Посмотрев тебе в глаза, я понимаю, почему они так притягивают других. Просто в них живет Заклинательница драконов

Что о тебе сказать? Смелая, сильная, независимая. Ты покорила дракона, великое существо, он стал твоей частью, твоей второй сущностью… Но, увы, люди боятся драконов…И немногие открывают тебе свою душу. И немногие также знают, что дракон охраняет несметные сокровища. Ты же прячешь их в своей душе… [показать]

Пройти тест

Фотографии Демон_в_шкуре_Ангела : хейзе

Пролог.
Что наша жизнь? Когда-то Шекспир сказал, что жизнь – театр, а люди в ней актеры…. Довольно точное объяснение жизни. Каждый человек и правда играет свою, единственную и неповторимую роль в нашем мире. Мы все здесь главные актеры.… Но сейчас перед вами раскинется жизнь одного персонажа. Конечно же, в жизни наш персонаж пересечется со многими другими актерами.… Но к чему это приведет?
Мы все увидим несколько жизней, нескольких персонажей от лица одного главного героя, как в отражении зеркала….
Глава 1.
Теплое весеннее утро. Стекающие ручьи, тающего снега, мелодично журчат и птицы, воспевают хвалебные речи солнцу и теплу. За окном слышится шум спешащих по своим делам людей. А где же наш герой?
Так вот же она! Юная дева, с копной волос, цвета ночи, зелеными глазами. У нее плавные и нежные черты лица, а носик чуть вздернут. Красавица! Принцесса! Воскликнули бы многие, впервые увидев ее. Принцессой, по происхождению Доара не была, да и красавицей себя не считает…. Она не любит утро.… В ее жилах течет кровь ночного зверя.
Раздался мелодичный звук колоколов. Девушка поморщилась, она не любила утренние мессы. Нет, она не лентяйка. У нее ночная работа, а утром обязательно надо было быть на мессе. Надо было вставать и Доара, это прекрасно понимала. Потянувшись, девушка встала с кровати. Бедняжка, она так устала, что даже не раздевалась. На ней были черные брюки, темно-фиолетовая блузка, опоясанная на талии тонкой серебряной цепочкой, черные сапоги на шпильки, кожаный плащ и кожаные длинные перчатки. Потянувшись еще раз так, что в спине хрустнуло, девушка вышла из своей комнаты.
Мимо девушки пробежала пара монахинь. «Уже опаздывают.… Да и мне поторопиться надо… Инквизиторы не любят, когда я задерживаюсь на такие мероприятия…». Сонно подумала девушка, идя по коридору.
- Дор! – окрикнул ее мужской голос.
Мужчина лет сорока с рыжей, чуть поддернутой сединой бородой, приветственно махнул рукой девушке. Сейчас, она могла бы ассоциировать его внешний вид с викингом или гномом переростком. Широкий в плечах, Дагмус был словно скала, подтянутый, с неумеренной силой… Его лицо покрыто морщинами и шрамами. Глаза голубого цвета, полны мудростью прожитой жизни. Странно, но Доара видела его все таким, же маленьким мальчиком, радостно и беззаботно улыбающимся, с огнем юности и незнания жизни в глазах. «Не знания жизни уже прошло, а вот огонь юности нет.… Жаль, что он так быстро постарел.… Впрочем, как и все остальные….».
- Доброе утро, Даг. – поздоровалась она, когда мужчина подошел.
- Ты издеваешься? – хохотнул он. – Всю ночь работать, а потом на мессу еще валить с утра пораньше. Тебе-то легче, встала в темном уголке, и спи делая вид что молишься. – подтрунил он над Доарой.
Да, у девушки была такая привычка, вместо молитвы подремать часок. Об этом знали единицы, а главы смотрели на это сквозь пальцы. Если, конечно знали о такой мелочи. Девушка вместе с Дагом прошла в помещение молебны. Доара встала в темном углу, чтобы не смущать прихожан. Рядом с ней встал Дагмус, чуть закрывая ее от посторонних глаз.
- Что-то ты сегодня не на своем месте. – тихо прошептала девушка.
- На тебя священник посматривать с подозрением начал. – так же ответил Дагмус. – Вдруг доложит кардиналам?
- Ну и что? Им-то главное, чтобы мы упырей убивали. – хмыкнула Доара.
- Это верно, и все же, дочка, выговор тебе ни к чему. – усмехнулся Даг.
- Дочка? – удивилась девушка. – До сих пор не могу привыкнуть, что ты меня так называешь.
Доару давно никто не называл «дочкой». Дагмуса она знала с его детства. Он, наверное, самый первый кто заметил ее маленькую уловку на мессах. Да и вообще единственный, кто ее заметил. Сначала, он называл ее тетей или мисс. В дальнейшем, когда он вырос, они стали общаться на равных. А вот теперь, Даг называет ее «дочкой». Люди, часто так делают, в зависимости от возраста, словами выражают свою привязанность.
- Ну, по мне ты уже бабушка, но … Слишком молодо выглядишь… Вот и получается. – смущенно ответил Даг.
«Молодо.… Выглядеть это одно.…А вот чувствую я себя уже не как юная девица…». Доара промолчала, только улыбнувшись. Месса длилась около часа. За это время Доара успела уснуть. Легкий толчок в живот, и девушка проснулась. У нее было время до обеда, чтобы выспаться. Доара прошла в свою комнату и снова легла спать.
Как только голова девушки коснулась подушки, в дверь громко постучали и вошли. Блондин, высокий голубоглазый и с надменным лицом. Он не нравился девушке, но стоял выше нее по чину. Не вставая Доара, кивнула пришедшему. «Выше по чину,… ниже по призванию…. Посыльный и всего-то. Обычный посыльный и ничего большего». С презрением подумала она.
- Прояви уважение ко мне! – требовательно заявил Рассел.
- Присаживайтесь. – только и ответила Доара, наблюдая за парнем, сквозь прикрытые глаза.
- Да как ты смеешь?! Ты, всего лишь жалкий дампир! Исчадие Читать далее...

