Удивительно, какой эффект производит порой сон на организм, если дать ему хорошо, хорошо выспаться.
Мы с Джошем, недавно обручившись, стали искать место для жилья.
-Может, здесь? - Он ткнул пальцем в интерактивную карту Токио - макет, чуть наклоненный и зависший в воздухе в пределах досягаемости.
Я подошла ближе. Мне хотелось выбрать дом рядом с выходом из подземки, весь увенчанный стеклом и железом, но Джош выбрал нечто другое.
-Здесь, - еще раз указал он. Маленький домик, далеко от центра, с белыми стенами и сзади не защищенный ничем от широкой зеленой долины, будто выкроенной из футбольных полей. Прекрасно для воспитания детей.
-Ну? - он выжидательно посмотрел на меня. Все это походило больше на выбор дома в Sims, чем на реальное новоселье, но что поделаешь.
Джош коснулся дома, экран света кколыхнулся, и комната за нашими спинами спиной изменилась.
Кухня была светлая и современная. Я присела на теплый кафель у какой-то невероятной посудомоечной машины и стала ждать, что скажет Джош.
-Смотри, это пульт. Твои обязанности не так многочисленны, - готовить, да смотреть за ребенком, да принимать гостей. Не так много, не правда ли?
Я кивнула. На пульте уже начали проступать имена и статусы наших новых друзей и соседей и старых знакомых, которых мы знали до переезда.
-Да, я забыл тебе сказать, - он присел рядом - в этом городе четко оформлен .. общественный раскол. И иногда они устраивают.. мм.. демонстрации.
Прекрасно. Самое подходящее место для мирного существования. Я посмотрела на экран.
Замигал 'mark' "' I've just sent you a present'
Как странно, подумалось мне. Все точь- в точь как в трехмерных Sims, где играешь от первого лица..

В тот день мы вышли на улицу и у главного входа встретились нос к носу с левыми. Их главарь, лысый мужчина в синем костюме, подошел к нам и очень медленно что-то сказал на незнакомом языке.
Затем он извлек из-под полы куртки синюю бутылку с пульверизатором, на которой было выведено белым
"Shame". Тут уж было все вовсе предсказуемо. Я выхватила такую же бутылку у кого-то из его компании, пока все остальные двинулись на Джоша, совершенно растерявшегося, и стала брызгать позором на все подряд.
Город был не из обычных. Пробегая под огромным каркасным сооружением, по видимому, водонапорной башней, я увидела целые компании купальшиков, сидящих на арматуре, теплой от солнца.
Пока лысый и его товарищи пробегали мимо башней, между мной и людьми произошло какое-то немое согласие.
Как по команде, люди достали свои синие пистолеты и на лысых обрушился целый шквал воды.
Кто-то сбил помпу, и громадное сооружение взорвалось яркой голубизной воды.
Потоки рвались по улице, сметая всех на своем пути, и мы бежали от них, обезумевшие от радости и адреналина..

