Вот любопытно, глядите - Шендерович отперчил Катю (кстати, гладко на данном месте его макнули репкой в то наиболее гэ, которое он , Шендерович, сделал для "человека, схожего на генерального прокурора" Скуратова). Ну хорошо. Вытер лапти о собственных дам - наверное также хорошо, одно иному никак не помеха у солидный людей демократов.

Но (никак не то чтоб я шибко находил, но, судя сообразно преданиям, камрад перчит матрац из ИКЕИ, а наверное любопытно) - однако запись на ютубе либо в каком месте еще отыскать совсем трудно, выкорчевали пленочку-то. Наверное при том, будто видео каждых чеченских вождей и подрывов омона хоть задом кушаешь, Дымовского и пр. элементарно завались. Я чему поражаюсь - наверное какой-никакой управленческий ресурс нужно обладать, всё наверное почикать, правда еще этак действенно, а?

96818086.33578748.1283524743.874175e50a504f3e790b25aa3fce8914

8PYCTBYJPB9B

Мы вчера навещали цивилизованно Капеллу. Опосля работы, злобный как дьявол, поэтому будто алчущий я вылетел на Грибанале и скоро побежал в смутном направленности, как мне привиделось, с целью что-нибудь заточить. Автопилот никак не подвел. Оказывается, будто как раз метров 100 в сторону Спаса на крови, в подворотне, имеется восхитительная питаловка "фрикаделька", в каком месте только из-за 219 рэ я скушал миланский шницель с пюре и чесночным соусом и жарким чаем. Вся операция заняла у меня 10 мин., хы-хы. Я ни разу никак не задумывался, будто в 3 шагах от Невского разрешено этак замечательно запитаться. Наверное изобретение никак не ужаснее шавермы DOCG на Политехнической (дай Б-г и ей самочувствия, и правда уродятся у ней финики).

Позже - совсем удовлетворенный, я столкнулся с Баевой Пэ, и мы отправь в Капеллу, в каком месте выдавали Реквием сообразно Осипу Козловскому (Missa pro defunctis) для солистов, хора, оркестра и органа с роговой музыкой. Братцы мои - артистов было наиболее нежели созерцателей, собственно я высчитал в хоре 50 человек, и еще возле 40 было артистов. Этак будто 90, возле такого. Озадачил голос - голос был сообразно мне наиболее схож на баритон, хе-хе. (ну созерцателей был полон зал, естественно).

Нужно подметить, будто игрались и напевали друзья существенно лучше, и из-за существенно наименьшие средства, нежели выступал не так давно Гальцев и Ко.

"К берегам священным Нила..." а, ко другому акту поеду :)

никак не понимаю как кто, а я собственно въёбывал все празднички по зелени в очах. Обыденный майский поход на байдарке довелось сообразно ряду обстоятельств аннулировать, однако но несмотря на все вышесказанное я покупал арматуры и бетономешалку для 1-го сурьёзного плана. Во-других,(*кружок йуный херург*) я устроил массу прививок яблоням (никак не умея вообщем их работать. Нужно ж обучаться на кошках!).

В 3, в рамках програмки "стопами Робинзона Крузо", я перемотоблочил целый огород и засадил целый пивоваренный ячмень с прошедшего урожая, полагаясь усилить собственные ячменные имущества и сварить к осени литр пива (считаем, кстати - машинка навоза 4800 р + машинка песка 4000 р (наверное на грядки вульгарно)) - ничто издержки, а? Я мыслю, будто тонну-полторы ячменя я бы покупал на данные бапки - однако наверное неспортивно. Однако с иной стороны, вот хрен бы я стал работать эти прекрасные грядки. И ониж останутся, этак будто Б-г с ими.

С озимым ячменем кстати, абсолютная проруха. Он элементарно никак не получился из-перед зимы, невзирая на изобилующий снег и в-едином достаточно мягенькую зиму. Вынесло все тяготы кустиков 10 вида Barletta (Франция).

Еще пропёрли хмели, которых я засадил цельный участок с прицелом на хмелеводство.

Ещо у меня вслед за тем приятель переежжал, однако я никак не то чтоб подсоблял, а бессмысленничал, поэтому будто сил действительно никак не было. Блин, также приятель - пидорил-пидорил жилплощадь, собственнолично устроил хороший починка, подключая кафель на террасе и точечные светильники - и вот реализовал ее нафиг, а в новейшей - снова сарай и призовая забава. Ну исключительно будто двухкомнатная конешно.

а чо, оказываецо я поступательный чувак. Невзирая на протесты Баевой Пэ, крайний козосыр я намочил секретныме ингредиентами и засеял Penicillum Camemberti, тоисть белоснежной плесенью, чтоб получилсо Brie. Он недельку задумывался, а позже порос-действительно. Как оказалось в инете имеется единое общество маниаков, которые плесенью всё обращивают и жрут позже :) жители других стран в-главном, хуле-капитализьм, упадки, перепроизвоцтво. Кофе в заливе топят, сыр и колбасятину вон плесенью, чтоб никак не досталось трудовому народу.

