Я уже давно убедилась, что счастье - это путь, а не цель. Мне часто приходится слышать что-то вроде: "Я хочу стать счастливым" или "Я стану счастливым, когда...". Думаю, так не должно быть. Человек может быть счастливым. Прямо сейчас. Вот в эту самую секунду. Например, я читаю сообщение от дорогого мне человека, и я счастлива. Или решаю уравнение, которое сходится с ответом с первого раза. Или открываю морозилку, а там - мороженое. Всё это счастье.

Теперь пара слов о большом и маленьком счастьи. Большое - это всемирное... Но, я думаю, оно состоит из миллиардов миллиардов маленьких счастий. Проснулся с утра и сразу же куча составляющих счастья обрушилась на тебя: рассветные лучики солнца, холодная вода в стакане, шоколадное масло, запах чая, уютная ямка в простыне, ласковый кокон одеяла, улыбающийся любимый - всё сразу. Всё-всё-всё... И вот оно - счастье.

Но совсем абсолютного счастья не бывает, я так думаю. Всегда есть боль, голод, войны... К сожалению так. Но есть одна премудрость - любить этот мир. Я люблю жизнь! И счастлива, что бы в ней не происходило.

Я много плачу. Гораздо больше, чем можно подумать. Слёзы - это вообще универсальное средство. Когда на душе тоскливо и больно - слёзы облегчают страдания. Когда на душе счастливо - они помогают выразить это чувство. К тому же, они очень помогают думать. Обычно, чтобы хорошенько поплакать, я думаю обо всяком... Вроде такого: "Он так обидел меня. Он меня не любит. Меня вообще никто не любит. А она ещё и не заметила, как обидела. И даже не извинится никогда. Вот я всегда извиняюсь. Я всегда выбираю слова, чтобы не сделать больно," - и всё в таком духе. А потом, хорошенько проревевшись, осознаю, что я тоже часто делаю больно своим близким. Что этот человек не хотел моих переживаний. Что это я просто жалуюсь, а  не вижу реальность. И так становится всё на свои места.

Уже не помню сколько, но много, лет мне мама запрещает плакать. То есть, ругается, когда видит мои слёзы. Называет истеричкой и требует, чтобы я скрылась с глаз. Так что в искусстве маскировки я достигла очень высокого уровня. Но, если честно, плакать я от этого меньше не стала. Даже больше. Не знаю, почему.

Я, когда была маленькая, думала, что ночью небо плачет, поэтому утром роса... Я даже пробовала её на вкус :) Но роса оказалась не солёной, что поколебало мою теорию. Я, кстати, с самого детства выдвигаю кучу нереальных теорий. Или реальных, но не особо. Этакий исследовательский дух.

Не думаю, что есть уродливые здания. Когда их делают для каких-то отвратительных целей, то так их воспринимаешь... Но сами по себе они - чудо. Подумать только, как волшебно... На месте котлована высится дом, который защищает от холода и сырости! Настоящее чудо.

У меня за окном такой дом... Он выкрашен в бежевый цвет. И заходящее солнышко делает его таким ярким... Очень красиво.

Из всех зданий самые некрасивые - это торговые центры. Однажды я была в одном таком. На втором или третьем этаже за примерочными вся стена стеклянная. Сначала я с восторгом смотрела, такой оттуда был чудесный вид. А потом посмотрела немного вниз... И эти сочленения... Стекло и железо, как адские змеи. И вот тогда всё очарование этого стеклянного Рая потускнело. И как-то на душе стало грустненько.

Красиво, когда светло. Красиво, когда на окнах нет штор, люблю большие чистые окна. Красиво, когда гора и под тобой покрывало на камне. Красиво, когда весеннее солнышко светит.

Вообще, красота - это состояние. Вот я смотрю за окно, и мне красиво. Хотя у меня под окнами мусорные баки, мне всё равно красиво, потому что там как-то... Свободно. Это сложно объяснить.

