Гриша бросил пить. Бросил «навсегда» уже два года «ни капли в рот, ни сантиметра…».
Я сам не пью уже больше года. Но я то так сказать по-здоровью. Ибо, как сказал мой лечащий врач: «если хотите показать своим друзьям, что такое приступ эпилепсии – примите 100 грамм коньячка». Меня не тянет. Могу, конечно, в компании театрально расстроится (однако вчера гады довели и хотелось попить) мол «вам везет, вы в белом». Но я реально напуган и хочу жить (1,5 месяца провалялся в больнице с пробитой головой), что слюна не выделяется.
А вот Григорию реально плохо. Он зациклился в оправданиях перед другими за свой сухой закон. В наших диалогах он время от времени, как бы невзначай, рассказывает, что раньше спиртное ему только мешало по-жизни. А именно: неоднократная потеря документов, раскидывание по улицам столицы денег, разборки с гаишниками и в итоге – продолжение разбрасывания денег и т.п. Конечно, умалчивает про разборки с женой сопровождающиеся беганьем за ней с топориком, а также драки с соседями. Гришина любимая по секрету рассказывала подружке, что на второго ребенка решилась с конкретной целью остановить безумный бег супруга. Однако, на том момент акция жены оказалась не эффективной.
Что заставило его бросить? Чувство стыда? Муки совести? Или желание жить? Я задавал Грише данный вопрос, но внятного ответа не получил. Нет, я не осуждаю и не подкалываю Гришин шаг к трезвости. Мне грустно до чего мы себя доводим. Ту би о нот ту би переводится как «пить или не пить». Спиртное возводится в ранг национальной особенности. Даже пословицы у нас «кто не пьет тот или предатель или больной». И бросив бухать люди мучаются находясь в пограничном состоянии (по глазам же видно) без продыха держа себя в руках. Так вот, в данном случае мне вспоминается шикарный сериал «Интерны», когда венеролог Купидман бросает терапевту Быкову упрек « с тех пор как ты бросил пить - с тобою стало невозможно разговаривать».
Вот и Гриша, превратился в постоянно рефлектирующего типа. Константа раздраженности - «все негодяи, один он Д”Артаньян». Мир он разделили на употребляющих спиртное и нет, что не выдерживает никакой критики. Вот мы с ним и схлестнулись. И не смотря на наш двухнедельный разлад как двух абсолютных трезвенников – уж лучше так, чем найдут под забором.
Скорее всего, он попал под гнет гипертрофированного чувства вины. Стыдно перед женой, детьми, родителями и т.п. но ведь так далеко не уедешь. Данная установка (по моему глубокому убеждению) плющит мозг так, что легче закрасить, чем отскоблить.
Григорию, так же как и мне не интересно в пьющих компаниях. Я как обслуживающий персонал разговоры не поддерживаю (после 200 грамм оковытой люди начинают разговаривать сами с собой), поэтому тихо режу колбасу и сало.
Тут скорее осознание, что пить не имеешь (а кто-то сейчас может ) вот и не берись.

Уже давно за полдень, а я до сих перебываю в сладкой туманной дымке. В голове легкий шум, а на душе состояние необъяснимого счастья. Причиною такого полета стал утренний сон, который посетил меня около, я так думаю, пяти. В связи с этим, как бы не было грустно, в папки «вещий» или «на заметку» его не положишь.
Наверно в это время мне достался в кусок одеяла, отобранный в бессознательном бою у жены. Стало теплее и бог сна Гипноз нажал на «энтер» для интенсивной распаковки архивов моего бессознательного.
Если исходить из театральных терминов это можно назвать «спектакль в одно действие». Сцена первая, она же единственная: помещение смутно напоминающее школьный класс. Основным признаком оного является черная доска на всю стену. В памяти также сохранился цветной плакат по правую руку изображающий «правильносидящую девочку в школьной форме и белыми бантиками».
Перед доской, во моем сне, как и положено в среднем учебном заведении стояла молодая учительница. В памяти сохранилось немного. Девушке на вид лет 25. У нее короткие, слегка вьющиеся волосы естественного каштанового цвета. Тонкие черты лица. Одета скромно, как все учителя советского времени – длинная коричневая юбка, белая блузка и жакет. Она что-то говорила. К сожалению, тема урока улетучилась сразу после пробуждения. И класс и плакат и учитель всего лишь антураж предоставленного мне Морфеем спектакля.

