пожалуй, я определилась, что меня бесит больше всего в людях. Тонкая Душевная Организация. Характеризуется тем, что человек не знает, что он хочет от себя, от окружающих, патологической неспособностью отвечать за поступки и беспорядочными эмоциональными реакциями.

Это мина замедленного действия. Пиздец в чистом виде. Это сразу нахуй. Ну невозможно длительно контактировать с человеком, который выстраивает в своей голове схемы и взаимосвязи, не имеющие ничего общего с адекватной реальностью. Обращение к доводам разума и интеллектуальной базе неуместны и не приносят результата. Наоборот, чем умнее человек с Тонкой Душевной Организацией, тем хуже окружающим, тем невероятней его придуманные заёбы. Это не лечится даже. Приступы можно, конечно, перетерпеть, но дальше в лес - толще партизаны. Внутренние комплексы усложняются, чувство собственной важности требует подпитки, инициатива ебёт инициатора. Индивид разрывается в страданиях, окружающие разрываются в догадках, что они сделали не так.
Заебать простому смертному всех так, как заебывают люди с ТДО, невозможно в принципе. Приобрести больше проблем, чем у них, нереально. Любое шевеление со стороны окружающей среды воспринимается как посягание на святыню. Всё будет использовано против вас.

Убийство в нашем мире до сих пор уголовнонаказуемо, поэтому мной была выработана единственно верная стратегия выживания с ними: киваешь, улыбаешься, отползаешь на безопасное расстояние, встаешь, отряхиваешься, идешь домой, заколачиваешь окна и двери, перерезаешь провода, отключаешь мобильник и тихо сидишь. Авось пронесет.

я такой удивительный человек, который обычное простудное недомогание в состоянии превратить в нечто впечатляющее. я молчу про то, как умудрилась из-за больного горла проваляться в больнице с полным курсом антибиотиков и подобных ништяков.

так и щас, сижу, напоминаю себе Волан де Морта, потому что насморк перешел на глаза, говорю, как Волан де Морт, потому что болит горло, и чувствую себя аналогично. По хорошему, надо бы снять линзы и лечь умирать, но умирать мне совсем не с руки, а мир абсолютно не приспособлен к моему естественному зрению. То есть он становится невыносимо прекрасен, я не вижу ни хрена и меня ничто не раздражает, хожу, вписываюсь во все косяки и улыбаюсь.
Какое счастье, что выходные и идти никуда не надо, обойдемся без жертв среди мирного населения.

я вполне способна представить, как они живут долго и счастливо и умирают в один день. В моих фантазиях в этот день я оказываюсь за рулем грузовика.

до дня рождения месяц, и в связи с этим встает вопрос: где взять молодого человека, чтоб в годовщину меня кто-нибудь звонил мне каждые 20 минут и говорил какие-нибудь жуткие приятные пошлости типа "я тебя люблю", "не пей много" и возвращайся скорее"?

на улице жесткий минус, единственный шанс кого-то встретить у меня бывает раз в 3 дня, когда я выхожу до продуктового магазина, одетая и чувствующая себя как снеговик. то есть и этот шанс близится к нулю.

лучше бы я жила где-нибудь на Сейшелах, там тепло, море и мулаты.

всё-таки социальные сети - зло. я уже изучила про человека всё, а он не сном не духом обо мне. несправедливо.

а 26 числа было день рождения у моего хорошего друга. а я не поздравила. и даже не потому что я говно (а это факт), а потому что я не так хочу. кому нужны эти поздравления в контактике или в аське, если твой лучший друг не может приехать? на мой взгляд, от них всех нормальных людей тошнит.
мы прожили в одном подъезде тыщу лет, вместе провели больше времени, чем по одиночке, мы сидели за одной партой, учителя нас путали, нас даже зовут одинаково. она научила меня любить людей. даже не любить, а ценить. раньше важнее ее в моей жизни не было человека. самое страшное было, когда у нее было плохое настроение, она молчала, а я несла всякий бред, лишь бы она улыбнулась, лишь бы заговорила, и эти панические атаки у меня до сих пор. на самом деле она оказалась тем единственным человеком, который любил меня не смотря ни на что, и это было чудесно.
мы редко видимся сейчас, и каждый раз, когда она уезжает, мне хочется разреветься и повесится. потому что без тебя всё не так и всё не то.
прости меня, я опять херовый друг.

