Это цитата сообщения Хеленка_Эс Оригинальное сообщение

ПРЕМИЯ ДАРВИНА



За что дается Премия?

Натуралист Чарльз Дарвин установил, что эффект естественного отбора заключается в том, что личность должна быть более развита, чем ее предшественники. Это называется "Выживание наиболее приспособленных". В честь этой гипотезы Чарльза Дарвина мы ежегодно вручаем Премию Дарвина индивидам, которые приложили наибольшие усилия для того, чтобы улучшить наш генофонд.

По существу мы приветствуем то, что те, кто находит оригинально идиотские способы для самоуничтожения, таким образом помогают устранить нежелательные слабости генофонда. Целеустремленность и самопожертвование кандидатов вызывает уважение и мы никоим образом над ними не насмехаемся. Получить Премию Дарвина - большая честь.

Человеческая глупость и неосторожность безграничны

К такому выводу пришли американские психологи и журналисты, пишущие о несчастных случаях. И решили учредить премию за самую... нелепую смерть. Назвали эту премию именем Дарвина, полагая, что позволить себе по глупости расстаться с жизнью может только представитель "тупиковой ветви эволюции", по терминологии великого естествоиспытателя.

За 2001 год главным претендентом на премию стал Стив Коннер, смотритель одного из калифорнийских зоопарков. Он скормил слону двадцать две дозы сильнейшего слабительного для животных, а потом близко подошел к нему сзади, чтобы посмотреть, как оно действует. Через несколько минут Стив погиб под центнером слоновьего навоза.

На втором месте оказались четверо молодых людей из Оклахомы, которые накануне Дня независимости решили проверить готовность своих пиротехнических средств, выбрав в качестве полигона площадку рядом с огромной цистерной с горючим. Ее взрыв был виден за несколько километров.

На третье место претендует халявщик из Каира. Он зашел в один из баров, просидел там не один час, а потом, пытаясь улизнуть от оплаты счета, прыгнул в Нил, чтобы скрыться на другом берегу. Но утонул.

Еще есть шансы войти в число лауреатов премии Дарвина и у двух украинцев, мужчины и женщины из Херсона, утонувших в Днепре. Эта молодая парочка занималась сексом в автомобиле, стоявшем в самом темном месте на набережной. В разгар интимной близости любовники так сильно раскачали машину, которую они забыли поставить на тормоз, что она тронулась с места и свалилась в воду. Выбраться из нее бедняги не смогли.

В 1992 году был удостоен Дарвинской премии сорокасемилетний Кен Чарльз Баргер из Ньютона в Северной Каролине. Ночью его разбудил телефонный звонок. Спросонья вместо телефонной трубки Кен схватил лежавший рядом "смит-вессон" тридцать восьмого калибра, поднес его к уху и машинально нажал на спуск.

В марте 1993 года премии удостоился коммивояжер из Флориды, машина которого врезалась в столб. Полицейское расследование установило, что в то время, как его машина мчалась со скоростью сто тридцать километров в час, ее водитель штудировал учебник по маркетингу.

В 1994 году премия Дарвина была присуждена человеку, который, не бросив денег, пытался вытрясти из автомата бутылочку с кока-колой. Автомат упал на халявщика и раздавил его.

В том же году жадность сгубила и жителя английского графства Уилпшир, который решил позагорать, но не хотел платить за это удовольствие. Он проник ночью в здание больницы, разделся догола, забравшись в аппарат, который принял за устройство для искусственного загара, пробыл в нем сорок пять минут. Бедняга и не подозревал, что на самом деле этот аппарат предназначен для... лечения ожогов, а максимально допустимое время нахождения в нем всего десять секунд!

На следующий год "обладателями" премии стали сразу шестеро жителей южноегипетской деревни Назлат Имара, которые пытались вытащить упавшего в колодец цыпленка. Первым в глубокую скважину спустился восемнадцатилетний крестьянин, хозяин цыпленка, и утонул. После этого за ним последовали его сестра и двое братьев, ни один из которых не умел плавать. Потом на помощь пришли двое крестьян постарше и тоже утонули. Позже тела всех шестерых "спасателей" были извлечены из колодца. Вытащили и злополучного цыпленка, который остался в живых.

Другому лауреату Дарвинской премии, двадцатилетнему Джозефу Аарону из Флориды, во время ремонта машины понадобилось просверлить отверстие в выхлопной трубе. Не найдя дрели, он решил пробить трубу выстрелом из пистолета. В результате Джозеф едва не отправился на тот свет, будучи серьезно ранен срикошетившей пулей.

А Джеймс Барнс из штата Мичиган погиб при починке своего автомобиля. Он лег под машину и попросил своего друга немного проехать вперед, чтобы посмотреть, "что у этой колымаги там стучит". При этом Барнс зацепился за карданный вал и был на него "намотан".

Не менее нелепая и трагическая история приключилась с жителем Лос-Анджелеса, собиравшегося делать ремонт на крыше своего дома. Будучи человеком благоразумным, он предусмотрительно позаботился о страховке и обвязался веревкой, второй конец которой ранее привязал к бамперу Читать далее...

Это цитата сообщения Хеленка_Эс Оригинальное сообщение

КТО ТАКОЙ ЛЕНИН для современных детей



Кто такой Ленин для современных детей.
Confused:
Итак, Ленин это (печатается с авторской орфографией и пунктуацией. М.Р.)

