на днях, после трудного рабочего дня решили мы с подругой отдохнуть.
а отдыхали мы у моего старого знакомого дома.
была я, она, он и две бутылки водки =)))
вобще редко практикуем водочные встречи, но практикуем все же.
такое кол-во водки нас слегка смущало, но именно мы с подругой ее купили и после первой смущение потерялось ...
на этого старого знакомого подруга уже давно положила глаз, но все как-то не складывалось ...
кол-во выпитого выбило из сил около двенадцати.
подруга была весьма хороша, впрочем как и все, и почему-то решила спать в коридоре на одиноком диванчике, а не со знакомым. а для нее и вовсе не знакомым, а кем-то больше.
непосильным трудом мы донесли пьяную красотку до постели, со вздохом облегчения опустили ее на подушки, а она вдруг поднялась и с космической скоростью улетела уже на облюбованный ею диван.
я была также хороша, но все же решила лечь рядом с юлей, несмотря на то, что диван оооочень узкий и одеяла там нет. не создавать же компромат!
однако, не смотря на мои самые светлые намерения, меня бессовестно спихнули на пол.
собрав последние силы в моих переплетающихся конечностях, я добралась до постели и упала рядом с мальчиком. спим.
посреди ночи просыпаюсь и понимаю, что сплю в кофточке, которая стоит двести штук!!!
в скоростном порыве снимаю ее с себя и кидаю на пол. слышу "ооо, лиса ... " падаю обратно, начинаю спать.
секаса не было. спим.
вдруг - яркая вспышка света. это подруга проснулась. оч милая картина: под одним одеялом м+ж, причем их обнаженные торсы ясно видны из-под одеяла ...
а теперь я ей объясняю, что секаса небыло.
не верит. и правильно. уж оч это все бредово!
вот так вот. оч забавно и весело! =)

я оч чесна ...

неделю назад умер мой одноклассник. я не пошла на похороны, сославшись типа работа и т.д. на самом деле я не хотела. я понимала, что мне будет грустно, что я обязательно расплачусь ...
Илья был хороший мальчишка ... ведь помню я его действительно мальчишкой. после выпускного так ни разу и не встречала. совсем неприметный, но все-таки хороший. никогда не строил дружбу с тем, кто просто крут, а был с тем, кто дорог. держался принципов и не отступался. ничего не делал на показ. был сам собой.
не хотела, чтобы они видели, что я плачу. не хотела видеть их слезы. не хотела слушать утешения.
виню себя.
и не виню вовсе. просто грустно очень ...

это самые умные создания. они не говорят, они делают. причем, в том маленьком квартирном пространстве она дает мне столько мудрости, нежности, уроков правильного тона, культуры, грации, сексуальности как никто нигде и никогда. она пытается понять меня. а я пытаюсь ее понять. эта девочка, моя рыженькая прелесть самая лучшая в мире. вот и сейчас она сидит у меня на каленках, ее рыженькая шерсть мягко блестит, ноздри слегка подрагивают, вдыхая запах моих губ ... мы с ней так частенько делаем. я называю это "целуемся". мы целуемся, когда я прихожу домой, когда мы ругаемся в знак примерения, да и просто так ...
а какие у нее глазки! тоже рыженькие в тон ее шерсти.
да, конечно, характер у нее не сладкий: настойчиво добивается того, что хочет, кричит на меня иногда, лазает по дверям и стенам, метит на люстру и потолок. ненавидит беспорядок. не дай бог кинуть шмотку туда, куда не надо - описает нагло и жалеть не будет. и я ругать особо не стану. ведь сама виновата.
обожаю ее ....

Настроение сейчас - шикарное

я девочка, но профессия у меня мало подходит для девочки. нет, я не кую железо,не осеменяю коров и не стаю вышибалой у ночного клуба. хотя во всех этих ситуациях я выглядела бы очень комично =)
итак, чем же я занимаюсь?
по факту:
стою, но чаще сижу, красиво улыбаюсь, поддерживаю разговор, по манере разговора и по поведению человека определяю с деньгами или без. говорю быстро, четко и эмоционально. исключительно позитивно. чем, собственно, и привлекаю мужскую половину. ведь именно с ними мне и приходиться в основном общаться. девушек редко интересует то, что я могу предложить. хотя у меня есть постоянная клиентка. хотя трудно определить девушка это или просто симпатичный молодой человек. но через несколько встреч я четко определилась, что это девушка.
я совсем недавно сменила место, где я так же мило улыбалась и беседовала. мне не нравилось начальство. и не нравилась напарница. мой теперешний директор ко мне весьма трепетно относится: звонит, интересуется моим самочувствием, поддерживает и морально и материально.
теперь нарабатываю постоянных посетителей. как же мне нравиться видеть приятные лица, искреннее улыбки, вести приятный разговор. как мне нравиться наблюдать как светятся их глаза жизнью, как приятно ощущать волнующий взгляд молодого человека, который стоит и, кажется, просто дышит тобой.

