Проснулась рано я вчера...
В окошко дождь стучал.
Сложились строчки невзначай,
Пока весь город спал.
Вдруг депрессуха нападет))
И голос из души
Разбудит ночью и шепнет:
Пиши....пиши....пишиииии....;))

okofinista.ru/yadoprodukty_...yad_3.html

Алкоголь - отличный РАСТВОРИТЕЛЬ, это знают все, межклеточное пространство, и СТЕНКИ КЛЕТКИ это, по сути, ЖИР, и при употреблении алкоголя не происходит ничего особенного, кроме того, как "алкояд" РАСТВОРЯЕТ ЖИР, НАРУШАЯ тем самым ЦЕЛОСТНОСТЬ КЛЕТКИ. Вроде бы, ну и что, клеток миллиарды и многие из них обновляются. Но в организме человека есть ОЧЕНЬ ВАЖНЫЕ КЛЕТКИ – это ПОЛОВЫЕ КЛЕТКИ, если алкоголь нарушит такую клетку, и она будет участвовать ПРИ ЗАЧАТИИ, зачат будет ребёнок-урод. С мужчинами проще, мы «заводы по производству половых клеток», но ЖЕНСКАЯ ПОЛОВАЯ СИСТЕМА такова, что, единожды СФОРМИРОВАВШИСЬ, она лишь расходует сама себя, и НИЧЕГО НЕ ВОЗОБНОВЛЯЕТ. Поэтому, поразив, хотя бы одну такую клетку, женщина и её муж, играют в ЖЕСТОКУЮ ЛОТЕРЕЮ, и чем больше таких клеток у женщины, тем больше шансов на "неудачное зачатие".

Я, словно бабочка к огню
Стремилась так неодолимо
В любовь, в волшебную страну,
Где назовут меня любимой.
Где бесподобен день любой,
Где не страшилась я б ненастья.
Прекрасная страна - любовь,
Ведь только в ней бывает счастье.

Пришли иные времена,
Тебя то нет, то лжешь, не морщась.
Я поняла, любовь - страна,
Где каждый человек - притворщик.
Моя беда, а не вина,
Что я - наивности образчик.
Любовь - обманная страна,
И каждый житель в ней - обманщик.

Зачем я плачу пред тобой,
И улыбаюсь так некстати.
Неверная страна - любовь,
Там каждый человек - предатель.
Но снова прорастет трава
Сквозь все преграды и напасти.
Любовь - весенняя страна,
Ведь только в ней бывает счастье.

В начале дня, пока я ждала в коридоре приема врача, раздался телефонный звонок. Звонил мой муж.
…и понеслась душа в рай… Какое я имела право…? бла-бла-бла… лезу в его личную жизнь… А я то по своей наивности, думала, что личная жизнь у нас одна на двоих – наша… Оказалось, у него своя…, собственная, отдельная от меня… Я даже пыталась как-то оправдываться. Хотя нападать надо было мне, а не ему. Но у меня к тому времени на это не было никаких сил.
Я сделала некоторое усилие над собой, чтобы успокоиться, мое лечение в стационаре подходило к концу, больничный закрывали, и надо было как- то жить дальше… Не знаю, радовало ли меня это…?
Из-за больничного отпуск отодвигался на две недели, значит, эти две недели в довесок к оставшемуся отпуску, я должна была провести дома. С ним. Но он был не мой. И я ничего не могла с этим поделать. Вечером я ложилась спать, засыпала с помощью таблеток, утром просыпалась и весь день, как зомби… пыталась найти объяснение происходящему.
