Куплет #1

Несбывшиеся надежды осыпятся вниз...
Лепестками алых роз упадут на асфальт...
Их растопчут серые дни...
Им уже никого не жаль...
В пепле улыбок...
В бездонном отчаянии...
В бездушных глазах прочитаем себя...
Растопчем надежду и выключим свет...
Нас больше нет...

Припев

Падаем вниз...
Сгораем до тла...
Но наша судьба уже решена...

Куплет #2

Летим на встречу смерти...
И гасим мы огни...
Свободны словно ветер...
Без сердца и мечты...
Гранью за гранью тает надежда...
Капли дождя стучат по одежде...

Припев
Падаем вниз...
Сгораем до тла...
Но наша судьба уже решена...
Её не изменишь,не перепишешь...
Лишь дождь расскажет всё,что услышал...


© Copyright: Михаил Клепас, 2009
Свидетельство о публикации №1906283654

Куплет #1

Стоим напротив друга...
И смотрим за глаза...
Еще одна секунда...
И сбросим тормоза...
Готовы вновь сорваться...
Как бешенные псы...
И кровью насладиться...
На лезвии косы...


Припев

Уверенные в злости...
Бесстрашные бойцы...
Без жалости и страха готовые порвать...
Чужую душу,ногами в грязь втоптать...


Куплет #2

Причина и эффект...
Адреналин в крови...
Несемся мы навстречу...
Сквозь темные миры...
Мы рыцари,наверно...
Неведом нам покой...
И ринемся мы скоро...
В смертельный новый бой...

Припев
Уверенные в злости...
Бесстрашные бойцы...
Без жалости и страха готовые порвать...
Чужую душу,ногами в грязь втоптать...


© Copyright: Михаил Клепас, 2009
Свидетельство о публикации №1907083973

Куплет #1
Серебристые тени вновь нас не найдут...
Не узнают под масками лжи...
Не сотрут улыбку с холодных губ...
Им не порвать сердца нить,как струну...
Но мы будем жить во лжи...
Видеть ложь...
Упиваться ею...
Молчать и наслаждаться...
Скрывая сердце...
Продолжая идти назад...
Назад в АД!!!

Припев
Черные когти впиваются в тело...
Оставляя следы навсегда...
Смерть-больше чем вечность...
Под пеплом не вырасти розам...
Так и нам не ожить НИКОГДА!!!

Куплет #2
И чем так жить-лучше умереть...
На стенах картины...
В душе-пустота...
Смех в тишине...
Играет на нитях души...
Не спеши...
Не беги вдоль погасших окон...


Припев
Черные когти впиваются в тело...
Оставляя следы навсегда...
Смерть-больше чем вечность...
Под пеплом не вырасти розам...
Так и нам не ожить НИКОГДА!!!


© Copyright: Михаил Клепас, 2009
Свидетельство о публикации №1908232128

Куплет #1


Правда твоя неискриня...
Теория твоя глупа...
Бездушно твоё сознание...
Ты уже нежива...
Любовь твоя бесполезна...
Ненависть уже не страшна...
Дыхание твоё беззвучно...
Надежда твоя мертва...


Припев

Иные миры...
Иные сны...
Иные иллюзии...
Иные мечты...


Куплет #2


Боль твоя сладка...
Вдохновение бездарно...
Ярость крОтка...
Ты готова перегрызть любому глотку...
Кровь твоя застыла...
Вера на нуле...
Стон застрял вновь в горле...
Тонешь ты во мгле...
Сны твои бесцветны...
Радость полна фальши...
Мысли вновь тухнут...
Что будет дальше?!?


Припев

Иные миры...
Иные сны...
Иные иллюзии...
Иные мечты...


