У меня не гаснущая тяга к чтению. Мне хоч6тся читать и читать. Видимо нужны люди, который умеют вот так в нас зажигать желания. Заставляют задуматься о вечном.
Мне захотелось перерезать наушники, которые закрывают мои уши от звуков окружающего мира.
Я включила "Щелкунчика" Чайковского и с наслаждением, думала о том, что как-то все странно последнее время....Как-то не так..И самое главное..
Мне это нравится)

Анализируя свои поступки, я понимаю, что гордится мне в принципи нечем. А вот стыдится есть чего. Я не сделала никому ничего хорошего.
Последние дни, я как будто провожу очередную черту. Неужели опять все по-новуму. Новая жизнь.
Мне надо научится управлять своими эмоциями, стать добрее. Еще кучу всего нового.
Может действительно, не идти завтра никуда, остаться дома ипроанализировать все в целом, не спеша...
Ох, черт, как же сложно.
Душа требует праздника, а сердце воротит от особей мужского пола.

У меня в голве твои слова вертятся....Мешаем...Я тебе мешаю?
Поверить в это не могу....Глаза болят....температура...Да какая в принципе разница...Утром почти сумела настроить свою волну на счастье...А на алгебре стоя у доски....вдруг стало безразлично....кто...где....
Нас никого нет...Мы все так....призраки....навязываем друг другу свои пробллемы, и утопаем в собственном эгоизме...
Зачем....Лучше однажды лечь и не вставать уже больше....К чему мучится...Тебя теперь нет...Я тебя не знаю....К чему тогда терпеть боль.?
Пишу какой-то бред....Плевать...Нас нет никого....А меня теперь тем более....
Прощай, мой милый не-принц, Я отпускаю тебя и желаю не засохнуть от одиночества...А меня больше нет....

Как у меня прошел октябрь. Великолепно. Как новые батарейки. И пусть бессонные ночи. Но я была счастлива. Вряд ли забуду. Только счастье обрушилось. Развалилось.
Сегодня встала. Каждое движение заторможено. Тело не слушается. В голове звенит. Что на сердце творится вообще не описать.
Совесть где-то упала и лишь изредка подает признаки жизни. Она устала со мной бороться. Редко, но метко. Моя самая большая ошибка-неумение контролировать свои эмоции. Ведь обещала же себе. Думай! ДУМАЙ прежде чем что-нибудь сделать. Ведь все могло получится.
А теперь. Вчера написала, что тебя простила. Но ведь это ты должен меня прощать. Я испортила все своими руками. И не первый раз. Ты меня наверное сейчас знать не хочешь. Презираешь, обижен, хоть и обещал, что на меня не будешь обижаться. Прости....ммм. Прости глупую дуру!
Пол дня ходила, не человек, а амеба. По тридцать раз открывала твою страницу! Зачем ты появился в ВК? Было бы легче.
Полежала. Теперь больно. Как от сердца что-то отрывают. Больно. Я не хочу тебя терять. Прости.
И самое главное.Ведь я знаю, что надо сделать. Нужно взять телефон, и все что я изложила здесь, но рассказать тебе...Ну почему у меня нет сил это сделать...?

Зачем мне розовый слон?

Уверена, знаю вполне,

Объективно с любых сторон,

Абсолютно не нужен мне.

Но он ходит за мной всё время,

И уже надоел мне страшно.

Ведь люблю я других зверей,

Чёрных и камуфляжных.



Ни к чему мне розовый слон,

Но жалко его прогнать.

И к тому, что всегда мы вдвоём

Стала я привыкать.

Уже беспокоюсь о нём,

Он со мной на каждом шагу.

В жизнь мою влился розовый слон,

Я уже без него не могу.



Каждый должен об этом знать,

Так устроена жизнь.

Если хочешь что-нибудь потерять - привяжись.

И как только поверишь в Эдем, в благодать

Всё разрушит удар судьбы.

Если хочешь что-нибудь потерять - полюби.



И как только стал нужен мне он,

Неотъемлем, необходим, почему-то стал розовый слон

Замкнут и нелюдим.

Не стремится розовый слон

Быть со мной каждую минуту,

Как-то странно он отстранён, избегает меня почему-то.

Для меня это страшная драма - его нет со мной целый миг.

Тут приходит мне телеграмма,

Слон нашёл хозяев других.

Как же мне это всё пережить,

Я умру, я сойду с ума.

Как вернуть мне или как забыть розового слона?



Каждый должен об этом знать,

Так устроена жизнь.

Если хочешь что-нибудь потерять - привяжись.

И как только поверишь в Эдем, в благодать

Всё разрушит удар судьбы.

Если хочешь что-нибудь потерять - полюби.



Чтоб не плакать и не скорбить,

И любых избежать потерь,

Никогда никого не люби,

Никогда никому не верь.

Но сама я так вряд ли смогу,

Скоро новая будет весна,

И опять я себе найду какого-нибудь слона.



Каждый должен об этом знать,

Так устроена жизнь.

Если хочешь что-нибудь потерять - привяжись.

