Знаете, существуют люди, которые ничего не умеют. У них все валится с рук, они ничего не понимают, а если пытаются, то просто тупо это заучивают, а в нужный момент это забывают.

Да уж. Сегодня я поняла, что я одна из таких людей. Я постоянно все забываю, ничего не понимаю на лекциях, пытаюсь заучить и все забываю. Я никогда в жизни не могла рассказать нормально стих, и постоянно тупо пялилась на преподавателей. Таланта у меня так и не выявилось. рисую я ужасно, даже на занятия ходила, ничему не научилась. Хотела танцевать и петь- только народ смешила.

А сегодня я вспомнила, что мечтала раньше заниматься химией. Так я не могла вспомнить как можно сделать простенькую питарду, хотя это элементарно! Порох и аллюминий... Олег рассмеялся, сказав, что если бы я знала, то сразу вспомнила, и как же это меня огорчило.

БОЖЕ Я ДАЖЕ САМОЕ ПРОСТОЕ НЕ МОГЛА ВСПОМНИТЬ! ЭТО ЭЛЕМЕНТАРНО, А Я ЗАБЫЛА....

Как же мне хочется расствориться и стать невидимкой. Не хочу больше доказывать кому-то что я что-то могу.

Да, ребята. Вот я подумала на счет манги ,которую я рисую и погрустнела.

Во-первых. Если ты рисуешь мангу- тебе нужна хорошего качества бумага, так как я не рисую на компе принципиально. Бумага наша совсем некачественная, а найти нормальную совершенно невозможно. Во-вторых, невозможно у нас в городе найти качественное перо для рисования. Они все кривые. Слишком много клякс делают и режут бумагу (хотя рисованием пером я собаку съела). В-третьих, я бы хотела делать скриншоты на компьютере, но люблю делать на бумаге. Но  и скрины нормального происхождения у нас не найдешь))))

Вот так, дорогие друзья. Я знаю, что нарисовать мангу, даже пусть для самой себя- это сложно и невыносимо. Мечты мечтами, мать вашу Т_Т

Говорить что такое жизнь, я наверное, не буду. еще молодая, чтобы делать выводы.

Но скажу, что жизнь- это не игра.

Если в игре можно выйти и начать заново, то здесь приходится жить с тем, что ты сделал.

Даже с тем, что тебя променяли на что-то другое.

Что тебя никто не ценит и ты совсем один.

Я уже устала от надежд, что у меня может что-то опять получиться с Олегом. Сегодня он вновь своим поведением доказал, что я нахуй ему не нужна. Что ему больше нравится с друзьями ходить в лес, а не со мной посидеть пару часиков, после недельной разлуки. Ну что ж, может это мне и наказание....

Осталось желание ничего не делать, максимум пойти высмаркаться после слезомойства.

Чтобы не впадать в депрессию, при своих друзьях приходится вести себя как кретин. Смеяться, изображать психа.... А всего лишь ради того, чтобы не запереться в туалете и не реветь...

Сегодня, несмотря на тоскливую погоду, было удивительно тепло. +21. Вполне недурно.

В университете все нормально. Сегодня я записала к одному преподавателю, чтобы он стал моим руководителем по курсовой. Это отлично-супер-мега-классно.

Сегодня я все еще думаю о том, чтобы снимать сериал. Но пока много о нем не буду говорить. Не хочу спугнуть вдохновение.

Так же продолжаю рисовать мангу. Получается неплохо. но тоже не буду много говорить. дорисую тушью первую главу, а потом буду на МС работать на пузырями и скринами.

а как вы поживаете?

[604x366] Настроение сейчас - тоскливо

Жизнь идет своим чередом. Столько мыслей в голове, что голова вот-вот лопнет. Но самое интересное, что делать ничего не хочется. В субботу фотосет, у меня три модели будет, я кучу идей напридумала, а делать ничего не хочется. Черт! Ох уж эта спонтанность. зачем я вообще искала себе моделей? Я ведь ненавижу фотографировать самовлюбленных дурочек... эх... а всего лишь соскучилась по фотоаппарату....