© Copyright: Михаил Клепас, 2009
Свидетельство о публикации №1906302730

дроби: ⅓⅔⅛⅜⅝⅝⅞

стрелки: ←↑→↓↔↕↨

квадратики: ◘ ◙ █ ▌■ ▒ ▀ ▄ ○ ◙

Английский алфавит
ⒶⒷⒸⒹⒺⒻⒼⒽⒾⒿⓀⓁⓂⓃⓄⓅⓆⓇⓈⓉⓊⓋⓌⓍⓎⓏ

Греческий алфавит
Α α Β β Γ γ Δ δ Ε ε Ζ ζ Η η Θ θ Ι Ϊ ι ϊ Κ κ Λ λ Μ μ Ν ν Ξ ξ Ο ο Π π Ρ ρ Σ σ ς Τ τ Υ Ϋ υ ϋ Φ φ Χ χ Ψ ψ Ω ω

Русский перевёрнутый алфавит
ʁ |o є q ıq q m m ц х ф ʎ ʟ ɔ d о н w v ʞ и є ж ё ǝ 6 L ʚ g ɐ

цыфры:➀➁➂➃➄➅➆➇➈➉➊➋➌➍➎➏➐➑➒➓①②③④⑤⑥⑥⑦⑧⑨⑩⑪⑫⑫⑬⑭
⑮⑯⑰⑱⑲⑲⑳❶❷❸❹❺❻❼❽❾❿

звезды: ✪ ★ ☆ ✫ ✬ ✭ ✮ ✯ ✰ ⋆

Знаки зодиака: ♈ ♉ ♊ ♋ ♌ ♍ ♎ ♏ ♐ ♑ ♒ ♓

Комерчиские символы: ™ © ® ¢ € ¥ £

Масти: ♠ ♥ ♦ ♣

Ноты: ♩ ♪ ♫ ♬ ♭ ♮ ♯

Погода: ☀ ☁ ☂ ☃ ☼ ☽ ☾ ❄ ☄

Планеты: ♂ ♁ ♀ ☿ ♃ ♄ ♅ ♆ ♇

Символика: ☢ ☣ ☭ ☯ ☮ ☣ ☤ ☬ ☫ ☪ ☨ ☦ ✡ 〄 ♨ ☸ ✙ ✞ 卐 ⌘

Узоры: √ιק √Ìþ ℳℴℯ .ιllιlι.ιl. ҳ̸Ҳ̸ҳ I ℓ٥ﻻ ﻉ√٥υ!

Смайлы: ソ ッ ヅ ツ ゾ シ ジ ټ ت ン ｯ ﾂ ｼ ﾝ ㋛ ☺ ☹ ☻

Иероглифы:
牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学
鎰 命 科 ャ マ 能 力 ϒ 人 は 妻 ス テ ィ 要 望 通
り

Цветочки: ✽ ✾ ✿ ❀ ❁ ❂ ❃ ❄ ❅ ❆ ❇ ❈ ❉ ❊ ❋ ٭ ✱ ✲ ✳✴ ✵ ✶ ✷ ✸ ✹ ✺ ✻ ✼

Шахматы: ♔ ♕ ♖ ♗ ♘ ♙ ♚ ♛ ♜ ♝ ♞ ♟

Рожицы: ٩(●̮̮̃●̃)۶ ٩(•̮̮̃•̃)۶ ٩(-̮̮̃-̃)۶ ٩(●̮̮̃•̃)۶ ٩(͡๏̯͡๏)۶ ٩(-̮̮̃•̃)۶ ٩(×̯×)۶ ٩(●̮̮̃●̃)۶