Он пил все больше и больше…
Пытаясь вывести его на разговор, я получала отпор. Защищаясь, он нападал… Выдвигал мне какие то нелепые обвинения. На один из вопросов он крикнул мне в лицо: « Она королева, а ты – никто! Ты, как неинтересная книга, которую я давно уже прочитал от корки до корки»…. « Ты не читал меня. Пролистал в поисках эротических картинок… не нашел для себя ничего интересного и взял другую!» - только и смогла я на это ответить…
Отпуск подходил к концу, а мое физическое и психическое состояние ухудшалось с каждым днем все больше и больше… Где то там в этот период, в состоянии аффекта я сломала свой сотовый телефон, доказывая ему зачем то, что у меня кроме него и детей нет никого дороже… Нет никого кроме него и моих детей даже в галерее сотового телефона…! Почему же у него там столько снимков чужой женщины? Да еще в таком виде: то она диване, поджав ноги…, то перед ним, откинув полу розового халатика, подаренного им же…, то в ванной купается… Сначала я бросила об стену, но он уцелел (NOKIA надежные сотовые!), тогда я переломила его пополам. Хотелось хоть кого - то убить…! Себя нельзя… При каких обстоятельствах я перебила половину посуды, для меня навсегда останется тайной… Мозг, как будто спасая себя от перегрузок, заблокировал некоторые воспоминания. Помню, как хотелось испариться, растаять, как надоевший снег весной, исчезнуть с лица земли, распавшись на молекулы… Просто заснуть. Очень крепко. Без снов. Может быть потом, когда-нибудь проснуться, и уже ничего не вспомнить.
Я достала флакон валерьянки. Это единственное, что было в доме из того, чем я могла успокоиться. Сидя на полу возле дивана, я насыпала в ладонь … не знаю сколько, но не все… и выпила. Хотелось просто спокойно заснуть, без мыслей. И заснула. Тут же не сходя с места.
Сквозь сон я почувствовала прикосновения к своей руке и услышала чужой мужской голос, который сказал: «Да она просто спит. Дайте ей спокойно выспаться». Врач скорой проверял мой пульс… Я уже лежала на диване, укрытая. Обо мне позаботились. «И зачем меня потревожили? Я так хорошо спала…»
Муж, если никуда не уходил, обычно молча, то сидел за компьютером и напивался. Я ничего не готовила и не ела. Потерялась сама, потеряла контроль над временем, над происходящим… Дочь уходила на работу, сын на учебу или к друзьям. Я их почти не видела и была предоставлена самой себе и своим, сводящим с ума мыслям.
В один из дней, наблюдая за моим состоянием, муж попытался, как то выправить положение. Он пошел со мной к психологу, заранее договорившись о нашем визите. Мои нервы были расшатаны капитально: я без слез не могла объяснить ситуацию. Психолог была женщина, думаю, она поняла, в чем моя проблема. «У него начался особый период в жизни - мужской климакс». Может, кому то это покажется смешным, но есть такой термин у психологов, объясняющий некоторые отклонения поведения у мужчин… Он пытается доказать себе и некоторым окружающим, что он еще ого-го…!
Один визит не облегчил мое состояние, но кое - что я поняла и запомнила. Я слишком его боготворила, ставила его впереди себя, а не рядом, как надо было. В этом была моя главная ошибка. А его, похоже, это устраивало.
Когда он ушел в очередной раз, ничего не сказав, я попросила сына отвести меня к врачу. Дочь, глядя на меня, сказала как то, что мне нужен уже не психолог, а психиатр. Она знала, о чем говорит, имела медицинское образование, интересовалась психологией и работала в психоневрологическом диспансере. Её пациентами были наркоманы и алкоголики… и в том строю был промежуток малый - там периодически побывал и мой муж…
Земля уходила из-под ног, голова кружилась, я боялась одна выйти на улицу. Сын сопроводил меня в поликлинику. Состояние моего здоровья было плачевным. Мне сразу выписали направление в дневной стационар. Когда мы с сыном пришли по направлению в клинику, я попросила его не говорить мужу, где я, пока сам не спросит.
Он спросил этим же вечером, вернувшись и не застав меня дома. Когда узнал, где я, он сел Читать далее...

Три мои ангела-хранителя Вера, Надежда и Любовь! Что с вами случилось?! Веру убили, предательски воткнув ей в спину нож… Надежде связали крылья, растоптали и бросили в грязь…, а Любовь так унизили и оскорбили, отхлестав по щекам, что их мать София, наблюдая за всем, что сделали с её дочерьми, рыдала на небесах…
**************************************************************
В голове застучало, к лицу хлынула кровь и сердце заколотилось с бешеной силой. Меня слегка затошнило…
Убедившись, что муж крепко спит, я осторожно вытащила телефон из его руки и закрылась с ним в ванной.