В тихом воздухе едва заметны были первые осенние мороси, а я с сумкой оропилась на вокзал. Было около девяти часов утра; солнца не было вовсе. Прохладная и влажная дымка стояла на Космическом. Я, легонько подкидыавя сумку в руках, шла по дороге к пригородным поездам, надо было уезжать. Миновав помпезный вход, я вышла на громадную, плоскую, поросшую низкой курчавой травой площадку. Трава здесь проросла сквозь асфальт, да и сам асфальт превтратился давно в непонятную поверхность, всю бугристую и шершавую от стершегося гравия.
Какая-то горькая полынь росла по краям площадки, нелепые ворота, большие и широкие, как дворцы ВДНХ, стояли чуждо и нелепо, и мокли под дождем их матовые известняковые колонны. Проходя под каждой из них, я вспоминала. Будто бы под каждой из них - год. Здесь - олимпиада 80 года, здесь - 79. Тут - перестройка. Но при всем этом я совершенно не могу уловить, в каком времени я находилась. Между ними мне иногда приходилось спускаться в целые подземные переходы, вполне современные - те же ларьки с духами и лотерейными билетами, те же пирожки и цветы. Только вот эти люди, пожалуй, другие. Женщины - не знающие косметики, с большими и честными военными глазами, другие - с вороватыми ужимками, третьи на глаза не показывались вовсе, прячась за бесконечными номерами газет и женских журналов.
- Три, пожалуйста.
Женщина, не глядя на меня, заворачивает два пирога, за третьим наклоняется куда- то вбок. За спиной ее виден сухой и пыльный пол перехода, по окторому льется свет, как на выходе из метро в Александровском саду. По полу мечутся сухие листья и лепестки истерзанных цветов, снаружи шумят деревья. Ветер. С безучастными лицами проходят люди.
Иду одна, но сердцем чую, что со мной полно народу.
Теперь, чтобы пройти к поездам, надо углубиться в рощу. Мне кажется, я уже была в этих местах. Наполовину современные, но явно из прошлого, а не из будущего - и припорошенные каким-то ощущением н е о п а с н о г о , даже то метро, вагоны которого устланы газетами..
Начинается дождь. Широкие еловые лапы тормозят крупные капли, резко распространяется кислый и тоскливый запах
хвои. Проходит, гремя, поезд.
ФЕВРАЛЬ - ДЕКАБРЬ
В окне - старик с арбузом на коленях. Поезд шумит, загребает под себя внимание и взгляд, всасывает тишину.
Когда он наконец кончается, на той стороне насыпи начинает валить снег. Стеной он закрывает тяжелые старые сосны
и небольшой угол дома. Мы поворачиваем назад - неизвестно, почему. Как будто надо было всего лишь увидеть поезд.
Снова проходя по переходу, открываем тяжелые вертящиеся двери - одна остановка в почти несущетсвующем во времени иреальности вагоне, желтый мигающий свет, опять пол устлан газетами, все та же мрачноватая публика в дурном расположеии духа, будто ее и не существует вовсе.
" Волчанка красная. Не в состоянии справиться с прибытием декабря, машинист подает в отставку"
На полуобваленных станциях - имена. Прошлое, прошлое, настояще, снова прошлое. Так выглядит на стенах хрущевских девятиэтажек старое оборванное объявление, ни для кого не имеющее смысла. НЕ-имеющее-смысла..
На станции подминаем под себя "волчанку красную" , выходим в искусственно созданный руками человека город.
Над ним - купол, всесделано по современным технологиям, но безнадежно, в хлам устарело и замшело так же, как старые порядки. Нет от вас проку.. Нет проку и от нас. То, что снаружи, когда все видно яснои чисто - неправда. Правда здесь, внизу, у мимо проносящегося поезд а и на старых газетах, да в глазах подземных женщин, никогда не знавших ничего, кроме "Космической". Скоро останемся здесь жить.. Изобреди машину врмени, а она возьми и сломайся. Никогда уже не попасть из прогнившего этого, всеми покинутого социализма ни на какой свет. Да и нет его, должно быть. Разве построишь новый дом на пепелище? Построить - построишь, но жить в нем будет неуютно. Для этого нужно ничего не знать. А мы знаем, поэтому и уезжаем отсюда, не взирая на просьбы друзей сфотографироваться, запечатлеть наши души, оставить их здесь. Да это и не нужно. Все равно отсюда никуд не деться, все равно все, что у нас есть - только расписание поездов в руках да газета под ногами в трясущемся и раскачивающемся затхлом вагоне метро. И что снаружи, мы не знаем. Слухи..

P.S. Я не думаю так. Это мысли сключительно о мре снов, потому что большей частью снятся именно такие. Жизнь на самом деле, без сомнения, велика и многогранна)

О молодость! Молодость!.. Может быть, вся тайна твоей прелести состоит не в возможности все сделать, а в возможности думать, что все сделаешь. - И. Тургенев

Пришло время написать хоть что-то дельное. То, что действительно созрело во мне; то, что я знаю, как описать.

МОЛОДОСТЬ

Звуки фортепиано в пустой квартире.
Проносящиеся мимо новогодние елки. Вечерний шоколад, который мне нельзя. Тихой поступью из детства.. Нет, не тихой поступью. Громадными скачками, во время которых мое сознание во избежание сотрясения находилось в невесомости, в плаценте, глубоко внутри, спящее. Только сейчас, после переломного момента, я понимаю, что оно не изменилось. В нем те же ценности - может, лишь чуть больше благородства и жалости, чуть больше.
.. Молодость. Что это такое? Сейчас, в разгаре забав и дураченья юности, кто-то незаметно поднимает голову, и смотрит поверх остальной кутерьмы. И задумается - а не лучшее ли это время? А что я сейчас? И другие, другие, делают точно так же - в разное время, все вместе они ни за что не сделают этого, но внутри, каждый из них понимает смысл всего этого .
Как в замедленной съемке, чей-то смех, запрокинутая голова, слипшиеся от снега ресницы.. Но довольно эпитетов и сравнений, какими бы точными они ни были.
Молодость - это самоопределение души.
Молодость - это право наслаждаться и страдать, любить и думать, отстраняться и кидаться на
помощь, осознанное право.
Эта бесконечная ее энергия, неугомонность, боже мой, сколько же в ней всего!
(Ну простите уж, не могу спокойно и сухо анализировать, непременно сорвусь на собственные чувства)
А еще - у меня чувство того, что лет 5-6 я пребывала без движения и только сейчас потрудилась понять..

