среди прочих бесполезных мыслей в голове появилась одна вроде не такая уж и плохая.невыносимо хочется с тобой увидеться.
ну знаешь,это называют "как старые друзья" с ними видишься раз в полгода,может раз в год.но вы не теряетесь( конечно только благодаря этим встречам) и без них никак нельзя.на самом деле хочется знать как у тебя дела.и что именно сейчас занимает твои мысли.хотелось бы послушать.
всего лишь на один раз за долгое время,ни в коем случае не обременять тебя своим обществом надолго вновь

у меня появились странные тенденции.каждую дущераздирающую зиму я возвращаюсь к своим самым близким людям.и мы вместе помогаем друг другу не сдохнуть в этот холод
а каждые полгода я взяла за правило рвать отношения.быстро и легко.мало того.в этот раз.с какой потрясающей улыбкой я эти отношения начинала с такой же я их и провожаю.довольно странно.но пока даже приятно и ощущение свободы сносит крышу!

влюбленные девочки кому то по пьяне звонят,а я по пьяне уезжаю от единственного кому могла бы позвонить и не звоню!
и ни пыталась ни разу!

я как белка в колесе.день за днем ничего не меняется.
нашла цитату уайлда о том что если знаешь что человек никогда не будет твоим можно любить его бесконечно долго и обманываю себя!оправдываю!

конфетно-букетный период давно прошел,а значит повторять,повторять как мантру каждый день!
искать другие варианты!
чтобы окатывало каждый раз как из ведра обжигающе когда кажется что глаза застилает пелена счастья,которое возможно только с тобой!

я же ведь не о том чтобы смотреть, как ты спишь или там готовить тебе борщи, просто таких как мы днем с огнем, следопытом, собаками, фонарем – ты пойди еще поищи, все куда ни глянь –нимфетки, зануды, марионетки, или зажиточные седеющие хлыщи, а тут мы – молодые, смешливые, ну почти влюбленные, не задаем вопросов потому что знаем на них ответы.

я ведь здесь не за тем, чтобы с тобою спорить, чтобы тебя менять, я не умею ни переучивать, ни исправлять, я и не буду, я ведь тебе не мать, чтоб ходить за тобой следом. но зато я умею трогать и обнимать, я могу тебя слушать и понимать, как никто при этом.

я же тебе не за тем, чтоб глядеть тебе прямо в рот или чтобы любить до гроба, у меня честно скажем не та порода, но в какой-то момент мы понимаем оба, что сейчас нас накроет, потом прошибет до озноба, а позже заполнит сплошным бесконечным светом.

я же тебе не к тому, чтобы отдавать, а потом сказать «ты должен», просто ты сидишь уже у меня под кожей, улыбаешься между строк и становишься все дороже, я к тому, что ты говорил «ну что же, что же это такое, ты в меня прорастаешь как-то слишком уж глубоко, и не хочется ошибаться»

я же здесь с тобой, потому что ты настоящий, потому что мне знаком твой смешной, ну почти родной, этот взгляд горящий, потому что несравнимо с тобой хорошо, нестерпимо с тобой легко,

я же с тобой чтобы всегда вот так тебе улыбаться.

я наверное истеричка.и у меня паранойя.в этом даже сомневаться не стоит)
но у меня стали появляться мысли что не настолько уж ты и мое,не так уж и сильно меня кроет,не так уж и беззаветно я хочу быть с тобой
а эти мысли знаете ли самые страшные.я на них боюсь даже останавливаться.они наверное от недоверия постоянного появляются.которое спустя полгода так и не отпускает и это камень на сердце и с ним тяжело.
ощущение что легче с тобой расстаться чем от него избавиться и как будто я к этому уже иду

практически ежедневное прекрасное настроение это наверное рецидив только и всего.и ответ на:как дела? неизменно только:прекрасно!как может быть иначе? всегда удивленно и вроде бы искренне.а когда спрашивает:у тебя все нормально? - недоумению нет предела.почему это спрашивают у меня?что у меня должно быть не так?вежливость?от такой вежливости тошнит и от тебя,пожалуйста,уж совсем не надо!
все вранье и до правды не докопаться.заставила саму себя поверить как когда то завралась что папа уехал в командировку и даже тем кто в курсе как все на самом деле.даже их убеждала что он в командировке.создала себе параллельную реальность и живу в ней.
не спастись

я начала эту запись в середине декабря,а заканчиваю сегодня,досушивая ногти.последние приготовления перед праздничным вечером)

в конце каждого года люди приняли за непреклонное правило писать о том,что они приобрели за этот год.а что потеряли.ежегодный отчет длиною в 365 дней,объемом в страницу

мне никогда это не удавалось,а может просто и пытаться не хотелось,но сейчас мне наверное есть о чем написать