Другие символы: ഠ ః৪ ૦⎨ © ت ͡๏̯͡๏ ↔ ✖ † ● • ˜ ° ღ ஐ ♂ ⚠ ☎ ☏ ⊇ ॐ ◘ ♀ ™ ۩ ۞ ¤ ® ╡ ┼ √ ╪ ═ ► ๖ۣۜG ¯ ⊆ ₪ ℮ ਠ ̃ ఋ ∜ ᇰ  ჱ  乙  ⌹ ⓧ Ɗ 圙 ʍ ⎛ ⌦ ┉ ଊ ≁〓 ∅ ☝ ∞ 宮 Ѫ (•̪●) ○ ± ╞ § ₣ Σ Ω ϟ ¢ ø ¶ ◄ ﻸ の ن א ◙ 、 ☜ ☞ ʎ ▿ இ ❖ � € ک ✿ ↨ ∆ ۵ ☠ ³ º ‰ § Џ ȋ þ Ђ Þ Ł ł さ む ▒ ٭ ր ┘ ┌ Գ ‼ ∟ ハ ≈ ① ֆ ☢ ☣ Ѡ ∆ ∑ ∫  ☭ ۝ Ѽ Ⓐ ➳ ❤ ❣ ❢ ఞ ఎ യ ✁ ✄ ✉ ✔ ✓ ☐ 〠 ☯ ☮ ☄ ☊ ☣ ☤ ☬ ☫ ☪ ☨ ☦ ☧ ☥ ✡ 〄 〩 ❦ ❧ ♨ ☸ ✆ ☏ ಎ ಭ ೭ Ϫ 〷 ❀ ︵ ︶ ︷ ︸ ︹ ︺ Читать далее...

Стоят на холме два быка — старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".

Как вы уже поняли, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца — как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы — описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.

Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен — это звучит гордо. И он еще раз доказал это.

Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.

Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.

Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада — по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров — может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.

А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он — самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...

Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы — коров там уже не будет... Придется — опять! — заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".

Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?

Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним — действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.

Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.

Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет — да это и не понадобится. Женщины любят порядок.

Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое — кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.

Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов — это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...

Вокалисты
Вокалисты сука самые ебанутые люди во всей группе. Крайне непостоянны, любят выпить (но это только под надзором музыкантов или же с ними)) Жуткие авантюристы. Бисексуалы. У каждого настоящего вокалиста есть парень и девушка (микрофон и подставка). Палятся громкими воплями (их сначала услышишь, а потом увидишь))

Гитаристы
Гитаристы сука приколисты. Любят стебаться над остальными членами (и над ***ами тоже)) группы, на концертах постоянно экспериментируют и растягивают соляки на полпесни. Постоянно ломают (или сгрызают) медиаторы и вечно собираются поменять струны и звучки. Вечно пытаются доказать клавишникам, что на гитаре соляк гораздо сложнее играть чем на клавишах. Палятся своим нестандартным поведением и пением попсы.

басисты.
Басисты сука алкаши. Даже на репах на комбике постоянно стоит баклаха. Любят нажираться и беспределить вместе с барабанщиками. Пытаются казаться тупыми, но сука умные. Любят драться. Утверждают что бас - крайне сложный инструмент. Гитара - их девушка. Палятся вечной лыбой до ушей и, естественно, своей гитарой.

Барабанщики
Барабанщики сука ПИЗДЕЦ алкаши и ПИЗДЕЦ ебанутые. В большинстве своём строят из тебя тихоней, хотя они сука буйные. Постоянно бьют бочку (или бочки) ногами. руками избивают до полусмерти ведущий, причиняя дикую боль палочкам. Палочки ку барабанщиков долго не живут (до первого концерта крайняк). Любят побухать с басистами, кидаться палочками в клавишников и строить рожи вокалистам.)) Палятся постоянным битьём себя и рядом стоящего ладонями и ногой (ногами)))))

Напиши своё имя по буквам и мы посмотрим кто ты есть на самом деле!=)))
A: любишь выпить
B: тебя все хотят
C: ты больной(ая) на голову
D: любишь выпить
E: офигенски целуешься
F: обалденно сексуален(льна)
G: ты не позволишь другим говорить, что тебе делать
H: у тебя привлекательная внешность и характер
I: ты великолепен(на) в постели
J: люди тебя обожают
K: ты дикий(ая) и сумашедший(ая)
L: тебя все любят
M: целуешься лучше всех в мире
N: любишь выпить
O: божественно целуешься
P: ты самый(ая) популярный(ая) среди своего круга общения
R: невъеб*нно сумашедший
S: в тебя легко влюбиться
T: ты верен(на) тем кого любишь
U: тебе нравится остужать пыл
V: ты не судишь повехносто
W: у тебя очень своеобразен взгляд на жизнь
X: ты не позволяешь говорить, что тебе делать
Y: самый(ая) лучший(ая) возлюбленный(ая) которого можно только поискать
Z: всегда готов(а)

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей.
Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:
Дорогая мамочка!

Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл!
Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта.
Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться.
Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь.
P. S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола….
Я тебя очень люблю!

Примечание автора:
Что она курила???

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.

Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.

Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза:

в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.

Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.

Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.

Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.

Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.

Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".

Настроение сейчас - Ололошное

- И на кой хер я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О. Хайам)
- Заебись, какая экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И нахуя они обиделись? (Мамай)
- Ну и прогнозик, пиздец просто! Заебца себе дождичек! (Ной)
- Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хуйню доказать? (А. Энштейн)

- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пидарас? Я пидарас? Застрелю, сука! (А.С. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)

- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульета)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё, я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ебаная! (Г. Каспаров)

- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и хуй - балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)

Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси
Японская поэтесса: Ясyка Такая
Японский вpач: Комyто Хеpовато
Японский гонщик: Тояма Токанава
Японский снайпер - Томимо Токосо
Его оппонент: Токанава Такияма
Чешский ветеринар: Мацал Кошек
Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис
Римский полководец Hолемоций.
Итальянская секретарша Блядовина Ди Курваджио.
Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел
Геpманский поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp
Просто добрый поляк - Бздашек Западловский.
Ереванский садовник Газон Засеян
Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин
Греческий посол Слюнидополу
Грузинский бегун Огого Добегулия
Японский композитор Толисику Толикаку
Японская пианистка Херанука Пороялю
Румынский посол Сри Безтреску
Румынский футболист- Вжопу Стамэску
Югославская поэтесса Поибанка Навзничь
Чешский писатель - Мацал Курочек
Бразильская певица - Оридо Пота
Японская - Тохрипо Товизго
Итальянская порнозвезда Минето Вротоберучи
Вьетнамский шахматист - Пень Пнём
Сэнсей Совсейдypи Охyячy.
Гейша: Атомyли Ядалато
Сyнь Хyй Вчай
Его напаpник: Вынь Сy Хим
Родной брат напарника: Вынь Сам Пей
Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова
Укpаинский поpноактёp Заяицкий
Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы
фpанцyзский поваp ДеБлюю
японская певица Ятапи-пи Накомоде
ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай
Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь,
Сyй Хyй, Жyй Хyй, Жyй Сам, Встань Сyнь
Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей
Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев
Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка
Его напаpник: Хеpанyка Помячyка
Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy
Японский метp д"отель: Мояхата Сыpовата

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб.
Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI ...Ни хрена КИ-ТАЙ!
Антресоли.
Антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня.
Кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Комната тёщи
Если Вы живёте с тёщей, то комната тёщи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет.
Туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор.
Телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот.
Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник
это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток.
Старый молоток это Люксембург. ?А где он? Да х** его знает, где он!?
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно тр*хаться часами.

И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже ...