Хочу любить....Поняла это давно, но.... Но мне этого не дано от рождения. Я очень рада за своих друзей, которые любят. А вот я тупо не умею, или не могу? Ощущение, что мое сердце это один лед и камень, которые не умеют и просто по природе своей не могут любить. Кажется было и есть так много вариантов, кого можно полюбить. В кого можно влюбиться, но...сердце молчит, а если и на мгновение откликается..... То потом ловлю себя на мысли что я просто играю эти чувства.
Возникает вопрос почему? Почему я не могу как все остальные просто любить? Может я эгоистка? Не знаю....
Сердце молчит.... Даже семейные узы не связывают его оковами....И я этого не понимаю.... Легче плыть по течению и я плыву....Проходя круг за кругом и мечтая о любви....счастье, радости, но получая только боль и разочарование и чаще всего разочарование в себе...
[416x500]

Вот блин нервы у меня....сама удивляюсь какими стальными они у меня бывают. Приближается сессия ни одна курсовая еще не сдана....Под конец управ персонал придумал выходку, что 25%пропусков не зависимо от причины сулят отправку на повторное обучение оплаченное из своего же кармана. Справки по болезни дают возможность только на продление сессии. То есть, вы должны помирать, но ходить в институт....Проблемы? Проблемы....
А мне наплевать....Я спокойная как удав и даже немного счастлива....Может из-за того что с каждым годом обучения мне это все больше в тягость? А теперь из-за того что я проболела почти полтора месяца, меня точно поставят на исключение?
Да, я не спорю придется искать работу и отдавать матери долг (деньги за обучение), но может тогда я почувствую себя хотя бы немного свободнее? Постойте....но у меня же полная свобода и уважение к моим святым родителям из-за чего я отчитываются им почти о каждом своем шаге......
Тогда что мне нужно в этой жизни?
Наверное я безнадежна....

