Настроение сейчас - умиротворенное

какие мы все одинаковые и вроде разные
дневник нужен для того, чтобы описать свой какой-то эмоциональный всплеск (или яму), причем сильный, потому что так-то они каждые две недели как минимум.
или как сейчас от нечего делать, наконец-таки уже что-нибудь написать. бессвязное как всегда.
раньше, когда перечитывала обычные дневники (вела их также, раз в три месяца запись), как-то стыдилась того, что глупая была, детская и наивная. вот и сейчас также. тогда я вырывала странички, выбрасывала их и говорила себе, что раз и навсегда стану другой!
"бабы такие бабы"
расту потихоньку или наоборот деградирую.
перечитала тут недавно статью про сценарное развитие. как всегда, говорят много, а реальных советов нет. вообще ничего нового давным-давно нет. или есть?
вообще на все находится столько противоположных мнений и ответов. (да, привет кэпу)
вот сейчас думаю, надо ли однозначно поставить цель менять-меняться или успокоиться и принять себя такой какая есть, и тогда-то и начнутся "позитивные изменения"?
прям не жизнь, а игра смены восприятия. это забавно. в общем-то только этим сейчас и занимаюсь.
постоянно что-нибудь подумаю, а через секунду забываю, что хотела сделать или вспомнить.
а ведь я здоровая, молодая, пахать на мне надо) иногда прям такие почвеннические настроения просыпаются. или наоборот, думаю как бы начать зарабатывать.
отработаю август или 4 рейса максимум съезжу и все, в топку эту жд. так странно в июле мечтать о сентябре. но ведь правда, хочу осень, лето должно было быть не таким. ну какое есть. быстрее бы ребята приехали, я так соскучилась по Катьке и Саше.
вроде уже не жарко, а мысли растекаются так же, как я по стулу. брр)

зы. не смотрю на плохое, не говорю плохого, не слушаю плохого.
посмотрю, как у меня получится
кстати, дневник совсем не место для откровений.
самое главное убежало опять и подглядывает только робко. ну пусть там и сидит.

[452x320]

счастливым людям не нужны блоги и соц.сети. ну это давно известный факт
если жизнь бьет ключом, в инете сидеть некогда особо.

я давно не писала не потому что на ли.ру не сидела, а потому что писать не хотелось. Как будто тайна или мечта, если хотя бы в форме намека выльется где-нибудь, то это даст толчок развитию новой линии в жизни.
Сегодня это произошло. маленький, вялый намек в разговоре с левым человеком. но он был
самое время

но пожалуй пока его достаточно.
[500x401]

Настроение сейчас - улучшается

слишком много думаю, так много, что уже тошнит от мыслей
пора бы начать пользоваться блогом по-человечески - п и с а т ь уже наконец :)
но к сожалению, хорошие мысли забываются, куда они деваются, мне не ясно

напишу у двух вещах.
Давно уже пришла мысль, что все-таки не зря в Библии написали про ребро. Тогда уже что ли разбирались в жуткой женской психологии. Проблема женщины в том, что она слишком хочет стать частью мужчины, чуть ли не его ребром. При этом, становясь такой частью, женщины перестают любить. Что в общем-то логично, любви без свободы не бывает. Ну не интересно на самом деле все досконально знать о человеке и обладать им и его свободным временем. Почему же женщины стремятся к этому? Самое ужасное, что понимая это все, я часто испытываю ревность и чувство собственничества. Даже к тому, кто мне по сути никем не приходится. О_о Ужасно это, надо сказать. Поэтому всех молодых людей, которых развелось в последнее время вокруг меня, я заранее предупреждаю о своем ужасном характере. Но что-то это не отпугивает:(

Второе, что не успело убежать из моей памяти - неприязнь к идеальным книжным героям. Вообще у меня появилась неприязнь к книгам. Хотя я люблю книги. Хорошие. Лучше классику. Лучше вообще что-то с трудом читаемое, потому что тогда нет ощущения собственного потребительства чужой фантазии. Как-то так. В общем не люблю книги похожие на слишком сладкое печенье - вроде вкусно, но лучше бы и не пробовала, потому что зря.
Насчет книжных героев, дочитываю сейчас "Кожу для барабана". Религиозно-любовная детективная нудятина. Герой,конечно же красавец-священник, который-таки влюбляется в красавицу-героиню (она кстати герцогиня потомственная ага,да) Ладно бы был исторический фон, так нет, все в 21 веке происходит=\ Герои.. слишком идеальны, слишком красивы, таких людей никогда не встретишь. Теперь я понимаю, что многие мои проблемы, от того, что лет в 13 я верила, что такие люди есть, что таким человеком можно вырасти - красивым, мудрым, способным совершить Поступок.
Так вот, опишу, что мне больше всего не понравилось. У героев, конечно же, случается-таки жаркая бурная ночь. А теперь, хочется приставить к автору дуло пистолета - каким таким образом 38 летний девственник и женщина, перенесшая аборт и удаление матки (закручено, не правда ли) провели чудесную ночь, благоухающую апельсиновым цветом и чем там еще пахнет ночная Севилья. В общем, раздражают меня такие сцены. Особенно, когда подозреваешь о них с самого начала. А еще детектив должен быть динамичным. А если это не детектив, а философские размышления автора (кстати, из-за них то я и не выкинула книжку), то зачем там три трупа и "закрученный" сюжет.
Что-то много букаф, но, все это, собственно, для себя пишется)