Но ничего, жизнь идет дальше. Мы живет, растем, а может даже умнеем.

Мы с Олегом уже как два месяца расстались. А я уже хочу его вернуть. Но каждый раз, когда я вижу его плохую сторону, то я теряю желание что-либо делать. Но без него тоскливо и паршиво. А еще меня бесит, что он рассказывает про каких-то сук, перед которыми стал на колени, предлагая встречаться. А мне, скотина, такого не делал. Я вообще, подумала, ведь это я заставила его с собой встречаться. Он меня не любил...

Эх... ну где же тот мужчина, который сам предложит мне встречаться?! Черт! Как же я ненавижу себя. Всегда, когда все хорошо и спокойно, я обязательно найду причину, чтобы пореветь. Впрочем, иногда стоит пустить слезу, чтобы потом на утро быть огурчиком...

Но черт побери, мне так одиноко!

Ну ничего, мы все живем дальше...

а гладко причесанный город сошел с умааааа.....

чертова группа 312 Т_Т

обернись, мне не встать без твоей руки....

Бля

Да, ребята. Жизнь странная штука.

Я понимаю, что это всего лишь игра...

Но на душе так противно и мерзко...

Помните Стаса? Думаю да. Я вам все уши прожужжала. Сегодня я зашла в игру (аллоды. где мы и познакомились) и обнаружила сообщение на почте. "Милая, так как давно тебя не было в игре, я женился на новой девушке. не обижайся, это всего лишь игра".

Да... уж.. всего лишь игра... Конечно, я не смею обижаться, но  СУКА КАК ПРОТИВНО НА ДУШЕ.  Мужчины все одинаковые...

Ну что ж. Игра, так игра. На хрен удалю персонажа))) И вообще мне игра надоела)

Вот и наступила осень. Она ворвалась в мою жизнь грустным вечерним дождем и мелодией в наушниках.

Нет ни печали, ни обиды... вообще никаких чувств.

Зато есть странное ощущение того, что когда осень захватит весь мир, то вновь ничего происходить не будет. Если лето всегда наполнено детсткой спонтанностью, то теперь будет пустота и холода.

Привет, осень! Ты пришла к нам.

Вы это видели? Видели? ВИДЕЛИ?!

ПУТИН НА ТРЕХКОЛЕСНОМ ХЕРЛИ ДЕВИНСОНЕ!!!!

Сегодня подруга заговорила о своей знакомой, которая просто помешана на "Академии Вампиров" и на "сумерках". Если я первое не читала, потому что не знала о таких книгах, то "Сумерки" прочитала ради интереса и то(!) только первую книгу. И смеялась, что было больно в животе.

Конечно, себя я не могу назвать великим писателем или критиком, но признаюсь, что "Сумерки" вызвали у меня бурю отрицательных эмоций.

Во-первых, нельзя не сказать о стиле. Понимаю, Стефани была молодая и юная, когда начала писать эту хрень (ну я так предполагаю. Потому что взрослые люди хотя бы знают кто такие вампиры, читая старую фантастику хотя бы ради интереса), но без сомнения, постоянная скомканность описания, и дурацкие употребления непонятных оборотов или вообще их отсутсвие, когда они так нужны, очень сильно режет глаза. Говорю это по своим же ошибкам, когда я пишу свои рассказы.

Во-вторых, сюжет. Он довольно замусолен. Надо новое придумывать, а не застревать на одном. История про вампиров, которые все ведут себя как педики и все удивительно красивое- не интересна (!). По крайней мере мне.

В-третьих,  КАКОГО ХРЕНА ВАМПИР ВЛЮБЛЯЕТСЯ В ЧЕЛОВЕКА, КОГДА  БЕЛА ДЛЯ НЕГО ПРОСТО ТУПО ЕДА?!