Мысли текут своим обычным бурным потоком в моей голове. Я хочу хотя бы на одной остановится и задержать ее хотя бы на мгновение дольше, но... Они убегают. Прыгают. Одна тема резко меняется другой, а еще через три-четыре возвращается снова к первой мысли....о чем они? обо всем и ни о чем одновременно. Жизнь. Будущее. Прошлое. Настоящее. Учеба. Друзья. Я сама.
Все сливается в едино и получается.... Жизнь...А может личность?
[500x400]

Господи, вот чего мне еще надо? Родители святые люди терпят от меня все выходки, требуют мало....Друзья есть почти каждый вечер встречаемся и общаемся... Дома вроде тоже недостатка в материальном нет хоть и средний достаток. Все хорошо.... А вот чего-то не хватает. Правильно говорят: чем больше у человека есть тем большего ему хочется...
А чего не хватает мне? Почему даже при всем ЭТОМ я чувствую себя очень одиноко.... Даже когда с друзьями веселимся появляется это ужасное чувство...Пустота...Там где по-моему мнению должно быть сердце и душа. Там ничего нет.... Одна пустота, что вырывается даже уже не в моральную, а в физическую боль. Пусто и одиноко.... Даже когда все есть.... Даже когда друзья рядом... Не хватает какого-то незримого тепла.... Нежности что ли? Хотя нет не нежности просто человеческого тепла....тепла друзей и родных а вместо них....проблемы и деньги....
а может я просто уже мертва и поэтому меня ничто больше не трогает, не задевает? Ведь если человек умер душой и сердцем, следовательно...его не согреет тепло людей....

Дождалась... А может все-таки докатилась как колобок по дорожке.
Это моя первая запись про события моей жизни. Реальной жизни, а не рассказов. Сказать по правде не люблю писать что-то о своем реале....слишком он похож из-за некоторых вещей на бред сумасшедшего.... Да....Знали бы мои родители кое-что, давно бы в дурку сдали.
Ну так вот, на выходных ездила в деревню и испытала непередаваемые очучения.... Не успела перейти порог и поздороваться с прабабушкой, как меня нагрузили сумками со всем барахлом со словами "Поставь их там". Как же бесит, когда люди так говорят... Где по их мнению, в их мозгах находится это "ТАМ" или ТУДА? Вот я лично не понимаю и переспрашиваю, а на меня смотрят как на идиотку. Ну с сумками я быстро разобралась. Дальше, хе, обычная программа... То есть отметить приезд бутылочкой (ну остальные девятью литрами) пива. Собираясь так всей семьей иногда ловлю себя на мысли, что мы похожи на алкоголиков. Хотя нет, все нормальные люди не злоупотребляющие выпивкой.
Дальше.... А дальше ко мне прикопались с баней. точнее с тем почему я туда не иду. Они видимо забывают что у меня в этой же деревне живет сестра с которой, мы видимся только когда я приезжаю туда. Так ладно кто-то кого-то попросил оставить меня в покое с вопросом о бане и я под шумок упорхнула к сестре. Разговоры в принципе ни о чем, узнавали как у кого дела, чем будем заниматься и т.д. и т.п. Не понимаю ее тягу ходить на службу в церковь и стоять там всю ночь пасхи. Наши грехи это наши грехи и молитвами их не замолишь, это придумано лишь для того чтобы мы могли "простирнуть" свою совесть и быть спокойными за то, что сделали. Ну это лично мое мнение.
Так вот мы уехали от сестры, естественно вместе с сестрой в центр. Ну там такая чистая площадь с лавочками. Вот погуляли поболтали. У меня разрядился телефон, а по идеи было уже двенадцать часов ночи и я должна была позвонить матери чтобы та открыла дверь. Естественно я этого не могла сделать, поэтому постучала в окно. Тишина покой. Ночь одним словом.
Следующее утро. Встала по привычки часов в семь утра, зашла в асю поздравить друзей с пасхой (вычитаем из друзей сатанистов и тех кто в эту байду не верит) Начала общаться с парой человек, при этом помогая накрывать на стол....короче как всегда делала несколько дел одновременно. Заметив это, начали орать на меня....Вот что им надо? Я все делала что они говорили. Неужели нельзя было промолчать? Видимо нет. Семейка такая. Мать пообещала выкинуть телефон, но это ерунда, не выкинула. Так только накинулись на меня как голодные волки на раненного человека. Естественно пытаясь вывести меня из себя или довести до психоза....
Наивные, пусть моя жизнь и коротка, но я столько уже вынесла и так привыкла к этому, что только под конец начала в наглую огрызаться на всех подряд.
Потом мы уехали.... Так грустно было смотреть на бабушку, которая начала плакать провожая нашу машину взглядом. А еще стало грустно от осознания, что как бы мы не забывались, она может в скором времени умереть, и тогда.... Тогда дом, где у меня столько светлых и добрых воспоминаний, продадут или забросят и.... Даже памяти не останется.... Как-то глупо, но это факт...
Вернувшись домой я сказала маме, что пойду к двоюродному братишке моему любимому братику. Не понимаю ее злость когда говорю что иду туда. Складывается ощущение, что она рвать и метать. Но он мне брат с которым я няньчалась все детство, он для меня как родной....А может в этом проблема? Ведь как только я подросла и у меня появилась двоюродная сестра по материнской линии, все стали замечать что моя мама любит больше мою двоюродную сестру. Даже когда я сломала ногу и жила у бабушки, так как одну меня оставить было страшно, она прилетала после работы на пять минут, а потом со словами "пойду навещу Светочку" убегала к своей сестре....А я то свою сестру не очень люблю, одно время я ее даже ненавидела....Скорее всего это был с моей стороны эгоизм.... Сейчас я редко вижусь как с братом так и с сестрой, но больше все же беспокоюсь за брата. Это правильно ведь он мальчик, с девочками проще.
Мда....отвлеклась от темы....
Короче побыв у брата я пошла к подруге на работу, работает она кстати в кафе, а там.... Там вся наша веселая братия. Вот я и гуляла с ними до одиннадцати а сегодня как обычно, по середине первой пары почувствовала что все эти дни гуляний не прошли мимо....Ужасно хотелось спать.....