что же я делаю по сути:
рассказываю то, что длинноногая блондинка в короткой юбке знать просто не должна - про внутреннее составляющее компьютеров, ноутбуков, про правильный подбор программного обеспечения, про то, что актуально на данный момент в мире компьютерных игр и как можно приобрести у нас тот же товар, но за меньшие деньги.

P.S. кто-то из моих одноклассников получает высшее образование, а я ...
а я сразу после школы жила с любимым человеком, подчерпнула бесценный опыт.
поступила в институт, но ушла оттуда, т.к. не хотела быть обузой своим родителям.
а теперь работаю. с отдачей, самоотвержением, я бы даже так сказала ...
а все потому, что когда-то это будет мой бизнес.

открываю глаза и вижу небо ... вижу его ясную глубину, вижу солнце, что слепит меня теплым весенним солнышком. слышу птиц, что так нежно щебечут друг с другом, создавая любовь, строя свои гнезда ... теряюсь в городе. трава кажется такой сочной, едва распустившиеся почки дают надежду на будущее. смотрю, как шмель садится в бутончик тюльпана и исчезает в нем. он исчез, а я все еще представляю его пушистое черное тельце, представляю, как было бы здорово подержать его в ладошке, согреться теплом живого существа. так приятно ступать по твердому асфальту, видеть радость на лицах прохожих, понимать, что они тоже рады весне ...
а между тем я уже пять минут жду. надо позвонить.
- где ты есть? - мое привычное начало разговора.
- жду тебя. - неожиданный ответ.
- а где ждешь?
- а ты где?
- в городе ...
- а я у тебя стою ... - я чувствую, как он улыбается.
- ну а я в центре, на перекрестке. подходи ко мне!
- пять минут.
еще пять минут! я не хочу, но соглашаюсь.
.....................................
магазин. заляпанные грязью витрины,немытые, должно быть с осени. проходим, выбираем два здоровых батона. они совершенно несъедобны, но нам они подойдут.
ступеньки, ступеньки, ступеньки ... крутые, высокие, а внизу речка. солнечные блики сверкают на плывущих льдинах, переливаются в ее волнах, окрашенных в оранжевый цвет. последняя ступенька. и вот мы стоим на этой самой последней ступеньке и носы наших ботинок омывает быстрый речной поток, он булькает, сворачивается клубками, водоворотами ... так и хочется окунуться в ее прохладные волны и смыть с себя всю городскую пыль, что кажется так и липнет к моему лицу, волосам одежде.
вверх! вверх! вверх летят крошки батона . чайки подлетают и хватают их на лету. сначала одна, потом вторая. теперь на крик слетелось около десяти, сейчас их уже больше. крепкие белые крылья разрезают воздух и смело взлетают ввысь, оттуда, теряя рассудок, с боевым кличем ныряют в воду.
оглядываюсь назад - люди. вся эта крутая, неприступная лестница занят влюбленными парочками, супругами, стариками и старушками ...
весна! как ты прекрасна! сколько радости ты мне можешь подарить!
я так тебя люблю!

Это цитата сообщения Amfidalla Оригинальное сообщение

Иногда...



Иногда люди ищут всю жизнь, а иногда находят за день.

Иногда мы ждем, а иногда заставляем кого-то ждать нас.

Иногда мы встречаем кого-то, и нам кажется это навсегда, а иногда провожаем, и понимаем, что так и должно было быть.

Иногда мы стремимся к общению, расширяем круг знакомых, куда-то спешим, к кому-то торопимся, а порой хочется просто закрыть глаза, и больше ничего не надо – только ты и тишина, вселяющая спокойствие в твою душу и разум.

Иногда мы отключаем все телефоны, лишь бы нас никто не беспокоил, а иногда сидим, обложившись телефонными трубками, и не в силах вздохнуть, дрожим от нетерпения в ожидании одного единственного звонка.

