Иногда посещает страх того, что твои мысли может кто-то подслушать. Самое сокровенное, скрытое в глубинах, может быть нагло

представлено всему свету на обозрение. Какими средствами защитить себя?

Как же так!?? Ловко разложенные Таро тут же вычислили черную Змею, заползшую в сердце, и пристыдив,

выгнали наружу...

То, что может разрушить меня и весь мой Мир, занимает ежедневные мои размышления. Сладкие грезы,

когда нет лишнего потока информации. Садомазохистская, на мой взгляд, эйфория, связанная с желанием той

действительности, которой быть не может. Ее невозможность-составляющая часть притягательности. Просто

мысли...только...

Ну собственно говоря, здравствуй! Пускала ли я свои стрелы в этом направлении? Может, рука дрогнула, и я

случайно угодила в самое сердце? А может, я вообще закрыла глаза и наугад пускала жалящие пернатые

орудия? Благо их пока много...каждый день моей жизни - 1 стрела. 365 стрел в год? Уж можно куда-то и

попасть, в конце-концов. Но только четкое видение желаемого может позволить хотя бы пробовать силы в

нужном направлении, хотя бы тренироваться в меткости. Но между тем моя стрела попала!!!

Ухватилась за древко-крепко засела! Не вытащить! Вот так год-два поторчит и совсем в растет в мишень,

станет с ней одним целым, пока чья-нибудь стрела не расколет мою напополам, потому что цели иногда одни.

Но мне будет чем ответить, потому что в моих руках к тому времени может уже быть боевой топорик.

Ты встретил меня серым отчаянием, ледяными дождями и ночными бурями, теперь сопровождаешь запахом весны, помахиваешь веточкой сирени, кидаешь под ноги яблоневые цветы…
На термометре слегка за 15…Ты еще не охвачен летней лихорадкой, но в нос уже набивается приторная пыль. Каблучки несут по набережной (ул. Береговая)…Только в такой день можно увидеть одновременно все ее величие и пошлость… Грандиозные морские суда, чистенькие газоны, прочность перил, предостерегающих подвыпивших граждан от купания... Лица не совсем русской национальности суетятся вокруг кафешек: подкрашивают, подмазывают – скоро сезон… Напоминает советский субботник… На протяжении целого километра люди спешно наводят порядок, надеясь, что этот сезон будет не менее плодотворен, чем предыдущий… Мои глаза не скучают, они выбирают заведения в которых и Я летом буду есть вкусный шашлык, запивая его, возможно, горькой водкой, а, может отравой - Coca-Cola… И все – таки Дон прекрасен! Наличие порта дало хорошее развитие городу… Ммм…а Рэдиссон с видом на Дон? На секунду даже кажется, что Я на морском курорте. Приятное ощущение, учитывая, что в этом году, скорее всего отпуск не светит…
Побродив немного по набережной, возвращаюсь на Буденновский, уже метров за 500 слышен гомон центрального рынка – наистихийневшего островка давних времен. Давно заметила, что покупать овощи и фрукты выгоднее в Ашане или Окее, но толпы старушек по привычке все равно тащатся на центральный… Зато тут можно найти чугунные мясорубки, и потерять кошелек =(
Приближаясь к Садовой, думаю, где же лучше перекусить, в пара-па-па! Macdonald’s или Золотом колосе? Конечно, выбор очевиден! Огурцам – салату - лук, я предпочту наивкуснейшую слойку из Колоса. Раз 10 уговаривала мужа пойти со мной в Колос, но он противится, как теленок перед бойней, считая это заведение для студентов и школьников. Но как объяснить, что это первое совершенно потрясающее впечатление о Ростове у школьницы? Идем по Буденновско-му…Банки…Банки…Их тут много… Не поддаюсь соблазну набрать кредитов…
Роскошь и нищета, между тем, если спуститься хотя бы по Текучева вниз…Старые дворы, в кото-рых сосуществуют дома с полупрогнившими крышами, в некоторых до сих пор нет канализации…
Жалею, что нет фотоаппарата с собой, замечаю по пути много интересных ляпов: надписей на афишах, горожане, наверное, не замечают этого давно, но я замечаю… Есть идея собирать ляпы!
Кстати, это действительно интересно! =)

