Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение

Ребенок.

Это просто изображение семьи: мама и папа с маленьким ребенком на руках. Проблема в том, что многие просто ни в какую не видели никакого младенца на коленях у отца, вместо этого они видели то, чего на фото никогда не было. Фотография сделана в начале прошлого века.

[341x500]

Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить"

1: "Любой предмет, у которого длина превышает ширину, является предметом фаллической формы"
2: А тот, у которого ширина превышает длину, является горизонтальным предметом фаллической формы.
Следствие: единственно возможный предмет не фаллической формы в прямоугольной системе координат - куб (в сферической - шар, в цилиндрической критерии спорны).

Статус в асе: Adobe Gitler. Zip File!!! Zip File!!!

xxx Ухожу туда, где меня понимают, любят и ждут, и не на словах, а на деле доказываю значимость моих энциклопедических знаний.
yyy Привет Наполеону передайте.

X: Какой у вас любимый цвет?
У: Когда тонер кончается все цвета любимые

если бы мне нравилось доставать людей, я бы работал акушером

я когда смотрю на таких людей как он, начинаю думать что Свинец - это, сука, тринадцатый знак зодиака..

она: А в тебе есть изюминка?
он: О, во мне масса изюминок.
он: Я практически кекс.

мда. романтический ужин удался
кровать сломали

Andr: Алексей Григорьевич, вы бы трахнули Марию Семеновну из отдела планирования, а то: и человеку плохо, и работа стоит.

Andrewus
Тебе нечего класть на учебу
Andrewus
Поэтому девушки всегда лучше учатся

xxx: К теме про олимпеаду в Сочи.
xxx: Во всех нормальных странах если на твою землю претендует кто-то, кому она позарез нужна, ты становишься миллионером. В России ты становишься раком.

ELLA:
хочу на море....
KAM:
приезжай в гости - устрою
ванна, морская соль, морской ветер = фен, шум моря включу на компе, будем со Степой ходить и предлагать креветки и чебуреки, а Танюха рядом будет лежать и вы будете трепаться

Чем выше уровень развития, тем больше стирается разница в мужском и женском образе мышления.

Открыв кастрюлю лежащюю у дальней стенки холодильника, где давным-давно было пюре, я узрел настолько развитую колонию микроорганизмов, что просто сел и стал ждать послов.

Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.Бацал в основном мелодию из титаника(тока её и умею пока), и вроде охуенно всё получалось...пришол в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!??!?!

не забывайте что мы живем в стране с обширными недокументированными возможностями

Она: скажи кунилингус
Он: кунилингус
Она: пацан сказал - пацан сделал!

Dragon
а я видел вчера игру....там типа мир какойто... и по нему ходить можно и с народом базарить
Квестор
эт ты из дома вышел))))))))))))

когда государство от тебя что то хочет оно называет себя Родиной

xxx: В выходные отец наклеил в свой альбом желаний фотку Nisan X-Trail. А вчера он в него врезался...

Kau-chuk: Стас, помоги настроить Ослика на закачку
Sts: Сергей, у меня идёт сдача проекта,поэтому наблюдается некоторая нехватка временных ресурсов.
Kau-chuk: ну помогииии!!!
Sts:бля, я те объясняю,что мне не хватает времени на окончание проекта,начальник ревёт и каждые 5 мин подбегает ко мне с хуем наголо и так имеет меня,что расплавленный горячий вазелин летит по стенам!!!
Kau-chuk: Старик,те чё, впадляк?!
Sts: блянах, отъебись!!! иди нахуй с осликом своим и пусть он тебя ебёт, ты тормоз, мчи на волю в пампасы и построившись табуном,с такими ж тупарями,рассекая могучей грудью травы саванны с криками Я долбойоп тупой,съебитесь в закат, а меня оставь в покое!!!!!!!!
Kau-chuk: хули орёшь...так бы и сказал, что не можешь
Sts: сука...убей себя в голову из безоткатного орудия

xxx: в виртуальном сексе всетки есть преимущества...
xxx: пока трахаешься можно сходить поставить чайник и сьесть пару пирожков

Гад, и это на тебя я потратила лучшие мегабайты своего траффика...

Я тепрь понял зачем нужен Мат... в разговорной речи он отлично заменяет смайлики

вчера заметил, что кот по команде: "кудабля!!!" автоматически отменяет последнее передвижение в пространстве

Вот оно, ощущение безжалостной неотвратимости: ты со всей дури впиндыкиваешься большим пальцем ноги в какую-то чертовски твердую хрень - и на секунду все вокруг замирает... и вот в эту самую секунду ты понимаешь, что щаз будет ну просто пипец как больно...

us`ko: "Активная жизненная позиция" на простом русском именуется не иначе, как "Шило в жопе"

Валеска: Господи, вынь штопор из моей задницы и вставь в голову, пусть там будет хоть что-то извилистое.

Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится и воздух с выбоинами и колдобинами

Интересное наблюдение : Новый Год - это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок.

Я подумал: «Всё, пиздец», а оказалось: «да, пиздец, но это еще не всё»

-хуйня получилась! (
-Моей маме в роддоме так же сказали =)

ЕсТь ТуТ ЛюБиТеЛи И ЗнАТоКи КлУбНоЙ МуЗыКи??? (U)
Ta30: у тя на шифте кто то отжимается чтоле?

ХХХ Но есть одно "НО"
ZZZ какое но? у нее член?
ХХХ Нет. Хуже. По состоянию на вчерашний день она не читала "Братья Карамазовы"
ZZZ Брат, не хочу тебя расстраивать.....может ты отвернешься Читать далее...

сижу, составляю список что еще в "шахе" своей поменять надо... Пробила мысль: иномарки покупают те люди, которым не хватает денег для содержания ВАЗ 2106.....

Иногда мне кажеться, что у меня на фудболке написано: "Доебись до меня!" :(((


Dimon: если долго сидеть и смотреть на свою кожу, то можно увидеть как она покрывается пылью

не знаешь чем образ можно сделать?
алкоголь
такие образы создает... шо песдец

День: в вагон ввалился пьяный чувак в голубом берете.
День: весь вагон с опаской покосился на своего защитника.

Bard: Самая класная надпись пальцем на машине которую видел за всю жизнь, это надпись на Х5 "Верни награбленное"

Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя...

MixSan: Ну зачем Вы так резко, Оленька? Статистика вещь нужная. То что мы все тут сосем хуй это я с Вами пожалуй соглашусь. Но мудрый руководитель просто обязан знать как именно протекает процесс? с какой частотой и амплитудой? хватает на всех или образуется очередь? прохладный ли он летом? теплый зимой? и какой процент электората причмокивает в процессе?

В новостях сегодня прочитал: "Начато следствие по факту хищения огромных средств, выделенных на борьбу с коррупцией". Обожаю свою страну.

Ayris ‎(21:24):
вот ты можешь мне объяснить, почему мужчины так редко дарят девушкам цветы? а?
Aleks ‎(21:25):
Дык вы же нам пиво вообще не дарите !!!

настоящие друзья - это те, к чьему приходу в гости можно не готовиться

жизнь - это гипермаркет самообслуживания....главное на кассе не ахуеть от своего "выбора"...

в некоторых делах палку лучше не перегибать, а кидать, как есть

Сегодня видела девушку в ультракоротком платье.
Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет.
Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки.

shiz: ну как вчера все прошло?
myst: всё заебись!
shiz: присУнул кому-нить?
myst: дураг?
myst: как можно было осквернить таинство алкоголизма присовыванием?
myst: выжрал 2 батла шампуньского и довольный собой наблевал в лифте
shiz: элегантно


Authorization request:
Здравствуйте. Пожалуйста, добавьте меня в список ваших контактов.

::с тоской:: Ну что вам надо?

как мне авторезировать

Не надо меня авторизировать. И Вас я не буду авторизировать. Потому что Вам со мной будет непонятно, а мне с Вами скучно.

почему

Потому что Вам уже непонятно, а мне — уже скучно.

Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надежных систем, – недооценка изобретательности клинических идиотов

блин у всех жизнь как жизнь....типа зебра....а у меня блядь...пантера ебанутая!!!!!!!!

Димон: Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом иду короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь - занято...

yagodka: Ты считаешь нормальным отсылать мне в мой день рождения в 7 часов утра SMS "ты уже в жопу?"

www: завтра уже улетаю. (( Это абсолютно другая страна... Как я там буду жить если я даже языка толком не знаю...
ttt: Ты не волнуйся... Разъемы вроде стандартные... Не пропадешь... ))))

>Я вчера понял что есть еще одна вещь на которую можно смотреть бесконечно...
>Начинающий роллер, пытающийся открыть тяжелую металлическую оснащенную тугой пружиной дверь в подъезд

tux: романтика это когда идешь к девушке и в первую очередь проверяешь взял ли цветы, а не гандоны
sphere: это не романтика, это пессимизм :D

yyy: нашла старый лог. ровно год назад чел убеждал меня, что не создан для семейной жизни, а я его - что мне накуй не нужен муж...
yyy: поспорили на 5 штук долл, кто последний будет
yyy: завтра наша свадьба ]:->
xxx: это вы красиво друг друга наебали

zzz: Hормально. Сергей Рыжков, директор Кроникс+, выдвигал отличную идею: во все сервера (желательно и на колокейшне) ставится звуковуха, маленький динамик и небольшая программа. Которая произносит случайное ругательство при прохождении
каждого гигабайта через сетевуху. Представь - датацентр, темнота, и только негромко матерятся сервера в стойках.

shepa^rnd: бля. А ведь без интернета компьютер, сука, большой мр3 плеер...

умение ебать моск самому себе называется совестью

Все вокруг гандоны, а я - воздушный шарик !

Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Всё о карьере пеклись... А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни...

у нас на фасаде банка бегущая строка
....вчера после корпоратива пели по ней караоке.

"Понятие Колобок вообще не переводится, мои попытки как-то объяснить не-русским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах".

