если ты это читаешь, значит ты каза))))))

Настроение сейчас - серьёзно-хорошее)))

ну вооот...капец...ещё на одну жертву сумерек стало больше....ахаха...)) жеееесть...так и знала, я такая же как все))

ЗЫ переходный возраст со слезами подходит у своему логическому завершению...)
лучшая подруга выбрала парня, на компромисс идти не хочет....ну что ж....это её выбор, я его уважаю и почти смирилась...что она предрочла "любовь" дружбе...эххххх)
моя жизнь никчёмна...я иждивенка...урод....в профиль))
хочу в Лос-Анджелес...)))

мучает одно: а если я решу уйти из дома, ну когда мне будет больше 18ти, как же я маму бршу, как я ей скажу.....ппц...

хочууууу поступить на вышку на архитектуру, а в нашем городе только ср. спец...а зачем мне 2е ср.спец.....ЛЮДИИИИ...помогите советом)
есть конечно компромисс, поступить например на психолога...но это не то...хотя я рисую как ...кхм...в общем, никак...ахах)))

а может кто знает, сложно же устроиться на работу сразу после окончания коледжа, а?! типа без опыта? а если 18ти нет?!

вот спёрла с контакта вот это вот:

"Что делать? Философско-риторический вопрос, с которым сталкивается каждый человек в своей жизни на определенном ее этапе. Что делать? Как быть? Кем быть?
Что делать, когда твоя любовь оказывается безответной? Как это пережить и стоит ли это того? Кем быть: самим собой и показывать боль и слезы отчаяния или сильной личностью, для которой не характерно чувство уныния и жалости к самой себе? Безответная любовь – настолько распространенное понятие, насколько это возможно. Именно с ней мы сталкиваемся намного чаще, чем с любовью или дружбой. Что очень печально констатировать. Но, тем не менее, это так.
Ты видишь в нем смысл жизни и хочешь стать смыслом жизни для него. Когда он проходит, твое сердце замирает в ожидании взгляда прекрасных глаз или лучезарной улыбки, посвященной тебе и только тебе. Только сердце замирает, а ожидания не претворяются в жизнь. Ты ждешь его улыбки, а он улыбается всем, кроме тебя. Ты ждешь его внимания, а ему ты неинтересна. И тогда наступает сердечная тоска, ты начинаешь искать ошибки в себе, начинаешь в себе сомневаться, тебе кажется, что он велик, а ты просто этого недостойна. И в этом меланхолическом настрое, ты просто не замечаешь, что это глупо. Любовь-это прекрасное чувство, особенно, когда она взаимна. Но если этого нет, может это просто не твое? Может это он тебя недостоин и не способен понять, какая ты на самом деле? А может парнишка из соседнего двора готов положить к твоим ногам целый мир, пока ты ждешь от другого простого и незначительного взгляда? Может пора стать счастливой с тем, кто этого достоин и перестать думать о том, для кого ты попросту не существуешь?
Всю свою жизнь мы ищем свою половинку и методом проб и ошибок ее находим, или нам так кажется до определенного момента. Мы хотим любить и быть любимым. Говорят, что это и есть счастье. Хочется чувствовать то чувство, когда для тебя кроме него никого не существует, с кем ты живешь единой жизнью, дышишь одним воздухом, мечтаешь едиными мечтами, для кого ты готова жить и совершать подвиги, с кем планируешь связать свою жизнь. Но иногда происходят негативные явления, так сказать сбой системы. И эти чувства заменяются иллюзиями, откуда и появляется безответная любовь. Это ошибка наших чувств, так сказать обман. Если любовь безответна, то это не любовь. Это эгоистичное представление о том, что этот человек должен быть с тобой и больше ни с кем. Но у каждого человека есть право выбора. И так прекрасно, когда эти альтернативы пересекаются. Если нет, значит не судьба. А твоя судьба еще впереди, может даже вон за тем перекрестком.
Страдать по тому, что он не отвечает на твои чувства – это просто желание быть любимой и проявление глупости, поскольку нежелание видеть рациональные и реальные краски нашего мира может привести к ошибкам, которые будет очень трудно исправить. А это вам надо? Нет.
Не давайте иллюзиям губить свое позитивное настроение и будьте счастливы каждую минуту своей жизни. Не страдайте по тем, кто этого не стоит. И вы сами заметите насколько ваша жизнь преобразится, и будет радовать вас жизнерадостными красками, где негативным иллюзиям не будет места."

даже добавить нечего)

Настроение сейчас - более менее нормальное

несколько дней назад ездили мы на море...эххх...там так клево было...шел снежок, темнота, море шумит...романтика одним словом...обожаю ее...замечаю, что во всем ее вижу...даже в простой прогулке по городу, в катании на катке...везде...видимо мне сильно ее не хватает) ахах...)))
стала замечать, что по-тихоньку угасает моя любовь к нему...радует...мучаться буду меньше...раз в день вспоминаю...прогресс...надежды никакой не осталось...больше ничего сделать нельзя...пускаю всё на самотёк...будь что будет...и дальше не буду СПЕЦИАЛЬНО пытаться забыть его...так я все равно о нем думаю...
скоро 14 февраля...эхххх...как всегда одна...каждый год...думаю, что в 14 февраля я ещё наплачусь...вспомню всё...и напьюсь с горя с подругой...
хотя, что я хочу...мне сейчас все эти love story не нужны...не готова я пока...надо думать об учёбе....фууууу....какой кошмар, 8 уже на учёбу....бееееееее(( или нужны? ахаха...чёрт меня знает, что мне нужно...
а закончить хотелось бы так: мне только 16 лет...у меня всё ещё впереди)) я уверена ;)

