Настроение сейчас - тишина...

а.. дальше-то как??
запуталась... глупая,
совсем потерялась. не знаю, куда идти, зачем идти, к кому идти. хочется сбежать из дома, и знаю, что появись первый же повод - непременно уйду. а.. повода нету. очень-очень хочу в Прагу. просто сбежать. сегодня абсолютно точно осознала, что не смогу поступать на физмат. никогда. не выдержу, я ненавижу это. а куда??
совсем не знаю. что-то такое тихое, спокойное. музыка вокруг. лепестки вишен летают. а еще сегодня видела небо в вишнях. только вот не знаю, что оно для меня. и еще сейчас. в окне. ночь и вишни цветут... хочу сидеть на открытых окнах и смотреть, как кружат в воздухе лепестки цветов. танцуют.. ловить щеками касания теплого ветра, и солнце... и слушать. ночь\день. бесконечная смена настроений, от крайности к крайности. снова похоже на истерики. но до них, слава Богу не доходит. наоборот. какое-то такое странное спокойствие. ничего не нужно. и никого. почти. чувство тотального одиночества... странно. вроде бы и тянусь к людям. но там как будто какой-то барьер невидимый, который не подпускает. и даже совсем не больно. просто.. пусто и холодно. не знаю. взрывы спады эмоций. живу как по какому-то чужому сценарию. и да, правду говорила. как ветер в клетке. что стоит вырваться?? а держит. непонятное, что сама себе придумала узы. а вырваться никак... странно. непохоже на меня. совсем не похоже. я даже и не заметила, как стала такой. не нравится мне все это, ой как не нравится.. и с психикой у меня что-то не то. не нравится моя реакция на многие вещи. странная она какая-то. очень. не должна быть такой. я раньше так была уверенна, а теперь вдруг оказалось, что я понятия не имею, как я к людям отношусь..... что они для меня значат. странно. раньше таких вопросов не возникало, а теперь.. я как-то запуталась. я ведь даже не знаю, что значу для них. и значу ли что-то. хочется надеяться так.... опять начинаю волноваться. как-то оно все не так. что-то происходит. мне почему-то кажется, что что-то не так. хотя очень надеюсь, что все в порядке. хочу помочь. только этого не нужно... они говорят, что все хорошо. мое "чувствую" меня подводит. наверное, уже в который раз.. и еще эта фраза: "давай на ты" я давно ее ждала, но. странно, но теперь как с неба, с луны свалилась. и не могу привыкнуть, вечно такое состояние, как будто я что-то делаю неправильно. выбивает из колеи немного, кажется, нужно вести себя по-другому, потому что что-то должно было измениться. а вот как?? янезнаю. запуталась, не могу понять, что мне делать дальше, и как правильно. куда идти?? звоню человеку. пишу, зову гулять. и совершенно не знаю, что ему говорить... очень благодарна на самом деле некоторым людям. за то, что они есть. за поддержку, за то, что могу рассказать им, поговорить. а главное за то, что понимают. хотя бы один человек. Мариинк. спасибо тебе огромнейшее, что ты есть. правда. ябы свихнулась. без тебя.
с п а с и б о!!! :))

а вообще, послать бы все к черту!...

[550x467]

это так.. так так....
когда ты идешь по улице. и дышишь в полную грудь. на встречу ветру. дышишь им.вдыхаешь. и чувствуешь всем своим нутром, всей сущностью. когда весь мир вокруг сливается в единое целое, в ощущение этого ветра. и все запахи сливаются в одно. и цветущие деревья, и запах свежей краски и и пасмурное небо - все становится единым целым. и включаешь наушники громче, чтобы все потонуло в этом едином звуке, слилось с этим ветром. идешь, и знаешь, что только что ты оставила за собой старое. вчера, пару дней назад и память нескольких лет. в который раз вот столкнулась лицом к лицу. и..ничего... больше это почти ничего для тебя не значит. и память о том, что наконец-то вчера ты окончательно вычеркнула все то, что тебя связывало с прошлым, и как ни странно нажать delete оказалось так просто... легкость. неимоверная легкость в теле, в душе. вообще во всем. конечно, память так быстро не стирается. но это и не важно... важен только этот ветер сейчас. который, кажется, вот вот закрутит тебя в вихре новых надежд и свободы. и совсем не важно, что вокруг. просто ты знаешь, что сейчас ты идешь туда, куда хочешь идти. и тебя больше никто и ни что не сможет остановить. и дойдешь, обязательно. может не прямо сейчас, но когда-то обязательно дойдешь!!
впервые захотелось сбежать из художки. не потому что. просто именно в тот момент хотелось куда-то сбежать. быть может, встретить кого-нибудь, с кем я могла бы сбежать. или не встретить. и просто побыть одной. наедине с этим ветром. сбежать от окружающих. улететь с птицами. и поселиться где-то на крыше небоскреба в Торонто. зимой.
и будет все хорошо.
я верю. я знаю.....
[500x333]