Вспомнила историю о птичках. Не помню, где и когда читала. Смысл в том, что птичка в клетке завидует той, что летает на улице, её свободе. А птичка, которая на улице завидует той, что в клетке, что ей не надо заботиться о пропитании и защите от хищников, её свободе. Так что свобода - понятие весьма относительное.

Подумала, что у нас в лицее на первом этаже некрасиво. Там мраморные плиты, колонны, гнетущая зелень и темно. И сеть не берёт. А на втором этаже светло, песочного цвета стены, бежевые диванчики и отлично ловит телефон. И ещё солнышко! Хотя окна высоко.

У меня нет врагов. Мне представляется, что враг - это кто-то, желающий тебе смерти. А те, кто просто тебя не любят - это недруги.

Враги - это на войне. Я думаю о Великой Отечественной войне. Мои мысли на этот счёт очень противоречивы. С одной стороны, воин должен защищать свою Родину. А с другой стороны, у твоего врага дома, наверняка, жена и дети - как и у тебя.

В любом случае, зло и злые мысли разрушительны. Они направлены на разрушение. А наш мир сейчас и так не находится в гармонии. Я, наверное, тут ещё что-нибудь допишу.

Однажды я услышала эту песню.

У меня совсем нет друзей. Эта мысль преследует меня уже около года. Почему-то принято считать, что когда у человека много друзей - это хорошо. И мама часто говорит, что у неё в моём возрасте "было много друзей". А сама я думаю, что ну и пусть. Пусть нет... Заведутся, когда встречу людей, которые смогут стать моими друзьями.

Раньше я уверенно говорила, что Юля - моя лучшая подруга. Словом "лучшая" я облагораживала понятие "единственная". А тут на днях мы поговорили с ней по душам. И, похоже, не такие уж мы и друзья. И теперь пустота в душе на её месте скинула свои притворные маски и стала ясно видна.

Я помню, как однажды мы с Тимом разговаривали (для тех, кто читает это и не в курсе, Тим - мой партнёр) и я сказала, что он мне не друг. Я тогда действительно так считала. И мне всё время с тех пор было беспокойно... Как это так? Разве бывает, что человек так близок по духу - и не друзья? Оказалось, бывает. И вот теперь, когда с того разговора прошло много времени, я могу сказать, что он мне друг. Потому что друг - это тот, кто делит со мной мои чувства, кто готов поддержать, понять и принять.

А вот все эти "привет-пока-чмок в щёку" - это не друзья. Это так... Ерунда какая-то.

Дикие животные очень красивые. Всё, что не испорченно человеком, имеет свою, особенную, гармоничную красоту. Я люблю смотреть по телевизору про диких животных и их нравы. Удивительно, но они гораздо милосерднее, чем наши. Взять, например, биоценоз леса. Волк ест зайца. Самого слабого, больного зайца. И всем остальным зайцам от этого польза. А у нас что? Убивают из-за денег, из-за власти, много из-за чего.

Человек вообще создал своё понятие "морали" и оно донельзя извращено. Люди играют в войну. Думаете, это не игра? Ещё какая игра. Навроде "Монополии". Производителям оружия, лекарств, средств первой необходимости, еды - огромная прибыль. С другой стороны - власть. Ох уж эта власть, как она нужна нам. Что говорят с телеэкранов? "Господство в мировой экономике, расширение сферы влияния", а смысл один - люди порабощают людей, так или иначе.

Я вообще не понимаю, почему нельзя не воевать. Никого не убивать. Просто жить в мире.

А, ну да, что это я. Какой уж тут мир, когда ручонки так и тянутся к ядерным бомбам. Такое чувство, что нашим миром управляют два ребёнка. Жадный и жестокий. И так никто и не осмелится научить их чему-нибудь доброму.