Ленин матиматик, или паметник, около магазина
Даша Т., 1 А класс.

Я знаю что это фамилия человека. О Ленине сочиняют песни.
Маша Ч., 1 А класс.

Человек. Он художник.
Никита П., 1 А класс.

Он уже умер. У него есть паметник. Его закатали в мумию в 1924 году.
Настя С., 1 А класс.

Но ходет в кепк и он человик. Паметник который от нас далеко.
Таня Б., 1 А класс.

Ленин это фантазер. Ни знаю.
Зарина М., 2 А класс.

Ленин это композитор
Дарья Ц., 2 А класс.

а) Я думаю что Ленин это Математик.
б) Я знаю что все метро сделал Ленин
Соня Д., 2 Б класс.
Это тот, кто устроел галабальную револуцую в историе рассии.
Это человек из Ульяновска который прогнал и убил царя, тоесть атамстил за брата.
Егор Г., 2 Б класс.

Великий завоеватель.
Он сверг многих королей.
Арина Ц., 2 Б класс.

Ленина ореставали и отвезли на поезде в какой-то город. А потом его именим стали называть здания.
Алеша С., 2 А класс.

Ленин это космонафт.
Александр Е., 2 А класс.

Я не знаю кто такой Ленин.
Павел З., 2 А класс.

Ленин был правитель СССР. Насколько я знаю, он был жесткий. У него был строгий взгляд, которого боялись все. Но когда, он улыбался, всех охватывал жуткий хохот. Это был странный правитель.
Валя Б., 4 А класс.

Он был призедентом Лененграда. После смерти Ленина был город назван не Лененград, а Петербург.
Кристина О., 4 Б класс.

Ленин это был призедент. Он был не очень хороший человек, по тому что он забирал у богатых деньги и отдавал их бедным и в этоге все оказались бедными. Еще он сделал революцию.
Ульяна П., 4 Б класс.

1. Он был злым призедентом России
2. Он жил помойму 87 лет!
3. Он редко писал!
4. Он не любил не кого кроме себя.
5. Еще он убил своих близких.
6. Злой человек который растреливал людей.
Б.К., 4 А класс.

1. Ленин это был Презедент.
2. Во времена Ленена были построины комунальные квартиры на Таганке. Но сейчас там находяца собственные квартиры.
Таня А., 4 А класс.

1. Ленин это человек который прожил жизнь! Между прочим в СССР!!!
Саша П., 4 А класс.

1. Во-первых человек. Еще Ленина можно назвать героем потому, что он выиграл войну. А сейчас Ленин просто труп. А был правитель!
Полина А., 4 А класс.

1. Правитель СССР (бывший).
2. Он был очень строг и кровожаден. Во Вторую мировую он был Генералисимусом Русской Армии.
Дмитрий В., 5 А класс.

1. Сволочь и гад (он хуже сволочи, намного).
2. Я знаю что он разрушил половину Русских церквей, убивал тех, кто верил в Бога, и тех, кто был против него.
Варя В., 5 А класс.

Ленин это по моему мнению человек двухличный, сначала он помогал Москве, а потом предал нашу родину! Моя семья не очень хорошо к нему относится. Хотя его отец Герман был хорошим человеком.
Маша Л., 5 Б класс.

Я знаю, что Ленин был хороший человек. Его отравили. Его тело сохранилось из-за того, что его запальзамировали.
Настя В., 5 Б класс.

Ленин это мужчина, который совершил революцию. Он очень много людей казнил. Его кто-то убил (вроде тетя). И еще он показывал рукой вдаль и говорил: Идете Идите .
Лиза Р., 5-й класс.

Ленин это дедушка который сделал революцию. Он помогал бедным и забирал имущество у богатых. Я не знаю как он умер, но он плохой дядя.
Соня О., 5-й класс.

Ленин кажется демократ или комунист. Сейчас лежит в Мавзолее, в честь него назван город Ленинграда, он совершил революцию, еще он придумал что все люди равны.
Степан Д., 6 А класс.

Вождь пролетариата. Великий тиран, поднявший большевиков. Ленин для меня никто. Я считаю его не лучше Гитлера и Сталина. Люди считают его великим вождем, я же считаю его тираном и дураком.
Без подписи, 7-й класс.

Единственное, что я знаю, это то, что Ленин выезжал на дачи. Его сопровождала женщина (не помню фамилия), и он ехал на санях или лошадях. Я слышала, что Ленин создал революцию. Но я не знаю так это или не так.
Алина Б., 7 А класс.

Ленин русский правитель. Жил и правил во время СССР. Если я не ошибаюсь, то он был комсомольцем. Я только сейчас осознала, как же мало я знаю о людях, которые формировали мою родину!
Дарья Д., 7 А класс.

Ленин известный человек, который занимался вложением денег в развитие Советского Союза.
Данила Д., 7 Б класс.

У него была няня Арина Родионовна.
Варвара В., 8 Б класс.

Ленин основал партию большевиков, бегал от царсих властей. Основал газету Искра за границей, катался на броненосце, был генсеком, умер в 1924 году, бедняк, просто хороший семьянин, женат был на Крупской, отдыхал в Горках (село), лежит в Мавзолее.
Кирилл К., 9 Б класс.

