Как же это так, блядь?! Все, ну то есть АБСОЛЮТНО все, кого я знаю, они... Как бы это выразить... У всех какая-то фатальная червоточина в жизни. Любовники, любовницы, какая-то там хренатень. Бля, неужели нельзя просто ЖИТЬ И ЛЮБИТЬ, не выдумывая при этом какой-нибудь трагической хуйни???

Я ненавижу недосказанность. Я ненавижу действия вопреки себе. Я ненавижу притворщиков. Иногда я ненавижу тебя. Иногда себя. Чаще всего- одновременно.

Сегодня я попросил ее остановиться. Попросил отпустить меня. Я устал, не могу больше. Мне мало ее, мало, мало, мало, а больше никто мне не даст. Она в первую очередь. Потому, что не дура, думает о будущем своего ребенка и любит своего мужа. Мне больно и сегодня я обязательно напьюсь. Дай бог сделать это красиво.
Не знаю, смогу ли я все это выдержать, не сорваться, не поехать в Строгино, не смотреть на ее окна, не думать о ней. Не тосковать по ней я не могу. Не любить - тоже. Пусть все это будет внутри, пусть будет, потому, что отдать это - значит потерять себя. Я не убираю ее фотку из рамки, не стираю ее номера - это бесполезно, это все в мозгу уже вытравленно и было бы нечестно... Ее я никогда не забуду. Даже и пытаться не стану...

Я возвращаюсь домой после почти двухдневного отсутствия. Уже темно, но на мне солнечные очки, потому, что над левым глазом бланш. Болит правая рука- кисть распухла, почти не видно костяшек, если сжать кулак. Я почти ничего не помню. Спасибо Димке, который увез меня с этой пьянки, от этих вздорных баб и тупых мужиков. Я был абсолютно невменяем. Во рту солоно до сих пор, десна еще кровит. Настроение... Не знаю. Я рад, что есть эта квартира в Красногорске. Есть колючий и резкий Дима, и Светка со своим чаем и безграничным терпением, и маленькая и трогательная Полька.
Я еду в метро, в нелепых черных очках, держу телефон в негнущихся пальцах. Может, было бы лучше, если бы меня убили вчера, но я рад, что вышло не так. Выбрался на поверхность, а тут снег. Зима вернулась, вернулась для меня...

Мне совершенно все равно. Я приезжаю на работу, понимаю, что все идет замечательно, сделки одна за одной. Мне все равно. Я еду на собеседование, потому, что обещал себе съездить на собеседование, еду к сестре, потому, что должен съездить, еду с Димкой в Красногорск, потому, что мне все равно, куда ехать. Я - больной зуб под новокаиновой блокадой. Дождь, снег, опять дождь... Вечер. Ночь без сна. Утро. Меня ничего не касается. Совершенно ничего. Перегорели все предохранители.
Ощутимо только ее отсутствие.

Мне иногда хорошо прямо-таки в каких-то криминальных масштабах. Так хорошо, что даже присутствует легкое чувство вины перед окружающими - они-то вынуждены довольствоваться чем-то гораздо меньшим.
Столь настойчивых указаний судьбы на собственные ошибки я не видел еще ни разу. И мне нисколечко не странно. Я об этом вполне даже знал, и нечего делать вид. Ага. Знал? Знал.
Милая... Родная моя, мне нужно это,нужно знать, что я есть у тебя, что, слушая бьющиеся в наушниках гитары, ты думаешь обо мне.

Тревожно. Устал, но никак не могу уснуть. Конечно, если бы она позвонила, было бы не так все, лежал бы, вслушивался в теплые волны ее голоса и чувствовал в себе покой - нестрашный, легкий покой после насыщенного дня... Мне очень нравится говорить с ней. О чем угодно. И ни о чем тоже. При всех наших сумасшедших различиях, мы похожи друг на друга немыслимо. Невероятно. Нестерпимо. И от того... От того так царапает эта неоправданная пустота...

Ближе к ночи была ее смс- ка. И я лежал, и пялился в потолок, и в голову лезли всякие сложные мысли... И вспоминал поцелуй посреди трамвайного пути, долгий, вкусный, нежный, после него кружилась голова и бежали вдоль позвонков мурашки, и по щекам, и по шее... Как же я без этого живу... Как же я без тебя...

