[478x700]
Он просил меня раздеться, а я развернулась скидывая одежду и пошла голая по улице оставив его в темноте с его мыслями....
Сегодня написала мне моя "первая" любовь, а мне было безразлично, он когда-то столько боли пытался причинить, а теперь мне не важно насколько у него хорошо или плохо. Потому что я постаралась гордиться, что когда-то такое было. Притворилась, что не знаю кто это, конечно у меня давно удален номер его аси, но я очень хорошо запоминаю черты человека(общения). Самое смешное, что именно от этого человека я заразилась многими вещами увидев их я захотела по пробовать. Могла ли я знать в будущем, что этот печальный развратный падший ангел изменить мою судьбу? Что боль и любовь, которая не даст влюбляться два года. Сейчас душа пуста лишь горят глаза из-за обещания пусть этому человеку возможно уже оно безразлично 
, но это не важно я хочу сдержать свое слово.Почему то эти два дня я верю, что где-то сидит человечек, которого я еще не знаю и говорит я жду когда ты засверкаешь...
Вообще я романтик не сильный, но есть.
Теперь пару строк о днях моих. В реале прибаливаю, люди вокруг не видят моей полезности и сильно не с кем не общаюсь, а звонят если что-то надо, потихоньку начала заниматься тем что подтягивать гайки из списка, пусть это не по расписанию пока и забываю и не регулярно, но я уже хочу куда-то идти. Еще волнует вопрос с тем что предки хотят отправить на работу( волнуются ли они что сижу дома или это с денежной стороны, если второе то грустно, я ведь стараюсь ничего не просить) Еще я считаю, что я стала более уверенной. На улицы холодно. На этом сегодня все очень устала уж
Что если б кто-то знал насколько мне тяжело, вырвал ли он мое сердце и мои чувства? Какого не чувствовать лучи рассвета и свои желания не сожалеть и не любить. Не знаю хорошо ли это. Я часто себе кажусь беспомощной и потерянной в лабиринте своей судьбы и я начала осознавать по степенно, какую жизнь я хочу. Главное дойти до этого мира и не испугаться на середине. В каждом своем слове я вижу кусочек мира и в тоже время осколок себя. Когда я смотрю на чужие мечты, должна ли я что-то испытывать. По чему люди так редко искренни радуются за других, ведь это так легко. Вместо этого мы говорим, что-то злое не ужели это так приятно прогневать самому. сейчас я вижу свою мечту, но встать и схватить пока не возможно силуэт расплывается. И сколько бы мы не говорили, что одному легче это не так в одиночестве и наступает гибель.
[493x700]
Жизнь напоминает комнату с тысячи вещами: красивыми и не очень, старыми и новыми. И даже с грязью в каких-то местах. Иногда я хотела бы проснуться утром отрезать почти все волосы, ярка накрасится порезать свою одежду местами и надеть ее. Но почему-то я этого не делаю...
Что ж в пятницу я помыла полы установила программку одну, посидела в аси и сделала пару упражнений по русскому, вообщем скучно и мало...
Я отдыхала сегодня после кризиса личности. Думала запереться и кричать стенам... А вышло, что меня услышали поэтому я все же чуть убралась дома а в остальном день прошел и если я завтра обленюсь, то сама спущу курок. Вообщем завтра должен быть очень плодотворный день
[464x680]
Когда распахнули врата, что я хотела увидеть? Ангела с его непорочными и белыми крыльями, что улыбнется мне и осветит путь впереди. Его волосы поющие на ветру, его спокойствие и теплоту. Но ангел рассмеялся и позади были два серых крыла я смотрела на него, а он плакал невидимыми слезами. И тогда я впервые сказала, что я найду его белые крылья. Такие трогательные и мягкие, и попросила его поверить в мои слова, я взяла его крест себе на плече. Но когда я их нашла, то поняла, что серые крылья ему эти подходят лучше....