Ленин уже мертв. Он умер и назначил вместо себя Сталина. Подробнее, в учебнике за 9-й класс по истории.
Илья К., 9 А класс.

Я отвечаю на 2 вопроса в одном. Ленин человек! Он намного больше, чем человек. Он единственный, кто наставил россиян и Читать далее...

Это цитата сообщения Хеленка_Эс Оригинальное сообщение

психоаналитик помог



Одна девушка всё время с утра мучилась вопросом: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила. Знакомые свели её с психоаналитиком. Потом поинтересовались - ну как? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. А надо сказать, что у сослуживцы этой девушки уже привыкли по утрам устраивать легкий вопросник на предмет: "А выключила ли ты утюг? Уверена? Точно уверена?" И дальше любуются, как она на стены лезет.
И на следующий день после визита к психоаналитику, один мужик подходит и заботливо интересуется, выключила ли она утюг.
- Да.
- Уверена?
- ДА!!!
Мужик (растеряно):
- С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит:
- Я тут вчера была у психоаналитика....

Это цитата сообщения Хеленка_Эс Оригинальное сообщение

МОЯ КОЛЛЕКЦИЯ ИНТЕРНЕТАНЕКДОТОВ. (избранное)



Из моей коллекции:
Из переписки на ветеринарном сайте:
Вопрос: "Можно ли удачно кастрировать кота самой? Мне сказали, как это делается: нужно сильно затянуть яички леской и резко дёрнуть - на обрыв. Рану прижечь. И всё! Аня".
Отзывы: "Аня, простите, а Вам сколько лет?Мне кажется, очень мало. Потому что такие вопросы меня просто вгоняют в ступор. Если бы кастрация проходила так замечательно - ветклиники бы перестали оказывать подобную услугу. Коты существа нежные, и описаные Вами манипуляции запросто вызовут у кота болевой шок и кровотечение. Во многих клиниках кастрация достаточно дешевая процедура. Казакова Н.Ю."
"Аня, дам совет на будущее, как мужчина. Вы вырастете, и Вам наверняка захочется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени куча уйдет - тут мне рассказали, как можно это сделать быстро и дома. Просишь подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время операции или еще что), потом подружка быстро делает два надреза под мышками со стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором - это неважно), в разрезы быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета с водой (нужно хорошо завязать пакеты - небольшой стальной тросик оптимально подходит для этой цели). После того, как пакеты засунуты куда нужно, можно зашивать надрезы - шов может быть крестиком, в стёжку или ещё как - всё зависит от фантазии и умения подружки. После операции ходить нежелательно часа два (пусть пакеты улягутся получше) спустя 6 часов после операции можно ходить, бегать, плавать, заниматься спортом без ограничений. Желаю удачи! Петро."
"Аня, таким же простым способом было бы желательно удалить тебе мозг, чтобы подобные вопросы не зарождались в твоей белокурой головке. Без подписи"
"Злые вы все....Скажите спасибо, что она сначала спросила... Joy_ka"
"Вот придурки. Я серьезно спрашиваю. Аня"
"Граждане! Давайте спасём ни в чем неповинное животное! Без подписи"
"Грохну Аню недорого! Скидывайтесь! Деньги перечислять на А\Я 31, г. Бобруйск. BlackWolf".

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Танец тысячи рук Guan Yin



Танец исполняют глухонемые танцовщицы, их движениями управляют тренеры с четырёх углов сцены, подавая сигналы. Девушек — 21.
Впервые этот спектакль был представлен в Афинах на Параолимпийских Играх в 2004 году. Трупа объехала уже более 40 стран.



! Если публикация вам понравилась, то вы можете [показать]добавить в друзья блог Blogbaster.org, подписаться на новые материалы через RSS или просто получать обновления на e-mail.

Это цитата сообщения Хеленка_Эс Оригинальное сообщение

ДЕТИ ПИШУТ БОГУ (часть 1)



Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться?
Петя, 4 кл.

Синее небо, Господи, это когда у Тебя хорошее настроение?
Надя, 3 кл.

А другие страны Ты обслуживаешь?
Толик, 3 кл.

Лимонад - это детская водка?
Антон, 1 кл.

Ну, хорошо, Господи, меня родителям принес аист, а для него кто делает нас?
Олег, 3 кл.

Почему люди женятся и выходят замуж, если мы все братья и сестры?
Сандра,4 кл.

Как Ты полагаешь, что жалостливее: "Подайте ради Христа" или
"Подайте ради Бога"?
Боря, 3 кл.

Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего?
Зоя, 3 кл.

Можно мне не умирать, а?
Юля, 1 кл.

А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес?
Толик, 2 кл.

Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже еврей?
Ася, 2 кл.

С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится уколов или когда ему нравится Светка?
Марик, 3 кл.

Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
Наташа, 2 кл.

А демократия, это когда одни имеют все, а другие - все остальное?
Гера, 3 кл.

Ты бы хотел быть нашим?
Сема, 3 кл.

У нас в парке подстригли деревья. Когда я спросил, зачем это сделали, мне объяснили, чтоб они лучше росли. Выходит, если я не буду ходить в парикмахерскую, то не буду расти, взрослеть, стареть и : не умру?
Сережа,3 кл.

У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там?
Игорь, 4 кл.

Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди?
Гриша, 4 кл.