Кладовщик из нашей организации с юмором уволился. Вроде надо обходной лист подписывать, имущество передавать... А он просто пришел пьяненький, отдал заявление, сказал до свидания, ВРУЧИЛ генеральному Читать далее...

Возле дома стоит вишнёвая Део Матиз вся в пыли, а ззади, на багажнике, если это так можно называть, надпись пальцем: HUMMER и стрелка на выхлопню НАДУВАТЬ ТУТ!


Королева: с такой самооценкой замуж выйдешь за вибратор!

xxx> У меня появились две идеи: одна - говно, другая - идем пить пиво!
Ага и вааще секс не повод для знакомства



Найдено неизвестное устройство, поиск драйвера для неизвестного устройства, драйвер для неизвестного устройства найден, установка драйвера неизвестного устройства, драйвер для неизвестного устройства установлен успешно, неизвестное устройство работает нормально




-Пап мне сказали выучить стихотворения для 7 октября.
-ну и?
-про ежика или кошку.
-омг.
-я выучила.
-Так. Поворачиваюсь к дочке

"Я представляю как с тобoю,
Ночному рaдуюсь прибою.
Мы обнимаемся во тьмe
И ты ласкаешь киску мне. "

- Сколько лет воспитательнице?
- 23.
- Сойдет.



>НАТО защитят Грузию от хакеров
Люблю короткие анекдоты.



В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.


Мужики как олени: с рогами и всегда себе подножный корм найдут..



Мой главный враг - будильник.
Давно бы его разбил нахрен!!!
Но он хитрый, сцуко, совместил в себе еще функции мобильного телефона и mp3 плеера.
И лежит гнидо, довольный такой, звонит по утрам, знает что ниче с ним не сделаю!


У меня упала самооценка. Мне даже во сне не дали ...



Красивыми женщин делает не водка, а длительное воздержание



OfflineGamer
пошли на форум пофлудим?
Taratos
Бля. звучит как "пошли на заборе "хуй" напишем"



- беспокоит ли вас лицензионность ПО на вашем домашнем ПК?

- Да. Очень плохо сплю из-за этого. Стал терять аппетит, и, как следствие - вес. Стыдно смотреть на себя в зеркало. Начались проблемы с общением, стал терять друзей. Не понимают родные. Даже кошка отвернулась от меня.


Я только тогда реально почувствовал улучшение качества жизни, когда мне перестало хватать одного рулона туалетной бумаги в месяц


А до Ивана Федорова все слова на Руси были непечатные


[10:51:01] zert: кроликов разводить круто
[10:51:06] zert: у меня брат разводит
[10:51:53] zert: берёшь чердак, бросаешь туда двух разнополых кроликов, через полгода они прогрызают потолок и сыпятся вниз
[10:52:00] zert: их подбираешь и жаришь



dragooncool :
Ничто так не украшает девушку, как Фотошоп.
Darker :
Ничто так не украшает девушку, чем отсутствие других девушек...


ххх:Ладно.. как настроение?
ууу:Не настроен.


<Ведьмак> На работу как на празднег... Весело позвякивая кандалами



Чем вкуснее пельмени, тем херовее жызнь.
сю: Слушай можеш мне помочь советом?)
Alucard: врятли тебе это понравится
Ксю: Почему?
Alucard: Понимаеш,просто чувство юмора у меня развито заметно сильнее чувства жалости((



Интеллект – отвратительная вещь. Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, ебонат.


Саша: Я называл это похуизмом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость"


Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написав перед его словами "Сохранена оригинальная орфография", вне зависимости от наличия в них ошибок.



xxx
Блииииин... Я хочу в Припять...
yyy
ммммм
xxx
Это город такой;)
xxx
Вот тут много фоток оттуда!
yyy
Уважаемый Олег, я прекрасно знаю что такое Припять, мало того что я имел максимальные оценки как в школе так и в институте за современную историю и географию, так я ещё и собственно углублённо изучал причины и следствия возникновения катастрофы 24-го апреля 1986г...
yyy
Поэтому ваш сарказм в данном отношении мягко говоря неусместен
yyy
ыыыы)
xxx
Сергей, я очень рад, что вы достаточно просвящены в области георгафии и истории, так же я оценил высокие навыки в составлении официальных писем. Но хочется все-таки обратить Ваше внимание, что надо было не письмо составлять, а уткнуть свои зенки в фотки и сказать какие они на самом деле заебательские)))
yyy
Олег, безусловно наша переписка выявила как минимум двух эрудированных, Русских! людей, но хочу поставить вас в извесность что я отсмотрел больше тысячи фоток с Припяти, как в интернете так и от моих знакомых, поэтому вам куртуазному быдлу я хочу сказать что они просто наипиздатейшие...

xxx: с такой скоростью интернета только смерть и загружать!



орум мазды:
Вопрос: ребята, посоветуйте, пожалуйста, какую зимнюю резину поставить, режим движения 120 км/ч по городу, 160-180 за городом.
ответ: парень, тебе не о резине надо подумать, а о подборе ценных пород дерева


Не люби никого, и ты будешь нравиться всем. Посылай к чёрту весь мир, и тобой будут восхищаться!


Ночь с субботы на воскресенье. Половина третьего. Соседи сверху решили попеть в караоке.
Пели-пели, все соседи, естественно, это слушали (а куда денешься-то?!). Во время вступления к очередному хиту пьяный мужской голос сообщил в микрофон: "эта песня посвящается всем нашим соседям, которые еще почему-то не спят".


Уважение - это когда, для того, чтобы поприветствовать человека вытаскиваешь оба наушника. а когда выключаешь плеер - это любовь.






с всемирным днем психического здоровья тебя, дорогая !
ххх
пасиба))
ууу
пойду остальных ебанутых поздравлю


Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.



Лофт: Мы с другом придумали как с помощью пакетика семечек убить время. Сидим на скамеечке ( на остановке ) семечки лузгаем, и тут прилетел голубь, ну мы по доброте душевной семечек ему кинули. Он их че то сильно быстро склевывал и мы решили бросать по одной семечке в разные стороны, и наблюдали за тем как этот голубь бегает туда-сюда ( народ на остановке это то же прикололо). Потом естественно прилетели еще голуби, и мы с другом так же кидая по одной семечке стали спорить на щелбаны какой из голубей семечку схавает... В итоге каждый из стоявших на остановке выбрал себе голубя, и когда его голубь побеждал, раздавал всем щелбаны. В итоге человек 10 на работу точно опаздали...




Necromancer connected
Necromancer
ААААААААААААААААаааааааааааааааааааааааааааааааа бляяяяя
ИНЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТТТТТТТТТТТТ
ССССССССССССЦЦЦЦЦЦУУУУУУУКККККККККООООООООООООООООООО
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫыгыгыгыгыы
УУУУУУУУУУАуауауауау

Necromancer
ИИИИИИИИИИИННННЕЕЕЕЕЕТТТ ББББББЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬЯТЯЬЯТ

Boris Petrov
вы прослушали моналог "мне починили интернет!"





Случай в электричке.
Подходит кондукторша (к) к 3м шумным парням (п).
К: Билетики пожалуйста
П: А вы натурой штраф берете?
К: Пффф, а у тебя встанет?
П: Вы так себя недооцениваете?
Кондукторша покраснела, глазки опустила, но штраф выписала.



Denter: Самое чистое, светлое и высокое - это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями? (c)фишки
Morozka: а почему мужчины обижаются, когда им это предлагают вечером? :)


Кристина: я на такси приеду, ты его оплатишь, и я дам тебе в ебало!



Питер. Вчера видел как бомжи в подворотне читали друг другу Мандельштама. Всё-таки птицы терпят над этим городом.


Самое витиеватое выражение - это "ступай добрый молодец, откель явился". Чтобы понять, что тебя послали в пизду требуется время и некоторое количество мозгов)


Лёха-ха: единственный плюс холостяцкой жизни - всегда знаешь, чья сегодня очередь мыть посуду, стирать, готовить, пылесосить, гладить и т.д..



сегодня прочитал заголовок в газете:
"У моего сына принцип: переспал с девушкой - женись на ней"

после сорок второй свадьбы отрезали ему хуй. семья вздохнула с облегчением...



neptumium: Подскажите, пожалуйста, аналог программы keygen для мака.

october31st2007: Помню 10 лет назад я с друзьями сидели на утесе на Казантипе и курили то, что обычно курят на Казантипе. Да вот, курили. Мда...
Так вот, курили это мы на утесе, курили, в море носились виндсерферы, а в небе чайки. Исчасливымыбыли... Да, были...
Что то прибило меня доплыть то скалы, которая метрах в 10 от берега, и уж не знаю что там случилось, но когда я плыл обратно, за мною увязалась чайка. Вот плыву я, плыву, все замечательно, виндсерферы ноятся неподалеку, но почему то надо мною парит чайка. Здоровая такая, как средних размеров собака - до сих помню. Или не помню? Ну да бог с ней, с собакой, мы тут все таки про чаек. Тут я пугаюсь, и начинаю плыть эти самые 10 метров несколько быстрее, потому как парящая над тобой чайка размером со среднюю собаку, это вам не носящийся в где то в море виндсерфингист...
В общем в конце концов, вылез я на берег, а чайка все еще надо мною парит. подхожу я к друзьям, смотрю - айка все еще парит, мне дают еще покурить, я курю, чайка... ну вы понимаете. Так это я к чему? Я это к тому, что до сих пор мучает меня этот вопрос - а была ли чайка?
А вот аналог программы keygen я не знаю. Да, не знаю... Но здоровая такая была чайка!


Против нашего, русского сна
Чашка кофе нифига не сильна
ххх: Как вместить 10 Гб на 8Гб флешки?
ууу: ногой, хуле...


Dara: Сижу дома, смотрю порно, ем консервы с хлебом из банки. Отсутствие мужа дома делает из жены холостяка...



xxx
Хочу 201розу
xxx
Не выйду за тебя,пока ты мне не подаришь столько!!!
yyy
...так мне еще никто не Читать далее...