Песок времени все так же бежит и я пытаюсь найти, что изменить. решила по мимо того, что найти программу для рисования( кроме фотошопа еще освоить, что-то, и хочу выпустить свой графический роман
пусть первый и будет не красив, но победа в маленьких шагах). Хочу освоить 3d max и может еще, что-то в этом направление.
В моей голове постоянно возникают мысли начиная с моих героев, мебель, наряды, украшения, а все заканчивается красивыми домами) как сложно сидеть на паре когда мелькают хороводы мыслей и даже что-то похожие на заветную мечты скрытию за тремя дверями закрытыми на замки.
По планам сегодня русский как обычно, немного английского надо бы. Попробовать порешать задачу по строительной механики. Если я сделаю этот минимум то я смогу начать собой гордиться немножко, это поможет сдвинутся с мертвой точки...
Сегодня кстати приготовила большую кастрюлю супа, и очень хочу чтоб хватила сил немного прибраться дома.
Мои друг я всегда вспоминаю о тебе, каждый пост это подтверждение этого...
Каждый раз мы пытаемся записать, где-то в памяти или на листке список предстоящих дел, но окружающие заняты тем что бы исправит его. Вот так вышло и сегодня стараниями мамы и тети. Мама велела купить продуктов вес которых составлял примерно 10 кг если не больше, да еще сготовить суп на вечер( на второе сказала нет, но позже хоть и запыхавшись решила сготовить, но воды в кране не было, а родниковую воду на мытье не хотелось тратить) А вот тете я обещала помочь постирать первый раз с новой стиральной машинкой в итоге она умудрилась дважды постирать вещи( после того как я ушла и начался отжим она испугалась и выключила стирку, потом уменьшила отжим и снова включила, мне надо было помочь ей достать белью и поскольку время стирки увеличилось это грозила испортить планы, в итоги не пришлось доставать)
Вопреки всему я решила плюнуть на планы и пройтись по списку дел которыми надо бы как-нибудь заняться. Сходила получила медицинский полюс, затем занесла в библиотеку книжку, а так же съездила до универской библиотеке, которая расположена на площади. А после универа еще позанималась русским вот так и прошел мой день,
И пусть я не выполнила, что хотела вчера (это меня расстроило), но все же я пытаюсь идти к цели. Может завтра напишу, о чем я думаю.
Отчет о 12.09.
Утро началось с пробуждения мамой с просьбой помочь с лейкопластырем для кота, после чего снова бухнулась спать. И пол дня убила на чтение манги, пробовала переводить текст по английскому по договоренности, но получалось плохо бросила. Единственное чем могу гордится, что позанималась русским. Вечером вышла в асю вот так прошел день.....
Данные записи не несут ничего поучительного это просто будни...
сегодня еще 11 сентября 2011 года
Смогу ли я творить что действительно хочу и выдержу ли я испытания в течение года, вы узнаете 12 сентября 2012 года
На данный момент моя жизнь представляет такую картину:
Впервые раз за долгое время я не задумываюсь о жизни в ключе, что она проходит или о том, что значит смерть. О не решаемых философских спорах тоже. Мне охота заняться домом или собой. Я просто влюбилась в жизнь. Мне наконец нашлись занятия, и даже появился интерес к новому, а пока я буду просто жить и творить, что предлагает душа.
И если мне даже встретятся трудности я буду улыбаться!
Самое сложное в мире это признаться в чем-то себе… Проще отрицать, не сознаваться, в зависимости этого от нас. Иногда уйти от реальности можно с помощью интернета - мировая сеть такая близкая человеку 21 века. Там можно быть без купюр, самим собой или играть роль человека, которого ты хочешь. Маски становятся не наказанием, а развлечением. Жизнь не похожая на наши будни, что убивает в реале, или забытье от простых проблем - решаешь ты.
По опросам современное населения не представляет жизнь без интернета, все вопросы она решает в основном на основе информации оттуда. Даже бывали ошарашивающие вопросы « Мой 5 летний ребенок облился кипятком, что делать?» Люди в недоумения, как мать вместо того, что бы звонить куда-то или еще что предпринять бежит на страницу маил.ру и задает там вопросы.