Настроение сейчас - ветер.

хочу идти по дорогам, хочу дышать кислородом, своей свободой, жизнью. не чужими проблемами, не своими истериками, не фразами "я скучаю", а именно жизнью. воздухом, счастьем, небом, этой весной, солнцем, дождем, пением птиц, ночью, свободой.. хочу чувствовать тяжесть фотоаппарата в рюкзаке за спиной, знать, что под рукой лежат листы и карандаши. слышать в наушниках любимую музыку. и знать, что телефон обязательно зазвонит.. знать, что хоть кому-нибудь не все равно. но все-таки идти по дорогам, может быть, по ночным. вперед. и ни от чего не зависеть. когда идешь только за ветром и смотреть только в небо и в фонари.
сидеть на крыше, вокруг только самые дорогие вещи. и никаких проводов и цифр, только плеер и телефон, но они совсем-совсем родные. и пленочный "Зенит". он тяжелый и неудобный, но.. никому его не отдам. это из разряда тех вещей, которые становятся частью меня. как фенечка на руке. которую никогда не снимаю. как любимый свитер. пусть и старый, но все еще такой теплый. с горячим лате в руках. когда не хочется спать - когда летать хочется. но все еще спокойствие. легкий ветер. чуть прохладно.
стоять просто, посреди улицы, раскинув руки, ловить капли дождя. дышать озоном. да-да. хочу дышать именно озоном.
ехать в трамвае. встречать рассветы, провожать закаты. и заниматься тем, чем хочу заниматься. всегда.

знать, что тебя ждут. это, наверное, самое важное. вечером возвращаться, приходить куда-то, где тебя ждут. в такие знакомые места. где рядом такие родные люди.просто обнять.. просто, всем вместе. идти гулять. неважно куда, как... главное - с кем. а влюди замечательные такие. и возвращаться домой счастливой. улыбаться.
и чтобы тебе ничего не говорили. вот, чтобы смотрели на тебя, и тоже радовались.
это здорово, когда тебя любят, когда тебя ценят. когда ты важен и нужен.
я чувствую это последнее время. хоть немного.
спасибо за это. только бы не отпустить...

        держусь. держи.те...

                               родное. хочу дышать. глубоко.

                       воздухом, жизнью.

[604x453]

вот почему в моей жизни нет такого порядка??... м

[460x459]

Настроение сейчас - разорваться.. и заплакать.

Боже, как же я по нему скучаю...

я по тебе скучаю, слышишь???!!!!!!!!!!!!!!!!!

я просто немогу.. смотрю на его фотографию, и такое ощущение, что начинаю просто сходить сума... и казалось бы, какая разница. да вот нет... скучаю. очень. сильно
хотела позвонить никите. и сказать, что по нему соскучилась - мимолетное такое чувство. а потом просто поняла, что это отражение вот этого глупого бессмысленного скучаю... это наверное, от безысходности. я ведь не могу ему позвонить. а они так похожи... мне с самого начала так показалось... это как отражение. бледная копия его. он никогда не ...заменит его, что ли? я незнаю...просто. ему всегда чего-нибудь будет нехватать. хотя никитка, он хороший на самом деле, правда. просто ему чего-то чуть чуть нехватает. чего? да не знаю, чего. его.
дада, глупая я все-таки.
устала. очень
и запуталась.
сегодня сидела на биологии.. смотрела в окно. там так тепло, и солнце. и птицы поют. и так хорошо
а я представляла, как мы вдвоем пойдем гулять по тем улицам. после школы.я позвоню, и ты скажешь, что меня заберешь. и мы пойдем просто бродить по улицам. просто, как друзья. и я обниму его, когда увижу. и так хорошо станет. и солнце по глазам, но это совсем неважно. ))
а в наушниках играла песня. Switchfoot - You. я ему скинула эту группу недавно. а эту песню он нашел сам. хотя она моя самая любимая. и теперь ассоциируется с ним..
как-то странно это все. просто сидела и вспоминала его. думала о нем. у меня к нему все-таки особое отношение. как быя не старалась, сколько бы времени не прошло. и я все равно ничего не могу с этим сделать...
дура, да.
знаю