кто начинает с осени подобные записи непонятно,но 2 недели назад мне хотелось начать именно так)
за вторую половину этого года я совершенно уверенно могу сказать, что обрела подругу ,способную меня слышать, готовую выслушивать и быть рядом 7 дней в неделю, и даже этого нам все равно будет мало.способную на самую длинную речь, полную нытья ответить одним предложением так, что на лице засияет улыбка и можно будет вздохнуть с облегчением.и я уже даже почти перестала просыпаться каждый день со страхом, что сегодня она будет не рада нашей встрече, не будет ждать меня около универа с искрящимися глазами и добрыми словами.сегодня мы кстати вместе с ней встретим новый год.положено встречать его с любимыми? так и поступаю)

также.совершенно точно.я обрела нечто.о чем можно судить по последним 2ум страницам этого дневника.тоже кстати за последние полгода.и вот тут уж как на вулкане.никогда не угадаешь чего тебе ждать в следующую секунду(больше от своих собственных загонов конечно же).но похоже.ближе к зиме игры закончились и у нас с ним появилась одна цель на двоих:пережить эту зиму вместе во что бы то ни стало и я уже даже могу набрать его номер чтобы просто услышать его голос, когда мне плохо, грустно, невыносимо.чтобы после 15 минут разговора на след день у меня появились силы подниматься с кровати.и я наверное сильно за это поплачусь, но это знаете ли.это дорогого стоит.
он кстати подарки выбирать умеет и дарить)

со мной остаются мои старые друзья. наташа,сережа,настя,бывшие одноклассницы, с которыми вижусь не так часто, но каждый раз с огромным нетерпением жду нашей встречи и скучаю. у меня появились прекрасные одногруппники. паша и антон. с которыми совершенно невозможно соскучиться.я вижусь с ними каждый день и наверное здесь тоже могу сказать о зарождающейся дружбе. антон говорит чувствует ее,она материальна)
здесь даже можно загадать и зажмуриться от того как сильно хочется эту компанию надолго обрести и чтобы нас называли "компанией"))

летом было много хорошего: чкаловец, совместная практика, работа с прекрасными, добрыми ребятами.

но по законам жанра ведь нужно говорить и о потерях.так вот, я успела потерять отца и обрести его снова.а потом снова потерять и теперь уже видимо можно говорить ... .также случилось с настей. потерять и вернуть, чтобы снова потерять.но единственное, чем я успокаиваю в себя в такие моменты это тем что все как ни странно к лучшему.это правда.в этом убедилась.

я успела пожить одна на отдельной квартире и это простоооо сказка(хоть первые несколько месяцев и было похоже на реабилитационный центр).и я скучаю по своей любимой квартирке каждый день невыносимо, но теперь.у себя дома.я смогла продвинуться в отношениях с мамой настолько на сколько мне никогда бы не удалось это сделать продолжай я жить отдельно.а это огромный шаг вперед.


на след год как никогда возлагаю светлые надежды!
запись ни искренней,ни красивой не получилась(как иронично,что я бы себя только так и охарактеризовала).но какая уж вышла.

левые людишки за глаза обвиняют в эгоизме.пфф))
я вас умоляю,а то я сама о нем не знаю)о нем не знают только те которым я готова отдавать многое день за днем.
и себя кстати тоже.мне себя ради них не жалко)

люди,ходите на тренировки!там круто!

меня с тобой из крайности в крайность кидает.то сердце бьется бешено от звонка,то кричу и шуток твоих неуместных не воспринимаю,а потом любовь переполняет и к тебе ластиться как кошка лезть)
а на стороне я отдыхаю с мальчиком которого иначе как:моя ежедневная радость по другому и не назовешь)
внимание его мне дико и непонятно,меня давно не спрашивали почему я такая грустная и не оставляли этот вопрос без ответа до востребования.
не писали с утра смс с добрым утром,что ждут звонка,не желали удачно сдать работу,удачно потренироваться,не помогали так искренне как помогает он видя мою беспомощность)

мне еще есть о чем написать.о нашем с тобой моральном уродстве обоюдном.но не сегодня и не сейчас.эта запись вообще в отстуствие твиттера только здесь появилась

я с ним каждый день через свои комплексы\замкнутость\гордость переступаю и совершенствуюсь.
и пусть мне это не зачтется но значит зачтется с другим а там уже будет легче

тебя знаешь ли не поймешь
то тебе очень хочется ко мне приехать и ты ждешь что я приеду,когда у меня и мысли такой нет
то значит то что я так ЧАСТО(часто??) звоню тебя "не расстраивает".и друзья тебя зачморили что общаешься ты с малолеткой.
но и в театр давай ходить и во все те кафешки про которые тебе рассказываю ты бы очень хотел пойти если я конечно соберусь
и в хабарское,и на нг и летом в европу!остановись!!

за такой небольшой промежуток присутствия в моей жизни о тебе напоминает огромное количество песен,черт!

