У меня было правило-никогда не приглашаю никого два раза никуда(новых знакомых)...нет я это правило нарушила вчера.....жесть...и сегодня нарушила еще одно...надейся только на себя и ни на кого никогда не рассчитывай!!!!!...а сегодня понадеялась на нового знакомого..и вот...дома, одна, с плохим настроением, а отказалась..от трех свиданий...ДУРА!!!!!!

Один знакомый сказал, что всегда все надо говорить прямо, кому надо тот примит, а кому не понравится уйдет и не надо будет на него тратить время....вот и послушала его....и одному человечку написала все что я думаю, все что я чувствую и чего от него хочу.....а сейчас думаю ДУРА!!!!!!!!!!!!!...вот какого хера..он еще ничего не прочитал...но удаление невозможно...так и хочется рукой в моник залезть и вырвать эти сообщение...о чем я только думала...теперь дружбе конец((((((....

Товарищи-друзья, как то скучновато жить...не хватает феерии...не хватает искры.....и вообще меня как то все и всё начало раздражать....хочется оскалиться. выпустить коготки и ррррычать........рррррррррррррр.......................пьем новопасит....

наступить очередной раз на те же грабли...ненавижу его!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!........вывернул всю душу на изнанку.....какая же я дура!!что доверилась ...год его не было.....год все было замечательно, но нет...он вернулся...вернулся и оставил очередной шрам....и скажите, что я после этого нормальная........больно..жутко больно и пусто...................

Всё стало одноразовым: вилки, ручки, одежда, фотоаппараты, машины, и вы сами, не замечая того, тоже становитесь одноразовыми.
*******
Приходит день, когда ты не можешь больше быть один.
********
Чем труднее препятствие, тем лучше оно вынуждает нас превзойти самих себя.
********
Что может быть отраднее, чем прекратить думать? Остановить, наконец, этот полноводный поток мыслей, более или менее нужных, более или менее важных.
Прекратить думать! Как будто умереть, сохраняя возможность ожить. Стать ничем. Вернуться к высшим истокам. Не быть даже тем, кто ни о чем не думает. Быть ничем. Вот это благородная задача.
*********
… все решается до начала боя. Мандибулы или выстрел кислотой только узаконивают положение, уже признанное обоими противниками. Всегда еще до начала схватки один из двоих решает победить, а другой соглашается быть побежденным. Все дело в распределении ролей. После того, как каждый выбрал себе роль, победитель может, не целясь, стрелять кислотой, он все равно попадает в цель, побежденный же может выдать свой лучший удар мандибулой, он даже не сумеет ранить противника. Совет один — надо выбирать победу. Все происходит в голове. Надо выбирать победу, и ничто не устоит перед тобой.
*********
Ладно, сынок, когда ты подрастешь, то поймешь, что единственное действительно необыкновенное существо, чей разум отличается от нашего, это… женщина!

на улице светит солнышко, голубое небо, желтые шуршащие листики под ногами...последние деньки тепла...бабье лето...))))...надо срочно выбираться с дома!!!...срочно...вон из дома....быстренько собралась и ушла))

мне нужно, кого то любить, иначе я умираю....

ну вот, на выходные я остаюсь одна....сейчас могу общаться только со своей лучшей подружкой и её мужем....больше никого видеть не хочется, а они уезжают в Россию((((...ээххх....будем развлекать себя сами((((

как приятно кататься на велике...летишь себе по дороге...и ветерок развивает твои волосы....и пока ты катаешься...у тебя нет ни проблем...не забот...а только легкость и свобода....и ты одна...особенно хорошо кататься ночью...когда офигенное небо и кажется, что ты в целом мире один....
[420x313]

сама виновата во всем.....сама до такого довела, а сейчас сижу, плачу и жалею себя...хоть прекрасно понимаю, что не сопли развозить надо, а быстренько-быстренько все исправлять...притом со скоростью звука, потому что много времени упущено....
....уже 23 года, а что у меня есть....что я умею?...да ничего...работать киоскером....и все....с института выгнали...муж от меня ушел....и наладить ничего за 4-ре года не смогла....личная жизнь говно...образования нету....здоровье как у старухи...и работа...о которой в детстве не мечтаешь...а кто виноват??!!...сама виновата...руки опущены...и шевелится не хотят...а столького хочу...о стольком мечтаю...а пошевелится не могу...как то, что то не так.....лень, депресняк, млявость.....как все это мешает.....и злюсь на себя....и опять ленюсь...меня надо или сильно пнуть, чтоб я что то сделала, или хвалить, или влюбиться......эээхххх....когда же все будет по-моему

ну вот заболел......нет чтоб болеть когда на улице -20...нет...надо заболеть когда яркое солнце...когда тепло.....и когда пришла весна........сижу дома и с завистью смотрю на прохожих...хочу туда .....хочу к ним........а еще безумно соскучилась по друзьям.....хочу их увидеть....их улыбки....их глаза...хочу увидеть своего чудесного медведика...потискать его...поцеловать....и просто побыть в его объятиях.....но температура...кашель....боль....

