Я сегодня очень ЗЛАЯ! У меня ПМС. Терпеть ненавижу этот переиод времени - готова убить кого-то. Раздражаюсь по малейшему поводу. И все воспринимаю ооочень серьезно - я даже не могу различить, где шутка, а где правда. КАТАСТРОФА!!!

Настроение сейчас - Возмущена

И вот опять настал день АДА!
Родителей моего мужа небыло две недели, они уезжали в санаторий. Это было блаженство, не считая того, что звонили они минимум три раза в день и говорили более 25 минут.
И вот сегодня они должны были вернуться еще на 5 дней к нам, перед отъездом к себе. Должны были приехать в 13:00, а приехали в 11:00 - естественно, застали нас врасплох.
Короче, день начался просто ЗАШИБИСЬ!!!
Вот одного не могу понять - в гости к нам приехали они, и соответственно, подстраиваться должны они под наш быт, а не мы под них. А получается все наоборот. Я просто в шоке. Я все понимаю, они старше, и все такое прочее, но надо же и нас уважать. Или я не права?
Короче, возмущена я сильно!!

Очередное разочарование во время поездки.
Одной из главных задач, которые мне надо было выполнить - это создание семейного альбома для моего дяди (родного брата моей мамы), чтобы подчеркнуть для него важность его истоков и единственного родного, кто остался в семье - его сестры (моей мамы). Уже почти год прошел после смерти их мамы, а отношения между братом и сестрой - не ладились. Вот я и решила создать этот фотоальбом в шуточном стиле, дабы показать ему его семью со стороны.
На создание альбома у меня ушло много времени - сначала надо было перебрать весь архив фото, а там их не меньше 500 штук, выбрать самые позитивные, напоминающие моему дяде о хорошем, потом придумать текст под выбранные фото, потом все скомпоновать, потом нанять мастера по работе в ФОТОШОПЕ и КОРАЛЕ, потом распечатать, сшить и вручить. Все шло отлично, а вот с последнем - лажа. Вручить оказалось очень тяжело - мой дядя, как оказалось боиться меня как огня))) ахаха... за что? потому что я говорю всегда то, о чем думаю -а правда-то не всем нравиться. Короче, пришлось передать подарок через его жену. Все это происходило в день моего отъезда во Львов. И вот уже второй день от дяди нет звонка. Я все жду "Спасибо" от него. Но, видимо, не дождусь уже.
Очень не приятный осадок из-за этого. Мало того, что он меня избегал, да еще и не соизволил проявить элементарное уважение ко мне. А правильно, зачем? Как человек может уважать другого, если себя ни во что не ставить сам для себя.
Короче!!! Этот случай отбивает охоту вообще что либо, когда либо делать для своих родных. Пусть живут с миром, но без моего участия.

Три, достаточно тяжелых, дня в Черновцах уже прошли... и слава богу!!!
Мои опасения по поводу поездки были не безосновательны - я все-таки окунулась в атмосферу того, от чего бежала год назад. Я очень рада, на самом деле, что сменила свое окружение (ведь именно от него в основном я и бежала). Мое прошлое окружение опустило бы меня обратно вниз, откуда я так старательно пыталась подняться. Они это делали неосознанно, что еще более страшно.
У каждого человека наступает момент в жизни, когда ему надо принять решение, оставаться на месте или идти вперед. Я приняла решение идти вперед!!! Хотя, я сказала только что неправду - на месте стоять невозможно: мы либо деградируем, либо развиваемся. Я не хотела деградации. Эта поездка показала мне, что я поступила правильно. И если бы мне еще раз выпала такая возможность, я бы ее не упустила и поступила точно также. Я вообще ничего бы в своей жизни не хотела бы поменять. Я жила так как умела, и продолжаю это делать. Просто теперь я больше прислушиваюсь к своему внутреннему голосу и стараюсь поменьше допускать нелепых ошибок. А глобальным ошибкам я очень рада - так как они помагают мне расти как личности.
Вообще, поездка сделала мне несколько неожиданных открытий, да и разочарований тоже хватило.
Насчет разочарований - я по жизни человек постоянно верящий в лучшее, во мне всегда теплится надежда, особенно по отношению к моим родным. Но, каждый раз, я наступаю на одни и те же грабли - и разочаровываюсь в своих родных. Они в этом не виноваты, причина во мне - я надеюсь зря, и ведь знаю об этом) Ух!!!
Открытие в поездке, это то, что похоже я перестану зря питать надежду на то, что мои родные изменятся.
И теперь зная, что ничто их не поменяет, я имею права под них не подстраиваться - НАДОЕЛО!!! Пусть и они воспринимают меня такой, какая я есть!!!

