Сегодня иду из школы, вот только что. Целый день там так шумно, так неспокойно. Вышла и сразу же включила на плеере Happy End. Вообще-то не слишком люблю все романтизировать, так получается.. Небо голубое-голубое, музыка слышна отчетливо, каждая нота. По небу плывут облака, но не вбок, а как будто уменьшаются и тают, набирая высоту. Музыка заполняет собой все пространство, как в кино. А заполнив, тоже, в свою очередь, растворяется, уступая место тихому и спокойному счастью. Все так ослепительно и складно по цвету- синее небо, нежная зеленая трава, даже трехцветная кошка, которая, пригнув голову и глядя на меня, вышагивает среди уже распустившихся махровых тюльпанов у плетня возле нашего подъезда. Все кажется, что появится что-то и все обратит в шутку - какая-нибудь недовольная консьержка, или солнце поугаснет, или проводишь глазами группу каких-нибудь малолетних реперов. Но нет, все как будто так и должно быть, все абсолютно гармонично и правильно, так, что боишься проснуться. Небо.. оно как купол в бородинской панораме, подсвечено изнутри. Смотришь на него и чувствуешь, как оно сейчас отражается в глазах и они делаются светлыми - светлыми.. Так бывает?

Еще утром я заметила, выйдя из дома, что попала в свое детство. Много лет подряд мое детство и мой май ассоциировались у меня с первомайским утром. Папа всегда возил меня к бабушке, на нашей ретро машине, с красным флажком, еще тканевым, 50-х годов. Я тогда не знала ни про сталинские репрессии, ни про весь ужас Советского Союза, я ощущала себя натужно счастливо ребенком в инкубаторе показушного коммунизма. Но что интересно, несмотря на всё моё отвращение к всяческим законам и правилам, мне бы очень хотелось хотя бы пару дней пожить в СССР - В "светлом будущем, к которому мы все придем". Поносить пионерский галстук, покупать у зоопарка мороженое за десять копеек, смотреть подслеповатый телевизор, накрытый кружевной бабушкиной салфеткой. От всего этого становится больше времени, чтобы немного повнимательнее относиться к жизни. Сейчас же, теряясь между 140 каналами по телевизору, бездонными сетями интернета и кучей одежды, я испытываю легкую ностальгию. То есть не ностальгию - я никогда не жила в СССР - но мне почему-то кажется, что жила. Я знаю, что это идиллическая картина, но мне нравится ее образ.

[640x470]

Ходила на выставку Пикассо. Пробились - таки, 2 часа стояли в очереди.

Некоторые говорят- Пикассо, Пикассо. Рисовал квадратных женщин, тоже мне, талант. Я так тоже раньше думала. Но, попав на выставку, пройдя все периоды его жизни в хронологическом порядке, проникаешься и начинаешь думать так же, как он. Дело здесь не в том, что он рисовал, а как он это видел. Его творчество, начиная с розового и до периода русского балета, мне очень даже нравится.

 

[339x420]

[400x337]

И еще немного о Магритте.

 

 

 

 

 

 

 

Абсурд??!

 

 " Это не трубка " - гласит многозначительная надпись под рисунком. И это действительно так.

 

[450x592]

Вот уж кто кое-что понимал в сюрреализме! Его работы настолько обыденны, но вместе с тем в них напряжение. Хочешь- смотри, не хочешь- не смотри. Однако что-то заставляет смотреть,  что то держит. Они не лезут никуда, не навязывают себя яркими красками и шиком исполнения, но стоит отвести взгляд, и его уже хочется вернуть. Что это? Человек стремится к страданию! И никуда от этого не деться.

Однако это все же не Дали, от которого в лучшем случае начинает мутить. В этом смысле у Магритта  местами совершенно стерильные работы. Много недодуманности, что предоставляет возможность пофантазировать. Это искусство, идущее вразрез с твоим собственным воображением. Все равно что сесть в попутный поезд, доехать до определенной точки вместе с автором (художником, писателем, whoever), далее спрыгнуть и катиться по инерции самому. Не знаю как вам, лично мне кажется, что в этом что-то есть. Всегда у меня вызывает если не восхищение, то спокойное уважение искусство, ни на что не претендующее. Именно оно, как, впрочем, и не только искусство, начинает интересовать.  Оно есть само для себя, оно самодостаточно, оно готово для твоего пытливого взгляда, который почусвствует моментальное разоружение после пары-тройки таких картин. Вот что получается...

[534x699]

[451x698]

Совсем без сил. И учиться еще целую неделю! Сегодня хамила всему школьному персоналу, включая учителей. Про себя. Они так меня бесят!!! Меня сегодня бесит вообще все я вся. Почему у нас такое государство? Почему волосы никогда не лежат, как хочется? Почему спина болит? Почему всем от меня чего-то надо? Почему нельзя взять тайм-аут? Почему надо все время что-то делать, чтобы только не ругали? Почему я не умею любить? Ненавижу..