Ты не прочтешь моего дневника, ты не любишь Омар Хайяама, не любишь роллы и скептически относишься

к чудесам. Но между тем, Ты написал то же самое на клочке бумаги в Новый год, что и Я, сжег бумажку, и

засыпал пепел в бокал. Но с чего же Ты решил, что выпитый пепел поможет приблизить желаемое? Как же

это похоже на сбор разноцветных фантиков в детстве. Наивно...

Наши желания были услышаны и поняты. В извернутой форме, конечно же... А что Вы хотите? такой поток

информации... Трудно его правильно обработать...

Лет в 15 заразилась мечтой о Ростове, как лихорадкой... Думала поступить даже в ВУЗ Ростовский. Ночами

донимали мысли о том, как Я гуляю по ЛевБерДону... Фонари оставляют яркие пятна на сером асфальте...

Душно и тревожно в городе...

Но я никогда и не могла подумать, что я уже настолько сильно вросла корнями, что Я уже не могу переехать

легко и просто... Можно попутешествовать, но только знать, что вернусь на родину, что увижу эти до боли

знакомые ларьки, стройки, людей... Но ларьки сносят, на их месте строят совершенно другие объекты, город

движется, меняет облик... Но воспоминания...В воспоминаниях Ты всегда такой же...одни запахи, эмоции...

Хочется приехать и бежать без устали по всем улицам, крича: "А вот здесь я впервые поцеловалась, здесь

встретила хорошего человека, тут любила гулять, а тут самое вкусное мороженое!"

Люди спокойно уезжают в большие города, радуются этому, а Я грущу по небольшому городку, в котором

нет Даже большой реки. Все крупные (почти все) города стоят на реках, а в Ставрополе хоть и были какие

- то реки, но их уже давно закутали в стальную хватку трубы... Да и обстановка не совсем хорошая... А я

грущу, и глаза увлажняются, когда приезжаю... Когда Я успела стать такой сентиментальной?
[643x600]

Ты стоишь прямо передо мнойё выше на голову, а мудрее – и того больше…Глаза пусты, словно бездна, в

них нет ничего кроме отражения всей моей жизни. В твоей черно-серой радужке отра-жаются мои глаза –

мокрые и огромные. Ты жалеешь меня, ведь, наверное, любишь, может, даже как мать любит свою дочь -

крепко и беззаветно. Я тоже люблю тебя, вернее любила, но в сознание вмешалось разочарование, которое

крепло с каждым днем. И вылилось в полное отвращение к тебе… Я не в силах стоять на ногах, медленно

опускаюсь на колени, но не отрываюсь от твоих глаз… Жадно смотрю в них, читая каждый бит информации.

Ты молча ложишь на плечо острый клинок. Сталь обжигает холодом плечо. А ты смотришь, не отрывая глаз,

быть может, ты до конца не решила, как поступить со мной?

Нам никогда не дается крест тяжелее того, что мы сможем вынести, вспоминаю где – то подслушанную

фразу…А этот мой…Ни тот, ни другой, именно этот… Собираю последние силы, медленно встаю с колен и

вскрываю все свое нутро острым лезвием, выпускаю наружу все обиды и боль…

Не бывает шрамов на теле – они только в душе. Мое тело по – прежнему гордится отчаянной молодостью,

но душа иссечена, как пахота…

На компьютерном столике - чашка кофе со льдом, за окном мокрый снег, в коридоре новогодние покупки:

ананасы, подарки, всякие разные разности... Народ в магазинах сходит с ума: накупает кучу порой ненужного,

стремясь заполучить как можно больше чудесных вещей, на ценнике которых написана скидка...