вчера у нас был праздник. мы напились виски и коньяка и были хороши. если мы были хотя бы вполовину так красивы, как пьяны, значит, мы были сногсшибательны. кое-кто извинялся перед ковром за пролитый на него алкоголь - "Анька, че ты ржешь, был бы твой ковер, ты бы тоже извинялась!"
утречком было тяжело, но мы справились. Извинялась я сегодня перед новыми туфлями, ибо подвергла их вчера нечеловеческому унижению и пыткам. не думаю, что они скоро меня простят.
более подробностей не расскажу по причине моего глубокого раскаяния за совершённое.
а если кто-то ждет от меня информативных и добродетельных постов, то вот сегодня я я прибиралась и варила спагетти и считаю, что этого достаточно для уменьшения энтропии во Вселенной.

Это цитата сообщения Dina_V Оригинальное сообщение

я не пропагандирую верность, я выступаю против тупости.

сижу ем творог. Б. сидит, рубится в вов. У нее болит зуб, но изредка она на творог покушается.
Б.: ну я не могу, когда кто-то ест рядом. какая-то я жадная, что ли...
я: ну что ты, у тебя просто эмпатия высокая...

***
Хохлова: а я вот не могу остановиться, когда ем что-то вкусное. на прошлых выходных купила себе коробку киви. на третьем мне стало плохо, их там штук 12. я когда последний доедала, у меня уже язык жгло адски, но я доела. я это к чему - я такой идиот, я себя и киви смогу убить, если что.

1: как дела-то у вас?
2 и 3 (одновременно):
- хорошо всё
- да пиздец
пауза.
2: ну, в общем, по разному...

иногда меня накрывает. я сейчас расскажу, как именно. люди должны быть очень увлечены и находиться достаточно близко и со мной контактировать. и я улыбаюсь, что-то говорю, киваю в ответ, а на самом деле я в том уголке себя, где я монстр. я смотрю на них и представляю, как беру остро заточенный карандаш и выкалываю им глаз. прямо во время их фразы, они не успеют ничего понять, я быстро это сделаю, они не ожидают. Или как я беру и ударяю их со всей силы об стену головой. и еще раз. и везде кровь. все в панике, кричат, пытаются меня остановить.
а потом я представляю, как меня там забирают в тюрьму или в психушку. и как я после тюрьмы и психушки выпадаю из общества, у меня нет выхода, я становлюсь или бомжом, или маньяком.
и как те люди, которые меня знали, говорят, что этого не может быть, она была такой хорошенькой, умной, школу с медалью закончила, у нее такие перспективы были, она улыбалась так открыто. ну и подобную чушь. и что я вот этой своей выходкой перечеркнула всё то, что у меня могло быть. и непонятно, почему я так сделала бы.
в общем, было бы интересно посмотреть, как оно, когда ты псих. когда ты не прячешься.
грань между маньяком-убийцей и нормальным человеком очень тонка и переступить ее достаточно легко. и я всегда помню, что иногда происходит в моей голове, и когда иду по улице, внимательно смотрю на людей - мало ли что, вдруг они не хотят больше притворяться нормальными.

с моей патологической склонностью к спонтанным решениям и необдуманным поступкам трудно бороться. не утомляя вас подробностями, сообщу, что мной приобретен билет до дома. предполагается, что я проведу в родительском гнезде под присмотром старших особей дней шесть. но здравый смысл и жизненный опыт сообщают, что есть вероятность либо массовых убийств старших особей, либо акт самоубийства меня. поэтому если вам не сидится на месте, объезжайте Туринск стороной, мало ли что, я себя там не контролирую. а еще мне до завтра надо решать кучу дел, а времени вообще не хватает, я включила режим "конец света через полчаса" и усиленно подчищаю хвосты и карму.
в общем, ждите к следующей неделе, если не вернусь, звоните в бюро добрых услуг, министерство обороны и объявляйте чрезвычайное положение и Туринск - закрытой зоной.