Хритос Твой сын. А Тебя он любит как папу?
Рита, 3 кл.

Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут?
Андрей, 4 кл.

Ну, хорошо, первую пару людей на Земле сотворил Ты. А как сделали третьего человека?
Владик, 4 кл.

У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души?
Женя, 3 кл.

А ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравилось это и ты взвалил такой труд на женщин?
Зоя, 4 кл.

Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое?
Руслан, 1 кл.

Что мне делать, мой организм никак не может долго отдыхать от пищи?
Клавдий, 4 кл.

Чтоб Ты простил мне грех, надо вначале согрешить?
Петя, 1 кл.

Почему нищие просят милостыню около церкви, чтоб Ты отмечал, кто дает?
Ира, 2 кл.

Человеку нельзя есть мясо, а котлеты?
Миша, 3 кл.

Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то?
Стасик, 2 кл.

Значит, если я правильно понял эволюцию, Ты создал Адама и Еву, а дальнейше человек произошел от обезьяны?
Сергей, 3 кл.
Боженька, а если дал откусить "Сникерс" - это любовь?
Рая, 2 кл.

Давай поговорим как мужчина с мужчиной. Тебе моя Ленка нравится? Если "нет",почему Ты сделал так, что я все время смотрю на нее, если "да" - почему она на меня не смотрит?
Вова, 4 кл.

Что можно сделать в жизни, чтоб мама меня не била?
Леня, 2 кл.

Чего Ты боишься показаться людям?
Нема, 4 кл.

Как там Тебе живется: хорошо, средне, плохо или хреново?
Алла, 4 кл.

Ну почему люди выпускают газы в атмосферу и портят небосклон?
Роберт, 3 кл.

Почему уже во втором классе многие мальчишки такие женолюбцы?
Надя, 2 кл.

Почему Ты такой - сначала плохой, а на другой день - замечательный?
Оля, 2 кл.

Ты можешь мне дать удачу и надувную лодку?
Арвид, 3 кл.

Есть ли у Космоса начало и конец, правая и левая сторона, верх и низ?
Ваня, 1 кл.

А как Ты отличаешь женскую душу от мужской? По писькам?
Вова, 3 кл.

Почему меня так и тянет вытворять что-то плохое? Это Ты меня испытываешь?
Паша, 3 кл.

Почему все так дорого?
Лева, 3 кл

Что Тебе сделал мой папа, что ему так не везет?
Вита, 3 кл.

Ты добрый, но зачем надо, чтоб люди умоляли Тебя: сделай то, пошли это.
Наташа, 4 кл.

Знаешь, как стыдно быть ни за что бедным?
Ираклий, 4 кл.


Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека?
Олег, 3 кл.

Я без вредных привычек. Что мне светит?
Роберт, 4 кл.

Господи, давай дружить?
Федя, 1 кл.

На Земле столько бед и страданий, чтоб людям не жалко было умирать?
Игорь, 4 кл.

А что если люди Тебя не любят, а боятся?
Руслан, 2 кл.

Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка?
Марина, 4 кл.

Господи, когда моя мама будет нормально есть и станет здорова? И когда мамина мама не будет проклинать папиного папу, а папина мама перестанет желать нам смерти?
Коля, 4 кл.

Почему у нас дома такая собачья жизнь, что ни одна кошка не приживается?
Андрей, 4 кл.

Ну и почем фунт лиха?
Саша, 2 кл.

Хотелось бы знать заранее, что у Тебя намечено: еще одно наводнение или Земля сгорит огненным пламенем?
Кирилл, 4 кл.

В разных книгах Тебя описывают по-разному. Где бы достать Твою фото карточку. Хоть допотопную?
Рая, 3 кл.

Как бы добожиться до тебя?
Юра, 2 кл.

Я родился, глянул, а мир уже такой злой, Читать далее...

Это цитата сообщения Хеленка_Эс Оригинальное сообщение

МИР ДУРАКОВ (дураковедческое эссе)



Мир дураков

PAX STULTORUM

(Алоизий Епифанович Думка)

Дураковедческое эссе. Апология глупости. Тоскливо-мрачная картина незавидного положения умников. Диагнозы. Рецепты. Таблетки.

1. Предисловие

По-дурацки. Дураками. Для дураков.

Когда я начал сочинять этот опус про дураков, я не знал еще ни одной книги, затрагивающей эту тему. И я даже не имел представления, насколько дурак я сам. В процессе работы над этим эссе выяснилось, что проблема дураков мучила не одного меня, и многие великие люди уже оставили потомкам свои грустные размышления на эту тему. Некоторые из моих наблюдений оказались вовсе не новыми, и пришлось мне насовать всяких цитат в свой текст – из сострадания к несчастным предшественникам.

