Время летит... меняет всё, крушит... и в то же время восстанавливает, исцеляет...
Иногда хочется куда-то сбежать, но понимаю, что от себя не убежишь.
Вот в пятницу сбегу на море, с парнем, который мне не нравится... лишь бы отвлечься, забыться, никого не видеть.
Не правильно? Да уже как-то все ровно. Просто надоело быть такой как все хотят тебя видеть, делать то, что говорят, и просто быть умничкой, хорошей девочкой.
Надоело.
Еще мучает один вопрос.
Почему чем лучше относишься к человеку, тем больше ему все ровно на тебя? Чем больше тебе похер, тем больше он трясется над тобой?

Просто бесит... некоторые люди просто бесят своим холодом., в то время, когда ты готов отдать все тепло что у тебя есть ему...
Тем более, что это реально необходимо... чтоб именно этот человек, был сейчас рядом...

Стыдно ли мне, что я себя так веду? Неа.. Абсолютно. последнее время мне абсолютно все ровно, что обо мне подумают люди.
Я сама добилась всего, что у меня есть сейчас.
Мне 20 лет, а я юрисконсульт.
Мне 20 лет, а я уже 4 года встречалась с парнем. Год жили вместе, расстались
Мне 20 лет, а у меня красный диплом юриста.
Мне 20 лет, а я ничего еще не видела в этой жизни.
По этому я буду вести себя так, как сама захочу.

Странно себя чувствовать свободной... Даже не знаю хорошо или плохо... просто странно.
Никто не звонит. никто не терроризирует.... никому не надо готовить жрать и отчитываться за каждый поступок.
Странно) и клево)))
Почти 2 месяца прошло) и так свободно) Одиноко иногда, но сразу нахожу себе занятие)

Есть некоторые люди, которых я хочу видеть рядом. Просто рядом. Не надо мне отношений никаких, не надо мне ухаживаний... ничего не надо, просто чтоб было хоть кому позвонить...

Сама не могу понять себя, по этому пишу всякий бред. противоречу сама себе...

Наверное это наша женская доля. ..

Наверное я сразу должна была заподозрить, что весь день пойдет наперекосяк.
Еще вчера....
проспала домой...
сегодня утром.... отец не поздравил, и видимо не особо и собирается....
Надо ехать в больницу за справкой. Гоняли меня страшно.... настроение - аля унылое говно....
дома застолье- мамка, отчим и его батя, брат, бабуля и я.... весело было просто жуть.
Настроение еще гаже... Что можно придумать? Февраль месяц... дикий холод, снег... Куда пойти? Банально посидеть в кафешке???? да вобщем-то и не с кем... А вдвоем сидеть? перспективка конечно заманчивая, но вот только хочется веселья..... напиться хочется!!! А пить нельзя.... гребанные антибиотики*(
Вообще дерьмо.....

Можно было бы на дискотеку рвануть..... да я и рванула бы..... только Макс против. Не хочет он идти, а выпрашивать нет смысла.... он конечно согласиться, толку то? Если у него нет желания, то и настроение будет уже не то...
Пойти в кино на 3д? Так просто убить 2-3 часа?
Наверное я ужасная пессимистка.... либо просто так сказывается мое плохое настроение..... Подруг нет, ни одной....
Вот и получается....

Сижу топчу шоколад.... а чем еще заполнить эту пустоту внутри....
залила бы чем-то..... эххх....

ну почему иногда просто хочется умереть? сегодня же ЕБАТЬ великий праздник!
сука.... просто не мой сегодня день(((((




хотя.... а вдруг с приходом милого все изменится????

Слушать этот музыкальный файл

=)

Слушать этот музыкальный файл

Понравилась.... подсела даже можно сказать

Настроение сейчас - сентементальное

Вот только вернулась с больницы....Ужасная вещь эти штуки... Господи, какая же у меня истерика была... а вы бы по другому реагировали бы, лёжа в хирургическом отделении... Это кошмар, никого к тебе не пускают, и страшно так. Сбежать хочется... Через некоторое время правда стали отпускать домой ночевать, но все ровно жутко как-то.. А вдруг в один прекрасный день ты придешь туда, а доблестные медсестрички скажут- дорогая, готовься- завтра едешь в операционную....
Но слава Богу вроде пока все обошлось....
Учебу пропустила уже хрен знает сколько недель...

