Некоторые не любят дрожжевое тесто по той причине, что нужно ждать, пока оно поднимется. Можно приготовить булочки, не дожидаясь подъёма теста. Сначала готовим, потом выпекаем. Всё просто, рецепт написан у каждого на упаковке дрожжей, надо только быть внимательным! итак, готовим сдобные булочки!

[показать] Мальчик рассматривает с мамой семейный альбом: — Мама, а кто этот красивый дядя с длинными волосами и усами? -Это же наш папа! -Да? А, кто же тогда с нами живёт, такой толстый и лысый?
[показать]
АЛЛО, здравствуйте, это вам с детского сада звонят, ваша очередь подошла. -СПАСИБО, ОНА ВЧЕРА ЗАМУЖ ВЫШЛА!!!
[показать]
После хорошего девичника… Свадьба была уже лишней…
[показать]
Мужчина без женщины, как собака без блох… Жить можно, но скучно!!! А женщина без мужчины, как блоха без собаки… жить можно, но кусать некого!!!
[показать]
Мозг на 80процентов состоит из жидкости. И ведь мало того, что она тормозная, так некоторым еще и конкретно не долили.
[показать]
Каждая женщина имеет право, проснуться бессовестно счастливой, и выйти из дома, нагло красивой…
[показать]
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка «шанелькой». И с криками «Бляяяя! он 3200 стоит! " забила маньяка насмерть!
[показать]
Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помадке — Три педальки, а ножки — две.)))))
[показать]
Женщинa приходит к врaчу:
— Доктор, я хотелa бы сделaть стерилизaцию.
— Но это очень серьезное решение, я бы не советовaл торопиться, посоветуйтесь с семьей…
— Уже советовaлись. Семнaдцaть зa, один воздержaлся.
[показать]
Как проверить изменяет Ваш муж или нет: «Посыпьте постиранные трусы мужчины горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно… Так вот: если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан — изменяет, зараза!»
[показать]
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: «ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки…»,
попробуй ребенку объяснить почему папа ржет!)))
[показать]
Страшная штука понос при склерозе. Бежишь и не помнишь куда…
[показать]
— Чем отличается мама от папы?
— Падежом.
— Почему?
— Мама — родительный, а папа — творительный!
[показать]
Я не просто верю в сказки, я ими живу!!! Встречала семерых козлят, дружила со злой ведьмой и что-то мне кажется, что пока принц меня найдет я либо засну, либо выйду замуж за какое-нибудь чудовище)))
[показать]
Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает: выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку… И стоит такая… бедная… посуду моет…)))
[показать]
— Мой господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей накормила, бельё постирала, дом прибрала, огород вскопала…
— Ну и чего ты хочешь-то?
— Можно, я сегодня не буду любимой женой?
[показать]
Дочка спрашивает у мамы: «Мам, а мам! У меня чьи мозги — твои или папины?» Мать отвечает: «Конечно, папины! Мои-то при мне остались!…»
[показать]
А Вы молитесь перед едой?
— Нет, моя жена нормально готовит.
[показать]
Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему — НЕ РЖАТЬ!!!
[показать]
Два негра: Слышал, белые изобрели таблетку Виагра!
— А для чего она?
- Ну что бы ты мог раз 5-6 за ночь!
—

Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!

Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ – это бабушка!!!



Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.



У меня увели мужа... Теперь я поставила решётки на окна сменила замок, сижу и думаю: «ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!»



Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!



Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?)))



Совесть, заткнись!... )))))))



Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.



Главное в диете – это сон... Вовремя не уснула – все... обожралась!)))))))



Женщина – как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, А ты еще и виноват!



Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа



Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая..



Раньше погулять отпрашивалась у мамы... Теперь – у мужа... Блин, у мамы проще было...



Женщинам намного легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила – и все, бля, весь день свободна!!!))



— Пил??? — Миллллая, я ссссёня не пил! Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» — … Пил…



У меня новая эротическая фантазия – хочу выспаться во всех позах!



Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется…



Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что... у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.



Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение (Ф. Раневская).



Я не обижаюсь на людей, я просто меняю мнение о них!!! Можно вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека!!!



Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?



За рулём чувствую себя богиней... Я еду, а муж молится!



Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу.. Всё!!... ХУДЕЮ!... Уже купила... кефир... Сейчас.. из... него оладьев... нажарю!!



ДУША болит.. начинаешь лечить – болит ПЕЧЕНЬ!



Я своей знакомой говорю: «Ты сыр любишь?», - а она: «Нет!» А я думаю – странно такая крыса, а сыр не любит)))))))



Три стадії бідності:



1. Немає грошей, 2. Зовсім немає грошей; 3. Доведеться міняти долари.)))



Слабительное лучше принимать с успокоительным – тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.



Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь... надо выпить!



Красота спасет мир... а пофигизм-НЕРВЫ.



Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой... дурак дураком



Мужчины!!!... ВНИМАНИЕ!!!’... Свидетельство о браке – это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трёхразовое питание... и безлимитный секс...!!!



Почему понедельник так далеко от пятницы, а пятница так близко к понедельнику?



Девушка, ваши документы? -- Вот. -- А где техпаспорт? -- Каких тех? я одна еду!



Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст приходит один!



Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла((



Самый хороший учитель в жизни – это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!



Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!



... Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: «По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...»



Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: -- Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? -- Нет, по телевизору! -- Господи! Прямой эфир, а я.. в трусах..



Этот сложный русский язык: Задело -- за дело. И дико мне -- иди ко мне. Покалечилась -- пока лечилась. Мы женаты -- мы же на ты. Ты жеребенок -- ты же ребенок. Несуразные вещи -- несу разные вещи. Ему же надо будет