или философском. Являясь человеком таким же как и остальные - тоже люблю поговорить. О, говорить могу много о чем-то интересном, вот только не люблю обременять слушателей собой, по этому стараюсь помалкивать. Пока не спросят.. Так что если хотите много слов, то просто спросите))

А сегодня я удивил сам себя же, просто представьте этот абсурд: я вообразил гипотетическую ситуацию, в которой имел возможность поступить как хотелось, по этому решил, что в этой воображаемой ситуации поеду к своему старому другу, а по пути подвезу воображаемого попутчика и она (да, она девушка) оказалась идеальным слушателем, так вот, я ей рассказывал свои яркие и приятные воспоминания прошлого, довольно подробно, наслаждаясь каждым словом, объясняя возможно непонятные моменты. Да так увлекся рассказом воображаемой девушке в воображаемой ситуации (которая, кстати, постоянно менялась и влияла на мой рассказ), что даже не заметил как давно уже наматываю лишние круги на стадионе и счету им уже нет. Осознал мое нелепое погружение в эти грёзы, мне так комично стало. Но так сильно хотелось вернуться обратно и продолжить рассказ, что даже не по себе стало. Догадываюсь побил свой рекорд по дальности бега))

Просто нужно сменить обстановку, вот подумываю сменить работу, возможно там будут новые люди, новые знакомства. И я правда могу поехать к своему старому другу, но вся эта бытовуха не позволяет вот так всё бросить и уехать.