Глупо.... Как же глупо все получилось....
Я сижу в зале. Темно. В руках чашка горячего чая. Телевизор работает на каком-то канале и заменяет тишину. Сегодня я не прячу свои крылья. Смотрю в одну точку и вспоминаю битву....
Как долго мы собирались друг друга обманывать?
Хотел ли ты мне когда -нибудь рассказать правду?
Рассказала бы я ее тебе?
Глупо...
Странно...
И один вопрос. Единственный вопрос....
Почему все так получилось?
Сколько мы живем вместе? Год? Два?
Скрывали свои раны. Говорили что задерживаемся на работе. Врали в глаза. И все для чего? Для счастья?
Да. Не спорю. Мы счастливы, живя спокойной жизнью людей. Я встречаю тебя с распростертыми объятиями. Получаю дежурный поцелуй и мы идем ужинать. Мы всегда врали друг другу по работу и проблемы на ней.
На самом деле, мы сражались. Мы сражались на разных сторонах. И будем сражаться так всю жизнь.... Ты не заметил меня в битве. Но я узнала тебя. Узнала, когда твоя маска, что скрывала лицо раскололась. Ты прекрасный воин. Убийца. Мы стоим друг друга в битве.
Интересно, что ты скажешь увидев мои крылья?
Может сразу попытаешься убить?
А может ты всегда знал кто я и хотел просто поиграть?
А любил ли ты меня когда нибудь?
Все эти вопросы крутятся в моей голове. Я задаю их в пустоту. Никто на них не ответит, ведь ты еще не пришел. А придешь ли вообще?
Середина ночи. Кажется, я задремала. Слышу как ты подходишь в квартиру. Не хочу открывать глаза. Если хочешь убить меня.... Я не буду против умереть от руки любимого. Проходишь в зал.... Почему ты медлишь? Сделай же это. Ты же знаешь, что мы враги. Прошу, не медли. В моих закрытых глазах слезы. я еле сдерживаю их, чтобы они не вышли наружу. Ну давай же.... Убей меня, иначе.... Иначе мне придется сделать это самой.
Забираешь чашку из моих рук. Ставишь ее на стол. Я уже знаю, что у тебя спокойное холодное выражение на лице. Я чувствую твой спокойный нежный взгляд. Берешь меня на руки и я слышу твой тихий шепот: "Я дома".
Переносишь меня на кровать и целуешь в висок. Ложишься рядом. Нежно обнимаешь. Так нежно, что мое сердце начинает бешено стучать от радости. Укрываешь меня, нет, не одеялом, а своим крылом.
Глупо... Мы же враги...Но я счастлива....