Так. По порядку. Надо навести порядок в мозгах и во всем- во всем. Несмотря на, наверное, килограмм шоколада, который я съела за эти два дня и прочие интересные события, надо все-таки взять себя в руки.
Во-первых, перестану ломаться. Не маленькая уже..
На самом деле это удивительно просто, до чего человеческий мозг любит искажать людей и их образы. Сначала что-то такое замечает, потом один раз видит, потом понимает, что ему это непонятно и нравится, и тут... Пошло-поехало.
Сначала начинает он всякие выдумывать ситуации, и уже имена придумали детям, и черт знает что.
Потом понимает, что человека этого задолбал, уже, видимо, только мыслями, получает отлуп и вообще тут все катится под откос.Ничего, по сути, не произошло, а ты уже целую драму пережил, встречание там, расставание навеки и прочее. И это все - совершенно не зная человека. После ты просто начинаешь его побаиваться в связи со странными ассоциациями с ним. С чего бы это? %)
Вот, это мое любимое занятие, видимо.. Надо заканчивать, пока начать не успела.
А сейчас еще с погодой что-то странное творится, голова плывет, зрение упало, вя как будто не здесь и не сейчас. Давление, должно быть.
И ВОЗЬМИ СЕБЯ В РУКИ, НАКОНЕЦ!
Займись делом, учи китайский, алгебру, что угодно, только не думай не думай не думай о всякой хне и не давай ей перерождаться в ужасных мутантов в головном мозге.
Удачи.

Даааа. Странно так вышло. Надо бы музыку найти для этой весны, да.

....Ой, ой, ой - это любовь наверно,
с её леденящими душу облаками,
эти бескрайние, синие шторы, это красивое, нервное небо
Ой, ой, ой - это любовь до гроба, с её вечными пальцами и губами,
с её вечными пальцами и штыками, с её вечными жертвами и крюками,
эти безумно красивые.........истое небо.

Если хочешь что-то сказать - скажи немедленно
Даже если падают с крыш поезда, по параболе
Не спеши завязывать глаз улыбнись и зелёными
Волосами своими меня прикосни, цветущими
волосами , растрёпана, голая на полу
обнимись и повыше пархай над паркетом
а где-то, дремлет, РАСКРЫТОЕ ОКНО

Ой, ой, ой - это ГЕРОЙ наверно, с его вечными муками
О, о, о - это любовь наверное, прямо как в кино наверно, с её.....

(C)

