Старая, но смешная и полезная памятка для пишущих:

1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.
6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
7. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
8. Мы хотим ответить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.
9. Что касается незаконченных предложений.
10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.
12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.
14. Ставьте, где надо, твердый знак или хотя бы апостроф; обем статьи так все равно не сэкономить.
15. Не сокращ.!
16. Проверьте в тексте пропущенных слов.
17. Автор должен железно просечь: хочешь неслабо выступить - завязывай с жаргоном.
18. Если неполные конструкции - плохо.
19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются и у нас, и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.
20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
21. Метафора - это гвоздь в ботинке и лучше ее выполоть.
22. Неделите не делимое и не соединяйте разнородное,а кое что пишите через дефис.
23. Не зная падежов, не говори глупостев.

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс... никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин - через сердце?

Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.

Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся — она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета — я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Hет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций — непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.

- Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.

МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? именно этот душераздирающий крик в половине
четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело
прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда,
оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь,на который никто не
рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились
все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов,
решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от
недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно,
если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.
Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях
просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим
мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее
рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и
прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?

шлёп-шлёп-шлёп (секс)
шлёп... шлёп... шлёп... (эстонский секс)
шлёп-ой, вей-шлёп-ой, вей (еврейский секс)
шлёп-ой, бля-шлёп-ой, бля (русский секс)
шлёп-шлёп-шлёп, хрум-хрум-хрум (секс в некоторых африканских племенах)
ой, бля-ой, вей-ой, бля-ой, вей (российско-израильские переговоры)
шлёп, шлёп, шлёп - ба-бах! (секс с надувной женщиной)
шлёп... ой, вей... шлёп... ой, бля... шлёп... хрум-хрум... ба-бах! (вечеринка в ООН)
скрип-шлёп, скрип-шлёп (секс на койке)
скрип-скрип-скрип (онанист на койке)
скрип, скрип, скрип - шлёп (онанист свалился с койки)
шлёп-дзинь, шлёп-дзинь (секс на морозе)
дзинь-дзинь-дзинь (секс на сильном морозе)
шлёп, шлёп, шлёп - буль (Герасим любит Муму)
тук-тук-тук (Буратино любит Мальвину)
шлёп - тук-тук-тук, шлёп-гав, шлёп-ой, бля (вечеринка в театре Карабаса Барабаса)
буль - шлёп, шлёп, шлёп (Герасим любит Муму 2 недели спустя)
вжик – шлёп, шлёп, шлёп (Чип и Дейл прилетели на помощь)
шлёп-би-би, шлёп-бум-бум, шлёп-би-би (секс в большом городе)
шлёп-му, шлёп-хрю, шлёп-кукареку (секс в деревне)
зайдите ко мне - шлёп-шлёп-шлёп (разговор с начальником)

Мужчина, нашедший женщину своей мечты, может попрощаться со всеми остальными своими мечтами.
NN

Чем меньше женщину вы любите, тем больше у нее других мужчин


Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.


Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них ещё хуже.
Никола Шамфор.

Так как писать умели главным образом мужчины, все несчастья на свете были приписаны женщинам.
Сэмиэл Джонсон.


Мужчина только делают вид, будто не понимают женщин. Это им дешевле обходится.
Янина Ипохорская.

Чего хочет женщина, того хочет Бог.
Французская мудрость.

Женщины отдаются Богу, когда дьявол уже не желает иметь с ними дело.
Софи Арну.


Надпись на зеркале: "Другие не лучше".
Александр Дашевский.

Женщина не права до тех пор пока не заплачет.
Джон Халлибертон


Говорят, во Франции женщины тратят на косметику больше, чем государство на армию. Но у них и побед больше.
Янина Ипохорская.


Женщина умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Фаина Раневская

Сколько мужчин, ошеломлённых бюстом, женятся на всём остальном!
"Пшекруй"

Кто, как утверждает, видит женщин насквозь, тот много теряет.
Граучо Маркс.

Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.
Янина Ипохорская

Нет ничего утешительнее, чем встретить на улице женщину, которая весит больше, чем ты.
Жанна Голоногова

Напора красоты не может сдержать ничто!
Фаина Раневская, глядя на прореху в своей юбке…


Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.
Беверли Силлс

Нет более близких друг другу душ, чем женщины сидящие на одной и той же диете
NN

Жена — существо, которое жалуется на то, что ей совершенно нечего надеть и уже негде держать свои вещи.
NN

Мех для дамских шуб в огромном большинстве случаев снимается с самцов.
Янина Ипохорская

Женщина за рулём — существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы её там не было.
Джессе Каплан


Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным.
Константин Мелихан

Женщина созревает, когда мужчина только проклёвывается.
Войцех Бартошевский.

Для брака нужны двое — одинокая девушка и озабоченная мать.
NN

Замужняя женщина — женщина у которой блестящее будущее позади.
Амброз Бирс

Девушка — это теорема, которую хочется доказать;
Жена — аксиома, которую хочется опровергнуть.
Александр Казакевич.

Да поможет Господь тому, кто ищет идеальную жену;
И пусть Он вдвойне поможет тому, кто её нашёл.
Бенджамин Тиллетт.


Счастливая пара: он делает то, чего она хочет, и она делает то, чего она хочет.
Петер Альтенберг.

Если женщина разделяет мнение мужчины, значит, он прав;
Если не разделяет, значит , он её муж.
Михаил Генин.

Если дама говорит нет — это значит может быть;
Если она говорит может быть — это значит да;
Если она говорит да, это не дама.
Приписывается Вольтеру.

И золушка может стать королевой, если будет возвращаться домой до полуночи.
Славиан Троцкий.


Большая часть супружеских трений возникает из-за того, что жена слишком много говорит, а муж слишком мало слушает.
Курт Гец.

Когда женщина перестаёт говорить, мужчина начинает думать.
Мечислав Козловский.

Если женщина часто перебивает мужчину, значит, она уже замужем, — либо никогда не выйдет замуж.
NN

Она говорила немного по-французски и очень много по телефону.
Эмиль Кроткий.

Жёны внимательнее всего слушают нас тогда, когда мы разговариваем с другой женщиной.
Анри Торе.

Ничто так не возбуждает любопытство мужчины, как долгое молчание женщины.
NN

Часто по секрету говорят ложь, чтобы узнать правду.
Пьер Буаст

Мужчина соблюдает чужую тайну вернее, чем свою собственную, а женщина лучше хранит свою, нежели чужую.
Жан Лабрийер.

- Не буду надоедать Вам подробностями, я и так рассказала больше, чем знаю.
NN

Хочешь узнать, что говорят о тебе знакомые?
Послушай, что они говорят о людях, которые лучше тебя.
Мария Эбнер-Эшенбах

Кто сплетничает с Вами, то сплетничает о Вас.
Испанская мудрость.

Только женщины и врачи знают, сколь необходима мужчинам бывает ложь.
Анатоль Франс.

Мужчины лгут просто, женщины — со слезами на глазах.
Дон-Аминадо.

Каждый мужчина мечтает содержать женщину на её средства.
Магдалена Самозванец.


Мужчина желает всего, что он может получить.
Женщина — всего, чего она не может получить.
Джордж Прентис.

Женщина умнее мужчины, ибо свой ум она расходует прежде всего на то, чтобы мужчина этого не заметил.
Мэри Маккарти.

Думающие женщины — это те, о которых не думают.
Джордж Бернард Шоу

Если мужчина сделает глупость, люди говорят: "до чего же он глуп". Но если глупость сделает женщина, обязательно скажут: "До чего же глупы эти женщины".
NN


Самая глупая женщина сладит с умным мужчиной, но с дураком сладит лишь самая умная.
Редьярд Киплинг.

Не мыслю, а Читать далее...