1.
[700x525]

2.
[599x405]

3.
[600x400]

4.
[700x700]

Сегодня у меня на столе такой же беспорядок, как обычно. Микрофон весь в проводах, шкурка от банана, носовой платок, пульт от телевизора, пенал и школьные принадлежности, цветы в бутылке, антистрессовая штука, запоминалки для биологии и русского, книги, вертелка с канцелярскими принадлежностями, пустая подставка под ручки, подставка под телефон с резиновым Яковом, фантики от конфет, два расчёски, гигиеническая помада и крем. Кроме того мышка, колонки, штучка для звука, монитор и мои руки.

Вообще, в голове у меня такой же беспорядок, как и на столе. А вот когда хаос в мыслях уже раздражает, я обычно убираю всё со стола. Чистота держится минут пятнадцать, а потом фантики от конфет возвращаются на своё законное место.

В последнее время мама заставляет меня держать стол без всего. Это очень угнетает. И я невольно пытаюсь хоть что-нибудь на него положить. Впрочем, в голове от этого "порядка" ещё больший беспорядок.

Разговор ручки и карандаша.

- Она мерзкая. Она определённо мерзкая! Ты только посмотри: в стержне осталось пол сантиметра, а она даже не думает искать новый.

- Быть может, это оттого, что ты ей нравишься.

- Я? Нравлюсь? Ты в своём уме? Тебя вон она вообще почти до основания сточила, тоже значит - нравишься?

- Конечно. Хозяйка везде берёт меня с собой, и я буду с ней до самого кончика.

- Тебя уж и не осталось... Но ты только подумай, пол сантиметра! Выбросит меня, вот точно говорю - выбросит.

- Но разве ты не рада, что так долго с ней вместе?

- Какая разница, осталось-то совсем немного! Хоть бы пасту сменить.

- Не понимаю я, как ты так можешь. Будто сменила стержень - и всё, новая ручка.

- Такова жизнь, глупый.

Как говорил почтальон Печкин, ты приходишь домой, и она тебе радуется. Это о домашней живности. Что же делать, если никакой живности у тебя и в помине нет, а цветы с трудом выживают в суровых условиях твоей забывчивости?

Выход есть - стань сам себе домашним животным!

Сначала пара слов о том, как я дошла до этой мысли. Приходя домой, я натыкалась на заполненную светом и теплом комнату. Почему натыкалась? Остальная квартира для меня неуютна, и только моя собственная комната подходит для жизни. А ведь раньше всё было не так... Раньше, когда у меня собака, я приходила домой и мне всё нравилось - каждый закуток был живым и пушистым, потому что наш пекинес активно линял. Теперь же, выходит, когда по углам никто не линяет и не тыкается тебе в ноги, не кусает за пятки и не трётся о твои руки мягкими ушками, не хватает уюта. Нехватает тепла...

И если прямо сейчас завести животное не удаётся, то можно временно оживить комнату присутствием себя. Написать на стикере что-нибудь приятное и приклеить на зеркало. Вставить в рамки приятные фотографии или, для особо интеллектуальных, высказывания философов. А как поднимает настроение вид холодильника в магнитах! Я, например, всегда пишу себе радостные напоминалки на телефоне, когда грущу, и мир сразу становится как-то светлее и радостнее. Ещё я видела, как на горшках с цветами рисуют улыбающиеся мордашки… Это и правда радует, особенно тогда, когда кажется, что весь мир от тебя отвернулся и некому поддержать.

Тим, я тебя  люблю. 

 

День людей будет с небольшой не пьесой, не то ещё с чем :)

 

1 – Семёнова

2 – Аня

3 - Света


Саша где-то на втором плане.




1: Нет, ну ты только посмотри! Чего вытворяет... Прямо вся такая из себя хорошая, а Анне Фёдоровне хамит.

2: Тише ты. 

1: Эх... Погляди... Ей, блин, внимания не хватает. Так и вьётся вокруг Сашки. Вот спорим, я щас ей скажу и она посмотрит так, будто я тут голубя ем.

2: Ха, ну давай. Только тише.

1: Эй, Светка! Ты б хоть не при всех к Сашке приставала! 