” чем больше вокруг меня людей, тем более я одинок”
Вот именно с этой фразы хочется начать эту, может исповедь, может впервые за столько времени действительно, самокопание.
Уже не первый раз это странное чувство отчуждения от происходящего, внутренний голос, замедление времени, чтобы было время подумать - сотые доли секунды, растягивающиеся до минут. ” зачем ты здесь? ” ” что ты здесь делаешь?” ” так действительно нужно или это твой собственный выбор?”
Так часто отмахиваюсь от этого тихого голоса, который подрос во мне, стал все чаще подсказывать вещи, о которых я бы раньше и не задумалась.
Чтож, об одиночестве. Я понимаю, есть среды, где тебя просто-напросто мало знают, есть разные люди, у которых разные понимания об общении, есть, в конце концов, разные ситуации. Но почему-то у меня в большинстве всегда одна и та же проблема. Меня не воспринимают всерьез.
Может, из-за моей непосредственности. Хотя у меня в классе уж какие есть непосредственные личности.. Но то- мне кажется, не та непосредственность. У меня она просто вопиюще детская, если я могу подойти к малознакомому человеку и сказать ” у вас/тебя очееь красивые черты лица/ глаза/ что угодно”. Нельзя, видимо, затрагивать личное на первое время, ни в хорошем, ни в плохом, люди думают, что ты вторгаешься в их пространство, а это отталкивает.
но мне очень тяжело от этого удержаться, если я это вижу, как можно промолчать? Искренность - наверное, вторая причина. Не все ее ценят, особенно в новых знакомых. Или вот это ужасное любопытство: ”Как вас зовут? А вас? А вас?”
Но ведь это все только потому, что я не хочу ничего забыть, потому что помнить всех и интересоваться всеми, всеми до единого для мея очень важно!
Стараясь быть веселой и увлекающейся, я представляю собой назойливую, неуместно любопытную девушку, даже не девушку, а ребенка. Девушка я только сама с собой, чисто теоретически.. Но это я отвлеклась.
меня часто называют задумчивой, погруженной в какие то проблемы, сонной. Но как я могу объяснить, что это - просто последстствие непринятого никем дружелюбия и искренности. Просто потом кончается желание выделяться. Лучше бы все время была как все, а не выскакивала. тогда потом бы не грустила. Наверное, так.
Никого нельзя винить в том, что меня не слышат, как бы я ни говорила. В том, что мои слова не имеют для них значения виновата только я. Виновата потому, что не вижу, что они вечно спешат куда-то : объяснить что-то или просто услышать себя. Или это я вечно лезу не туда, когда говорят не со мной. Но с о м н о й говорят так редко...
Общаться не надо уметь. Есть те, кто делают это ноомально, и есть те, кто хочет проникнуться ко всем и каждому, понять, исследовать, открыть для себя человека. Это невозможно сделать в компании. Поэтому большую часть времени они заняты составлениями типажей и портетов, также участвуя, впрочем, в беседах, и из-за этого кажутся странными и не следящими за ходом событий, однако желающими во всем успевать.., .Я не считаю себя особенной, просто принадлежу как раз к такой разновидности людей. В больших компаниях они, увы, проявляют себя именно так.
Но если я возьму себя в руки и загоню себя в рамки, я просто перестану быть той, кто я есть. Им- то будет все равно, с кем общаться, а мне еще с этим жить. Так что меняться я не буду, а просто возьму все это на заметку. На всякий случай.i

Я плыву на большом современнном пароходе. Чистом, синем, громадном, наполовину погруженном в воду, В окружении такого же синего неба и совершенно не видя ни горизонта, не зная ни дня, ни часа, ни числа. Никто не может мне ответить, куда он прибывает. Банально.. да.
Смотри. Весь мир - море. Бесконечное, синее. Люди не побоялись вселенского потопа, потому что он избавил их от ненужного. Теперь все, что у нас есть - бескрайний океан , новые сильные корабли и дамбы, которые лучше нас пока никто не научился строить. Живем мы на великолепных пароходах, подводных ракетах и паромах, а мимо нас проплывают теперь уже в своем расцвете синие киты и кашалоты, дельфины и скаты, косяки переливающейся сельди.. А когда мы приплываем на своих плавучих домах к пристанищам новой цивилизации, мы попадаем в тот уют, который был у нас когда-то. В нем почти ничего не изменилось: кофейни, магазинчики, построенные в толще воды причудливо и прихотливо. А порты выглядят как балконы из железа под водой. Парапеты опускаются, и плавно подходит громадное серебристое тело очередного потомка "Наутилуса".
Серебристая сталь поручня проворачивается, отсчитывая, сколько посетителей за сегодняшний день на этой станции. Давление воды слишком большое, персонала не хватает, и некоторые станции неизбежно закрывают. Что делать, это парадокс н а ш е г о века. Когда-то давно людей на Земле было столько, что десятки тысяч страдали от голода и отсутствия крыши над головой. Теперь - пустые станции и бороздящие просторы океана одинокие и свободные лайнеры. Всю жизнь человек прошлых веков так хотел свободы, что рвался на нее отовсюду.. Теперь наша радость - раз в несколько дней пристать к небольшому подводному острову и посидеть в компании, послушать человеческую речь. Теперь наша радость - вспомнить, как все было, и, не имея счет ни времени, ни годам, наслаждаться свободой, которой мы так долго хотели. Ждали?..

Вот размазня я, пишу только про плохое)
А завтра мне удача нужна как никогда, надо очень-очень постараться ^^

У меня ужасная аллергия, сотрясение мозга и разочарование за разочарованием. Сколько можно?! Или меня действительно, кто-то решил испытать на прочность? В таком случае я не могу больше петь. Буду стараться, но где белые полосы, черт возьми? Где хоть какие то успехи за мои усилия?

