А, знаете, у меня есть сила воли.

Я вполне могу удержать себя от опрометчивых поступков)))

Соматически это проявляется в дрожи; ощущение, что в комнате очень холодно.

Но зато мне есть за что уважать себя

-------------------------------------------------------

Про надежду. Человеку нужно на что-то надеяться. Как только пропадает одна надежда, сразу появляется этакий надеждозаменитель. Но он, как и всякий заменитель, очень быстро раскрывает свой фальшивый вкус.

И тогда появляется новый... Так до тех пор, пока не появится новая, настоящая, надежа.

Совсем забыла тут писать об этом. Эксперименты с чтением стихов идут полным ходом)))
Проблема в том, что качество микрофона на ноуте оставляет желать лучшего.
Но я стараюсь))

И да, я написала-таки свой второй верлибр. Наташа (пожалуй, мой самый честный критик) одобрила :)
 

Вчера мне пришла в голову мысль, что я не просто так одних людей рассматриваю как возможных друзей или возлюбленных, а про других говорю: "Он, конечно, хороший, но нет. Слишком..." и дальше различные вариации.

С точки зрения этих самых вариаций людей можно разделить на три типа. 

1) Слишком крут.

Я часто так говорю, конечно, в шутку. Но в каждой шутке, как известно.

И действительно, на некоторых людей я смотрю снизу вверх, и как бы мне ни хотелось, не могу дотянуться.

2) Слишком ребёнок.

Под эту категорию в моём понимании подходят все, кто не достиг достаточного уровня осознанности и ответственности. Разумеется, это не имеет ничего общего с объективностью, просто все развиваются по-разному и для всех важны разные моменты.

3) "То, что надо," -  как поётся в известной песне группы Браво.

Вот тут я и подошла к самому вкусному. Каким-то непонятным способом человек (то есть я) всегда узнаёт равного себе. Это не зависит ни от возраста, ни от образования, ни от чего-то ещё. Просто люди оказываются на одинаковой ступени духовного/интеллектуального развития, называйте, как хотите, и только тогда у них получается строить какие-либо отношения. Может быть, это потому, что они хотят одинакового, не знаю. Но судя по моему скромному опыту, если люди в этом смысле не равны, то по-настоящему долгого и крепкого союза у них не получится.

Так как я вчера изволила напиться, решила уж заодно попробовать и джин с тоником. Ну что я могу сказать? На вкус - так себе. Не понравилось.

Всё-таки, ром с редбулом или колой - самое нормальное из того, что можно выпить в баре.

А вообще я больше не буду пить. Мало того, что не вкусно, так ещё и вредно.

Наверное.

Короче, я из хорошей девочки стремительно превращаюсь в макаронного монстра.

Обычно депрессивное состояние нападает на меня именно в День Р, но в этот раз почему-то накануне.

Дело в том, что для всех нужно что-то придумывать, развлекать. Нет того человека, рядом с которым не пришлось бы притворяться. Только Юля, но она далеко. И у неё своя жизнь.

Я так и не научилась заводить друзей. 

Я так и не научилась ничему, чему обычно учатся люди.

И если мне кто-то нравится, я обязательно всё испорчу.

Ну что за жизнь-то такая?

Я просто сама виновата. Конечно, сама. Но... Почему никто не хочет меня понять?

Может, никто и не должен этого хотеть.

Почему нельзя подойти к человеку и сказать: "Будь со мной"? Почему нельзя просто взять и стать друзьями?  Разве нужно что-то ещё?!

Мне больно и очень страшно.

Всё время думаю о прошлом, что не есть хорошо.

Но... Не так уж плохо у меня получается) Теперь я не только поняла, но и почувствовала, что прошлое - это прошлое. И каким бы оно ни было, больше не повторится.

На самом деле, я понимаю, что придаю этому слишком большое значение... Но что может быть значительнее текущего момента? Если мне плохо сейчас, то плохо всегда, потому что "всегда" сжимается до размера "сейчас". А если мне хорошо сейчас, то понятно что.