Идет мелкий дождь.... Тучи такие черные. Такие тяжелые, что кажется вот-вот упадут и придавят всей своей массой. Раскат грома огласил твой приход. Молния осветила все вокруг нас. Ты так прекрасен... Твои черные волосы, прилипшие к жестокому лицу. Твоя устрашающая улыбка, нет, ухмылка. Темно-коричневый плащ, и майка, что прилегает к твоему телу. Даже меч в твоих руках прекрасен.
Даже меч, которым ты должен меня убить. Ты идешь ко мне. Я должна бояться тебя....Должна напасть на тебя, пока ты не сосредоточен на битве. Пока есть шанс, что я точно выиграю и выживу, но.... Я просто смотрю на тебя.... Мое сердце замирает от восхищения. Интересно.... Если бы мы не были врагами? Если бы были людьми.... Могли бы мы просто жить? Нет. Не так. Могли бы мы жить вместе и возможно даже любить?
Я тянусь к тебе. Желаю чтобы ты увидел, что я чувствую, но.... Не надейся. Моя рука и мой меч не дрогнут. Это будет обычный бой двух воинов. Двух врагов. Двух убийц. И все же, что ты чувствуешь когда смотришь на меня?
Не важно. Уже не важно. Молния разорвала небосвод и начался бой. Все. Мгновения мечты закончились. Я закрыла свое сердце для всех и для тебя. Нет чувств. Осталась только цель - победить врага.
Наши мечи скрестились, и мы оказались так близко друг к другу. Я чувствую твое тяжелое дыхание. Твои глаза так близко.... Они словно омут затягивают меня.... Нет! Мы просто оружие. У нас не должно быть чувств, но почему? Почему я чувствую себя такой счастливой от этой схватки. Находясь рядом с тобой.... Почему только рядом с тобой?
Мне удалось ранить тебя. Почувствовала резкую боль в бедре, но и я не осталась перед тобой в долгу.... По руке струится твоя кровь.... Такая теплая.... Ты улыбаешься. Удар. Еще один. И еще.... Ты бьешь меня, а я пытаюсь отразить удары и самой нанести их. Но я слабее тебя.
Упала. Бьет мелкий дождь.... Он отбивает мелкую дробь на моем теле, только ему известной мелодии. Ты меня сейчас убьешь, ведь я права? Удивление. Смятение. Нет, скорее непонимание твоего поступка...
- Просто с тобой я живу. - слышу ответ на не заданный вопрос.
Как же приятно ощущать твое тело, пока ты меня несешь. И не важно куда ты уносишь меня и что там ждет. Просто ты рядом со мной, и этого достаточно....
[416x479]