2. Введение

Какое качество является более значимым для выживания людей и человечества в целом – ум, мускулы, половая мощь, «воля к власти»? Что-то ум не представляется в этом ряду самым важным. Если кто-то думает, что ум – главный фактор НТР, надо заметить, что это далеко не так. Прогресс делают скорее не умники, а специализированные гении – в целом не особенно отличающиеся умом, если судить по количеству вреда, сопутствующего их творческим достижениям.
«Errare humanum est» - «человеку свойственно ошибаться». Быть дураком – тоже очень человечно. Дурак - это
и есть нормальный человек. А умный человек – это, скорее всего, именно отклонение.
Если дурак – это «нормальный человек», почему тогда слово «дурак» является оскорбительным? Наверное, потому же, почему оскорбительны слова «урод», «слабак», «импотент» и прочие из этого ряда, хотя большинство людей вовсе не красавцы, не силачи, не сексуальные гиганты. Идеальный человек , конечно, красивый, сильный, умный и т.д., даже для дураков. Многие из тех, кто считает, что такой-то идеал для них не достижим, стремятся Уверить себя , что этот идеал маловажен, сомнителен, необязателен. Но большинство людей хотя бы в тайне сожалеет о своем несоответствии идеалу и, поэтому, сердится, когда ему указывают на расхождение с ним.
Из всех значимых качеств человека ум – самое неочевидное. Мускулы можно посмотреть и пощупать, половая сила сразу ощущается, здоровье легко определяется посредством несложных процедур. Лишь с установлением наличия ума у нас всегда присутствуют значительные трудности. Так называемые интеллектуальные тесты – скорее для ранжирования дураков, чем для выделения умников. Даже жизненный успех – и то не показатель интеллекта: карьеру прекрасно делают хотя бы и членом. А если так, то, может быть, ум – какое-то мелкое излишество? Да уж, очень на то похоже…


3. Что есть глупость

Могут быть выделены следующие дефекты ума:
• Слабая мощность и быстрая утомляемость мозга
• Нехватка обобщенных знаний
• Использование неэффективных обобщенных знаний
• Малая тренированность интеллекта в решении сложных проблем
• Отсутствие некоторых нужных задатков (врожденных наклонностей)
• использование неэффективной парадигмы мышления
• специализированность: т.е. «натасканность» на один или несколько узких классов задач
• плохие интеллектуальные привычки
Все это, в общем-то, существенно различающиеся по своей природе и не очень тесно коррелирующие между собой качества, проявление любого из которых обычно называют глупостью.
Возможные причины дефектов ума:
• Ущербность генотипа
• Чрезмерная неблагоприятность условий существования
• Чрезмерная благоприятность условий существования
• Дурное воспитание
• Дурное влияние

Исправима ли глупость? У не слишком старых, генетически нормальных и здоровых людей ее, в принципе, можно вытравить хотя бы частично, но делать это очень трудно, а главное – не зачем: чрезмерного дурака можно заменить на дурака нормального, каких полно, а от умных людей, в общем-то, и без того хлопот больше, чем надо.

4. Естественный отбор в мире дураков

Честный человек из желания изменить мир ввязался в политику, и ему проломили череп на демонстрации, а хитрый отсиживался дома и получил хорошую должность, потому, что никому не мешал.
Здорового человека призвали в армию, и он погиб на войне в очередном локальном конфликте, а больного парня, по причине его неполноценности, забраковала медицинская комиссия, и он выжил.
Красивую девушку изнасиловали бандиты и потом убили, для того, чтобы она не донесла на них, а некрасивая живет себе и поживает, и рожает детей Читать далее...

Это цитата сообщения Хеленка_Эс Оригинальное сообщение

А Ты знаешь, наша тетя Галя уже третьего мужа донашивает.
Рая, 4 кл.

Я написал стихи. Они стыдные. Я их никому не показывал, но Тебе, Боженька, я покажу. Вот они.Взрослые плачут слезами.
Взрослые плачут глазами.
Маленькие плачут сердцем,
Маленькие плачут жизнью.
Но если взрослый плачет, как маленький,
Значит, он и правда плачет.


Марик, 4 кл.

Однажды наша знакомая сказала маме, что при хорошем любовнике всякий муж сгодится. Как это понять, Господи?
Эрна, 3 кл.

Говорят, кошка всегда ложится на больное место хозяина. Поэтому, когда папа укладывается отдыхать, наш кот Леопольд сходу прыгает ему на голову. Папа сердится, а мы смеемся.
Роберт, 3 кл.

В парке на скамейке сидела старушка и читала вслух книгу. Представляешь, вокруг никого, а она шпарит вслух. Я подошла и спрашиваю:
-Бабушка, почему вы читаете громко? Ведь никого нет.
Она замолчала, удивленно посмотрела на меня, затем усмехнулась:
-Привыкла, деточка. Я детям своим читала, внукам. Теперь они все разъехались, а так вроде все при мне.
Зоя, 4 кл.

Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: "Мы с тобой разные человеки". Ты представляешь, я хуже, чем умер.
Аркадий, 2 кл.

В нашем доме живет писатель. Когда-то его даже на обед привозили на машине. Теперь говорит: у меня трехразовое питание - в понедельник, в среду и в пятницу.
Вова, 3 кл.

Зачем на конверте люди наклеивают марки? Клеили бы фотографии автора письма. Маленькие. Получил и сразу видишь от кого.
Толик, 2 кл.

Я еще никогда не ел кекс. Может, годы не подошли?
Валентин, 2 кл.