то чего я больше всего боялась...случилось(((...что я за человек такой....после расставания с А. сказала себе...не влюбляйся...развлекайся и наслаждайся жизнью... тут и компания такая хорошая появилась...и мальчики такие милые.... с С. общение завязалось более тесное...но просто потому что с ним мне было оч приятно...и он милашка.....а вот прошло пару недель и я вчера, когда он буквально ненадолго уехал....я поняла что влюбилась......что скучаю...и что хочу быть рядышком.....ну вот и скажите, что я за человек то такой....сама се говорила держись на расстоянии...и С. сразу сказала, что никаких отношений и ничего серьезного быть не может...не хочу....устала...и ему это не надо...а тут....

хорошо, когда есть люди, которые тебе всегда помогут...вытрут салфеткой твои слезы, будут поддерживать твою улыбку...и растормошат, когда ты уже ничего не хочешь.....но, когда ты остаешься один.....ты проваливаешься...глубоко в себя...и встречаешься со своими печалями......не оставляйье меня сейчас одну...нельзя....я не выдержу..............................................

ООО, да.....как было в цитатнике.....женская забава:сама придумала, сама обиделась.....всё отлично.....это просто сказывалось моё плохое настроение....благо теперь всё хорошо....ужасно стыдно перед А. за настырность и назойливость...наверное я достала его за эти три дня....на его месте давно бы послала меня куда подальше)))

что-то происходит....а я не могу понять что......то ли я стала чересчур много переживать, стала навязчивой и не могу без А. прожить и дня, то ли просто меня раздражает, что он не отвечает на смс и не поднимает трубку......или всё таки причина в нём.....может он от меня устал, может он меня сейчас не хочет видеть и слышать, а может мальчик просто загулял....хотя надеюсь, что заработался.....а может и нет ничего, а я просто себя накрутила........ппц....

правду говорят....прогулки по городу, общение с близкими друзьями и походы по магазинам отвлекают от проблем и дают возможность забыть про плохое настроение, про свой депресняк и про все свои проблемы, но к сожалению это не на долго....как только ты переступаешь порог своей комнаты...стягиваешь сапожки и садишься на свой диван, всё обратно сваливается к тебе на плечи, опять грустно, тоскливо и всякие глупые мысли лезут к тебе в голову....и безумно раздражают мамины вопросы о том, что с тобой не так и что у тебя плохого случилось. Безумно злит, что тот кого ты больше всех сейчас хочешь видеть или хотя бы просто услышать его голос, не берет трубку...и вообще...от всего наворачиваются слёзы.....но нет же причин...нету причин плакать и грустить, что за депрес такой дикий!!!!????...может мне просто не хватает витаминов...и погода серая и сырая......

лежала в ванной...думала...и знаете решила, что я хочу от А. ребёнка....осталось придумать как это осуществить....ещё подумала, что эта мысль приходит ко мне не в первый раз.....просто он был бы замечательный отец...

о, боже, почему иногда бывают такие дни....зачем???...это как то глупо....как то неправильно.....всё отлично, я вроде уже привыкла видеть А. редко, потому что он часто занят или просто отдыхает от людей, но наверное за новогодние праздники привыкла, что он всё время рядом......и с таким трудом с понедельника я ждала пятницу....и вот вчера провели чудный день и сегодня только днё вернулась домой, а сейчас так безумно грустно, безумно хочется плакать, нет не плакать, а рыдать...хотя всё вроде хорошо...А. на др своей мамы, а мне почему-то грустно и обидно, что сейчас, когда он мне так нужен, он не со мной...но ведь это не правильно...

ну вот...от праздников отдохнула, пора браться за дело, учёба и труд всё перетрут))))...будем по-тиху готовится к экзаменам...в конце концов надо готовится к экзаменам и восстанавливаться в институт....хватит гонять балду пора браться за ум...и так кучу времени потратила невесть на что....

ну вот, пришел новый год, и совершенно правомерно можно начать всё с чистого листа....я сейчас безумно счастливая, и хочу чтоб так оставалось всегда...моя новая страница жизни началась с появления А. поэтому всё что связано с прошлым я вычеркнула из своей жизни...мне оно больше не надо...теперь это мусор...который нужно просто сжечь...надеюсь этот год будет для меня лучше прошедшего.....С НАЧАЛОМ НОВОГО ГОДА ВСЕХ!!!...С НАЧАЛОМ НОВОЙ СТРАНИЧКИ ЖИЗНИ!!