На сегодняшний момент каждый второй ребенок играют в онлайн игры, у которого есть интернет. Многие взрослые после работы сидят там, вместо того чтоб быть со своими детьми и супругами.
Современный мир стал отличаться требованиями и играми. Где дети бегающие на улицу и играющие в догонялки или с мячом, где старые войнушки или гонки на велосипедах. А знают ли дети об этих играх?
Современные заголовки выглядят так..
«Мальчик убил отца, чтобы доиграть на компьютере
[400x319]
В городе Туапсе Краснодарского края милиция задержала 14-летнего подростка, который совершил жуткое преступление. Мальчик сначала убил кувалдой спящего отца, а затем разбудил мать и потребовал вернуть отобранную клавиатуру. После этого убийца спокойно пошел доигрывать в любимый квест Gothic («Готика») на компьютере.
За убийство родного отца жителю Туапсе Ярославу Мельниченко грозит до 10 лет лишения свободы.
«Накануне вечером брат вел себя как обычно, мало разговаривал, играл в телефоне, — рассказывает 25-летняя сестра подростка-убийцы. — Потом они с отцом смотрели комедию по ТВ. Он все время спрашивал, когда мы разойдемся спать».
Перед тем, как все отправились спать, мать и отец сказали сыну, что он не должен сегодня ночью опять играть на компьютере. Когда же Ярослав стал протестовать, матери пришлось отключить клавиатуру от компьютера и спрятать ее у себя в комнате. Мальчик сделал вид, что смирился и лег спать.
А затем уже глубокой ночью подросток решил расправиться с «обидчиками». Он достал кувалду и прокрался в комнату к родителям, после чего напал на отца прямо на брачном ложе.
«Подросток наносил удары через заранее приготовленный пакет, чтоб не забрызгать себя кровью, — объясняет следователь следственного отдела при прокуратуре Туапсе Борис Фролов. — Он признался, что сначала планировал убить мать, но побоялся, что не справится с отцом».
Убив главу семейства, Ярослав как ни в чем не бывало разбудил мать и потребовал вернуть клавиатуру, пригрозив, что сделает с ней то же самое. Шокированная женщина вернула отцеубийце заветный предмет, после чего он отобрал у матери телефон, запер ее в комнате и отправился играть в «Готику» дальше.
После задержания убийца сразу во всем сознался. Ярослав даже поинтересовался условиями содержания преступников. «А будет ли в тюрьме компьютер?» — спросил первым делом у следователя мальчик.
По словам оперативников, подросток и не скрывает, что удовлетворен содеянным. «После убийства я стал главным в семье», — гордо заявил мальчик на допросе.
Отметим, что злополучная ролевая игра «Готика», ради которой Ярослав задумал убийство родственников, имеет соответствующий мрачный сюжет: герои квеста дерутся с помощью различных видов оружия — топоров, булав, молота, мечей и так далее. Похожее оружие Ярослав и использовал в реальной жизни для расправы над отцом. При этом мальчик нанес спавшему мужчине шесть ударов по голове.
Родственники до сих пор не верят в случившееся и винят во всем чрезмерную родительскую любовь. Ярослав был единственным наследником дома и семейного бизнеса — гостиницы на черноморском побережье. Три года назад представитель «золотой молодежи» поступил в кадетский корпус, но в 2009 году заставил родителей забрать его оттуда, жалуясь на слишком строгую
"Для меня сложно жить, потому что я порождаю реальность, как и любой человек"
" Каждый кто видит маяк не всегда к нему бежит, но оставшись в темноте и оступившись на шаг он может его больше не найти"
" Любое действие имеет прощение, вопрос в цене"
" КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК ЧАЩЕ ГОВОРИТ «НЕТ»ЧЕМ «ДА», ИЗ-ЗА СТРАХА ДУШИ"
" Посеяв пшеницу не жди что взойдет все"
" В поле два война, спокойствия и буря"
" Не поспоришь лишь с душой, она не подчиняется даже верным ответам"
""Иногда что бы выиграть мало быть умным если ты не делаешь шаг к победе"
"Человек имеет право потерять все кроме веры в себя"
" Глупый ничего не боится, а умный идет сквозь страх"
"Когда мы рисуем злодеев мы не осознано пытаемся уменьшить их злодеяния"
"Мы все примерно знаем, что хотим, но лишь от этого страшнее поставить ногу на ту дорогу, что впереди"
"Если найдешь мое счастья потяни за хвост и найдешь меня"
Анна ШАГ
Я хотела быть достойной, но вышло ли это?
