Посмотрела немного Харухи и Лаганн. Сразу поняла, что не зря примерно четыре месяца назад отказалась от аниме как составляющего. И сейчас все это еще раз подтвердилось. Смотрела с упоением, самозабвенно, но понимала, что это ненадолго. Выключила компьютер, вздохнула. Всегда хочется еще. Вернулась в обычную жизнь, выглянула в окно. Серость. Снег белый, люди. Не с большими яркими глазами, с обычными. Не забавная японская школа, а типичное государственное заведение с мрачными пиндовками вместо веселых мордочек. Как я не хочу это все... Поэтому я и не люблю аниме.

А главное, сама себя начинаю раздражать. Харухи такая крутая, такая красивая. Такая уверенная. Я хочу так же. Но для этого надо быть как минимум, среднего роста, и вообще я не такой персонаж. Я такой персонаж, что, встреть я сама такую, я бы хмыкнула и даже не обернулась бы. И знакомиться бы не стала. Просто, скучная, никакая. Люди закрывают лицо ладонью, что бы я их не узнала и не заговорила с ними. Окей, если, как только я открываю рот и говорю что ни будь, любой интерес ко мне пропадает, я буду молчать. Карнеги конечно, умный мужик, хоть и писал, что " Интересуйтесь другими людьми...улыбайтесь..."
Спасибо, лучше не надо. Я уже наинтересовалась. Мной бы кто хоть раз заинтересовался. Я не требую ничего.Но и от меня тогда ничего не ждите. Ах да, вы и так ничего не ждете. Извините.
Вопросов больше нет.

Она оглянулась -
Свеча
Его уплывала прочь
На темном окне парча
Уже сторожила ночь.
Пойти за ним в кабинет
Посметь уже не могла
Чтоб встретить желтый рассвет,
Все ночь она прождала.
Празднуя утро,
Луч
Даровал нежность ей
Белых июньских туч,
Маково-сизых дней.

(10 января 2010)

Это цитата сообщения Polly-Molly Оригинальное сообщение

Если вам не повезло, не надо говорить что счастья нет, продолжайте искать...(с)

http://thelib.ru/books/ivanov_grigoriy/otrivok_iz_povesti_raspad_atoma-read.html

" Какой инфантилизм! " - подумает кто-то. И окажется совершенно прав. Но разве плох инфантилизм осознанный? Правда, он может быть и наигранным, о чем, наверное, тоже подумали, открыв мой дневник.
Может, он и действительно такой, но честное слово, я постараюсь уж самой-то себе не врать.
<...> здесь был кусок текста, но я его нещадно вырезала)

Почему, собственно, все происходит не так, как надо бы? По идее, всем должны нравиться положительные персонажи, красивые, успешные люди, а некрасивые и отрицательные остаются в темноте и вообще частенько в стороне от происходящего. Но ведь все совсем не так. Практика показывает,что мы не всегда выбираем самое лучшее. ( И на наш собственный взгляд тоже не самое лучшее!)
Что же так притягивает в том, что заведомо плохо, нельзя, что можно заменить если не идеальным, то хотя бы более подходящим? Может, это просто такой дурацкий максимализм? ( он во мне есть, кстати*)
Но дело, конечно, не в максимализме. Просто выбираем мы из того, что есть. Что предлагают. А если кто-нибудь слышал об опыте с мартышкой, поймет, почему человеку трудно отказаться от чего-то в настоящем, даже и получив посулы на будущее. А ребенку уж тем более. Кто я, как не ребенок? (да, да, давай, лезь вперед со своей напускной детскостью, все равно ты прекрасно знаешь, кто ты)
Меня начинает тошнить от того, что я пишу.
Смешно, однако, и странно в то же время читать то, что пишет ребенок ( все, оставьте, у меня просто язык не поворачивается именовать себя дЭвушкой, это надо еще заслужить), только начиная познавать мир.
Или пытаясь в нем разобраться. Я пытаюсь в нем разобраться уже 2 года. До этого мне было, откровенно говоря, все равно. 13 лет. Существо, не обезображенное мыслительной деятельностью.
14 лет, перед вами о-о-чень наивное эксцентричное создание. 15 лет. Перед вами создание, ошарашенное мотивами деятельности человека. 15,5 лет.
Перед вами уже знающее существо, уже свыкшееся кое с чем, и принявшее взрослые правила игры. 16 лет. Тишина.. :D
(Хотя, какая тишина, я бы за тебя тут поговорила...)
Ну, о 16-ти годах можно поговорить позже. Одно могу сказать точно, что какие-то завихи есть есть в любом возрасте. В 14 лет это помешание на внешности, в 15 взрыв эмоций, в 16 это какая-то странная любовь к мужской одежде и вообще восприятие своего "Я" совершенно не такое. Я как будто живу в других людях.

