Дорогой дневник,я уже вышла замуж,и вроде все хорошо было,но пришла мысль о бывшем,которому ,пожалуй,и предназначены все записи в моем дневнике! Как бы тяжело не было это признавать,но это действительно была и есть привязанность! Виделась я с ним,уже спустя год,как я с ним рассталась,уехала из того города,где мы с ним вместе жили, и после свадьбы,даже уже беременная!!! Со своим мужем поругалась и прямо-таки потянуло меня к нему,не смогла я сдержаться и поехала...Все спокойствие, что было раньше как рукой сняло!!! Увиделась и все , все снова!!!Так хорошо с ним было, отпускать его не хотелось и от него уходить,но он уже дал знать,что ничего не будет больше!!!((Все,я сделала слишком много ошибок по его словам!Я и сама это осознаю, и сейчас от этих мыслей не легче!А у него все хорошо, в принципе я рада))Он хорошо выглядит,рад всему что с ним происходит,хорошо пахнет,нормально зарабатывает,в личной жизни ,как он говорит у него все отлично!  А я как вспомню весь этот путь наш совместный ко всему этому и то,что он считает все это своей заслугой и я для него осталась никчемной, теперь уже ничего не добившейся истеричкой,порой становится обидно,а теперь уже все , ничего не изменишь...Даже его приезды ко мне в деревню и эти приятные воспоминания для него ничего уже не значат,а я вспоминая плачу и переживаю,что все в прошлом и когда-то он любил меня,делал что-то ради меня!!!Может мы и квиты!!!Сейчас это другой человек,не тот Масенька,которого я любила и с кем прожила 2 годаВсе прошло,все проходит,вот и я хочу ,чтобы все воспоминания уже в конце концов ушли из моей памяти.он же уже не думает обо мне!!!! Не могу забыть случай,когда мы с ним сидели летом,у меня во дворе,точнее я развешивала белье,это было последнее наше совместное лето перед поездкой и желанием создать семью,мы с Максимом еще Настю обсуждали,что она то с одним,то с другим,типа вообще одна останется,а в итоге, у нее все отлично и теперь еще одного ребенка ему родила,он обеспеченный,любит его..а мы ,мы все!!! Такие воспоминания в голову приходят хорошие, самые лучшие и кажется так безоблачно все было,а я поспособствовала разрушению этих самых отношений(((Сама,собственноручно!!!! В любом случае так то двое виноваты,но я по воспитанию или характеру, обвиняла его постоянно,пыталась исправить!!! Реально,порой сильно перегибала палку,может я и вправду не умею любить или не могу быть проще,как та же самая  Настя!!! Она даже с ребенком смогла мужа себе найти,да и до этого хорошо ей было,гуляла,ни разу не видела,чтобы она к кому-то привязывалась,а я ей в порыве гнева на Максима столько всего плохого и негативного ей рассказывала,да я и с самого начала была не права,когда начала с Максимом общаться, у меня тогда еще чувства к Артему оставались, и поначалу тоже не так уж хорошо было с Максом и не очень хотелось с ним быть рядом,и я когда он мне приятное делал,без всяких мыслей девчонкам рассказывала о своем новом романе,да и кому, соседкам по квартире!!!!Мама еще говорила,раз все хорошо,не хвались,слова отнимают энергию и была права,а я не слушалась,и этим возможно умудренным не столь правильным опытом рассказывала все ,еще и советов слушалась,да еще с его бывшей общаться начала,хоть он и просил не дружить с ней...Может и у него рыльце в пушку,спал наверное с ней ходил время от времени,как я на своем опыте уже поняла,он даже не против совсем ...Даже напротив практикует такое общение с бывшими!!! Может что меня больше всего и коробило,а может и не случайно я себя такой несчастной ощущала,чувствовала наверное все это(((( В общем,не знаю, из-за чего именно или из-за всего этого наши отношения и потерпели фиаско, чего мне до сих пор признавать не хочется... А надо жить дальше,у него своя жизнь теперь,у меня своя,как бы тяжело не  было!!! Вспоминаю иногда о нем!!! В последнее время часто,иногда от воспоминаний тяжело дышать и на душе тяжело очень становиться((( Скорее бы все прошло, ведь сколько уже можно,душа должна быть свободна,особенно когда с его стороны чувства не взаимны,тогда будет честно!!!! Аминь.

