Всех с наступившим ^^

Вроде НГ встретила нормально, не считая, что мои подруги в последний момент бросили меня ради какой-то дуры, которая меня чертовски бесит!!!

В.С. нажрался как свинья, не могу два дня до этой суки дозвониться. А обещал же подарок ТдТ пидарас. Л.М. вообще пропал куда-то. И куда мои пидары деваются в нужный момент? о___О

 

Классика жанра - бегаю выпрашиваю зачеты. 

но это вполне нормально. не нормально, что злюсь на любимого из-за собственной беспомощности. и я боюсь, что совсем не делаю его счастливым... и как теперь поступать? 

нет ничего интересней ехать в забитой маршрутке и не видеть даже где сейчас проезжаешь ^^

Заебали.

Вот, что я могу смело сказать всем в округе. Чем больше я пытаюсь выставить себя и свою гениальность, тем чаще я замечаю, как моей славой пользуются другой. Не считайте, что я говорю это, потому что конченная эгоистка или самовлюбленная ванилька. Со мной это происходило вечно. Я что-нибудь придумаю, а эту идею сначала обосрут, а потом сопрут. Впрочем, кто с этим не сталкивался?

Вот и я столкнулась.

Сначала в школьное время. Меня это обижало и расстраивало. Но ничего все равно я не могла поделать. Хотя и сейчас, видя как пользуются моими идеями, я ни черта ничего не могу исправить. Неужели люди на столько тупы, что не могут ничего путного придумать? или воровать чужие идеи намного приятней? Короче, меня это подзаебало. Сначала у меня хотели стырить идею моего молодежного проекта. Потом начали в наглую тырить все задачи из самого проекта, делая вид, что это их личный проект, хотя блин очевидно. Даже список цвета тканей и список закусок для гостей такой же. совпадение? Ну кому в голову придет на первое блюдо подавать тыквенный пирог? В общем, я разозлилась по-полной. А больше всего было обидно, что человек, которого я считала своей правой рукой. На которого я надеялась и считала своим лучшим другом, втихомолку, в крысу провел мероприятие за моей спиной и даже мне не сообщил. Это... чертовски обидно. С учетом, что он мне сказал " ну ты же во фракции". Мол ты не в нашей компании...

Я расстроена.

Мои гениальные идеи тырят, говорят какое я говно и я ни черта ничего не могу сделать.

Потому что в свое время не показала свой характер...

[496x368]

Заебали, пидорасы

 

[494x700] Писала два часа назад сообщение. Но в СК есть одна такая - глюченая сеть. Поэтому у меня так и не получилось поныть в высшей мере. Может, это к лучшему. ))) Жизнь идет своим чередом. Любовь и все такое... Все еще сомневаюсь как жить дальше. Либо выбрать семью и быть добросовестной матерью и домохозяйкой. Либо послать всю эту хуйню и наконец сорвать большой куш - открыть свое дело. И наверное, как сама чувствую, выберу второе. Так как мужчинам я боюсь доверять. Да, не скрою- я без ума от Тацу. Но нужно ли ему проводить время со мной? Отношения у нас только начались. Но я так и не уверена, что мы встречаемся. Он все еще любит ЕЕ. А мне что прикажете делать? В субботу приезжает ОНА. И я сказала Тацу, чтобы он сделал выбор. Если ОНА ему дороже, то я смирюсь. А если выбор падет на меня, буду только рада. Но если он в субботу не сделает выбор - скрепя сердцем уйду. Так как я влезла в ИХ отношения... Тогда, может, смогу поумнеть?)))

Настроение сейчас - наетая

Мечтать не вредно? О да.

И даю голову на отсечение, что все свои мечты я выполню.

Самое главное, не сойти с ума о писимистичных мыслях.

Я два дня подряд ночую у Тацу.

Он вкусно готовит :З

Убралась немного у него в квартире :З одно удовольствие вылизывать квартиру парня. Столько тайн под кроватью найдешь))))

Ня. Бука обиделся ) Наконец избавилась от хвостов.

Опять проебываю универ.

Чую мне это еще аукнется.

Ну и пох. Кафедра хоть меня и ненавидит, но не отдаст на растерзание деканату.

Я по уши влюбилась в Тацу. Так не хочется с ним расставаться. Но боюсь надоесть ему.