Просто хотела сказать, что сил больше нет. С утра по врачам, как же меня достала их тупость, перенаправляют друг к другу, сами не знают , что со мной, опять взяли кровь.. Первая старалась меня всячески поддеть, я не знаю, как я удержалась и не заплакала, наверное, потому что я "большая девочка". Не надо конечно, обращать внимание на всяких идиотов, но..
Потом дома звонит мне какая-то девушка тоненьким голосом, никак не могу понять, кто это, спросила, еду ли я на олимпиаду, я сказала, что не знаю, какого она числа, голосок сказал, что она узнает и мне перезвонит, а потом , когда она мне перевознила, я зачем-то спросила "Кто вы?" На что получила ответ " Маргарита Владимировна". ****. И когда я сказала, что на олимпиаду я не еду,я что я болею, она сказала " До свидания." И повесила трубку. Как будто до тех пор, пока я может быть еще поехала бы, я человек, а как отказалась - я кусок говна. ( извиняюсь, но так оно и есть.)Из-за этого разговора так гадко, так противно, я представляю уже, как она меня разнесет перед классом. Жить не хочется теперь.

Сегодня мне приснилось, похоже, будущее.
Считаю нужным предупредить сразу: стот сон - описательный, я не помню, как попала в эту сцену.
..То, что это Красная Площадь, мне удалось понять только по темной замыленной брусчатке под ногами. Сразу бросилось в глаза необычное освещение, такое бывает в музеях, когда заканчивается рабочий день, но некоторые экспонаты все еще освещаются желтыми прожекторами откуда-то снизу; так было и здесь. Все вокруг было затемнено коричневым за неимением роли здесь; как будто мы находимся на складе театрального реквизита и все уже унесли, оставив только пару зданий. Здесь действительно все унесли: не видно было ни Спасской башни, ни Мавзолея, ни самой кремлевской стены. Только где-то побоку в темноте проступал силуэт Исторического музея, но он точно так же не играл здесь роли. Было тихо и безветренно. Вдруг я заметила маму с ребенком, что-то рассеянно записывающую у себя на руке, ребенок же стоял, держа в руках небольшой зеркальный фотоаппарат и блуждал взглядом по земле.
- Слушай, можно мне сделать парочку снимков?
Его мать обернулась.
- Да забирайте, ради Бога! Нам тут не до этого..
Ощутив в руках приятную тяжесть фотоаппарата, я навела объектив в сторону и вверх. И обомлела, медленно опуская глазок и глядя уже поверх него, не веря своим глазам.
Храм Василия Блаженного, как маленькое солнце, переливался в этом полумраке, стоя совершенно обособленно почти в центре площади. Но за ним было некое подобие вкопанной в землю тарелки, и она зашищала его, представляла его в лучшем свете как нимб вокруг него, как арка. Над всем этим немного сбоку возвышалась невероятная золотая громадина, с золотыми же колоннами и очень длинная - может 6 пар колонн, может 8.
Больше всего меня поразило то, что они стояли так неосвещенно, как будто это самое обычное явление, и этот золотой собор, тянущийся ввысь и так естественно сочетающийся с Храмом Василия Блаженного, стоял здесь как будто уже много лет. Я очень хорошо помнила во сне, что на Красной площади нет ничего подобного и поэтому стала снимать это как можно больше. Ловя вершины храма в красивых ракурсах, я с замиранием сердца думала "Покажу своим.."
Возле Храма Василия Блаженного стояла табличка, которая гласила:
" Василия Блаженного храм
ок. 910 л. назад "*
*Сейчас, проведя простейшие расчеты, я понимаю, что , если верить табличке, а также тому, что храм был построен в середине XV века, я находилась в довольно далеком будущем, примерно 2300 году. Однако же, во сне мне все показалось довольно обычным ( прим.)
Тут мой взгляд пал на какие-то заросли в начале площади. Я, женщина и мальчик подошли к ним. Там была тропинка. В темных листьях стояли ряды камней. Это было кладбище.
Сначала мне совсем не хотелось туда идти, в темноте, еще мне показалось, что там было болото, потому что было холодно и влажно. Но, пересилив себя, я подошла и осмотрелась. И вдруг, на моих глазах, все начало светлеть. Когда же я заметила небольшой ручей, протекающий прямо между могилами, все начало покрываться цветами. Я заметила свежие изысканнейшие букеты на каждой могиле: георгины, ирисы, нарциссы, фиалки, розы. Над ручьем тянулась ветка цветущей вишни, по краям у самой воды цвели орхидеи. Я все глубже и глубже уходила туда, как в зачарованный сад, совершенно без страха и с верой, что когда-нибудь обязательно вернусь.