Закупаю вазилин бочками... блядская сессия(((
_________________________________________
-Хвосты неспроста крепятся к жопам. -Каждую сессию в этом убеждаюсь.
_________________________________________
Если пьянка мешает учёбе......то ну её нахер....эту учёбу!
_________________________________________
некоторые уже сесию поздавали ... а у меня дажэ добусков к ней нет !!!!
_________________________________________
Ученые так и не придумали в каких единицах измерять частоту, поэтому так до сих пор и пишем - Hz
_________________________________________
Уже неделю хожу с зачеткой, как подросток с презервативом: авось кто даст!
_________________________________________
кто не был студентом , тому не понять: как хочется кушать, ебаться и спать!!
_________________________________________
Звонок преподавателю ночью:"Спишь,собака?!А Мы учим!!!"
_________________________________________
Сессия - Happy End! Почки Good Bye!
_________________________________________
дед мороз, сделай так, чтоб меня не отчислили, вся надежда только на тебя!
_________________________________________
Студенческий бог "АНУНАХ", помоги нам сдать сессию )))))))
_________________________________________
б*ять выбор специальности в институте как рпг, пока один раз не пройдешь хуй поймешь че надо качать.
_________________________________________
Говорят что за нас думает государство, Но а где же оно было, когда я сдавал экзамен!?
_________________________________________
отправил смс, увеличел член, узнал дату смерти и IQ, только тогда начал читать рефират...
_________________________________________
Сессия — это когда преподаватель узнаёт много нового про свой предмет от студентов, которые «немного не доучили»!!!)))
_________________________________________
Знаю один безотказный способ подготовки к СЕССИИ. берешь плоскогубцы и перерезаешь интернет-кабель.
_________________________________________
Эх, Новый год...принеси мне под ёлку,полную зачётами зачётку)).
_________________________________________
Почему понимаешь, что надо браться за ум, когда завалил экзамен??? ))
_________________________________________
Молись, препод, ибо придёт судный день, и да сгинет царствие твоё, и да воздастся тебе за мученья наши… Евангилие от Студента, стих пятый…
_________________________________________
Зачет мне, о Боже, схалявь. Степуху немножко прибавь. Сессию отодвинь. Вот и все... аминь...)))
_________________________________________
моё обучение в институте напоминает передачу"последний герой".Сначала нас разделили на две группы,потом половину отчислили и нас объеденили....Я думаю диплом получит кто-то один......
_________________________________________
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...
_________________________________________
Университет развивает все способности, в том числе и глупость. (А. Чехов)
__________________________________________
Для студентов недели бывают четные, нечетные и зачетные.

"Чтобы изобретать, вам требуется хорошее воображение и куча мусора", – так считал один из величайших изобретателей в истории человечества Томас Эдисон.

Он стал богатым благодаря своему воображению, которое помогало превращать "кучи мусора" в товары и целые направления бизнеса, ранее не существовавшие. В нынешнем высокотехнологичном мире для ценного изобретения нам в меньшей степени требуется мусор, а в большей – хорошая идея. Это наглядно демонстрирует список 10 изобретений, заработавших миллиарды, представленный Forbes.

Пять из десяти изобретений были сделаны в Америке. Другие пришли из самых разных уголков Земли, от Таиланда до Германии.

1. Мишель Ферреро и семья. Европа. $10 млрд

Идея: сделать шоколад частью завтрака, продавая шоколадное масло для бутербродов и тостов.

Семейство Ферреро, возглавляемое Мишелем, – один из крупнейших в Европе производителей шоколада. Среди их брендов – Ferrero Rocher, Nutella, Tic Tac и Kinder Eggs. Сейчас семья расширяет свою деятельность в сторону Азии, особенно Китая. Мишель Ферреро живет в Монте-Карло, сыновья – в Бельгии.

2. Брэд Хьюз. $5,3 млрд

Идея: поставить вдоль автострад автоматические камеры хранения для всех желающих.

Компания Брэда Public Storage – крупнейшая в Америке по объему предоставляемых услуг в области хранения. У нее 2 тыс. филиалов. Брэд работал топ-менеджером в синдикате Property Research, занимавшемся операциями с недвижимостью, когда решил начать собственный бизнес с камерами хранения. Хьюз – один из крупнейших благотворителей Америки, он борется с детской лейкемией. Миллиардер перечислил свыше $200 млн центру по лечению рака имени Паркера Хьюза в Сент-Поле. Центр был назван в честь его старшего сына.

3. Ральф Лаурен. $5 млрд

Идея: взять обычную рубашку-поло. Наклеить на нее ярлычок с лошадью. Оценить в 50 баксов. И смотреть, с каким бешеным успехом она продается.