Увидел, будто шибко отпотевает крышка коробки, в каком месте наверное все вырастает - имеет возможность наверное вообщем содержание таковая, будто плесень обязана растягивать и испарять воду из сыра? Так как на Бри, лицезрели, корочка таковая уплотненная постоянно перед плесенью? С иной стороны, как они одергивают ее подъем - так как опосля зрелости сыр проживает с недельку только, а позже теснее портится? я х/з. непрерывные загатке.

Чо у нас индустрия Бри также никак не готовит, я никак не понимаю, процесс портальный полностью.

Странно все это. Как будто уже было. Только лучше буду думать, что небыло, верить в это и вести себя соответственно. Все замечательно, тепло и волшебно. И бутерброды на ужин и вообще - кому-то не все равно, а я отвык. За такие вот вечера мне хочется кому-то доброму, сильному и очень уставшему сказать "спасибо". Несмотря даже на то, что сам сегодня уставший, больной и дурацкий.
Сейчас сумерки, мое время, и ленивый сливочный ветерок за окном и шумят машины. И я сейчас брошу, к чертовой матери, писанину, усядусь на пороге балкона и буду... Буду быть.

Очень сонный.
Некоторые винты раскручены и в связи с этим в голове крутится неотвязно, что люди, которые вокруг меня, они нормальные, ну, или "мило ебанутые", как сказала Алина. А эпицентр ебанутой ебанутости, по ходу - это я.
Ебаный эпицентр ебанутой ебанутости. Да-да

Нафиг комьюнити. Пью апельсиновый сок. Засыпаю. Думаю о том, что надо бы то да се, а лень. Сегодня день, проведенный впустую. Целиком. Вот же блин.

Практически все-все, кого я знаю, очень хотят любви. Безумно. И живут в ожидании ее. Пиздец, если честно. В отсутствии любви и в ее ожидании. И никто еще мне внятно не объяснил, зачем.
По-моему, это то же самое, что жить в ожидании ядерного удара. Страшно-невыносимо-мучительно. А главное, если все же ебнет - НИКТО, ВООБЩЕ НИКТО, оказавшись в эпицентре, ничего не сможет сделать. То есть - абсолютно ничего. С любовью точно так. Лично мое мнение - если вы что-то можете взять и сделать с вашей любовью - значит, это не любовь вообще.
Так вот. Еще одно различие между ядерным взрывом и любовью - вы не угадаете с последней, задав вопрос "когда же?", потому что неизвестно, когда. Она, конечно, может оказаться приговором для вас, но. Даже в этом случае она прекрасна. Прекрасна, как ядерный взрыв - этой мощи нечего противопоставить.
В свете этого - не лучше ли просто жить и все. Жить, заниматься делами, работой, чем-то еще, что вам интересно и не втягивать голову в плечи от страха. И не терзать себя ожиданием. И не мучить себя. Ну просто - жить. В мире столько всего. Чего вы, в самом деле-то? Вы же помните - противопоставить будет нечего.

Я иногда занимаюсь саморазрушением и мне в кайф. Честное-благородное даю.
А потом я так подумаю-подумаю и понимаю - притворяюсь. Притворяюсь. Потому что, на самом-то деле, я очень себя берегу. Это не потому, что я педераст, у меня ногти чистые. Просто мне западло. И дрался я всегда, как бешеный, из-за того, что боялся, что мне выбьют зуб или фингал поставят и значит, надо вырубить "до того, как". И когда правда выбили, да еще и бутылкой - был бешеный совершенно. И когда ножом чиркнули по брови - тоже.
Я перфекционист. И иногда, наверное, занудствую в своем перфекционизме. И может, не доведет он меня до добра. Но так приятно, черт возьми, прийти домой, а там чистые чашки, сковородка и полы. И рубашка на завтра - тоже чистая.

Это просто моя мысль.
У меня, честно, было очень много девочек. Это я не к тому говорю, что, мол, надо на меня посмотреть и моей охуительностью проникнуться. Совсем даже наоборот. Мне нужна-то, как вы сами понимаете, одна. Но такая... Сейчас такие одна на миллион. Но я отвлекаюсь. И если вернуться к этим моим всем девочкам - то это мои ошибки. И мне очень всегда неприятно было, когда я понимал, что ошибка совершена. Что вот эта конкретная девочка - она не та, которую я ищу. И надо уходить, потому что если не уйти, то ей будет хуже. Гораздо. Ломать людей - это у меня талантище.
Я, было, зарекался, что ничего не буду делать - совсем. Никакой инициативы, понимаете? Но я же так не умею. Я - звереныш, голодный и азартный. Как следствие - я не мучаюсь одиночеством. Нахожу себе другие способы ободрать жирок с сердца. А многие просто ждут.
Вот есть абстрактный Он и абстрактная Она. И живут они в соседних домах и прочее в том же духе. Он ждет. И Она ждет. Ждут и не дожидаются, хоть и созданы друг для друга.
И что же лучше - оставлять на чужих жизнях ниточки шрамов от своих когтей или точить их о дверной косяк на собственной кухне в ожидании? У меня нет на этот вопрос четкого ответа. Может, у кого-то еще он есть?