начнётся война: завоют сирены, загремят взрывы снарядов, засвистят пули. а мы умрём спокойно - будем до последнего думать, что это чей-то рингтон.

GoblinQueen: будь проще, и у тебя будет меньше делителей.

ххх: Это было что-то =) Короче, посреди лекции выбегает к доске из паралельной групы кадр, быстро раздевается до трусов и носков и кричит: "ХА-ХА-ХА, А Я НЕВИДИМЫЙ!"
ууу: Жесть :)
ххх: Так препод посмотрел на все это, потом говорит аудитории: "А хотите, анекдот расскажу?"
ххх: Пиздатый у меня универ :)

Mor.S.> В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас тупо пиздят.

ReapeR: А правда что для поднятия/восстановления системы Windows Seven будет достаточно окропить системный блок напитком SevenUp?

xxx: Вот аська довела уже.
xxx: Открыл чистый вордовский лист, написать кое-что.
xxx: Написал: "Привет!" и сижу думаю, что что-то тут не то...

wart: холодно - это когда наушник выпадает из уха и остаётся стоять рядом с ухом.



<Николай> Вооот
<Николай> Я бы разбудил лучше, чем мама
<Ушки> O:-)
<Николай> Знаешь, как?
<Ушки> я бы тогда ни на какую работу бы не пошла
<Ушки> как? )
<Николай> Я бы принес горячий кофе, поставил бы рядом с кроватью, чтобы аромат его тебе приснился в это утро, взял бы за руку, поцеловал ее. Провел бы пальцами по линии губ, нежно поцеловал бы в шею и произнес бы на ушко: "Настенька, солнышко, только что сервак упал..."
<Николай> Все, сна как не бывало.


ХХХ: пошла вторая неделя как я жалею, что купила айфон! А так мечтала…
YYY: солнце, айфон - это как 25-сантиметровый член. Иметь хотят все, но реально, чтобы начать доставлять удовольствие, надо вначале как следует научиться им пользоваться!

ТЕМА: Кому нравится большая грудь?
Александр: Хорошая грудь должна вмещаться в ладонь, а то что больше - это вымя!
Ольга: Александр, это мы уже обсудили, мужчины с маленькими руками - трагедия для женщин.

AardFox:
Да если меня любить - то я горы сверну!
Waver:
ага, а если не любить, то шею...

Masa4: всегда проще свалить вину на себя чем искать виноватого.

: Это что, у нас в техотделе долго висела фотка системника без крышки, внутри него - две бутылки пива. Подпись под этим гласила: "Уважаемые клиенты! Убедительная просьба приносить оборудование на ремонт исключительно В ПОЛНОЙ КОМПЛЕКТАЦИИ!"
: Пиво и правда иногда приносили...
: Правильные драйвера для одмина - залог надежной работы вашего оборудования, чё )

Тот кто живет прошлым - обречен повторять его ошибки
А тот, кто настоящим - обречен совершать принципально новые, недоступной ранее разрушительной силы ошибки

Ехал домой на автобусе. И ничто не могло меня так взбодрить в тот вечер, как милый стикер на приборной панели водителя с надписью: "Подтянуть тормоза"...
"Я еще так молод" - проносилось в моей голове.

Acegi: С новым годом!
Acegi: я заранее ^_^
Иллира: земля тебе пухом


Все, что мне в ней казалось загадочным и богатым внутренним миром, оказалось просто ебанутостью

Tory: почему то людей, которых мы не понимаем, мы называем сумасшедшими, а которые не понимают нас - дураками
Smit: поэтому все дураки думают, что вокруг них одни сумасшедшие, а все сумасшедшие - что вокруг них одни дураки:)

Друх (00:37:48 29/10/2008)
мы такие разные
Друх (00:37:55 29/10/2008)
и всё-таки мы в жопе

валуев давит тараканов взглядом
тараканы давят валуева интеллектом

aaa: поедешь на корпоратив?
bbb: да в пизду этот тупизм. ты прикинь, и не уйти и не скрыться. не смотаешься, если обрыдло
aaa: А мы наберем полные руки алкоголя и закусок, запремся в отдельном кабинете и будем там беседы беседовать. А чтоб не ломились, скажем что трахаться пошли

нам с военкомата сказали: по повестке на отправку 50% призывников приходят пьяные, 30% очень пьяные и остальных 20% приносят

чикитытая
блин,я ржу ))
у мя папа в соседней комнате сидит и маленькому ребенку читает газету "...под видом сотрудника гибдд неизвестный проник в квартиру.." причем читает тоном,которым обычно рассказывают "выросла репка большаааая-пребольшааааая"

xxx
хочешь конфетку?)))
yyy
кого нужно убить ?


если бы можно было по утрам вместо косметички открывать фотошоп...



Fraise:
Наш клан я делаю для того, чтобы для людей с альтернативным мышлением была площадка для высказывания и друзья для поддержки!

Ardenn:
Впервые вижу, чтобы так описывали обычный дурдом.


Lizaar: Втюхивают, это когда клиент хочет добермана, а ему подсовывают хомячка, говоря, что он тоже умеет лаять, но стесняется )

tana > Это у них кризис, а у нас как всегда.


Хехеху: Запущенный, но молчащий винамп - признак того, что работа реально поперла



В офисе дубак, аж зубы стучать периодически начинают. Мой стол рядом с общим принтером - все печатают, а я сижу в обнимку со свеженапечатанной бумагой и греюсь...



Olle: Больных друзей обижать нехорошо...
Leshyi: А здоровых опасно... Читать далее...

xxx: Когда конец света будет близок, люди видимо тоже будут звонить друг другу, но уже тоскливо так говорить: "С наступающим..."

nogood: А мы на новый год в офисе устроили гонки на креслах с колесиками... 4 круга, притом как положено, с Питстопами, останавливались в специально отведенное под это дела место, заправлялись водкой, и дальше на трассу...
alex: Интересно, как бы к этой затеи отнеслось начальство?
nogood: Наш директор приехал последним :)

wizard on duty : до нового года мы не потрахаемся
yyyy : Фу, как грубо
wizard on duty : ой
wizard on duty : сорри
wizard on duty : до дня, когда шумный декабрь сменяет похмельный январь мой нефритовый стержень не потревожит твою пещеру наслаждений

xxx: Угу... Мир держится на слонах, слоны на черепахе, черепаха на скотче...

MarkAriman: ...В общем у меня такая мечта последние несколько недель: как когда-нибудь, когда я умру и все, кого я знаю умрут - мы будем на том свете, и склонившись над великой чашей жизни сможем первый раз увидеть вещи такими, какими они действительно являются. И тогда прозвучит безмолвное "А я же говорил тогда!" и все пристыдятся и будут извиняться передо мной, что не слушали. А я скажу что-нибудь типа "А теперь-то хули толку!?"



xxx: мой босс в очередной раз продемонстрировал свой любимый анатомический трюк!
ууу: какой еще трюк?
xxx: мыслить жопой...

xxx: я знаю свою главную ошибку с девушками. я с них пылинки сдуваю, но поделать с собой ничего не могу :(
yyy: ну тогда решение простое - избегай пыльных девушек =)


xxx: Ты решилась на права сдать? )
yyy: Ну да )))
xxx: А ездить-то хоть учат?..
yyy: Учат. Плачут, учат и снова плачут

Из отчета google:
"Термины имхо, спам, торрент, домен и хостинг доминируют в запросах рейтинге вопросов "Что такое?" По мнению аналитиков, это может свидетельствовать о большой заинтересованности пользоваталей в новых технологиях и стремительном освоении сети интернет."

Иногда олени выходят из леса и смотрят на проезжающие по автостраде машины. Это может свидетельствовать о их зантересованности в физике двигатей внутреннего сгорания.

Она: решение поставить ультиматум "либо я, либо компьютер" было ошибочно

xxx: А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...

xxx: Ага. Он жил во Владивостоке, а она - в Калининграде. Каждый день он просыпался и сразу же включал аську - пожелать ей спокойной ночи.

После того, как вчера ночью провожал девушку домой, через двор полный пьяных, агрессивных гоп-фанатов, я понял что МУЖЕСТВО - это просто искусство бояться, не подавая виду!

Кризис пришел, щас открыл доширак, а там две вилки :)

У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо".
Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами.
Хочется просто взять черенок от лопаты и отпиздить всех.

xxx: Ты ради еды согласен с ней заниматься сексом! фу!
yyy: Не, я ради секса готов есть всё, что она готовит :)


Институт, пара по истории. Обсуждаем татаро-монгольское нашествие.
Препод: "Как по вашему, кто был в орде?"
С последней пары на всю аудиторию: "ОРКИ!"

он:мужчины все делают лучше женщин!
она:да ну?
он:лучше готовят,лучше водят машину...
она:и минет?))))
он:сцучка))

)Прочитал на форуме в теме "Смешные клички домашних животных":
"У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили: "Так кастрированный же..."


Он: Я пойду ради тебя на всё.
Она: Так уж и на всё?
Он: Ну да...
Она: Тогда иди на хуй!

Вот сидишь, обрабатываешь свадебные фотки и вдруг - ррррраз! - и замуж захотелось.
Отвела глаза от монитора - и рррраз! - расхотелось.

Oiran: А я не люблю спать одна, поэтому высыпаюсь в метро :)


Когда мне в качестве комплимента сообщают, что мой голубой свитер так хорошо подчеркивает цвет моих серых глаз, это верный признак того, что пора его постирать.


xxx: Лучшая новость утра!
xxx: Это не синяки под глазами, это несмытая со вчера тушь! :)

xxx: Что детство кончилось лично я понял тогда, когда родители начали прятать от меня водку

xx: Ты своим "нихачу" мне пол-камасутры перечеркнула!

xxx: Что у девушки на уме, то во время ПМС у нее на языке.

Гражданский долг - это когда в стране пиздец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя пиздец, то страна тут не причем.

SkyLight: Вот так всегда. Все то, что мне казалось прекрасными страданиями моей тонкой, воздушной и ранимой души, оказалось всего лишь началом ПМС

Я фалломорфировал — дальнейшее преобразования слова «охуел» (фактически, трехходовка: «фалломорфировал» — «превратился в хуй» — «охуел»), в то же время ...