Иногда мы ждем бурных страстей, как в любовном романе, а иногда одного поцелуя достаточно, чтобы почувствовать всю нежность и даже страсть.

И уходя мы никогда не уходим до конца, и оставляем частичку себя тому с кем прощаемся, и он, даже очень захотев, никогда не сможет выкинуть эту частичку «в спам», потому что слияние и поглощение – основная суть этой игры с гордым названием «Жизнь».

Иногда мы кутаемся в одеяло и все равно не можем согреться, потому что на самом деле нам холодно не снаружи, а там внутри, в сердце. Иногда…

Иногда…

Иногда нам так нужно обнять кого-то и услышать всего три слова «ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО» и заснуть на чьем-то плече, и выплакаться кому-то, попросить остаться и не оставлять тебя одного…

И уходя хочется услышать «Останься. Останься навсегда…».



**********************
все это я аккуратненько забрала отсюда:
http://www.liveinternet.ru/users/amfidala/post123288136/


от себя:
так оно и должно быть.

сегодня был необычный день.
сегодня я понимала, что я чувствую людей. чувствую их желание, настроение, могу их подстраивать под себя.
сегодня я интуитивно чувствовала что и где мне искать.
я ощущала необычайный подъем духа.
я надеюсь, это навсегда.
это что-то на грани сумасшествия.
возможно, кому-то я такой и покажусь.
но это не важно, т.к. большинству я свои странности демонстрировать не буду.
и еще. сегодня пришел необычный мужчина. он был высок, смугл, темные тонкие длинные волосы, завязанные в хвост. одет был во все черное. от него как-то странно пахло. чем-то старым ... да и вел он себя странно. спрашивал одно и тоже, переспрашивал ... говорил несвязно. было ощущение, что не слова ему важны, что это лишь повод, способ ... он хотел оказаться рядом со мной. с ним я ничего не чувствовала, но понимала, что ему важно, чтобы я какое-то время находилась рядом с ним. у него был акцент.
мне он не понравился. было ощущение, как будто он изучает меня, а я это не люблю.
он ушел. недосказанность осталась.
я сразу подумала - может, это он?

море - это самое живое, что может быть.
оно всегда разное, всегда не такое, как вчера.
оно переменчиво, его не угадаешь.
один раз увидев его ты будешь о нем мечтать, один раз почувствовав - захочешь повторить, повторив - захочешь остаться ...
эти волны, пена, ветер ...

я обязательно поеду!
я обязательно вернусь!
и когда-нибудь останусь =)
[699x458]

кто и когда разделил понятия "человек мыслящий" и "человек сумасшедший"?
я против. кто знает точно человеческую психологию?
кто смотрел в глубины человеческой души и смог ее понять?
кто решает, что есть правильно, а что нет?
я вот думаю, что жить на улице и собирать бутылки - плохо.
но если смотреть на это с другой стороны, то еще далекий Конфуций говорил о том, что человеку дано довольствоваться малым. а ведь он легко мог бы сойти за сумасшедшего на то время.
каждая мысль, каждого человека, каждое действие его можно считать правильным, т.к. вселенная наша безгранична и согласно молекулярной физике сейчас я могу быть здесь и одновременно во всех остальных частях пространства, измерить которое еще никто не смог.
каждое мое действие находит свое противодействие, которое в свою очередь отражается следующим действием. должно быть, благодаря одному из дуновений небесной силы и появилось все то, что может и не может предстать перед нашими глазами. действие, совершенное одним из нас, независимо от того, как его оценить - положительно или отрицательно - порождает жизнь, за что его и следует любить. ведь именно зло учит нас любить добро.
да и что такое добро и зло? для каждого это глубоко индивидуально. грубо разделить мир на черное и белое - значит лишить жизнь красок. жить согласно правилам, которые достались нам от наших предков. а то ли мы улавливаем в словах, которые хотели до нас донести? тот ли смысл там заложен? возможно, мы играем в испорченный телефон и поворачиваем слова в такой ракурс, чтобы было удобно нам.