Родившийся в Бронксе сын русских эмигрантов Ральф Лаурен начинал свою трудовую карьеру в магазине, работал клерком в компании Brooks Brothers. Он ушел из бизнес-школы в 1967 году, чтобы начать дизайн галстуков для Beau Brummel. В том же году он одолжил $50 тыс., чтобы запустить свою легендарную Polo. В 1994 году он продал 28% акций своей компании фирме Goldman Sachs за $138 млн. Лаурену принадлежит ранчо в Колорадо и поместье на Ямайке.

4. Джефф Бизос. $4,4 млрд

Идея: продавать книги через интернет, сберегая для покупателей время, которое они тратят на походы в книжные магазины.

Основатель Amazon.com, крупнейшего в мире виртуального магазинчика, Бизос рос в Техасе и Флориде. Он стал компьютерным волшебником в Принстауне и работал на Уолл-стрит сразу после окончания университета. Но в 30 лет Джефф круто поменял свою жизнь, решив начать продажи книг через интернет. Первый его офис размещался в гараже в Сиэтле. В 1997 году Джефф стал миллиардером. Увлечение всей жизни мистера Бизоса – космические полеты.

5. Тай Уорнер. $4,5 млрд

Идея: выпускать в продажу симпатичных плюшевых мишек с разными трогательными именами очень ограниченными партиями, чтобы эти игрушки сразу становились предметом коллекционирования.

Уорнер – стесняющийся прессы владелец бренда, производящего мишек Бинни. Сын продавца, он бросил колледж, чтобы заняться продажей плюшевых игрушек. Мишки Бинни появились на свет в 1986 году и сразу захватили лидерство в своем сегменте на долгие годы. Извлекаемую прибыль Уорнер вкладывал в недвижимость и даже построил самый дорогой в Нью-Йорке отель Four Seasons. Хотите провести там ночь? Готовьте $30 тыс.!

6. Калео Ювидиха, Дитрих Матешиц. Таиланд, Австрия. $3,1 млрд, $3 млрд (соответственно)

Идея: продавать энергетический напиток на сахаро-кофеиновой основе, богатый витамином B, для спортсменов и любителей ночных вечеринок.

Ювидиха и Матешиц создали Red Bull – энергетический напиток для молодежи, увлекающейся спортом и активным образом жизни. Ежегодные продажи этого напитка уже достигли $3,4 млрд. Совладельцы бренда (каждому принадлежат по 49%) приобретели гоночную команду "Формулы 1" и две футбольных команды: Red Bull Salzburg и New York Red Bulls. Ювидиха также владеет сетью тайских частных клиник и компанией TC Pharmaceuticals (стоимость $170 млн), которая производит энергетические напитки в Таиланде. Матешиц развивает собственные бизнес-проекты, связанные с авиацией.

7. Марио Моретти Полигатто. Италия. $3 млрд

Идея: производить обувь с маленькими дырочками в подошве (защищенными от влаги специальной мембраной), которые избавляют людей от запаха пота в ногах и делают стельки не такими смердящими.

Марио – основатель компании Geox shoes. Идея "дышащей" обуви появилась у основателя фирмы в 1994 году во время путешествия в горах Невады. Стояла невыносимая жара, и чтобы дать ногам возможность "дышать", Полегатто пробил дырки в подошвах своих кроссовок. Он пытался продать идею Nike, но концерн не заинтересовался проектом. Теперь собственная фирма Марио продает 16 млн пар обуви в год. В числе его клиентов – даже Папа Читать далее...