Как мазахистка, я просматривала его переписку с другой женщиной, перелистывая СМСки трясущимися руками. Когда сил держать телефон уже не было, я вышла из своего убежища. В холодильнике была початая бутылка коньяка. Я налила полстакана и быстро выпила. Внутри все тряслось. Я ожидала от спиртного какого то волшебного успокоительного эффекта, но его не было ни через десять минут, ни через полчаса…
Я тупо смотрела на часы, не понимая реального времени. Меня по-прежнему колотило. Я вылила в стакан остальной коньяк, получилось еще полстакана. Выпила и через какое то время меня перестало трясти, но чувства опьянения не появилось. Слегка успокоившись, я продолжила просмотр сообщений. Параллельно в моем мозге стучало: Что делать? Как такое стало возможно? Ответа я не находила.
Одна из СМСок сообщала: «Подарок мне твой очень понравился и халатик впору. Жду, не дождусь, когда ты придешь, снимешь с меня его»…
Посмотрев «галерею», я нашла, кому предназначались тапочки с мордочками и тот самый халатик «в пору». Молодая светловолосая женщина с влюбленными глазами. Сзади шкаф с зеркалом во весь рост…а в зеркале отражался мой муж, со своим сотовым, в момент съемки …
Содержимое остальных СМСок было аналогичное и недвусмысленно указывало на довольно близкие отношения между ними... Компрометирующих снимков было более, чем достаточно.
А в голове все стучало: Что делать? Ничего лучшего в том состоянии я не придумала, кроме как отправить ей ответную СМСку с его же телефона, что бы она не задавалась вопросом: не произошла ли ошибка с получателем? Да и свой телефон мне пока не хотелось светить. И я написала: «Спишь? А мне что то не спится… А как бы тебя колбасило, если бы ты узнала, что твой муж встречается с другой женщиной?». Отправила и испытала необычайное чувство удовлетворения содеянным. Было раннее утро, часов шесть. Но нельзя сказать, что я совсем успокоилась. Внутри меня, то все замирало, то бил мандраж, как будто в ожидании бури…
Через какое то время, созрела мысль, что получив такую СМСку, она может не понять, что к чему. Мне хотелось открыть ей глаза, что он её обманывает и сохранить свою семью. Корявую, но семью.
В следующей СМСке я писала, что он не свободен, что на чужом несчастье счастья не построишь… дословно уже и не вспомню.
Муж спал, как ребенок. Еще бы, так повеселился накануне!
В семь утра я включила телевизор. По местному каналу передавали гороскоп на день. Я не придавала большого значения этим бредням, лишь бы что-нибудь бормотало, лишь бы не тишина. Свой знак зодиака я пропустила мимо ушей, а на его знаке почему-то прислушалась: «В первой половине дня вас ожидают разборки с вашей половиной. Разыграется буря в стакане. Буря утихнет, но стакан даст трещину…»
Я собралась и поехала в свой дневной стационар, предполагая, что эти самые разборки не заставят себя долго ждать. И не ошиблась…

Лето прошло, и с началом осени история повторилась - начался новый виток таких привычных неприятностей… Как-то перезимовали. С началом весны, как обострение, началась целенаправленная и массированная обработка моего сознания. Муж сетовал, что у него нет нормальной работы, ведь чтобы начать свое дело, нужны вложения, а их у него нет. Такое нытье продолжалось не день и не два, и сделало свое дело. Я долго сомневалась, но в конце концов поддавшись на его уговоры, собрала необходимые документы, нашла поручителей и взяла для него кредит.
Я ему доверяла насколько возможно, он обладал потрясающим даром убеждения. Предприятие он открыл, генеральным директором оформили мою дочь, т.к. он у налоговой на крючке. И, как он объяснил такой свой ход, счет, открытый им, будет сразу арестован, как и все средства, поступающие на счет до погашения какой-то большой задолженности. Полное право распоряжения этим предприятием у него было на основании доверенности со всеми вытекающими полномочиями. Появился блеск в глазах, азарт, интерес к жизни. Часть дохода уходила на погашение кредита, как и договаривались, часть на налоги, и кое-что в семье оставалось. Машина закрутилась, и я радовалась, что смогла реально помочь.