Я завтра собираюсь приехать в Черновцы на День Варение своей мамы. Не была в родном городе уже больше двух месяцев. И вот, делая сборы, мне приходят разные мысли. Когда я только переехала во Львов мне жутко хотелось обратно в Черновцы, меня туда так сильно тянуло - и потом, со временем, я поныла, что тянул меня туда страх все начинать сначала. Ведь я прожила в Черновцах 13 лет, у меня там куча друзей, авторитет наработанный годами, родные, а во Львове - только любимый парень. Мне было страшно до безумия все начинать сначала. Ни работы, ни знакомых, ни местность незнаю...короче, полный ппц!!!
Благо у меня была необходимость приезжать в Черновцы каждый месяц на пару дней - мне было легче расставаться с этим городом постепенно. И вот сейчас не бывав в Черновцах более двух месяцев, меня туда и не тянет уже. Т.к. во Львове у меня уже есть круг знакомых, работа, дела, увлечения...
И только все еще теплиться страх, а вдруг возникнет чувство, что я переросла Черновцы?! Не хочу этого испытать - это как предательство.
Я в своей жизни жила во многих городах, и сменила более 4 школ. В основном, эт было в России (родители военные). И каждый город во мне вызывает очень теплые чувства - у меня даже мечта есть съездить туда с любимым на экскурсию в мое прошлое)))
Но Черновцы это немного другое - в этом городе я испытала много боли и разочарований. Я не хочу испытать возврат эмоций и чувств, когда приеду туда завтра. А это будет, блин. Достаточно одного запаха или звука, и я в своем прошлом, от которого убежала во Львов...

Я все о Хорватии. Прозондировала обстановочку по поводу визы. Чисто случайно вспомнилось, что в Венгрии живет моя сестренка двоюродная, а Венгрия в Евросоюзе, соответственно, сделав мне приглашение - моя сестра мне очень может помочь с оформлением визы. Я на седьмом небе от счастья. Жду новостей от сестры по поводу документации. На шаг ближе мне стала сегодня ХОРВАТИЯ!!! :)

Была вчера в Аптеке, подошла к витрине... и выпала в осадок, не могла успокоиться около двух минут... смотрите сами почему....
[700x525]

Вот и все, "зимняя спячка" прошла, и следа не оставила. Теперь постоянно манит на улицу, и при чем по любому поводу))) Зимой, не хотелось и носа высовывать, даже по очень большой надобности - я настолько зимой разленилась, что даже за хлебом не хотела в магазин идти и выпекала его дома. Ахахаха... а теперь мусор чуть ли не три раза в день выбрасываю))) Дело в том, что работа у меня на дому, связанная с интернетом, я постоянно сижу за компом...а сижу напротив окна, а за окном.... за окном СОЛНЦЕ, РАДОСТЬ, ТЕПЛО, СМЕХ ДЕТОК, ЗЕЛЕНАЯ ТРАВКА, ПОЧКИ НА ДЕРЕВЬЯХ... в общем, все как полагается НАСТОЯЩЕЙ ВЕСНЕ. И работать не так уже тянет. Зимой была почти трудоголиком, а сейчас - как медуза расплываюсь перед компом))) ах, как же мне вернуться в рабочее состояние?
[700x525]

Сегодня возникло желание!!! Просто непреодолимое желание поехать в Хорватию. Дело в том, что я за границей еще ни разу не была. То, что я прожила 13 лет в Сибири в счет не берется ;)
Так вот, сижу работаю (моя работа связана с написанием текстов для сайтов), пишу про Хорватию и... чувствую меня туда просто магнитом тянет. Я про столько стран написала уже за время работы, но ни в одну из стран меня так не тянуло, как в Хорватию. Меня соблазнило несколько вещей:
- Хорватия одна из самых экологически чистых стран мира, у нее великолепного качества вода (а вода очень важна в наше время);
- Кухня Хорватии просто шик, так как набрала она опыта со всего мира и добавила свою изюминку;
- В Хорватии 1778 км. побережья;
- Очень много исторических и природных достопримечательностей.
И вот теперь хожу по комнате и постоянно думаю, как бы мне замутить поездку в эту страну. Паспорт-то заграничный есть, только визу открыть сложно с чистым паспортом. Уже успела обзвонить знакомых, которые связаны каким-то образом с поездками за границу. Вот что значит МОТИВАЦИЯ!!!

