Вчера я закончила школу.
Нет сил описывать как это было, что я испытываю.
Просто я вдруг поняла, что я очень сильно люблю всех этих ребят, что мне действительно жаль, что очень часто у нас были какие-то конфликты, или что называла их придурками и дебильными.
Вика сказа, что я себе новых придурков найду...но ведь те уже будут не теми придурками, к ним придется заново привыкать, искать кто ближе, может даже влюбится в кого-нибудь.
Вчера я не проронила ни одной слезинки, а сегодня весь день проходит, вот вот зарыдаю.
Хожу по квартире, а в ней даже ничего не указывает на то, что вчера в не было 19 нетрезвых человек, ищу, а вдруг кто-нибудь оставил что-то, но ничего не нахожу...
И дурацкая книжка биологии с открытым параграфом по онтогенезу с укором смотрит на меня, и напоминает, что завтра мне предстоит еще одно испытание

Аркадий взял ружье и застрелил зайца. Заяц качнулся. и с глухим звуком упал на землю. Уши раскинулись по траве. Глаза зайчихи наполнились ужасом. Она заплакала. На землю лились горько-соленые заячьи слезы. Аркадию не нравился вкус слез. Он брезгливо поморщился.
Стоил пожалеть зайчиху, но зайца уже было не вернуть, да и Аркадий был не из тех людей, которые опускаются до жалости и сострадания.
Он навел дуло на зайчиху
Из домика послышался крик:
-Аркаша, иди кушать!
-Иду мам, Сказал Аркадий и закинул игрушечное ружье на плечо

Теперь я соло-гитарист.
Группа называется "Антоновка"
Соло-гитарист я, тк я знаю штук 10 аккордов и даже могу сыграть одну песню
Мой псевдоним -Черная мамба
Убью людей одним аккордом.
А еще у меня есть медиатор и опасная бритва.
и когда мы соберем Олимпийский.
Я буду исполнять соло-партию и перережу себе вены.
и обо мне заговорят!!
И даже может напишут в газетах.
а если совсем повезет, то мне будет даже посвящена статья на Лурке)

Папе подарили радиоуправляемый вертолет. Мама уехала на дачу.
В какой-то степени мне даже жаль наших кошек)

Я напоминаю себе туберкулезника...кашляю-кашляб-кашляю...
Мы заболели вместе, и не ясно кто кого зарозил.И я бы очень хотела укутывать его одеялом, заваривать лекарства в двух кружках, приходить к нему и мы вместе болели бы...а не по телефону
"....и вдвоем под одним шерстяным одеялом..."

Кажется я начинаю видеть смысл в песня Васильева)

Я думала о многом....Но не думала, что не боятся экзаменов мне поможет.....конец света...
я правда боюсь, что это случится...Пусть все утверждают что это абсурд...Но это ведь я...Я же выше нашла у себя туберкулез)
а ЕГЭ...ну что его боятся...ну я же не умру....ведь что-то то я учила весь этот год...не зря же я девять месяцов проспала на курсах!!

НИчего, как сказал бы ...кое-кто "Прорвемся Натаха, на хрен комплексы"

Перичитывать Алю Кудряшову. То самое. Самое близкое.

Мама на даче. Велосипед. Завтра сдавать экзамен.
Солнце облизывает конспект ласковыми глазами.
Утро встречать и всю ночь сидеть, ждать наступленья лета.
В августе буду уже студент, нынче - ни то, ни это.
Хлеб получерствый и сыр с ножа, завтрак со сна невкусен.
Витька с десятого этажа нынче на третьем курсе.
Знает всех умных профессоров, пишет программы в фирме.
Худ, ироничен и чернобров, прямо герой из фильма.
Пишет записки моей сестре, дарит цветы с получки,
Только вот плаваю я быстрей и сочиняю лучше.
Просто сестренка светла лицом, я тяжелей и злее,
Мы забираемся на крыльцо и запускаем змея.
Вроде они уезжают в ночь, я провожу на поезд.
Речка шуршит, шелестит у ног, нынче она по пояс.
Семьдесят восемь, семьдесят семь, плачу спиной к составу.
Пусть они прячутся, ну их всех, я их искать не стану.

Выходить из трамвая. Душного. Плотно набитого серой массой взрослых. Выходить в дождь. Весенний, питерский дождь.


Забывать обо всем лежа на плече. И понимать, что ты похож на шизофреника. Что у тебя паранойя ( с шестого раза я таки написала это слово правильно). Что тебя трясет. А ты держишь его за руку и уговариваешь бежать быстрей пока ОНИ вас не поймали.


Но это моя жизнь. Это моя весна. Я сделаю все, но вот только не надо смотреть на меня снисходительно.
Это мои правила.
[462x700]

Плакала, как как в детстве...
Что я совсем засентиментальничалась...если есть такое слово)

Я-режиссер, ненавижу в себе с-акрису и я-сценариста.
Потому что все сценарии банальны, что аж зубы сводит.
А я-актриса абсолютная бездарность.
Вот и приходится вечно орать на себя :
"Не верю!! Ну, не верю же!"