В конце лета я поехала в свой очередной отпуск. Собираясь, я решила, даже если это не по пути, наконец-то познакомиться воочию с его мамой. Мы с моим гражданским мужем уже столько лет жили вместе, а общались с ней до этого только по телефону. Мама его жила довольно далеко от нас, в Иркутской области, и съездить к ней просто так, для меня было несколько проблематично, тем более одной. Да и неловко как-то… Но я решилась и поехала. Его это удивило, хотя мог бы и сам поспособствовать этому уже давно. Его маму мой приезд обрадовал. Ей было семьдесят лет и жила она одна, и каждому гостю была рада.
Когда в конце года в почти семейном бизнесе случился застой, он устроился на предприятие, занимающееся настройкой и ремонтом ПК. Работал по вызову через диспетчера преимущественно по вечерам. Будучи очень коммуникабельным, заводил новые знакомства, говорил, что очень полезные.
Ближе к новому году я заметила перемены в поведении мужа. Мы по-прежнему иногда гуляли по вечерам, когда погода позволяла, ходили в кино на вечерние сеансы, но что-то в нем изменилось.
Однажды он спросил меня, какой размер обуви я ношу? Мне это показалось странным, обувь то все равно с примеркой надо брать, так зачем спрашивать? Но все же ответила, мало ли что…
Через некоторое время спрашивает: где можно купить тапочки с мордочкой? Мы встречали год крысы, и какая мордочка ему нужна была, догадаться было не трудно. Я сказала, где их можно было найти и добавила, что не стоит брать такие тапочки, они собирают на себе много пыли, а он знал, что у меня аллергия на домашнюю пыль.
Новый год уже начался, тапочки в подарок я не получила. Муж отделался от меня деньгами, я подумала, что он принял к сведению мои слова и забыла думать об этом.
И тут я стала замечать, что на работу он уходит каждый вечер, как на праздник, порой даже при костюме, и возвращается все позже, и позже… Когда пришел домой в два часа ночи, а потом и в четыре, я правомерно удивилась: тебе там хозяева не мешают? Он что-то буркнул в ответ неразборчиво, всем своим видом давая понять, что на откровенную беседу не настроен. Стал замкнут, задумчив. Если никуда не шел, то сидел в интернете в наушниках, слушал свою музыку, и на приглашение вместе поужинать, отказывался резким кивком головы и что-то мычал недовольно.
Я взяла часть отпуска и пока отдыхала у меня подошло время планового лечения моего заболевания. Я оформилась на дневной стационар. Очень удобно: и лечение проходила и домой возвращалась уже во второй половине дня.
Если спать ложились одновременно, хотя обычно он спал днем, ночью бодрствовал, он поворачивался спиной ко мне, и отодвигался настолько на край, как будто боялся даже случайного прикосновения. Телефон у него был продолжением его руки. Он с ним не расставался ни на секунду. Даже когда спал, телефон держал в руке под подушкой. Как будто боялся пропустить сигнал с ценной информацией. Иногда получая СМСку, по его угрюмому лицу пробегала едва заметная улыбка… кому-то… Он уходил в ванную, закрывался и подолгу говорил по телефону. Разговор был не деловой и не с мамой. Проходя как-то по коридору, я услышала интонацию его голоса. Немало удивилась. Такой интонацией разговаривают только с любимыми… на ушко.
Шел уже феврал. Я упорно не хотела замечать очевидного. Я любила искренне и бескорыстно, и хотелось видеть что-то подобное и к себе. Хотя бы в какой-то мере. Видела же я возле себя человека, который все больше становился мне чужим.
Четырнадцатого февраля на день Валентина, он пригласил меня и детей на боулинг. Мы здорово провели время. Как раньше. Создалось впечатление, что я зря его заподозрила. Даже немного успокоилась.
Однажды утром уходя в свою больницу, я встретилась с ним в дверях. Он не ночевал дома, и я не могла найти этому разумного объяснения. При Читать далее...

