У меня патриотический завтрак. Гречневая каша со сливочным домашним маслицем. Свежайшим. Кто думает, что это не вкусно - пусть остается в неведении.

Устал. Сижу на скамейке у подъезда, чувствую на плечах теплые касания ветра. С удовольствием затягиваюсь, гашу сигарету и иду домой. Поздно. В жж комменты, которые уже не нужны, в холодильнике молоко, а на постели подушка. Мне надоело спать одному. До зеленых чертей. Надоело. Но думать об этом сейчас не хочется. Завтра. Все завтра.

Такое ощущение, что я послан нах. Без объяснения причин. Неприятно.
Пошел на реку и решил поваляться и позагорать. Сегодня ночью, думаю, спать придется на животе. Плечи горят просто, но я, скорее, рад - солнце же, дери его черти!

Мне очень не нравится в себе одна черта в последнее время. То есть, и раньше с ней тоже не все гладко было, а сейчас, видимо, полный швах. Я интуитивно понимаю других. Не в деталях, а вот так, знаете, нахреначил человек, а я понимаю, почему он это сделал. Из-за чего. Для чего. И так далее. А зачем мне понимать? Зачем, если попутно мне перемололо шаловливые пальчики - просто так, за компанию, потому что сунулся поддержать, помочь. Я уже и не соображаю, как оно должно быть - правильно. И знаете, вот это вот понимание гребанное, оно очень расслабляет окружающих. Нахрена, спрашивается, следить за собой, если и так поймут, примут. Простят. Потому что понять - значит как следует влезть в ситуацию, примерить ее на себя, а дальше... Покажите мне человека, который себя не оправдает. Или, может даже, не оправдает, но все равно - смирится. С собой - или в мире, или никак.
На кой оно мне только, понимание и всепрощение?

Мне очень понравился салют, наблюдаемый с лужайки у центрального здания МГУ. Народу была тьма-тьмущая, но, как ни странно, было очень просторно - вот на этой конкретной лужайке. Мы стояли, глядели восхищенно, как на нас наплывают рубиновые, золотые, изумрудные, молочно-хрустальные звезды. И мне сначала было хорошо. Парам-пам-пам, с сединою на висках.
А потом вдруг ниоткуда пришла обида.
Знаете, интересно получается... В тридцать девятом, сороковом, сорок первом годах сегодняшние бабушки и дедушки были такими же, или почти такими же восемнадцати- двадцатилетними пацанами, как и мы. И в последующие годы им приходилось через столько всего пройти - через гибель близких, через страх, через грязищу и кровь, огонь и вонь окопов, через голод. Я их очень за это уважаю. Там, на войне, душа живет снаружи, окружает тебя, выступает четко видимым рисунком на коже - не придумаешь себе смелость, если в душе паника, не зажжешь огонь в глазах, если сломлен. Все вживую. Зачем что-то выдумывать, если завтра, может быть, тебя может и не быть? И среди них были суки и сволочи, что прятались за спинами других, были отчаянные пацаны, в горячке боя не замечавшие ран и к исходу его падавшие от потери крови, но до того - бившие точно, прицельно, зло. Были говнюки-офицеры, спускавшие налево казенные шинели и крупу, были и такие, кто пер вперед, на танки, на стрелков - пер и тянул за собой своих мальчишек, на пару лет всего младше, чем он сам. И пил ночами спирт от безысходного горя - потерял, не сберег бойца... Прошло шестьдесят четыре года и их помнят. Пусть хоть раз в год - но вспоминают. А нас, таких же пацанов, месивших худыми сапогами талый снег в Чечне, и тех, что до нас поили кровью афганские каменюки - не хотят. О тех, кто пять лет жарился в аду мировой войны, говорят - ветеран, герой, а о нас - а, из Чечни пришел, без башни совсем. Или они не так стреляли? Не так резали? На шпагах они там дуэли вели, чистенько - красивенько? Или не было у них оторванных рук-ног, контузий, осколков в бок? Или не зверели они от того, что убили на глазах друга, с кем делил последний кусок хлеба, последний цинк патронов? Нет? Нет?!
Мы просто никого не победили, в этом все дело. Ничего не отстояли, вообще непонятно, что мы там делали. Наверное, просто пошли и сдохли там. И нас тихонечко положили в ящичек стола, повернули ключик. Было - и прошло. Забыли. Проехали.
И нет сил держать это в себе. Войной нельзя жить. И я тоже забыл-проехал. И за это иногда мне стыдно. Перед самим собой.

И все равно, как удар в солнечное сплетение. Сколько ни готовься, больно. Вышибает дух. Мне лучше побыть одному. Теперь - точно.

Я желаю. Искренне. Каждой настоящей женщине. Каждому настоящему мужчине. Не быть любимой, или любимым. Нет.
Уметь любить.

