Перегорело, перегорает,
оставив пепел в дрянном шкафу.
Но этот шкаф под сердцем тает,
и с ним не справится никому.
Зачем страдаю? Зачем я плачу?
Не знаю, больно тут и все.
Но ты родной, до боли знаешь,
Я закричу не отпущу.
А я хотела так на миг, сказать люблю,
Но что тут скажешь.
Люблю услышать от тебя,
скрепя душой и сердцем даже.
Но ты не мой, уже пока не мой.
И мне так плохо без тебя, знаешь.
Но что больнее быть сейчас с тобой?
Или уйти, туда, где ничего не скажут.
Я слишком долго билась из под льда,
Я задыхалась, плакала, кричала.
По венам вновь пульсирует вода,
А не та кровь, что улыбаться заставляла.
Дай бог мне сил, терпенья и удачи,
Чтоб на щеках растаяла слеза.
Я не уйду и больше не заплачу,
Люблю, а это значит навсегда.

Этот дневник напоминает мне записи некой пессимистки, которая скоро умрет от своих соплей и нежелания быть счастливой.
Раз два три четыре пять, вышла Света погулять. Точнее уехала, и не погулять, а жить к любимому своему человеку.. Неужели я теперь постоянно буду зацикливаться на одном? Сделала или нет? Все налаживается или рушится? Деградирую потихонечку, пока все более менее хорошо, пока я здесь и хоть ссоримся, но мы же рядом. Осталось две недели и опять Москва, пустая квартира и.. я точно уже не в состоянии улыбаться всем и говорить, что у меня все замечательно. Сегодня 1 августа, осталось 18 дней, а значит ставим себе задачу и обещаем самой себе молчать и улыбаться, как бы тяжело не было....

Мне хочется перестать писать сюда плохое и закончить свой дневник одним единственным постом. СЧАСТЛИВА. и точка. Точка очень важна, потому что ставя точку, уже нельзя ставить запятую, зачем менять то, что так попыталась закончить либо то, что никогда больше не захочешь менять...
Все по-другому? - Да. Все налаживается? - Да. Что еще мне нужно? - Не знаю. Много чего, тепла рядом и любимый взгляд того кто любит меня и кого так сильно люблю я. Через 5 дней месяц как в Москве. Мои ощущения? - Хм.. быстро незаметно и заманчиво хорошо, услышала, что хотела, узнала то, что нужно было узнать. Что решила для себя? - Спорный вопрос, изначально безумно счастлива была, потом... точнее уже сейчас, на данный момент. Я все силы вложила в это до, и осталось совсем немного сил сейчас. Я похожа на спортсмена, который прошел уже большую часть пути и он совсем измотан и сил осталось чуть-чуть, и все зависит от того, возьмет ли он всю волю в кулак и ринется в бой, либо уже без сил поплывет по дистанции, но проиграет. Сейчас я стою именно перед этим выбором. Думаю плыть или бороться.. будем думать. Все таки надеюсь в ближайшее время написать одно слово и жить.

Боли столько, что лежишь на полу задыхаясь в собственных слезах от безысходности, от того, что не знаешь как поступить и как... Да впрочем не важно как. Думаю, нужно делать загранник) накопить денег и улететь куда нибудь на недельку. В том мире я буду прежней. счастливой до дрожи и снова появиться тот манящий взгляд, ямочки когда улыбаюсь и мнгновения счастья.
А сейчас звонишь ему, говоришь, что любишь и.. что все наладиться а он говорит, что это дурь. боже мой я хочу счастья. любви. чтобы у нас с ним все было хорошо. это же не так много. ну по чему все не может быть так???
Умоляю пусть так будет у меня уже не сил, я больше не сильная понимаете?

Я так устала, правда. От лжи, не понимая. И от своего стремления все изменить, сделать лучше. Перебирая новые и новые способы.
А он рушит все, крушит ломает, снова душит. От этого становиться очень больно. И сидишь на кухне плачешь пока никто не видит. И ведь правда ждала его, ждала пока он придет, а он не верит. Он даже не представляет, что зачеркиваю дни в календаре, считаю недели. и жду... жду когда приедет, это будет странно. но я очень этого жду. и Люблю я его очень. только он это не ценит...

