у меня не было доступа к электронному дневнику неделю.я записывала многое что происходило чтобы не забыть в мой старый пообтрепавшийся но такой любимый блокнот.последние же 4 дня я захожу сюда.перечитываю последние записи и закрываю окно.мне не хочется ничего сюда переписывать,ни анализировать происходящее,ни даже баловать себя приятными воспоминаниями.последние 4 дня мне вообще не хочется ничего.движения все отработаны до механизма но вот чтобы снизойти до того чтобы в ответ на рассказы людей или хотя бы вопросы.открыть рот.это уже знаете ли выше моих сил.апатия пропадает иногда примерно на час каждый день.но потом мне снова не хочется никуда идти,ни принимать приглашения,ничем заниматься,ни даже лежать,спать и упиваться жалостью к себе.мне знаете ли.даже сдохнуть не хочется.

у всех моих любимых мной людей есть самый главный в жизни человек.у некоторых их даже двое.и если бы вы знали как хочется(!) хочется быть наконец не на втором плане.перестать быть запасным вариантом на свободное время или совсем уж девочкой на побегушках.хочется занимать чужие мысли.
не по нашу душу такие почести.

как можно было тебе говорить что не люблю обниматься.и каждый раз обнимая тебя я страдала,когда неделю назад я садясь в машину бросалась тебе на шею.
оглядываясь на предыдущие записи налицо неадекватное поведение и психическое расстройство.тебе говорят нужно всё объяснить.но как тут объяснить.
"я кажется схожу с ума.и веду себя как идиотка,ты уж потерпи?"
как перестать руки твои с лаской и нежностью отталкивать.

а еще говорят осенняя депрессия это стереотип,а самое главное-это откровение.
откровение отравленное,но никем неоткрытое.а мысли,которые так хочется воспроизводить приходится держать в себе,а о планах мечтать.

а на зиму как ни крути нужно копить деньги :)
да и на владик и на байкал следующим летом)
помечтаем?
[604x536]

вчера от тебя устала до тошноты и говорить ни с тобой ни уж тем более о тебе не хотелось.
сегодня спокойствие и тихая радость рядом с тобой.и хоть по прежнему не хочется говорить.так это только для того чтобы не нарушать то прекрасное что вокруг.
твои горячие ладони у меня по спине.по плечам.в холодильнике от тебя 2 килограмма мандаринов.кому теперь нужна валерьянка)

а вот теперь.жди страданий и нытья.жди как буду закрываться у себя в комнате и никуда больше.никуда и ни с кем.

Денисъ: не знаю точно...когда могу с этим человеком все))) ну или почти все и он со мной....
Эля: и все таки в большинстве случаев знать что тебе доверяют это лишнее.
потому что..ну вот что для тебя доверие? 09.10.12
Денисъ: и вообще обидела практически последним высказыванием... я же писал когда-то что нет цели обманывать)))) трусиха))
Денисъ: опытов не ставлю....просто понравилась как человек и.. \ 09.10.12
Эля: по моему ты воспринимаешь общение со мной как важный социальный эксперимент) 09.10.12
Эля: тебе так сильно необходимо знать что тебе доверяют?
Денисъ: ничего подобного... я например вполне осознано набираю текст... и по буквам читаю твое психоэмоциональное состояние пытаясь понять твою сущность!! Правда в данном случае есть верояность ошибки! Если же ты пишешь лишь бы отвалил..а я продолжаю воспринимать твой тект как нечто тож вполне продуманное тобой содержание...то я в ауте...риск! да! но это только мои проблемы) Мне совершенно неохота тратить время на достижение доверие...сейчас воспринимаю все как уже свершившийся факт...то есть с опережением нудного "привет-знакомимся-знакомимся-пока процесса" ошибусь...ты посмеешься... я научусь лучше)))
Эля: ну вот о какой реакции может идти речь если это только несчастные ответы на электронные сообщения)
Денисъ: твоя реакция помогает понять не задавая конкретных вопросов или вопросов,ответы на которые нельзя получить точно, твое реальное отношение на определенные вещи, не дожидаясь официально объявленного доверия)))) клещами из печи)))
Эля:с чего ты взял что у меня все так запущено в этом вопросе?)
тоже на лице написано?))
Денисъ: да конечно это так..если конечно не ставить искусственно барьер самостоятельно..или по вине кого/чего-либо произошедшего ранее))) не начав по этой причине верить определенному человеку с самого начала...теряется исключительно время общения...зато экономятся нервные клетки в случае неудачного завершения этого самого общения.... а все просто - так это везде... хочешь не напрягаться -верь, хочешь не запариваться- ищи во всем плюсы и кстати они реально везхде есть даже черт возьми в смерти их можно найти...Все просто ...все завист от тебя...ты главное...остальное прилагается.... и твое решение кого берешь с собой... чтобы было просто вдвойне)))
Эля: считаю что доверие приходит со временем.и как то само собой.
но уж никак не зависит от нашего собственного решения мозгом что вот теперь я буду верить этому человеку
Денисъ: попробуй...если конечно считаешь что оно вообще того стоит в принципе...
Эля: тебе поверить? 09.10.12
Денисъ:Любая сложность...на само деле проста... ты мне не доверяешь?...только вот не говори боюсь ошибаться в людях...попробуй поверить впервые за последнее время...
Эля:ну ка расскажи мне как все просто)
Денисъ:просто все проще на само деле)))