Я делаю вид, что меня ничем не прошибешь. И плотненько занимаюсь делами. Работу работаю. Вот. Немножко даже помогает развеяться. Кто-то внутри меня бьется головой о стены, царапает грудь, будто пытаясь выдрать из-под кожи что-то непереносимо-чуждое. Ему больно. Ох, как больно. А мне вроде ничего. Я убеждаюсь (впервые - так ярко) в полезности моей микрошизофрении, способности разделить себя и свои проблемы на две автономные (почти) части. Справлюсь как-нибудь.
По радио навязчиво трындят о том, как одиноко в мегаполисах и какая это страшная проблема. Поменьше бы зарывались в субкультуры, почаще бы забывали он-лайн и по наитию, совершенно запросто звонили друзьям. Они ведь есть. Надо быть полным лузером, чтобы вообще у тебя никого не было в записной книжке. Если даже у друзей семья, кроха двух-трех годов отроду, ни у кого не возникнет мысли отказать тебе в пятиминутном разговоре. Раз в неделю совершенно запросто можно найти время для встречи. Даже сорок минут - это здорово. Если бы друзья были со мной круглые сутки, я бы завыл, честно. Я совершенно уверен в том, что все хорошо в меру. А не в меру - суть каторга. Я не говорю о том, что сорок минут общения в неделю - это достаточно. Для меня вот точно нет. Но когда совсем тоска, спасет даже совсем незначительное количество внимания, участия, способности выслушать. Иногда просто улыбка.
И еще - не нужно забывать о старых друзьях. Они ведь большей частью с вами из совершенно бескорыстных побуждений. Им плевать, сколько вы зарабатываете и сколько способны потратить. Они не осудят вас за промахи, неудачи. Они не будут ржать в голос, если расскажете о своих проблемах. Они с вами, просто потому, что есть в вас что-то. Что-то, кроме.

Так близко. Если бы я был луком - было бы слышно, как стонет тетива, как трещат жилы, дерево и рог, сплетенные в композит. А стрелы нет. Нет прохладного костяного касания, не будет пения перьев, не будет точного и хлесткого удара наконечника в цель. Если сейчас тетиву спустить, лук сам себя сломает, рванув впустую плечи с самоубийственной яростью.
Мне страшно, страшно так, как давно уже не было. И самое страшное - опустились руки. Я никогда не пасовал, а сейчас... Сейчас просто хочется спустить все на тормозах. А лучше - без тормозов. Катись все к черту. Я старый, старый, сухой и тяжелый внутри. Курю сигарету за сигаретой - это уже не смешит. Всегда рвался куда-то, выше, выше. Понять то, разобраться в этом - и вот мир лежит на моем столе. Винты, детали. Разобрал. Разобрался. Отвратительно.
Хотел свободы - дышать-надышаться. Вот она - свобода. Одиночество... Я никому не нужен. И это не трагедия никакая, просто плата по старым счетам. Пустые разговоры, пустые глаза, пустые ладони. И вот сейчас, сейчас уже говорить ни с кем не хочется. Не о чем. И глаза сухие - выгорает последнее, что еще было. Если было. Выгорает тихо, неуклонно. Что я вообще могу сказать? Что я вправе сказать? Ни-че-го.
Я собираюсь на работу, тщательно соскабливая щетину и стараясь не глядеть себе в глаза. Я даже себе надоел. Нахуй.

Всякая хрень в голове, обрывки мыслей, осколки воспоминаний, битье, хлам. Моя голова изнутри оклеена старыми газетами. Кто-то приготовился пришпандорить цветные обои поверх, но так и не удосужился.

Вот я знаю, чего в ближайшее время хочу, к чему, так сказать, буду стремиться. К банальной такой вещи. Имя ей - машина. Хочу старый бронко или мустанг или дикость какую праворукую (ностальгия, понимаешь ли), калдину там, айэс 250, селику - тут непринципиально уже. Хочу просто ехать через ночь, слушать музыку, курить, сидеть на капоте, остановившись у реки и закутавшись в извлеченный из багажника теплый плед. Хочу иметь абсолютно свой кусочек пространства. Абсолютно свой.

