Сон.
Мне снятся кошмары 4 год подряд.
Может быть, я слишком негативно смотрю на жизнь. А может, просто мне самой где-то глубоко внутри себя не хочется расставаться с опасными, щекочущими воображение снами.

Сегодня.
Подробностей не помню, но самое яркое впечатление - я замечаю надутый белый прыщик у себя на шее.
Подхожу к зеркалу, начинаю его выдавливать. Из вылезает длинный белый червяк, извиваясь, он падает на пол. Я замечаю рядом еще один прыщик поменьше, начинаю его давить и происходит тоже самое. Тем временем на месте первого появляется небольшая дырочка, из которой начинает выпадать еда, съеденная еще днем. Дырочка все расширяется, пока не становится диаметром около двух сантиметров.
Я открываю рот и вытаскиваю из горла длинного, как-будто резинового, белого червяка.
Мне страшно. Ужасно страшно, воображение показывает мне, что все тело пронизано такими извивающимися нитками. Они начинают протыкать кожу на руках, ногах, животе и медленно, противно извиваясь, вылезают и падают на пол. При этом под кожей такое тошнотворное тянущееся ощущение. Все мышцы сводит.
Червяк из горла никак не заканчивается.
Я плачу и понимаю, что мне никогда от него не избавиться, что это конец.
И в этот момент я просыпаюсь, машинально хватая себя за шею и ища там выгрызенную червями дырку...
Разумеется никакой дырки нет :)
[525x700]

Я никогда не верила в людей.
Так уж вышло. Одно дело - доверять, как верный пес, и быть преданным, и ни раз, и ни два. Другое дело - верить в человечество в целом.

Да, есть люди достойные, умные, добрые, великодушные.
Но подавляющее большинство представляет собой алчное сборище тараканов или муравьев, если угодно.
Цель - выжить. Спасти свою шкуру любой ценой. Пройтись по головам своих же, схватить, получить, завоевать. Все те же животные, различие лишь в том, что животные не врут - они не оправдывают себя красивыми словами.
Хищник - поймай и съешь. Иначе - прячься и щипай кустарник.

Создали ядерное оружие? поигрались. Мало?? Создадим вирус. Тоже мало? А вот у них (тычут пальцами в соседей) - новая игрушка! Мама, дай денег, тоже хочуу...

Чувство собственной важности. Каждый - пуп земли, каждый - центр вселенной.
Меня оскорбили, меня обидили... ЯЯ.я.я..я.яяяя...яяяяя..ЯЯЯяя!!

А что ждет того, кто не смотрит вокруг? что ждет того, кто видит только себя?))
Ручаюсь, даже в самом диком и захолустном поселении в африке, где нет денег на хлеб, а дети умирают ежедневно от голода и болезней, даже там есть Зеркало.
А как же.
Наше отражение, любовь к себе.
А я красивая? :)
Почему котенок, увидев себя в зеркале, сначала бьет его лапой?) потому что он не достаточно сообразителен, чтобы осознать, что всего лишь видит себя.
Крыса? Хомячок? Собака?...

А мы Поняли. Да. Разум! Мы БОГИ. короли. Наш мозг победил всех вокруг, и готов побеждать даже тех, кого успел лишь придумать себе.
Он не смог победить животное внутри. Эгоизм. Эго.

Но тот же самый мозг придумал слова, которые есть во всех языках.
Эмоции. Чувства. Любовь..?...

Именно это слово. Любовь.
Это не та пафосная картинка - ручка за ручку, сердечки-поцелуйчики.
Нет. Это - желание закрыть своим сердцем чужое в беде. Это способность Чувствовать и Понимать. Заботиться о ком-то кроме себя. Это переломный момент, который меняет весь наш пафосный мир - когда собственное Эго перестает быть решающим.
И когда появляется смысл. Жить не ради безликого Чего-то. А ради КОГО-то.
И пока эта маленькая искорка не угаснет совсем, у нас есть надежда.

Всю жизнь я считала себя если и не девушкой-с-обложки, то по крайней мере не самой страшной в мире...
И за свои недолгие 19 лет недостатка в мужском внимании не ощущала :)...

Но долгое время меня мучила одна проблема - большинство парней мне надоедали не больше, чем через неделю отношений с ними. Они были красивы, разговорчивы, интересны - каждый по-своему. Но каждый раз, спустя совсем немного времени, я начинала понимать, что этот - глупый и неинтересный, а его болтливость - лишь способ привлечь к себе внимание, тот - не видит и не любит ничего кроме себя, а другой вообще похож на эмоциональную калеку... и невольно я начинала чувствовать раздражение по отношению к ним - не потому что - это они такие плохие, а потому, что это я опять "ошиблась"...

И однажды, на очередной нашей "светской тусовке", я увидела парня, от внешности которого меня чуть не вывернуло...
Он показался мне толстым, с узкими плечами и фигурой-гитарой, лицо его было непонятной формы, огромный нос, маленькие, узко-посаженные глазки и далеко не голивудская кривозубая улыбка.