Настроение сейчас - Хз

1.Если ты приходишь в универ, видеться с друзьями
2.Если ты не готовишься к экзаменам, а списываешь
3.Если ты Спишь на лекциях
4.Если у тебя вместо конспектов, одна большая тетрадка
5.Если для тебя нет такой пары, как Физ-ра
6.Если ты пьешь пиво вместо пар
7.Если ты приходишь на экзамены с будуна
8.Если препода, ты узнаешь в лицо, только перед сессией
9.Если ты не знаешь, что такое читалка
10.Если ты опаздываешь на пару на час, и через 20 минут уходишь домой, забив на остальные
11.Если тебя постоянно выгоняют с пар
12.Если ты придя в универ, первым делом идешь в столовую
13.Если ты никогда не знаешь расписание и какие сегодня пары
14.Если вместо лекций ты участвуешь в чемпионате по морскому бою
15.Если ты пускаешь на лекциях самолетики в препода
16.Если о том, что в сессию вообще-то нужна зачетка, вы вспоминаете в метро по пути на экзамен
17.Если подходя к расписанию вы смотрите расписание только на завтрашний день(всё равно не запоминаете) и сразу же решаете идти ли вам завтра в кино или спать дома
18.Если перед парой кто то из компании говорит" а ну ее, пошли пивка дернем" все дружно разворачиваются и идут квасить
19.Если ты всегда идешь ко второй паре, хотя первая есть
20.Если приходишь на экзамен с пустой головой, а уходишь с пятеркой в зачетке
21.Если ты засыпаешь на лекции по мировой истории, а просыпаешься на лекции по эконом-теории, причем еще не для твоего курса
22.Если любимые имена преподов - "извините-можно-спросить" и "скажите-пожалуйста
23.Если ты не ходишь на консультации перед экзаменами
24.Сваливая с лекции вежливо здороваешься с входящим лектором
25.Если вся аудитория вместе с лектором встречает тебя, пришедшего с опозданием в пол часа на последнюю в семестре пару, довольными улыбками и бурными аплодисментами
26.Если делая реферат, ты только переделываешь титульник
27.Если после экзамена напиваешься в хлам, на радостях или с горя
28.Если ты открываешь учебник только на экзамене
29.Если препод на экзамене в шутку спрашивает: "какого цвета учебник?", а это оказывается для тебя самым сложным вопросом=)))