Я сижу за первой партой. Питаюсь слушать объяснения урока. Голос девушки бархатный, увлекающий. Однако он для меня не имеет значения - я влюблен. Состояние объяснить словами невозможно. По уши, всеми фибрами, душою, сердцем, трепет в каждой клеточке меня. Причина – соседка по парте. Девочка в старорежимной форме с белым накрахмаленным фартуком.
Она сидит ко мне в пол-оборота и я не вижу ее лица. Светло-коричневые волосы, стрижка каре. Запомнились реснички. Такие большие – пушистые. Очень девчячие щечки. Я до сих пор ощущаю фантом их тепла. Внешне школьница выглядит как и положено первоклашке. Однако я осознаю, что детский вид обманчив. Арифметический и внутренний возрасты явно не совпадают.
Мы сидели очень близко друг к другу прижавшись плечами и щеками. При этом она накрыла моей ладошкой мою руку. Я слегка склонился к ее ушку. Так удобней говорить.
Мне очень хотелось замереть так навсегда. Пусть счастье будет вечно. Надеялся остаться в этом сне.
«Ты знаешь сколько мне лет?» - спросил я грустно. «Да» - ответила незнакомка, «но ты же будешь меня ждать, я скоро приду к тебе, любимый ».
До сих пор в реале чувствую и слышу ее дыхание. У меня такое впервые.
Неведомая сила выдернув из сказки вернула в действительность. За окном мерзкий дождь и противно.
Хотел рассказать супруге за завтраком о грезах. Мол там именно она была. Подметить, что предсказания о том, что мы будем жить вместе и вечно до сих пор прилетают мне во сне. Однако совместное употребление пищи не сложилось. Романтический момент утерян
Думаю, что словил состояние первой влюбленности. Возможно воспоминание из детства, которые самые чистые и яркие, самые светлые и радостные.

Про способы приготовления различных блюд сейчас не пишет разве что ленивый. И все же я попробую.

Как говорят мои друзья азербайджанцы «мясо должно быть мясом и если в него добавлять всякие майонезы, уксусы и прочую приправлень - оно становится котлетой». В связи с этим, лично мною, при подготовке шашлыка, признается всего пять ингредиентов - свежий свиной ошеек, соль, лук, перец и лимон (летом лимон можно заменить на помидоры).
При этом лук должен быть «мелький-мелький» т.е. лучше прокрученным в блендере. Есть девушки, которые любят лучок между мясом прокладывать. Однако его можно отдельно порезать, а во-вторых он сгорит. В закваске необходим просто луковый сок, который придает мясу мягкость и нежность. Как ответил на мой вопрос о времени замачиванья один мой знакомый армянин - «мясо должно отдохнуть минут сорок, не больше». Тут я с ним не соглашусь– сорок пять.
Лично я режу мясо двумя способами – по-армянски т.е. большими кусками – так в лучше и проще сохранить сочность, а также по-комерчески. Это если много гостей и некоторых ты знаешь не так близко, и народ просит закуси побыстрей.
Угли можно купить на любой заправке и не надо делать культа из огня и поэтому не буду на нем останавливаться. Хотя в далеком для меня сейчас Казахстане в моем детстве шашлык делался исключительно на саксауле.
Остановлюсь на «по-армянски». Нанизав мясо аккуратно вдоль на шампур «ставлю на угли» и, послав всех подальше к столу, нахожусь возле мангала. Иначе можно запросто спалить к … драгоценное мясо. И еще, перед нанизываньем я наливаю в кастрюльку с шашлыком подсолнечного масла с целью формирования красивой корочки и сохранения сочности.
Армянский рецепт я предпочитаю когда кругом одни мужики. Замечено, что барышни любят «сильно зажарено», «чтобы крови не было». При полном доминировании самцов все по другому. Нет, я не сторонник формулы «горячее сырым не бывает», но ... Минут через 12 немного надрезаю ножичком мясо. И … подаю команду наливающему. Еще через 2-3 минуты кусочки шашлычка, по количеству народа, снимаются в блюдо. Мясо берется в левую руку, в правую рюмочка водки. Опрокинул и закусил сочным куском (пусть немного крови скатится в ладонь).
Теперь я «просто закусил» т.к. от спиртного отказался, но друзей угощать люблю.
И чтобы гости совсем кончили – часа за два до застолья кидаю в блендер 2-3 помидора, 3 зубчика чеснока, «зелень-мелень» (петрушка, укроп, перец), соль, перец и нажимаю на кнопку. Мелко замиксованная масса скидывается в специальную вазочка и подается под мясо. Перед этим можно как бы невзначай сказать, что твой тбилисский друг прислал самолетом из грузинской столицы приправу. И по-моему она называется «самцибелли» или «кухарвелли» или «букет Кахетии». Многие верят.