Меня всегда удивляли эти родители. Нет бы желать своим детям счастья, так нет.... Гробят тебе жизнь, настраивают против любимого человека. А почему? Тебе он не нравиться???? Так заткнись и молчи в тряпочку, не тебе с ним жить, не тебе рожать от него, не тебе ему готовить и стирать.... помолчи.... Ну понятно, хочет, чтобы у меня все хорошо было, но фраза- он не для тебя!, просто ужас, да откуда ты знаешь кто для меня????!!!!!
Она же не знает всех наших отношений. Это просто кошмар....Как-то один очень давний знакомый сказал- по меньше рассказывай матери, а то хуже будет....
Поняла эти слова лишь сейчас.... а и правда....



Хотелось бы еще извиниться.
Надеюсь ты прочитаешь это.
Извини, что так получилось. Не думала что Макс будет тебе вспоминать то, что было. Было, пусть. Оно прошло. Вспоминаю, то время только с хорошей стороны.
Ты очень хороший человек. И я искренне рада, что у тебя в личной жизни все путем. А ссоры, как ты сам говорил- это неотъемлемая часть общения.
Прости за все обиды, что тебе пришлось пережить, прости за поведение, которого ты не заслуживал, прости за то что у меня не получилось сделать тебя счастливым. Зато, теперь ты счастлив, и искренне желаю, чтобы это продолжалось до конца твоей жизни.
Спасибо тебе огромное, серьезно, огромное спасибо. Ты многому научил, многое показал.
Очень надеюсь, что простишь, поймешь. Надеюсь, что когда-то, встретясь, мы не будем гневными глазами сверлить друг друга, не будем опускать глаза. Надеюсь, улыбнемся.

[700x525]

Как мне вчера сказали - Склерозко, ты баба Агонь... ыыыыы..... ппцких, канешн, комплимент, но так приятно.... тем более услышать такое от человека, которые тебе просто старый знакомый, которые не пытается добиться моего расположения.... так легко с ним быть самой собой..... Да я всегда поражалась ему, этот человек неспособен грустить. Эх, Лео,Лео......я рада, что мы с ним снова начали общаться......
последнее время удивляюсь сама себе.
Есть некоторые вещи,ю которые давно не делала, и жила в полне нормально без лишней информации.....
Тут делаю ЭТО и все, пиши пропало.....

Зашла вконтакте на страницу одного человека, расстроилась до слез..... обидно, когда понимаешь какая ты наивная дура
Зашла в днев, прочитала о себе много нового, точнее старое, просто повторилось....
В колледже я сама не своя, смеюсь с чего попало, замечаю, что я там совсем припаренная.... Уже несколько раз возле главного входа на лестнице , когда это видело чуть ли не пол колледжа, я упала.
я стала какой-то ненормальной....... вечно меня таращит.... над проблемами смеюсь, хотя бывают моменты, когда я злюсь на всех по непонятной причине.....
смешно, странно, обидно.....

Сегодня я ликую..... правда любой другой на моем месте человек расстроился..
Он поверил...... ПОВЕРИЛ!
ыыыыыыы.......
считает меня последней шлюхой, давалкой и т д.....

даже не знаю сколько у нее там их было.......
ахахахаххаха

ТРОЕ И ВСЕ СРАЗУ!!!!!!!!!!
ладно.....
злая я такая....
я своего добилась, он перестал думать, звонить, мечтать, надеяться..... Я давно поняла, что я не тот человек, которые ему нужен, мы совершенно нен понимаем друг друга.
ВСЕ! ТОчка!!!!!! Жирная точка!!!!!!!!
[511x480]

Настроение сейчас - а хз.

Охренеть, перечитала последний пост... поняла, как давно это было....
ахах....