Отаку: И вообще, Ющенко - это тот редкий тип человека, когда внешняя красота соответствует внутренней.

Mora: Вот я блондинка или домохозяйка?
Mora: Решила помыть раковину. Все помыла - осталось одно пятно. Я его Читать далее...

надо выпускать новый хит : "Php perl по методу Илоны Давыдовой" - вы одеваете наушники на ночь и вкрадчивый женский голос будет всю ночь вам нашептывать - "нахуй тебе собственный сайт ? "

WERDER: да пох, у меня дед воевал тоже
Citadell: деду привет
WERDER: так он помер давно, мне 5 лет было
Citadell: ну потом передашь

sevon[бодун]: размешивал сахар в кофе – укачало

* xxx качает кино баксЫ
жалко, скорость медленная слишком :(
замкадыш чтоле?!
да
из германии я :(


WhiteL[half_afk] посмотрел на немного подредактированные фотографии... пока хреново, но было ещё хуже :)
хочу фотошоп с одной единственной кнопкой
делит?)
"Сделать пездато"

C одного автофорума:
MazdaY: Купил новую бибику, мазду троечку, хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей, кто знает где можно подешевле сделать?
6aJI6eC: Поставь машину на ночь поперек въезда во двор ) дешево и сердито =)

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"

Crazy_Monkey: Ты на физ.ru идёшь?
Moon Shadow: Нет. Мне на физ.ру врачи бан дали.

Вывел еще один закон подлости: "На чем подскальзываешься, в то и падаешь!


xxx: Хотели бы Вы поседеть со мной в интимной обстановке???
yyy: Самокритичная девушка...

scriptguru: Что-то меня смущает длительное отсутсвтвие Akandr'а. После его поста "Вот что обнаружил, при взведенной винтовке если дуть в ствол, то она не герметична."

Ответы@mail.ru
Вопрос:
Господа меломаны, вопрос спэшэл фо ю, как говорится!!!
Прошлым летом была в моде песня. Не помню, кто поет. Предположительно Лил Джон с какой-то девушкой. Песня в жанре хип-хоп. Там девушка отрывками кричит: "А-а-а-а-а" и дальше бас такой... Может, знаете? К сожалению, более точного описания дать не могу.

Ответ:
А-а-а-а-а, в Африке реки во-от такой ширины.
А-а-а-а-а, в Африке горы во-от такой вышины...

У меня в кабинете играют в карты... пропусками.
Механик бьет водителя, инженер бьет механика.
Гендир - козырная карта.

Kot: и инженер мой заебал меня уже с утра своей тупизной
Kot: может его уволить?
алё-на: ну серёёёжааа... объясни ему лучше проблему а не увольняй. сердца у тебя нет
Kot: как я объясню человеку проблему, если проблема подключена к его туловищу посредством шеи?



xxx: я ушел. либо есть, либо спать..
yyy: Спокойного аппетита! ;)

Комментарии к новостям про 2 чиновников, которые застрелили лосенка в зоне ЧАЭС:
1) Мда... Хороший млин лосенок - 2 центнера...
2) Сотрудник РОВД с Чернобыля: Брехня и провокация. Ничего сегодня не было в зоне ЧАЭС подобного.
3) Лосенок: И вообще со мной все в порядке.

Jam[st]er > я не флудер! Просто я печатаю быстрее чем думаю! =)

Sigiz: Среднестатистический интернет-россиянин знает как минимум 4 языка: русский, неправильный русский, албанский и французкий, причём последний знает настолько плохо, что постоянно извиняется сразу после его употребления :)

GIVENCHY: пришли фото
Alex: лови
GIVENCHY: ты сказал, что ты худой. а если честно, ты толстый :)
Alex: хорошего человек должно быть много!
GIVENCHY: ты не настолько хорош, чтобы быть таким большим

yyy: мне веб напоминает еблю с пылесосом, нигуя не прикольно, но засасывает...


kwitka: со мной вчера продавец в магазине хотел познакомиться. после слов "клаву попроще, недорогую, все равно опять пивом захлебнется"

xxx: Самые корректные и адекватные комменты - на видеоблоге Медведа.
xxx: Вместо "аффтар жжет" и "первыйнах" - "Здравствуйте, уважаемый Дмитрий Анатольевич!".

: менять постельное белье надо тогда, когда одна часть одеяла пахнет ногами, а вторая кремом для лица.

xxx: ага, ничто так не сближает админа и главбуха, как налет ОМОНа

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал

По поводу 6 дневной рабочей недели:
Lexa (08:27:51 17/01/2009)
Хы, у меня вчера организм решил, что раз пять дней отработано - пора пить и не спать до утра. До двух ночи требовал начала банкета. Пришлось пойти на хитрость: выдуть поллитра кефира. Пока организм выяснял у бифидобактерий, что они тут забыли, мозг умело отключился...



Исправь ошибку в слове «ХОРОВО», и я скажу тебе, оптимист ты, или пессимист



Москва не уродует людей. Она просто позволяет им раскрыться.

xxx: Самое невыносимое - это неизвестность.
xxx: Потерял иголку в своей комнате, и жду, когда она вопьётся мне в жопу.

st41ker: привет, как оно ничего?
kip: да вот сижу ржунимагу!!
kip: читаю отчёт своего подчиненного о проделанной работе за месяц...
Пункт 23. "Отлов вируса на территории завода..."
Дальше читать боюсь

Сегодня стою на остановке, летит машина как скорая помощь, с мигалками на красный. Проезжает мимо, на борту надпись: Снятие Читать далее...

Только что позвонила тетка и спросила, скока стоит у нас сдать анализы на гепатит С.
На наше охуение поинтересовалась, какого хрена на рекламном щите написано "антивирусы".

это образец заявления об увольнении по собственному желанию: "мне было приятно с вами работать, но я хочу попробовать себя в гетеросексуальном коллективе"

я тут с переводчиком прикалывался
фича в том что если он не знает чего-то он переводит это в транслит
фраза Pizdets complete плотно укоренилась в моем лексиконе

mihanik: Ваше устойчивое и бессмысленное и беспринципное пародирование очевидных фактов вынуждает признать вашу дискуссионную несостоятельность. Поэтому, в виду вновь открывшихся обстоятельств, я имею полное право заявить: "Бе-бе-бе!!!"

[17:01] > любая музыка превращаеться в рэгги, достаточно курнуть и уменьшить скорость воспроизведения в два раза

Он: Шрамы украшают мужчин!
Она: А настаящих мужчин украшает расцарапаная спина!

как говорится у женщины не хватит фантазии чтоб заменить мужчине онанизм

<_Fray_> Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой

Когда показывают средний палец - этот грубый жест знают все.
А знаете ли вы, что значит, когда тебе показывают три, сложенных вместе пальца? На всякий объясняю- это означает: "Читай между строк!"

Kostochkin (01:48 AM) :
дароф... просили научить тебю кадры видирать из фильмов... :-)
воть... способ 1ый "ломом" берешь видеоплеер... запускаешь киношку, в нужном месте ставишь на паузу... делаешь скриншот экрана и в фотошоп:-)
Kostochkin (01:50 AM) :
способ 2 "цивилизованный" в любом нормальном редакторе видео есть функция "вытащить кадр"...
Kostochkin (01:51 AM) :
способ 3 "хакерский"... берешь Hex-редактор, описание структуры нужного тебе видеофайла + способ кодировки, и внаглую выдираешь нужные циферки из файла...
Kostochkin (01:53 AM) :
способ 4. "Фотолюбительский" берешь мыльницу (лучше аналоговую), повторяешь действо способа 1, тока скриншот делать фотоаппаратом, затем в ближайший пункт проявки/печать, затем на сканер и в файл...
Kostochkin (01:56 AM) :
способ 4а. "Чарли Чаплин" тоже, что и 4, тока берешь видеокамеру с пленкой(не магнитной, а оптической), запускаешь проигрывание файла, снимаешь на камеру экран, проявляешь... затем ножницами вырезаешь понравившиеся кадры...
Kostochkin (01:57 AM) :
способ 5. "Напрямую" похож на способ 4... тока на сканер надо монитор положить... экраном вниз...
Kostochkin (01:59 AM) :
способ 6. "Художественный" берешь кальку, цветные мелки(можно гуашь/масло), скотч... прилепляешь к экрану... обводишь нужный кадр, раскрашиваешь, затем на сканер...
Kostochkin (02:01 AM) :
способ 7. "пофигистский"... собсна ничего не нада делать...
Kostochkin (02:03 AM) :
способ 8. в разработке...
dzen: Ответ от 209.59.157.38: Заданная сеть недоступна.
.trojan_: ггг
dzen : маршрутизатор ответил за егобрейн))
dzen : пакет шол через амстердам в лондон - нью йорк - чикаго и дальше сказали шо хуй)
.trojan_ :в амстердаме там на него подвесили травы ,ну а в ню йорке такое всегда накрывают

Это цитата сообщения Белая_Полярная_СОВА Оригинальное сообщение

Песня десятилетнего мальчика не может оставить равнодушным никого.... Вопрос, заставляющий задуматься нас, взрослых.......

Это цитата сообщения к_и_Жанна Оригинальное сообщение

Слов не нахожу!!!

Она цеплялась за любовь
Как за последнюю надежду
Что омолаживает кровь
И носит модные одежды.

Она цеплялась за любовь
Она счастливой быть хотела
Пусть не хозяйкой, пусть рабой
Чужой души, чужого тела.

Она цеплялась за любовь
Уже стареющей рукою
Любовь, надменно хмуря бровь,
Китайский чай пила с другою.

Вот дура! Дура ты любовь,
Не с тем живешь, не тех целуешь
Тебя как чудо ждешь, а ты….
Уже балованных балуешь.

Эх, дура, дура ты любовь
Вот так умрешь, не зная рая.
И правда - умерла любовь
Любовь ведь тоже умирает.