2: Шшш…

1: Ань, смотри как покраснела. Даже уши!

2: Как же, она ничего "такого" не имела в виду.

1: Ага, невинная овечка.



 

3: Семёнова, ты совсем с ума сошла? Это у тебя всякие гадкие мысли в голове!

2: Да ладно, Свет, ты чего?

3: А ты вообще молчи! Я, Семёнова, тебя последний раз предупреждаю: свои грязные мыслишки на меня не выливай.

1: Чего это они грязные? Нет пошлых фраз, есть пошлые уши… Эй, не надо меня толкать!



 

2: Она сейчас обиделась.

1: Ну и ладно. Чего толкаться-то. Сама, главное, к парням пристаёт, а потом возмущается, что это заметно.

2: Будто ты не пристаёшь.

1: Пристаю! Но не отрицаю же. Тоже мне королева… Всякие умные мысли говорит, а на деле иначе выходит.

2: Ха, посмотрим ещё.



 

3: Ты мне больше так не говори.

1: Да ладно тебе… Я же в шутку. Мир?

3: Мир. Давай, я тебя обниму.

2: А меня?

3: И тебя обниму.

1: Ой, сдавила… Отпусти же.

2: А пойдёмте, девчонки, Сашу помучаем?

3: Саша!

1: Ну  я же говорила. Сейчас пристанет, а потом: я не останусь с ним наедине.

2: Ха!

1: Хах… Ой, пойдём, а то опять заподозрит нас.

Сегодня мы с мамой посадили укроп и петрушку в балконный лоток. И я подумала, что это чудесно – дарить кому-то жизнь. Пройдёт совсем немного времени и зазеленеют маленькие росточки. Это действительно особенное чувство. Сейчас, когда на улице ещё снег, под ним асфальт, а о былом великолепии природы напоминает только жухлая трава в проталинах, у нас дома будет расти весна. А потом будем кушать полезную и вкусную травку J

В городах не хватает жизни. Настоящей, цветущей и сияющей. Как-то совсем не хватает. У нас, на Урале, обычно короткое лето, и по зелени очень скучаешь. Больше всего по зелёной травке.  Теперь я сразу вспоминаю, как летом было хорошо на горе: трава и земляника. И я чувствую себя маленькой и счастливой.

Но, всё же, как поётся в чудесной песне, у природы нет плохой погоды. И сейчас, глядя на голые деревья за окном, я чувствую в них жизнь и силу.  Знаю, что недолго осталось до того момента, когда они покроются клейкими листочками. И уже сейчас сок начинает чуть быстрее течь в их жилах, будто деревья влюбляются в весну.

Вчера моё настроение не позволило написать мне что-нибудь более или менее стоящее. Сегодня я хочу возместить это.

Вера. Что это такое? Я думаю, да и многие наверняка согласятся со мной, что вера – это искренняя убеждённость в существование чего-то. Бога, я сейчас об этом. Что же тогда религия? Нет, это совсем не то же самое, как может показаться. Религия – свод правил, канонов, историй. Почему мы так часто путаем эти понятия? Мне не раз приходилось слышать слова "сменил веру". Как её можно сменить? Как?

Ах, вы скажете, что верил в одного бога, а потом в другого. Но это, по сути, невозможно, ибо сказано почти во всех учениях, что Бог един. Так что идейный смысл крестовых походов непонятен, вот жажда наживы – другое дело. Не буду сейчас говорить об схожести религиозных учений, меня волнует иное. Часто под маской веры человек прячет самолюбование. Вот, мол, какой я хороший, весь правильный, а вы – остальные – ни в какое сравнение со мной не идёте. Поэтому становится вера не естественным душевным порывом, а какой-то маской. Одел – пошёл, всем показал себя, вернулся домой – снял. Или не снял. Ибо и перед собой хочется выглядеть хорошим.