Не скажу, что совместная жизнь, которой я так желала, была безмятежной. Конфетно - букетный период закончился и начались будни…
Он по-прежнему был очень галантен, чем не уставал меня удивлять. Еще бы! Уж мне то было с чем сравнивать… Первый то мой муж, не то чтобы пальто подать и помочь одеть, умудрялся на меня все сумки повесить пока по улице шли: «На возьми, мне покурить надо…».
Мой новоиспеченный гражданский муж поначалу ходил на работу в свой офис. С работой у него не ладилось. Не было ожидаемого результата, он был подвержен депрессии и периодически напивался. Не вдаваясь в подробности, скажу, что в результате своей деятельности, он влез в долги и крепко запил… Запой закончился в наркологии. Попытка реабилитироваться, и в мох глазах тоже… , очередной запой… Партнеру надоело терпеть его срывы и из офиса его попросили…
Оставшись без работы, он впал в депрессию, потом запой, и опять наркология…
Как то по-первости, я увидела у него вертикальный шрам через весь живот: от солнечного сплетения до самого «нехочу», довольно неаккуратно зашитый. На мой вопрос он так небрежно ответил: «Афган. Кишки на гусеницы намотало». Я прониклась сочувствием и очень жалела его. Когда с ним случалось что то неадекватное, я полагала, что это результат психологической травмы.
Когда денег ему уже никто не давал, а долги были собраны и пропиты, он начал давить на меня. В нетрезвом состоянии мог среди ночи включить верхний свет, а утром мне на работу в банк, и настойчиво просить рублей 200-300 на выпивку. Пока не получал денег, свет выключить не давал. Мог втихую, пока я сплю, стащить мою зарплатную карту, пин-код он знал, т.к. прежде я просила его сходить к банкомату, обналичить часть денег, и похозяйничать с моим счетом.
В почтовый ящик периодически попадали повестки с извещением об обязательной оплате штрафов и других платежей за неудачное ведение бизнеса. Появлялись на пороге и приставы с угрозой описать мое имущество. Так как он был у меня прописан, они могли вынести все, что посчитают нужным. А я потом в судебном порядке бегала бы оспаривала их действия. Что бы избежать таких неприятностей, я отдавала им свои заработанные премии одну за другой, как будто у меня не было других подробностей. Неотремонтированная часть квартиры стояла и терпеливо ждала… Муж каждый раз обещал, что он все мне отдаст, дела поправит, с долгами рассчитается…бла-бла-бла…
Сколько раз бала наркология, я уже сбилась со счета. Каждый раз, когда он находился на очередном лечении, в каждый свой выходной, я, как верная собака и путная жена, несла ему передачку: что-нибудь вкусненькое, домашнее. Ведь там почти тюрьма…Но как бы плохо там ни было, он туда возвращался вновь и вновь, как заговоренный. А я как заговоренная бегала, заботилась, потом выхаживала…
Прошло более двух лет такой жизни.Может было и что то светлое… но оно как то затерялось в памяти. Были попытки как то наладить бизнес, но как только возникали на пути какие то препятствия, бороться большого желания не было… Следовал очередной запой…, желание уйти от действительности было слишком велико, и, как следствие провал очередного дела. Просто замкнутый круг.
О трудоустройстве на постоянную работу не могло быть и речи. Амбиции били через край: Каждый день к «станку» с восьми утра, да на чужого дядю?! Это не для нас! Мы- бизнесмен!
Можно было просто выдворить его. Но я его жалела. С высоты сегодняшнего дня, все это видно невооруженным глазом. Сегодня все понятно, а тогда… Он сочинял для меня стихи, пел мне про свою любовь, а я сколько ни пыталась разглядеть, не видела её. Больше того, причину всех этих НАШИХ неудач, я пыталась найти в себе…
Как сейчас понимаю, он любезно позволял мне любить себя. Рассказывал с гордостью о своих любовных похождениях, когда был еще в браке со своей первой женой. Когда гуляли по городу, он показывал мне, где он тогда жил со своими любовницами. Я думала, это он ей изменял – не любил. Но меня то он любит, мне то он не будет изменять. Я же его люблю и он это понимает…
Лечение запоя чередовалось с обострениями язвы желудка. Я его жалела, лечила, делала уколы, заботилась… относилась к его алкоголизму, как к болезни, а к запоям, как к обострениям этой болезни…
Иногда ему удавалось заняться делом. Он зарабатывал какие то деньги. И даже мой небольшой юбилей мы отметили в ресторанчике с семьей моей сестры. Муж подарил мне золотые часы с браслетом, которые мы вместе ходили выбирали. Все было так здорово… Нельзя отмечать ТАКОЙ юбилей, да еще часы дарить…! Мы решили, что все это предрассудки. Ведь на тот момент все хорошо было, дела налаживались.