но.. Боже, как же я по тебе скучаю!!!!!!!!!... (

[372x103]

Настроение сейчас - спокойствие..

правда.. такое ощущение, что я потерялась...
чего-то здесь везде нехватает. я запуталась. в своих чувствах, в себе. вроде бы все хорошо. но я так толком не могу понять, как я отношусь к людям вокруг. я постоянно про них думаю. с таким теплом. так важно. а потом оглядываюсь, и думаю, зачем...
вспоминаю сейчас, как долго его любила.. сколько нервов.. два с лишним года, выброшенных впустую... ну, или почти в пустую. сейчас захожу на его страничку, и думаю, зачем. совсем не интересно, как он и что он...
а потом, когда вижу такое редкое "в сети", понимаю, как же я скучаю по нему.... не то, что бы. нет, я не люблю уже. просто скучаю.. нехватает его. хотелось бы очень общаться. он классный. замечательный. я не жалею ни о чем
просто скучаю.. хотелось бы пойти погулять вместе как-нибудь... было бы здорово.
просто видимо, сейчас не до этого, ни мне ни ему.
ну.. ладна.. живем
)

а еще последнее время такое ощущение, что я влюбляюсь.. я не хочу конечно! нет. стараюсь даже не думать об этом...
но просто я каждый раз так по нему скучаю... каждый раз, когда представляю, как обнимаю его.. так тепло сразу! :)))) и вообще.. я даже не знаю. с моей панической боязнью лифтов.. и вообще много чего. когда машина чуть не сбивает. когда просто плохо. только когда о нем подумаю.. - успокаиваюсь. он вообще единственный, наверное, человек. который может мне абсолютно всегда настроение поднять. в любой ситуации. вообще фразой такой. ничего не значащей. от других бы она не подействовала..
просто.. теплый такой) замечательный!
))))
и еще.. да много чего. просто он замечательный.. смешно так вспоминать. мне все говорят, что мы были бы отличной парой.
смешно.
но не будем ))

не знаю, может быть жаль.

вспоминаю... у него руки такие теплые. когда обнимает))
и в глаза когда смотришь -- они горят!! )
так важно.. а еще он отлично улыбается! люблю, когда он улыбается)


да и много еще других людей.. я не знаю, как я к ним отношусь точно... насколько они важные для меня. просто в определенные моменты я вдруг понимаю, что мне очень нехватает их.. хотя потом привыкаю. остываю.
и не так.
не плохо бы наконец разобраться уже))
ага)

А еще, странный у меня ход мыслей все же. всегда начинаю с чего-то одного, а заканчиваю совершенно не тем, о чем собиралась...

а вообще... странное такое состояние. ностальгии. периодически очень накатывает.
как будто бы я потерялась.. в своих же мыслях и воспоминаниях.
одна посреди планеты.. и что мне дальше делать, куда идти??
.....................

[422x480]

Настроение сейчас - чудеснейшее. )

весна.
совсем-совсем весна! )
настоящая. наступила,
я так ждала ее! с весной вас! :))
самое самое лучшее! ее ничего не испортит. это ощущение праздника и тепла :)
шикарнейшее такое настроение!!

это была самая лучшая зима в моей жизни, спасибо вам. )
я этого никогда не забуду
как многое я научилась ценить. по-настоящему ценить.
вообще, очень многому научилась
а еще.. наконец-то поняла, что для меня действительно важно.
кем я дышу.. в самом деле дышу.
)
я раньше думала, что так многими...
теперь только совсем недавно поняла. их пять.. самых-самых близких и по-настоящему, родных..
я ими всегда дышу. каждую минуту, каждый миг
каждый вздох.
нет, другими тоже. периодами.
просто ими - всегда
никогда-никогда не захочу их потерять! и никому не отдам...
)

спасибо, что вы есть :))

с весной вас. )

[420x249]

должна быть весна.
вес.на!
)
слышите, солнце и тепло. ))

хочу, чтобы вишни цвели....
[700x525]

                           до весны остался один день и 11 часов и 45 минут... )

Настроение сейчас - необъяснимое..