Нужно держать себя Т_Т

[604x339]

 

[496x604] Настроение сейчас - грусть-печалька

Не знаю, радоваться мне или нет... я порвала с Олегом. По уши влюбиась в Тацу и уже неделю вместе с ним. Вчера приходил Олег и просил меня вернться. Как мне после этого было паршиво. Так стыдно... Ведь я до сих пор чувсвую как с ним тепло. Наверное, я просто струсила. 4 года это вам не письки гонять.

В общем... Что вам сказать- я рушу соственное счастье. Не знаю за что мне перепал такой человек, как Тацу. Хотя он все еще не отвечает мне на слова "Я люблю тебя". Наверное, он не ипытывает ко мне такого, что я к нему.

И наверное, жестоко с моей стороны было так поступать с Олегом. Ведь он хороший парень. Но я мысленно уговариваю себя, что он отвратительный человек, чтобы потом не тосковать по нему. Эх...

Перезжаю от мамы на квартиру. Не знаю зачем. Мне и так тоскливо, а тут еще одна буду жить. Но ничего...

Не знаю получится ли мне с Тацу продолжить крепкие отношения, как с Олегом. Но как сам Тацу сказал- не стоит смотреть в будущее и думать о прошлом.

Наверное, он прав.

Хотя чертовски страшно. Внутри пусто и так хочется вернуться в прошлое. Но этого нельзя делать.

Ох.. пишу полный бред.

Сломала очки. Купила новые. В них я более взрослая.

Скучаю по дорогим мне друзьям.

Но все равно верю в самое лучшее.

Через неделю мой рассказ опубликуют в альманахе "Отражение". Жду не дождусь этого.

Я буду меняться. В лучшую сторону.

Теперь мне поняно, что сначала дело, а потом уже чувства.

Я с Тацу, потому что мне хорошо с ним сейчас. И плевать, что  у него есть девушка.

Я ушла от Олега, потому что знаю, что жизнь со мной будет чертоски сложной.

И чувствую, что меня ждет "такая" судьба. Пробуду с любимым, и чувствуя что отношения переростают в большее- начну убегать. Да. Именно так говорила моя подруга: "Чувствуешь что секс перерастает в крепкую любовь- уноси ноги!".

Иногда стоит прислушаться к своим друзьям.

Все! Кончаю свой бред.

Ерунду же я написала)))

 

Настроение сейчас - грусть

Всем привет, как поживаете?

Можете не отвечать. Мне параллейно (спросило только ради приличия)

История с Букой закончилась. Он мне не пишет, не звонит. И, наверное, это к лучшему. У него слишком сложный характер. Да и я не подарок. А две бомбы в одной комнате... Одна может взорваться и спровоцировать вторую...

Но как на зло я столкнулась с другой проблемой.

На бале... на прошлой неделе я столкнулась с одним молодым человеком. Мы познакомились в прошлом году на игре "Забытый бар". Там я играла журналистку, которая за любые деньги покупала и продавала информацию. А ОН играл бандита. Я втерлась в доверие к его компашке и тусовалась с его боссом. Тацу (так его назову) с первого момента понял, что во мне что-то не чистое и всю игру пытался уличить меня в измене их компашке. Хоть это и была игра, но мы оба друг с другом флиртовали, хотя и были на ножах. А потом был конкурс. Нужно было губами передать напарнику карту, чтобы она не упала. Это была забавно. Грубо говоря, я его тогда целовала. И чертовски стеснялась его. Мне нравилось, что мы тогда друг друга пытались изничтожить.

Спустя пол года мы встретились вновь. Он был с девушкой, а я с парнем. На игре мы вновь пытались друг друга изничтожить. Меня обвинили в шпионаже и он хотел это доказать. Но как всегда я оказалась победительницей.

Так и началось наше общение. В интернете мы нашли друг друга и стали болтать. Как оказалось, Тацу очень хороший парнишка. Мы сболтались и договорились встретиться. Это было вчера... потрясающий вечер. Секс в машине с видом на городское водохранилище... Много смущения и много интимных разговоров.

Сегодня мы встретились опять. Я вчера узнала, что у него есть девушка, а он узнал что у меня есть парень. Но обоих это не смутило. Мы вместе предали собственные же принципы.

Но как сам Тацу утверждает, он многолик и все его лица мне не понравятся. А что же я?

Как тупая влюбленная ванилька сказала, что готова терпеть все его облики. И что чертовски люблю его.