Я сижу на кухне. Снова наступила ночь. Ты спокойно спишь в нашей кровати и обнимаешь подушку, думаешь что она это я. На твоем спящем лице довольная, безмятежная улыбка. Интересно, что тебе сейчас снится?
А в квартире, под тусклым светом от фонарных столбов на кухне, как-то пусто и одиноко. Даже то, что ты спишь всего лишь через комнату, не спасает от этого чувства одиночества. Сейчас, я сижу и вспоминаю: наше первое знакомство, первое свидание, поцелуй и так далее. Пытаясь ухватиться хоть за малейшую крупицу, хотя бы за тоненькую ниточку намека, что мы любили друг друга и.... Я не могу найти это невидимое. Ни намека.... Ровным счетом ничего....
Странно.... Раньше, я ведь была счастлива рядом с тобой. Была счастлива? Словно какое-то кино, я мысленно перематываю нашу жизнь, на то время когда мы еще не жили вместе. В то время, когда на моем пальце еще не блестело кольцо. С каждым разом, снова и снова убеждаясь, что не испытывала к тебе ничего, кроме уважения и радости общения. Ничего кроме этого....
Так была ли эта любовь? Ее не было. Ну, не было того, чтобы я ощущала хоть намек на это чувство....А есть ли оно вообще? Любовь так часто описывают в романах и стихах. Так ярко, что дух захватывает. А что в итоге? Большинство наших друзей ничего такого не испытывали. Одни сошлись из-за того, что они подходят друг другу в постели. Другие из-за общих интересов, которым посвящают свободное время.... Третьи сразу сказали, что не любили никогда друг друга, а живут вместе, скорее по привычки.
Ты проснулся. Подошел ко мне сзади и обнял, так нежно, бережно и тепло.
- Почему не спишь? - шепотом спросил ты.
- Думаю. - ответила я смотря в окно, на пустынную улицу.
- О чем?
- О том, есть ли любовь? Вот ты.... Ты меня любишь?
- Трудно сказать. - после минутной паузы ответил ты. - Мне выгодно быть рядом с тобой. Ты хорошая хозяйка, товарищ, всегда поддержишь..... Если на этом строится любовь.... То я люблю тебя. А теперь, пошли спать.
- Иди. Я скоро лягу.
Выгодно.... Он прав. Нам всегда было выгодно находиться рядом друг с другом. Он хороший защитник, собеседник, зарабатывает прилично..... В интересах мы тоже схожи. Да и поддерживаем друг друга в любой авантюре. И все же...
А ЕСТЬ ЛИ ЛЮБОВЬ?

Фотографии Демон_в_шкуре_Ангела :

Он собирал вещи. Быстро, не аккуратно, желая поскорее уйти из квартиры. Он кидал все свои вещи в сумку, не заботясь о том, что они мнутся. Вот туда же полетели диски с музыкой. А что в этот момент делала я?
А я просто сидела на огромном подоконнике за занавеской и курила свои любимые сигареты со вкусом и ароматом шоколада. Люблю эти сигареты. Этот вкус никотина смешанный со сладким, чем-то напоминал вкус настоящего чуть горьковатого шоколада. А за окном, уже стемнело. Уличные фонари освещали дороги города. Мое любимое время суток.
- Ты меня хотя бы слушала? - услышала его вопрос я и оторвалась от созерцания ночного города. На моих губах была то ли улыбка, то ли горькая усмешка. Он устало посмотрел на меня и вздохнул. - Ты бы разбила что-нибудь для приличия.
Я подтолкнула хрустальную пепельницу к краю подоконника ногой. Словно в замедленной съемке, проследила за тем как она падает. Как из нее высыпается пепел и она разбивается на маленькие кусочки. Странно.... Она должна быть мне дорога. Ведь это ты подарил мне ее, кажется, на полгода нашего проживания в этой квартире. Странно, но мне ни чуть не жаль. Даже обиды нт за то, что ты мне изменял. Или есть и именно поэтому я сейчас молча курю, а не устраиваю истерики?
- Спасибо. - недовольно фыркнул ты. - Я тебе еще раз говорю: у нас ничего не было. - снова смотришь а меня этими честными глазами.
Да. У вас ничего не было. Потому что я очень во время пришла на твою вторую квартиру. надо было видеть твое лицо, когда ты услышал мой спокойный голос, зовущий вас двоих пить чай. В тот день, твоя новая девушка призналась, что восхищается моей спокойной реакцией. Но я-то заметила в ее глазах тот вопрос, что возник на мое спокойствие. Звучал этот вопрос очень просто: если она так спокойно реагирует, значит ли это что он часто изменяет? Глупо делать вывод из моей реакции. О чем я сразу же ей сообщила.
- И почему мои друзья утверждают, что молчащая девушка это идеал? - задал ты на прощание вопрос.
Почему-то тебя всегда раздражало то, что я спокойно отношусь ко всему. Даже во время ссор я говорила спокойно и очень редко кричала. А может, это из-за того, что я ничего не чувствую и только играю эти чувства? Любопытно....
- Может ты меня простишь? - уже в дверях спросил ты, все еще надеясь.
- Прощай. - тихо с нескрываемой усмешкой произнесла я.
Я открыла окно, и выбросив окурок, закурила еще. Увы, я не прощаю такое. Закрыв какую-то главу своей жизни, я не открываю ее снова и не повторяюсь, а ты.... Ты пройденная ступень. Закрытая глава....
[434x500]