А тошнит меня в последнее время от всего. От еды, от своего характера, от окружающей действительности. Самое ужасное, что не получается переменить свой взгляд, хотя пытаюсь. Но постоянно, как на горках, вверх-вниз, оптимизм-пессимизм.
Сейчас написала и легче стало.

[576x481]

так странно иногда бывает
смотрю себя со стороны: милая девочка, все у нее хорошо, отличница, общительная, отзывчивая, приготовит, приберет, с сестренками посидит.
мысленно, я всегда матерюсь, вслух почти никогда.

и большую часть времени чувствую себя зеленой кикиморой (русский фольклор ага), которая сидит на ветке, курит травку и хрипло разговаривает сама с собой.

но чувствую себя очень даже гармонично
[650x521]

Настроение сейчас - ихаа

купила швейную машинку!!! даааа, мечта детства исполнилась, хотела в 5 лет быть модельером
наконец-то не проебала неожиданно-негаданно свалившиеся деньги на фигню, а вложила их в себя, в свою мечту, в свое творчество
еее)))
визжала, как мелкая визжит при виде фломастеров, Лера, кстати в свои 5 лет хочет быть художницей (вот они гены, блин)
пока буду обшивать ее кукол и искать хорошую ткань на давние задумки
сегодня сшила постель ее кукле, в планах на сегодня еще ночнушка и юбка
ох уж эти кривые барби, хорошо, что есть старая тряпичная кукла, сшитая мной лет пять назад
по ней буду шить, а на этих пластиковых чудищ и так налезет

кстати, в моем детстве у меня где-то было кукол 5, ну, одна была самая любимая и одна вообще не очень, над которой я экспериментировала
у Леры их 50(!) каждая новая любимая
так-то сейчас много реально красивых делают, но когда их целая пластмассово-телесная куча...
ну на вечер радости ей моих творений хватит, а это уже хорошо
блин, я такая строгая сестра, постоянно воспитываю ее, но люблю ведь

несмотря, что у нас большая семья, все идет к тому, что мы отдаляемся
в мои пять лет мы всегда вместе ужинали и проводили выходные
а сейчас? ну Влад-то всегда сам по себе, для него дети - это аксессуар жизни (как ни страшно это звучит), маму он вообще ни разу не ценит. Они с мамой не партнеры в браке и воспитании детей. Он не понимает, что в жизни своих дочерей превращается в гостя. Это гораздо, чем быть воскресным папой. Не знаю, как у мамы терпения еще хватает. Я уже давно перестала вмешиваться в их ссоры, хотя мне очень больно, когда он орет на нее. Аааа черт, как иногда мне хочется ударить его, но я не мужик, силенок не хватит.
Так, а все это к тому, что Лера тоже привыкает быть сама по себе. Она средний ребенок, все внимание на младшую. Лерке тяжело, и ее спасает только ее легкий характер и огромное количество заложенной в ней любви к людям и миру, хотя она и бывает врединой.
В общем мама предложила водить ее чаще в театры - "ребенку нужны впечатления". Лера постоянно просится на балет.

Написала кучу всего, а хотела вообще про другое.
ну ладно) остальное после ночнушки
зы. опять стала заслушиваться Пятницей, все песни наизусть знаю)))
но когда шью, слушаю немецкую музыку, в память о Зингере :D

[525x700]

[604x443]
Настроение сейчас - fuu

какие-то тягучие дни
целый день сижу фигней маюсь
ничего полезного не сделала и не хочется
быстрей бы уже хоть учеба эта началась

на урале пришло время погодной задницы >< на ближайшие 8 месяцев

как же мне не хватает того, что было весной
вэаа
черт

[313x400]
Настроение сейчас - будет завтра

какой-то хренов депрессняк

мне нравится одна девочка, она оказалась очень классной
еще она красивая, хотя думает, что нет, ну или делает вид
а еще она пишет интересные посты, мне нравится их читать, они классные не в плане темы, но стиль забавный, по ним видно, как она взрослеет, и у нас оказывается было много общего.
а еще она играет на ф-но, в стопитцот раз лучше меня и вообще творческая личность.
а еще в реальности я ее тоже знаю, а она меня
а еще мы встречались с одним и тем же мальчиком
а еще этот мальчик эгоистичная жопа