Так я пришла к мысли о лицемерии. Я почти каждый день вижу перед глазами пример. Девушка, уверяющая всех, что искренне верит в Кришну, возмущающаяся, когда кто-то упомянёт о мясе или раздавит букашку, спокойно говорит: "Если не замолчишь, убью тебя" – однокласснику и хамит учителю.

Я не думаю, что истинная вера заключена в том, чтобы жить по религиозным стандартам. Да, в них ничего не сказано про общение с одноклассниками, но их смысл не в этом. Смысл в том, чтобы указать, в чём заключено нравственное развитие.  И если ты не делаешь что-то и делаешь другое, чтобы попасть в рай, то ты вовсе не нравственный человек. Я считаю, что нравственный ты, когда делаешь добро по велению сердца, а не от страха перед карой. 

У меня два раза всё удалилось! И бесит всё уже.

Ненавижу, когда меня ругают. Сразу всё начинает болеть. Физически. Но ругают меня постоянно. Какие все плохие. А я хорошая. Великомученица, блин.

День сегодня дурацкий. Не то чтобы ничего не сделала, но никакого чувства удовлетворения.

Хочу жить отдельно от родителей. И пусть, я такая плохая, что хочу этого. А всё равно, нет уже сил никаких. Нет, меня не бьют. Это радует. Хотя кто знает, как было бы иначе. Просто с каждым днём я всё больше узнаю, какая я дура. И если так будет продолжаться, то именно такой я и стану.

И ещё я очень хочу домашнее животное. Но у меня эта дурацкая аллергия. На всех. И на людей, судя по моей жизни, тоже. 

А знаешь, я думаю, что могло бы быть в два раза больше открытий, если у человека в нужное время оказывался бы под рукой листок бумаги и карандаш. И, может быть, было бы у нас сейчас как в фантастических фильмах - летающие аппараты... Вспомни "Алису" Кира Булычева.

Мы сейчас много разговариваем по телефону. Да-да, гораздо больше чем прежде. Теперь друга от приятеля отличает способ: позвонить или написать? Слова ползут по проводам, втискиваются в коробку монитора, отпечатываются на сетчатке. Или забираются в ушко нежным дыханием, скользят по губам прикосновение пёрышка.  Можно напечатать, наверное, всё, что угодно: отвернуться, стыдливо спрятать глаза, а пальцы, привыкшие к раскладке, уже набирают. А можешь ли ты сказать всё, что угодно? Я - нет.

Может быть, это оттого, что мои слова, обернувшись в радиосигнал летят куда-то далеко... Физики утверждают, что они слишком длинны для этого. Но вдруг, стремясь к ультракоротким, эти слова вырываются за пределы нашей атмосферы и летят во вселенную? Там, где когда-то проходила волна с творениями Моцарта, летят и мои скромные "я скучаю" и "поскорее бы увидеть тебя". Быть может, никто больше и не услышит их, но хочется же оставить после себя что-то доброе, вечное, а не наоборот.

Я представляю, как летят волны куда-то в бесконечность. Бесконечность - это вообще страшная штука, если задуматься. Это ведь что-то такое, в чём нет конца. Как уроборос или лента Мёбиуса. А жизнь - это вовсе не что-то такое. Жизнь - это стрела, летящая к горизонту. И горе той стреле, у которой нет цели. Поэтому я и не верю в бесконечность, ведь сама по себе она бесцельна и бездеятельна. А мы, к счастью или сожалению, не  система в безразличном равновесии. Мы - люди - или идём вперёд, или катимся назад. Каждый выбирает сам.

Если бы солнце было не над головой, а било из нутра земли, мы всё равно закрыли бы его асфальтом и с беспокойством обходили бы трещины. Но как же так выходит, что солнце - над головой, а мы топчем его ногами?

Интересная вещь оригами, раз загиб, два загиб, опля... цветочек, а еще интереснее,

когда он сделан из ткани, получается уже кошелечек.

Один из таких, я и решила сотворить.

Знаете? Мне понравилось!

[566x425]