Он устроил мне романтический вечер. Не уставал осыпать комплиментами своим приятным баритоном… Забеспокоился, не слишком ли я молода для него? Наверное лицемерил…
Женщина любит ушами, закрывая глаза на очевидное… и я тоже закрыла глаза на то, что следовало бы рассмотреть попристальнее.
Потом он проводил меня, узнал, где я живу. Через какое-то время зашел в гости. А так как было уже заполночь, в качестве извинения я получила корзину цветов и гору фруктов!
Вскоре приехала из летнего лагеря моя дочь и, увидев корзину цветов, обомлела… Раньше у нас такого никогда не было.
Ухаживание было красивым, нечего сказать. Цветы я люблю, как и всякая женщина и, будучи не избалованной таким подарками, принимала их с распахнутой душой. Зайдя ко мне, он сразу обратил внимание на телевизор «Рассвет». Мне его дала на время сотрудница моей сестры, пока я не устроюсь получше. Мы ведь приехали совсем недавно и жили в чужой квартире. Можно сказать – выживали… «Полярки» я еще не заработала, алименты тоже не получала… Помогала сестра по мелочам, даже мою дочь периодически забирала к себе пожить, когда та пошла учиться в медицинский колледж. И до учебы было ближе добираться по холодам.
Так вот, про телевизор. Однажды очень поздно позвонили в дверь. Я открыла. Он стоял на пороге с телевизором «СОНИ».
Когда я разводилась со своим первым мужем, тот в зале суда, пока судья ушла в совещательную комнату, на мой вопрос как будем делить нажитое, скрутил композицию из трех пальцев и заявил: ты четырнадцать лет не работала и ничего не заработала !
Двое наших детей и забота о нем за все эти годы в расчет не входили.
Я забрала детей, холодильник и морозильную камеру, и переехала от мужа в ордерную гостинку. Там была старенькая мебель и еще кое-какой скарб для житья-бытья, доставшиеся мне от покойной матери. Еще нам достался от отца моих детей черно-белый телевизор «Рассвет». «Соню», такую же, как нам принес мой кавалер,и видеоплеер к ней, папик оставил себе, заявив, что нам и так весело втроем. Так же, что бы сильно не скучать, он оставил себе «Ниву», два гаража , трехкомнатную квартиру и прочую мелочь…
Когда сын увидел телевизор, фактически подаренный нам, только и сказал: «Надо же, свой папа забрал, а чужой дядя подарил…».
Ну прямо сразил наповал! Кто-то скажет: купил телевизором! Этим поступком, он окончательно сформировал чувство симпатии, которое начало возникать к нему у моих детей. А мне было важно, чтобы они его приняли. Иначе эти мои отношения не имели бы смысла. Я не смогла бы жить с ним отдельно от детей, а вынуждать их терпеть его общество, вообще противоестественно.
Мы встречались не часто. Дома телефона у меня не было. Он иногда звонил мне на работу, я ему в офис. Домой я ему не звонила. Жил он в одной квартире со своей разведенной женой и сыном и звать его к телефону мне было не удобно.
Шло время. Я взяла кредит и купила двухкомнатную квартиру, хрущевку на первом этаже, без ремонта, довольно не дорого. Но это была моя квартира! Свой собственный угол. С раздельными комнатами. Я была на седьмом небе от счастья и взяла отпуск на тридцать дней.