Любовь – это битва. Заранее проигранная.
***
последнее слово действительно всегда остается за жизнью.
***
– Я женился на Анне, потому что она была ангелом – и именно по этой причине мы развелись.
***
Я думал, будто ищу любовь, пока в один прекрасный день не понял, что хочется мне прямо противоположного – держаться от нее подальше.
***
Как же я допустил, чтобы показуха до такой степени подмяла мою жизнь? Часто говорят: «Надо спасать лицо». А я говорю, лицо надо убивать, только так и спасетесь сами.
***
Так уж устроена жизнь: стоит вам почувствовать себя хоть чуточку счастливым, она не замедлит призвать вас к порядку.
***
В двадцать лет я думал, что знаю о жизни все. В тридцать выяснилось, что я не знал ничего. Десять лет я потратил, чтобы узнать то, что потом придется выбросить из головы.
***
Мы женимся точно так же, как сдаем экзамены на аттестат зрелости или на водительские права: всегда одни и те же рамки, в которые надо втиснуться, чтобы быть как все, как все, КАК ВСЕ любой ценой. Если лучше всех не получается, стараешься хоть не отставать, а то, чего доброго, окажешься хуже всех. И это лучший способ погубить настоящую любовь.
А ведь брак не только стереотип, навязанный нам буржуазным воспитанием: это еще и предмет колоссальной идеологической обработки, к которой приложили руку реклама, кинематограф, журналистика и даже литература, всеобщее охмурение, которое в результате сводит мечты прелестных барышень к колечку на пальце и белому платью, что без этого им бы и в голову не пришло. О Великой Любви – да, с ее взлетами и падениями, о ней они бы, конечно, грезили, иначе зачем жить? Но о Браке, Институте превращающем Любовь в Обузу, «лямке пожизненной любви и союза до гроба» (Мопассан) – никогда. В более совершенном мире двадцатилетние девушки не клевали бы на такую туфту. Они мечтали бы об истинном чувстве, о страсти, об абсолюте – но уж не об абы ком во взятом напрокат фраке. Они ждали бы Мужчину, который сумеет удивлять их каждый божий день, а не Мужчину, который будет дарить им стеллажи из «Икеи». Они дали бы Природе – иначе говоря, желанию – делать свое дело. Увы, разочарованные мамаши желают своим дочкам аналогичного несчастья, а сами дочки видели слишком много мыльных опер. И они ждут Прекрасного Принца, вбив себе в голову этот дурацкий рекламный образ, который плодит неудачниц, будущих старых дев и мегер, потому что счастливыми то их сделать может только мужчина, далекий от совершенства.
***
Наше поколение слишком поверхностно для брака. Нам жениться – все равно что в «Макдоналдс» сходить. А потом – порхаем. Ну как, спрашивается, прожить всю жизнь с одним человеком в обществе тотального порхания? В эпоху, когда кумиров, президентов, искусства, пол, религию меняют как перчатки? С какой стати чувству под названием любовь быть исключением из всеобщей шизофрении?
***
Брак – это икра на завтрак, на обед и на ужин: тем, что обожаешь, тоже можно обожраться до тошноты.
***
Будь женщины похитрее, не давались бы в руки, чтобы заставить бегать за ними всю жизнь.
***
У нас с Алисой была «внебрачная связь». Так называют самые прекрасные, самые романтичные страсти в наше время. Люди каждый день умирают от любви – и все из за «внебрачных связей». Вы часто встречаете этих женщин на улице. Они ничем не дают понять, что у них есть тайна, но, может, вам случится увидеть, как такая рыдает ни с того ни с сего над скверным сериалом или улыбается в метро изумительной улыбкой, тогда вы поймете, о чем я говорю.
***
Любовь – это упоительная катастрофа: знаешь, что несешься прямо на стену, и все же жмешь на газ; летишь навстречу своей гибели с улыбкой на губах; с любопытством ждешь минуты, когда рванет. Любовь – единственное запрограммированное разочарование, единственное предсказуемое несчастье, которого хочется еще.
***
Самая сильная любовь – неразделенная. Я предпочел бы никогда этого не знать, но такова истина: нет ничего хуже, чем любить кого то, кто вас не любит, – и в то же время ничего прекраснее этого со мной в жизни не случалось. Любить кого то, кто любит вас, – это нарциссизм. Любить кого то, кто вас не любит, – вот это да, это любовь.
***
"Фан Цзян спросил:
– Что такое любовь? Учитель ответил:
– Ценить усилие дороже награды за него – это называется любовью" (Конфуций).
***
Что хуже – заниматься любовью, не любя, или любить, не занимаясь любовью?
***
Брак – преступление, потому что он убивает тайну. Вы встречаете сказочное создание, женитесь на нем, и вдруг оказывается, что сказочное создание куда то делось – теперь это ваша жена. ВАША жена! Какое надругательство, какая деградация для нее! А ведь искать то, искать всю жизнь без устали, надо женщину, которая никогда не будет вашей!
***
Ключевая проблема любви, мне кажется, вот в чем: чтобы быть счастливым, человеку нужна уверенность в завтрашнем дне, а чтобы быть влюбленным, нужна как раз неуверенность. Счастье зиждется на спокойствии, тогда как любви необходимы сомнения и тревоги. В общем, брак был задуман для счастья, но Читать далее...

- Тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?
- Пусть инвалид расскажет о войне...


"Господи, смерти прошу......не откажи, Господи, ибо не для себя прошу"

о боже, бедная девочка, она раздвигает перед ним ноги, боясь, что он её бросит.
я бы ради такого даже шторы не раздвинула.

liveinternet.ru/community/2...121757959/

СРЕДИ МИРОВ
Среди миров, в мерцании светил
Одной Звезды я повторяю имя…
Не потому, чтоб я Ее любил,
А потому, что я томлюсь с другими.

И если мне сомненье тяжело,
Я у Нее одной ищу ответа,
Не потому, что от Нее светло,
А потому, что с Ней не надо света.

Иннокентий Анненский

Слушать этот музыкальный файл

[300x400]
Любить себя. Бабушка Хей и ее наука

Психолог, психотерапевт, целительница, писательница, благотворительница, теле- и радиоведущая… Имя Луизы Хей в США давно уже стало нарицательным – так рьяно пропагандировать науку любви к самой себе может только она, "бабушка Хей".

О детстве и юности Луизы никому ничего не было известно вплоть до 2008 года, пока она сама не разоткровенничалась в одном из интервью, приуроченном к полувековому юбилею её психотерапевтической и целительской деятельности.

Луиза Хей родилась 8 октября 1926 года в очень бедной семье. Своего отца она никогда не знала, вскоре после рождения Луизы мать вторично вышла замуж за человека без определённых занятий. Пока мать с утра до ночи работала в прачечной, отчим сидел дома с маленькой Луизой и беспробудно пил… Впервые он изнасиловал свою падчерицу, когда ей едва исполнилось пять. А потом ещё и стал приглашать на оргии своих собутыльников. В четырнадцать лет, не выдержав побоев и надругательств, Луиза убежала из дома и, что называется, пошла в разнос. Годом позже она родила ребёнка, сама не помнила от кого, но её тотчас же лишили родительских прав, ребёнка забрали в приют, а саму Луизу едва не отправили в колонию для трудных подростков.

Как-то раз, бесцельно бродя по улице, она чисто из любопытства заглянула в модельное агентство. Там оценили её внешние данные, и вскоре она стала работать манекенщицей. После одного из показов за Луизой стал страстно ухаживать немолодой миллионер – он осыпал свою возлюбленную роскошными подарками, и когда сделал ей предложение, Луиза, разумеется, сразу согласилась. Исполнилась заветная мечта всех юных и хорошеньких девушек из низов - сказка о Золушке стала былью!

Но миллионеру быстро надоела очередная "игрушка", а витавшая от счастья в облаках Луиза перед свадьбой забыла заключить с женихом брачный контракт. Снова улица, снова нищета… В отчаянии она записалась на психологические курсы. И там ей открылась великая истина – оказывается, её жизнь ничтожна, потому что она сама относилась к ней крайне безалаберно, подменяя вечные ценности сиюминутными удовольствиями. Луиза настолько увлеклась поиском методов самосовершенствования, что с жаром принялась осваивать неизвестные ей доселе науки: классическую психологию, психотерапевтию, психоанализ, аутотренинг, йогу… Особенно её интересовала теория позитивного мышления – ко всему в жизни нужно относиться с оптимизмом, а всякие неурядицы рассматривать как испытания, преодолев которые, человек поднимается ещё на одну ступеньку на пути к совершенству. Без труда пройдя государственную комиссию, Хей получила лицензию, дающую право заниматься врачебной деятельностью. В то же время Луиза стала активной прихожанкой Церкви Науки и Религии, выступала там с проповедями, а в начале 70-х уже колесила по Америке с лекциями, поясняющими основы её собственной терапевтической теории. За лекциями последовали и книги: "Исцели своё тело", "Управляй своей судьбой", "Полюби себя" и т.п.


