я полтора года назад писала о том, как боюсь тебя терять.эта мысль и малейшая вероятность приводит меня в ужас и сейчас.

и я люблю тебя больше всего когда ты больше всего похож на шестилетнего ребенка.открытый, искренний и веселый.
за 3 дня накопилось в заметках столько строчек, от прочтения которых теплеет на сеодце.)

- ты должна мне кучу пирогов.
- я ждала что ты заедешь в воскресенье. Сидела и скучала..
- ну ты бы хоть НАМЕКНУЛА! Сердечко бы в интернете поставила. Или смс пустую бы прислала.

- хочу есть мандарин из твоих рук.
- давай я положу его себе на грудь.

- чего ты хочешь?
- ты не умеешь того, что я хочу. наверное.
- давай я как научусь тебе позвоню!

- позвони мне как забудешь его имя.

а еще у самого необычного человека в моей жизни самые обычные заморочки. спасибо тебе, за то, что можешь это сказать.

- ты позвонила и я очень обрадовался.а потом я подумал что тебе видимо совсем нечем заняться.

- я жалею что все тебе это рассказал, потому что боюсь, что теперь ты считаешь меня полным дибилом.

- я верю что в итоге у нас все будет хорошо.

- хоть ты и говоришь что у тебя никого нет, и я верю, но его присутсвие меня напрягает. тот, чье имя нельзя называть.

- она уговорила меня пойти прогуляться, заехала за мной и привезла на набережную феодоровского. И я подумал как давно мне не было так хорошо с девушкой в машине после 12. Это я к тому что мне сейчас очень хорошо.

И я не перестаю надеяться, что хотя бы половина из этого правда!!

предельная откровенность рождает бесконечную нежность.

Почему когда ты не можешь остановиться, говоря о том как дорожишь, ценишь и не хочешь терять, у меня такое чувство, что мы расстаемся? Ну хотя как можно расстаться с тем, с кем ты не вместе. Как так вышло, что теперь ты решаешь? Ты здесь главный, и впервые за полтора года ты своими откровениями причиняешь боль. Я не удивлена ни единому слову, услышанному от тебя, всё это давно было сформулировано у меня в голове. Я давно это знаю о каждом из тех, кто меня окружает и кому я хотела быть ближе всех на свете.
но.
это.
невыносимо.
У меня есть право голоса, но я ничего не смогу изменить. Остается только подчиниться. Как иронично было прочитать эту дурацкую книжку именно в этот момент и почувствовать сходство в безысходности.и.смирении.
Наша цель - угодить клиенту.

а что выберете вы:я люблю тебя или ты нужна мне?

еще наверное никогда так сильно за этот год мне не хотелось быть рядом с тобой.
но рядом тот, кто раньше и в сравнение не шел ни с кем другим.
неплохо, но не ты.

от нелюбимого внимание, признания и забота.
от любимого деньги и следы на лице.
и я не выбираю.

я тут сама независимость и сила.
непреклонная гора.бесчувственная и беспамятная девчонка.
только вот оказывается за полтора года.я ни разу не сказала тебе нет.

сегодня ты спрашивал обеспокоенно все ли у меня хорошо.-да.-точно?-замечательно!
показуха ради желания самца показать другому претенденту что у него нет шансов?не надейся.не в этот раз.

-ты молчишь.совсем ничего не говоришь.как тебя понять?
-а ты говоришь много и что?тебя тоже невозможно понять
-ты даже этого не делаешь
-я тебя боюсь.
-я давлю на тебя психологически?
-да.

-мы перестанем вместе играть если только ты переедешь в Казань.
-лучше переедь к нему на квартиру.

записи о моей криминальной любви к тебе не изменились за год.может только стали более редкими.но не менее искренними и наполненными детской надеждой.а рядом с тобой теперь зачастую хочется плакать.а чтобы не плакать.уходить.ни о чем не говорить.
но когда после десяти отключают светофоры, мы сбрасываем десятки слоев непробиваемой брони и не перестаем смеяться.