И совсем это не тривиально, радоваться весне - в нашем духе. Вот я буду радоваться, как все кто бы там что ни говорил. Иногда приходит врем, когда ничего и никому не нужно доказывать. Одному человеку доказал? - доказал. И хватит.
По моему, весна будет посвежее, чем лето. Это летом уже можно обратить свое внимание на что- нибудь другое.
И еще я заметил, что чем больше ждешь какого-то времени года, тем больше хочется потом следующее.. и тд.
трр! Ничего вот не буду никому доказывать.. ( никто и не просит, правда, ну ладно))
Это, наверное, и есть гармония с самим собой. А вы как думаете?

Слушать этот музыкальный файл

Мне больше нечего искать
И ты дошел до этой точки,
Не дописав последней строчки,
Теперь нам только выжидать.
И каждый вышел в этот круг,
Чтоб встать спокойно в доме ветра,
И близко, ближе полуметра,
Не отпуская теплых рук.
Ведь ты останешься со мной?
Вглядись в черты мои чуть строже -
А я в твои вгляжусь, и тоже
Пойму, что ты теперь родной.

Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал её содержимое в большую банку, немного потряс её. Горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он достал кружку с пивом и вылил её в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
— А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь. Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок — это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию на мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное — это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво.
Профессор улыбнулся.
— Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, в ней всегда находится место пиву...

Мастер дзэн Миеси читал по вторникам часовые лекции. В очередной вторник Миеси зашёл в лекционный зал, готовясь говорить о понимании красоты в дзэн. Аудитория была уже заполнена. Но едва Миеси занял своё место и открыл рот, как из соседней деревни стали доноситься потоки жутчайшего мата...

Весь час Миеси молчал, а слушатели внимали звукам матерщины из-за холма.

Спустя час Миеси сказал:

— Лекция окончена.

И вышел из зала.

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

"Улыбнись миру, и он улыбнется тебе" - Что за чушь! Мир не улыбнется тебе, пока ты не повернешься к нему спиной.

Сидела возле компа и думала: А что же это я забыла сделать? Только сейчас вспомнила что совсем не пишу в лиру. Еще бы, несколько дней полнейшего хаоса. Сначала шок, потом радость свободы, дурман, замедленное кино.
Я совсем ушла в беспередел, с головой. Может, оно все и хорошо, но надо было и передохнуть. Такой вот энергетический подъем и сразу спад. Потом потихоньку - подъем. Я маленький пакетбот с нитроглицерином, который хорошенько потрясло. Надо закрыть дневник, а то я слишком зажимаюсь.
Больше, больше, и все быстрей, еще быстрей. Когда же я перебешусь? headwall.
Их слишком много. И все не принадлежат мне. Все так хороши и одинаковы. Все разные. Внутри разные. Достаются те, что не айс. Ешь, что дают. Нет!
Наверное, энергетические ритмы в моем возрасте - обычное дело.

Меня тут упрекнули, что я не могу закончить фразу " Я - это..."
И я задумалась, а как вообще можно ее закончить? Никогда прежде не занималась формулировкой я-концепции.
И вот то, к чему я пришла.
Есть такая фраза, почти аксиома. Бытие определяет сознание. Значит, то, что я есть, определяет то, что я о себе думаю. Значит, то что я есть, в какой-то степени можно п р и р а в н я т ь к тому, что я о себе думаю. Поставим для упрощения знак равно. Из курса алгебры знаем, что обе части уравнения можно поменять местами и ничего от этого не изменится. Допустим, что так же и здесь. Что я думаю о себе - то и есть я.
Но думать О СЕБЕ в принципе неестественно, легче думать о своих поступках, мыслях, идеалах, деятельности. Как бы смотреть на все это со стороны и составлять эдакое единое мнение о себе как об объекте. Таким образом, Я - это совокупность того, что я думаю о своих поступках, стремлениях, действиях. Вот, собственно. Может, я и не туда забрела. Но я считаю, что это так. По крайней мере, по отношению ко мне.

Слушать этот музыкальный файл

Каждая вещь есть в точности то, что она есть по какой-то причине. Крошка на твоем столе — это не мистическое напоминание об утреннем печенье; она лежит там потому, что твой выбор — не убирать ее. Исключений нет. * Ричард Бах. Карманный справочник Месии

Нельзя верить, а ты веришь. Нельзя касаться, а ты касаешься. Штурвал жизни только в твоих руках, только недавно научился с ним управляться, северо-запад, северо-восток. Скоро у тебя закончатся направления, где ты уже был, и надо будет идти вглубь... а лучше - вверх. Одно ощущаешь, за другим тянешься, третье уже приметил на горизонте. А за тобой, в теневой стороне, тянется пенный след от твоего катера и вместе с ним все тупики, в которые ты имел неосторожность зайти. И при этом все еще глотаешь эту радость управления, крутишь штурвал, но уже ленивее, и радость уже не удивляет, и достижения уже малы...
А не об этом ли мечталось раньше?

Все так, а не иначе, потому что мы так сделали. Наша жизнь - сплошное хитросплетение событий, а мы, как в игре, выбираем продолжение. Оно, в зависимости от расположения ветвей и наличия свободного места, приводит нас туда, куда мы стремимся, или в тупик, или возвращает в самое начало. Никаких случайностей нет, это просто события, проистекающие из твоего когда-то совершенного действия либо пересечения с чьими-то еще.
Иногда так хочется нажать Ctrl + Z, но в жизни нет такой функции... А жаль.