Но черт побери! Влюбилась. Вновь. Поганная влюбленность. Но с ним так тепло. Он такой добрый.

Наверное меня надо пристрелить.

Судите! Ненавидьте!

Я тупая ванилька.

За что мне все это! Как же мне трудно....

[598x604]

Настроение сейчас - устала немного

Во мне есть дурацкая вещь- я чертова эгоистка и самолюбивая дура.

Я тянусь к тем людям, которым на фиг ненужна и прогоняю тех, кто любят меня.

Почему же мне так хочется узнать его чувства? Я так хочу познать его внутренний мир. Чтобы он открылся мне.

Порой я чувствую себя не нужной ему. Возможно, это так и есть. Но почему я расстраиваюсь? Права моя подруга "Чувствуешь, что влюбляешься- беги. Прочь! Да так быстро, чтобы в ушах свистел ветер, который сотрет о нем память".

Ванильно, глупо, стыдно. За что мне все это?

[500x475]

[489x604] Настроение сейчас - немного устала

Сегодня я ходила в книжный магазин. Вдохновилась. Мне так горячо хочется писать книги. Но лень и страх меня держат. Вспомнила поездку на форум Машук. Там был один мастер- класс, где было задание описать свою мечту. А потом ее воплотить.

Интересная была игра. Мне нужно было среди людей найти воплощение своей мечты. Несколько ребят изображали мои страхи и лень. Они не пускали меня к мечте. В роли мечты я выбрала друга, который стоял в одной части павильона, а я в другой. И люди не давали мне пройти. Сначала я не знала как их обойти, а потом разогналась и прорвалась в другу-мечте.

Как это было символично. Это ведь правда. Я боюсь. Многого. Критики, неудачи... Я ленивая. Лень во всем виновата. Я не могу порой заставить себя писать. Вот был бы аппарат, который сразу из головы писал все мои мысли и не надо было это писать на клавиатуре.

Но глупо все это.

Нужно всего лишь постараться. Но как это сделать? Я не могу учиться и работать. Но если я брошу учебу- меня убьют. А я чувствую как время расстворяется. Мои идеи стареют и становятся мне не интересными.

А может я просто нахожу отговорки, чтобы не делать чего-то? Но черт возьми! Как я хочу чтобы мои книги читали. Мной восторгались и ненавидели меня. Черт-черт-черт!

 

[497x400] Настроение сейчас - я- унылое говно

*картинка "я- унылое говно"*

Не знаю зачем я вообще веду электронный дневник. Привыкла писать на бумаге. Но пожалуй сейчас я напишу постик. Слава богу, что мало людей его читает. Да и люди мне в лицо не знакомы (только парочка знакомых есть в друзьях).

Сначала о самом безобидном.

Я продолжаю кропотливо, медленно, борясь со своей ленью писать рассказ. Долгое время я переживала что проект "Ферма" будет у меня не в самом лучшем формате. Потому что мне понятно- роман такого формата не потяну. Большой, философский. Нужен умный подход. А я еще неготова писать эпопеи. Хотя идея мне чертовски нравится.

Поэтому я отложила работу на неизвестное время. И начала работать над другой своей идеей- "Адская Бомба". Легкая сатира над церковью и всеми известной группой. Так же затронула нашу "цензуру", которую недавно утвердили. На эту работу меня подтолкнула история одного издания в нашем городе этак веков 19-начало 20. История получилась чертовски интересно. Когда моя подруга писательница дослушала мою идею, то она подскочила на ноги и стала жать мне лапу, крича о том, что это одна из потрясающих идей, которые пришли мне в голову. Не знаю гордиться мне этим или наоборот. Но я сама за себя радуюсь. Теперь осталось только держать все в голове и не лениться.

Что на счет манги- ну с ней все тихо. Только порой рисую артики. Чтобы не забывать как выглядят мои персонажи и их характеры. В общем, я знаю что мозгов научиться нормально не хватает, поэтому рисую только для себя в удовольствие.

Теперь расскажу о своей блядской жизни.