меня так возмущает, что умалишенных людей, хотя я их такими не считаю, прячут в закрытые заведения. чем отличаются эти люди? тем, что они мыслят, не так как все, мир, в их глазах, представлен другим, люди другие ... нас это пугает, мы как маленькие дети, отстраняемся от них, законы стаи ... неизвестность пугает. а мне интересно. это нельзя пропускать. с ними нужно общаться, нужно вникать в их слова, искать истину в них. кто ищет, тот всегда найдет. что ищут в словах этих избранных созданий в клиниках? бред, лишь бред. а ведь что хочешь, то и видишь. смотреть на вещи с другой стороны, размышлять над вариантами, да даже считать в обратном порядке - все это здоровски развивает возможности нашего серого вещества. а мы все бежим, бежим вперед за тем, что, кажется, так нужно нам: деньги, работа, признание ... то, что так давно принято как ценности нашим обществом. но далеко не каждый пришел к этому выводу самостоятельно. а ведь мы все индивидуальны. каждый гений в своем роде. а мы не ищем этого гения. так много стандартных профессий, для большинства, они вокруг нас.

когда человек набирается смелости открыть глаза и узреть мир, открыть свой путь и когда путь открылся, его как вирус убирают подальше. зачем понять, когда проще убрать?
кто дал нам право судьи?
этот стереотип, что есть, обязательно есть добро и есть зло так глубоко сидит во мне, что отказавшись от него, я потеряюсь в этом мире ...
а если убрать все: все законы, все преграды и посмотреть вокруг - да ... свобода слаще спокойной, размеренной, легко предсказуемой жизни ...

я не в коем случае не могу сказать, что поощряю убийства и другие факторы негатива, но не могу не сказать, что реформы нужны в любой сфере человеческого общества ... а мы так и согласны, что есть добро и есть зло, что мы все люди, и по сути одинаковы, что под нами земля сухая и мокрая, черная и, временами, белая ...
а я смотрю так: есть мы. все мы разные. и внешне и внутренне. каждый человек - энергия, что рождает он сам. все, что вокруг нас - проводники энергии, по которой передаются нам наши эмоции, действия, мысли ...

кто-то говорит, что мы ограниченны в наших возможностях. мы видим, что хотим, верим в то, что хотим, и все что вокруг нас - результат нашего желания. только ребенок чист в своих мыслях. взрослые еще не успели забить ему голову всякой ерундой и стереотипами.

все, что я так хотела в детстве сбылось:
я была темноволосая, пухленькая девочка.
я выросла и стала длинноногой блондинкой с кучерявыми от природы волосами, у меня красивая грудь и хорошая фигура, голубые глаза.
именно такой я хотела быть. и я стала. всему свое время.

сны ... сны это путешествие в другую реальность. это тоже жизнь. почему дети летают чаще во снах чем взрослые? они чище, они свободные, они легче ... я летаю до сих пор, я общаюсь с теми, кто во во снах. и, подчас, это одни и те же люди. я также чувствую, но только душой, не телом ... это еще раз доказывает, что наш дух свободен от тела.
я могу представить перед сном, где я хочу быть и с кем. и этой ночью я там окажусь. главное, очень захотеть.
я не одна. Карлос Кастанеда утверждал то же.
нас много.

кто сказал, что не видишь с закрытыми глазами? а ты поверил =)
Ванга видела. и ты сможешь.
еще в детстве я закрывала глаза и видела планеты ... это было замечательное ощущение ... для меня это было так просто: я ложилась вечером в постель, закрывала глаза и очень долго всматривалась в Читать далее...

подруга собралась к гадалке. а кто же лучше гадает, если не цыганка?
и вся проблема в том, что я эту цыганку знаю.
гадает она действительно хорошо.
как-то она предлагала погадать мне, но я отказалась. т.к. верю, что моя судьба - это моя книга. и я никому не дам за меня писать ее.
однако подруга твердо уверенна, что ей это нужно.
жду и надеюсь, что у нее то ли желание пропадет, то ли денег пожалеет =)

все-таки наша жизнь - это череда событий, подчас довольно интимных.
никогда не хотела бы, чтобы их кто-то знал.

я в святые не гожусь, хотя некоторое впечатление произвожу.
я пробовала многое и не жалею об этом.
зачем мне чужое мнение и морали?

может, когда надо будет, я сама к ней приду за мнением и моралью =)
[478x698]

тонкая кромка льда, так сложно идти по краю ...
такая моя судьба, в нее, как в игру сыграю ...
дойду, дотянусь до дна и вновь до небес взлетаю ...
найду, полюблю тебя, а завтра опять теряю
но я не грущу, ведь зря вот так ничего не бывает
и пусть этот день и я след у тебя оставят.