И как только поверишь в Эдем, в благодать

Всё разрушит удар судьбы.

Если хочешь что-нибудь потерять - полюби.
[625x699]

видимо удача совсем не с мою сторону светит сегодня...
Зачем ты так со мной....почему я становлюсь так слепа от этой дурацкой ревности. От чувства, которое я столько времени отрицала. главное, это то что я тебе не нужна, все это для тебя лишь "удар". Милый, я поняла иронию. Поняла и простила. Но ты злой. Сердце злое, глаза. а мне так не хватает добра. именно добра, а не этой снисходительной жалости.
Я отходчивая, хорошая песня в наушниках, и я снова в строю. Я простила, хотя ты ничего и не делал. Все по-прежнему.
Снова все хорошо, а затем опять как по голове пыльным мешком.
-Встретимся завтра?
-Да, конечно)
-Куда пойдем, может на выставку современной франции?
-О, да отличная идея
Через какое-то время
-Нет, Наташ, знаешь, не выйдет, я к бабушке еду...
Ну да, бабушка это святое. АО, а ведь я знаю, как ты ее любишь. Я все понимаю. Но врать не надо. Тайное становится явным. Даже то что твоя бабушка это человек 15 из лагеря. Противно. И больно к тому же!
Сказала бы правду, я бы поняла...
Самое обидное, это то что АО считает, что я ей постоянно не договариваю и вру, Но я говорю всю правду, и она знает обо мне все. А я о ней ничего толком...она вот и на такое способна...
Гадко....

Забыла кто я. Никого не хочу видеть. Меня никто не доставал, Просто. Устала. В голове односвязные предложения. Просто. Просто я устала быть доброй. Я знаю сколько это будет длится. Пару дней. Я прежняя. "Наташ, у тебя ничего не бывает просто."
АО так смешно обижается. Пока что единственная. Кто нужен. Остальных не хочу.
Я перееду. Туда в центр. Подальше от этих серых многоэтажек, от которых тошнота. А с АО буду видится по пятницам в какой-нибудь уютной кафешке, где будет мало народа.
Меланхолия. Боязнь общества. Мне сказали, что со мной ассоциируется одиночество. Что если появляюсь я ревностно отметаю всех остальных. Вовсе нет. Просто на остальных мне плевать.
Сегодня вспышка ревности. Первая за много времени. Первая по отношению к тебе. Короткая. Быстра прошла. Но ее захотелось убить. Быстро отмела эти мысли. Надо быть добрее. Пусть она будет счастлива.
Сегодня сказала маме, что выйду за тебя за муж. Она не против.
И ты в скором времени смеришься

Как это называется? Какая то странная перемена ценностей, при чем достаточно резкая, но в то же время обыденная.
С ностальгией слушаешь детские песни, они все также греют душу, а альбом слота засунут куда подальше...
Место того чтобы ругать за ярко накрашенные глаза, мама просит нарисовать ей так же...
Смотрю как будет выглядеть моя подпись с твоей фамилией...
и некоторые люди с которыми раньше было так просто вдруг становятся неинтересными и банальными...
Романтические комедии уже не вызывают бурю розовых эмоций...
И засыпаю со справочником по химии под подушкой...

Дрожат руки,
Немеет сердце.
В глазах скука,
А куда дется.
С тобой вьюга,
В душе осень
Терять друга
Судьба просит.
Никто не виновен,
Так просто случилось,
В сердцах похоронено,
То что разбилось.
А дальше гордость.
Скупые встречи.
И ваша дружба
Была не вечной.
Застыли слезы,
Сломалась вера.
Пустые грезы
Как кучка пепла.
Никто не нужен
Потухло солнце.
Опять прстужен
Обида жжется.
И лишь осталась
Та мысль злая
Ты не виновен
Судьба такая...



Криво, жидковато, но как ни странно одно из самых любимых. хотя с концом наверное надо что-то поменять....

надо позвонить Оси и сказать что я хочу это сделать. вот только она скажет что раз хочу, значит надо деалать. а я совершенно не хочу хотеть это делать...
[440x630]

все таки контакт не совсем хорошая вещь
я то боялась что если ты там появишься я на твоей странице жить буду, а нет посмотрела, почитала.....а теперь очень хочется, милый мой, послать тебя лесом....

я стала домашней, домашней и сентиментальной.
пыталась сегодня объяснить всем, что я хочу рано выйти замуж, девчонки смотрели с каким-то недоумением. это вообще для меня странно, я столько времени была явной феминисткой, считала что женщины могут быть и посильнее мужчин, платила за себя на свиданиях, а сейчас утверждаю, что я готова зависить от мужа, сидеть дома и растить детей, нет не постоянно конечно, но все же....
взрослею я что ли....
Леля вчера заявила что я добрею....тоже непонятно....что причина моего счастья в этом....
забежала в комнату к родителям, подпрыгнула и заявила" я счастлива", а папа даже не поднимая глаз от компьютера сказал, что в моем случае это диагноз, и улыбнулся, хитро так, как часто улыбаешься ты))
а погода сошла с ума.....хоть в этом я не одинока)

появляться в чужой жизни, после того как твои следы почти смылись, наследить опять и снова исчезнуть....
вокруг меня сумасшедшие люди.....влюбленная Ася, первый раз и до дрожи в коленках, непонимающая этого, но безумно счастливая)
Леля, влюбленная в мальчика, которогоникогда не видела, но которого видела я.....
и среди них я, которой никто пока не нужен....так долго ждала такогоо момента, а теперь не рада....