Wikimedia Foundation В двух словах идеология Хей заключается в следующем - мы внушаем себе "правильные" мысли, и они лечат наше тело. То есть любую болячку можно вылечить без помощи пилюль и таблеток, которые лишь разрушают наш организм.


Более того, по мнению Луизы, нам вполне по силам внушить себе, что мы умны, красивы, счастливы, любимы и богаты.

Скептически настроенным людям, особенно мужчинам, оздоровительная система Луизы Хей может показаться полным бредом. Так, геморрой – это следствие боязни не уложиться в отведённое время, а также страх перед расставанием. При лечении нужно давать себе установку: "Я расстаюсь со всем, кроме любви. Я могу делать то, что хочу". А чесоткой страдает тот, кто неспособен защитить свой внутренний мир от внешних влияний. Для чесотки тоже есть "заклинание": "Я воплощение жизни, любви и радости. Я принадлежу только себе". Как нетрудно догадаться, все аутогенные установки сводятся к одной общей формуле: "Полюби себя, полюби других, и тогда наступит вселенское
Wikimedia Foundation
счастье", которая, в свою очередь, является слегка видоизменённым протестантским постулатом: "Бог есть любовь".
Wikimedia Foundation
Именно поэтому лекции-проповеди Хей пользуются особой популярностью в протестантских странах Северной Америки и Северной Европы.

Что же касается мужских усмешек, так Луиза, убеждённая феминистка, с мужчинами почти и не работает. Её основная аудитория – женщины, существа внушаемые и склонные к разного рода нетрадиционным учениям и верованиям, поэтому недостатка в клиентуре мисс Хей никогда не испытывала, что не могло не навевать мысли о стяжательстве и шарлатанстве.

Так что у Луизы Хей было как немало сторонников, так и противников. Но теория, не подкреплённая практикой, – ничто. Как бы цинично это ни звучало, не было бы счастья, да несчастье помогло. У Луизы обнаружили рак матки. Читать далее...

В голову пришла умная мысль ,и скончалась от одиночества.
***
Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.
***
"Я люблю тебя" - эта фраза стала попсой, как пепси и кокаин. Вы говорите её на уровне "Как дела" и "Хорошо выглядишь"
***
Как много можно интересного услышать, если почаще молчать.
***
Ты если ревнуешь по-настоящему, тогда и люби по-настоящему.
***
Мотив вашего поступка смахивает на цыганочку...
***
До иных женщин надо дорасти, до других - опуститься
***
Проходит пыл, страсть, любовь, ненависть, равнодушие, нежность - остаётся лишь память...
***
Тойота - управляй мечтой. ваз - не ссы, доедем!!!))).
***
Никто не умрет девственником. Жизнь всех поимеет. К.Кобейн.
***
Дарить себя - не значит продавать, И рядом спать - не значит переспать. Не повторить - не значит не понять. Не говорить - не значит не узнать
***
Скажите, что прыгать с моста это модно - и половиной идиотов станет меньше.
***
Я в ответе за тех, кого приручила, а не за тех, кто привязался. (с)
***
В жизни всегда есть место поводу.
***
От несоблюдения техники безопасности, человек может нетолько умереть, но и родиться
***
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.
***
Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.
***
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
***
Он стоял посредине полянки, как забытый в песочнице олигофрен.
***
Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора
***
...И от полученных знаний скончался на месте
***
Не до конца выпитое спиртное, говорит о нездоровой атмосферев коллективе.
***
нам без дураков нельзя, нам с ними умней!
***
Жизнь – это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперёд, чтобы прийти к финишу последним
***
Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу - чем.
***
Слово "НЕТ" по прежнему остаётся лучшим противозачаточным средством!
***
Как бы ни был человек мудр,не бывает и дня,чтобы и он не умудрился.
***
Время - хороший лекарь, но плохой косметолог
***
Сначала в России изобрели русскую водку. Это ускорило изобретение всего остального
***
Цену всему знают только циники.
***
В цинизме женщины виноват обычно мужчина.
***
Циник: человек, который учуяв запах цветов, озирается в поисках гроба.
***
Циник: человек, который вслух говорит то, что мы думаем.
***
Трудно все время быть человеком, люди мешают.
***
Я называла это похуизмом, пока не узнала слово "стрессоустойчивость"
***
Кровати делятся на две категории: прочные и те, на которых можно только спать.
***
Мочевой пузырь - он как сердце! Ему не прикажешь
***
Если вас часто топят, значит вы плохо тонете.
***
С ним есть о чем помолчать.