Что можно сказать о жизни? Вообще? В частности? На примере посторонних или на своем личном? Можно сказать очень много....
Сказать вообще о жизни. Люди рассуждают над этим, приводят примеры, говорят с умным видом. Ведь, ОНИ, знают жизнь. Особенно такое утверждение, часто звучит из уст более старшего поколения. А еще они любят с умным видом говорить: "Жизнь - сложная штука". Дети или же более позитивные подростки весело смеясь на вопрос "что же такое жизнь?", ответят: "Жизнь - это приключения. Жизнь - интересная штука".
Все они будут правы, но каждый по своему. И никто не будет прав, говоря что он знает жизнь. Спросите почему?
Ответ на столько же элементарен, на сколько и сам человек. Да-да, это не просто сравнение. Каждый человек проживает свою судьбу, свою жизнь, свою индивидуальность. Да, многие ситуации в жизнях двух людей могут быть похожими, но если присмотреться..... Можно увидеть тысячи маленьких почти незаметных различий, что делают это одно событие, разным для двух людей. Каждый человек разный. Условия его жизни разные... Поэтому и жизнь разная... Поэтому и нельзя твердо утверждать, что ты или я знаем жизнь. Мы знаем только одну песчинку из большого океана жизни....не больше и не меньше....

Слушать этот музыкальный файл

Фотографии Демон_в_шкуре_Ангела :

Я не знаю, почему еще могу думать. Я не знаю, почему до сих пор наблюдаю этот мир. Я просто знаю, что я кем-то была, что-то делала и как умирала. Я не помню, как меня звали, давно забыла. Да и зачем помнить, если знаешь, что никто тебя уже так не назовет.
Боль. Все утверждали и будут утверждать, что умирать больно, но это не так. Когда в меня ударила волна яркого света и просто спалила заживо. Я не чувствовала боли. Я просто поняла, что, наконец- то все закончилось. Я выполнила и заплатила непомерную цену. Я сделала то, чего так боялась и чего так не хотела делать. Я переступила за понятия света и перешла грань тьмы.
«Ты должна это сделать, ради мира». Так требовал кто-то.
Кто?
Наверное, он был мне дорог, если я помню об этом. Наверно я его даже любила, если эти слова до сих пор отдаются болью. А потом: «Ты предала нас!» Это уже кто-то другой, но тоже любимый. Он не знал ничего. И еще кто-то…
Двое.
Кто постоянно молчал, ни говоря, ни слова. Кто своим молчанием давал поддержку.
Я рассыпалась на мелкие кусочки…искорки. Теперь они блуждают в этом свете. Кто-то внутри. Нет, уже снаружи борется за меня. Говорит, что я должна собраться. Что бой еще не прошел. Война не закончена.
Война? Какая война в смерти? Я не хочу обратно. Там меня никто не ждет. А мне так хочется отдохнуть. За одну жизнь я успела сделать столько. Сколько обычный человек не успеет и за тысячу. А я успела. Успела и так устала.
От чего?
Не знаю и не хочу вспоминать. Если вспомню, то умру.
Какая ирония. Я уже умерла. Как же я могу умереть еще раз? Смогу. Чтобы больше не вспоминать о …
Чем?
Не хочу думать не хочу жить. Хочу если так можно выразиться. Остаться здесь. В этом свете. В одиночестве. Где не нарушат мой покой.
Ты должна вернуться.
Этот голос. Он так знаком. Я боюсь его. Наверное, из-за этого я не хочу возвращаться. Хочу остаться.
И все же…
Все же что-то давно забытое. Давно стертое из сознания откликается.
И вот меня снова пронзает боль, и я куда-то проваливаюсь. А перед глазами разрушенный мир.
Так должно быть. Я почему-то уверена, как никогда что так должно быть и никто. Никто не изменит этого кроме меня.
И никто.
Никто не спросит: «Хочу ли я этого?». Так должно быть. Я давно не управляю своей жизнью.
А хотелось бы….
[500x500]