Скидка...как же сладко звучит, так просто и понятно... Прилавки переливаются всеми цветами, и манят нас за

собой, хочется остановиться у каждого магазина, рассмотреть витрины, оформленные умелым

мерчендайзером (а, может, и не умелым), а потом зайти, нагрести в охапку все, что попадется, можно не

мерить, не нюхать, не читать, а сразу нести на кассу... Воровато, быстро, шурша пестрым пакетом, выйти из

магазина, чувствуя, что мир стал прекраснее, что обладание вещами дарит радость... Прямо паришь от

чувства некой легкости. А может это от того, что кошелек стал легче? Это не про кого - то неизвестного,

опосредованного, серого гражданина, это обо мне... И о Вас...

Нужно купить как можно больше мишуры, зайцев, самоваров, колготок,платьев да мало ли еще чего, и пусть

платье совсем не вашего стиля, заяц не вписывается в интерьер, а из самовара чай вы пить никогда не

будете! Не в этом суть... Шопоголия... Когда я успела заболеть, почему я чувствую себя несчастной, если

знаю, что мне еще не хватает зеленых замшевых туфель, ну или скажем стопятого шарфа? Почему, проходя

мимо витрин с одеждой, игрушками, посудой, да мало ли еще чем, я чувствую, что невольно оборачиваюсь,

чтобы разглядеть это великолепие? Нашла способ не собирать весь этот хлам, и не жалеть потом денег...

Покупать все, что понравится в подарок друзьям: все милые мелочи и крупности, которые понравились...

Но все равно, пойду 2 января, когда откроются магазины, и куплюджинсы, кофту с голой спиной, да-да, и еще

ту коричневую офигенскую жилетку =) И туфли...распродажи все - таки =)
[349x499]

Нельзя заставить себя написать прекрасное произведение без важного зернышка вдохновения, которое умеет

давать замечательные всходы. огромное дерево, увенчанное сотней отборных плоддов способно вырасти,

подпитываемое сытной почвой вдохновения...

... В темноте кабинета, освещенного лишь колебавшимся огоньком свечи, сидел, сгорбившись писатель...

Оставалось последняя глава книги, обещавшей стать шедевром, венцом его карьеры... В бессилии он теребил

исписанные листы, щелкал по клавишам, трепал свои волосы...но не одной стройной строки не вышло из -

под его пальцев...все было сухо и бессвязно...Лоб покрылся холодной испариной, в голове стучало и кружило,

собственное бессилие повергало в шок...Как же так? Я же на одном дыхании написал 3 четверти книги, а

теперь, как будто какой - то злодей перекрыл святой источник и Муза, недавно сидевшая на моем

балконе,упорхнула, не попрощавшись...

Его размышления прервала Жена, зашедшая посмотреть, не уснул ли ее супруг за своим рабочим местом...

Красивая...подумал писатель... И тут же в голове промелькнула мысль, и он сразу же ее воплотил.

На щеке Жены засияла красная полоса от его руки.... В ужасе она покачнулась, припала на колени, залилась

стеклянными осколками слез...и убежала прочь...

Он знал, что непривыкшая к такому обращению. она проведет остаток ночи в слезах у камина... Он даже

отчетливо представил, как она сидит и всхлипывает, гляда на язычки пламени... Сердце жгла невыносимая

боль от приченного любимому человеку... Это было безрассудно...но...он не пошел ее успокаивать, падать в

ноги, извиняться... Он сел, и до самого утра строчил по кнопкам... К утру книга была готова...

Затянутая в тугие косточки корсета, летящая от пышных складок юбок, ты спешишь на последний свой бал...

Последний танец свободной женщины...

Улыбаешься рассеянно всем проходящим мужчинам. Улыбка эта немного с тенью извинения...за то, что уже не станешь их сказкой...