точнее и не скажешь

.. и затянула

- господи, а правда, что секс без любви - это грех? / - да что вы на этом сексе зациклились? все, что без любви — грех.

"Еще не прошло достаточно времени, чтобы на твое место мне пришлось сажать кого-то другого. В тебе было все, а во мне ничего."

где-то между страданиями и ожиданием появляется еще одна возможность: быть найденным тем, кто сможет показать тебе, что ты заслуживаешь быть не всего лишь запасным вариантом, а единственно правильным

Путешественник ловит воздух раскрытым ртом:
Сильная боль, на этом убив, на том
продолжается свете.

Вся вера есть не более, чем почта в один конец

-таких как он вообще не бывает.вы с ним одно целое

-Эль.нет никаких нас с тобой.только ты во всем виновата.потому что ты меня не любишь

саша человек который где бы он ни был всегда словно стоит позади тебя

Возможно ли изменить человека под себя?
Вот в нем вроде бы много прекрасных качеств.И симпатичный, и высокий, и терпеливый и умный, нежный и заботливый.Но вот кажется мелочь.но мне не нравится как он несдержанно ведет себя в кафе с официантами.или скажем его отношение к общему досугу с девушкой.что это вроде и лишнее выходить куда то из дома.
сначала ты бросаешь эту затею а потом невзначай лепишь то что тебе нужно из материала казалось бы уже отвергнутого как брак.но тем временем вроде бы подающего надежды.прогресс вроде бы на лицо а так же очевидна идиллия царящая в ваших отношениях.НО остается открытым лишь один вопрос .возможен ли такой вариант что то к чему вы так долго прикладывали руку..вам.в общем то.
больше.
не.
нравится?
и результат не оправдал ожиданий.хотя вот он.отвечает всем изначальным требованиям и весь перед тобой на ладони.
что прикажете делать тогда?

О том как мы с Наташей любим культурно отдыхать.
На прошлой неделе мы были на фестивале рекламы каннских львов, а на этой в театре. Всего лишь тюз, никаких изысков, новая постановка, интригующая афиша и не больно интригующая аннотация.
Шоу о силе алчности и мир без справедливости. О том, что делает беззаботную женщину сильной, а мужчину счастливым. О силе духа и о гнилой нашей человеческой натуре.
После первого акта вы останетесь слегка заинтересованным постановкой и уйдете на атракт с легкой улыбкой(по причине хорошего юмора,а еще потому, что вы уже знаете все варианты развития событий, и концовка для вас очевидна и предсказуема)как бы не так! Второй акт захватывает вас так, что вы боитесь пошевельнуться, чтобы не спугнуть ту накалившуюся атмосферу боли, ностальгии и все таки, превышающего все, цинизма и решительности, которую создала главная героиня. За это, кстати, отчасти спасибо музыкальному директору, его работа- высший класс. А потом, с каждой минутой вы покрываетесь мурашками и нервы напряжены до предела. И если бы можно было в театре плакать, это та сцена посередине которой мне бы хотелось! И вот она, кажется, кульминация, можно расслабиться и погрузиться в свои мысли, но тут нас ожидает немая сцена, но такого накала и яркости, что не передать словами. Только молча поразиться и опустить глаза.
Выходите из зала под впечатлением, а головой, телом и душой остаетесь с героями.И мне бы хотелось остаться с ними еще на час, два, на всю ночь, молча пережить это с ними, прочувствовать все настолько глубоко насколько позволит эта театральная сцена,неброские декорации и приглушенный свет.

не видела и не слышала тебя с десяток дней,и вот от твоего звонка ни мурашек по коже,ни бешеных ритмов сердца,ни адреналина в кровь.по телефону я спокойна и расчетлива,бью четко по больному с первых слов и легким смехом,даже не задумываясь.а после того как кладу трубку,набираю своему мальчику,а о тебе и мысли не промелькнет!собой можно гордиться,но отчего то не получается.я вспоминала сегодня еще до разговора как хорошо было в ноябре,сентябре,июне.отматывала пленку назад.мы с тобой как будто были моложе лет на 5,были детьми,счастливыми и беззаботными.все было легко и лучшего стечения обстоятельств казалось и не придумаешь.для меня.ты переполнял эмоциями,как никто.и сейчас кажется разумным вернуть хотя бы часть прошлого,но теперь мы ведем себя как взрослые,следим за словами и не творим глупостей.как противно и тошнотворно.
приезжай погостить