Смешно так все это вспоминать.....
Ваня..... я его полностью проигнорила...(он в очередной раз показал мне какая я наивная дура.. правда я это поняла, но ему не показала).. Лешу тоже начала избегать...(поняла, что ничего хорошего из этого не выйдет).. Большую часть времени провожу с Кузей.
невольно сравниваю его с Люксом. Хаха..... они такие разные..(во всем!).. даже смешно.
Вспоминаю, какие у него руки, пальцы, нос, губы, полностью все тело.... смотрю на Кузю и замечаю, что вот у Люкса Губы более полные. Вот он делает не так, как сделал бы Люкс, вот он не знает как я люблю, а вот Люкс..... Невольно ловлю себя на том, что уже набрала его номер телефона.....
мдааа.....
Это вообще нормально????
Это эгоистично, а нормально?
Не знаю, надо уже завязывать с этой ерундой....


Он еще ппцки изменился, вроде совершенно другой человек стал. Не узнаю моего мальчика...... пусть он не мой..... но уже совсем не тот...
Мда..... ностальгия

[525x700]
Настроение сейчас - запутанное....

хэх.......

даже не знаю, что сказать.....
просто не удержалась. сделала, как захотелось...... теперь совестно(((
хотя в принципе..... не знаю.... может так надо было..... что не делается к лучшему)
запуталась.....

мой сюрприз в четверг отменяется наверное, не знаю, что у него там случилось, но видимо не получиться.....
жаль..... а я этого ждала....
отравился, бедняга. пить меньше надо......
Хотя последую его примеру, выпью сегодня что-то.....

Лешка обещал заехать, вчера так классно прокатилась с ним.... мне так нравиться, как он рассказывает о своей дочке, видно, что он обожает ее.


Еще и Ваня задает такие вопросы, на которые я просто не знаю как правильно ответить.... не хочу создавать ему корону еще больше. Чесать его ЧСВ (чувство собственной важности). просто не честно. Зачем он так делает. Он же прекрасно знает ответ на этот вопрос, ибо задавал его уже, и опять ставит меня в неловкое положение.... хотя..... с одной стороны от одной мысли у меня мурашки по коже.... рядом с ним, чувствую себя в безопасности.... у него сильные руки. сложно..... главное не влюбиться. не хочу. Мне это не нужно, еще не оправилась от прошлого раза..... не хочу.
Скорей бы его увидеть. Иначе сойду с ума..... наделаю глупостей.

блииин!
проходить мимо его подъезда, заметить, что дверь открыта, и мне ничего не стоит войти........


"мне нужно идти, извини"---- как эти слова ударили ножом в сердце...... ну и пусть, мне так и надо.....
размечталась, что можно сон воплотить в жизнь)
наивная дурочка.....
как я мгла, надеяться?????
дура
просто дура

Настроение сейчас - хз хз

Это полная попа.......

понедельника жду..... очень жду...... скорей бы н приехал, иначе я с ума сойду(
хотя эти 3 дня выходных пролетели замечательно.

1й день- у Ольки др.... поехали к ней. скушно, но тем не менее хоть не дома.
2й день- гулять с Малым, утром. Потом побежала к Викуле(соседка с 7го) посидли, попили кафе..... поговорили о многом. Стрельнула белочка, поехала нарастила себе ресницы, хожу как страус..... ыыыы..... хотя говорят, что красиво, хз. со стороны себя не вижу.
день 3й. утром с малым, потом мои уехали, я думала постпать, ибо за ночь не выспалась(спала на полу, опять настальгия, захотелося частиичку того. что было(совсем иное, никто не обнимает(((()) поспала час, от жары больше спать не смгла(
вышла с малым во двор, с Викусей выпили пивка) потопала на работу..... народу нет вообще, залезли на барную стойку, фоткаца)))
Ы)

Мда. Так не реально. Встала на час раньше чем надо было. Сегодня очень тяжелый день. А я вскочила не свет ни заря. Какого? Очень плохо. Мое спасение занят. Не может приехать. Блин. Когда его нет рядом мне так плохо. Вчера его тоже не было, под вечер я думала на стену вылезу и орать буду. Блин, что у него за долбаная работа? Хотя это не мое дело. Ему нравиться, это ему приносит не малый доход.