приятно вот так, узнать человека получше и понять, что он хороший

надеюсь у нее все будет круто

а я унылая и совершенно уникальная посредственность

хах

скучаю по апрелю, тогда у меня был несупермен, который спас меня от психоза

ну ладно, еще появится

[317x479]
вроде как научилась заполнять одиночество
ну как одиночество.. скорее уныние по поводу того, что неодиночество закончилось
слушаю "амели на мели" - все девочки одинаковые
в плане страданий и нежных чувств
только одни любят пострадать, а другие заставляют страдать других (после того как настрадались на отличненько)

купила сегодня очень красивые и агрессивные туфли. на ооочень высоком каблуке и платформе
на обтягивающие кожанки и красную помаду пока не тянет, но все идет к тому

пора диагноз ставить
мне стали нравится циничные мужчины

и вообще захотелось умного, интересного 30-летнего, которого задолбали его ровесницы, мечтающие выйти замуж
хохохо)

грустно
все суета

маленькая замкнутая улитка
главный принцип - оберегать свой мирок
мне кажется, так нельзя жить
черт

Это цитата сообщения HKj Оригинальное сообщение

Никогда ни о чём не жалейте (А.Дементьев)

Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось, нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.

Никогда не жалейте о том, что случилось.
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось
Да надежды, как птицы, парили в душе.

Не жалейте своей доброты и участья.
Если даже за все вам — усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство...
Не жалейте, что вам не досталось их бед.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Поздно начали вы или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте.
Но ведь песни берет он из вашей души.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы.

нет ничего такого, чтобы мне нужно было очень очень
сегодня зачем-то завела себе вторую симку
наверное нужен телефон :D
бреед
мне нужно бегать по утрам и есть морковку

Настроение сейчас - i want you soooo bad :D

Сегодня мой маленький, мой личный праздник (кстати весьма сомнительный в качестве праздника, но все же),
о котором знают максимум человека 2, но они-то не помнят в чем дело, потому что сама вспомнила только вчера ночью

прошел год, весь этот год был как рубеж
и мне бы хотелось, как в романе Эрленда Лу (уже не помню каком из 3) составить список, что у меня есть, а чего нет

вечером приду и напишу
потому что нужно обдумать

[315x500]

не без причины депрессую, а из-за тебя
просто не скажу об этом,
потому что пройдет все
время лечит
слова дым
моя маленькая мантра
\
[479x479]

Настроение сейчас - с утра было получше

всегда так
забываешь человека, вытравливаешь его из себя и толкьо почувствовал свободу.. а он тут как тут, напоминает о себе
пишет, как ни в чем не бывало
и ты опять начинаешь ждать от нгео сообщений и т д
и тоже вежливо отвечаешь
и интересуешься его жизнью
и вы обсуждаете книги и последние альбомы любимых групп
а сердце, сволочь, опять дергается и сжимается
и ты опять думаешь, как бы уложить волосы так, как ему нравилось
нафиг
люблю яна тирсена и алекса янга
мега-мужчины

[700x525]

Настроение сейчас - желтое ))

я уже два раза писала письмо себе и отправляла на год вперед, у меня подозрение,что скоро мне придет прошлогоднее
позапрошлогоднее было очень милым, читая его, я чувствовала, что сбылось все, чего я хотела.
а сейчас мне жутко страшно, потому что, если я уже успела сойти с ума, то письмо здоровой и счастливой меня приведет меня в депрессию окончательно

или не приведет

потому что пишу сейчас и понимаю, что в целом не сделала трагических ошибок (ха-ха), просто в каких-то конкретных моментах не хватило мудрости

а то что с мазохистской настойчивостью смотрю на фотографии когда-то близких людей еще ни о чем не говорит
каждый день с нежностью и восторгом на меня смотрит моя младшая сестра, и ее бескорыстное и искреннее "Люблю тебя, Люля!" в сто раз дороже всего, что я слышала
Тем более есть люди, которых я могу назвать моей семьей, перед которыми мне не нужно изображать из себя "какую-то особенную себя", "классную себя" и т д

как-то пафосно все это звучит, но видимо по-другому я не умею :D

чувствую себя Сюзанной из "Прерванной жизни"

[600x480]

Настроение сейчас - нет его

бывают такие моменты, когда чувствуешь себя никем или дерьмом, пока неясно, что хуже
на самом деле это почти невроз
и лень.
лень что-либо менять в себе и в окружающей действительности
ожидание чуда - это тоже лень
идти к психоаналитику и пить снотворные стоит, если уж совсем ничего не помогает,
но прежде всего нужно самому себе помочь
как-нибудь

*а на самом деле, тебе просто не о ком думать, чтобы что-то в себе менять*
мотивации не хватает, ага

[360x450]

во второй раз завожу на ли.ру блог
зачем, не знаю пока сама)
в прошлый раз в этом разделе я написала, что люблю апельсины, в принципе ничего не изменилось+)
[188x271]