Короче говоря, я сегодня взорвалась. Но больше всего меня убило, то что книга называется "сага".  МАТЬ ВАШУ! ПОСМОТРИТЕ В СЛОВАРИК И УВИДИТЕ ЧТО ОЗНАЧАЕТ ЭТО СЛОВО. *бьется об стенку*. Люди совсем забывают смысл слов. (http://slovari.yandex.ru/~книги/Лит. энциклопедия/Сага/ )

Я знаю, что веду себя, как снобка. Но меня это раздражает. Я понимаю, что слово сага можно понимать по-разному.

 НО БЛЯДЬ, КАКОГО ХУЯ ИМЕННО О ВАМПИРАХ?!

Ладно там какая-нибудь "Сага о Бъерне". О великих сражениях и так далее.

НО НЕ О СОПЛИВОЙ ДЕВЧЕНКА, КОТОРАЯ ЗАЛЕТЕЛА ОТ ВАМПИРА. (спрашивается как?! вы вообще знаете историю о вампирах? как там самка вампиров оборачивается в кокон и рожает детишек или как она превращается в монстра и откладывает яйца?)

Вообще, такое ощущение, что никто никогда не читал страшных историй про вампиров.

Бля, если вам не хочется это читать, почитайте Люциуса Шепарда "Золотая кровь". Книга... ну просто зачитайся... небольшая, но такая интересная. Я обливалась слюнями, когда описывались вампиры, описывались все эти сцены насилия, убийства, секса и любви! Да блять, там хотя бы передается настроение и атмосфера происходящего. Боже там даже гомосятина описана так, что просто сносит бошку от чтения этой книги! Вот от этого произведения и правда хочется обливаться кровью и захлебываться в слюнях.

Не то, что сейчас пишут... эх...

Короче, можете меня пинать и бить, но я уверяю вас, что нет ничего лучше, чем добрая старая фэнтези. Сейчас вообще нечего читать, даже грустно как-то.

Круто! Я пару минут назад вышла покурить и о-па! Вижу падающую звезду. Загадала желание, покурила, пошла дальше играть.

Сегодня утром я дохла с похмелья.

Днем.

И только сейчас поднялась, поставила вариться курицу и приготовить себе суп.

Пока исказал мясо, нашла замороженную смородину и перед теликом жрала ее.

Было весело...

Только утром долго пришлось убирать блевотину, бутылки и бычки...

Это было жестоко...

Но зато повеселилась. Впервые дома устроила пати на хати.

Мама уже как два дня уехала, а у меня дома неразбериха. В первый день у меня ночевала подруга. А теперь дома куча людей. Я на кухне заправляю, всех гоняю. И у меня возникает только одна мысль:  ГДЕ Я ВСЕХ РАЗМЕЩУ?!!!

Много раз я слышала это слово из уст своей матери.

Но если это говорила она, то я игнорировала, потому что я знала, что она мне это говорила со злости, чтобы спустить пар.

Но мне никогда в голову не приходила мысль, что так меня назовут мои "друзья".

Вообще меня сложно чем-то затронуть. Только одна вещь может обидеть, когда меня сравнивают с Донцовой, говоря о моих рассказах. За это я готова глотку перегрызть.

Но сейчас не об этом. Хотя меня однажды этим сильно обидели и я до сих пор не могу простить своих подруг за это.

В первый раз меня назвали Шлюхой  Катя и Альбина. Вот от кого я не ожидала, то это от них.

Это произошло после поездки в Питер, когда я им рассказала, что была со Стасом. Что мы пили, гуляли и конечно же не оказалось и без интима. Да, может я и ветренная. Но это не повод оскорблять меня.

Во второй раз меня так назвал Олег. Вчера.

Хм...

Ну что ж, видимо людям видно со стороны лучше.

Хоть вешайся.