Взрыв в небе.

25 мая 2000, Филиппины
На ошибках учатся, но это правило не относится к тем, кто по праву получает премию Дарвина. Для начала вспомним историю, случившуюся 24 января 1971 года на борту самолета «Northwest Orient Airlines» в Портленде.
Грабитель, назвавшийся Дэном Купером потребовал 200 тысяч долларов наличными и четыре парашюта.
Самолет совершил вынужденную посадку в Сиэтле, чтобы выполнить его требования, принять на борт необходимую сумму и высадить пассажиров. Как только самолет снова поднялся в воздух, Купер спрыгнул с самолета вместе с деньгами. Одевшись легко, он не учел того, что температура за бортом очень низкая, плюс во время свободного падения ветер еще больше охладил его задор, а заодно и тело. Добавьте к этому, что он упал без еды и средств к выживанию в глухой лес! Ночью!! Зимой!!! Орешков, которые раздавали в самолете, оказалось недостаточно, чтобы выжить.
Теперь, собственно, мы готовы представить лауреата Дарвиновской премии 2000 года.
Город Давао, Филиппины.
Когда Аугусто, поднимался на борт самолета, летевшего в Манилу, у него была цель – вернуться из полета существенно богаче.
Как только самолет поднялся в воздух, филиппинец, угрожая взорвать лайнер ручной гранатой, он собрал дань с пассажиров в размере 25 000 долларов. Набив сумку, он потребовал, чтобы самолет вернули в Давао, однако пилоты, убедили его, что топлива не хватит и придется все-таки лететь в Манилу. Аугусто заставил их снизить самолет, и попытался выпрыгнуть с самодельным парашютом. Однако, из-за сильного ветра он никак не мог покинуть кабину. Одна из стюардесс вытолкнула его. При этом он нечаянно выдернул чеку из гранаты. Все, что долетело до земли, являлось двумя руками горе-грабителя.


Пилорама, пилорамы — ручки слева, ножки справа…

1 марта 2000, Штат Мэн
Владелец компании «Carrier Chipping Company» невольно воплотил сцену из фильма «Фарго» (1996 год, реж. Джоэл Коэн – прим. перев.), достойную финального эпизода какого-нибудь фильма-ужасов – он был разорван на куски пилорамой.

Работники на пилораме задержались в тот день допоздна, желая нагнать отставание от графика, связанное с перебоями работы оборудования. Когда одно из бревен диаметром более 60 см застряло в агрегате, конвейер застопорился и работа вновь остановилась.

Майкл, доведенный до крайней степени раздражения постоянными поломками, вскочил на ленту конвейера, не выключая станок и при помощи лопаты попытался устранить затор. Лучше бы он этого не делал – вновь заработавший конвейер пропустил мгновенно через себя и застрявшее бревно и Майкла. То, во что превратился Майкл после пилорамы, было очень похоже на груду старой, рваной одежды.


Наглядное пособие по безопасности.

11 марта 2000, Перт, Австралия
Нужно ли соблюдать инструкции по технике безопасности, снимая ролик о технике безопасности? Этот вопрос не пришел в голову 52-летнему владельцу школы вождения спецтехники Питеру.
Он должен был снять фильм, демонстрирующий безопасность грузоподъемника, причем снимал он его, находясь в кабине, разогнавшейся до высокой скорости машины, не пристегнувшись ремнями безопасности. Естественно, наступил момент, когда он решил сделать несколько эффектных кадров, высунувшись из кабины. Произошло то, чего и следовало ожидать – Питер вывалился вместе с камерой из машины на полном ходу.
Его смерть была самой наглядной демонстрацией необходимости соблюдать инструкции по технике безопасности.


По самые помидоры.

2000, Колорадо
Чарльз, 34-летний подрядчик из Колорадо, занимался производством кирпичей. Во время строительства одного из зданий он наблюдал как электрики прокладывали кабель. Возомнив, что уже сам факт его наблюдения за работой специалистов, квалифицирует его как члена «Общества Юных Электриков», Чарльз решил, что теперь сможет без проблем установить забор по периметру своего дома, пропустив по нему ток.
Идея строительства электрической ограды пришла Чарльзу на работе. Видимо перед этим его как следует огрело произведенным им же самим кирпичом. Ограду предполагалось построить на заднем дворе дома, что позволило бы удержать собак на территории Чарльзовской «прайвет проперти» (то бишь частной собственности).
Сказано-сделано. Без каких-либо проблем на первоначальном этапе американец провел провода и пустил по ним ток под напряжением в 120-V. Поначалу семейство боязливо смотрело на опасное ограждение, но потом привыкло к забору и жизнь вновь вернулась в свое привычное русло. До тех пор пока Чарльз не заразился страстью к огородничеству.
Просто случилось так, что в его руки попались семена хорошего сорта помидоров, которые он и высадил на заднем дворе. А стеблям помидоров нужно в процессе роста своего и развития за что-то уцепиться, чтобы вытянутся вверх. Естественно единственной опорой оказался забор, который они успешно стеблями и обвили. Развязка истории наступила тогда, когда Чарльз решил похрумкать свежим помидорчиком и протянул руку в самую гущу листвы. Нет никакой необходимости описывать то, что произошло после Читать далее...

Убей себя об стену

1999 год. Городская легенда Дарвина

Во Франции, Жак Лефеврье решил свести счеты с жизнью. Он поднялся на вершину утеса и накинул на шею петлю. Другой конец веревки привязал к большому камню. Проверив узел и убедившись в его прочности, француз решил подстраховаться. Он выпил немного яда и поджег свою одежду. И чтобы уж наверняка убить себя, прыгнув в бездну выстрелил в себя из пистолета…


Не забудте перевести стрелки!

5 сентября, 1999. Иерусалим.
Лауреатами дарвиновской премии по праву были признаны палестинские террористы. Они либо не знали, либо забыли о том, что на палестинских территориях уже перешли на летнее время, а официально в Израиле — переход отложили до конца какого-то еврейского религиозного праздника. Поэтому таймеры на бомбах ставили на палестинской территории по палестинскому времени, а доставляли бомбы к местам терактов на еврейской территории — по еврейскому. Результат — ровно в 17:30, в воскресенье, две бомбы одновременно взорвались в различных городах, сравняв с землей автомобили с тремя терористами внутри


Пожарные поджигатели.

15 июля, 1999. Штат Теннесси
Семь пожарников из отдела добровольной пожарной охраны, расположенного в сельском округе к северу от Чаттануги, решили поднять свой авторитет в глазах руководства. Лучший способ демонстрации — героическая борьба с огнем. Однако, пожаров в округе не было и им пришлось самим тайно поджечь один из домов. Видимо, это «показательное» тушение должно было помочь Дэниэлу, бывшему пожарнику, вернуться на прежнюю работу.
К сожалению, Дэниэл оказался в огненной ловушке в тот момент, когда он обливал бензином внутренние помещения в доме. Его друзья, упустив его из виду — подпалили строение. Окруженный дымом и огнем, Дэниел не смог выбраться наружу и сгорел заживо.
Его шесть подельников получили 87 лет тюрьмы за заговор, поджог, и кражу.


Камбоджийская рулетка

22 марта, 1999. Пномпень
Дарвиновская премия 1999 года была присуждена камбоджийскому крестьянину, придумавшему местную разновидность «русской рулетки». В роли револьвера выступала неразорвавшаяся противопехотная мина, которую как-то нашел этот крестьянин. Однажды вместе с двумя приятелями он отправился в местный бар. Через несколько часов оказалось, что друзья совершенно не помнят, чья очередь покупать спиртное, и они чуть не перессорились. Но будущему лауреату Дарвиновской премии пришла в голову блестящая мысль. Положив мину под стол, он предложил каждому из своих спутников по очереди наступать на нее ногой. Тот, кому удавалось сделать это, не подорвав мину, покупал выпивку всем остальным. Погибли они через несколько минут, оставшись хорошими друзьями.


Не укради!
2 мая 2005 | добавил:

Номинант
08 марта 1999, Кения
Кениец средних лет тихо-мирно сидел в Соборе Всех Святых в Найроби и слушал воскресную службу. Когда по рядам пустили корзинку для пожертвований и она добралась до него, он не смог удержаться от соблазна и принялся набивать свои карманы монетами.
Поняв, что его заметили, вор выбежал из церкви и попытался пересечь дорогу с оживленным движением, где был сбит автобусом.


Веселящий газ.

16 апреля, 1999. Вашингтон, округ Колумбия
Кэрол и Марк были обнаружены 14-летним сыном Марка в своем загородном доме. На обоих были надеты газовые маски, соединенные с пустой канистрой из-под закиси азота.
Закись азота – химическое соединение, более известное как веселящий газ – производит кратковременный эффект, близкий к наркотическому, и часто применяется вместо наркоза в зубоврачебных кабинетах и поликлиниках. Как и любой другой чистый газ, его необходимо смешивать с кислородом или воздухом, в противном случае человек просто задохнется. Нужно ли говорить, что Кэрол и Марк не позаботились об этом и вдыхали чистый газ?
Что делает эту историю подлинным кандидатом на Премию Дарвина – так это тот факт, что оба погибших имели медицинскую подготовку и должны были знать, что к чему. Марк 10 лет проработал санитаром в пожарной команде округа Колумбия, Кэрол также готовилась стать санитаркой в пригородной пожарной бригаде.
Еще более забавны слова офицера по связям с общественностью из команды, в которой служил Марк: «Это был один из самых образованных и опытных наших санитаров». Боже, храни жителей округа Колумбия!


Пламенная месть

17 ноября, 1999. Германия
40-летний Уве из Бранденбурга в результате развода потерял все – даже дом, в котором он прожил со своей 37-летней женой многие годы. Согласно решению суда все имущество отходило супруге.
Разгневанный полной победой жены в бракоразводном процессе, немец буквально слово в слово повторил фразу из фильма «Жестокий романс» – он решил сжечь дом, для чего спустился в подвал, продырявил емкость с топливом и с криком «Да, не доставайся же ты никому» – бросил спичку в образовавшуюся лужу. К его безудержной радости огонь охватил внутренности подвала за несколько секунд.
Однако радость была преждевременной – Уве понял, что находится в самом пекле пожара. Его попытки выбраться Читать далее...