Иду. Вижу забор. На нем интернет-ссылка. Дома зашел посмотреть - там фотка. На фотке тот же забор, но вместо ссылки слово: «Хуй»

Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть.
Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат,
кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на
которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит
она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась,
девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады
очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у
тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье
порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три
остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала,
по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не
хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу! " Мама " и что
такое ты про меня расскажешь". Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка на пряглась и прислушалась - что же такое она там видела. "
Мама - "Ну и что ты видела". Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю
целовала". Мы все легли от хохота, мать остановила маршрутку, схватила
дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел
парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень
естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал
"Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле
пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила
просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков
- от греха подальше". Парень ехал еще остановки четыре, все ржали, а он
сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную
идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто Читать далее...

— Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! — муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: — Тебе понравицца, детка.

Детка.

Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками — надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?

Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им "бе-бе-бе, я так тибя хачю" — тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично — реакции никакой.

— Сто раз говорила: не называй меня деткой! — я нахмурила брови, и скрипнула зубами. — И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.

— Дура ты. — Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.

Вторая годовщина свадьбы — это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.

— Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.

Муж оскорбился:

— В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?

Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.

— В дочки-матери? В доктора? В прятки? В "морской бой"?

Со мной сложно жыть. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…

— В рифмы, бля! — не выдержал муж. Пакля!

— Хуякля. — На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. — Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?

— Хочу выебать школьницу!

Выпалил, и заткнулся.

Я подумала, что щас — самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.

Повисла благостная пауза.

— Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.

Супруг в темноте поперхнулся:

— Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.

Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца — лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!

— Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?

Самой уж интересно шопесдец.

Кстати, игра в школьницу — это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: "Упс!". Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: "А где остальное?", а муш (кстати, ево фамилие — Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: "Где-где… В жопе!" И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.

А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!

Ну, значит, Вова начал руководить:

— Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?

— Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.

— Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное — он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.

Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????

— Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?

— Дура. — В очередной раз унизил мой интеллект супруг. — в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.

Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке — сила. Это ж все знают.

В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.

В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:

— Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?

— Это ты, Машенька? — отвечает из-за двери Вова-извращенец, — Входи, детка.

Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:

— Сто первый раз Читать далее...

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у Читать далее...

Это цитата сообщения moriQuendi Оригинальное сообщение

аЦЦкий лемур



Лазала вчера по просторам родной Альтаировской локалки, и нашла один презабавнейший клипак. Смотреть строго со звуком на максимум, желательно в наушниках и ночью! Оч бодрит!

Я никогда не принадлежал к числу тех, кто терпеливо собирает обломки, склеивает их, а потом говорит себе, что починенная вещь ничуть не хуже новой. Что разбито, то разбито. И уж лучше я буду вспоминать о том, как это выглядело, когда было целым, чем склею, а потом до конца жизни буду лицезреть трещины.

(с) М. Митчелл.


Когда я говорю "пошел вон", то не выпендриваюсь.
Не ищи скрытый смысл в том, где его нет и близко.
"Пошел вон" означает всего лишь то, что я наконец решила себя уважать.


Одиночество особенно остро чувствуешь, когда кто-то только что ушел из твоей жизни, захлопнув навсегда за собой дверь. До встречи с этим человеком было куда проще. Ты сам выстроил толстую стену между собой и всем миром. Добровольно принял свое одиночество, которое тебе предложил мир. Ты радовался этому маленькому уютному оазису, в который мог сбежать в любой момент, в котором было хорошо и спокойно. Но ты сделал ошибку. Впустил туда другого человека. И твой цветущий мирок превратился в выжженную пустыню. А стена стала еще прочнее. И после этого ты остаешься один. Когда ты один, крошечная неуверенность разрастается до размеров кафедрального собора. Когда ты один, озерцо грусти превращается в океан печали.
(с) Луис Ривера,

Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.