Порой хочется послать всех на хуй и стать шлюхой, эпотажной девчонкой, поражающей окружающих своим поведением и фразами.

Может стать такой?

Не хочу быть милой и доброй...

Надоело...

Вы когда-нибудь видели человека, который бьется головой об стенку, а потом бежит в туалет по причине жестокого похмелья?

Если нет, то представляю- это Я.

Сегодняшниее выходные были полный пиздец.

По традиции в субботу мы с друзьями идем в лес, чтобы повеселиться, выпить, посидеть у костра, попеть. И конечно же эти выходные не были исключением. Ну пошли в лес. Этот поход запомнится тем, что я чуть не занялась по пьяни с каким-то волосатым парнем сексом. Вроде да, стыдно и противно, но это не причина рано утром бросать меня в лесу совершенно одну. Да... Меня бросили друзья, оставив одну с людьми, которых я совершенно не знаю.

Была веселая сцена, когда я проснулась, вижу рожу этого волосатого парня, кое-как вылазяю из спальника и выхожу к костру. И... не вижу ни Олега, ни Катю, ни Альбину. Сперва я подумала, что может они пошли спать на другой лагерь, а потом мне сказали, что они ушли домой. Предела моему гневу не было. Я позвонила Олегу, тот начал мямлить, мол что я должна была с ним спать. Ну блять! Он дрых на коленях Катьки. Не будить его, не тащить же в домик! Решила его не будить. Блять!!! Ну и я написала всем троим сообщение, что мол суки сдохните и так далее.

И в воскресенье у меня осталось жестокое похмелье, тамагочик, который упал в воду и пробыл там часов 5, но не умер. Немного глючит, но работает О_О я была в шоке.

В общем, как я и предполагала, я разочаровалась в людях. Ну почему я, когда хочу домой, не бросаю своих пьяных друзей и остаюсь с ними, слежу, чтобы ничего с ними не произошло??? А со мной как всегда жестоко поступают.

Нахуй такое счастье, пошли все в большую задницу! Не хочу больше доверяться людям. Пошло все к черту! Буду, как раньше, психом одиночкой. По крайней мере мне не будет обидно, что меня бросили друзья. Лучше буду в одиночестве фигней маяться, чем потом оказываться в таких ситуациях, как сегодня утром.

Вот такие у меня веселые выходные. Щас сижу и страдаю от похмелья х__Х чертово пиво и вино!!!

Всем доброе утро! Позравьте меня- Я НАКОНЕЦ ДОМА. В РОДНОЙ КОМНАТЕ!!! Вот к сожалению тут стало очень пыльно, грязно после присутствия брата, попахивает крысой, потому что никто не убирал ее домик, а еще... можете ржать сколько хотите, но я забыла пароль своего компа. Пришлось зайти через ноут.

Блин. Не могу понять. вроде Castle на английском замок.... но почему-то он не заходит. Перепробовала все версии, а нихрена не работает О_О я что- неправильно два раза ввела слово и теперь оно вообще непонятное?

Как же мне раскодировать свой комп?! ТАМ ЖЕ ВСЕ МОИ СОКРОВИЩА!!!!

Сегодня я еду домой. Алелуя! Родной дом!

Удивительно, что две недели назад я терпеть его не могла. Мечтала поскорей вырваться из его стен и куда-нибудь сорваться. А теперь, когда меня не было практически 20 дней в родном городе, я готова удушиться. Отсутствие родных мест, любимого запаха и своей мягенькой подушечки начинает меня сводить с ума.

Я впервые в жизни почувствовала огромное желание оказаться одной в четырех голубых стенах своей темной комнатушки, сидя за компом и переписываясь со своими онлайновыми друзьями. У меня пропало какое-либо желание видеть реальных людей. Мне больше не хочется никуда срываться и ехать черти куда, чтобы нажраться как свинтус и потом мучиться от жестокого похмелья. Я теперь боюсь долгих поездок и избегаю вообще какого-нибудь отлучения от компьютера и книг.