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

Скопируйте в дневник и выделите плюсиком то, что вы уже успели сделать)))
1. Полюбить жизнь
2. Не спать всю ночь
3. Съездить на море
4. От избытка чувств обнять человека
5. Убегать от огромной собаки
6. Вырастить кактус
7. Купить мр3 плеер
8. Завести двух кошек
9. Гулять во вьюгу
10. Выиграть в гляделки
11. Потерять друга
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и ты
13. Гулять без зонта под дождём
14. Гулять в одиночестве
15. Погладить тигра
16. С разбегу вбежать в воду
17. Полюбить закат
18. Пробыть в одиночестве несколько дней
19. Напиться
20. Разбить окно
21. Оскорбить человека
22. Кататься на роликах весь день
23. Прыгнуть с парашютом
24. Говорить с парнем весь день
25. Пожить вместе с любимым человеком
26. Пришить свой палец к кофте
27. Упасть в глубокую яму
28. Сильно испугаться
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь
30. Проболтать по телефону несколько часов
31. Полюбить
32. Разлюбить
33. Возненавидеть
34. Заблудиться в лесу
35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться ну только не по своей воле
36. Спать в палатке
37. Проехать на поезде семь суток
38. Полетать на самолёте
39. Разбить посуду
40. Быть в хорошем настроении днём 1 января
41. Убить комара, напившегося крови
42. Подержать в ладонях живую бабочку
43. Уснуть под любимую музыку
44. Съесть картошку, запеченную в костре
45. Провести весь день на солнце
46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия
47. Забыть о чём-то очень важном
48. Переписываться sms-ками полночи
49. Потратить последний инет на чтение дневников
50. Спеть караоке
51. Съесть в одиночку шоколадку
52. Целый день читать
53. Улыбнуться сквозь слёзы
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм
55. Сказать человеку в глаза, что "пора прекратить общение"
56. До боли хлопать в ладоши
57. Танцевать до изнеможения
58. Бросить курить(я и так не курю)
59. Поцеловать фотографию
60. Построить замок из песка
61. Не спать ночью во время грозы
62. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова
63. Заметить в фильме глупую ошибку
64. Залезть на дерево и потом больно с него упасть
65. Полюбить то, что больше всего ненавидел
66. Кардинально изменить свою жизнь
67. Найти любимую профессию
68. Выиграть в споре
69. Объесться до тошноты клубникой
70. Включить на большую громкость музыку и слушать с наслаждением
71. Плакать три часа подряд
72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды
73. Сорвать крапиву голыми руками
74. Петь песню без музыки
75. Петь хором на сцене
76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей
77. Сфотографировать животное
78. Испечь торт
79. Сфотографировать небо
80. Биться об стену
81. Слушать полный бред от другого человека
82. Сходить на чей-нибудь концерт
83. Весь день просидеть за компом
84. Пытаться покончить с собой
85. Порезаться бумагой
85. Получить болевой шок
86. Пытаться плавать там, где тебе по колено
87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу
88. Упасть с лестницы
89. Найти что-то новое для себя
90. Надеть свадебное платье
91. Прочитать большую книгу за несколько часов
92. Перемыть гору посуды
93. Найти в себе силы жить
94. Рассказать тайну про себя
95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты
96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой
97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком
98. Раствориться в музыке, забыв про всё
99. Пообщаться с иностранцем
100. Умереть
101. Прогуляться в полночь по берегу моря
102. Специально порезаться
103. Сняться в кино в массовке
104. Напиться до беспамятства. И ничего потом не помнить
105. Рассказать кому-нибудь историю вашей жизни, не пропуская ни одной важной для вас детали.
106. Вырастить ребенка.
107. Встретить рассвет
108. Слепить снежную бабу
109. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости.
110. Научиться делать что-нибудь лучше всех.
111. Выступить на публике со своей самой дикой идеей.
112. Послать нах учителя/воспитателя­
113. Разбить зеркало.
114. Подобрать на улице бездомного котёнка.
115. Поплакать в одиночестве.
116. Промокнуть до нитки под дождем.
117. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное.
118. Полюбить
119. Признаться в любви.
120. Написать стих.
121. Написать рассказ.
122. Радикально изменить прическу.
123. Сделать татуировку.
124. Погулять в Лондоне.
125. Постоять ночью на крыше.
126. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь.
127. Поцеловать совершенно незнакомого человека
128. Вываляться в грязи.
129. Написать на бумаге самое сокровенное
130. Пережить злейшего врага
131. Украсть.
132. Спасти друга/подругу и при этом самой вляпаться.
133. Вырастить дерево.
134. Сбежать из дома.
135. Простить того, кто очень сильно обидел .
136. Побывать в 5-ти секундах от смерти.

ОВЕН.
Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.
ТЕЛЕЦ.
Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.Отмазки: "Ты это заслужил".
БЛИЗНЕЦЫ.
Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"
РАК.
Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.Отмазки: "Ты меня вынудил!"
ЛЕВ.
Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.
ДЕВА.
Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."
ВЕСЫ.
Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.
СКОРПИОН
Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.
СТРЕЛЕЦ
Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.
КОЗЕРОГ
Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.Отмазки: "Так вышло".
ВОДОЛЕЙ
Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.Отмазки: "Ха-ха".
РЫБЫ
Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".

Ответьте на 2 вопроса:
1) Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них
трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина
больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?

Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один...

2) Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий вот
информация о 3-х кандидатах:

кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с
астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10
бокалов мартини в день

кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался
опиумом в коледже, выпивает около литра виски каждый вечер

кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет
изредка пиво и никогда не изменял жене.

Кого из троих вы выберете?

1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт
2-й кандидат: Уинстон Черчилль
3-й кандидат: Адольф Гитлер


И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили
Бетховена.(с)