сегодня 8 октября.понедельник.поздний вечер.
сегодня мы расстались с сашей погановым.инициатором конечно же была я.кто кроме меня мог еще им быть)
настроение на десять баллов,душевный подъем,чуть ли не искры из глаз!)))
такого давненько не было)

18.59
- я хочу чтобы мы не ругались а как то по другому выражали свои претензии.например:Саш,я считаю что в этом моменте ты мог бы поступить по другому)
- Саш,..эти слова встают у меня комом в горле))но я буду стараться)

20.30
любовь,нежности и ликование по поводу самой нашей главной победы за последние 3 месяца

21.10
- ты как истеричка реагируешь!
- в следующий раз,я привяжу тебе диктофон к жопе,чтобы ты поняла кто из нас истеричка!))

21.15
- может тебе удалить мой номер из телефонной книжки и больше мне не звонить?чтобы все наконец стали счастливы?)
- отличная идея.в чт значит уже не играем.

21.30
ты лезешь с прикосновениями своими.руками.а я непроизвольно отталкиваю,уварачиваюсь,убегаю

22.00
- запомни эту победу,как нашу с тобой последнюю
- мне было приятно с тобой играть

22.20
- я по баскетболу соскучился,надо записаться к ребятам на мещеру
- ну давай,а я пожалуй всё таки в бадминтон поиграю).
-..
- ну ты.если надумаешь.звони)
- я дам тебе знать)
-..и кстати.ты мне мандарин должен)

осенью,ребята,никому не нужно ваше приветливое настроение,ваша любовь и ласка,ваше хорошее отношение и стремление навстречу.это конечно никому и в любое другое время года не нужно.ни зимой,ни весной,ни летом.но осенью.знаете.осенью.когда осознание этого приходит.оно бьет и режет.не щадя.снова и снова.

бежать от тебя.бежать и спасаться.
бежать к добрым моим,открытым людям,которым не страшно наступать на старые.да и на новые грабли.еще и еще раз.
которые не убегают и не прячутся при моем одном лишь неосторожном слове как боязливые котята.не закрываются.и не ранят так сильно как ты.никогда не ранят.потому что ведут себя как взрослые.и сомневаться в себе не заставят.ни за что и никогда.
как от тебя убежать,расскажи.?

- ты скучала по тренировкам,по мне??
- конечно
- и я скучал.уже знаю какой мы будем с тобой фильм смотреть в эти выходные.

- накуримся и напьемся.
- так нельзя
- а курить и заниматься сексом можно?
- да
- а бухать и заниматься сексом?
- да
- а курить и бухать значит нельзя?
- нет)

- найди себе может другую партнершу?
- мне кажется это завуалированное желание твое чтобы я от тебя отвалил.мне стоит волноваться?

передышки всем идут на пользу)голос твой приторно сахарный,разговоры вежливыевежливые,движения очевидны.
ты приближаешься очень близко.
но пока не слишком)

17.08 - 21- ая годовщина их свадьбы.которая по факту уже не является такой.по причине.развода
21.09 - день рождения бабушки.вокруг ненавистные родственники и только.
30.09 - вера,надежда,любовь.мы с мамой вдвоем напиваемся виски с колой.
это те праздники,которые в этом году мы отметили без папы.
только и всего.

в воскресенье у тебя было день рождения.а я не могла тебя ни то что поздравить.найти не могла.сходила с ума от мысли что тебе наше общение стало больше не нужно,не могла заснуть.с утра покупала сигареты и глотала таблетки.
в понедельник ты звал меня в адлер только вдвоем.я смеялась над тобой а сама была готова бежать занимать денег,срываться и ехать.
сегодня четверг.я не хочу тебе звонить,не хочу тебе отвечать,не желаю слышать твой голос.когда говорю что давишь на мозг спустя 5 минут как мы встретились,ты молчишь и ни за что не проронишь и лишнего слова.говорю тебе что мне нужно отдохнуть и что как минимум до след пн я видеться с тобой не хочу.ты воспринимаешь все спокойно и прощаешься.до понедельника.

среди твоих контактов на первой полосе:мама,сестра и папа.теперь появился и мой номер.а заодно и мое фото.

- я соскучился за выходные по тренировкам и по тебе.
и тут в мыслях.с облегчением.ну наконец то...

- я звонила тебе вчера 2!раза!и сегодня!один!в десять!!утра!!
- пфф.2 раза
- для меня это много
- да?ты переборола себя?
- я переборола себя чтобы не позвонить еще раз.