Разговор.
Обычное кафе. Таких множество в каждом городе. Довольно поздний час. Из-за этого в кафе почти нет посетителей, точнее их всего четверо. Молодая пара, один прилично выпивший мужчина. В самом темном углу сидит и пьет кофе девушка. Ее черные волосы спускаются до плеч, лица не видно. Черная одежда: черный топик, джинсы и черный плащ. Она почти ни о чем не думала. Создавалось ощущение, что девушка кого-то ждала.
В кафе вошел парень. Высокий, светловолосый в белых одеждах: футболка, брюки и плащ. Это все, что можно было запомнить о парне. Он осмотрел кафе, подошел к барной стойке, сделал заказ и заметил девушку.
- Здесь не занято? – спросил он у нее.
- Смотря для кого. – ответила она посмотрев на парня своими серо-зелеными глазами. – Но для вас нет.
Им принесли два кофе. Девушка благодарно кивнула и закурила.
- Курение вредно для здоровья. – заметил парень, тоже закурив.
- Но вам это не мешает.- ответила она.
- Многие считают курение грехом. – ответил он, пожав плечами.
- У каждого своя, правда, о грехе. А что для тебя означает грех?
Парень задумался.
- Грех – это то, что заставляет твою душу свернуться жгутом. То, что противоречит законам божьим, Его заветам, то, что противоречит морали жизни.
- Законам божьим. – девушка звонко засмеялась.
- Да, грех – то, что противоречит самому себе. Заповеди Бога говорят об этом. Разве ты в это не веришь? – удивился парень.
- Спроси сначала, верит ли в это человечество?
- Верит. Ты опять не согласна?
- Согласна. Но большинство отказались от Него. Люди стали черствыми и бездушными. Редко кто возвращается к свету и одумывается.
- Вот. Главное, они возвращаются. Пусть не все, но возвращаются, а это главное.
- Кто-то когда-то сказал, что ангелы будут рады одному покаявшемуся грешнику больше, чем семи семижды святым праведникам.
- Небеса. А ты? Покаешься в своих грехах?
- А ты?
Девушка посмотрела парню в глаза. Ее взгляд никто не выдерживал. Многие, смотря в глаза девушки, говорили, что видят в них врата рая, а кто-то видел в них ад. Парень смотрел в ее глаза ровно полминуты.
- Я задал вопрос первым.
- Верно, но мне не за что каяться. А тебе?
- У меня столько грехов, что я и половины не помню. Поэтому и не смогу покаяться искренне. Но Бог все видит и он сам знает, что я натворил. Как и ты.
- Я?! Я не знаю ничего и никого. Люди сами не знают себя и других.
- А это точно подмечено. Человек может быть уверен в ком-то, а этот кто-то может предать его. Ты предавала хоть раз?
- Да. Но от этого предательства, мне было хуже в сотни, раз, чем тому, кого я предала. А ты?
- Много раз.
- И как?
- Мне не было больно или плохо. Мне было обычно. Я не чувствовал ничего.…Наверное, мне было даже хорошо от этого предательства. Ты права у каждого своя мера греха.
- И какая у тебя эта мера?
Парень совсем близко приблизился к девушке.
- У меня, ее нет.
- А у меня есть. Эта мера называется жизнью.
- Значит, и у тебя нет этой меры.
Посмотрев на часы, парень ушел. Девушка задержалась ровно на столько, чтобы допить полностью остывший кофе и тоже ушла из кафе.
Только те кто может видеть, знали, что это встречались ангел и демон. Но кто из них был ангелом, а кто демоном, никто бы не решился судить. Знали только, что в эту ночь кто-то из этих двоих лишился крыльев.

Слушать этот музыкальный файл

В принципе сейчас что-то писать нет времени и все же.... Кажется, что сказать хочется ужасно много вещей, а в итоге: слово, два и все. Возможно кому-то интересно почему именно Демон в шкуре Ангела? Ну, во-первых - у каждого свои тараканы в голове, а во-вторых - у каждого человека есть много масок, которые они одевают в определенных ситуациях. Часто в жизни может получиться, что человек на людях просто божий одуванчик, а дома он превращается в терориста и узурпатора или же все наоборот..... Это сказанно, просто, в качестве вступления.