Если вы чувствуете себя счастливым, не анализируйте вашего счастья. Это было бы все равно что раздробить красивую бабочку для того, чтобы лучше видеть ее красоту. * Паоло Мантегацца

Представим себе такую ситуацию. Долго о чем - то мечтаешь, прокручиваешь в своих фантазиях, вздыхаешь, потому что этого нет и не предвидится, забываешь и начинаешь жить обычной жизнью. Словом, ничего примечательного. Но вот проходит время, и ты сталкиваешься со своей мечтой нос к носу. Она не угрожает, она просто п р о и с х о д и т. И вот ты, как пуля из пистолета, если замедлить кадр, полная невесомость, тишина, вакуум, движешься по инерции. Надо радоваться, жить, ощущать, надо закричать на весь мир: " это случилось!!!"
Но ты, вместо того, чтобы пошире открыть глаза и осознать, находишься вообще неизвестно где, ничему не удивляясь, ни о чем не думая. Как будто все это сон, и неизбежно наступит утро. И ты боишься подумать " это сон "
, чтобы не спугнуть мимолетное счастье.
Через некоторое время прокручиваешь все произошедшее в голове и не можешь понять - то ли этого всего на самом деле не было, и это плод твоего измучившегося воображения, то ли это тебе приснилось, то ли это было на самом деле, но сильно померкло.

И сидишь ты, уже непонятно где, то ли в настоящем, то ли в прошлом. Я к чему это все говорю. К тому, что надо жить исключительно настоящим. Т о г д а я жила только настоящим. И правильно делала.
И жить в настоящем моменте надо не только тогда, когда происходит что-то хорошее. Всегда. Люди говорят, что счастья нет, потому, что когда оно приходит на миг, они это упускают, пережевывая прошлое или строя планы на будущее. Так давайте ценить "здесь" и "сейчас".

Собственно говоря, лишь очень немногие живут сегодняшним днем. Большинство готовится жить позднее. * Джонатан Свифт

Сегодня проспала. Не может быть! А все потому, что мне приснилось, как я встаю и одеваюсь. Чищу зубы. И тут будильник все испортил, и пришлось собираться в ускоренном режиме.
Интересно, а что же такое все- таки сны? Чем больше их снится, тем больше непонятно. Ученые описывают сон как " бессознательную мыслительную деятельность ". Но почему же бессознательную, когда я осознаю, что это сон, даже могу открыть глаза, и снова его досмотреть, с того же самого места?
Не только досматривать - но и заказывать. Один минус в том, что если я сон заказываю, в него неизбежно примешается какая-нибудь несуразица... Потоп в Египте. Или Бесконечное падение с крыши небоскреба, а внизу вместо асфальта трава. Или хождение по толпе.

Я опять рисую бред. Мальчик без Глаз, The Universal Flying Log на фоне черного леса( видимо, навеянное древней русской сказкой), Чайка в ботиночках ( Ричард Бах ), и искривленные зеркальные отражения. Может, это возрастное?)

Здесь две книги, вторая из которых в какой то степени изменила мою жизнь.

Ричард Бах - Иллюзии
http://lib.ru/RBACH/illuzii.txt

Ричард Бах - Чайка по имени Джонатан Ливингстон.

http://www.lossofsoul.com/LIFE_IS/Story/Jonathan_Livingston_Seagull.htm


Завтра поедем кататься на коньках. Единственный день, когда можно позволить себе отдохнуть. Посмотрим, придут ли все те 15 человек, которые согласились :D

Сижу в школе на Варшавке, рисую. Тоскую по солнцу. Его так мало! Придумали, где сделать школу, нечего сказать. С одной стороны ходят товарные поезда, с другой магистраль. С третьей траиваи и комбинат... На окне тухлые цветы, которые надо рисовать, а у меня нет сил. И не хочется к тому же. Была бы возможность, выплеснула бы их за окно, вылезла сама, на небе нарисовала бы радугу и еще размыла чистой водой. Усторила бы март, а лучше, апрель. Чтобы было солнце, не совсем стаявший снег и легкое синее клетчатое пальто. Как раньше... Чтобы небо было как только что вымытое. Чтобы можно было надеяться. А здесь приходиться все создавать самой. В своем собственном воображении.

Как все тускло... Я начинаю соглашаться, что мир совсем не прекрасен, а Москва тем более. Только у нас все такое уныло - индустриальное! Может, я и не знаю, что говорю, но уж на моем отшибе точно ничего красивого нет. Ну разве что Битцевскитй лесопарк.. И то. Сравните все это хотя бы с Финляндией. И вообще, я совсем не в том месте, где должна была бы быть. Я родилась бы где-нибудь в Карелии. И чтобы все было не так, как сейчас. Хотя что это я все жалуюсь? Наша жизнь в наших руках. Вырасту и непременно побываю везде, где хотела. Надо же, в конце концов, учиться искать красоту там, где ею и не пахнет.

Я пошла разводить краски. ) * поклон *