так хочется солнца! и цветов.. чтобы вишни цвели.
и весны..
и чтобы зима совсем-совсем ушла...
)
а с другой стороны совсем как-то не хочется..
мне подруга шарфик связала/ ^^
сегодня вот только что отдала. )
не знаю даже
странное.

настроение очень странное.
с одной стороны я, наверное самый счастливый человек на земле! :))
мне обещали дать зенит. вот
)
за просто так. на время
))

это так здорово! мм...
я уже 4 кажется, день живу только этим.
)

а с другой стороны...
последние дни. особенно
навеивает так... старое. память. вчера вот например так четко все вспомнила.. и поняла вдруг, как же сильно я по нему соскучилась. ну, не только по нему. по всей нашей компании, тогда... вообще по тому времени. здорово было! счастливое.... )
но именно как по нему. вспомнилось именно то самое первое светлое чувство. когда еще не было этих слез и этой горечи. когда просто улыбались друг другу. и писали каждый день, каждую возможную минуту. просто,к огда хотелось. тогда и писали.. )
так здорово... до сих пор сохранились эти две смс-ки. я наверное, никогда их не удалю. просто духу не хватит. )
вот такая я бесхарактерная.. ну, и пусть
!
)

просто. одним мгновением, но отчетливо так вспомнилось. ))
здоровское. все равно)
а вообще, я последнее время замечаю за собой. что я стала как-то так, по-особенному скучать..
)
не по всем правда. по некоторым меньше
как ни странно, хотя раньше они так много для меня значили. всего-то еще пару дней назад, где-то неделю..
)
а по кому-то..
так очень сильно. что становится плохо.
сегодня ехала в лифте. как обычно
на 11 этаж. я так боюсь лифтов. особенно в том доме. он так раскачивается, завывает. старый.
хлипкий
я боюсь его. очень
а сегодня вот не боялась. именно сегодня)
просто, как обычно. повторила фразу: все будет хорошо..
и вдруг почувствовала, что я не нуждаюсь в этом, что я не боюсь.
потому что его вспомнила.
не знаю почему, так..
просто. я подумала о нем
случайно, я не собиралась. еще одно вот такое, мимолетное чувство.
а на секунду показалось, что он вот здесь, рядом со мной, за спиной стоит. и сразу так легко стало, совсем не страшно. просто.. хо ро шо. )
очень рада.
спасибо,

я в который раз ловлю себя на мысли о том, что только он может мне ТАК повышать настроение. одной только ничего не значащей фоазой.
просто,.. потому что тепло с ней. от нее..
спасибо,

)
я, наверно, тебя люблю. только как-то по-своему, по-особенному, как людей. ты не поймешь, конечно же.. да и вряд ли кто-то поймет. просто с тобой тепло и хорошо) по-доброму. замечательный ты, самый лучший. жаль, что ты это не читаешь, я бы хотела, чтобы ты это всегда знал. что ты замечательный! )
я не отдам тебя никому..
помнишь?? я так хочу тебя обнять, хочу чтоб ты приехал..
очень-очень хочу.
а еще, ты слишком много для меня значишь. не то ,чтобы, просто очень важный.. где-то глубоко живешь,и я не смогу тебя вычеркуть. не смогу забыть.. не умею просто уже жить по-другому. уже дышу тобой.
))

хотя, ты не поймешь. мало,кто поймет. просто...
мне так тебя нехватает, я очень скучаю.
спасибо, я правда очень благодарна, что ты есть в моей жизни.. )
спасибо.\\

я, наверное, сейчас очень хочу спать. не обращайте внимания, что так нескладно..просто
нужно было это кому-то сказать.
а еще, неприятно все-таки, задевает сильно немного, что им всем пох. ну, если не пох, то совершенно не важно, как я там.
это ваш выбор, даже тебе. я почти уже не обращаю внимания. протсо все равно, когда вспоминаешь, или когда начинаешь думать.