" Подумай о своем будущем!"

Я думаю. Думаю постоянно, все время и без устали я созерцаю не только свое будущее, настоящее и прошлое, на даже, кажется, вообще всю свою жизнь, будто у меня достаточно для этого времени.
С недавнего времени я поняла, что есть смысл и есть возможность вот так, иногда, как художник у картины, сделать шаг назад и оценить - а правильно ли я делаю? У меня это стало все чаще и чаще. Жизнь становится похожа на шахматы - ход, еще ход. Перед каждым ходом я думаю, а ,сделав его, смотрю за горизонт. Если там нет того, что я жду, значит я просто не жду этого.
Например, как сейчас.
Мне всю жизнь казалось, что мое будущее - дело решенное, как это ни глупо, но я была в полной уверенности, что все сложится именно так, а не иначе, и что даже задумываться не стоит об этом. Я совершенно точно знала, что уеду из России. Не потому , что хочу, нет, не потому, что я как-то осознала то, что тут плохо жить или еще что-нибудь, нет. А сейчас , не без помощи окружающих, вдруг задумалась " Почему?"
Есть ли смысл вот так покидать страну, пусть даже и с такими неустойчивыми планами на будущее, но с какой стати? Где я найду жизнь лучшую, чем там, где я родилась, где я все знаю, где мне не одиноко?
И если подумать, Россия для меня - это мой родной дом в Сергиеве Посаде, это те места, где прошло мое детство (вот пишу эти строчки, и в горле комок...) а у меня всегда так, что больше всего я скучаю по тому, что тогда не имело для меня почти никакого значения. Я только недавно "спохватилась" и начала жадно ловить каждый момент, каждую секунду, каждое движение своей юности. Пока я здесь, мне не горько, потому что я знаю, что в любой момент могу приехать, посмотреть вокруг и узнать, как там. Мое прошлое движется спокойно и размеренно, или терпеливо ждет меня там, где я его оставила.* Как же, если я уеду, как я буду следить за жизнью моего прошлого, настоящего, ну про будущее я не говорю.. как? Если я уеду, даже если я потом вернусь я обнаружу, что тут все чужое! Оно не дождется меня, оно одичает и перестанет меня узнавать, и я, трогая камни, по которым бегала, глядя на те же деревья, буду чувствовать себя, как на еще одной чужбине. Мне будет просто некуда возвращаться. Со страной надо жить, ты прав.
______________
* Я не так уж яростно цепляюсь за сове прошлое, просто для меня оно равно всему, что у меня есть, связано с мамой, папой, детством, короче, тем, что я ни при каких условиях не могу отбросить, это противоестественно.
Я чаще буду смотреть на свою жизнь издали, это явно идет мне на пользу. Сейчас у меня состояние совершенной никчемности, но это из другой оперы.

Сегодня ночью мне случалось быть в райском парке.
Он так похож был на Царицыно, которое какому-то богу вздумалось приукрасить. В парке была и осень, и весна, и лето, только в разных частях. Зимы не было - мы ее не видели.
Низкие берега озера, над которыми нависают легкие деревья, ни ветерка, ни шороха - огромные, но легкие теплые камни, покрывающая землю странная теплая, мягкая субстанция, напоминающая стружки - все это было совершенно естественным. Сухие камыши в мелкой воде, в которой шныряют цветные рыбы, и мы сидим с удочками прямо в воздухе.
Трое копаются в камышах, выскивая рыбу-бабочку, которая только что неосмотрительно попала на крючок.
Когда я сейчас вспоминаю, как ве это было, я мысленно возвращаюсь к моему острову, на котором была лишь раз: небольшой кусок суши, плавно уходящий под воду, чистый, белый песок под водой и под чистым стеклом воды, не замутненной рябью, - разноцветные пятнистые рыбы, вишневые, белые, золотые, с голубыми глазами.
На этом острове можно было все..

Все начали собираться, пора и честь знать. Из зефирно - кисельного безмятежного мира мы попадаем вдруг в метро. Вагон, в котором все сидят, но больше всего девочек лет 8-10. Я смотрю на них, и в каждой вижу проносящуюся жизнь. Одна играет с ведерком, в котором машут хвостиками личинки комаров, другая с отсутствующим видом развязывает и снова завязывает бант в волосах.