Две недели назад решили мы с моим парнем и ребятами из клуба провести вечер настольных игр в нашей городской библиотеке. Я взялась за организацию. Создала в ВК встречу и все такое. Назначили время и условия. Сначала я переживала, что людей если и будет много, то половина ребят после мастер класса по игре ДнД разойдутся. Переживала вплоть до начала самой игры. Как помню уже стало темнеть и мы пришли с парнем в библиотеку. Немного опоздали, потому что захотелось обоим помять простыни. По пути в библиотеку купили жрачку. Вместо взноса я предложила чтобы игроки приносили поесть. Потому что за несколько часов игры, конечно же многие проголадаются. 

Мои переживания были напрасными. На игру пришло очень много людей и все играли. Всем понравилось. А я... В начале самого мероприятия я открыла упаковку, как помню, малинового суфле. Ну не есть же мне в тихомолку? Конечно же я стала ходить по залу и угощать ребят. Под начало мероприятия людей было еще мало. Поэтому помню каждого, кого угостила. Первого я же угостила своего брата, потом парня. За ним подошла к  молодым людям. Один был большой, тучный с длинной бородой. Он взял немного и продолжил заниматься обсуждением с Химиком - один из мастеров, который вел игру. Он тоже угостился суфле. Потом пару вкусняшек взял парень по кличке Конь и его друг с удивительно бледным лицом и волнистыми волосами. И последний, кто угостился это был высоченный парень с широкими плечами. Мой взгляд тут же встретился с его и по моему телу пробежались мурашки. Он был таким недовольным. Я смотрела на него и чувствовала как он вот-вот испепелит меня недовольным взглядом. Но взяв себя в руки я, все-таки протянула пакет с суфле. А он отобрал его у меня и отвернулся.

Я не стала спорить. Все равно наелась ими, пока раздавала.

Игра шла хорошо. Я радовалась, что много людей приняли участие. Даже соблазн поиграть в "игру престолов" не отвлекло ребят. Их увлекла наша настолка. Ближе к 10ти вечера, уже когда игра была в самом разгаре, я, немного скучая, потому что знала игру, решила порезать вафельный тортик и разделить между игроками. Всего в зале было три стола, где сидели игроки, сколотив свои импровизированные пати. Я стала разносить тарелку с тортиком и всех угощать. Тут, подойдя к столу где сидел Алхимик, я вновь заметила того недовольного парня. И как на зло именно на него не хватило тортика. И он стал возмущаться (в шутку). И я сказала, что принесу ему тортик потом. Он же потребовал сейчас. Тут у меня включилось "женское очарование". И я так нежно спросила его "А за поцелуй?". И так труханула, когда он вновь на меня недовольно посмотрел, что развернулась на 180 градусов и пошла прочь.

На этом встреча с "Букой" разговор прекратился.

Лишь когда игра закончилась и все ждали на улице такси, я болтала с подругой. И к нам подошел этот парень. Он был очень высоким. А у подруги муж тоже не низенький. И я тыкнула

Читать далее...

[472x604] Настроение сейчас - животик бобо(((

Ну что вам рассказать?

Все потихоньку, все вроде спокойно. Не считая, что скоро учеба и я готова визжать как сучка. Скучно. Немного одиноко. Но это нормально. Всегда такое состояние, как будто я наркоман и мне не хватает дозы. С сегодняшнего дня сдаю половину своей квартиры девушке. Своей одногрупнице. Нужно будет еще кого-нибудь найти.

А так... ну в основном все вроде в порядке. Собираюсь заставить себя, начать уже работать! Рисовать или писать. Стараться что-то делать.  НАДОЕЛО ПРОТИРАТЬ ШТАНЫ.

Настроение сейчас - радуюсь

Сегодня ровно 7 дней, как я села на диету. И... не выдержала. Затрахалась есть одну травку. Пошла в магазин, купила хлопья и молоко. закрылась в комнате и захамячила всю упаковку (160 г). И теперь себя ненавижу((( Тупая слабовольная скотина >__<

Вчера ходила в лес. Нашу крепость перекопали бугуртники и строят новую. Я сначала хотела закатить истерику, но потом подумала... а зачем? мы год пытаемся построить одну стену (!!!) а тут мужики из клуба "Валькунт" построили за два дня... ну конечно, они там все идейные. А кто у нас? Я да Олег строим крепость. Все мужики разбегаются на крепости, когда даже если просишь их принести дрова... В общем, жизнь такая у меня.

Все потихонечку и спокойненько. Думаю завтра еще один артик вывешу. Или послеавтра....