Я не хотела жить так как все, но я боюсь часто нарушать правила для всех.
Я хотела бы встречать рассветы и не спать во время заката, а быть в чьих то объятиях.
Я хотела бы каждое утро просыпаться от чьих-то касаний...
Я хотела бы побывать во всех точках Земли, чтобы однажды проснуться и искать что-то новое снова
Я хотела бы снять шторы со всех окон и пусть все видят, как я двигаю в окне.
Я хотела бы полежать на снегу чтобы ты схватил меня за руку, а я уронила тебя и мы были вдвоем
Я хотела бы чтоб ты любил лишь меня,чтоб однажды утром ты мне сказал что у нас годовщина
Я хотела бы мечтать с тобой вдвоем,и чтоб ты подтрунивал надо мной.
Я наивна ну и пусть, я поймаю не отпущу мою жизнь, она моя….
На ресничках была капелька росы, и я боялась пошевелиться, чтобы она не сорвалась вниз. Одно из глупейших занятий, но в этом была я. А еще видела парня сидящего под дубом. Спросите, чем он занимался? Сначала я вообще не заметила его. Затем я услышала звуки. Он пел. Представляете ,посреди леса сидел и пел. Я боялась быть замеченной, пойманной, как ребенок при воровстве конфет
Наверно он не замечал ничего вокруг. Даже птицы, что так недоверчивы к людям, уселись на близ лежащие ветки. Капелька все же скатилась и я смогла развернуться и разглядеть его
У него были пышные белые волосы. Это было даже забавно. Что еще спросите? Конечно, он был в коже и шипах. Поверили, а зря? Этот прекрасный жаворонок был в джинсах и босиком, но рядом были кеды. Я могла бы сказать влюбилась в него, только вы не поверите, скажите я вру, Так вот тогда была зачарована. Сказать, что благодарила Бога не сказать ничего. Я была словно в дурмане, растянувшись на траве подложив руки за голову, мне было плевать на пятна, что потом не отстираю, все это казалось такой мелочью по сравнению с ним.
В эти секунды я бы хотела лежать там под деревом, спросите, а если он был не красив, хотела бы я там быть? Он не мог быть не красив душой, я знала, этого не могло быть. А остальное, мне уже было не важно. Его песня напоминала нугу, только она тянулась, как встает солнце утром, как радость при виде мамы.
Мой светлый ангел, не одна ночь теперь не будет спокойной, уж поверь мне, Я хотела слушать, но вдруг пришла важная мысль, а вдруг я его спугну и не услышу больше, ведь умру без него. И быстро уползла к ближайшему дереву и пустилась со всей скорости домой. И только сердце отбивала четкий ритм , моей симфонии души.
Что было ночью, думаю, вы не безнадежны и догадаетесь... Я не могла дождаться 5 утра, это время казалось никогда не наступить, а главное, главное было не уснуть, чтобы не проспать свое счастье. И вот на дисплеи заветная цифра. Я причесываюсь, пытаюсь попутно не вырвать все волосы, хватаю первое попавшую одежду и несусь снова в лес, спотыкаюсь, падаю и снова бегу, обнимаю елочку, и лежа под ней не дыша, снова смотрю в одну точку, на дуб и считаю секунды. А внутри душа просит, только бы пришел, прошу...