Весь свой отпуск я приводила эту грязную и прокуренную халупу в божеский вид. Моих отпускных хватило, чтобы облагородить кухню и две комнаты. И то хорошо. Я все дела на свой вкус, даже выключатели и розетки сама выбрала и сама установила, так как мне хотелось. Остальные помещения зависли в очереди на неопределенный срок…
Мой переезд состоялся четырнадцатого февраля. Надо было перевозить мебель и у меня не болела голова, кого попросить. У меня был мужчина. Он, конечно же, помог. И карнизы повесил, и шкафы расставил. Все так здорово!
Когда он уходил, зная, что он по-прежнему живет со своей бывшей женой под одной крышей, я дала ему ключи от своей квартиры. Он удивился, улыбнулся и взял ключи. - «Меня может не быть дома, когда ты захочешь зайти…».
Как он сказал мне позже, его это сразило.
Заходил он не часто, всегда с цветами.
Однажды, то ли в конце апреля, то ли в начале мая, ко мне зашла моя сестра и торжественно объявила, что они наконец-то подали заявление в ЗАГС. Это после десяти лет совместной жизни!
Не успела я за нее порадоваться от души, как в дверь снова позвонили. На пороге образовался мой кавалер. С большой дорожной сумкой. Со словами: «Не прогонишь?», он вошел. Я была уже влюблена в него и его приход меня очень обрадовал.
С этого дня мы стали жить вместе…

Прошло время, может месяц…
Однажды зайдя в гости к сестре, меня осенило: Если он живет здесь и имеет свое дело, наверняка у него есть домашний телефон. Пошарила глазами по книжному шкафу в поисках телефонного справочника. Странно, всегда на месте был… Оказывается не туда смотрела. Он лежал рядом со мной, как будто кто-то подложил. Взяла, открыла как-то сразу на нужную букву. Сама себе посмеялась: не слишком ли много совпадений? Фамилия была довольно редкая и номер телефона я сразу увидела. Прикольно, номер довольно простой, легко запомнился…
Ну посмотрела и посмотрела. Не буду же я звонить! Что бы я – первая, да ни в жизнь!
Время шло, а я все чаще мысленно возвращалась, то к ситуации в кассе, то к номеру телефона. Так незаметно для себя я перестала думать о своем раненом сердце, о когда-то любимом человеке, оставленном в другом городе. Все само собой прошло, улеглось…
Когда я пришла работать кассиром к «юрикам», требовалось небольшое обучение, т.к. работа там была специфическая. В наставниках у меня была очень приятная и внимательная девушка Людмила. Она за несколько дней обучила меня всем необходимым премудростям и мы с ней даже подружились. Близки по возрасту, обе холостые, коллеги по работе. Выявились общие интересы: дети, одиночество… Обменялись телефонами и стали поддерживать ненавязчивые и необременительные отношения.
Как-то в конце рабочего дня, я уже работала в другом офисе банка, как раз неподалеку жила моя Людмила, я ей позвонила и напросилась в гости. Было второе августа две тысячи первого года. Наши дети были в лагере на отдыхе. Я купила пол-арбуза и зашла к ней. Люда быстро сориентировалась: сбегала за бутылочкой Мартини, дома нашелся вишневый сок, купленный заблаговременно в оптовке…
Мартини с соком под арбузик хорошо пошло. Алкоголь сделал свое коварное дело. Мы немножко разомлели и нас понесло… Две одинокие женские души у которых в жизни только дети и работа, работа и дети… О чем они могут говорить? О чем могут думать? Она поплакалась в мою жилетку, я в ее. Так слово за слово, и я ей выложила о том, что произошло со мной не так давно. Я по-прежнему помнила тот номер телефона и Людмила буквально заставила меня позвонить первой, вопреки моим правилам: «Иди и звони, а то до пенсии будешь ждать…»
Я, подогретая Мартини, набрала его номер телефона… Так мы и познакомились.
Приближался мой день рождения. Мне очень хотелось отметить этот праздник с ним. Тридцать пять не совсем круглая дата, но все же… Ведь он мне так понравился, настоящий подарок судьбы(?)!
Мы проболтали часа два или больше. От моего приглашения он корректно отказался и, забегая немного вперед скажу, мой день рождения мы с Людмилой отметили вдвоем в небольшом ресторанчике.
Время было заполночь, надо было уже уходить, утром на работу. Я распрощалась с ним, потом и с Людмилой и пошла домой.