Мы всегда верим, что наша первая любовь — последняя, а наша последняя любовь — первая. (Джордж Уайт-Мелвилл)

мало того, что я всё мучаюсь с безответной любовью, так теперь ещё и лучшая подруга накосячила...капец(
видимся мы с ней не часто...у неё своя там жизнь, "любовь"...во что я не оч верю...один пафос...но всё же...
это раньше вместе в школе учились, каждый день виделись...а потом, в разных местах учимся...раз в месяц видимся...
собрались мы с ней встретиться на выходных...а потом я узнаю, что её молодой человек (который мне никаким боком не нравится и никакого доверия у меня не вызывает), свободен на выходных...и в общем, она идёт с ним гулять...а меня бросает....мне очень сильно обидно, я понимаю, что для неё любовь важнее, но и друзей забывать из-за этого тоже нельзя...всё-таки парни приходят и уходят, а друзья остаются...у "разбитого корыта" никому не хочеться оставаться...
в итоге, я ещё и виноватой осталась, что я такая плохая, не понимаю её...а её новоиспеченные подружки всё понимают...если я такая плохая, нафига вообще тогда со мной дружить?! зачем?!
вот так вот исчезает дружба...остался всего ярлычок, всего память тех времен, когда мы были подругами...
а может это и не было дружбой?! может это была всего видимость?! кто знает...
я не обиделась на неё...но и общаться сейчас с ней не хочу...и вряд ли дальше буду...я буду долго это помнить, ненавижу предательство...
"Отдаляет от нас друзей либо их счастье, когда они уже в нас не нуждаются, либо наше несчастье, когда мы в них слишком нуждаемся." - Ж. Пети-Сан...и уменя всё всегда не так, как у нормальных людей...сравнивая с этой цитатой, у меня и первое, и второе сразу...
а закончить хотелось бы вот как: берегите друзей, понимайте их, не повторяйте чьих бы то ни было ошибок, возьмите и просто позвоните ему...скажите, что любите его...это же так просто...так просто сделать другу приятное...

Настроение сейчас - грустно((

решила вот завести дневник, сама уже не справляюсь(
это так тяжело, так тяжело самой себя мучать...понимать, осознавать, но...ничего не предпринимать. каждый день я думаю о нём, каждый день либо что-то, либо кто-то напоминает мне о нём...
начну по порядку...
познакомилась я с ним в начале октября. на самом деле, я давно знала о его существовании (скажем так)...это брат моей подруги, по совместительству однокурсницы. иногда она рассказывала что-нибудь о нём...я ещё смеялась и думала раньше: "блин, в жизни всякое возможно, а вдруг я в него влюблюсь?!". бредовые мысли...НО...именно так и случилось. невозможное возможно...хотя...что тут такого невозможного?!
никакого первого впечатления о нём у меня вообще не было...даже никаких мыслей не было. фильм был скучный (а именно в кинотеатре мы встретились)...мне было его хорошо видно...понравился...симпотичный, манеры хорошие, ухоженный, о сестре так заботится хорошо...
потом, через несколько дней, я поняла, что влюбилась...долго не могла его сестре сказать, кто же этот загадочны парень (как-то неудобно было), но всё-таки сказала...никакой реакции не последовало...странновато.
спустя недели 2, добавила его в друзья вконтакте...и тут началось. ежедневная переписка, потом пригласил погулять, я естесственно согласилась...ходили по городу часа 4, смеялись, рассказывали разные истории, у меня потом голос сел ещё...ахах...вспоминаю...эххххх...грустно становится(
после началось...первый не писал, не звонил (а для меня это принципиально важно)...я засовывала свою гордость куда подальше (как мне казалось) и писала ему, общались...ссорились, ругались...вот так в один "прекрасный" день мы окончательно разругались...из-за того, что я за него решаю, додумываю...бредятина...возможно, он просто искал повод со мной поссориться, потому что надоела ему...
страдала, почему всё вот так...я не красавица, но и не страшная...всегда говорила ему то, что думала...не врала...была такой, какая есть...2 месяца с ним не общаюсь...никак... ...пытаюсь забыть его, но не получается...как только не пыталась, зачитывалась книгами, не общалась с людьми, которые напоминают о нём...ничего не помогает...намечтала себе сказку...раньше ночами плакала...с нового года пообещала, что больше не буду...получается...когда забываю о нём, становится пусто в душе...вспоминаю его, грустно, что ничего не получилось...ПОЧЕМУ?!( ну почему всё вот так((((( и так постоянно...не помогает и самовнушение, что он меня не достоин, что за девушкой должны ухаживать...но больше убеждаюсь, что А.С.Пушкин был прав: "Чем больше женщину мы любим, тем меньше нравимся ей...". да да да...именно так... зачем это всё?! почему бывает безответная любовь?! никому такого не пожелаю( истерики, депрессии, бессонные ночи...с утра на учёбу...синяки под глазами...друзья тоже ничем помочь не могут(
ужасное состояние...(

учусь, живу, радуюсь, грущу...