Если кто-то слышал про рецепт мяса по-бандеровски пришлите плиз.

Товарищ рассказал. Родом он из районного центра полтавской области. Там учился, женился, крестился. Там же у него и первые друзья, которые, как и положено - на всю жизнь. Одним из таких является местный цыганский барон.
Но это он сейчас «Перец Эдекуэллер» цыганской элиты полтавского разлива. А когда-то он был простым наследником престола, принцем Чарьзом и, по совместительству, одноклассником моего коллеги. Лёня, так зовут нынешнего лидера национал-цыганской группировки, звезд с неба не хватал, однако, в школу ходил исправно и даже посещал пение и физкультуру - положение обязывало. Нарушение каралось хлыстом по пятой точке (жёпе).
Время идет, Лёня вырос и теперь уже сам воспитывает наследников. В этом контексте вспоминается анекдот, когда цыган выйдя во двор табора и увидев собственных грязных детишек застыдился и в слух произнес: «Этих что–ли помыть или новых наделать?».
Растет у него сынок Вася, которому недавно исполнился пятый год. Сынок любимый, так как по статусу принц Чарльз и соответственно балованный (в школу пойдет - успокоится). Хотя коней красть еще не разрешают и девкам под юбки заглядывать тоже.
Близится новый год, приятные заботы и Леонид, желая сделать сыну сюрприз из далека подкатил к сыну. «Вася! Чё тебе на новый год подарить? Быстро сказал.» «Леня, все у меня есть и шмотки и кони и прислуга. Вот только смотрел я недавно по телику историю про деда Мороза, который из Лапландии на санях летает и детям бесплатно подарки дарит.» - не моргнув черными глазенками ответил сынуля. «Хочу его увидеть, реши мне вопрос, отец ты мне или не отец».
«Б…, сам напросился» - подумал Лёня. Однако делать нечего, «ребенку ведь обещал», стал рыться в мобильнике на предмет поиска мобилы дедушки Мороза. Таковой нашелся. ДМ был также одноклассником Костей. Личность он неординарная – широко известной узкому кругу лиц полтавской губернии. В свое время активно учувствовал в школьной самодеятельности и даже хотел поехать и непременно поступить в московское Щукинской, но пацаны, налив ему «гренчак» настоящего первача, отговорили.
Творческий отпуск затянулся, потом наступил надлом, поиск себя. Вот так он продолжает искать себя в перерывах между опрокидываньем рюмки.
Костя как никто другой подходил на роль снежного дедушки, которая была ему знакома – жить как то надо было бы…
Кандидата на подарок ребенку не надо было долго уговаривать, посидев в местном «ганделике» одноклассники решили не откладывать в долгий ящик поздравление (а Костя в новогоднюю ночь был на расхват) договорились на завтра.
К приезду деда Мороза собралась вся большая цыганско-баронская семья. Вася, как главное действующее (после дедушки Санта Клауса) лицо, в яркой красной рубахе стоял впереди родни. Стук в дверь и в хату спотыкаясь ввалился дед Мороз.
Выглядел он как потрепанный жизнью бич в красном халате и криво приделанной бутафорской бородой. Свеже-отпохмелеванный запах «а-ля после вчерашнего» (Костя есесно не ограничился Лёниным выставлением-заманухой) растекался по комнате как атака хлора. Но надо отдать должное вошедшему, как у настоящего артиста «без оперы и балета» кураж присутствовал. Стараясь по Станиславскому быть естественным, Костя добрым старческим голосом начал: «Добрый день дети! Я дедушка Мороз. Прилетел к вам на оленях из далекой Лапландии и принес вам подарки. Где тут послушный мальчик Вася?»
Дитё в изумлении смотрело на подаренное папкой чудо, офигивая от присутствия в таборе сказочного персонажа. Но цыганской чутье, веками гонимого всеми и всЯми народа подсказывало, что где-то его жучат. И устами ребенка проглаголила истина: «Ебу я Леня! Кого ты привел? Я этого рохла знаю!»
Занавес.