Утром, когда я шла на работу, я встретила их на перекрестке. Он узнал меня, но т.к. я подошла чуть позже, цветы были уже подарены…не мне.
Вечером я зашла к Людмиле, она мне рассказала, что после того, как я ушла, он набрал ее номер (номер отразился на определителе) и они проболтали почти до утра. Он был нетрезв, ему было скучно, мучила бессонница…
На холодильнике в вазе стояли те самые розы. Люда поймала направление моего взгляда: «Вообще то они для тебя предназначались, просто так получилось. Но ты можешь их забрать, я пойму». Цветы я не забрала. Тогда мне показалось забавным, что мужчина дарит цветы в качестве извинения за нарушенный сон, как он ей объяснил.
Так и продолжалось наше общение – по телефону.
Однажды в очередном разговоре в субботний теплый вечер августа он пригласил меня в гости. Я подумала: а почему бы и нет? Не все же по телефону общаться. И я пошла…

Я полюбила альфонса…
Началу предшествует окончание…
Окончание было тягостным, довольно болезненным (душевно) и, казалось, бесконечным…
Тягостным потому, что пришлось уехать в другой город, с точки зрения перспективы дальнейшей жизни, более благополучный; начать все с нуля, а уже 33 и двое детей от первого брака без материальной помощи со стороны их отца.
Болезненным потому, что ТАМ остался человек, которого я любила, и с которым я связывала свои тайные надежды…Я вырвала его из своего сердца.
Бесконечным потому, что разлука длилась уже почти год, надежда таяла, как грязный снег, а ясности не было. Пока в один весенний, но не очень прекрасный день после регулярного обмена письмами, я получила от него последнее письмо: «Прости. Я тебя люблю, но жену бросить не могу…»
Я не ответила. Для себя решила: уходя ухожу… мосты за собой сжигаю… Женатые мужчины для меня стали ТАБУ.
Не могу сказать, что мне стало намного легче после его последнего письма, казалось, даже кожа болела, но процесс ожидания закончился. А это означало, что должен был начаться следующий период моей жизни. И как говорят, природа не терпит пустоты, в необитаемом сердце должно было поселиться новое чувство…
Кому же выпадет такая честь? Только не женатому! Разорять чужие гнезда – это не для меня: здесь я суеверна – на чужом несчастье счастья не построишь…
Не надо метаться в поисках своего счастья…Твое к тебе придет. Я была в этом уверена.
Я тогда работала в одном банке подменным кассиром в офисе, обслуживающем юридических лиц. Однажды я вышла из своей кассы – каморки в клиентский зал на людей посмотреть да подышать свежим воздухом, в кассе было душно, кондиционера тогда еще не было, а вентилятор только пыль поднимал. Было начало дня, клиентов почти не было и до моего слуха долетели слова: «Слишком много свободного времени», – сказал какой то мужчина приятным баритоном. Обслуживающий его бухгалтер поддерживая разговор, назвала его по имени - отчеству и продолжила: «Женить вас надо!» и заулыбалась. Женщина она была в возрасте, и говорила назидательно, как мать, а не как кокетка. И зачем я это услышала?
Я вскольз окинула его взглядом: ничего так…чистенький, ухоженный и не женатый… прикольно».
Бухгалтер оформила ему документы на получение денег, и т.к. я стояла рядом, она передала мне его паспорт с контрольной марочкой, а сама пошла подписывать чек у руководства. Я же отправилась в кассу выполнять свою работу.
Любопытство сгубило кошку! Любопытство сгубило и меня… Я полистала его паспорт и интересующая меня информация сама собой впечаталась в мою память. Зашел клиент. По чеку ему положено было выдать пять тысяч рублей. Ну я и выдала корешок по пятьдесят рублей. Надо было видеть это лицо: «А что таким мелкими то?». Нормальные деньги,- ответила я, -платежеспособные. Другому клиенту я бы поменяла, хоть и не положено, а этому почему то не захотела. Он ушел, а я задумалась: «Нормальными купюрами что ли нельзя было выдать…?». Зацепило же…

Странная женщина... блуждающая по просторам инета в поисках реального счастья...