а завтра опять окно, а завтра опять объятья ...
я так хочу, чтоб я была твоей птицей счастья ...
но ты не грусти, уйду. и плакать ведь я не стану ...
ведь все что есть сейчас - лишь скромная дань обману.
я снова зажмусь в углу, и снова прижмусь к батарее ...
и пусть лишь одна она теперь мою душу греет ...

но я не скулю, не жду ... я просто опять шагаю .
а что будет завтра с тобой не знаю, и знать не желаю.
и ты ненавидь меня, люби меня страстью нежной ...
но не дари никогда ту каплю прозрачной надежды .
и пусть я лишь путник мечты в пустом океане безбрежном
но я не верну все вновь, не будет все так как прежде
[535x600]

форточка ... солнце ярко бьет в окно ... от него невыносимо жарко. скидываю одеяло. 9 часов. и не рано и не поздно. спать не хочется. а он спит! а ему хоть бы что!
встаю ... впереди беспорядочный день. он не работает. я тоже. невыносимо смотреть в глаза его маме, его бабушке ... но я сама виновата! сама! ведь я не ухожу!
почему я не ушла? почему продолжала это? этот вопрос я задаю себе до сих пор, хотя знаю ответ: некуда было.
как я могла уйти в дом, где меня фактически предали? как мама могла пойти в милицию? в это отвратительное, гадкое заведение, к этим людям, которые с таким презрением смотрели на меня? как могла сестра меня так легко кинуть? так предательски смеяться надо мной, когда ее помощь была мне так нужно?
это банально? банально лишь звучит! на деле все совсем не так ... мне до сих пор противно.
я понимаю: это мама, она меня любит, она не хотела меня терять.
но на какие еще неоправданные жертвы готова пойти родительская любовь, дабы вернуть к себе невовремя повзрослевшее дитя?
и почему я не любила Его маму, хотя она любила меня?
должно быть потому, что я была виновата перед ней. и остаюсь.

день за днем, день за днем ... форточка, свет, утро ... утро .. свет ... и жизнь без света, без форточки ...

так имя мое - Алиса, то я не смогла позволить себе остаться в стороне от действа, которое продолжает происходить в настоящее время. в прокат вышла "Алиса в стране чудес". фильм, которые совещает в себе два произведения Льюиса Кэролла - "Алиса в стране чудес" и "Алиса в зазеркалье". Полнометражная лента будет представлять собой гармоничное сочетание компьютерной графики и кинематографа. просматривая скриншоты и арты, я пришла к выводу, что картина будет яркой и насыщенной. и я живу, жду и дрожу в ожидании когда же в кинотеатрах моего города я смогу купить билеты в центре, усесться по-удобнее и полноценно насладиться новым творением студии Walt Disney Pictures.

Читать далее...

порылась в винампе. не так уж он и бесполезен, как мне раньше казалось =)
если кому-то везет и он может, послушать радио, то я исключение.
у нас, в Белоруси, одна белорусская хрень и хиты для домохозяек. у нас закон такой =)
есть одна волна хорошая - "Новое радио".
все остальное - беееее .......
и, отчаявшись, я уже начала качать страшными объемами музыку из нета, но что-то все не оно было ....
и тут - белозубая улыбка госпожи судьбы блестнула мне сквозь виртуальное пространство!
шикарное радио!!!!!!!
немцы жгут!!!! крутейшее техно!!!
может, мне надоест, но пока что!!! о, даа .................. =)

вот оно:
герой моего сцасцця .....................
http://www.TechnoBase.FM

Слушать этот музыкальный файл

очень хорошо от него ... настроение на 100% вверх! =)

недалеко от моего города, буквально полчаса езды, есть одно оздоровительное заведение. и в этом заведении имеется совершенно необычное для Беларуси явление. и совершенно случайно, однажды вечером я попала на его презентацию.
это было шикарно! впечатления не отпускают меня до сих пор!
этот огромный зал, эти интересные люди! такая атмосфера!
я видела только видео, но это видео оставило неизгладимый след во мне =)
как бы я хотела оказаться в этой толпе, слиться с ними в одно движение, почувствовать ритм, сжигать каждую секунду в огне танца ...