- О нет, нет, я их разлила.. О, мои милые, вы же все умрете!
Девочка пытается собрать вертихвостиков из лужицы на полу, но это имеет столько же успеха, с коим можно собрать ртуть.
- Не делай ты так. Ты их всех раздавишь.
Она поднимает на меня полные слез и решимости глаза и молчит.

Мы выходим в странном месте. Мокрые кирпичные стены, темнота, тусклые факелы по стенам. Мама устала, я несу ее на руках, как ребенка..
Впереди - лабиринт. Три дороги, и в каждом из проемов - кромешная, непроглядная тьма. Это даже во сне напоминает мне игру, в которую можно играть, пока хватит терпения: Выбираешь из трех вариантов один, если он правильный, проходишь дальше, если дальше вдруг ошибаешься - попадаешь в самое начало.
Я прошу папу запоминать каждый ход; но в этом нет нужды - мы как-то просто попадаем к самым трудным испытаниям: тускло переливающимся зеленым " голоовломкам" . На первой - три маленьких поля, совсем игрушечных, на первом - футбольное, на втором - хоккейное, на третьем - вроде баскетбольное. И даны к ним детали, чтоб правильно расставить. Сквозь свечение уровня видно, что их дальше штук десять, не меньше. Сначала папа все делает довольно уверенно,
но потом все ложится на меня.. и я мешкаю. Мимо, прямо сквозь уровень, проходит целая группа хорошо одетых джентльмненов; они не замечают нас; на этом и кончается сон.

Первый пост в Новом Году.
Первая страница, и все те же застарелые мысли, все тот же облик, та же музыка, все то же..
Появляется мысль - надо меняться.
Надо?
--------
Предупреждаю- этот пост полон усталости, разочарования и равнодушия, правда, это временно. У всех это временно : наше вечное, стабильное, с детства как-то незаметно усвоенное чувство того, что надо накоплять, стремиться, лучше, больше, не хуже чем у других; - это чувство сменяется, как у меня все чаще и чаще последнее время, апатией ко всему. Начиная с мелочей..
Меняться? Зачем? Твоя внешность - лишь то, что ты показываешь миру, а сейчас тебе глубоко все равно, стоит ли думать об этом?
Твоя учеба - твои превеликие знания, ради которых ты надрываешься или просто тратишь минуты, часы, дни- и ладно бы действительно нужное- но нет, 11 лет, 11 лет я провела ТАК ПРОСТО тратя эти МОИ часы и секунды на то, что только огорочает и усыпляет меня!
Зарабатывать? Зачем?
Жить, есть, одеваться в лучшие шмотки?
Знаете, при таком раскладе возникает вопрос - имеет ли НАСТОЯЩИЙ смысл лично для меня вообще ЧТО-НИБУДЬ? В масштабе данного размышления - ничего. Ничего не нужно, без всего можно обойтись. Любовь проходит, тело стареет, мозги с собой на небо не заберешь. Все, черт подери, не имеет ровно никакого значения. Оно все нужно только тебе. А кто, собственно, сказал, что нужно? Общество..?
Если бы кто-нибудь мог сказать мне, почему нельзя отделаться от чувства бессмысленности,я была бы очень признательна.
Не зря Выхухоль тогда читал книгу ” о ненужности всего сущего”
Может оно и нужно, но есть ли силы это осознавать?

Просто хотела сказать тебе.
Моя самая - самая. Помнишь летний дождь и Манеж?) помнишь ролики и грозу? Помнишь, как ты меня красила на мой др?) а помнишь машины в снегу? А тренерскую?))) а помнишь...
Боже мой, как я тебя люблю)
ты моя Девочка, покорившая время и Паприка в одном лице.