У меня самый прекрасный мальчик, который зовет меня "моя радость", а когда едем домой говорит, что так надеется на пробку...потому что..так хотел на меня посмотреть...а то сегодня все то на тетрадку,то на дорогу :)
Для закрытого человека, который редко выражает свои чувства, он удивительным образом вкладывает максимум смысла, доброты, заботы, ласки и нежности в такое небольшое количество слов. Но рядом с ним таким правильным и идеальным во всех отношениях,стремящемуся к совершенству каждую секунду и во всех абсолютно мелочах, (невозможно найти ни одного изъяна!!) мои недостатки белым по черному режут глаза. Я бедовая, неаккуратная, ленивая, безответсвенная, бестолковая, глупая и безолаберная! Подтверждение этому на каждом шагу по несколько раз в день.

и невозможно отделаться от мыслей, которые гложут не переставая, что с кем то до меня было лучше..

а вы ждете своего дня рождения каждый год?
предвкушаете?приятно ли вам это ожидание?
как по мне,я жду его с ужасом,он зарождается за неделю до и за несколько часов до момента икс достигает эпогея!
мне хочется скрыться и остаться наедине с собой еще на неделю.остаться незамеченной и прозрачной на все это время.желание №1

второе?- меня начинает дико накрывать.мне хочется писать тем,с кем по обоюдному желанию были разорваны отношения,кто не ждет от меня ни звонка ни слова,но хочется,(знали бы вы как хочется!),привести их в ступор своим появлением,заставить их почувствовать себя хоть немножечко виноватыми,хоть на секунду усомниться в своей непоколебимой правоте.разве это так много?раз за год то всего

а еще.раз в год я считаю,что имею право весь день слышать правду.это,как вы понимаете,самое невыполнимое желание в день рождения то.праздник фальшивых признаний и приторных слов.люди считают что обязаны тебе.ведь у тебя праздник.никого только не волнует чего вы хотите в этот день.
желание №3

вот и все что нужно мне в этот день.теперь,думаю,понятно,почему для некоторых этот праздник идет в совокупности с таким кошмаром

"еду и всю дорогу, что к тебе, что обратно улыбка не сходит с лица)просто невероятное чувство...радость,берущаяся из ниоткуда"
подобные ощущения мне до боли знакомы,милый,но с тобой теперь все заново и в новинку и страданий подобных тем предыдущим нет и в помине!

"любила ли я когда нибудь тебя?или просто привыкла к страданиям?
мучительные терзания в стремлении получить невозможное"

все таки дело в людях.в их отношении.одним собираешься позвонить 3 часа чтобы узнать как их самочувствие.а другим набираешь в ту же секунду как случилось что-то,о чем можно рассказать,о чем будет им интересно послушать,о чем можно пожаловаться.раньше со мной были только первые.сейсас появились другие.

я сегодня заходила на гисметео в надежде узнать,что завтра не будет такого штормового ветра как сегодня,и чтобы в этот раз получилось с тобой прогуляться.это наверное даже покруче того дня (полгода назад) когда я для кого-то отбирала мало-мальски помятые вишни и выбрасывала,чтобы ни на секунду не разочаровать.

я сюда некоторое время назад(боже,как это было давно)переписывала диалоги с ним,словечки его-сладкий обман.
частичку счастья своего оформляла в слова и сохраняла на память!
теперь ситуация другая,сегодняшние наши разговоры хочется забыть и забыться с тобой!
и писать о тебе,а потом тебе,и опять о тебе))
с лица снова не сходит улыбка часами,и снова невозможно уснуть)а когда пишу эту запись сжимается желудок от предвкушениявлюбленностистраха
я буду скучать в выходные!и с этого начну в понедельник!а может уже и в воскресенье)