[360x480]
Настроение сейчас - Смутное какое-то

время...... время......


больно. очень больно по началу было.....
сейчас легче, давно надо было это сделать.....
путем обмана, правда, но тем не менее я сделала лучше..... скучаю, понятное дело. Сколько раз держала телефон в руках, набирала сообщение в контакте..посматривала на его окна.. потом говорила себе- СТОП!
иначе ничего не выйдет.

а так получается)
Он живет своей жизнью, как будто никогда меня не знал. друзья...... у него появились друзья, которых я когда-то отобрала у него.....

раз в несколько дней позвонить его маме, спросить как у него дела... услышать от нее, что все хорошо. что он улыбается, смеется и не сидит дома... хорошо. рада.
всем сердцем желаю, чтобы нашел себе подходящую девушку, которая будет его любить куда сильнее, чем когда-то любила его я. (пусть даже и в любовь перестала верить)

пусть он полюбит, а он полюбит.... влюбленность- это прекрасное чувство. Самое замечательное. легкость.... радость, счастье..... пусть любовь его больше не будет мучительной.
Только не так, не как у нас было.



а я..... а что я? сказала, что влюбилась.....
если бы это было так, было бы совсем легко его забыть.
правда, стараюсь больше времени проводить с одним человеком..... с ним легко, очень надеюсь, что я влюблюсь в него.
хотя смысла в этом особого не вижу, я не умею любить. да и вообще что это такое?
Влюбленность, страсть.... и это ужасное слово "привязаность", которое портит все, что можно было раньше считать светлым....

так страшно, он же единственный, уже больше двух недель прошло..... кааак? я не могу себя представить с кем-то другим. он же знает, все что я люблю..... все чего я не люблю...... с ним небыло смущения..... он принимал меня такой, какая я есть..... а теперь начинать с кем-то все заново????? не хочу.....
а жить по принципу "поебались-разбежались", как-то страшно, и неприятно......


время...... нужно время.......



ЗЫ. Фотка, ностальгия.....

как-то ничего не получается.........
даже думать больно......(в моральном смысле)
как-то пусто в душе....... и больно...... будто потеряла часть себя.......
хотя скорей всего оно так и получится...
Я-
Прости. Блин, это так сложно. Я не могу так больше. Ты холоден, скрыт, отдаляешься от меня. Я пытаюсь все свободное время посвятить тебе. Быть ближе. А ты злишься, обижаешься, смотришь иногда как на постороннего человека. От этого так больно. Я даже не знаю что делать. Как поступить. Как исправить. Как уберечь наши отношения, а то они катятся в пропасть с такой скоростью, что ппц. Я запуталась. Я просто больше так не могу. Не могу видеть тебя таким: чужим, холодным. Ты спросишь, почему это видно? - да потому как ты себя ведешь при ссорах - будто тебе пох на все с большой горы. Прости. Я больше не вынесу холода.

То, что ответил он писать не буду...... ибо ему это вряд ли понравиться.....
.....я понял, что чем лояльней я к тебе отношусь, тем меньше гуманности в тебе....... что-то типа так.
Господи......
Ну ведь это же не значит, раз ты со мой так, то и я так буду...... Блин, напоминает детскую игру "кто кого больнее ударит"
Почему, когда я пыталась делать так же как он, чтобы он понял как это неприятно, он говорил- Зачем делать назло? Зачем тоже делать больно? Баш на баш- это не выход.......
А сам????????? Почему он сейчас поступает так же????
Я знаю, я не подарок......... я бы была рада если бы он нашел себе ту, которая будет самой лучшей для него.......
ЭТО НЕ Я!!!!!!!
БЛИИИИН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
БОООООООООООООООООООООЛЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Глаза болят........ всю ночь не спала.......... точнее проваливалась в забытие и через несколько минут просыпалась....... и с каждым разом перечитывала его ответ.......