Неделя два дня до окончания школы.
Интересно смогу ли я написать пост о своей жизни используя слова скажем начинающиеся только на букву д....
Что-то я отвлеклась, хотя надо будет попробовать...
Как я любила свой класс 9 месяцев назад....и как мне хочется скорее от них сбежать...

Даалеко.
На фиг из этого Купчино. Бежать...Что бы хотя ближайший год не видеть их лица и не слышать их голоса...



Аааа....как же достало!
Это будет самая тяжелая неделя...

Вчера был объявлен день балования себя

Купила наконец себе новую пудру и духи.
Подарочные сертификаты в Рив-Гош-чудо!)

И наконец забрала свои линзы...ну точнее не мои, но зато халявные)

Решила закончить свое произведение искусства.
За пару дней исписала несколько листов.

Прочитала Леле.
Получила за то, что не иду на ЖурФак.
Пообещала получить медицинское образование, как Булгаков и Чехов (и еще куча классиков) и стать знаменитым писателем.
Правда придется брать псевдоним, тк Я знаю как минимум три Наталии Андреевы. Две вроде детективы пишут, другая романы.
Ну это в общем последнее дело.

Осталось учится 1.5 недели.
Еще немного и все, я не буду каждый день видеть эти тухлые лица.
Я буду видеть другие тухлые лица)


Надо бы пойти поспать, да лень.

Да-да, моя лень достигла апогея....мне лень спать, есть, лежать, сидеть.....в общем жить)

Эта гребаная лав-стори, все не идет к концу...


Мне так и не привезли линзы...А я жду уже больше недели...


Наверное больше всего меня пугает то, что моя мама, когда успокаивает меня, орет: "Что ты опять ревешь? А ну ка быстро сказала мне? Нет, не сейчас прекращу, а говори? Я должна знать! Я твоя мать!"

Таким образом, о том что я плачу знает весь подъезд...


Исходя из обрывков фраз, доносящихся до меня, все ждут конца мая.
Даже я.

До первого экзамена 16 дней... Не кидаться в меня ничем))

Может быть меня можно назвать неблагодарной.
Может быть я, действительно, всего лишь "молодежь", которая не знает ничего о войне...
Но мой прадед обвешан медалями, но он никогда ничего мне не рассказывал.
Он сказал, что это нужно помнить, но он не хотел чтобы я знала.
О войне, я узнала лишь в школе.
К нам приходили ветераны ( мой одноклассница всегда называла из ветеринарами, да что там на прошлом уроке истории она пыталась узнать хоть у кого-нибудь, кто такой агроном), они плакали, хоть и изо всех сил старались сдержать слезы.
и именно эти слезы ассоциируются у меня с войной.
а не георгиевские ленты.
Статусы в контакте.
и плакаты "Спасибо деду, за победу"
В моем понимании это все фигня.
И я не хожу на парады.
Не смотрю военные фильмы.
Не цепляю ленточки на голову и другие места.
Я всего лишь осознаю, что я ничего не могу сделать, чтобы отблагодарить этих людей.
Ну разве что только уступить место в автобусе.
Или помочь с продуктами соседке сверху.

Боже, как я хочу чтобы у меня был друг. Настоящий. Быть может даже до детской придури типа одинаковых футболок и браслетов дружбы.
Я хочу друга, с которым можно помечтать.
Вспоминать прошлое.
Писать письма, даже если мы будем жить на соседних улицах.
я хочу друга, с которым можно будет смеяться на весь троллейбус, и петь психоделические песни на весь парк.
Хочу собираться после универа в какой-нибудь безлюдной кафешке, где нас будут уже знать по именам, пить горячий шоколад и жаловаться друг другу на судьбу.
А потом громко-громко смеяться над этими проблемами.
Я хочу друга с котором можно будет пойти в музей, с умными лицами рассматривать произведения искусства, а потом смеяться над бабульками-смотрительницами.
я хочу друга, которому можно будет позвонить в 6 утра и предложить внезапно поехать за город, а потом сорваться и поехать.
Или договорится вечером, обязательно поехать с утра. А потом позвонить и обоюдно решить, что хотим спать и никуда не поедем.
И мне будет плевать на пол моего друга..
Главное что бы смотря на меня он не размазывал слюни по полу...

В городе на Неве дожди. На душе у жителей города на Неве сопли.
По радио говорят, что белые ночи не только в Питере.
И я готова сорваться и бежать за полярный круг.
[386x480]

Ната хочет мягкий коричневый свитер.
Ната хочет поступить.
Ната хочет в Большое Завидово.
Ната хочет, чтобы школа наконец-то закончилась.
Ната хочет, чтобы отменили эмансипацию.
Ната хочет вернуть свою АО.
Ната хочет научится говорить о себе в настоящем времени.
Ната хочет уехать из Купчино.
Ната хочет уснуть на руках у человека, которому доверяет.
Ната хочет кому-нибудь доверять.
Ната хочет тепла.
Ната хочет новые босоножки.
Ната хочет ночного Питера.
а вот с Игорем Ната больше быть не хочет...