Странно. Грустно. Не понятно.
И даже не знаешь, что же хочется тебе в данный момент.
С одной стороны хочется плакать, с другой виски.
Виски все такие лучше. Но их нет, так же как и слез.
Боюсь ошибиться, а вдруг она права?
Вдруг, не любит, вдруг не получится???
Вдруг снова сделаю себе больно, а потом надолго забуду о ком-то?
Мне же самой не нравится его отношение ко мне.
Летом..
летом я была под эмоциями, но когда эмоции проходят, приходит суровая реальность.
Даже и не знаю. Запуталась, осознала или совсем потерялась.
Как Алиса в стране чудес, я то уменьшаюсь, то увеличиваюсь, только не в плане роста, а в плане зрелости что ли.
Все мы бабы дуры, а мужики все козлы. Это конечно не останавливает нас, от нелепых поступков и слов.
А мне всего-то на всего, хочется цветов, и подарков. Я же девушка, и это до чертиков банально. Но ТАК ХОЧЕТСЯ.
за год только два раза цветы, одни из них, как подарок на день рожденье.
Видимо я до сих пор до конца не отделалась от своей красной ковровой дорожки, которую мне всегда выстилал он, из прошлой моей жизни.


,,,Завтра, хм.. это будет завтра, а то, что было вчера, сегодня. не забудется, потому что завтра - это неизвестность, а неизвестность пугает....

3 недели прошло, и все отчетливей понимаю, что не хочуу. Не хочу я уезжать от него. Я хочу так же просыпаться бежать ставить ему чайник, готовить еду) злить его, а потом смеяться.. Даже плакать хочу, но с ним) только чтобы он был рядом. За это время поняла еще больше, что могу, что хочу и, что безумно люблю его. И показываешь ему все это стараешься.. Не для себя, а для него, чтобы понравилось, чтобы оценил. Вот такой он мой милый, совсем не нежный и самый любимый мужчина...

05.03.11 06-52.
За эти секунды переживаешь все ощущения от жара до холода. ударившись три раза об дверь, одевая джинсы, пробегая мимо, это же вроде здорово. Даже без вроде. Это не описуемое. После стоишь смотришь на него еще совершенно не осозновая, что вот он рядом, держит за руку и целует. Вот он уснул, уснул на тебе, а ты улыбаешься как идиотка))) прекрасно, как сказала какая-то ворона прелестно. просыпаясь утром в его обьятьях, будить, либо крепко крепко прижиматся к нему и наблюдать как он спит.
Это лучшее, лучшее по-видимому

05.03.11 06-52.
За эти секунды переживаешь все ощущения от жара до холода. ударившись три раза об дверь, одевая джинсы, пробегая мимо, это же вроде здорово. Даже без вроде. Это не описуемое. После стоишь смотришь на него еще совершенно не осозновая, что вот он рядом, держит за руку и целует. Вот он уснул, уснул на тебе, а ты улыбаешься как идиотка))) прекрасно, как сказала какая-то ворона прелестно. просыпаясь утром в его обьятьях, будить, либо крепко крепко прижиматся к нему и наблюдать как он спит.
Это лучшее, лучшее по-видимому

Настроение паршиво зимнее,
Кожа мерзнет на этом морозе.
Ты такой дорогой, не наивный,
И мечтается о тебе как то вроде.
Только холод совсем не спадает,
Щеки мерзнут и льдинки по телу.
Мы с тобой дорогой половинки,
В царстве Снежной Королевы.
Я хотела тепло, я стремилась,
Отогрется, найти в сердце плямя.
Только это увы не свершилось,
Замерзая, все поняла я..

Прости,что я так веду себя.. Вывожу Тебя, задеваю, обижаю, злю, бешу.. Я не нарочно.. Поверь.. Ты мне так дорог.. Пойми..

Ты у меня самый лучший на свете.

Моя мама частенько спрашивает,чем я занимаюсь в клубе.....
сначала я прокручиваю через себя всю пошлятину,которая там происходит,
весь выпитый алкоголь и краснею..
-Ну,танцуем,чай пьём,я,например,всегда сок заказываю...