В прошлом году мой старший брат женился. Народу на свадьбе было уйма. Все пили, плясали. Я объелся, мне стало скучно. Стал толкаться среди танцующих, поющих, и везде, то там, то тут, реплики про брачную ночь отпускают да при этом улыбаются. Интересно мне стало, что такое брачная ночь. Дай, думаю, узнаю. Пробрался в спальню молодоженскую, забрался под кровать и жду. Наконец слышу шум, голоса приближаются. Распахнулась дверь, в комнату втолкнули брата Сашку с молодой женой. Как только за ними закрылась на ключ, они с порога бросились к столу. Сашка извлек из кармана калькулятор.
-Так, - зашептала его жена. - Считай, два сервиза, примерно по двадцать пять долларов. Пятдесят. Одеяло пуховое - еще сорок, уже девяносто. Дальше, хрустальная ваза - двадцать, подушки, белье, две рубашки: И тут я заснул.
Миша, 1 кл.

Был на кладбище, и меня потряс один памятник. Черный большой камень, на нем высечено одно слово: "Мама". И все.
Ваня, 4 кл.


Я никогда не смогу забыть папины глаза, как он смотрел, когда мама, схватив меня за руку, уходила от него навсегда. Господи, скажи - сколько весит слеза?
Андрей, 4 кл.

Некоторые люди, знаешь, живут на Земле и солнце топчут.
Аня, 2 кл.

Ах, если бы Ты знал меня раньше. В садике. Сейчас я немного сдала.
Света, 2 кл.

Вчера я узнал гениальную вещь. Появилось кладбище, где хоронят людей вместе с умершими любимыми животными. Молодец, что подсказал людям такую мысль.
Люда, 3 кл.

Спасибо Тебе за то, что дал мне богатых родителей. Ненастоящих маму и папу, а усыновленных. Ну, они меня выбрали из всех наших ребят в интернате. Я им больше всех прикинулся. И они очень бедовые. Добрые, щедрые. Из интерната меня, конечно, они нафиг забрали. Теперь я учусь в нормальной человеческой школе. Только маму свою, настоящую, ну, родную, я тайком навещаю. Вначале
я пришел к ней, чтоб похвастаться, как я выбился в люди. Она от радости плакала и смеялась. Мне ее стало жутко жалко, и я теперь потихоньку от новых родителей приношу ей всякую еду. Она меня называет "добытчик", "кормилец".
Нет, здорово Ты меня устроил: в одном доме я едок, а в другом - добытчик. И все мы довольны. А Ты?
Костя, 3 кл.


Рожают, рожают, умирают, умирают. Черт ти что!
Коля, 1 кл.

Скажу Тебе по секрету, Ты только никому. Меня целовал Женька, и у нас теперь будут дети. Спасибо, на всякий случай.
Зоя, 1 кл.

Я очень люблю яблоки. Это у меня зов предков?
Нина, 3 кл.

Лето я провожу на даче. А рядом с нами в соседнем доме живет поэт. Все его считают чудаком, пьяницей, сумасшедшим. А все потому, что, когда он вечером выпьет, выходит во двор и, глядя на луну, кричит: "Эй, потушите там свет!"
Марик, 4 кл.

Мы теперь живем по-взрослому: собираем бутылки и гуляем на них.
Янис, 3 кл.

В нашем подъезде живет Ленька. Он на пятом этаже, я на первом. У нас, начиная с третьего этажа, живут "крутые". Чтоб через окно не забрались. Ты приглядись, Господи. Так вот, Ленька как покатается во дворе на велосипеде, так ко мне является.
- Все.Накатался.
Я тут же хватаю его велосипед и тащу на пятый этаж. Сам же он поднимается на лифте. А велосипед в лифт не входит. В хлебный магазин я за него бегаю. Родители его посылают за хлебом, он - ко мне. А я всегда пожалуйста. Только плати. И Ленька платит. Неплохо платит. Даже мама моя говорит: " Спасибо, Господи, что ты зарабатываешь, Гошенька".
Гоша, 2 кл.

Приходит как-то папа с Читать далее...

Смотреть это видео

Очень красиво.....

academdecor.jimdo.com/

Советы по декорированию, пошаговые уроки

Это цитата сообщения Хеленка_Эс Оригинальное сообщение

Афоризмы о любви



Лучше страдать стоя,чем любить на коленях.
***
Молодые люди ведут себя с женщинами как робкие богачи, а старики - как наглые нищие. /А. Ривароль/
***
И при зарождении и на закате любви люди всегда испытывают замешательство, оставаясь наедине друг с другом. /Ж. Лабрюйер/
***
Любовь - это мелкая кража, которую удается совершить природному порядку вещей у порядка общественного. /А. Ривароль/
***
То сердце не научится любить, которое устало ненавидеть. /Н.А. Некрасов/
***
Нет вернее средства разжечь в другом страсть, чем самому хранить холод. /Ф. Ларошфуко/
***
Поверхностными людьми я считаю как раз тех, кто любит только раз в жизни. Их так называемая верность, постоянство – лишь летаргия привычки или отсутствие воображения. Верность в любви, как и последовательность и неизменность мыслей, – это попросту доказательство бессилия… Верность!... В ней – жадность собственника. Многое мы охотно бросили бы, если бы не боязнь, что кто-нибудь другой это подберет.
(с)Оскар Уайлд. «Портрет Дориана Грея»


каждому в жизни встречается человек, который может научить любить. не просто жить вместе, совокупляться, выращивать потомство, смотреть телевизор, ездить на дачу и ссориться по утрам, а именно любить. всего один раз.