Время оно и не думала торопиться и в ту секунду, как начался восход , он снова запел, теперь вы спросите, что я почувствовала? Спокойствие, безмятежность, легкость, вдохновение и словно неиссякаемое желание коснуться обладателя голоса.
Просто коснуться руки да хотя бы волоска его. Безумно, странно, но правдиво. Я лежала не шевелясь. Это было навязчивой идей, и тут я осознала, что он заканчивает, спросите, как не знаю ,я это поняла, и бегом помчалась, словно заяц убегающей от лисы. Прейдя домой, я посмотрела на свое безумное лицо, оно все пылало, глаза блестели. Боже ....
Холодный душ освежил меня. Прожевав бутерброд и схватив сумку я мчалась на учебу . О чем я думала там, не о интегралах конечно и не об другом, а лишь о нем. Это была пытка длинной в жизнь и опять ночь опять бессонница. Дурная твердила я себя. Только разве это помогало?
В минуту затишья ветра был слышен разговор двух людей. Первым прошептал он.
–В небе есть счастье.
– Оно и на земле не хуже.
– Но мне дороже то.
– А что значит упустить счастье?
–Это значит просмотреть.
–Ты любил, то что тебе давалось?
–Не знаю.
–А ты жалел, когда исчезала то что казалось, принадлежит тебе?
–Да.
–Тогда почему ты упускаешь счастья?
–Потому, что не люблю усложнять.
– Что тебя ждет к 30?
–Скитание
–Тебя это устраивает ?
–Нет
–Почему же не меняешь?
–Не знаю мне проще так , чтобы смотреть и думать, а если б.
–А если однажды утром не наступить завтра, что тогда?
–Я улыбнусь своей смерти и скажу
Ни когда бы, ни думала что такое занятие, как работа не может меня отлечь. Просто не могу не телом устала, а внутри, иду по городу, слушаю музыку и невольно шепчу губами, устала.
Охота плакать, кричать, я понимаю жить – хочу, но я не живу, а существую. Зная свою маму, скажет, что нужно больше работать, чтоб не думать. Даже занимаясь целенаправленно чем- то я снова повторяю эти слова. Я не знаю, чего хочу и это самое ужасное, точнее, что именно чтоб, снова не задумываясь жить. Понятие чего именно хочу есть. Как бы я хотела найти ответ на столь сложный вопрос. Притом знаю, что запустило эти круги на воде. Но как мне сложно улыбаться знают лишь небеса.
Порой я думаю, что родилась совсем не в той эпохи и даже не уверена в какой надо. Иногда я смотрю на молодежь, которая не ночует дома, пьет все в больших количествах, курит. Беспорядочные отношения, сплошной мат в словах или ограниченность словарного запаса. В такие минуты я хотела бы не читать всего, что я прочитала, не знать о последствиях половой жизни, так же о вреде курения и спиртного. Так же о последствие недосыпов. Но я это знаю, и тогда я на пару дней, пытаюсь хоть частично, влезь в ту жизнь порой прятать некоторые вещи и притворятся, что их делаю. Например, я не пью пиво или много вина, я их, просто выливаю, пока никто не видит, накидываю образ выпившей. Иногда одеваюсь, слишком открыта. И просто смотрю на мир, где у некотрых поплыла тушь или начинают танцевать так что на утро им стыдно и просят удалить свои записи на сотовых у парней.
Но проходит пару дней, и я ужасаюсь их жизни. Кто-то рассказывает такие вещи, что ему врачи давно запретили пить, иначе будет операция, у кого-то язвы, у кого-то беготня по гинекологам, кто-то уже делал аборт. Есть такие кто переспал и получил ВИЧ или мене страшные заболевания. А кто-то даже только закончил школу и все. Даже есть такие, кто по пьяни защищались от нападение, случайно убили человека, и отсидели срок. Кого-то по возвращению с вечеринки избили до больнице.
Тогда встает вопрос, зачем мне эта жизнь?