Ты ко всем относишься одинаково хорошо - иначе говоря, тебе все одинаково безразличны.

(с) О. Уайльд

К чему все эти призывы-заклинания-просьбы-мольбы "позвони мне/целуй меня/ обними меня/ напиши мне/ выеби меня", если они просто вас не любят?
Они не знают, какой вы пьете чай и любите ли лимоны. Без понятия, что вы делали вчера, чем дышали, с кем говорили, о чем думали, во что верили. Они не смотрят ваши фильмы и не читают ваши книги, слушают иную музыку в машинах. И это не потому, что "бла-бла-бла, противоположности притягиваются и нет одинаковых людей". Вы просто им неинтересны. И не ищите иных оправданий.
Они не хотят с вами на день рождения подруги, на выставку, в кино, вместе отдыхать летом или перейти дорогу и пойти в ЗАГС. Они не грезят совместным будущим, горячим завтраком, двойняшками, похожими на своих родителей и елкой новогодней. Они живут своей жизнью, а не воплощают чужие иллюзии. И в этом правы. Это действительно то, чему следовало бы научиться и что стоит извлечь из подобных отношений


отношения - эмоциональная клетка, из которой пары смотрят грустными глазами на счастливых одиноких людей и вспоминают, как страх одиночества заставил их сказать "да".


Я никогда не бросала того, в кого верила


Меня винят в том, что я недостаточно люблю, недостаточно понимаю, недостаточно доверяю, недостаточно уважаю, недостаточно живу, в конце концов...
и если я скажу "отъебитесь" - мне просто скажут, что я недостаточно воспитана.

Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми, которые не дорожат тобой.

Если ты боишься - это не значит, что ты слаб.
Это значит лишь то, что ты знаешь, чем рискуешь.

У каждой сильной девочки есть тот, кто болью вынуждает ее быть такой.

Все хорошо, жизнь не должна быть идеальной.
Она должна просто быть.


"Лучшие друзья готовы отдать друг за друга жизнь..но когда дело доходит до жевачки....пошел нахуй, она последняя”


- Слушай, а вот когда при упоминании имени этого человека внутри что-то такое такое происходит..
Такое-такое.. Прям, не описать словами, это что?
- О нет, это жопа полная, готовься..


В конце концов: все проебать — это тоже дар.


Почему люди настолько горды, что когда их отношения дают трещину, они вместо того что бы её устранить, пытаются как можно больнее обидеть другого, тем самым превращая трещину в пропасть.


Не путай любовь и желание. Любовь это солнце, желание - только вспышка. Вспышка ослепляет, а солнце дарит жизнь. Любовь не отнимает у одного, чтобы дать другому. Любовь - это суть жизни. А свою жизнь не отдашь другому. Желание только кажется благом, но оно - опаляющее душу пламя, это пожар - слепой и жестокий. Если ты любишь тело - это только желание. Любовь - это отношение к человеку, а не к его телу. И тут тайна любви. Всю жизнь мы пытаемся найти самих себя. Это большой и непростой путь. Но насколько же сложнее найти внутренний свет в другом человеке! Вот почему любовь не рождается сразу, сразу возникает только желание. Те, кто не могут отличить любовь от желания, обречены на страдание.


В отношениях больнее бьёт тот, кого ближе всех подпускаешь.
(с) Пауло Коэльо


Даже на осколках разбитых желаний, мечтаний, неудавшейся любви, развалившихся чувств нужно уметь выживать. Подняться и смотреть прямо, а не лежать с разбитыми коленками, жалко подвывая при этом. Нужно глаза красить, мастерски, оттачивая умения до уровня профессионала, уверенным движением руки, а не тушь размазывать по щекам. Нужно платья носить с цветами, забросив подальше серые "уютные" свитера времен романтичных посиделок на подоконниках. Пора прекратить сидеть в Читать далее...