Завтра мне будет 17.
Мама говорит, что когда я родилась (кстати, тоже в субботу) шел такой же сильный снег и было не очень холодно. Может, поэтому мне так хорошо в такую погоду. А еще 11 декабря - Всемирный день танго.
Надо хоть раз в год поговорить только о себе)

Завтра я опять загадаю три желания. Надо формулировать поточнее, а не как в прошлый раз..
Почему-то перед днем рождения всегда такое чувство, что он уже прошел. Интересно, отчего это.
Чуточку грустно, но с другой стороны понимаешь, что он еще впереди.. не знаю. В любом случае, когда меня будут спрашивать сколько мне лет, я не смогу сказать "шестнадцать". Хотя, что за это зря цепляться.
воот... Надо делать уроки. тоскатоска.
Заранее целую себя в щечку)

"Ты не ценишь то, что тебе говорят"
"Ты задаешь вопрос и не слушаешь, что тебе на него ответят, и убегаешь"
"Эгоистка просто."
"Да, Люб, ты хорошая, но ты никем не интересуешься, кроме Полины. Тебе никто не указ."
"Ставишь себя выше всех."
"Слишком долго я тебя терпела"
И это еще неполный список моих недостатков, который и получила за эту неделю, хотя сегодня только вторник.
Может, все это и правда, но зачем мне это говорить, когда я уже 3 недели как исправляюсь? И неправда, я не ставлю себя выше других. Я им вечно - то косы заплетаю, то даваю списывать, то делаю комплименты, хотя сама вообще ни разу ни одного не слышала, ну кроме как о моих мозгах, стараюсь ни с кем не конфликтовать, и все равно меня " никто не интересует" и никто меня не слушает. Кристина вообще убила.
Зачем тогда со мной дружить, раз я такая плохая? Зачем говорить мне о моих недостатках? Будто я сама не знаю.. Почему Я не говорю ИМ об ИХ недостатках? Теперь сижу и ищу, в чем я действительно не права. Или я правда совсем не умею общаться...

Я просто избаловала людей вокруг себя участием и вниманием. И пускай они тогда катятся к черту. Кроме мамы с папой.

Щелк. Загорается подсветка. Не спеша вожу по кругу закоченевшим пальцем, смотрю на собственное дыхание.
Перемешать песни.
Заторможенно на экран въезжает дорожка. Isn't it strange... I know Jayne i know Jayne.. Some one's told me she's got no shame...
Это был январь Будда бар, ПГ, сборы утром, солнце за окном, красные ленты, запотевшая сталь коньков. Холодные наушники. Мачете. Лыжи. Одиночество.
следующая композиция.
черт.. А ведь потом были Танцы Минус, и Битлз, и машинариум, и Dr. Strangely strange” ..потом была \"Трамонтана\" , диагностика кармы и Рождество.
Агата- Кристи, Eels c \" i wanna protect you\" ,колокольный звон, мороз, розовые ленты и кино. Потом была весна.
потом вроде бы инкабас.. Не помню.В начале лета были arctic monkeys, mattafix, Алина Орлова, гармошка. Потом был хот экшн коп. Все лето я провела с фрателлис. Потом осень... И эта зима. А сил у меня больше не осталось.

Нет ни желаний, ни инстинктов, ничего. Хочется только одного. Скорей бы, скорей. Так больно.
Что за фигня. Никогда больше я не... Ни за что. Чтобы только ТАК не переживать и не дергаться. Из-за такой ерунды.

Все же мне надо почаще смотреть фильмы. Как же они на меня действуют! Особенно такие.. После просмотра фильма, особенно с красивым и чуть грустным концом, возникает такое странное чувство.. ты внезапно понимаешь, что весь тот мир, в котором ты так уютно устроился и который ты считаешь таким хорошим, на самом деле лишь бледная копия того, что может быть создано руками и умом человеческим! Все, все что ни возьми: на свете великое множество великолепных фильмов, книг, картин, фотографий.. А сколько в мире того, что еще только может быть снято и пока что только ждет своей очереди! Ооо..
И твоя собственная жизнь кажется тебе впустую потраченной: ты не посмотрел пока всех этих фильмов, не прочитал всех книг, да и разве когда-нибудь прочитаешь ВСЕ? от этого становится жутко и радостно, на тебя буквально нахлынивают все эти потенциальные возможности,миры, многогранность, чудо! А все потому , что в любом человеческом творчестве ты найдешь отголоски своей собствнной души, и сравнишь его с своим невысказанным словом, и удивлению твоему не будет предела о того, что ты найдешь в себе и в мире. И тогда станет ясно, что ты, твоя душа и мысли - это идеальный инструмент для получения информации, развития, жизни! Что жизнь так сложна и красива- вся палитра чувств, ощущений, судеб- все переплетается в ней, и страдание тоже, и все переходит свою диалектическую грань, и восторг, и грусть, и бегаешь, ломая руки, торопись жить, какое же счастье жить на этом свете!