Это цитата сообщения Хеленка_Эс Оригинальное сообщение

бесТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ



Бестолковый Словарь (бойан)

Азбука – гласных единицы, большинство согласных, частью глухих.
Ангельский характер – дьявольское терпение.
Английский юмор – произошёл от плохого перевода.
Антиглобализм – единственное движение, объединяющее весь мир.
Апатия – отношение к сношению после сношения.
Аппетит – в отличие от голода, не утоляется.
Афоризм – мысль, не ставшая анекдотом.
Белая раса – недоспелая чёрная
Бегство – единственно возможная победа над любовью.
Безделье – высшая форма проявления свободы.
Безделье – неотъемлемая часть всемогущества.
Бизнес – дружба за деньги.
Бизнес-план – делёжка шкуры неубитого медведя.
Блондинка – отчаявшаяся брюнетка.
Брак – мирное сосуществование двух нервных систем.
Брезгливость – отсутствие привычки.
Брелок – позволяет потерять все ключи одновременно.
Брюссельская капуста – деньги Евросоюза.
Буратино – антропоморфный дендромутант.
Вежливость – не только послать, но и проводить.
Везение – результат очень тщательной подготовки.
Верблюд – лошадь с большим жизненным опытом.
Верить – отказываться понимать.
Водка – 60-процентная вода.
Водка – сжиженный дым Отечества.
Водка (электр.) – снимает напряжение и уменьшает сопротивление.
Водные лыжи – катание с наклонных озёр.
Время – лучший доктор, но плохой косметолог.
Время – залечивает насмерть.
Время – предотвращает свершение всего сразу.
Всё – когда под портретом появилась вторая дата.
Воздушный поцелуй – первый шаг к сексу по телефону.
Выборы – покупка рабами господ.
Вымысел – замысел без умысла.
Выход – для кого-то вход.
Генетика – бьётся над скрещиванием параллельных прямых.
Гениальность – талант удержаться на грани безумия.
Гимнастика – здоровым не нужна, больным противопоказана.
Гинеколог – заглядывающий вперёд педиатр.
Главбух – ответственный за выпивку.
Главная дорога – та, по которой едет танк.
Глобус – чучело Земли.
Грубость – остроумие дураков.
Гуманизм – попытка относиться к людям как к себе.
Декольте – только часть истины.
Дело – враг мысли.
Демократия – говоришь что хочешь, делаешь что велят.
Демократия – диктатура демократов.
Демократия – когда все решения принимает один самый главный демократ.
Демократия – красивый интерфейс к хреновому алгоритму.
Деньги – грязь, но лечебная.
Деньги – единственное, что течёт снизу вверх.
Деньги – лучшее средство от стресса и депрессии.
Деньги – мужской макияж.
Диета – воспитание сильной воли слабым желудком.
Дилетантизм – профессионализм минус опыт.
Дипломат – два раза подумает перед тем как ничего не сказать.
Дипломатия – искусство говорить "хороший пёсик" пока не найдёшь булыжник.
Дно – подводная вершина.
Друг – всё про вас знает и всё равно любит.
Друг – купить нельзя, продать – запросто.
Естественный отбор – изъятие денег у мужа после получки.
Жизнь – способ сохранения мяса.
Жопа – красива у тех, кто ею думает.
Зависть – самая искренняя форма лести.
Зарплата – ничто не даётся так дорого и не ценится так дёшево
Зло – добро, пришедшее к власти.
Знание – враг веры.
Идеал – удаляется по мере приближения к нему.
Импотенция – от неё никто не умирал, но никто и не рождался.
Импотенция – проблема, снимающая все остальные проблемы.
Ирония – оскорбление, облечённое в форму комплимента.
Искренность – недостаток самообладания.
Искусство – сумасшествие, признанное эстетами.
Истина – заблуждение, длящееся столетиями.
История – наука о том, каким должно быть прошлое.
Камасутра – комедия положений.
Канадский флаг – что-то прикрыто листиком.
Каприз – желание без потребности.
Карьера – от корки до икорки.
Клевета – страшнее неё только правда.
Козёл – олень местного масштаба.
Кокетка — девушка, которая предлагает себя без всякого намерения отдаться
Компромисс – равенство двух компроматов.
Конфетти – семена хлопушек.
Кратк. – сестр. тлнт., но тёща гонорара.
Культура – умение материться без мата.
Лень – подсознательная мудрость.
Лысина – стройплощадка для рогов.
Любовь – пьянит, но водка дешевле.
Любовь – торжество воображения над интеллектом.
Любовь – это вам не просто так, ею заниматься надо.
Массажист – получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.
Мечта идиота – обычно выглядит как жена соседа.
Молитва – наглость думать, что Бог делает что-то не так.
Молчание – единственная вещь из золота, которую женщины ненавидят.
Молчание – знак посылания.
Морщины на лбу – извилины, которые не поместились внутри.
Надежда – мать разочарования и сестра халатности.
Наивность – глупость при смягчающих обстоятельствах.
Незнание – позволяет выбрать чему верить.
Ненависть – мучительна без взаимности.
Неразделённая любовь – не приводит к разделу имущества.
Неудачная шутка – оружие собственного поражения.
Нимб – электроразряд между рогами.
Новое – хорошо отмытое старое.
Норма – гарантия серых будней.
Ностальгия – когда некуда вернуться.
Нравственность – крепнет при дряхлении плоти.
Объективная реальность – Читать далее...