Нарвалась на один прикольный сайтик по финансовому планированию...вот роюсь сейчас в нем. Вещь оболденная!
http://www.4konverta.com/blog/

У меня первая симпатия :)
Значит не зря живу;)

Бляха, эти работодатели... сами не знаю чего хотят, но ты обязан что-нибудь придумать....
Блин, а в двух словах объяснить суть задачи - нет!!!
Руководство = тиранизм!!!
Я все сказала

Итак, в аэропорту все было нормально, только свекровь моя забыла со мной поздороваться - так, пустячок:))))
Приехали домой - контроль чистоты прошла на 5 без плюса, по пятибальной шкале:)))
Все вроде идет пучком;)
Сегодня великолепно позавтракали - только она попереставляла у меня на кухне всю посуду (ничего толком найти не могу) - ну, да, ладно, две недели я смогу потерпеть)
В общем, пока нормал)
ДЕРЖУСЬ!!!!
Благо работы навалом и есть возможность с ней меньше общаться)

Через полчаса едем с мужем забирать свекровь из аэропорта... Страшно жуть! В первый ее приезд у меня был нервный срыв. Что же будет в этот раз?

Сегодня общалась с одним человеком из России, по аське. Затронули мы тему стран (Россия ведь очень хочет нас "приютить" (только зачем мы нужны-то им? но не это важно). И вдруг всплыл вопрос: " Что значит ЖИТЬ?!" Это я задала своему собеседнику, т.к. он утверждает, что мы СУЩЕСТВУЕМ, а не живем. И он мне ответил, что вот в СССР - мы жили. Ха, ха, и еще раз ХА!!!
Не верю я во всю эту чушь.
Нельзя жить прошлым!!! Надо быть гибким в новом мире. Не будет коммунизма - это утопия, у нас есть капитализм, и в нем надо научиться выживать. И что хорошего в том времени? Да, была стабильность и уверенность в завтрашнем дне, и все.... более ничего не было, НИЧЕГО!!! Все и всё были одинаковы, как клоны. И если взять во внимание слова моего сегодняшнего собеседника, тогда ЖИТЬ - значит стабильность. Но это в корне не правильно. Мне когда-то задали вопрос:"Что стабильнее река или берега?"
Я ответила берега (мне было лет 20 тогда наверное). И это была чисто среднестатистическая логика. А на самом-то деле стабильна река. Берега может и снести вода, а вот река течет постоянно. Вот и думайте теперь, что значит ЖИТЬ - быть уверенным в завтрашнем дне или радоваться каждому дню самореализовываясь?

"Что лучше? Жить - монстром или умереть - человеком?"
Только что просмотрела фильм "Проклятый остров" с Леонардо Дикаприо, и эта фраза в конце фильма запала мне в голову.

Слушать этот музыкальный файл

"В человеческой натуре есть две противоположные склонности: одну называют непостоянством, любовью к новостям, а другую привычкою. Мы скучаем единообразием и желаем перемен; однако ж, расставаясь с тем, к чему душа наша привыкла, чувствуем горесть и сожаление. счастлив тот, в ком они, две склонности, равносильны!" Это слова Карамзина, что вы думаете по этому поводу?
Лично я согласна с этим выражением на 100%.

Только что просмотрела фильм "Травка" с Эдвардом Нортоном (обожаю этого актера). Еще раз убедилась, что этот актер в фигне не снимается. Взять хотя бы "Американская история Х".
Смысл в фильме видит каждый свой собственный. А я увидела, что "Семья - самое главное в нашей жизни, как бы мы от этого не бежали!!!" Есть в этом фильме сцена, где герой Нортона разговаривает с мамой впервые за 12 лет, т.к. сбежал из дома и всячески избегал своих родных. В этой сцене он говорит маме о том, что ему нужна была не подружка, а МАМА. Как же я его понимаю. Моя мама всегда была мне подругой, но мамой никогда. Даже сейчас, спустя много лет, и будучи в зрелом возрасте, мне очень хочется почувствовать материнское тепло. Но... видимо от природы ей этого не дано. Она очень добрая, общительная. Ее все любят, и я тоже. Вот только у нее понятие и представление о любви к ребенку иное, нежели у меня.
К чему это я? К тому, что все-равно, мы возвращаемся к родным, чтобы они не сделали в нашей жизни, т.к. ближе нет никого. По большому счету мы на хрен никому не нужны кроме родных. Так было и всегда будет. Просто необходимо прощать и себя, и их.
Несколько лет назад я пошла первой на встречу и отцу, который нас бросил, и маме, которая видела во мне соперницу (ведь относилась ко мне как к подруге, и даже успела у меня отбить двух парней). Да, бывает сложно с ними общаться, т.к. инициатива-то исходила от меня. Но несмотря ни на что я все-равно верю в сказку, что когда-нибудь мои родители будут мне родителями. Я этого очень сильно хочу!!!

Я балдею!!! Всегда поражалась художникам способным вот так нарисовать глаза:)