Не может быть....... он не может со мной так поступить.....
Говорит любит.......... это правда????????
Говорит не хочет терять........ Это правда???????
Зачем же поступает так???????
Зачем???????
Я полностью понимаю что это моя вина!!!!!!
Сама виновата......
Сама.......
Договорились что забудем........
но нет........
бьет по больному месту и тычет в мои ошибки......
Конечно это же легко......
Я не злюсь на него.... я злюсь на себя........
Я угробила и убила наши отношения........

Видимо последней каплей в его терпении был мой пробитый пупок.......
Злость в глазах, сжатые кулаки, если в друг дотронется нечаянно, а я всхлипну от боли.....
сама виновата........
сама.....

БОЛЬНО!! БОЛЬНО!!! БОЛЬНО!!!!

Говорит, что я его не хочу......... Господи! Какая же это глупость. Просто не хочу в такие моменты видеть его отчужденность, холод....... Я стараюсь сделать как он хочет.... А в конце..... молчание....... Холод....... даже в моменты близости.... Как можно желать повторить это снова?????? Это же неприятно...видеть любимое лицо таким......... БОЛЬНО!!!!!!

Пишет в аське..... просит прокоментировать его ответ...... Господи, что же ему сказать???????
Жаловаться на боль, а его это еще интересует?????
Сказать что все будет хорошо, а так будет?
Сказать "прости", а смысл? Прошлый раз он сказал что прощает... и мы забываем.....
Сказать что люблю, а поверит ли?
Сказать прощай, я могу.... но это будет не правда...... мы увидимся через несколько часов..... у его мамы день рождения. А потом уйти???? навсегда...... забыться......
Дальше так продолжаться не может.....
Прости.......

Я не Читать далее...

Настроение сейчас - -Сууууууууупппппппппппеееееееееееер!!!!!!!!!1

День рождения!!!!! мне 16.......
капец...... такая старая ужо)))))))))
Хахахаххаха!!!!!!!!
Ладненько, побежала я в школу....... пака, лю вас всех, тьмаффффффффф*********

Настроение сейчас - сонное

сори, что не писала, приболела немного..... потом занята была.... Да и папчик с компа не вставал....
Хотя в принципе и рассказать-то нечего.....
Хотя....
Вчера был веселый день! День всех влюбленных....
Вчерашний день полон событий..... весь день бегала по городу.... сначала выбирали сережки в уши, потом в пупок... потом подарок милому, потом с ним же кольцо....
Пришла домой. Посмотрела в зеркало, поняла что надо что-то изменить..... полезла в ванную.
Пошла к Любимому.... .......... дискотека!!!!!!!
Вот и все.....

Хм.... не хочу на учебу....
просто не хочу.........
хочу спать..........
эх..........
Ладно, потопала я собираться...

Всех с прошедшим праздником!!!!!!!!
=*

Настроение сейчас - доброе

Люди живут и совсем не думают о том, что можно что-то потерять.... а когда задумываются, обычно, - уже поздно....
иногда, это просто урок на будущее..... иногда последняя капля....
Нервы..... злость..... ужас..... страх....... - не люблю эти чувства.....
Как хорошо, что на этот раз все более менее обошлось.... простил...... наверное.....
наверное еще любит......
Но отношения будут уже другими....
И как бы я не старалась, вернуть, что было раньше, уже нельзя....
Сама виновата.....
Сама заслужила....
сама.....
А я не сдамся.... я докажу, что люблю.....
через час мы уже будем танцевать на дискотеке.....
хм....
Ура, собственно!

Настроение сейчас - а что это такое?