Нахрена вообще эта жизнь....
Дибильные мысли не имеющие под собой никакой основы
Реву по восемь раз на дню...сегодня вроде все девять...Я устала, хотя прекрасно понимаю, что я рабутаю даже не в половину своих сил...Жду понимания откого-нибудь.
Но мам говорит, что я не поступлю, а если я не поступлю, я могу валить из этой квартиры...хотя я и так с нее свалю
Папа говорит, что я бесполезна что не убираюсь по дому.
Игорь говорит, что я не уделяю ему должного времени
И вроде бы есть выхо. Избавится от лишнего
От интернета, от друзей, от Игоря
Но Игорь не согласен расставаться.
и правильно, куда ему до моего эгоизма
Начать вести себя так, чтобы сам бросил, со Владом же сработало. и плевать на то что с Владом я мечтала об игоре, а без Игоря скорее всего нлаожу на себя руки
Суицид....мысли о нем посещают голову все чаще
Хоть я и понимаю, что такому человеку как я это будет глупо!
потому что это на самом деле глупо, да и смелости вряд ли хватит
Да и вряд ли действительно этого хочу
Я устала....правда...Но что с того, всем плевать на \то....всем так же плохо как и мне!
А я просто тупая гребаная эгоистка!

Убаюкай мое сознание,
Что бы мысли умчались вдаль,
Что б пропали воспоминания,
Что б исчезла наша печаль,

Что б пылали два сердца пламенем,
Возвышаясь над суетой,
Ярко-алым небесным знаменем,
Но с обыденной красотой.

И тогда, исчезая за гранию,
Мы увидим, что мы не одни.
Повторяя, как заклинание,
Наше первое слово в любви.



вот это мое, ему где-то неделя...Написанно после годового перерыва)

И ночь без сна. Не очередная. Такого в моей пракутики все же не было.
Да и кратковременных тоже давненько не встречалось.
А тут, разговор по телефону с 10 до 7 утра.
Обо всем, по большей части о приятном.
Теперь последствия. Вырубает если я задерживаюсь где-то больше чем на минуту.
Заливаю в себя кислую жидкость, называющую себя растворимым кофе, которая оставляет вязкий вкус во рту и стойкий запах от туда же.
От кофе, я мягко сказать не адекватна.
Через час должна быть у репетитора по химии...
В голове витают матные мысли...
Вашу мать, сэр, я счастлива.

Я вспомнила свою давнишнюю теорию о том, что все люди похожи на собак

Вот Ао и Синя -болонки, домашние, неотесанные, их выводишь на улицу, они носятся, лохматые перепачканные, но абсолютно домашние, и считают подвигом облаять какого-нибудь бульдога.


Леля-охотничья борзая. Таких как она раньше содержали в богатых домах для охоты. Сейчас это украшение богатых домов. Стройная, изящная. Но все же охотничья и не стоит забывать что при желании она может перегрызть горло.


Вика, все время ассоциировалась с немецкой овчаркой. Может быть все из-за Лдауры.
В ней видна порода. Она не станет гонять дворовых кошек. Но если ей наступить на хвост, можно быть уверенным, что на запястье останутся следы от острых зубов.


Игорь. Бродячий пес. Совсем неясной породы. Но пса этого скорее всего нашли, и приручили.


Вадик. Не знаю почему, но мопс. странная зверятинка.


Я. Тоже наверное дворняга. Только каким-то из моих родственников был пес чистых кровей. И сейчас этот ген виден. Вот только дворняга дворнягой все равно останется.

Вот так идешь по улицы, а вокруг одни кобели да сучки. Кто-то домашний. Кто-то бродячий. Кто-то верный друг, а кто-то просто пытается выжить.

Последний свободный день подходит к концу. Итог : голова расскалывается надвое, а организм выворачивает наружу.
Еще раз убедилась в том, что тратить деньги на книги меня душит жаба...И стала даже мечтать об электронной, хотя всегда была противником этого.

Кто-нибудь может подсказать как не думать о человеке. Учитывая тот факт, что тут нет неразделенной любви. И вообще это девушка.



Сегодня проехала весь путь домой нен слушала музыку. Столько разных звуков в этом мире есть...А я и забыла уже. Но все таки слишком много негатива.

А еще купила себе клячку. Я счастлива до опупения. Такая маленькая штучка, а столько радости))
[412x479]

Давно я уже не чувствовала к людям таких положительных чувств. С этой девочкой и правда хорошо. Ничто не напрягает. Думаю если я не разочаруюсь в ней, как в остальных, в будущем мы станем хорошими друзьями.


Как-то слишком остро для меня стоит вопрос дружбы.


После того как Ао не стало. Слишком сложно смирится с этой мысолью, и приходится идти чужой философией. Стоит в этом случае поступить так, как говорит Леля. Отпустить и пожелать добра.

Что ж Леля, надеюсь, мы не ошибемся!