Кстати, о самости. Почему люди читают дневники чужих людей,а? Думаете, они интересуются? Ну да, интересуются, когда натыкаются на что-то интересное. А почему же они, когда только заходят в дневники, ищут?
Низачто не поверю, что кому-то есть дело до чужих проблем и мыслей) Ну честно, давайте называть вещи своими именами. Никому нет ни до кого дела. Мне нет ни до кого дела. Когда вам в руки попадает групповая фотография, на которой есть и вы, кого вы ищете в первую очередь?)
Но, раз всем все равно, чтож все ищут-то??
С р а в н е н и я .
Потому что мы неизбежно зададимся вопросом: "А у них-то это все как? Так же, как у меня? Или нет?"
Сравним, мы удовлетворенно отмечаем либо свое превосходство, либо наоборот, восхищаемся от души, потому что так не можем. ( или завидуем, у кого как)
Я всегда восхищаюсь людьми, которым свойственно восхищаться ( простите за тафтологию).
Помоему, это чудесное качество. Оставаться самим собой.

Дааа.. К чему я все это пишу? К тому, что потребность все вот это выразить словами и выложить в интернет вполне естественна. Показать, как все у меня. Большой плюс - не навязывается)
Еще можно теперь сказать:
" Ну хорошо, наплела ты тут много, в основном рассуждала о людях, а твоя жизнь-то где же?"
Моя жизнь, она на месте) Я понимаю, на рассуждениях о жизни просто так дневник не построишь. Просто мне тут надо еще прижиться, для того, чтобы проводить четкие параллели со своей жизнью.
Так что не судите строго, дорогие те, кто это все таки прочитал. ВЫ даже не представляете, скольких людей вы избавили от незавидной участи.

О чем мы там говорили? Ах да, о том, что все это не так, как надо(
Ведь живем все в одном мире, да? А строим друг другу такие гадости... Вроде и хорошо все - э, нет - все друг на друга обращают внимание, хотя делают вид, что нет, все делают замечания, завидуют, хотя делают вид, что возмущаются, восхищаются, а на самом деле едва скрывают едкую ревность...
Что ж такое, почему? Я могу сдержаться, могу сосчитать до 10 и остаться спокойной, могу плакать только ночью и то, стесняясь собственной подушки. Зачем? Разве стоит так трепать себе нервы, для кого я в конце концов живу? Это долго и нудно объяснять, но слава Богу, что все равно это никто читать не станет ( и хорошо ), а у меня появится ощущение что - вот, я поделилась, рассказала, скинула с плеч, обдумала вслух, об этом больше не надо думать. Ведь почему ко мне люди несерьезно относятся?? Потому, что как только они станут мне более менее знакомы, я начну им изливать все свои проблемы, и в итоге останусь в тишине, буду, конечно, полусать ответы на все свои просьбы, мне будут писать - но только в о т в е т, а нужно все это будет мне... Не хочу так! Наверное, многих это тревожит, но одна я вот до сих пор не поняла, что мы никому не нужны со своими мыслями на свой счет. И пошло бы оно все куда ни будь далеко, а мне стало полегче) И никто из друзей пока не пострадал)

Как говорится, не нравится - не ешь.

Так уж заведено в этом мире, что тот, кто нравится нам и тот, кому нравимся мы, не может быть одним человеком... (c)

Я собираюсь писать здесь, чтобы не выносить своим друзьям мозг... Посмотрим, что выйдет :)