[510x558]

[550x585]

- Доктор, посмотрите больного...
- Да что я, больных не видел?!

- Ну чё, ты работать будешь?
- Ну буду.
- Ну пошли.
- Ну иди.
[225x305]

- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!


Жена - мужу:
- Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился.


Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулёжке классической косой. Погода - накрапывает дождик, мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер даёт команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Сейчас модно говорить и писать "креведко", "блондинко", и уже мало кто помнит, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко.

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ???
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
[484x300]

Настроился ведь уже уходить! А получается, что бегаешь по кругу – то в кадрах кого-то нет, то в фино самая ответственная заболела + самый главный в командировке. Некому подписать, выписать.
И еще всем задолбался объяснять «Почему?»
Если честно, то сначала подробно объяснял, потом менее подробно, а теперь одной фразой – «Так надо!»/
Пусть теперь думают , накручивают. А-то как начинаешь рассказывать и сразу становится себя жалко. Начинает свистеть та сторона головы на которую вечерком 3 месяца назад бита чья-то (понятно, что она МОЯ оказалась) опустилась.
Уже бы быстрее уйти и заняться собой, иначе думы всякие худые начинают заполнять разум.

[700x440]

[580x579]

Все, капец. Решено. Позавчера написал заявление на увольнение. Прощай министерство. Пока родной отдел. «И не надо на меня товарищ Валера смотреть косо. Ты же все понимаешь. Не бросил я тебя. Мне просто в другую сторону. Так надо». Блин, надо валить очень быстро иначе гипертрофированное чувство вины меня раздавит. С другой стороны, куда денешь 8 лет любимой «каторги».
Вчера сидел перебирал бумаги - и так сердце защемило. Это мой проект, и это и … Два года потрачено на то, что бы свести людей по космической промышленности, три года на инвестиционный проект по строительству НПЗ. Но я так больше не могу.
А тут еще 1,5 месяца больницы и вынужденный отпуск по болезни сделал свое дело – многое переосмыслено. Пора начинать свое, работать на себя. В системе это сложно. Будешь выпячиваться – она раздавит тебя. В какой-то мере это правильно. Не будет движения по вектору, тут броуновские скачки
Слова вырвавшегося вперед чиновника, еще вчера считавшиеся бредом (и небезосновательно), сегодня априори и цитируются подчиненными.
Я так не могу и не хочу. Буду начинать по новой схеме ориентируясь на себя. Но душа болит.

Просьба, если у кого были проблемы с собакой на предмет ложной беременности (или щенности) - напишите.
Ибо моя 10-месячная такса уже замучила. Рычит, запрятавшись в будке. Не ест. Пардон - грудь набухла.
Как решается эта проблема?

Вот и прошел мой отпуск. Первый день на работе. Сижу абстрагируюсь. Типа хорошая лошадь с места не рвет. Однако через 2 недели надо сдавать серьезный проект. Нужно настроить свое «радио». Пальцы не слушаются, слепая печать куда-то исчезла – стерлась с гигабайт памяти.

30 дней как с куста. И не было моря о котором я так мечтал, не было Карпат. Эх! Зато у меня есть дача на которой вкалывал все четыре недели , как раб на галерах, вбухав все отпускные на провода, короба, счетчики и километр изоленты. Прибавить к этому вспашку огорода – картина вырисовывается не очень.

Конечно были светлые моменты, а именно - празднование дня пограничника с разухабистыми однокурсниками. Три дня «отрывались» от земли, но уже нет так как два года назад. То ли здоровье уже не то, то ли серьезнее стали немного. Но и народу было в три раза поменьше. Понастальгировали и разъехались изрядно попортив печень.
А вечерние посиделки на пруду на фоне луны под пивко, после трудового дня, а фодочка холодная под шашлычокС!

Не поверите, первый за последние 5 лет полный отпуск. В связи с этим я накануне дал себе слово не реагировать на телефонные звонки и даже на просьбу «подскочить на часок» отвечать отказом типа горло болит.

Телевизор с собой не брал. Слушал только «радио рокс». И это тоже позитив, потому что не заморачивался последними новостями, которые напрямую заводят в голове думу о работе.

Вот только жена замордовала бляха-муха и папа ее танкист.