Да, блин, мне не нравится, когда говорят, что деньги - ничто. Это в тайге я предпочту пачке банкнот хороший нож и спички. Деньги в современном мире, вот в этом городе - это почти все. Я не могу ездить к дочери когда хочу, потому что нет денег, отказываю себе в том и в этом, потому что нет денег; и в конце концов - мне двадцать пять лет, а у меня нет собственной (подчеркиваю - собственной) кухни (опять же, угадайте, почему) и машины. Не то, чтобы я очень, как страдаю по этому поводу. Не подумайте. Но я бы предпочел - осознанно - чтобы деньги были.
UPD: Этот пост написан не потому, что я умираю с голоду.

Здесь так пахнет лилиями...

Начну вот с чего: мне ей-богу не ясно, зачем меня записывают молчком в друзья какие-то незнакомые люди. Даже не представившись. Странные. Я, конечно, отдаю себе отчет в том, что "друг" и "жж-френд" понятия ооооочень далекие друг от друга. Но. У меня нет ни одного жж-друга, которого бы мне было неинтересно читать и комментировать. Ни одного. И их не стопиццот у меня, поверьте. Я не понимаю, зачем я нужен этим загадочным анонимам. Вот зачем, а?

Второе. Про сигареты. Мне до зарезу надо. Правда, надо. Надо бросать курить. Все, кому не безразлично - помогите. Ругайте меня, напоминайте мне, ну, в общем, вы поняли.

Третье. Знаете что? Мне комфортно общаться с человеком, обращаясь к нему на "вы", если человек мне не знаком или знаком мало. И даже если знакомство продолжается, я не очень спешу перейти на "ты". В конце-концов, цитируя Булгакова - я ни с кем не пил брудершафта. Честно, не пил! Вот как выпью - так пжалста.)

Четвертое. Я хочу вас спросить - какие по протяженности во времени самые хреновые периоды бывали в вашей жизни и чем они были спровоцированы? Это абстрактный вопрос.

И, наконец, пятое. Кто-нибудь знает, когда выйдет новый альбом Лейси Мосли?)

А жесткий секс - это как, по-вашему?

Идем сейчас с Андреем за мороженным. Оба в брючках, туфельках и розовых рубашечках. По дороге встречаемся с уборщицей, пожилой женщиной, которую я и не видел до этого ни разу.
- Ой, какие красииивые, наряяядные! И одинаковые, как пионеры! Где мои восемнадцать лет?!
Я не ханжа, конечно. Но сегодня с повышенным удовольствием влезу в старые джинсы в конце рабочего дня.

Отдаюсь в качестве подопытной крысы. Нужно постричься, мой постоянный мастер занят. Я уже как куст.
Москва.
Связь - комменты.

Сестра звонит мне и спрашивает : "Антоха, ты не дохлый?"
Наверное, почаще надо появляться дома.
Но ведь лето. Не хочется.
Закаты. Звезды. Мосты и снова звезды - отражение неба в нечистых водах реки-Москвы. Город почти весь состоит из отражений. Летом смотреть на них вовсе даже не мучительно. Иногда даже забавно.

Человек, который говорит, что счастлив, по-моему, врет. По-моему, он уже вспоминает о счастье. Оно было рядом, коснулось мягко и нежно - и все слова, они уже об этом касании, которое тает. Может быть, это только мое восприятие. Когда я счастлив - действительно счастлив - я и слова не могу об этом сказать. Заливаюсь соловьем о чем угодно, или молчу, как деревенский дурачок, но я никогда, никогда-никогда не мог сказать вот так, как говорят в кино. Знаете, да? "Я так счастлив!" Скорее, я буду смолить с утра одну за одной, пытаясь унять дрожащие руки и пустившиеся в разнос мысли. С утра. А ночью я буду просто рассказывать о каких-то непонятных вещах (у меня в голове целая гора всякого диковинного хлама), греть губами плечо, жечь костер и щурить глаза от удовольствия. Или еще чего. Персональных вариантов счастья - их море разливанное.
А вот людей, которые дарят мне новое счастье, очень мало, это такие волшебники; я в них, как правило, влюбляюсь безоговорочно, несмотря на пол и возраст. Куда больше людей, которые воскрешают во мне память о счастье. Теплую, темную, мутную память. Помнить чувства - тяжелее всего. Но этот последний вариант, он тоже сводит иногда с ума. Правда, гораздо реже. Хотя бы потому, что где-то есть еще тот самый волшебник, который подарил тебе настоящее чудо, а не его отражение.

Мне говорят, что я очень тонкий и грамотно организованный человек. Мне говорят, я потрясающий слушатель, хороший рассказчик. Говорят, своеобразное чувство юмора у меня, острый ум и поразительный для моих лет жизненный опыт. Жизненный. Опыт. Поразительный.
Я боюсь, что меня просто кто-то придумал. Кто-то из вас. Или вы все, скопом - и это еще страшнее.

Просто солнечный денек. Идем?