Неужели достаточно здоровому, и получающему высшее образование человеку стоит по глупости поменять билет на это?
Это не значит, что стоит из одной крайности в другую, думаю, нет. Но ведь твоим друзьям, когда будет тебе 40 лет, не будут сиделкой или покупать лекарства на твои страшные болезни. А охота прожить достаточно, чтоб были дети или пусть не они, а поездки или карьера, чтоб мог много позволить. Для кого, что ведь некоторые ошибки все же не исправить, так как это не возможно вылечится.
Жизнь--это игра без автосейфов и это надо помнить.
[показать]
[699x582]
Вчера навалилось столько всего, хотелось спрятаться от мира , исчезнуть. А сегодня открыла шторы и обомлела небо голубая гладь, солнце греет щечки. Охота плясать , по снегу взять воздушный шарф и одеть летней сарафан и летать, порхать, чувство похожие на любовь. Даже убираться капитально у себя в комнате, шторы сняв с крючков. Отправлю в стирку. Смешно, как мы быстро меняемся.
Всем хоть раз приходилось сидеть за партами. Кто-то в Дни Самоуправления, был учителем.
И все мы знаем, что это не простой и не всегда благодарный труд, но не многие задумываются, что учитель может повлиять на ребенка.
Самое важное в учителях это-то, что настоящий преподаватель должен быть своего рода психологом. Помните, как на некоторых парах хотелось просто спать от скуки. Самое интересное, что нет предметов, которыми нельзя не заинтересовать ребенка, нужно просто уметь и относится к работе, с душой. Помню, в 6 классе, нас на уроке математике (тема координатное построение) удивили. Тема, с которой чаще всего путаются учащиеся. как нам сказала учительница, была успешно пройдена. А дело всего лишь, было в творческом подходе. Мы точками рисовали попугаев, собачек и если не поставишь точку, где она должна находиться на осях Х, У, то рисунок просто не получится.
Помню и уроки биологи, про эти бактерии и тп. Нас просто заинтересовывали примерами, про брожение капусты и что-то еще. Уроки химии, что кажется, там может заинтересовать? Молекулы нужны ли они, если это не пригодится в будущем? Так учительница нашла, чем нас за интриговать ( она начала рассказывать почему так много людей вроде бы согреваются водкой, но в итоги не доходят до дома потому, что водка отнюдь не панацея от холода). И это лишь мелкий эпизод, а было их много.
А теперь хочу добавить ложку дегтя. Пример из реальной жизни связанный не со мной, но чистая, правда. Есть некий мальчик будем звать его "В". Этот парень достаточно обеспеченными родителями, но не ведет себя, так что все ему обязаны. Все началось с учительницы(эта преподавательница их классная), у которой и я когда-то училась. Она начала его поддевать своего рода, престиж ему делать. "В" иногда отдыхает за границе с родителями, например во Франции. Так от этого парня отсела девушка. Все было не на уроке классной руководительницы .Но она, через несколько перемен, прибежала в класс и заявила девушке, что она это сделала зря: убежала от такого перспективного жениха. Я над этой историей долго смеялась. Но вот, что самое плохое -- все учителя подхватили идею дергать его из-за состоятельных родителей, а это, как вы понимаете, уже не нормально. Доходит до того, что, ему заявляют: "Зачем он богатый учится если за деньги можно купить и атестат и поступить в ВУЗ. Про внешность: видел ли, он себя в зеркало, какой он урод. Спрашивается, какое право они на это имеют. Он, конечно, как парень видный, стал «зубы» показывать.
Про классную еще все понятно, она хочет, чтоб он учился, чтоб знания были. А вот остальные. Если все не уляжется просто, нарушат баланс у парня.
Столкнула я и с такими учителями, которым лишь бы выдать материал. Есть и те, которые не могут четко построить урок и долго думают, что бы что-то сказать.
Вот такая сложная и ответственная профессия.
P.S. Как многое зависит от тех людей, что в жизни мы встречаем. Так пусть почаще нам по подаються хорошие.