Утро 8:15. Толпа народу в вестибюле станции. Люди сгрудились возле провала с рельсами.
Хорошо, что я заранее беру жетоны, а то бы стоял как те «клиенты» возле кассы, вытирал бы пот со лба, смотрел на время нервно притоптывая. Успеваю.
Засунув в уши «бананы» подсоединенные к эмпэшке и ушел в себя, не собираясь возвращаться в мир звуков внешнего мира как минимум минут 40. И пофиг мне бабули с сумками наперевес пытающиеся ворваться в вагон, как советская армия в Берлин. 30 % из них сойдет на станции Выдубичи где с автостанции бусики развезут из по района киевской области. На старушек смотри а сам не зевай. Вкатившись на их хрупких плечах в вагон (по Би-2) быстренько занял удобную позицию, которая станет моим форпостом минут эдак на 25. Пора оглядеться на соседей интимную зону, которых ты уже нарушил. Объект номер РАЗ – конечно же женщины. Нет я не из серии «ябывдул», но …
Окончание весны. Девушки продолжают снимать все ненужное. И это замечательно.
Вон там у дверей красивая шея. Плавно глазами вниз и … Ай молодец! Шарман. У нее была наверняка замечательная ночь, глаза светятся счастьем. А та наверняка всю ночь проплакала в подушку. Жаль.
Ранние морщины в уголках глаз на красивом лице. Ничего, у тебя все получится, только не поджимай губки. Расправь каГбэ в ожидании судьбы и она тебя настигнет.
Безупречная прическа, но непослушный черный локон таки отбился влево. Макияж – гамма характеров и самореализации. Хотя … вон та еще успеет на работе.
Ноги сегодня рассмотреть не удалось из-за уж очень большой плотности населения на один квадратный сантиметр.

А настроение мое улучшилось. Хорошего рабочего дня.

Ученые доказали, что женщина может различать запах мужской испарины и таким образом определять привлекательность партнера. Результаты исследования опубликовала газета Sunday Express.
Исследователи сделали вывод, что по запаху пота можно выявить, какой характер у мужчины. Как и животные, люди могут использовать чувство обоняния для общения друг с другом, пишет Sunday Express.
Девятнадцати девушкам в возрасте 20-ти лет были предложены два типа мужского пота, один из которых был обозначен как «нормальный», а другой, как «сексуальный».
При этом первый вид испарины был взят, когда мужчины просматривали 20-минутный образовательный фильм, а второй – во время просмотра эротического видео.
Во время демонстрации ароматов исследователь техасского университета Дениз Чен проводила мониторинг их мозговой активности. В результате женский мозг не только распознал разницу запахов, но и ответил на них.
Таким образом, ученые сделали вывод, что женщины способны определить привлекательность мужчины на нюх.

- А как ты познакомился со своей женой?
- А, случайно. Винить некого.

Сексопатолог на лекции:
- Девушка! Мой ответ на ваш вопрос об оргазме вас удовлетворил?
- О!!!.. Да!!! А можно... задать еще... два вопроса...?!
[699x568]

Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!
[600x397]

Все было: лужа на крыльце
Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака
С задумчивой улыбкой на лице.
[550x447]

купил себе сегодня SONY DSC-WX1. Так и подмывает - бабе цветы, дитям мороженное, а Серёжке фотик для баловства. Пока шел на ночное дежурство пол Киева нащелкал и свою собаку впридачу.
[600x552]

В Киеве творится что-то несусветное.
Две стороны находятся в 400 метрах друг от друга. Одни (на Михайловской площади) поют другие (на Софийской площади) молятся. Кругом автобусы с Беркутом. Проехать по дорогам невозможно. Пробки и деревянные светофоры (регулировщики).
История имеет склонность к повторению. Сначала событие в виде трагедии, потом идет повторение, но уже в виде фарса. Однако меня беспокоит возможность их смены местами. Фарс-Трагедия.
В 2004-м Бог уберег Украину от беспредела.
А что нас ждет в 2010 после 7 февраля? Куча сценариев.
И большинство, лично мне, не нравится.
Я, конечно, имею свое мнение и позицию по кандидатам. И голосовать пойду.
Для большинства людей голосование - это высказывание личного мнения, но зачем же вкидывать его на улицу.
При этом у меня есть надежда на мудрость народа, который не позволит что бы с его помощью выясняли отношения "сильные мира сего" (это они так думают).


Появилась информация, что Ющенко убирает послов - типа плохо проголосовали. А кто тебе доктор?
[700x657]