Была вчера на приёме у доктора. Со мной занимался молодой доктор (даже не доктор ещё, 6 курс мальчик), очень красивый)

Я чувствую себя гораздо лучше. И мне вправили позвонок. Непередаваемое ощущение! Аж мир заиграл новыми красками.

В метро встретила Андрюху. Сидели в пирожковой на Автово, хомячили пироги :) Было вкусно. Потом долго искали больницу... В общем, Андрей молодец.

Перешла в специальную группу по физре. Да, я смирила свою гордыню. Какой смысл пытать прыгать выше головы? Если что-то вредит моему здоровью, то глупо это делать.

Поставила жирный крест на Саше. Не получается у нас подружиться. А жаль. Он просто мой идеал человека, если так можно выразиться. Но слишком разные жизненные позиции у меня с ним.

Стала гораздо больше общаться с Юлей. Поняла, как отдалилась от неё за последний год. Она зовёт меня к себе в гости в Пермь на пару дней перед НГ. Собираюсь согласиться :)

Постараюсь плотнее заняться учёбой.

Так что планов и мыслей - вагон. А Тим... А что Тим? Он сделал свой выбор. И я сделала. Просто не так сложно отказаться от настоящего, как от будущего. Не знаю, что делать со своей жизнью. К чему стремиться?

Вот это я и выясню.

Желаю всем тепла.

Сейчас определённо пошла мода на людей.

Этаких псевдомизантропов, читающих умные книги и смотрящих глупые сериалы.

Интровертно-циничных хамов.

Людей, отрицающих тонкость и ранимость своей  души и выставляющих это отрицание напоказ.

Они говорят: "Интересно, меня одного это не волнует?"

Итак, сегодня начинается моё возрождение.

Цель: свести страдания к минимуму

Побочные цели: 1) лучше учиться

2) выздороветь по всем параметрам

 

Действия на сегодня:

1) Приготовить и поесть нормальную еду.

2) Смотреть смешной мультик

3) Учить анат

4) Весело отдыхать перед сном

Наверняка, у меня слишком идеализированное представление о любви.

Но если кто-то тебя любит, то ты не должен волноваться, что этот человек выберет не тебя. Даже если альтернатива - это кто-то или что-то лучшее.

Тогда я думаю о себе. А что бы выбрала я? Насколько силён мой эгоизм или страх перед переменами?

И может ли человек быть несчастен, когда рядом возлюбленный? Думаю, может. Но в то же время не может быть счастливым, когда возлюбленный далеко.

Ещё я поняла, что "любишь - отпусти" - это постулат идеальной любви. Несуществующей. И я не хочу, чтобы меня любили так. Потому что человек так не может, потому что такого не существует. И мне кажется, что это значило бы, что я не нужна. Полная свобода выбора - это равнодушие.

Я написала Тиму. В лучших моих традициях... Снова написала.

Я не знаю, правильно ли сделала, что не дождалась его приезда. Просто нет ни сил, ни желания сейчас ждать.

Скорее всего он сейчас с ней. Потому что она приехала. И он в это время ушёл.

Я знаю, что смогу пережить, если он скажет "нет" на моё "будь со мной, я люблю тебя". Просто с каждым днём частичка моей  души умирает.

И это очень заметно. Очень видно.

Не знаю, кем я буду потом, но уже точно не собой.

Мне просто некому об этом рассказать. Знаю, такое бывает у каждого.

Я запустила учёбу и так часто плачу. Каждый день. И в груди всё сжимается. Но надо смотреть правде в глаза. Никто и никогда не будет любить меня просто так.

Я очень хочу, чтобы эта боль поскорее ушла.

И я очень хочу быть с Тимом.

Зло, люто счастлива.

Наверное, это неправильно.

До слёз счастлива, до боли в груди.

Умный человек не отмахнётся от чего-то со словами "какая глупость". Из всего можно извлечь полезный урок. И даже если ты составляешь своё мнение о "Бедной Лизе" Карамзина только на основании того факта, что Лиза покончила с собой, то не стоит сразу причислять произведение к глупым или вредным.

Так и хочется грубо выругаться, глядя на тексты в интернете.

Неужели так сложно правильно писать на родном языке?

Ведь даже иностранцы грамотнее нас.