Ну в общем всем удачи)

[500x400] Настроение сейчас - супер, особенно под музыку)

Потихоньку рисуем. куда торопиться?) Сейчас отстреляюсь со всеми мелкими делами. Может сегодня нарисую еще одну страницу. Вообще, стоит по 1-2 страницы в день рисовать. А то блин совсем обленилась. Ни рисую, ни пишу, а мечтаю о золотых горах >__< ничего.
Все будет хорошо. на Ли.ру тоже буду вешать работы. А потом, может где-нибудь и в конкурсах поучаствую. Сейчас только в литературных появляюсь. Недавно выиграла 17 место из 55 :З но я думаю что мне и первое можно было :D http://www.proza.ru/2012/06/24/52 - но разве он не гениален. ^_^ хе-хе... высокая самооценка погубила многих людей. Но все равно. Я люблю эту миниатюрку. Спасибо серии книг "Мятежная". Дурацкие книги, дурацкий писатель, но читала на одном дыхании.
Сейчас не знаю, но почему-то решила почитать "Лолиту". Немного офигиваю от стиля и самого сюжета, но все равно читаю.
Люблю вас :З спасибо Шармине за ее мангу, которая меня вдохновляет на подвиги и борьбу со своими страхами.
Кстати, надо узнать у нее как она работает. А то я рисую на Сае, а потом на МС вставляю скрины и текст. Фотошеп меня нагнул и послал к чертям :D

[668x700]

Пришла к другу выпить. Отлично. Пиво, чипсы (сука, называется села на диету), фильм "Библиотекарь" и куча хентайных игрушек.

:D  это рай для ублюдков!

 

Настроение сейчас - няшно

Вот вам 2 страницы второй главы ;З все еще учусь, но я тащусь. Мама Фел просто кавайнейшая злобная няка :З

клик-клик

 

Настроение сейчас - шикозно

Хе-хе! Всем привет. Давненько меня не было. Наконец мне включили интернет и я смело могу сидеть ночами здесь. За это долгое время я нарисовала коротенькую мангу про Фел и ее друзей.

Немного криво и неумело получилось. Но мне нравится ^^

клик-клик

Все думаю о своих целях и желания. В последнее время все лениво. Не могу никак написать курсовую, хотя сдача уже прошла. Меня наверное заведующая кафедры повесит ^^ хе-хе...

у меня есть цель и мечта, но на это нужны деньги. И это меня угнетает. Уже сил нет расстраиваться на эту тему.

Сегодня шел дождь. Но на душе было пусто, хотя наверное многие бы радовались такому приятному дождь и свежести.

 

Знаете, прошло 4 недели практики, на которой я нифига ничего не делала. но чертовски устала. решила похудеть к лету, скинуть килограмм 10, чтобы не было стыдно в купальнике на пляже показываться. Но сколько я ни старалась, я ни на граммулечку не похудела. Не справедливо. Я сидела на диете, ходила на плавание, ничего калорийного не ела, но все равно не худею. Это и правда не справедливо. Поэтому, наконец, я решилась пойти по врачам и провериться. С понедельника начну.

Осталась неделя до сдачи курсовой. А я ни одной строчки не написала. даже не начала! Просто не могла себя заставить. А еще бесит, что на дому нет интернета. АРГХР!!!! 

Сегодня собиралась пойти в лес, но погода испортилась и друзья труханули идти на ночевку. Я расстроилась. Если никто все-таки не пойдем в лес, я наверное уйду домой, напьюсь, поиграю в симс3 и завалюсь спать, а воскресенье не буду выползать из комнаты, завернувшись в одеяло по макушку и заливаясь слезами.

Утром сегодня ходили в магазин. Купили мало вещей. Ничего нормального на меня не лезло. Я разревелась в раздевалке. это было весело. Но ничего. Очередная депрессия вновь улетучится. Просто, я не могу видеть себя сексуальной в платье. Моя шкура- это джинсы и майка на три размера больше))) 

 

Всем привет! Как поживаете? я- неимоверно несчастная и обиженная всем миром ^^ но несмотря на все недостатки, я довольная и счастливая, потому что жизнь продолжается, а значит есть шанс все исправить.

Переехала в новый дом, а там, как назло, нет интернета. Приходится просиживать попеньку в кафе, тратить деньги на невкусный обед и пить прохладительные напитки. ^^

Простите, что я так редко к вам захожу. Исправлюсь :З