Туфли на высоком каблуке неприятно сдавили ногу, корсет не дает лишнего раза вздохнуть...но ты чувствуешь такую легкость, какую

никогда не испытывала... Ноги, удлиненные до беспредела каблуком, несут тебя быстро - быстро на этот праздник жизни... В окнах

цветные огни и всеобщее хмельное веселие... Ты уже давно забыла вкус утреннего похмелия...потому что эти ощущения гораздо слабее

от ощущения последнего танца... Зазвучали стройные ряды нот, легкий выдох, поправить прическу и кружить, кружить, пока ноги не

будут растерты до крови неудобными туфлями..Да что там! Туфли можно и снять лишь бы никогда этот танец не заканчивался...

Кто - то ждет тебя... Даже ни кто - то, а вполне настоящий человек, ежедневно донимая вопросом, который начинает периодически

просачиваться в мозг любого мужчины, который влюблен и уверен в своем будущем настолько, что готов взять на себя обязанность по

заведению жены в доме. И все - таки он далеко сейчас, не настолько, чтобы экономить на часовых звонках, и не настолько, чтобы не

приехать на выходные... Слишком близко, чтобы я могла укрыться и сделать вид, что ничего не было...

Я боюсь... до того момента, как он предоставил мне право выбора места регистрации, я даже не задумывалась... Черт...золотые

кольца...терпеть не могу золото...пошлые ленточки на машинах...ежедневный быт...а главное - ограничения...никаких свободных

лавирований по миру...теперь - с оглядкой на другого человека... Да как же я сумела позволить меня так жестоко связать по рукам и

ногам...

Люблю...люблю...а вдруг пройдет? а вдруг не судьба? а вдруг? Сотни отчаянным вопросов донимают меня... Наверное, это нормальная

мандражка...

- Когда Тебя вызывает начальник в кабинет, чтобы спросить: Как спалось, дорогая?

- Когда все думают, что Твое повышение связано исключительно с покровительством влиятельного человека.

- Когда Тебя осуждает вся женская половина, при этом тайно завидуя...

- Когда просто влюблена...

Стало казаться, что Я уже все сделала, что мне положено, испытала все эмоции, встретила всех людей,

осталось подбить отчет о проделанной работе...и уйти.... Куда?

Ощущение, что больше двигаться некуда...каждую секунду хочется биться в исступлении, разрывая сердце

клочками, разбрасывая хрустальные слезинки на винтовой лестнице... Я прошла все крутые ступеньки и

стою, занеся ногу над последней... Неужели шагну, распахну перед собой дверь...и все...чердак... Или новый

этаж... А кто - то за спиной смеется, шепчет, напоминая о несбывшихся надеждах... Другой голос - впереди,

манит вперед, обещает счастье... Но голос сзади все крепче и звонче, как будто становится сильнее от

моей неуверенности в будущем... Наверное, нельзя сказать вернее о моем сегодняшнем состоянии...

Обычный день...обычный хозяйственный магазин...

Стройными рядами стоят гордые пузатые моющие средства, невыносимый запах парфюмерной отдушки

пробивает нос, душно, воздух густой и влажный...

Еще одна баночка отправлена в корзинку, пробежавшись глазами по списку, вдруг понимаешь, что в зале

играет музыка, которой до этого ты не замечаешь... Ловко выхвачена фраза из песни, которой никогда не

слышала, но, кажется, слушала всю жизнь... Стеллажи раздвигаются, оставляя тебе место для своих

воспоминаний, под ногами кружит, в голове бунтует мировой океан... Так вот как бывает...Возвращаюсь на

три шага назад, на полжизни обратно...перемотала пленку на кассете...

Интересно, что это была за радиостанция?

Ты узнала меня издали, и, не досчитавшись одного человека, расстроилась, опустив ветви еще ниже к воде...

В надежде ждала весь день, и ночь, но Я не могла повернуть время вспять, мне нечем было Тебя удивить...

Я не пришла...не поздоровалась, обхватив с благодарностью шершавый ствол...Будет новый год - Я вернусь,

обещаю...