Съездил на Горбушку, вроде как флэшку купить, ближе-то не нашлось, ага.. Иду обратно к метро, думаю о том, куда дальше. В голове крутится- Строгино, здесь уже недалеко совсем, езжай, езжай давай. А зачем?.. Нет, все понятно, только я же не смогу поехать и думать о хорошем- о всех этих теплых и не очень вечерах, когда мы бродили здесь. И здесь тоже. А здесь сидели, точно, на этой самой скамейке, занятые длинным разговором, пивом и сумерками... Вот так - не смогу.
Выхожу из вагона у сити, и иду вдоль проспекта, думаю о том, о сем, ветер играет с полой пальто, ворошит волосы. Мост, переулки, Пресня... Здесь тоже воздух напитан воспоминаниями, но они мягкие, какие-то пастельно-акварельные... Здесь можно помнить, не опасаясь сойти с ума.
Пускай только сегодня никого не будет уже. Ни звонков, ни смс... Город. Ветер. И чуть-чуть меня.

Я готовлю макароны с сыром и сливками, а к ним - салат. С курицей и помидорами - маленькими такими, аппетитными. Но при этом у меня подгорает яичница, которую я делаю, что бы раньше времени не расправиться с нормальной едой. История моей жизни... Я - человек-наоборот, бля... Запросто творю какие-то немыслимые хреновины, но иногда не в состоянии справиться с элементарщиной. В облаках, что-ли, витаю каких... Она говорит, что у меня голова пятилетнего ребенка- нет устоявшихся стереотипов, ассоциации и логика - черт ногу сломит. Не поспорить...
Неделя смазалась, дни отличаются только названиями, утром солнце, вечером снег. Сегодня дома почти целый день, страшно. Это такой симптом одиночества - боязнь свободного времени. И есть какая-то неправильность в том, что трачу его на себя, а не на двоих. И много еще других неправильностей.

Опять какое-то странное оцепенение, вроде четко знаю, что надо делать, а сил нет. Все для себя разложил по полочкам (конечно, настолько, насколько это вообще для меня, дурня майского, возможно), все прекрасно распланировал(!), все обдумал, принял... Рутина - страшная штука - затягивает опять. Говорит, нашептывает: "Все хорошо, все хорошо, главное - не трепыхайся, не пытайся что-то изменить, ведь уютно же, тепло, сытно"... Тепло. Не голодно. Тошно. И ужасно тяжело из этого болотно-затхлого состояния себя вытягивать. Надо, надо, надо. А чего надо, зачем надо? Каждый день нужен новый, свежий мотив, иначе за ночь придуманная отговорка погубит все планы, задушит правильные мои чаянья. Бля, какой же я тяжелый, недобрый и тяжелый. И если для "недобрый" можно придумать оправдание, то для "тяжелый" вряд ли. Ладно, погундел маленько, пора и честь знать. Пшел. Пшел, бля!

Со мной рядом живут все-таки замечательные люди. Ехали домой с одним мальчиком, вконец прокурившим мозги. Он, бедняга, даже беседу поддержать не в состоянии. Причем говорить на совсем уж неземные темы мы стали ближе к концу поездки, честно дав ему шанс. Милые близкие мои человеки, космонавты-небожители мои, прошу вас - никогда не приземляйтесь.

Я бы хотел никогда не знать сомнений. Чувствовать, или, по крайней мере, быть уверенным в том, что поступаю правильно. Впрочем, вот прямо тут встает вопрос - а как это - правильно? И, если правильно, то для кого? А?
Несмотря на испорченый Димкой вечер, я говорю спасибо за сегодняшний день. За весь, вместе с вечером. Дима решил почитать мне нотации, видимо, чтобы не расслаблялся и жизнь малиной не казалась. Я слушал почти спокойно. Хотя, если б он был рядом, я не уверен в том, что смог бы не дать ему в ухо. Честно.
Засыпаю ошалевший, но с легким сердцем.

Девочка моя небесная... Как же хорошо с тобой...

48977198.33578748.1283523839.5868a7852412f009ecee85f95f1b4262

Я один. Не в том смысле, что вокруг меня никого нет - людей навалом. Все-таки это одно из самых густонаселенных мест на земле. Невозможно, в какое бы время вы не вышли здесь на улицу, кого-то не встретить. Есть одно "но". С вероятностью девяносто девять и девять десятых процента это будет человек, абсолютно для вас чужой.
Я один не в том смысле, что у меня нет друзей. Есть. Более того: для меня эти люди - без пяти минут ангелы во плоти. Как в лучших произведениях классиков - их не много.
Я один как-то по-другому... Так, как если бы несся в потоке машин на скорости сто пятьдесят километров в час. Просто чуть быстрее, чем остальные. Чуть быстрее... И если что-то в этот момент происходит, то происходит четко и конкретно с тобой. И другие в этот момент, безусловно, существуют, но в другой плоскости. В этот момент ты уверен, что окружающий тебя метр пространства пропитан только тобой. Больше ничего. Твои мысли. Твои чувства. Твои страхи. И это действительно так.

Друзья, теперь вы можете читать и комментировать мои записи и на Я.ру — emogot!