еще сегодня наконец-то купила себе тапочки, ведь это очень важно чтообы дома тебя ждали хотябы тапочки...

наталия-родная
переодически приходится слышать, о том что я стала для кого-то очень близким и родным человеком.да сих пор не знаю что на это ответить. что за это малое время я еще не определилась. что мне приятнее жить в своем маленьком мирке и никого туда не пускать, только избранных. что эти слова в принципе меня не колышат, остается лишь горький вкус лжи на губах. улыбаюсь. что еще вам ответить.
кто мне родной? мне родные родители, плюшевый медведь, Ася и Леля, и еще один дебил-второкурсник. извините, вас в этом списке нет, а из вашего прошу меня вычеркнуть...

делема заключается в том, что у меня есть два варианта: поехать на дачу, подышать свежим воздухом, поесть яблок, поздравить дедулю с днем рождения, или остаться в городе, пойти завтра в школу, но после нее встретиться с людьми, которых давно не видела, никак не могу принять решение....

пока писала эту фразу, позвонила мама и приняла решение за меня, я остаюсь в городе)))
значит придется делать на завтра уроки. смогла уталить свою жажду сладкого, что может быть лучше шоколада.
что самое странное всю эту неделю держалось хорошее настроение, те. два первых дня это была вообще всепоглощающая эйфория, а теперь просто счастье, которое хочет вырваться из-под пелены моего разражения на мир....Леля утверждает, что я влюбилась, но она же на прошлой недели утверждала, что мое тяготение розово-черным сочетанием признак глубокой депрессии....а не любви, ни депрессии я не ощущаю, хотя нет...любовь чувствуется...непонятная и бессмысленная :)
[485x500]

за окном усиленно падают листья. листопад. дождь, из под двери сквозняк. никогда не любила осень, даже расписные листья меня не впечатляют. да еще и простуда, а ведь мы выпускники, мы не имеем право на слабости.
первый день сидела дома. скучно. странно....

сегодня закончилась первая учебная неделя. итогами ее стали огромное кол-во дз, мечта о сне хотя бы до 9ти и синяки под глазами. кто му же хочется всех поубивать, обострились комплексы и теперь я как самая большая в мире неудачница хочу стукнуть сковородкой тефаль любого кто подойдет ко мне ближе чем на метр)

ночью просыпаюсь, ложусь по-перек кровати, и укутываясь тонким одеялом, вспоминая тебя. твое лицо, шею, запах, голос глаза, ухмылку. Мне становится одиноко, и в то же время хорошо как-никогда.
я не уверена, что ты что вспоминаю это ты, но у него твое имя и твои привычки. меня пянит это чувство близости к тебе и отрезвляет осознание того что ты от меня далек как никогда. соседний дом, но другая реальность.
[186x479]

меня отпускает этот наркотик.....все меньше и меньше ломки...все меньше и меньше бои....теперь хочется сделать больно тебе....и я тебе об этом сказала.а ты как вседа оставил это без внимания....я почти о тебе ничего не знаю...и к счастью это взаимно....какой ты хотел меня видеть....замкнутой, простой, с вечной музыкой в голове?....я так ничего и не узнала..как будто ты не с моей планеты...я научилась не спать ночью..учусь играть на гитаре...может быть ты хотел что бы я была слабее?... не такая как все остальные штампованные девицы?...но в любом случае я надену каблуки и мини юбку, и если уж не смогла сделать так чтобы ты полюбил меня, я сделаю так чтобы ты меня захотел!

я, наверное, уже всех достала со своими вечными трагедиями....себя так точно....
где-то в начале лета, мы прятались от дождя с девчонками и играли в игру "хочу"....не то чтобы это была игра...мы сидели и по очереди говорили чего мы хотим....одно из наших общих желаний было "что бы каждое последующее лето было лучше предыдущего"....сейчас сижу и понимаю, что все те желания, возможные желания, ....они сбываются...хотела гитару...на тебе гитару....хотела плеер...на тебе плеер.....хотела много новых знакомых....на тебе новую компанию и делай с ней все что хочешь.....хотелось удачи.....вот, держи.....но лишь одно желание...."мне нужен один, хотя бы один поцелуй от **"....нет его...оно удалилось от меня еще дальше....как будто...две чашки весов...на одной все....а на другой ты....и ты заметно тяжелее....сижу в углу спрятавшись ото всех с наушниками в ушах и разбиваю пальцы о струны в кровь....и я так хочу поставить на тебе точку...а получается лишь знак вопроса...очередная истерика и многоточие....