вот как, написала, и сразу стало как-то полегче. ) настроение, что ли улучшилось. даже не нужно никому звонить - неокму.
все равно, хорошо. спасибо)
и песня так в тему... ммм...... )

[500x380]

одночасно..

      Green day - 21 Guns

[500x359]

Настроение сейчас - нахлынуло..

когда комок подступает к горлу..

       remember..?


 [479x480]



             хочу потеряться в чьих-то воспоминаниях.

Настроение сейчас - из полусна.. выныривая..

в два ночи

         Tanin джаз

 слишком тонкие ньюансы... (с)

 что-то дорогое.

    вам не понять..

[500x419]

                                                        дышать им..    небо.

Настроение сейчас - солнечное ))

отичный день. спасибо, м)))
.^^

теплое, столько улыбалась, смеялась сегодня ))
спасибо большое))
это так много для меня значит, правда.
и первый раз держала в руках зеркалку. никон, пленочный!!! да)
я такой счастливый))

хочется фруктового чая
из осенней чашки.

весна. )

да, решением общественности объявляем весну! (с)
:)

[529x480]

спасибо большое, что написал вчера. для меня это очень важно
так тепло сразу стало...
)
спасибо.
[604x358]

Настроение сейчас - злая.. плакать хочется

блин, ну вот почему почему почему почему почему все так, а?????!!!
ну зачем???
он опять пишет, что ненавидит себя и свою жизнь..
ну зачем???! мне ..больно........ ((
я не хочу чтобы он так говорил! никогда.
а я еще тоже. вот какого черта меня дернуло на него ругаться???!!!!! опять поссорились( опять не будем разговаривать, он перестанет отвечать, я буду нервничать. ну вот зачем??!!!!! только вчера же начали нормально общаться... (
ну вот зачем?!!!

(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

[604x453]

15.02. 21:03...
а сегодня, когда снег пошел, я так просила, чтобы он остановился...
так хотелось удержать это ощущение весны. моя, никому ее не отдам!
а он все падал и падал.. больше, больше, больше..
так красиво, спокойно, безмятежно.. похожий на вечность, танцуя в воздухе, описывая виражи над землей, то в одну, то в другую сторону, переплетаясь линиями... сказочный, а на окнах оставляя то дождь, то туман. теплый )
все равно
а сейчас за окнами вьюга. и ветер воет так, как будто это шторм на море поднимает огромные волны. становится холодно. но здесь, именно здесь и сейчас мне все равно тепло.. услышать родной и любимый голос, улыбнуться в ответ, сидеть с большой чашкой горячего чая, закутавшись в теплый старый, но такой родной красный плед и просто знать, что все хорошо. )
а я все равно счастливая.. )
и пусть так.
[480x480]

а вчера весна была.. )
отличный такой денек, и все хорошо вроде бы :))
пошли с подругой, погуляли на море )
счастливые такиие. ^^
м, что невозможно))
так тепло было, солнечно! :))

13-14 февраля, весна, капель, идет к потеплению. )
птицы летят домой и начинают распускаться цветы))

а мы и вправду видели, как птицы ключом летели!! вот))
и еще цветы продавали. розы))
такие красивые)
пусть они и не только весной цветут, но все равно. выглядели так по-весеннему! даже смеяться захотелось!! :))

здоровское! )
а потом еще этот котенок, маленький)
серый, с зелеными глазами! я так мечтаю о таком!! ))
здоровский! ластился... )
мы его гладили))

люблю...
[700x525]

живу уже весной))
..и спасибо. дождь )
[604x402]

Настроение сейчас - молчит.

устала..
очень устала от зимы.
от холода и темноты.
хочу лета, много солнца и хотя бы +20.
чтобы было тепло,
и чтобы наконец-то можно было снять пальто и шапку.
и снова одеваться в яркое.
чтобы не сидеть здесь по вечерам и не дрожать от холода
а чтобы вдохнуть наконец-то воздуха, наполненного теплом.
устала от снега..
никогда не думала, что это скажу,
но я действительно устала от снега.
с ним так холодно, зябко
все кажется мертвым. и никак не проснется..
устала от снега, хоть и очень его люблю.

а еще очень по всем соскучилась, но это не так важно
я просто очень хочу лета... )

[604x402]