Рыбный четверг.

29 января, 1998. Штат Огайо
Голод или глупость? На этот вопрос вы ответите сами, познакомившись с очередным дарвиновским лауреатом. Итак, знакомьтесь – Майкл. Он с группой приятелей наблюдал за тем, как их общий друг чистит аквариум. По ходу дела, тот пожаловался на одну из рыб, которая не давала житья остальным, а короче говоря, жрала их, невзирая на чины и звания (точнее денег, которые за этих рыб выкладывали).
Майкл – воплощение матери Терезы в брюках, естественно вызвался помочь. Он схватил пятидюймовую рыбу и попытался проглотить ее. К сожалению, рыба не согласна была сдаваться без боя и тоже перешла в атаку, находясь в челюстях парня. Поскольку Майкл начал задыхаться, а его лицо приобрело нежно-голубой оттенок (читай – синий), то его друзья поняли, что эту битву с рыбой он явно проигрывает, и побежали звонить 911.
Служба спасения прибыла достаточно быстро и нашла парня на полу с высовывающимся изо рта рыбьим хвостом. Несмотря на усилия врачей, ни рыбу, ни 23-летнего Майкла к жизни вернуть не удалось.


Ревнивый муж.

Февраль, 1998, Буэнос-Айрес
Лауреатом премии стал неизвестный (имя его полиция до сих пор не называет) 25-летний житель Буэнос-Айреса. Поссорившись со своей 20-летней женой, он выбросил ее с балкона квартиры, расположенной на восьмом этаже. Перегнувшись через балкон, парень обнаружил, что жена вовсе не разбилась, а запуталась в проводах, которые как раз проходили под балконом. Желая закончить начатое (или, наоборот, раскаявшись и надеясь спасти свою жену) мужчина тоже прыгнул на провода. Но промахнулся, упал на землю и разбился. Женщине удалось дотянуться до ближайшего балкона и спастись.


Украл… выпил… в опору…

Февраль, 1998
Мэтью и его друзья скатывались с горы Mammoth Mountain на санях, кустарного производства и врезались в опору подъёмника, разбившись на смерть. Ирония судьбы заключалась в том, что сани были сделаны из куска желтой пены, которой защищены основания опор, чтобы уберечь от травматизма лыжников. Мэтью столкнулся именно с той опорой, с которой он днем раньше содрал пену для самодельных саней.


Взорвись рыбка!

16 июня, 1998. Штат Иллинойс
Двадцатилетний Дэниел со своим другом решил порыбачить в воскресенье, выйдя на просторы озера Фокс на четырнадцатифутовой алюминиевой лодке. Удочками ловить было влом, поэтому они воспользовались взрывчаткой, чтобы наглушить себе побольше рыбы. Внезапный порыв ветра подтолкнул лодку к брошенной в воду «бомбочке». Взрывом пробило днище и лодка утонула в ста метрах от берега. Дэниэл утонул, в то время, как его другу удалось вплавь добпаться до суши.


2 фута под килем…

Июль, 1998
Житель Нориджа, поставивший перед собой цель прыгнуть с каждого речного моста в своем округе закончил свою спортивную карьеру 70-футовым прыжком в два фута воды.
Друзья рассказали, что 34-летний прыгун уже осуществил свою мечту и спрыгнул со всех мостов, какие только можно встретить на реке Wensum. Истощив свой выбор, он решил спрыгнуть с многоэтажной автостоянки. Уже стоя на парапете он спросил у зевак о глубине и, не получив ответа, сиганул на свой страх и риск. Спасти его не удалось.


Искупался…


4 июля, 1998, штат Техас
Некто в Хьюстоне в конце июня построил на лужайке перед домом плавательный бассейн. Независимый подрядчик, выполнявший работы получил похвалу за свою работу — она полностью удовлетворила пожелания заказчика.
Несколько недель спустя, хозяин дома, отмечая День Независимости решил в пьяном угаре показать молодецкую удаль и сиганул в бассейн с крыши внутреннего патио. При росте в 2 метра он с головой нырнул с высоты на глубину всего в полтора метра. Когда он сломал себе шею, его лодыжки еще торчали на полметра из воды.


Костюм.


31 октября, 1998, Канада
По случаю Хэллоуина Гэри оделся в костюм мумии, обернувшись с ног до головы в пушистый хлопковый ватин. Вата была во всех его предметах туалета. Он ждал свою подругу, с которой собирался на праздник на кухне, когда решил закурить сигарету… Огонь моментально охватил его ватное одеяние. Несмотря на быструю реакцию подруги, вытащившей его во двор и потушившей огонь, он умер на следующий день в больнице от перенесенных ожогов.


Осторожный
.
01 марта, Питтсбург
28-летний Рэнди Нестор был автомобильным вором. Причем осторожным – когда украденные автомобили становились «горячими», то есть объявлялись в розыск, он избавлялся от них в прямом смысле этого слова – проще говоря, он их сжигал. Тем самым, как ему казалось, он совершал благое дело, ибо помогал владельцам машины получить страховку.
Эта преступная привычка и стала причиной его гибели – свою десятилетнюю воровскую карьеру он закончил, сгорев в украденном фургоне. Ошибка Рэнди заключалась в том, что он подпалил машину изнутри, видимо не хотел привлекать излишнего внимания до тех пор, пока огонь не разгорится. Однако он не заметил, что дверная ручка внутри салона была сломана. Его труп нашли среди сгоревшего остова автофургона.


Наслаждение!

Март, штат Теннеси
Один Читать далее...

В семье растет плохой водитель.

Женщина, проживающая в штате Канзас, которая разрешила своему 10-летнему сыну отогнать с дороги их семейный автомобиль, была задавлена насмерть, когда мальчик нажал педаль газа вместо тормоза. Примерно в 5:30PM сын женщины и его друг захотели поиграть в баскетбол на дороге перед домом, на которой стоял автомобиль. Мать встала позади автомобиля и руководила маневром. Отъехавший назад автомобиль вдавил ее в кусты. 28- летняя жертва несчастного случая умерла в больнице в пятницу. Назвать ее имя власти отказались. Мальчик повреждений не получил


Уединение на пляже.

Достоверность факта проверена.
Он хотел лишь немного уединения. Дэниел Джонс задохнулся, когда обвалилась 8-футовая яма в песке, в центре которой он сидел в шезлонге. Очевидцы на пляже в Бакстоне сказали, что он мог вырыть яму для уединения и для защиты от ветра . Завсегдатаи пляжа использовали руки и игрушечные пластмассовые совки в попытке откопать Джонса, но безрезультатно. " Вы не поверите, с каким старанием люди пытались отрыть пострадавшего при помощи рук и детских игрушечных ведерок "- сказал шериф графства Берт Остин. Спасатели со специальным оборудованием потратили почти час , прежде чем освободили Джонса от 5 футов песка, на глазах двухсот зрителей. 21-летний житель Вудбриджа был объявлен мертвым 4 декабря 1997года.


Прыгун.

13 июля, 1997. Вирджиния
Кандидатура лауреата премии за 1997 год тоже не вызывала никаких сомнений. Абсолютное большинство голосов получил 22-летний Эрик Барсиа, гражданин США, проживавший до этого июльского дня в городке Рестон, штат Вирджиния. Эрик работал в местном ресторане быстрого обслуживания, но с детства мечтал совершить что-то героическое. Только все не было подходящего случая. И вот ему пришла в голову отличная идея — отпраздновать свой день рождения прыжком с железнодорожной эстакады в национальном парке Лейк-Акко-тинк.
Он нашел эластичный шнур, на котором должен был повиснуть, бросившись с моста. Чтобы обезопасить себя от случайностей, он дважды измерил длину шнура — она должна была быть меньше, чем расстояние между эстакадой и поверхностью земли. Привязав себя шнуром к самому верху опоры, Эрик смело бросился вниз головой и погиб через несколько секунд, разбившись о землю. Как выяснила полиция, он не стал заранее измерять высоту эстакады, а определил ее на глазок. Ошибка составила пять метров.


Настоящий мужчина -2

Ноябрь, 1997. Штат Пенсильвания
Уэйн Рот из Питтстона в свои 38 лет был укушен змеёй. Причем не каким нибудь ужиком, а коброй, принадлежавшей его другу. Короче доигрался мужик в террариуме, половил называется спьяну змеек. Друг сразу бросился к телефону, чтобы набрать 911 и вызвать медиков, но Уэйн остановил его, заявив, что он настоящий мужик и его организм справится с этим!
Короче, вместо того, чтобы направиться в больницу, наш герой отправился прямиком в бар. Мужская гордость выпирала из него отовсюду и, пропустив три стопочки горячительных напитков через себя, Уэйн вовсю хвастался тем, что был только что укушен коброй, а ему хоть бы хны…
Яд кобры представляет собой токсин, воздействующий на нервную систему, но характерен замедленным действием — наш «мужик», так и не обратившись к врачу, умер в течении последующих нескольких часов…


О вреде плееров.

26 декабря, 1997. Бразилия
На взлетно-посадочную полосу аэропорта в Сорокабе (87 километров от Сао Пауло) выехал велосипедист, намеревавшийся пересечь поле аэродрома. Он был убит заходящим на посадку самолетом. 25-летний Марсело не услышал рёв реактивных двигателей, так как слушал плейер. Самолет отделался повреждениями лопастей винта и правого крыла;


Прокатился с ветерком!

23 августа, 1997, Голландия
Группа служащих возвращалась с работы в автобусе. День был жаркий, солнечный и поэтому окна в салоне были открыты. Многие пользовались этим и высовывались в окно, подставляя лица бодрящим порывам ветра. Встречный поток воздуха на большой скорости вынудил двух парней закрыть глаза, поэтому они не заметили, как автобус вьехал в виадук… Хруст костей был оглушительным…
На вопрос «Были ли соблюдены правила безопасности?» водитель честно признал, что всегда закрывает окна в салоне, когда в автобусе находятся несмышленые дети, но эти два охламона были же взрослыми и… умными людьми.