к тебе навстречу хочется бежать впривпрыжку и сжимать в своих объятиях. никуда не отпускать.
хочется сидеть рядом когда ты ведешь машину и запускать руки в твои волосы.а после двух бутылок пива хочется делиться переживаниями.самыми мелкими конечно но это уже.шаг.хочется приезжать без повода.звонить без повода.слушать как прошел твой день.
а еще с тобой несомненно хочется делиться самыми вкусными мандаринами за эту зиму

на самом деле.ни на что из вышеперечисленного я не способна.ну разве что.кроме мандаринов

- эль, я скучаю по тебе) ты мое единственное утешение)
я так люблю ныть)
как ты это слушаешь вообще??)

- очевидно...я хороший друг)))ахах)

- да уж, таких друзей бы никому больше))))
чтобы ты у меня одна такая была хорошая)

-я вроде даже соскучился по тебе практически
-ты вообще слышишь себя?слышишь что говоришь?
-я хотя бы что то говорю!
- я к тебе приехала!
-да уж.это было неожиданно.и ты меня больше чем порадовала и я даже подумал вдруг и ты по мне хоть немного но соскучилась

-и в пятницу приду.
- и в сб ты обещала
- и в сб
- охренеть.это же 2 дня подряд!
-ты как будто очень рад.
- конечно.я всегда радуюсь когда ты рядом.

- сегодня даже в универ хотел к тебе заехать ведь не виделись с тобой с прошлой пт!!в эту пт заеду.и в кино сходим.скорей бы пятница!)))

воспоминания приятные от которых улыбка с лица не сходит несколько часов забирать с собой.а еще тепло твоих рук,не готовых мои отпускать

когда я перетираю эту фразу в своей голове сотый раз за день мне начинает казаться что я это себе придумала.ну или приснилось мне,причудилось,галлюцинации,паранойя.бегу к телефону,проверяю входящие,и вот она твоя смс.ты правда смог это написать
хочу к тебе!обнимать до хруста костей!!)

но только видимо не настолько чтобы перестать здраво рассуждать и сделать неправильный выбор.не настолько чтобы все бросить после "приревновал.ты мне почти девушка и отношения у нас с тобой практически как муж с женой,а ты мне можно считать изменила".
итого:2 варианта развития событий.и оба неизвежно ведут к скорому концу.
да меня это не радует и мне бы этого не хотелось и я буду стараться как могу это предотвратить.но.ни за что.себе в ущерб.
отказываться от таких возможностей ради призрачного счастья я едва ли согласна.
а счастливый конец имел бы место намного раньше,будь тебе это хоть сколько нибудь,черт,хоть немного,необходимо!!

ты знаешь ли обещал меня оповестить когда решишь перестать со мной общаться.

что бы я не говорила и как бы не рассуждала терять сашу поганова я все равно очень боюсь

Мне посоветовала этот фильм моя подруга, которая совершенно без ума от Джима Керри, и, когда она отзывалась о фильме, глаза ее искрились радостью, а губы расплывались в улыбке, что вполне, считаю, давало мне право судить, что фильм веселый и жизнеутверждающий, да и с лучшим комиком современности в главной роли как может быть иначе?

Каковым же было мое недоумение и удивление сложно представить. Да, безусловно, фильм хорош, глубок и непредсказуем, и меньше девятки он совершенно не заслуживает, но разве вы можете однозначно ответить на вопрос какую окраску он собой несет, и какие правильные выводы люди должны сделать после его просмотра? Разве не терзают вас сомнения, которые раздирают Трумана на куски? У вас вообще укладывается в голове сама возможность того, что происходит с ним и, что всё чему вы учились, во что верили, как познавали мир и людей, их психологию и поведение, на основе чего строили и себя на протяжении 20 — 30 — 40 лет — всё это ложь, постановка, театр? А вас самого держат в ящике всю вашу жизнь и шанса что-то изменить и вырваться у вас нет и малейшего. И только вы один в этом огромном павильоне настоящий, но какая уж там разница, если вы бежите по кругу вместе со всеми этими подставными отцами\женами\газетчиками с цветами на велосипеде и жуком с помятым правым крылом.

Не знаю как у Вас, а у меня после этого фильма до сих пор в голове всё перевернуто вверх дном, а вопросам нет конца. Одно могу сказать точно, это определенно лучшая (конечно исключительно по моему субъективному мнению) роль Джима Керри. И после этой его роли совсем уж никак нельзя сказать, что только комедии это его первое и настоящее призвание.

Фильм же советую посмотреть всем. И лучше не один раз. «Шоу Трумана» — это как сложная книга, в которой через некоторое время возвращаешься на несколько страниц назад и перечитываешь самые интересные и непонятные с первого раза глубокие мысли. Так и в этом случае. Я вернулась бы и не раз.

мне хватает сил закрыть за собой дверь машины не попрощавшись,повернуть ключ в калитке 2 раза и стянуть с себя джинсы.прежде чем я начинаю рыдать в ванной.я всем плохая и все мной недовольны.а единственный человек который вроде как без меня и 3 дня прожить не может ведет себя так что после встречи с ним мне хочется блевать.
что мне делать расскажите.
я ничего не могу в этой жизни и ничего не понимаю!