это школа танца Black Fox. чем она отлична от других:
* прежде всего тем, что все учащиеся индивидуальны. В каждом из них есть то, что будит в тебе жажду жизни, жажду музыки и веру в исполнение мечты и в то, что все возможно!
* во-вторых - у них такие учителя!!! как им повезло!!! к ним приезжают заслуженные мастера танца из Америки =) наблюдать их уроки ... !!! это просто взрыв!! взрыв эмоций!!!
* не могу не отметить - им повезло еще и в том, что каждое лето их собирают в месте в одном и том же месте в одно и то же время. интересные люди со схожими интересами ... как они обогащают друг друга!

обучение проводится в стилях hip-hop, rnb, tecktonic и, возможно, других направлениях.

ежегодно школой проводится баттл, в котором сходятся как ученики, так и учителя.
уровень школы признан не только минчанами, но и гостями, которые приезжают из США. ими было признано, что уровень школы лучший в странах СНГ и я с этим не поспорю!


вот только в нете я ничего конкретного, раскрытого по этой теме не нашла =(

зачем я это пишу?
мне легче ... я это делала, была не права ... а, может, просто жила ... и делала ошибки, как и любой нормальный человек.


да, жить вместе ... хорошо. но лишь на время. ты просыпаешься, видишь солнце в окне, видишь человека, что лежит рядом с тобой. он тебе дорог. замечательный день, замечательное утро!
далее - однообразие ... убейте меня! гребаная семейная жизнь!
никогда не повторю! или ... =)
слишком трепетно, слишком животрепещуще для меня ...
как ты терпишь ревность?
а терпишь ли ты измену?
опыт ...
спасибо тебе, некогда дорогой, ныне ненавидимый мной человек!
спасибо, за любовь, за опыт, за нежность и ласку, за те ночи, за тайны, которые ты открыл мне ...
fuck you!!! за грубость ... fuck you!!! за ревность ... fuck you!!! за измену ... а это уже твой такой ценный опыт!

и на прощание ...

FUCK YOU!!! //////////////////////////////

....................................................................................................................................................................

нужен ли друг?
да, из каких-то искренних моральных побуждений - да, чтобы не отличаться мнением от большинства - да, чтобы ощущать поддержку - да ... еще есть миллион "да".
но ведь это чертовски сложно!
просто отвечать за себя, просто надеяться лишь на себя, просто ... но эгоистично!
а как это должно случится? как я должна понять - что, вот оно! пришло! этот человек способен меня понять, приять и не отпускать?
как бы там не говорили: дружба есть, она искренняя и бескорыстная! она есть ...
но я как-то все мимо да мимо ... или она все мимо и мимо меня.
я наблюдаю, понимаю:
как-то вместе, но не рядом ... была у меня подруга. и из-за моей маленькой глупости она перестала ей быть. второй шаг был за ней. она ушла в другую сторону. а ведь жаль. мы пытались все вернуть, но было уже не то.
есть подруги. теперь для меня подруги - это общение, отдых, сплетни ... но нет душевной близости. они мне безразличны.
а вообще хотелось бы, чтобы подруга была.
но я ведь не могу однажды светлым солнечным днем пойти на птичий рынок и подобрать там себе подходящую подружку =)
[700x448]

я вот опять лазила, смотрела, читала ... и было достаточно интересно читать следующую страничку:
http://www.pisik.ru/post121139813/
и эта запись натолкнула меня на небольшой самоонализ.

вот он:
итак, некоторые люди не видят все мои достоинства. но не только в этом их минус. они частенько не способны разглядеть все мои недостатки. и от этого нередко страдают. но их невнимательности и есть ИХ минус. а я весьма удачно скрываю свои мелкие и неочень огрешности ...
и если сравнивать себя с каим-то литературным персонажем, то наиболее удачным была бы личногсть Дориана Грея из одноименного произведения Оскара Уайльда \"Портрет Дориана Грея\". Суть его в том, что молодого, красивого душой и наружностью юношу запечатлил вдохновившийся обаянием Дориана художник. Картина самым мистическим образом впитывала все обезображивающие черты внешности молодого человека, которые имели свойство появлятся после совершения оным антиморальных поступков. В то время, как картина становилась невыносимо уродлива, Дориан Грей продолжал оставаться все тем же очаровательным юношей.

из всего этого сделаю вывод: в то вроемя, как природа и родная мама одарили меня красотой, я ее не ценю и, должно быть, потеряю ... т.к. позволяю себе кучу пороков и ненавижу себя за это.
конечно, при всех я прЫнцесска, но внутри-то все не так ясно и красиво ...

эт есть я ... моя часть ... =)
[432x576]