- мы за сегодня еще ни разу не обнялись.
- да я заметила
- ты готова?
- обняться?
- да
- нет
-..а сейчас готова обняться?
- нет)

- я не буду говорить маме что ты мне подарила))

а вот под конец вечера.что то уж совсем невероятное.зовет меня в адлер на неделю.на десять дней.говорит поехали курить траву и отдыхать.обсудили на чем лучше всего добраться.сколько взять денег и где остановиться.и что нужно бы узнать какая там погода.хотя это не так уж и важно.
жаль этому никогда не бывать.но говорит зимой уж точно готовься.едем

оказалось единственное что может наконец довести меня до слез это твое молчание.
твоя пропажа из моего мира.
единственная отдушина ты у меня как оказалось.вот с кем я прячусь и как справляюсь с этим ежедневным кошмаром.
пожалуйста,возвращайся.
я завтрашний день без тебя не могу представить!

проверки твои,смс и звонки.всего не запомнишь.но теплым осенним вечером под хорошую музыку и с нужным настроением.воспоминания бывают приятными.

- хочу завешать всю комнату фотками!
- а там будет наша ?
- эта единственная?я там себе не нравлюсь.лучше еще наделаем наших общих фотографий))

- я бы хотел дочку.возился бы с ней..

- издеваешься?
- вообще частенько
- вот так.а я всё всерьез воспринимаю
- ты надо мной издеваешься еще больше.

нам не нужен повод для звонков и встреч.никаких лишних домыслов.
каки чего бы не было днем.в конце ты все равно скажешь что ждешь.
я не боюсь

когда тебе выносят диагноз или может быть приговор если хотите,а потом говорят сколько тебе осталось,тебе словно связывают руки.и больше ты уже ничего не сможешь поделать.потому что вот он.вердикт.тебе с ним остается только смириться.и жить дальше.максимум год.
а тебя это даже вроде расстроило.ты опять зовешь куда то на все выходные а я не могу и рта раскрыть.потому что ты еще не забыл свою девушку с которой вы расстались 2.а может и 3 года назад.а еще говорят и телки то только и делают что пишут и звонят и жаждут встреч.а что делать со мной ты видимо не знаешь.
но вот у меня знаете после такого диагноза ощущение только одно.полной свободы.и руки развязаны чтобы тебя обнимать\целовать.и нет ни страха ни сомнений.
не осталось ничего.что можно было бы потерять

никогда бы не подумала что назову так хоть одну запись.
скажи им что мы пока не вместе.никогда нам не быть вместе,мой друг

а с другой стороны ты ищешь встречи.замечаешь как я хорошо выгляжу.между прочим специально для тебя.мне тебе хочется рассказывать все и как то это легко и само собой.про смешных парней и женатых мужчин.даже.про маму.потом звонишь,узнаешь выехала ли,говоришь о пробках.жалеешь что тебе нужно ехать с сестрой а не со мной.что это вообще за звонки?я говорю что справлюсь.ведь я большая девочка.да да.только не для тебя.а после тебя у меня забирают.я говорю чтобы брали хоть навсегда.а ты не слышишь и шлешь воздушные поцелуи.
это ли не тупик?

всё вроде бы хорошо.ничего не изменилось.мы даже возможно развиваемся и движемся вперед с тобой.но сегодня у меня впервые за полгода появились мысли что мне всё это надоело.мне ничего от тебя не надо.ни заботы о маленькой девочке,ни любви,ни ласки.в такие моменты мне нужно что то простое и близкое рядом.а не наши с тобой экстремальные на грани эмоции.
или просто побыть недельку от тебя подальше.
это не страшно.

Где-то в параллельном мире:
– Я тебя люблю!
– И я люблю тебя!
– Теперь мы вместе? Что, вот так просто?
– Да.

ловить на нас умиленные взгляды.это.нечто.новое

прекрасные суббота,воскресенье,понедельник!эти две недели.рядом с тобой теплее.
у меня есть совсем немного людей.для которых я сделаю всё что угодно.лишь бы им было хорошо.со мной или без меня.

- приезжай!тут скучно и плохо
- я заеду завтра..

впервые вижу многоточие.а еще.ты мой герой)

тебе лишь бы провести время со мной.а мне лишь бы подольше.

- ты вообще с аней не общаешься?
- ну..мне кажется она меня ненавидит
- да?может просто недолюбливает
- я не расстраиваюсь по этому поводу)
- да кого это волнует вообще??)

- ты сваливаешь??подожди меня!

- по моему он ждет тебя на лестнице внизу..или это он так идет)

- заберешь меня?
- только зашла домой
- ну я могу и с сестрой доехать конечно.ты главное не опаздывай

-.. а ты ходишь и не знаешь какое я у тебя золото!под рукой)
- я у тебя тоже..почти золото)

- так приятно когда тренер тебя хвалит))и я рад что мы познакомились тогда в строяке.и что вместе играем.(в который раз)ты кстати грустная тогда ходила.очень.

а еще.вы знаете.эти сорок.а может даже пятьдесят минут после тренировок.прекрасные.
нам бы всю ночь до утра говорить..