Ну вот. Как-то, впрочем, как всегда, одномоментно, я вдруг прихожу в себя. Все нормально. Проблемы, они, конечно же остались, просто уже не хочется от них бежать. Или, там, в песок голову спрятать. Кроме всего прочего, есть еще разочарование. Есть еще миллиметр к грубому панцирю, который так приятно таскать на себе и, при случае, встречать удар грудью, закованной в эту чуднУю, варварскую броню. Я как-нибудь выберусь. Я все время забываю, что одиночество - это свобода, и смотрю лишь на аверс медали, на котором эти же слова, но в обратном порядке. Пора бы уже быть умнее. Приобрести оооооооопыт. Опыт.
Не хочется, в связи с собственным дурным настроением, отмочить какую-нибудь хренотень, поругаться, не дай бог, с кем-либо из старых, проверенных друзей. Хотя есть мнение, что то-ли я, то-ли друзья в режиме энергосбережения и это подбешивает малость. Эмоции-то зачем экономить... А если их нет - зачем это скрывать?
Еще сижу без денег вот. Понятно, куда я их дел, жалеть об этом мне и мысли не придет, конечно. Благо з/п уже на следующей неделе, не помру, с финансовыми неурядицами разберусь. Давно пора привести себя в порядок. Давно пора. Вот и займусь.
Такая запись получилась - даже самому смешно. Какие-то обрывочки. Зато честно. Я же обещал себе быть честным.

Мне беззаботно и весело. Я выходил сейчас на улицу. Гробил свое здоровье и курил. И занимался несвойственным мне, в общем-то, занятием. Раскладывал все по полочкам. Вот что получилось:
- я неплохой, а иногда даже хороший человек
- у меня есть дочка, это очень-очень для меня важно, несмотря на все обстоятельства
- у меня есть конкретные цели, которых приятно будет достигнуть
- у меня есть недостатки, с которыми мне приятно побороться
- я даже надеюсь некоторые из них мужественно победить
- я АВТОНОМЕН, хоть и не самодостаточен
- мне нужен все же человек (МОЙ человек), которого можно любить и который любил бы меня, но его отсутствие - это все-таки не трагедия
- у меня есть кое-какие планы, методы, решения, иногда не мои, а иногда очень даже мои, которые, я надеюсь, сделают мою жизнь приятнее
- у меня есть МЕЧТА. Самая настоящая, большая и светлая, черт возьми, эттт ооочень приятно
Вот такой вот текущий расклад. Не самый плохой, правда?
Я очень ценю моменты, когда я спокоен. Даже не спокоен, а сбалансирован, уравновешен. Они доставляют мне искреннее удовольствие. Я все-таки редкостный распиздяй, сложно это не признавать, это принимать надо. Зачастую мне не хватает не здравомыслия, потому что умом я все чудесненько понимаю, а самоконтроля. Потому что не факт, что если я осознаю абсурдность того или иного действия или высказывания, я его (действие) не совершу, или его (высказывание) не брякну. Ну блин. Вот такой я, чего уж там. Но я очень-очень стараюсь держать равновесие. Быть адекватным ситуации и вообще - адекватным. Современная добродетель, к которой все же стоит стремиться.

Все-таки много, очень много я достраиваю, додумываю, исходя из собственного жизненного опыта. А так как опыт у меня большей частью - не приведи бог, то домысливания зачастую получаются ужасненькие. С одной стороны - ну разве я виноват, что жизнь большей частью меня не баловала? А с другой - даже стыдно иногда за свои вот эти мыслишки. Я неосознанно жду какого-то подвоха, поганки какой-нибудь. А человек даже и не думал ни о чем предосудительном. И вот когда ситуация открывается полностью - становится неловко. Мягко говоря. Хорошо хоть научился держать свои дурацкие подозрения при себе. Как бы еще научиться не быть параноиком? Ооооой...
Появилась новая привычка - контрастный душ вечером и с утра. Не знаю, зачем он вечером (впрочем, здорово смывает дневную усталость), но с утра бодрит. На самом деле, без дураков.

Молчать, а, тем более, недоговаривать - не комильфо. Совершенно точно.

Поймал себя на мысли - а ведь у меня есть совершенночеткий и полностьюсформировавшийся образ идеальной женщины. Ото как. Никогда бы не подумал, если вспоминать о моих амурных подвигах. Ибо музами, на подвиги вдохновлявшими, становились девушки ну абсолютно разные - и внешне, и внутренне. Чтобы не был совсем уж загадочный пост - один из самых важных для меня критериев внешности - огромные зеленые глаза. Ооооой...

И все же, как обидно - ждать и не дождаться.

Вышел из машины у подъезда и понял, что ключи от квартиры на работе. Балбес. В итоге дома только в восемь вечера. День непонятный. Я ухожу в завтра. А сегодня... Да ну его к чертям.

День отличный. Утро, во всяком случае. Настроение ровное, похожее на этот прозрачный воздух вокруг. Перемены дышат в затылок. Я люблю перемены. Я немного боюсь их. Это тоже одна из составляющих любви. Ехал в метро, в голове крутилась фраза про девяносто процентов. Мне кажется, даже больше, чем девяносто, но это нормально - больше удовольствие от находки. Выбрался к солнцу, сел в автобус, слушал песенку про белое и черное, улыбался... И еще, в вагоне метро мне прямо бросилась в глаза фраза на зеленом фоне. Этим летом все будет хорошо.

Где ты, легкий завиток тумана?

Я скучаю...