Побег.

Декабрь 1997, Штат Пенсильвания
Заключенный питсбургской тюрьмы попытался сбежать, связав между собой простыни в 30 метровую веревку. Разбив окно и перекинув через подоконник импровизированную лестницу, он начал спуск. Однако не учел изношенности застиранных простынь и острые стекла разбитого окна — он упал на тротуар и разбился, упав с 45 (!) метровой высоты. Его подвиг попытался повторить в ноябре 1998 года другой заключенный, но тоже сорвался — правда с 7-метровой высоты и отделался лишь сломанной лодыжкой.


Сдали на металлолом.

31 июля, 1997
Два подростка частично демонтировали башню линии электропередач, когда она упала на них всеми своими 10 000 фунтами веса. Они видимо Читать далее...

Игры с тигром.


2 января, 1996. Индия
Это у нас есть традиция под новый год ходить в баню. В Индии немного другая традиция — там в новогоднем приветствии надевают друг на друга цветочные гирлянды из ноготков (цветы такие, кто не знает:).
Два индийца, насмотревшись кино, тоже видимо индийского, и возомнив себя «суперраджами» гуляли по зоопарку, когда одному из них пришла в голову мысль — надеть гирлянду на тигра.
Тигр Шива, недавно отметивший свою 13-ую зиму, лежал на солнышке и подобно всем кошакам чего-то там себе вылизывал, когда его внимание привлекли два человекоподобных существа ввалившиеся в вольер с цветочной гирляндой.
Кагда Суреш Раи бросил на тигра гирлянду из ноготков, тигр бросился на него с гирляндой других ноготков, более острых. Пракеш Тивори, попытался помочь другу и с криками «Брысь атсэда, кошара картонная» пнул тапочком по морде тигра. Шива подобного оскорбления не видел еще со времен черно-белого «Бродяги». Поэтому оторвался на индийце по полной — до смерти.


Настоящий мужик!


Тридцатилетний польский крестьянин Кшиштоф Азнинский стал лауреатом Дарвиновской премии 1996 года почти без борьбы. Ему отдали предпочтение едва ли не все принявшие участие в голосовании.
Случилось это так. Вместе с друзьями Кшиштоф отмечал свою скорую свадьбу. Когда кто-то из гостей предложил всем раздеться донага и «побеситься в последний раз», все немедленно согласились. Поначалу парни бегали друг за другом с замороженной репой в руках и старались побольнее ударить партнера. Однако потом кому-то под руку попалась бензопила. Друг (и по некоторым сведениям, будущий шафер Кшиштофа) схватил ее и заявил, что покажет, что могут делать настоящие мужчины. Не успели друзья оглянуться, как он включил пилу и отхватил себе ступню. Вот тут и настал звездный час самого Кшиштофа. С криком «Подумаешь, нога это ерунда! А так слабо?» он в мгновенье ока отрезал себе голову.
«Странно все это, — вспоминал потом один из друзей Кшиштофа.— В детстве он обожал ходить в белье своей старшей сестры. А погиб, как настоящий мужчина». Из-за этой фразы Дарвиновский комитет теперь с особым вниманием следит за сообщениями из Польши: там наверняка остались люди, способные сделать что-нибудь в стиле пана Кшиштофа.


Полет адвоката

1996, Торонто
В башне канадского банка «Торонто Доминион Банк» один из адвокатов, преподающий в юридическом колледже, проводил экскурсию среди студентов своего факультета. На одном из верхних этажей тридцатилетний Гарри решил на примере показать насколько безопасны окна в небоскребах. Он подошел к огромному стеклу и что есть силы двинул по нему локтем…
«Дзынь» — обиженно треснуло стекло и обрушилось вниз с 24-го этажка градом осколков, прихватив с собой и самоуверенного адвоката.
Руководящий партнер юридической фирмы, которая наняла Гарри, отозвалась о нем как об одном из лучших и самых ярких членов адвокатской ассоциации, насчитывающей 200 адвокатов. Упс, извините, 199…:)


Головы как ветром сдуло!

4 декабря, 1996. Штат Индиана
Житель этого штата снес себе полголовы, когда чистил оружие и решил проверить его при помощи зажигалки, поднесенной к дулу.
Этот случай не единичен. 19-летний Грэгори решил проверить пистолет 54-го калибра, у которого возникали осечки при выстреле. Заглянул в дуло и посветил себе зажигалкой. Огонь воспламенил порох и пистолет выстрелил


Любитель птиц.

1996, Mississauga, Канада
55-летний Стэфан Мако, решил почисть кормушку для птиц на своем балконе, встав на… кресло на колёсиках. Одно резкое движение и кресло откатилось к противоположному концу балкона. Потеряв равновесие, канадец упал с высоты 23-го этажа.


Питон и ципленок

11 октября 1996, Нью-Йорк
19-летний Грант Вильямс неделю не кормил своего питомца — 12-футового бирманского питона. Когда же он наконец решил накормить зверушку и принес ему живого цыпленка, оголодавший питон выбрал добычу пожирнее. Бросок питона быстр и ошеломителен — в мире мало существ, способных увернуться от его атаки.

Это цитата сообщения Хеленка_Эс Оригинальное сообщение

Премия Дарвина за 1996 год



Игры с тигром.


2 января, 1996. Индия
Это у нас есть традиция под новый год ходить в баню. В Индии немного другая традиция — там в новогоднем приветствии надевают друг на друга цветочные гирлянды из ноготков (цветы такие, кто не знает:).
Два индийца, насмотревшись кино, тоже видимо индийского, и возомнив себя «суперраджами» гуляли по зоопарку, когда одному из них пришла в голову мысль — надеть гирлянду на тигра.
Тигр Шива, недавно отметивший свою 13-ую зиму, лежал на солнышке и подобно всем кошакам чего-то там себе вылизывал, когда его внимание привлекли два человекоподобных существа ввалившиеся в вольер с цветочной гирляндой.
Кагда Суреш Раи бросил на тигра гирлянду из ноготков, тигр бросился на него с гирляндой других ноготков, более острых. Пракеш Тивори, попытался помочь другу и с криками «Брысь атсэда, кошара картонная» пнул тапочком по морде тигра. Шива подобного оскорбления не видел еще со времен черно-белого «Бродяги». Поэтому оторвался на индийце по полной — до смерти.


Настоящий мужик!


Тридцатилетний польский крестьянин Кшиштоф Азнинский стал лауреатом Дарвиновской премии 1996 года почти без борьбы. Ему отдали предпочтение едва ли не все принявшие участие в голосовании.
Случилось это так. Вместе с друзьями Кшиштоф отмечал свою скорую свадьбу. Когда кто-то из гостей предложил всем раздеться донага и «побеситься в последний раз», все немедленно согласились. Поначалу парни бегали друг за другом с замороженной репой в руках и старались побольнее ударить партнера. Однако потом кому-то под руку попалась бензопила. Друг (и по некоторым сведениям, будущий шафер Кшиштофа) схватил ее и заявил, что покажет, что могут делать настоящие мужчины. Не успели друзья оглянуться, как он включил пилу и отхватил себе ступню. Вот тут и настал звездный час самого Кшиштофа. С криком «Подумаешь, нога это ерунда! А так слабо?» он в мгновенье ока отрезал себе голову.
«Странно все это, — вспоминал потом один из друзей Кшиштофа.— В детстве он обожал ходить в белье своей старшей сестры. А погиб, как настоящий мужчина». Из-за этой фразы Дарвиновский комитет теперь с особым вниманием следит за сообщениями из Польши: там наверняка остались люди, способные сделать что-нибудь в стиле пана Кшиштофа.


Полет адвоката

1996, Торонто
В башне канадского банка «Торонто Доминион Банк» один из адвокатов, преподающий в юридическом колледже, проводил экскурсию среди студентов своего факультета. На одном из верхних этажей тридцатилетний Гарри решил на примере показать насколько безопасны окна в небоскребах. Он подошел к огромному стеклу и что есть силы двинул по нему локтем…
«Дзынь» — обиженно треснуло стекло и обрушилось вниз с 24-го этажка градом осколков, прихватив с собой и самоуверенного адвоката.
Руководящий партнер юридической фирмы, которая наняла Гарри, отозвалась о нем как об одном из лучших и самых ярких членов адвокатской ассоциации, насчитывающей 200 адвокатов. Упс, извините, 199…:)


Головы как ветром сдуло!

4 декабря, 1996. Штат Индиана
Житель этого штата снес себе полголовы, когда чистил оружие и решил проверить его при помощи зажигалки, поднесенной к дулу.
Этот случай не единичен. 19-летний Грэгори решил проверить пистолет 54-го калибра, у которого возникали осечки при выстреле. Заглянул в дуло и посветил себе зажигалкой. Огонь воспламенил порох и пистолет выстрелил


Любитель птиц.

1996, Mississauga, Канада
55-летний Стэфан Мако, решил почисть кормушку для птиц на своем балконе, встав на… кресло на колёсиках. Одно резкое движение и кресло откатилось к противоположному концу балкона. Потеряв равновесие, канадец упал с высоты 23-го этажа.


Питон и ципленок

11 октября 1996, Нью-Йорк
19-летний Грант Вильямс неделю не кормил своего питомца — 12-футового бирманского питона. Когда же он наконец решил накормить зверушку и принес ему живого цыпленка, оголодавший питон выбрал добычу пожирнее. Бросок питона быстр и ошеломителен — в мире мало существ, способных увернуться от его атаки.