Сижу на холодном полу, обхватив поджатые колени руками, все тело пробивает мелкая дрожь, меня лихорадит... На прикроватной

тумбочке стоит начатая бутылка с терпким вином. Я сижу, мерно покачиваясь из стороны в сторону, пытаясь заглушить в себе

желание подхватить манящий силуэт бутылки и дрожащими руками поднести ее ко рту... Да, Я - алкоголик... Моя комната полна пустых

бутылок...Я хочу выбросить бутылку в окно, чтобы избавить Себя от зависимости, чтобы не жить с оглядкой на разноцветные бутылки,

но она, будто приросла к руке...не могу...

Уже светает...я просидела в своей неудобной позе всю ночь...яркий свет разгоняет бессонницу, отражается от бутылок, проходит

сквозь стекло, наполняя комнату всеми оттенками синего... В голове стучит размеренно метрономом боль от похмелия...каждое утро

приходит неминуемая распалата...но Я снова тяну свои худенькие руки к вожделенной фигурке их стекла...нечаянно роняю ее... Падаю

в бесконечную пропасть вместе с ней... Сотнями звенящих осколков осыпалось мое сердце... Пытаюсь собрать в кучу красно - синее

мессиво, состоящее из осколков бутылки, из липкого вина и моей крови, струящейся из порезанных пальцев... Прижимаю, как

любимого ребенка к себе этот хлам, надрывно рыдая, вскидываю руки... Неровными шагами двигаюсь к телефону, простукиваю на

память по клавишам номер подруги: "Я разбила бутылку! Ты понимаешь, Я разбила ее! Что теперь делать!? Мне нужна новая!" Слышу

скупой ответ и короткие гудки: "Это не Ты ее разбила - она сама выскользнула"...Слова пронзают меня мельчайшей свинцовой

дробью...пытаюсь оспаривать суждение, метаюсь с выводами... Тело сжимает сильнейшая судорога - это выходят последние капли

Тебя...

Бегу по крутой винтовой лестнице, поправляя струящиеся фалды платья, сбивая растерянной рукой

прическу. За мной не гонится свора собак, но я с каждым метром набираю скорость...сумасшедшие прыжки,

отчаянная попытка убежать от Себя самой, попытка отодвинуть события, шлейфом несется за мной

любимый аромат. Ретивое сердце отбивает бешенный ритм, хочу загнать Себя, как лошадь, выжать до

последней капли и переродиться... Сотни зеркал развешены кругом, в резных рамах и простых багетах, но ни

в одном из них, Я не узнаю Себя... Изображение искажено до невообразимых форм...Я смотрю на

отражение, как на кадры фильма, и продолжаю бежать... Стук моих каблуков отодвигает тишину во всем

доме, поднимает на ноги возмущенных жильцов, тревожит влюбленные парочки... Никому уже не заметно

моего тела, я стала вихрем, носящимся по узким коридором...его отражение рябью проходит по зеркалам,

колышет гладкую поверхность стекла... Если Вы видете такую рябь - Я рядом...

Пытаюсь отрицать очевидное, блокирую эмоции...

ЗАЧЕМ?

...Сухой ветер тревожит пестрые тюлевые шторки, заставляя ткань ложиться красивыми складками на

деревянные рамы... С подоконника двумя светлыми пятнами свисают мои ноги. Давно Я не позволяла себе

посидеть просто так, подставляясь лучам жаркого солнца, что так любит оставлять пятна неровного загара на

моей коже. Уютный котенок свернулся клубочком около меня, разделив по - дружески со мной подоконник,

забавно щурится, наблюдает за мной. Я рада его компании, мне не нужно ничего говорить, он просто рядом, и

этого достаточно. В воздухе зависла мельчайшая взвесь пылинок и перышек, свет, отражаясь от них, создает

удивительные переливы воздуха. Дышать легко и свободно, но лишь короткими вздохами, пытаюсь набрать

полную грудь, но что - то не пускает...какой - то клапан заслоняет вход в легкие...

Перечитываю книгу, в которой итак знакома каждая страница, каждая цитата вырезана на дубовой дощечке

памяти - зачем читать? Снова ищу ответы в ней, как будто вот - вот они проступят между строк...

Накручиваю свои мысли, как проволоку на электромагнитную катушку, виток к витку, виток к витку...

