просто это не просто.

ну тут глаза добрые. что редко бывает.
[525x700]

Целый день я сижу с зашторенными окнами, выключенным телефоном, одна в квартире, лежу на полу, смотрю всякие идиотские ток-шоу, пью вино, голова раскалывается, я не помню когда я последний раз на улице была. неужели это и правда соревнование: кто умрет несчастным. кажется я лидирую. А вообще так и вижу себя лет в 40, с ослабленной печенью, никчемной жизнью, в клубе анонимных алкашей, мне хлопают и жалеют меня. а я с грязными волосами и синими тенями плачу и дешовая тушь размазанна по-моему лицу. все так и будет. несомненно.

Она просыпалась грустной, а засыпала пьяной.

раньше всегда рисовала. каждый день. потом все прошло.

понеслось. опять упираюсь. болезнь, глубокий кашель. нервные срыва. нетрепинервыматери. посылают к психологам, нервы мол лечить. бег по утрам меня вылечит. испугалась я, если бы она была сильной личностью, такой с характерными своими не чужими чертами, наплевательским попустительским характером в плане проблем и мужественным взглядом, а так ну что? ничего не чувствую. не могут задеть меня такие посредствености. 4 июля: когда я буду не в себе и будет лето, я вдруг исчезну ни ответа ни привета.

Дорогая Анечка, расскажи мне что ты чувствуешь? почему ты вечно в ступоре, в анабиозных настроениях, в соленых рассказах. ты зачем опять все начинаешь заново, тебя что по рукам бить, нотации читать? вижу Анечка, что хочется каждому больней сделать, на-ка вот посмотрите, прочувствуйте какого мне жить. ходишь, носишься с этим защемлением грудной клетки, а показать некому, ни один врач за такое не возмется. сама себе рецепты выписываешь, диагнозы ставишь, и все так криво, честно, правда голова раскалывается. в том месяце ты клялась божилась мне, что душевное равновесие, что все будет хорошо. ты зачем все в себе это держись, почему молчишь, а потом срываешься с этого обрыва недосказаностей? неужели все так устроино там внутри тебя, что никто не поймет, никто не скажет нужностей? да неберись же ты сил, ну хоть попытайся вырваться, так три года жить можно стать душевнобольным психологом.

после меня все находят счастье в каких-то незамысловатых девушках. все у них на лицо просто. с такими обычно не знаешь о чем говорить. ну вот со мной видимо наболтались.

сижу вот, смотрю, дедукция вся херня, а во сколько, кто, что это значит. нет, меня этой блядосопливой хуйней не проймешь. отсосите.

вот же абсурд. мне стыдно с тобой, что я вот такая вот. говорю иногда отрывками из стихов, иногда я просто не говорю, не звоню. не читаю твои послания, но совсем очевидно, что все исходники давно тобой забракованы. я вот только не понимаю, ну чего ты тогда со мной такой вот дурой, с книжками, бумажками, делаешь? глаза закатываешь, про маму свою рассказываешь. а моя мама меня любит, даже с моим феноменальным умением отпугивать людей. влипать в неприятности, теряться на знакомой улице, думаешь легко доказать кому-то что ты имеешь право на это все? а родной матери еще сложней, что же ты мне о своей твердишь. а потом пришло время и я уже в тупике, и не понимаю, толи этого всего я хочу, толи ты навязываешь. а в душе камни падают. тросы обрываются. надо просто выбежать в тамбур и резко нажать стоп-кран.

Схватка с бытом до сих пор. Это моя жизнь, это мой хардкор.

я тебя никогда.

ты такая взбалмошная, скандальная, беспорядочная
будто тебя кто-то обидел
но обидчика уже давно нет, а ты как паровоз без тормозов несёшься по инерции

Потерянные словосочетания пыльными мешками в этом твоем виске. Здесь нет графы: обязательно для заполнения. Пожалуйста, поменьше зачеркивай. Мол, я ее не люблю, лицо ее видел два раза и вообще все это было по пьянее, извини. Конечно, я все додумываю, дописываю собственноручно, мозг так устроен. Все потом говорили много лишнего, предлагали выпить, забыть, забыться, не ломать устоявшиеся порядки, думали, что плачу ночами. Я ночами господа, сплю и считаю до 11. Все хотят вынуть самое главное, силком из меня вытащить, заставить. Такое внутренне самоотрицание, такое сопротивление, просто знайте.

не хочу тебя проебать.

Ранимая Глупость (0:17) :
я люблю просто как ты умеешь что либо разъеснять) лаконично так и словами точными)

Овощ (0:18) :
я люблю попиздить на такие темы особенно ночью, придумать социальную теорию, сексуальную революцию, опровергнуть очевидное, послать всех нахуй.

Массовый экстаз на тему: этот друг. Я не хочу пить, но тем не менее. Каждый четверг, или как там? В среду, Аня. В среду. Я не претендую на какую то идейность или быть может авторитет. И если бы не социальная сеть, сны про рыжие волосы, тот зачет. Все как в любимой книге. Даже боюсь дышать. И тут вдруг: Здравствуйте, силы небесные меня пожалуйста в тот февраль. Я это сейчас говорю, а они видят как я жестикулирую, знают про мои псевдотеории, качают головой, разводят руками и строго молчат. Тут я резко: черт побери, черт побери. Вырываюсь, и вроде как наплевать.

становлюсь социопатом. избегаю людных мест. в каждом вижу потенциальную жертву.

Социальные дилеммы. Анечка не любит когда ее любят. И к слову в голове сплошное: надо бежать. Мне не 40 лет, за плечами никакого богатейшего багажа с опытом. Просто хочется быть спокойной, из 6 миллиардов людей выбираешь закоренелого: я не умею любить. Тут не до спасительных бесед, не до Армагеддона, и даже та книга, что ищу около года, мне совсем перестала быть необходима. Эмоциональное дно, детские страхи, долги, люди, говорящие напрямик, никаких точностей. Если взяться за это всерьез, то наверняка ничего не останется. Глупые люди.

Ранимая Глупость (0:41) :
ты ахуенные мысли выражаешь

Ранимая Глупость (0:41) :
не останавливайся)

Ранимая Глупость (0:46) :
эх аннэт

Ранимая Глупость (0:46) :
ахуенно же все это

Ранимая Глупость (0:46) :
ты гений, я тебе говорила неоднократно



Ранимая Глупость (0:53) :
я обожаю тебя, ты паразительно точно умеешь выразить мысли