пусто пусто пусто пусто пусто пусто пусто пусто пусто пусто пусто.
устала устала устала устала устала устала устала устала устала.
А ты даже видеть этого и осознавать не хочешь. Трахните меня кто нибудь по башке чемоданом.
Так наверно легче будет. Я хоть сознание мать вашу потеряю.
А в холодильнике стоит коньяк. и в сумке пол пачки моих любимых ментоловых сигарет. все на часа два уходят в магазин.
Коньяк будет пустым и сигарет не будет. закроюсь в ванной и буду плакать. осточертело мне все!!!
ЛЮБИТЕ МЕНЯ,ЛЮБИТЕ!!! кто нибудь кроме моей мамы!!! или делайте вид.


*Мир похожий на тебя сейчас, на то дерьмо из которого еле выбралась и видимо опять в нем тону.*

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Ну а если серьезно, это правда важно, после каждого лета я становлюсь старше. После каждой Октябрьско-февральского особого месяца я выхожу из депрессии. Все очаровательные люди или как вы говорите *Ангелы, королевы, богини и мисс* - испорчены!!! И именно поэтому в них и присутствует такая привлекательность.
А я похудела и снова потолстела и снова похудела! похудею до конца сессии даю слово себе! Хочу обратно свою спичку. Себя всмысле в роли спички, которую легко можно было поджечь об коробок. Закрой за мной дверь, не стану я такой. Каблуки с кедами, толстовки на платья. И машины спортивные или большие,но не как не женские. И я понимаю, что такое футбол. Почему ебать дают дополнительное время. И *где наши ворота* я люблю пиво и шампанское. Совершенна, противоречивая, не так ли? Двойным людям хорошо, когда плачешь, плачет лишь одна ты. а вторая громко смеется!
*Людей разделяют шмотки, а не какие-то там киллометры!!!*

Ребят, это не совместимо с действительностью. Вы видно от меня многого ждете, что мне Вам давать совершенно не нужно. Невротичка, с истеройдным типом личности. И нахожусь я по прежнему между бесконечным вожделением и барной стойкой. Простите...

Знаешь, мне с тобой слишком много хочется, снять тебя, разорвать, жалеть.
Столько много невесомости, от которой так хочется умереть.
Глупая глупая девочка, ты боишься всего. Закомплексованная и часто обманутая
Дольку лимона перемешать с лаймом. Ты знаешь вроде одно и тоже почти...
Я совершенно не вкусно!!! И вкус... он такой противный. Тошнит аж!!!
А ты вечно не понимаешь!! ты будешь лимоном, а я лаймом-он красивЕй звучит!
Так вот я люблю лимон!! а лайм я не навижу!!!
И плевать мне на то, что вкус дерьмовый и, что я глупая и, что я мамина дочка, которая слушает ее всегда и во всем.
Поверь ты исключение!! Я иногда хоу вонзить в себя что-то очень острое, но в тоже время тупым больнее.
Я хочу... я хочу быть правильной с тобой, но в тоже время безудержной, сумашедшей. Ты меня испугаешься, поверь мне.
А я не смогу удержать... возможно...

Я люблю тебя. Я больше всего на свете люблю тебя. Я это отчетливо понимаю, воспринимаю. Жаль, что ты так не считаешь или просто не говоришь. Тебя. хочу. люблю. больше не могу. далеко. трудно. просто уснуть на плече. мне так хочется этого. смотреть. молчать. кричать. затыкай мне рот. целуй. люби. ненавидь. но будь рядом. на расстоянии не нужно больше. я ненавижу себя, а больше тебя. за то. что впустил. позволил полюбить. я ведь не любила никогда. теперь люблю..

Никогда не думала, что столько эмоций может переполнять меня. Милые мои любимые и не любимые люди, я не узнаю сама себя, а вы мне что-то говорите невнятное. Перестаньте!!! Я хочу пожить не разбирая чьи-то проблемы. не давать вам советов. Я хочу наконец то разбиратся в себе. В нем. Узнать о нем все. Для меня это куда более странно чем для всех видимо. Я даже снова полюбила готовить и глаза у меня поменяли цвет))) они стали ярче, они даже блестят. От постоянной улыбки болят скулы) Как я давно не испытывала всего этого, как долго я боролось с восприятием того-старого, но очень хорошего прошлого.
Это мое личное!!! Я никому не отдам!! Я больше никогда в жизни не убью сама свое счастье!!!