В общем таких я обычно воспринимала максимум как интересных собеседников. Но в этот раз все было не так.
После первой встречи - а мы сказали друг другу не больше двух слов, я никак не могла выбросить это "чудовище" из головы. Он был спокойным и одновременно дерзким, улыбающимся и одновременно мог втоптать в землю одной мимолетной шуткой.

О чем он думает? Что он чувствует?
Я наверное совершила самую большую ошибку, поддавшись своему любопытсву и пытаясь залезть в чужую голову..
Да, я влюбилась. При этом будучи вместе с досмерти надоевшим мне его другом.

Прошел месяц, мы виделись все чаще.
И вот, впервые в жизни, я сама настояла на отношениях..
С тех прошел год, было очень много событий..

Но всегда, когда я говорила "я люблю тебя", в ответ я слышала "а я тебя нет".
Возможно, жизнь отомстила мне, и я испытала себя в шкуре всех тех несчастных, кому сама причиняла боль из-за своего любопытства..

Но это продолжается до сих, и я сама понимаю, что дальше врядли что-то изменится в лучшую для меня сторону, но не нахожу в себе сил что-либо изменить.
[473x699]

не вспоминать. не думать.

все-равно никуда не денется тот кусочек тебя, который вырван из сердца госпожой Смертью.
Она безжалостна. Забирает все, что хочет.

Но она не намного более жестокая, чем весь мир вокруг.

Стоит на секунду возомонить себя божеством, счастливым, имеющим все в своей власти божеством. Красоту, богатсво, верных друзей, великолепные возможности...

И вдруг уходит из жизни тот, кто был близок и любим разве что наравне с матерью. И все деньги и все имущество, и вся красота... ВСЕ - становится совершенно бессмысленным.

И когда кто-то рядом с тобой незаметно пускает слезу над каким-то очередным американским плагиатом... начинаешь презирать его на ровном месте - ТЫ не знаешь, что такое БОЛЬ. Ты не знаешь, что ни один, даже самый потайной уголок сердца, не способен вместить ее и спрятать. Каждая мелочь, каждая секунда, - все напоминает о том, кого больше нет.

Он был таким мудрым, он был генералом, кандидатом на нобелевскую, заместителем деректора ..и... самым верным другом... и... больнее всего - самым лучшим отцом на земле...
В любых конфликтах по моей вине он первым шел мириться.

И все эти - сочувствую... спасибо!... но никто, ничего и даже самая невыносимая на свете душевная боль - не вернет его к жизни.

Он мне часто снится..
Очень.
И в каждом сне он всего лишь пошутил - не умирал, а просто хотел проверить, что будем делать мы - я и мама...
Я стою в магазине, смотрю на туфли, которые мне так сильно нравятся... и вдруг он подходит сзади и предлгает купить их для меня...
А я даже во сне ничего не могу поделать. Я чувствую горячие капли на щеках, кидаюсь, чтобы обнять его... но он растворяется, и я просыпаюсь.
Просыпаюсь с желанием заснуть обратно навсегда.

Он никому никогда не делал зла. Всегда поступал по совести. И это не ложь - об ушедших только хорошее. Нет. Он таким действительно был.
И любил меня... меня, такую бездушную тварь, больше всех на свете.

А я была глупой маленькой девочкой себе на уме. Пользовалась всем, что меня окружало... и не видела того величия и достоинства, которые он в себе нес.
Сколько всего он мог еще мне рассказать.. Проблемы с математикой? физикой? информатикой? да пожалуйста.. две минуты - и я знаю больше, чем смогли преподать в институте...
дверь сломана? 0 да пожалйста 0 две минуты и самая сложная и неразрешимая проблема решена...

А я, ничтожная самовлюбленная дура, продолжаю жить.

И мне так больно. До сих пор. И я уверенна - сколько бы лет не прошло - боль не уйдет. Боль за предательство.

Он хотел, чтобы я училась. Теперь я живу в отдельной квартире.... - и все это, и многое другое - нажито им, ценой его здоровья, гордости...

я ненавижу время. за то, что оно не только дарит свободу и облегчение, но и забирет воистину великих людей.

не тех глянцевых уродов, которые разващают мозги наших будующих детей, а по настоящему достоинных... достоинных жизни!! почестей! ....

я была так глупа. если бы я встреитла его сейчас, живого, как угодно, я бы расцеловала ему ноги...
я была маленькой глупой мразью, которая любила только себя и не знала, скольким ради меня жертвуют люди...

[525x700]

Я падаю вниз, как в долбанной сказке. Сквозь ваши холодные руки, Сквозь фальшь, белый дым, и отмазки. Вы врали себе, всему миру и мне, Вы врете теперь, и вы будете врать... Вы умеете жить, вы умеете ждать...
Но лучше всего вы умеете брать. И снова в дыму, алкоголе и счастье Умрут и исчезнут мои дикие страсти. И все эти игры, все эти страдания, Они вам нужны, они вас забавят. И искренним было лишь ваше признанье…
Вам боль для души, терзания и муки – Лишь способ отвлечься от будней и скуки. Я глупою стала, разбилась об дно. Но все бесполезно, ведь вам все-равно..

[674x699]