стою в курилке, добрая, на людей не кидаюсь, ядом не плююсь, всячески демонстрируя свою лояльность и толерантность к незнакомым людям. надо сказать, я вообще стараюсь, чтобы окружающие незнакомые люди не нарушали мой внутренний настрой, поэтому выходя в курилку я по максимуму пытаюсь не реагировать ни на их внешний вид, ни на их поведение. это сложно, потому что люди порой весьма специфичны, а в моем лексиконе слово "специфичны" равняется по значению "пиздецкакиекретины", а это человеческое качество всегда находило во мне живой отклик.
так вот, возвращаясь к нашим баранам.
моя ошибка состояла в том, что слух я не отключила вовремя и в определенный момент осознала, что эти люди обсуждают события моей, не побоюсь этого слова, личной жизни.
я слегка охуела, но дальнейшие рассуждения послушала уже с интересом. по всему выходило, что всё у меня хорошо, а молодой человек просто Настоящий Мужик, всем бы так, как у него.
я, уже проникнувшись их проблемами, подошла поближе и ласково посмотрела на них. Люди ласково посмотрели на меня, выкинули окурки и ушли в неизвестном направлении.
а теперь скажите мне, это как расценивать? это че, я настолько неузнаваема без макияжа и в штанах? или это тяжкая ноша славы и известности догнали меня, и я теперь абстрактная знаменитость, которую все обсуждают, но никто не знает?
или, и это представляется мне наиболее вероятной версией, люди - "пиздецкакиекретины"?

Д.: я пошла на шашлыки
я: удачи
Д.: я это тебе к тому, что ты, пожалуйста, не поступай со мной, как со Светочкой, которой не было 2 недели, а ты и не запарилась, среагируй как-нибудь побыстрее.

знаете, я люблю только одного человека в своей жизни. он всегда поддерживает меня, кормит, дарит подарки, тратит деньги и нервы на мои заебы, разрешает юзать свой ноут и банковскую карточку, решает мои проблемы, веселит, ездит ко мне в больничку, если болею, ненавидит людей больше меня и дарит цветы.
жаль только, что этот человек - девушка.

почему на моральную подготовку к учебе у меня тратиться значительно больше сил, времени и нервов, чем на саму учебу?
Потому что я лентяй. Даже далекая перспектива что-то делать в обязательном порядке убивает во мне все известные микробы зачеркнуто светлые стороны.

этажом выше в курилке стояли девочки, обсуждали какую-то знакомую и прозвучала фраза: "ну она вообще такая совсем взрослая, как будто ей лет 20".
чувствую себя рухлядью и безнадежно потерянным человеком.

Я: смотри, какие тарелочки я купила! прикольные?
Б.: прикольные. Сколько стоят?
Я (мрачно): дохуя. Я б смотрела на ценник, когда брала с полки.
пауза
Б: хочешь кефирчик?
Я: у тебя есть кефирчик? О.о
Б. (еще более мрачно): я б на название смотрела, когда брала с полки.

когда я была моложе (да, это трудно представить), мне безумно льстило, что никогда мальчики не уходили от меня навсегда. То есть они, конечно, хлопали дверью, писали прощальные смс, разговаривали последние разговоры и все в таком духе. Но рано или поздно они возвращались, сначала шло безобидное "как дела?", мы же друзья, а потом выяснялось, что нет, старая любовь не ржавеет. Раньше, когда очередной свет моих очей, сливался, я страдала. Рыдала в подушку, избегала даже упоминаний о данной персоне, пила успокоительный чай. Потом я научилась истерики прерывать на начальной стадии. Потом мстительно усмехалась на очередной уход. Потом перестала замечать, что кто-то уходит и вообще сбилась со счета.
Сейчас эти звоночки из прошлого порядком подзаебали. Отпустите меня, а?

прислали летние фотки. в силу своих кретинических способностей я их подправила и теперь Туринск не выглядит как среднестатистическая дыра во глубине сибирских руд. самое время вам смотреть, как нам весело. само собой, водка, сигареты и проститутки остались за кадром, так что не обольщайтесь.