Это цитата сообщения Хеленка_Эс Оригинальное сообщение

Полный олбанский словарь



Словарь падонкаф (полная версия)

30.10.06 11:01 | истории - албанский

А
Аффтар — автор текста.
Аффтар выпей йаду — выражение неудовольствия текстом.
Аффтар жжот нипадецки — выражение восхищения текстом или иронического отношения к нему, в зависимости от контекста.
Аффтар пешы ысчо — выражение одобрения текста и желания ознакомиться с дальнейшим творчеством автора.
Ахтунг! (нем. achtung — внимание) (сокр. от Ахтунг! В камментах пидоры!) — призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуальную ориентацию комментирующих текст. Гомосексуалисты — главный объект ненависти падонков. В переносном смысле — любое нестандартное явление, оцениваемое негативно, например: «В той теме было много ахтунга (т. е. мата, оффтопика и т. п.), потому и удалили».
Ахуеть дайте две — текст произвёл на комментатора низгладимое впечатление и он с удовольствием бы прочёл его снова. Произошло из следующего анекдота: : Приходит наркоман в магазин и говорит: — «Дайте мне ту фарфоровую кису!» — «Это не „киса“, а Семён Михайлович Будённый.» «- Ахуеть! Дайте две!».
Аццкий Сотона — выражение восхищения. Существует также кащенитская российская рок-группа с названием Аццкая Сотона, играющая в стиле пузи-блэк (пародия на Блэк-Метал).

Б
Баян (также байан или бойан) — уже упоминавшаяся, несвежая шутка или сообщение (произошло от старого анекдота («хоронили тещу, порвали два баяна») и небывалого всплеска остроумия на эту тему на сайте anekdot.ru, и не только на нём).
Бугага! (син.: гыгыгы, гггггг) копирование смеха одного из героев кинофильма “Гусарская баллада” — см. ржунимагу!.
Беспесды — вводное слово с множеством значений, употребляется в значениях «без вранья», «однозначно», «безусловно», «определённо», «точно», «конечно», «естественно» и др. Часто сокращается как «б/п».
Бляпашлифсенахуймудаки (возможно также сокращение в виде БПВНМ) — выражение крайнего неодобрения окружающих людей.
Бритая пелотка (см. также Пелотка) - ухоженный женский половой орган.

В
В Бабруйск, жывотное! — восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Ведёт своё начало от известной цитаты из писателя Сорокина и ныне не действующего livejournal коммьюнити bobruisk (юзеринфо коммьюнитти).
В газенваген! — способ посылания. «Газенваген» - это переоборудованный автомобиль - передвижная газовая камера, выхлопные газы двигателя которого выводились не наружу, а внутрь. Такие автомобили немецкие нацисты использовали во время Второй мировой войны для массового уничтожения людей.
Вмемориз! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить его в список любимых записей.
Во френды! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить автора в список своих друзей.
Второй нах и нииппёт — второй комментарий к блогу, если первым стоит комментарий «первый нах». На сайтах, где культура падонков не вызывает одобрения, может сокращаться как 2Н&!Е (символ & как союз «и», символ «!» как знак отрицания, обычно используется в языках программирования).
Втащить! - Угроза нанесения тяжких телесных повреждений. Вплоть до ст. 105.

Г
Гидрокалбаса — вода из-под крана для запивания крепкого спиртного (водки, самогона). Используется, когда нет закуски. “Нарежьте мне гидроколбасы” — налейте запивки.
Гламурно (син. Гламурненько, Кошерно, Церковно, Брутально)(англ. glamour - очаровательно) — красиво, шикарно.
Готично — хорошо, необычно. Также часто указывает на то, что в тексте есть элементы чёрного юмора.
Гыыыы, лол. %-) — выражает сильный смех. Слово лол происходит от английского сокращения LOL, которое расшифровывается как «laughing out loud».

Д
Добрыи гобблены - студенты, общающиеся с преподавателем с помощью системы ICQ. Впервые употребил Chertcoff.
Дрочер — онанист, см. также кибердрочер. Происходит из сленга “адалтщиков” - вебмастеров эротических сайтов, как наименование посетителей их сайтов.

Е
Ёбанарот — искажённое «Ёбаный в рот». Выражает изумление или используется как ругательство.
Ёбань (йобань) — см. КГ/АМ.

Ж
ЖЖ — Живой Журнал (Livejournal.com)
Жжош сцуко (жжош как ангимйот) — восхищение текстом, выражаемое непосредственно аффтару.
Жизнинна — восхищение текстом, вызывающем у комментатора воспоминания из жизненного опыта.

З
Зочем ви тгавите? — Выражает нежелание автора смеяться над текстом/комментариями при «невозможности» это сделать. Первоначально восходит к кампании травли С. Лукьяненко кащенитами в конференции RU.LUKIANENKO, и в оригинале звучит как «Зочем ви тгавите пейсателя?»
Зачот — текст (креатиф) комментатором засчитан как удачный.
ЗФБ — Аббревиатура «Зи Факинг Бэст». Выражает восхищение коментатора на что-то. Произошло от английского словосочетания «The fucking best».

И
И ниибёт — Читать далее...

Этот блог создавался как дайджест и-нета и не только. Всё, что нравится ЛИЧНО МНЕ. О себе : живу.....