Но самое обидное, что народ яро доказывает, что нет ничего плохого в том, чтобы писать неправильно. Ты грязный извращенец, если попытался поправить кого-то. Осточертевшие "одеть"-"надеть"... Да, мы лучше разведём, простите за выражение, срач в комментариях к какому-то сообщению, чем посмотрим в словаре, как правильно употребляются эти слова.

Пунктуационная ошибка - вообще не ошибка. Да-да, вот так.

Мне горько и больно за наш язык.

Настроение отчего-то хорошее и рабочее)

Надо ловить момент ^^

И разбавить страдания в дневе чем-нибудь радостным :)))

Мне часто говорили раньше "нет смысла сравнивать себя с другими". А я сравниваю. Стоит ли говорить, что сравнения не в мою пользу?

Есть куча людей умнее, красивее и талантливее меня.

А я кто? Да никто. Ничего особенного не добилась.

Иногда так грустно быть просто собой.

Тут, конечно, найдётся куча людей, которые скажут: "Так сделай что-нибудь, добейся".

А у меня что-то не выходит.

Признаться честно, единственное, что я умею - писать стихи. Но они такие... Обычные, понимаете? Ничего особенного.

И во мне ничего особенного.

Кризис у меня, что ли.

Признаюсь сразу, флирт люблю очень. Есть что-то такое прекрасное и лёгкое в нём. Это как игра: в любой момент можно сделать рывок вперёд, а можно отступить.

Не скажу, что я прямо мастер, но одно знаю точно - девушки и парни флиртуют настолько по-разному, что их нельзя и сравнивать. Поэтому я не могу удержаться и сравниваю.

 

Парни флиртуют примерно так: "Я галантный, умный, добрый, интересный".

Девушки: "Ты галантный, умный, добрый, интересный".

 

Поэтому, когда парни флиртуют друг с другом, это выглядит очень забавно, а когда девушки - обычно не результативно.

Я вот мастер не результативного флирта)))))

 

Это я всё к тому, что прелесть парней в том, что они парни, а девушек - в том, что они девушки.

Мы ещё не знакомы, а в моих мыслях она меня уже бросила =___=

Прочла у Танети в ленте вк цитатку "Ты будешь всегда самым тёплым воспоминанием моей жизни. Всегда."

И подумала: "Зачем такое говорить?"

Таким образом человек заранее обесценивает всё, что с ним произойдёт потом и всех, кто будет рядом. Я и сама часто так говорила, но сейчас мне кажется, что это совсем не правильно.

И ещё я где-то прочитала однажды: "Я буду любить тебя всегда, ну или хотя бы всё это лето". Мне кажется, так гораздо честнее. Расплывчатое "всегда" в подавляющем большинстве случаев - просто красивое слово.

Если бы было можно избирательно стереть память, я бы стёрла.

Вообще, это глобальный вопрос. С одной стороны, прошлое делает человека самим собой, а с другой - доставляет ему много проблем.

Если бы я стёрла болезненные воспоминания, осталась бы я собой? Скорее всего - нет. Но кто сказал, что тот, другой, человек был бы лучше, а главное - счастливее меня?

 

Порой люблю почитать стихотворения. На том же сайте стихи.ру, например. И что бы вы думали? Помимо действительно талантливых строк я постоянно вижу две категории творений:

1) сотню раз описанные-переписанные "мне грустно без тебя, мне одиноко";

2) наверченные стихотворения, где за красивостями смысла-то и не видно.

Да, можно подумать, что я завистник и злопыхатель, но позвольте! Если человек выложил своё творение на всеобщее обозрение, значит он готов к более или менее конструктивной критике.

Итак, критика:

1) хочется писать на избитые темы - пиши либо в стол, либо оригинально, а то бесконечный плагиат получается;

2) "краткость - сестра таланта"(с), лучше уж написать одно четверостишие, берущее за душу, чем десяток пустых.

Итог - читать хочется всё меньше. Ну вот модно нынче быть поэтами, этак прихвастнуть в благородном обществе: "А я стишки пописываю-с".

При том при всём, я сама этим грешу))) Но, честное слово, в стол, только в стол.