Ненавижу....
просто ненавижу....
зачем крушить свое счастье?????
Нормальный человек вел бы себя иначе.... а я???? А я всегда делаю только хуже!!!
Господи! Зачем мы только познакомились????? Зачем я пришла в его жизнь?????? Чтобы делать больно????!!!!!
Ненавижу себя!!!!!
Мне срочно нужно к психиатру!!!!!!!!! Туда, где мне скажут что я совсем больная на голову, и закроют в комнате с обшитыми стенами, где никому не смогу сделать больно.....
Какая же я сука!!!!!!!!
Какая я бездушная тварь!!!!!!!!
Зачем было делать только хуже.......
Он ведь любил меня.... (сейчас уже не смею на это надеяться)!!!!!
А я разбила все!!!!!!!!
Разбила доверее!
Разбила любовь!!!!
ЗАААААААААААЧЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕМ????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Зачем было устраивать весь тот спектакль??????
Спектакль чему-то помог????????
Спектакль сделал мою жизнь лучше?????????
Господи! Как же я себя ненавижу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Каак же хочется закричать!!!!!!!!!!
Согнуться пополам, и ждать! Ждать.... когда же за мной приедет скорая!!!!!!
Что это вообще было?????????
Как бы хотелось, чтобы он забыл......
буд то этого никогда не было!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я бы стала лучше!
я БЫ ДЕЛАЛА ВСЕ ТАК, КАК ХОЧЕТ ОН, ЛИШЬ БЫ НЕ ТЕРЯТЬ........
только поздно......
Я всё разваляла.... убила........ и любовь и себя.....
Я пойму если он уйдет....... не захочет мне звонить....... меня видеть......
ААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
САма звонить не буду...... и так сделала слишком больно!!!!!!! Вы бы видели его глаза, когда мы прощались... холодные, чужие, насторожение, в которых видеться боль.......... Господи!!!!!! его глаза!!!!!!!!
Как же я люблю его глаза!!!!!!!!!!
Бездонные!!!!!!!!!
Темно- коричневые..... но в них всегда можно было найти тепло!!!!!!!!!!

Умереть.......
тоже выход! Но я не самоубийца.... да и это слишком просто для меня...... я должна еще помучатся!!!!!!!
Существовать дальше!!!!!
Я хочу чтобы он нашел себе другую!!!! Она бы сделала его счастливым, и не приносила бы столько боли.......
Я хочу увидеть его с другой! Что бы больно было мне!!!!!!!!!
Чтобы я сломалась вообще!!!!!!! Поделом мне!!!!!!!!!!!
.....тишина......
я даже не смею просить о прощении..... я его не заслуживаю..........

[540x480]

Настроение сейчас - паршивое

Ничего никогда не запрещать....
Это здорово....
Но стоит просто начать грустить, или сказать: Я против, но ты делай что задумала.....
Блин это хуже всякого запрета....
Чувство вины, если сделаешь так как тебе захочется, или злость, что не сделал....
Блииин.... запуталась вообще, говорят из 2х зол выбирают меньшее.... Одни говорят- не выбирать ничего.... Но когда стоит обязательно что-то выбрать.....
Либо сделать больно любимому человеку....
Либо в очередной раз отказаться от того, чего хочешь....
Первое ужасно....
Второе.... блин, ну нельзя же постоянно потакать.... и лишать себя мелких радостей....

Чудесного настроение, которое поднялось до небес (мне разрешили себе пробить пупок., а я давно хотела.... на ДР...), моментально пропало.....
Из за простых слов- Я против.....

Какое из зол выбрать????

[372x480]

Слушать этот музыкальный файл

Сайндтрек с сериала "Теория лжи"
Сериал мега!

Настроение сейчас - Что-то непонятное

И снова взошло солнце....Новый день...... новые возможности.....
Наверное, нужно было раньше ложиться спать.... не выспалась, хотя так надеялась на единственный выходной, когда можно выспаться.....
Разбудил малой.... как всегда..... Теперь голова бо бо.... Хотя к этому я давно привыкла, почти не обращаю внимания... если болит очень часто, через некоторое время начинает казаться, что так и надо...
За окном приятный ветерок, снега по колено.... Эх... вспоминаю, как ходили гулять с друзьями... зима была любимым сезоном. Эх..... сейчас даже с дому выходить не хочеться....
Резко начала бояться холода. Не могу на холоде долго находиться, сразу заболеваю.... Интересно это иммунитет такой или само настрой???
Хэх.... Остается только надеяться, что это день будет лучше....
"Улыбайся. Завтра будет хуже. " (с)
Хотя нельзя так пессимистично...
"...Гори, чтобы светить..." (с) LUMEN
Хочу чего-то нового..... неизведанного..... Хочу.... но хотеть-то мало.... надо что-то делать.... с чего-то начинать, вот только с чего???

[386x479]