Это цитата сообщения Хеленка_Эс Оригинальное сообщение

Премия Дарвина за 1995 год



Убил самоубийцу

18-летний Рональд Опус решил покончить жизнь самоубийством. Поднявшись на крышу 10-этажного здания, он нацарапал предсмертную записку и бросился вниз.
Когда парень пролетал мимо 9-го этажа в его голову угодил шальная пуля, выпущенная из окна 8-го этажа. Смерть наступила сразу. Оказалось, что в момент прыжка в одной из квартир произошла ссора между пожилыми супругами. Когда все аргументы были исчерпаны муж схватил дробовик и выстрелил в супругу. И промахнулся! Заряд дроби вылетел в расспахнутое окно и угодил в голову самоубийце-неудачнику.
Самое интересное, что Рональд после прыжка не погиб бы.
На уровне восьмого этажа была натянута «сетка безопасности». Ее установили, чтобы обезопасить прохожих внизу от случайного падения предметов с крыши во время ремонта.
Дело было закрыто, как самоубийство…


Санта поневоле


Ресторан в Нэшвилле «Pancake Pantry» известен не только своей кухней, но и тем, что завсегдатаями этого заведения являются звезды шоу-бизнеса и прочие известные личности. Поэтому возле входа длинные очереди страждущих увидеть своего кумира здесь не исключение.
Наш следующий номинант не звезда и до этого вечера был никому не известной личностью. Все изменилось за одну ночь и теперь его история стала частью истории ресторана.
Служащий ресторана, которому не давала покоя мысль об оседавших в кассе заведения деньгах, решился на дерзкое ограбление. Работая на кухне, он прикинул, что без особых проблем сможет пробраться в помещение через вентиляционную шахту, отводы от которой, естественно были и на отведенной ему территории.
Ранним утром, он поднялся на крышу и подошел к вытяжному люку. Даже беглый взгляд на него давал понять, что пробраться в него будет сложновато, по причине его небольшого диаметра. Единственный шанс – скинуть в себя всю одежду и забираться голышом, что преступник и сделал…
Представьте себе удивление персонала после открытия ресторана, когда они увидели свисающие из вентиляционной шахты ноги, не достающих до плиты нескольких сантиметров.
Что же произошло?
Шахта была настолько узкой, что у спускавшегося по ней человека не было права даже на малейший просчет в своих действиях. Однако во время скоростного спуска он попытался прикрыть лицо ладонями. Выставленные локти уменьшили и без того узкое пространство шахты – он застрял и задохнулся.


Полуночный ковбой

47-летний Кен Чарльз Барджер из Ньютона случайно застрелил себя, когда, проснувшись поздно ночью от телефонного звонка, он схватил вместо трубки лежавший рядом с аппаратом револьвер «Смит&Вессон» и, приложив к уху, нажал на курок…



Дракула мертвый и довольный


Студент одного из университетов во время празднования Хэллоуина решил изобразить из себя самого Дракулу, в костюм которого он и облачился. Причем для большей убедительности столь бессмертного образа он решил использовать такую эффектную деталь как нож, торчащий из груди.
Он приготовил сосновую доску, положил под одежду и воткнул в нее нож. Для большей прочности парнишка решил забить нож поглубже в дерево, дабы не потерять его в течении бессонной ночи во время тусовочных мероприятий. Воспользовавшись молотком он успел сделать всего пару ударов, как нож расщепил тонкую доску и вонзился парню в грудь.


Последний ужин


Не секрет, что в наше время многие становятся жертвами диет в борьбе за фигуру. Наш дарвиновский лауреат пополнил этот скорбный список. Он погиб в спальне своего дома, задохнувшись собственными газами – вскрытие показало потом огромное количество метана в крови.
Его диета состояла в основном из гороха и капусты, настолько взрывоопасная смесь, что квартира превратилась в газовую камеру довольно таки быстро. Бедолага умер во сне, так и не осознав этого.
Если б окна были открыты, трагедии можно было бы избежать, однако спальня в этом плане оказалась «герметичной» для формирования смертельной концентрации метана, да и наш лауреат был далеко не худеньким мальчиком, поэтому газообразовательный процесс шел бурно…
Трое спасателей, которые вытаскивали труп (несмотря на то что были там в течении нескольких минут) получили серьезные отравления и были госпитализированы


Не то время, не то место


На нашем сайте большим успехом пользуется рубрика о «Самых тупых преступниках» мира. Воистину — человеческая глупость не знает границ. Доказательство этому новый экспонат в коллекцию — история тупого грабителя, который заодно получил номинацию на Премию Дарвина.
Некий американец решил пополнить свои карманы зелеными бумажками, для чего решил прибегнуть к ограблению магазина. В тот момент, когда он шел на дело его абсолютно не смутили следующие факторы:
– Выбор грабителя пал на магазин «H&J Leather-энд-Firearms». Магазин огнестрельного оружия.
– Магазин был полон покупателей… Покупателей огнестрельного оружия!
– Чтобы попасть в магазин, нашему грабителю пришлось обойти припаркованную у входа полицейскую (!!!) машину.
Читать далее...

Это цитата сообщения Хеленка_Эс Оригинальное сообщение

ЕЩЕ НЕКОТОРЫЕ ПРЕМИИ



Поощрительная Премия Дарвина
Ларри Уотерс - один из немногих претендентов на Премию Дарвина, которые могут сами рассказать о своих приключениях.

Мечтой детства Ларри было летать. Закончив колледж, он вступил в ВВС в надежде стать пилотом, однако его подвело зрение. После демобилизации ему оставалось только смотреть на то, как реактивные самолеты проносятся над его задним двором.
Однажды Ларри осенило: он будет летать. Он отправился на местный склад, который торговал излишками армейского снаряжения, и купил там несколько баллонов гелия и 45 метеорологических воздушных шаров. В надутом виде такой шар достигает более четырех футов в поперечнике (более 2 м). Дома Ларри привязал воздушные шары к своему любимому креслу, а само кресло привязал к бамперу своего джипа. Затем он надул шары гелием. Когда кресло вознеслось на несколько футов над землей, Ларри испытал конструкцию - она выдерживала его вес. Довольный собой, Ларри прихватил несколько сэндвичей, упаковку пива, зарядил дробовик (он планировал прострелить несколько шаров после того как налетается), привязал себя к креслу и перерезал удерживавшую его веревку. Он думал, что взлетит примерно на 30 футов (9-10 м), полетает над своим задним двором и через несколько часов спустится вниз.
Если бы все было так просто! Когда Ларри перерезал веревку, он вовсе не воспарил на высоту 30 футов, как ему хотелось. Нет, он взлетел, как если бы его выстрелили из пушки. Он не остановился ни на высоте 30 футов, на даже на 100 футах (30 м). Остановился шар только на уровне 11 тысяч футов (более 3 тысяч км). Естественно, на такой высоте стрелять в шары было опасно. Перепуганный Ларри неспешно дрейфовал туда-сюда в течение 14 часов, пока наконец его не занесло в главный воздушный коридор Лос-Анжелеса.
Первым его заметил пилот компании "Пан-Ам". Пилот сообщил на землю, что только что пролелел мимо сидящего в кресле парня с дробовиком. Данные радара подтвердили, что на высоте 11 тысяч футов в небе находится какой-то объект. Для выяснения ситуации был выслан спасательный вертолет.

Лос-Анжелес расположен на побережье. Был уже вечер, ветер начал дуть с берега, и этот ветер понес Ларри прямо в море. Через несколько миль его нагнал вертолет. После того, как команда вертолета убедилась, что Ларри безопасен, были предприняты попытки его спасти. К сожалению, как только вертолет приближался к воздухоплавателю, того отгоняло воздушным потоком от винта вертолета. В конце концов, ветолет завис в нескольких сотнях футов над Ларри и сбросил спасательный трос. Ларри ухватился за трос, и так его отбуксировали назад на берег; экипаж вертолета блестяще справился с этой непростой задачей. Сразу же по прибытии на землю Ларри был арестован полицией Лос-Анжелеса за вторжение в воздушный коридор. Когда закованного в наручники Ларри уже уводили, репортер, отряженный на это дело, спросил его о причинах этого поступка. Ларри ответил: "Ну, нельзя же все время сидеть на одном месте".

Ночной звонок
Сорокасемилетний Кен Чарлз Баргер из Ньютона (Северная Каролина) стал самоубийцей поневоле. Ночью его разбудил телефонный звонок; спросонья Кен вместо телефонной трубки схватил лежащий рядом "Смит-Вессон" 38-го калибра и поднес его к уху. Револьвер выстрелил.

Последний ужин
Кошмарный рацион и комната без вентиляции послужили причиной смерти бедняги, который отравился своими собственными "выхлопами". На его теле не было никаких внешних признаков отравления, но вскрытие обнаружило огромное количество метана в организме. Покойный питался в основном бобами и капустой - как раз то, что надо. По всей видимости, парень просто задохнулся во сне, уж очень ядовитый букет газов висел над его кроватью. Если бы он спал на свежем воздухе или хотя бы открыл окна, последствия не были бы столь плачевны. А так... комната была практически герметично закупорена. Сам покойный был довольно крупным человеком, так что устроить "газовую атаку" такого масштаба для него было пустяком. Из явившейся на выручку спасательной команды троих стошнило, а один угодил в больницу.

Не ходите, дети, в школу, пейте, дети, Кока-колу!
В этом году Премия Дарвина была присуждена деятелю, который пытался вытрясти халявную бутылочку газировки из автомата с Кока-колой. Автомат опрокинулся на любителя жидкости и раздавил его.

Пободался с поездом
Роберт Рикетс, девятнадцатилетний студент из Боулинг Грин, штат Огайо, был доставлен в больницу с черепно-мозговой травмой. Пострадавший объяснил полиции, что пытался выяснить, насколько близко он сможет подойти к поезду, не задев его.

Цыплят по осени считают
В южном Египте утонуло шесть человек, попытавшихся вытащить цыпленка, упавшего в колодец. Первым в 60-футовый колодец спустился 18-летний крестьянин - хозяин цыпленка. Очевидно он утонул после того, как подводное течение затянуло его вниз. Его сестра и двое братьев, ни один из которых не умел хорошо плавать, попытались спасти его, по очереди залезая в Читать далее...