Сегодня я наконец дописала вторую главу рассказа, который я начала писать еще год назад. У меня появилось вдохновение и я увлеклась. Вместо одной главы написала три. Но решила разделить и вторую уже вывесила на проза.ру.

Мечтаю наконец закончить картину и отослать подруге детства по почте. Меня уже тошнит от этой картины. Я мучаюсь над ней уже все лето. Никак не получалось сначало небо, а теперь я все долблюсь с травой... чертовы маслянные краски.... они мне нравятся, но с ними все-таки сложно работать. И они медленно сохнут.

В общем, поскорей вернуться бы в родной город, залезть под одеяло и спать до упора. А потом до упора сидеть за компом. Вот все что я хочу на близжайшие 3-5 дней. Подруга уговаривает меня, чтобы я с ней поехала в Архыз. Но я чую, что не выдержу еще какую-нибудь поездку.

Всем привет. Прошу прощения, что не захожу на ваши дневники. Интернет очень медленный, а я привыкла к своему домашнему.

Что я могу вам рассказать? Много что могу сказать. Пребывание на море еще продолжается, но алелуя(!), осталось всего лишь два дня. Здесь я больше не могу.

Дня два лил сильный дождь, а на море шторм. Холодно. скучно и одиноко.

Меня задолбали мои подруги. Да и я поняла, что они мне не друзья. Все думают только о себе, обзывают меня единоличницей и нытиком. Но ведь это не правда! В Шепси я провели много лет и знаю где лучше загорать, купаться, гулять и вообще где можно клево провести время. Но меня они не слушаются и делают по-своемому, а потом ноют. Я говорю так как есть, что нужно поступать по-другому, так мне в лицо сказали, что я ною. Даже сегодня меня выбесило, что я предложила пожарить замороженные блинчики с мясом, а не в микроволновке согреть, что мол мне больше нравится поджаристые, так мне сказали, что я ною. Где логика??? Я ведь не ныла, что хочу поджаренные, а просто ведь сказала, что люблю поджаренные.

Меня начинает бесить, что я постоянно им уступаю, а они даже в мелких вещах не могу сделать мне уступку! Это меня сильно раздражает.

Совсем недавно я поняла, что хочу измениться. Мне надоело быть доброй, ласковой и заботливой. Я как миротворец, в которого постоянно стреляют грузины, хотя я им ничего плохого и не сделала. Вот вам и добрые намерения. Как только ты делаешь человеку добро, он с таким сладким упоением снарет тебе на голову. Черт, я считала, что все это книжные байки, но оказалось, что реальность сука жестокая.

Теперь я буду с зубами. И кто посмеет меня тронуть, я вцеплюсь в его глотку и радорву его на части. Надоело уже все время плакать из-за того, что все вытирают об меня ноги.

Думаю, что так будет жить легче. Просто нужно перебороть меня мягкотелую и стать каменной.

привет всем. я на море. загораю и отдыхаю. сегодня себе купила интернет-модем. херня полнейшая. но по крайней мере могу заходить в инет.

осталось пять дней на море. а за это время я успела сгореть, потерять очки в море, посраться с подругами, заболеть и теперь сидеть с болью в груди.

не представляете, но я соскучилась по Стасу. по его громкому храпу, привычке курить с утра в постели и веселыми подергиваниями бровями. а как он целуется.... мммм....

я просто сентиментальная дура. я ведь знаю, что у него жена и дочка, но я все равно хочу хотя бы его слышать. без его голоса у меня в душе слегка пусто. как будто откусили кусок.

Я даже в какой-то день ревела, вспоминая наши дни и ночи со Стасом.

ну много не буду писать. сижу в темноте и по клаве плохо попадаю)

расскажите как вы там?

приеду с моря обязательно вывешу фотки)

[500x365]

Милый а правда зайцы тупые животные? - Да зайка моя, правда!!!