Конечно,можете меня назвать бесхарактерной и обвинить меня в отсутствии силы воли,но я не продержаться и пару дней без него,либо обстоятельства нас сводят,либо я не могу совладать со своим желанием быть с ним рядом... незнаю,что это!!!! множество раз пыталась оборвать эту беесмыленную связь между нами,впрочем как и он... Но мы объясняем это непонятное чувство привязанностью...Да,нам трудно вместе,порою очень, и было бы проще избавиться от этой связи,но бывают и такие моменты,которые заставляют задуматься над правильностью решения больше не видеться и не быть вместе! не могу понять,что мне надо!!! нимНаверное,обыкновенного женского счастья и ни один советчик вряд ли заставит меня принять железное решение расстаться и закрыть перед ним дверь,пока я сама этого не осознаю и не перестану возвращать его с надеждой на улучшение отношений с ним.А самым главным все же я считаю научиться ценить и любить себя,но попытки пока не дают желаемых результатов... Не могу сказать,что не люблю себя или не ценю,скорее это во мне присутствует в недостатке, а хотелось бы кардинальных изменений)))) будем верить в лучшее,в то что я распутаю этот клубок неопределенности!

Да,он вернулся...Но уже не те отношения, которые были раньше!!! Нет того доверия,тех чувств и переживаний =( На смену приятного и воодушевляющего пришло нечто мрачное, жестокое и убивающее душу =((( Была такая наивность и радость в начале,когда я все простила и бросилась в эти отношения с надеждой,что все вернется,что он осознал свои ошибки и готов все мсправить,но когда я,попытавшись уладить проблемы в наших отношений,попытаться их улучшить,услышала в ответ :" Если тебе не нравится меняй что-то сама,я такой какой есть и не изменюсь"!!!!- я поняла,что у него своя жизнь и он не дорожит нашими отношениями....очень расстроилась,а он продолжал звонить и приходить,а я ,в свою очередь, продолжала наивно верить его словам, что я единственная,самая любимая,что он хочет меня взять в жены, и приглашать домой,хотя он меня уже не хотел видеть у себя дома.как прежде это было и меньше проявлял инициативу =((((( Потом я уличила его в измене,хотя и это готова была простить!!!!! Притом с кем???!!! Он по идее продолжал отношения с бывшей параллельно мне и до сих пор мне звонит и хочет встречи...а для чего??? чтобы днем быть со мной,а вечером с ней!!!????? Удобно устроился:приходит ко мне,ложиться сразу на кровать,включает телевизор,под предлогом того,что ему нечем больше заняться,а я сижу все равно в интернете,хотя это бывает редко,кушает,курит...и все это предоставляю ему я!!!!! Согласна,раньше он меня обеспечивал,давал мне деньги,я практически жила у него,питалась, он обо мне заботился...но он решил,что он устал,когда мы расставались и теперь,по его мнению,когда он вернулся я должна обеспечивать наши отношения!!! Ну а где же уважение,понимание??? Осознание того.,что он парень????!!!!! У меня после наших встреч ужасная депрессия,на занятиях я отключаюсь и погружаюсь в проблемы личного характера!!!! Мои подруги видят это и советуют его бросить...Теперь я пытаюсь игнорировать его,хотя и очень сложно =((( Так хочется поговорить с ним,услышать от него прощения,но понимаю,что мне это ничего не даст и пока он окончательно не осознает ничего не изменится...тем более сердцу не прикажешь и его возврат скорее воздействие его мамы... думаю,что он любит свою девушку,что было между нами,она и есть до сих пор!!!! Он же меня на нее променял!!! С тех пор как она появилась в его жизни,все изменилось,испортилось,разрушилось и он ничего вроде строить не хочет...хотя бегает за мной,хотя это уязвленное самолюбие...его слова о любви ко мне пусты,так же как его чувства ко мне,кроме обязательства,которое он себе внушил,и привязанности...он ее любит,потому что писал ей это...да и с ней свежие отношения,он ее еще не узнал, с ней он чувствует себя парнем =(((( Вот так,а я не хочу мешать и бросать его не хочу...приходится искать выход из положения,ведь мне и с ним и без него одинакого плохо сейчас =(((( Хотя так хочется вернуть прежние олтношения до НГ которые были и чтобы отношения наши развивались,а не ухудшались...но чувствую,что не в моих силах терпеть ложь,обман,пержить их,добиться верности и вернуть его морально...если он не настолько заинтересован и способен на такую измену!!!!!!!!!!!