С резким окриком пролетела сойка...красивая...со своими ежедневными заботами... Любуюсь огромным

количеством завязей на вишне...неужели этот год будет урожайным для нее? А для меня будет ли?

Или неровные зеленые зародыши терпких вкусных ягод будут сбиты нагрянувшей бурей, не успев

оформиться? Как похоже на меня, на нас, на всю жизнь...

В любом случае, пройдет год неурожайный, и следующий может быть совсем иным... Дерево, уснув на зиму,

будет помнить свою неудачу, лелеять новые надежды...а весной, когда сок бурным потоком заструится в теле,

все будет начато заново... Весна почти закончилась...я как - то сумела упустить момент волшебства, когда

только начинают появляться листья и цветы, когда запах дождя на первой траве сводит с ума...Я закрыла

глаза, а открыв их, обнаружила все буйства лета...вырват кусок из очередной весны...как жаль...никакое

время года для меня не наполнено такой магией, радикально меняюсь только весной: крашусь в сумашедший

цвет, коротко стригусь, меняю образ жизни, стиль одежды, влюбляюсь... Ничего не успела...

Вчера был такой удивительно - солнечный день...толпы людей, одев яркие одежды, спешили на

праздник...ощущение всеобщего веселия витало в воздухе...из всей толпы, наверное, можно было выделить

меня...Прохожие не спеша прогуливались по бульварам, щурились от солнца, покупали шары и мороженое...

Я вихрем летела мимо них, погруженная в свои мысли...думала об одном...чуть не сбил зазевавшийся

велосипедист....еще чего не хватало, извините, не сегодня...

Я не останавливалась ни у цветных ларьков с пестрыми сувенирами, что на радость публике привезли

умельцы, Я не шуршала бумажками, протягивая купюры продавцам...Мне было не до них...Меня, кажется,

пытались нейтрализовать, как - то исключить... но зачем?

Я неслась с трепетным волнением в сердце...Как? Что? Я разрывалась этими вопросами последние три дня...

И сухие ответы по телефону меня совсем не устраивали...пока сама не увижу - не успокоюсь...

Крепится...молодец...Узнаю Себя...Когда говоришь друзьям, что все хорошо, а врач не разделяет Твоих

убеждений...

Сравнила даты...ужаснулась...тот же день и месяц...разница только 2 года...может, Я и вправду приношу

несчастье?....

День и ночь перемешались...мало сплю...много ем...пусто...состредоточенна...

Ощущение бурной деятельности отвлекает от главного, дает целебную дозу анальгина...когда есть о чем

думать, не получается параллельно переваривать поступающие сигналы и события...передохну...и

разберусь...Опять сплошные многоточия...в тексте мало смысла...он опять зарыт, завуалирован множеством

символов...такое состояние, что хочется напиться, чтобы ощутить неподдельное мимолетное

веселие...отупение...Но алкоголь давно не проходит в нутро, застревает где - то между горлом и желудком...

разучилась пить водку без закуски и запивки...скоро обрасту шерстью...буду белой и пушистой...

Пол-гардероба в летних струящихся платьях, шифоновых блузах и розово - голубом цвете...панцирь,

взращиваемый годами, рушится??? Или Я меняю его, так как из старого выросла... Полуночные бдения

подарили новый рецепт шикарного печенья... 2 часа ночи...я и духовка...и любимый мужчина, которому

последнее время Я уделяю слишком много времени...мне кажется, Я зациклилась на дипломе...осталось

чуть...и этот последний шаг меня пугает...не пугает неизвестность, так как место работы уже есть...со всеми

вытекающими перспективами...но больше не будет того, чем Я дорожу... Питер Пэн, забери меня с собой!

Что дальше? Как положено? Работа, замуж, на пенсию?Ни то ни другое меня не привлекает!

Сколько мест летом Я планировала посетить...но банк...

Скажу ли Я "нет" разбитым коленям и скользкой рыбе в садке!? Едва ли! Меняются обстоятельства, но не Я.