любое освобождение от прежних отношений – это не только утрата, но и появление новых возможностей.

Верю,что скоро,очень скоро забуду его и перестану питать надежду на дальнейшие отношения...Почувствую вкус СВОБОДЫ и буду благодарить жизнь за этот прекрасный подарок =) За все,что было, есть... ведь все, что не делается-к лучшему!!! И это надо осознать =)))

Удалила его друзей и его из друзей вконтакте и теперь верю в то, что "С глаз долой и с сердца вон"... Скорей бы уже остыть к нему и новую жизнь начать, счастливую и полноценную с достойным меня человеком!!!! =)

[300x338]

Почему нет любви к тебе, а я страдаю...почему нет желания общаться с тобой, я жду общения, почему ты не нужен мне, а я ревную и считаю, что ты со мной быть должен??????!!!!!!! Сердце не может отпустить тебя, а разум говорит-забудь, отпусти!!!!!!! Что мне делать?удалить его из друзей в инете или оставить, даже незнаю как лучше будет!!!!!!! И где моя уверенность в себе??? Где мои силы и вера в лучшее???? Куда все это постоянно при разрыве отношений с парнем испаряется???? Бред конечно, но хочется уже для себя решить как быть дальше! его  уже точно не вернешь, он там счастлив с своей лапонькой...Да дело и не в ней, мне его больно видеть =( Его безразличие и удаление меня из его памяти, жизни и будущего...как сложно осознавать это, а уж тем более принимать =( не думала,что так сложно будет его забыть и смириться с обстоятльствами...НО Я ДОЛЖНА СПРАВИТЬСЯ, ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!!

[430x423]

Настроение уже намного лучше, и это замечательно ...=) Все плохое уйдет и придет НОВОЕ, СВЕТЛОЕ и СЧАСТЛИВОЕ, НАМНОГО ЛУЧШЕ ЧЕМ БЫЛО!!!! Я ВЕРЮ В ЭТО!!! 

[550x395]

На улице сейчас такаяотличная погода!!!! Ну просто прелесть =) В пору было бы сказать: " Ах, как замечательно было бы сейчас прогуляться с любимым по улице!!!" Однако, данное желание отсутствует, так как любимого то и нет, есть только привычка и боль от его измены, которые угнетают мне душу и ранят сердце...Найти бы способ поскорей избавиться от этого...Представляю, как хорошо сейчас ему, он с любимой...И даже не зависть, это обида и жалость к себе...не получается принять и понять это, а тем более простить =(((

[700x464]

Где же счастье, куда оно скрылось??? Почему так сложно тебя забыть??? =(( И почему я сейчас одна??? Так хочется найти свою вторую половинку:понимающего, доверяющего, уважающего, а самое главное-любящего и заботливого...

[690x699]

Посмотрела фильм, поплакала...Скорей бы зажила рана на сердце ;(((

Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будеш надеяться, что он тебя поймет.

[517x361]

Я человечек, ищущий любви и понимания на этой огромной Земле сплетения судеб и сердец. Точнее, свою вторую половинку, с которой обрету счастье...Но для этого я стараюсь самосовершенствоваться и работаю над собой и своими эмоциями